liebe oder bezness - beziehung mit einem student

[nici1710]

Hallo liebe Pippilotta,

ich habe mich bis jetzt nicht viel im Forum beteiligt, habe nur mitgelesen. Werde aber aus eigener Erfahrung einfach mal meinen Senf dazu beitragen.

Ich war auch mit einem marokkanisches Studenten zusammen. Wir waren beide gleich alt (also dass es nur ältere Frauen trifft, ist ein Trugschluss), ich bin blond, blauäugig und schlank (von wegen es trifft nur die, die sonst keinen abbekommen). Ich denke, du kannst dir hier im Forum viele Tipps geben lassen, wie es im allgemeinen oftmals ausgeht. Man kann natürlich nicht alle muslimischen bzw. orientalischen Männer in einen Topf werfen. Hier schreiben oftmals enttäuschte Frauen aus eigener leidigen Erfahrungen, können aufgrund der persönlichen Erfahrung vlt manchmal nicht mehr differenzieren . Fakt ist jedoch, dass es diese Bezness-Geschichten eben mal gibt und davor die Augen nicht verschlossen werden darf. Deswegen bleib sehr aufmerksam.

Ich habe meinen in der Anfangszeit kennengelernt, da war er gerade mal 3 Monate da. Ich war sozusagen seine "erste deutsche Freundin". Die kulturellen Unterschiede und die daraus resultierten Differenzen waren von Anfang an da. Es ging oftmals darum, wie sich eine Frau zu benehmen hat, d.h. ständige Diskussion wegen Ausgehen, Kontakt mit Freunden (besonderes Augenmerk auf männliche Kontake), etc...
Wegen der Heirat hat er mich auch ab und zu angehauen, jedoch jetzt nicht so extrem wie bei dir. Aber ich denke, das wäre alles noch gekommen. Hochzeit wegen der Begründung, er hätte ein schlechtes Gewissen, eine außereheliche sexuelle Beziehung mit mir zu haben. Er hätte mich seinen Eltern nur vorgestellt, wenn er 100%-ig gewusst hätte, dass er mich bald heiratet. Da es eine "Freundin" in diesem Sinne so nicht gibt in dieser Kultur. Oftmals wurde auch die Religion, der Islam so hingestellt, wie es ihm gerade in den Kram passte. Den Ramadan machte er, wenn ich jedoch fragte, warum er dann Sex vor der Ehe hat, meinte er, er sei auch nur ein Mensch. Finanziell hat er mich wohl nicht ausgenutzt, mag jedoch auch Taktik gewesen sein, da ich von Anfang an Zweifel hatte, welche Beweggründe er denn hat, mit mir zusammen zu sein. Letztendlich lange Rede, kurzer Sinn: Er hat sich nach einer schnellen Heiratskandidatin in Frankreich umgeschaut. Mir jedoch die große Liebe vorgespielt. Und ich kann dir sagen, ich bin ein sehr misstrauischer Mensch, hätte ich die Beweise dazu nicht gehabt, hätte ich niemals gedacht, dass er einer von dieser Sorte war.

Zum Schluss möchte ich noch sagen, dass ich froh bin, dass das mit ihm ein Ende gefunden hat. Denn dieses ständige komische Bauchgefühl und zweifeln, ob er nun doch aus Liebe oder wegen der AE mit mir zusammen ist, hätte mich über Jahre hin wohl zerfressen. Meine Entscheidung war wohl die Beste, obwohl ich sehr unter der Trennung zu leiden hatte.

Ich wünsche dir alles Gute und hoffe, dass du für dich die richtige Entscheidung triffst.

LG Nici

[Hülya]

Hi Ocean,

ich finde schon, das man bei jeder neuen Bi.Na. Bez. ,(wenn's passt)zu diesem Thema kommen sollte.
Und das auch von Anfang an.
Damit reduziert man doch diese Bez. nicht auf Kindesentführung.
Denn um solch weitgreifende Dinge machen sich, wenn überhaupt,die wenigsten Gedanken.
Habibi wird oft zwar als religiös aber als "modern" und "weltoffen" bezeichnet.

Was dann so aussieht,hört/liest man immer wieder.
Entweder er redet von Anfang an Klartext,
oder aber "Schatzi, ist alles kein kein problem".
Fest steht, es geht manchmal gut, bis, ja bis nen gemeinsames Kind vorhanden ist.
Da ist es mit der Weltoffenheit(auch gegenüber anderen Religionen)und der Moderne
grösstenteils schnell vorbei.
Da stellt Frau dann oft fest, das sie nicht mehr nur seine Ehefrau ist, sondern in erster Linie
die Mutter "seines" Kindes.
Und die hat so zu handeln, wie er es wünscht.
Dinge, die vorher für sie ausser Frage waren, führen nach Geburt zu heissen Diskussionen,
es ziemt sich ja als Mutter nicht mehr.
Für die riesengrosse mehrheit der Väter steht von vornerein fest, das Kind ist Moslem.
Nun ja, Mama ist dessen bewusst, aaaber, man lebt ja in D , was soll es da für Probleme geben.
Schliesslich hat er ja im Vorfeld erklärt das er kein problem gegenüber der christlichen Religion sehe.
Wozu also dieses Gezeter seinerseits,wenn Mama mit Kiddy und den anderen Kindergartenkindern
zum Weihnachtsgottesdienst in die Kirche gehen will?
Warum Theater wenn Kiddy zum Kindergeb. bei Paul eingeladen ist?
Und oft geht es ausser der Religion um zig andere Erziehungssachen.
Dinge die für uns absolut normal sind, sind es in der Heimat der Väter noch lange nicht.
Hat mit Sicherheit schon manch Eine hier bei der Familie des Mannes erlebt.

Und damit, aus eigener Erfahrung, den Erlebnissen in meinem Umfeld,
die gravierenden Probleme/Differenzen kommen zu Tragen, wenn ein gem. Kind vorhanden ist.

Unabhängig davon ob nun die Kindesentführung der letzte Weg des Vaters ist oder nicht,
ob er überhaupt nen Gedanken daran verschwendet,
bei dem Fall des Scheiterns einer bi.nat. Ehe ist es Frau oft schon schwer genug den Weg der Trennung zu gehen,
mitunter aus Angst, das der KV das Kind in seine Heimat verbringt,
sie evt. seelisch bereits soweit unten ist, das sie keine Kraft mehr hat,
sie sich u.U. selber die Schuld am Scheitern gibt.



Und darum, Frau sollte sich bei Eingehen einer Beziehung zu einem Moslem der Tragweite bewusst sein.
Und diese Tragweite irgendwann nicht nur sie betrifft, sondern auch gem. Kinder.
Manchmal bin ich sprachlos, wenn ich in anderen Foren lese, das Frauen, die bereits verh. sind,
nen gem. Kind haben, nachfragen, ob es stimmt das das Kiddy nicht, in diesem Fall Tn, ohne Genehmigung des Vaters
aus TN ausreisen kann.


Barbara

Danke Barbara für Deinen tollen Beitrag. Aus meiner Erfahrung und Erlebten stimmt ALLES.

Heute kann ich kein Mädchen/Frau raten einen Moslem zu heiraten und Kinder zu bekommen.
Seid 1971 versuche ich mein Leben zu leben. Manchmal frage ich mich, was habe ich getan, das meine türk. Familie und meine türk. Kinder immer wieder versuchen mein Leben zu verändern.

[Canim]

Ich hab meinem mal gesagt, wenn du glaubst, du kannst aus mir eine türk. Muslima machen, hast du dich geirrt. Dann hättest du dir gleich eine Türkin suchen sollen. Und so sollte es jede Frau halten. Vergeßt eure Wurzeln nicht, bleibt das, was ihr seid und wie sie euch kennen gelernt haben. Und wenn ihnen das nicht gefällt (gilt übrigens für jeden Mann!), dann müssen sie sich eine andere suchen.

Wir verbiegen uns aufgrund von Erziehung etc. viel zu sehr, um Mann zu gefallen. Und was macht Mann im Gegenzug für uns?

Wenn eine Beziehung stimmt und beide sich wirklich mögen oder lieben, dann wird nicht der eine nur fordern und der andere nur geben und der eine wird den anderen nicht ändern wollen, denn so wie er ihn kennen gelernt hat, so liebt er ihn ja, oder?

Gruß
Canim

[Jakobs_Weg]

Bravo, liebe Canim!

So ist es.

[Hülya]

Ich hab meinem mal gesagt, wenn du glaubst, du kannst aus mir eine türk. Muslima machen, hast du dich geirrt. Dann hättest du dir gleich eine Türkin suchen sollen. Und so sollte es jede Frau halten. Vergeßt eure Wurzeln nicht, bleibt das, was ihr seid und wie sie euch kennen gelernt haben. Und wenn ihnen das nicht gefällt (gilt übrigens für jeden Mann!), dann müssen sie sich eine andere suchen.

Wir verbiegen uns aufgrund von Erziehung etc. viel zu sehr, um Mann zu gefallen. Und was macht Mann im Gegenzug für uns?

Wenn eine Beziehung stimmt und beide sich wirklich mögen oder lieben, dann wird nicht der eine nur fordern und der andere nur geben und der eine wird den anderen nicht ändern wollen, denn so wie er ihn kennen gelernt hat, so liebt er ihn ja, oder?

Gruß
Canim

Hallo Canim,

Du hast natürlich Recht, nuuurrrrrrrrr, das alles weiß ich heute. Oder richtig gesagt seid 1985.

Leider komme ich aus einem Elternhaus, wo mein Vater bestimmt hat. Meine Mutter hat mich so erzogen, das der Mann alles regelt und bestimmt.

Es müsste eine Mutterschule geben, das jede Mutter ihre Tochter, natürlich auch den Sohn selbstbewußter erzieht.

[Frei]

Hier schreiben oftmals enttäuschte Frauen aus eigener leidigen Erfahrungen, können aufgrund der persönlichen Erfahrung vlt manchmal nicht mehr differenzieren . Fakt ist jedoch, dass es diese Bezness-Geschichten eben mal gibt und davor die Augen nicht verschlossen werden darf. Deswegen bleib sehr aufmerksam.

LG Nici

Entschuldigung liebe, aber hier gebe ich dir nicht Recht.

Hier schreiben oft Frauen, die sowhol/entweder Bezness als auch/oder Kulturelleunterschied erfahrt haben, die ganz gute und stimmende Beratungen geben können.

Aus eigenem Leid, in diesem Sinn gebe ich dir Recht.

Falls man ein Schönreden darüber hören/lesen möchtet, dann ist es - möglicherweise - hier nicht sein/ihr geeigneter Foren.

Danke fürs Verständnis.

Alles Liebe und sehr schönen Abend.

[Canim]

Liebe Hülya,
ja, wir sind ja noch anders erzogen worden, ich habe allerdings eine starke Mama, die sehr dominant war und ist (nicht immer zu unserem Vorteil ), die uns Töchtern immer schon geraten hat, sich niemals von einem Mann abhängig zu machen. Und trotzdem bin ich auf einen Beznesser hereingefallen. Ich hatte aber den Mut, nicht alles mit mir machen zu lassen, auch wenn es einige Zeit gedauert hat, seine Manipulationen und meine Wesensveränderung wieder selbst zu bemerken.

Es liegt auch an der Erziehung von Mädchen (und das heute leider immer noch), dass wir so oft fatale Wege gehen, was Männer angeht.
Ich habe hoffentlich in der Erziehung meiner Töchter nicht diese Fehler gemacht. Und ich wünsche mir, dass gerade auch die jüngeren Mütter sich doch noch mal an Freiheit, Emanzipation, Gleichstellung etc. erinnern, um ihre Töchter nicht in die gleichen Bahnen laufen zu lassen.

Gruß
Canim

[lalala]

wow, ocean, du weisst ja, dass ich nicht immer auf deiner linie bin, aber dein wut-beitrag ist einfach saugut! ich finde es auch super, dass du, pipi, dir das ganze zu herzen nimmst! chapeau!
es ist aber, wie von anderen schon geschrieben, sehr wichtig, sich der eigenen werte (und seien sie "offenheit, toleranz"!) und der werte des (potenziellen) partners VON ANFANG AN bewusst ist, und ja, auch über die gefahr von kindesentführung usw. informiert ist. im übrigen sollte man bei aller toleranz nicht unterschätzen, dass nicht nur moslems mit der heirat/geburt der kinder/dem alter/... "radikalisiert" werden (d. h., die eigenen wurzeln ernster nehmen), sondern dass das auch UNS so geschieht, das ist nicht immer voraussehbar, das merkt man - auch mit ausführlicher ehevorbereitung!! - oft erst im moment, wenn die kinder bereits da sind, wenn es um das konkrete thema geht...
ich würde, ähm, von einer ehe mit dem studenten abraten.
falls du ihn wirklich liebst, würde ich trotzdem abraten. falls du nicht ohne kannst, ja, dann soll er sich JETZT anstrengen, und das ganze offizielle marokkanisch-islamische prozedere, das jemand schon beschrieben hat, durchlaufen!!! UND einen ehevertrag unterschreiben, der DIR entgegenkommt!!!

[atooz]

Liebe Pippi

Wie auch immer, eine Beziehung zu einem moslemischen Partner wir immer schwieriger sein.
Die Kindererziehung sowie die Religion sind zwar Themen die anfangs sicherlich von fast allen besprochen werden.
Es werden aber auch noch Kleinigkeiten dazukommen, die man zum jetzigen Zeitpunkt vielleicht noch nicht besprochen hat.

Fakt ist, eine solche Beziehung steht immer schon von Anfang an unter :
-Beschuss von der Gsellschaft
-Du wirst dich immer verteidigen und rechtfertigen müssen

Das sind schon mal 2 kleine Punkte, die ziemlich an dir nagen könnten mit der Zeit !

Ich habe ürbrigens selbst 6 Jahre in Ägypten gelebt und war nie verheiratet.
Obwohl ich dort lebte, wurde von mir nicht verlangt, dass ich mich ändere.

LG

[Micky1244]

Hallo atooz,
im Namen des gesamten Teams von 1001 Geschichte ein herzliches Willkommen.
Wir wünschen dir einen guten und informativen Austausch.

[Micky1244]

Liebe Pippi

Wie auch immer, eine Beziehung zu einem moslemischen Partner wir immer schwieriger sein.
Die Kindererziehung sowie die Religion sind zwar Themen die anfangs sicherlich von fast allen besprochen werden.
Es werden aber auch noch Kleinigkeiten dazukommen, die man zum jetzigen Zeitpunkt vielleicht noch nicht besprochen hat.

Fakt ist, eine solche Beziehung steht immer schon von Anfang an unter :
-Beschuss von der Gsellschaft
-Du wirst dich immer verteidigen und rechtfertigen müssen

Das sind schon mal 2 kleine Punkte, die ziemlich an dir nagen könnten mit der Zeit !

Ich habe ürbrigens selbst 6 Jahre in Ägypten gelebt und war nie verheiratet.
Obwohl ich dort lebte, wurde von mir nicht verlangt, dass ich mich ändere.

LG

Vielleicht magst du ja einen eigenen Thread über dein Leben in Ägypten aufmachen?

[atooz]

Liebe Mickey

Das hatte ich mir auch überlegt !
Ich bin aber nie mit Bezness in Berührung gekommen.

Ich weiss nur und da bin ich mir ganz sicher.... in diesen 6 Jahren habe ich keine Beziehung gesehen/erlebt, die funktioniert !
Natürlich gibt es auch Frauen die dort leben und behaupten glücklich zu sein, dass ist jedoch eine Lüge, den sie haben längst resigniert

Ich lebe mittlerweile wieder im schönen "schwizzerländli"
Könnte mir auch nicht mal mehr vorstellen in Ägypten Ferien zu verbringen !
Evt. habe ich zuviel gesehen/ erlebt und bin so froh wieder in meiner "normalen Heimat" zu sein.

LG

[Micky1244]

Und genau das wäre hilfreich, nämlich, dass du deine Eindrücke und Erlebnisse schilderst--in einem eigenen Thread.

[pippilotta]

hallo ihr lieben,

erstmal viele dank für die ganzen antworten. das hat mir sehr geholfen. ich bin seit gestern wieder zu hause. habe mit meinen eltern geredet, sie meinten das es sehr schwierig wäre, die ganze situation einzuschätzen. aber das ist auch egal, denn ich habe mich mittlerweile getrennt (es tut nur so verdammt weh).

er hat sich die ganze woche nicht gemeldet, ich habe angerufen und sms geschickt, aber keine reaktion seinerseits. daraufhin hab ich mir dann gedacht, das ich das nicht mit mir machen lassen muss .....

schade das wir uns noch nicht mal ausgesprochen haben und eine "saubere" trennung vollzogen haben , das tut mir so weh

seine restlichen sachen, die noch bei mir sind, werde ich ihm per post schicken ....

ich denke mir, lieber ein ende mit schrecken, als ein schrecken ohne ende

[Hülya]

Guten Abend Pippilotta,

jeder kann es nachvollziehen, denn Liebeskummer tut weh. Aber Du wirst genau wie wir darüber wegkommen.
Lenk Dich ab, treff Dich mit Freundinnen. Der Kummer vergeht schon, später lachst Du über alles.

Ich wünsche Dir alles, alles Gute.

Glaube mir , Du hast das richtige gemacht.

[Frei]

hallo ihr lieben,

erstmal viele dank für die ganzen antworten. das hat mir sehr geholfen. ich bin seit gestern wieder zu hause. habe mit meinen eltern geredet, sie meinten das es sehr schwierig wäre, die ganze situation einzuschätzen. aber das ist auch egal, denn ich habe mich mittlerweile getrennt (es tut nur so verdammt weh).

er hat sich die ganze woche nicht gemeldet, ich habe angerufen und sms geschickt, aber keine reaktion seinerseits. daraufhin hab ich mir dann gedacht, das ich das nicht mit mir machen lassen muss .....

schade das wir uns noch nicht mal ausgesprochen haben und eine "saubere" trennung vollzogen haben , das tut mir so weh

seine restlichen sachen, die noch bei mir sind, werde ich ihm per post schicken ....

ich denke mir, lieber ein ende mit schrecken, als ein schrecken ohne ende

Langsam. Nicht seine Dinge ihm per Post schicken. Wofür? Was bist du, seine Sklavin? Nein. Du kannst diese Dinge in eines Koffer stellen, und sie zur Seite bewahren.

Du bist herzlich, du leidest (ehrlich: ich kann mich sehr gut vorstellen, wieviel leidest du).

Er würde möglicherweise ganz "anders" erzogen, und er wurde nicht an sein Herz schauen, sondern wird er kalt mit seinem Kopf denken (und seine eigene Projekte weiterführen).

Also. Langsam. Nicht so schnell reagieren. Alles (sofort) weggeben ist keine gute Lösung, für dich. Moment. Warten, mit deinem Leid - und seine Sache - bleiben. Später wirst du entscheiden, was du damit (mit seinen Sachen) machen willst/musst.

Schönen Abend, und ein schönes glückliches beleuchtetes Leben.

[Arabella]

Liebe Pippilotta,
leider wird in Beziehungen der eine oder andere immer wieder unter Druck gesetzt, bei Beznessbesbeziehungen sind dies normale Mittel, leider.

Doch ganz generell gesagt, wird Druck ausgeübt vom Partner, egal in welcher Weise, ist keine wahre Liebe vorhanden und die Beziehung ist sozusagen nichts wert.
Wer Druck ausübt, wird in der Regel eigennützige Ziele verfolgen ohne sich dabei zu überlegen wie sich der Partner dabei fühlt!
Das kann bei ganz kleinen Dingen beginnen und endet meist bei den Grösseren!

Niemand muss sich unter Druck setzten lassen, jeder hat das Recht für sein Leben zu bestimmen!

Es gibt natürlich in gewissen Lebenslagen in einer Partnerschaft immer wieder Dinge um die man den Partner bitten kann, damit die Beziehung besser klappt, jedoch Druck ist dabei ein Zerstörer!

Ich denke Pippilotta du hast richtig gehandelt, denn du hast dem Druck wiederstanden. Somit hast du nichts verloren, sondern ein Stück deiner Selbst wieder gewonnen!
Alles Liebe Arabella

[pippilotta]

Hallo,

ich schäme mich, mich wieder bei euch melden zu müssen. Denn eigentlich hatte ich meine Beziehung zu dem marokkanischen Student letztes Jahr, nachdem ich mich mit euch hier ausgetauscht hatte, beendet.

Nur leider bin ich nur ca. 1 Monat standhaft geblieben. Wir hatten uns wieder verabredet und wollten nochmal über alles reden und wie diese Menschen das so gut können, hat er mich mit seinen schönen Reden wieder „eingelullt“.

Wir sind wieder zusammengekommen, aber irgendwie war trotzallem in dieser Beziehung der Wurm drin. Es war eine ganze Zeit lang schön, dann mal wieder nicht. Es gab immer Streitereien. Ich kann das leider alles gar nicht richtig zusammenfassen, denn es war einfach zuviel. Immer wieder habe ich gesagt, ich kann nicht mehr, ich werde diese Beziehung beenden. Nur leider konnte ich diesen Schritt nie durchziehen...

Im Mai musste ich plötzlich ins Krankenhaus und er war voll und ganz für mich da. Er hat mich morgens früh abgeholt und mich in die Notaufnahme gebracht, obwohl er eigentlich einen Job hatte und das Geld auch dringend brauchte, ist er wegen mir an diesen Tag nicht hingegangen. Ich bin dann noch in der selben Nacht notoperiert wurden und auch da war er die ganze Zeit da. Er wollte sogar im Krankenhaus bleiben und warten bis ich von der OP wieder aufwache. In den 2 Wochen in denen ich im Krankenhaus war, war er wieder der liebste Mensch, so wie ich ihn am Anfang kennengelernt hatte. Ich hatte mich nochmal neu in ihn verliebt bzw. meine Gefühle zu ihm wurden wieder mehr.

Es ging dann auch für ca. 1 Monat soweit alles gut. Wir hatten uns zwar kaum gesehen, da ich zur Erholung zu meinen Eltern gefahren bin und meine Mutter mich wieder aufpäppeln wollte.
Aber wir telefonierten jeden Tag mehrmals, wir scherzten usw.. Alles war gut.

Nur auf einmal hat sich er sich vollkommen gedreht. Ich war wieder zu Hause (in der Stadt wo ich wohne und arbeite) und er hatte kaum noch Zeit. Gut, er musste sehr viel arbeiten usw. Aber die Zeit die wir hätten miteinander verbringen können, verbrachte er mit Freunde treffen, Sport machen, schlafen etc.. Für mich war kaum noch Zeit. Wir sahen uns in der Woche höchstens 1 x und wenn dann auch nur noch abends. Als ich mit ihm darüber geredet habe, meinte er nur er hätte momentan viel Stress. Er hat kein Geld, müsse aber einen Kredit abbezahlen, die Bank säße ihm im Nacken.
Außerdem hätte er kein Geld für die Semestergebühren. Ich habe gesagt, ich bezahle erstmal für ihm die Studiengebühren, damit er nicht exmatrikuliert wird. Außerdem habe ich seinen Flug mit meiner Visa-Karte bezahlt, wovon er mir erstmal die Hälft wiedergegeben hat.
Außerdem habe ich ihm bei dem Problem mit der Bank geholfen. Die Bank hat ihm nochmal eine Ratenzahlung angeboten. Soweit war dann eigentlich wieder alles im „grünen Bereich“.
Nur er hat sich leider charakterlich nicht wirklich geändert. Er war nur noch schlecht gelaunt. Wir haben uns kaum gesehen. Deshalb gab es auch immer wieder Streit.
Ich glaube er hat mit mir dieses Spiel gespielt „Zuckerbrot und Peitsche“.
Bis dann vor ca. 2 Wochen der richtige Knall kam. Er ist jetzt (glaube ich) für 3 Wochen in Marokko und wir hatten miteinander besprochen, das ich dann für eine Woche runterfliege und seine Familie kennenlerne und wir auch ein bisschen Zeit für uns haben. Gesagt, getan. Ich hab den Flug gebucht. Nachdem ich den Flug gebucht hatte, sagte er nach 2 Tagen zu mir , wenn wir in Marokko sind können wir ja dann auch dort islamisch heiraten. Das war für mich ein Schock.
Ich konnte erstmal nicht darauf antworten.
Ein paar Tage später habe ich mich dann mit einer Freundin unterhalten und ich bin in Tränen ausgebrochen, da ich erst dann realisiert habe, das er mit mir ein Spiel gespielt hat. Er hatte die ganze Zeit schon, bevor ich den Flug gebucht hatte, geplant mich dort zu heiraten. Und nachdem wir da geheiratet hätten, hätten wir dann natürlich auch hier standesamtlich geheiratet (seine Rede). Ich glaube mittlerweile das er mich auch die ganzen 2 ½ Jahre nur benutzt hat um an sein Ziel zu kommen.

Ich kann leider nicht alles erzählen, denn das würde den Rahmen sprengen. Aber es sind noch mehr Sachen zwischendurch passiert, die man nicht alle zusammenfassen kann.

Ich habe ihm dann vor ca. 1 ½ Wochen eine SMS geschrieben, das er sich nicht mehr bei mir melden soll, mich nicht anrufen soll und auch nicht vorbeikommen soll. Es ist aus.
Seitdem kam auch keine Reaktion von seiner Seite.

Nur ich sitze hier, mir geht es sehr schlecht. Habe in der letzten Woche immer wieder hier gelesen und erst jetzt richtig realisiert, was er für ein Mensch ist und das er mich die ganze Zeit nur belogen , betrogen und veräppelt hat. Und es macht mich so wütend und traurig, das ich trotzallem wegen ihm weinen muss und er mir immer noch fehlt.

Ich hoffe ihr könnt mich ein bisschen aufbauen. Ich wäre Euch sehr dankbar

Lg Pippilotta

[morena]

Hallo,Pippilotta

schämen musst Du Dich nicht,dass Du die Hoffnung hattest,dass alles besser wird.

Auch wenn bei Dir alles sehr vorprogrammiert war,von Anfang an.
Du hast leider Recht,dass er genau das Spiel"Zuckerbrot und Peitsche" mit Dir gespielt hat,da er Dich und Deine Schwachstellen genau erkannt hat
und Deine große Liebe zu ihm.
Wenn er schlechte Laune hatte,wurde sie sofort an Dir ausgelassen und Du hast prompt reagiert,indem Du alle finanzielle Probleme für ihn gelöst hast.
Wenn er allerdings wirklich alles "haram" ablehnen würde,hättest Du merken müssen,dass genau sein Verhalten haram war.
Es ging leider nur um seinen Vorteil und das Erreichen seiner Ziele.
Dass er so nett zu Dir im Krankenhaus war,war seine geringste Investition in Dich,denn er hatte ja noch etwas mit Dir vor und da da war sein "Einsatz"
nicht sonderlich aufwendig und das Ergebnis hochbrisant,da Du Dich auf der sicheren Seite wähntest und dieses,sein Verhalten Dich besonders beeindruckt hat,
da es von ihm kam.
Nur,Pippilotta,das ist kein besonderes Verhalten gewesen,sondern völlig normal,das hätte jede Freundin und jeder Freund,der Dich mag,auch gemacht.
Bei ihm wurde alles,was er machte zum weltbewegenden Einsatz.
Und das ist etwas,was mich immer wieder verwundert,wenn diese Männer etwas völlig Normales machen,wird es zum Weltumsturz der Liebe,
was man bei einem deutschen Mann,gar nicht erwähnen würde.

Sei froh un d erleichtert,dass Du endlich nach langem Hin und Her eingesehen hast,was Sache bei ihm ist und dass es nicht um Dich ging.
Du warst Mittel zum Zweck und sei glücklich,dass es nicht schlimmer gekommen ist und Du ihn geheiratet hättest,mit allen Verlusten,die kaum gut zu machen
wären,mit Kindern und großen finanziellen Verlusten.
Auch wenn es noch weh tut,das wird vergehen,das Leid,was Dir nach Erhalt seiner AE,angetan worden wäre,wäre schlimmer gewesen,mit Scheidung und Co.
Auch wäre die Situation mit seinem "Alibistudium" für Dich weder hier noch dort eine gute Perspektive,da keine Aussichten.

Schreibe hier und lass Dich trösten und lies die Wahren Geschichten durch,um zu sehen,was Dir erspart wurde.
Auch wenn Du Dich jetzt gedanklich im Kreise drehst,ob Deines Kummers, lass ihn heraus und tausche Dich aus.

Viele Grüße,Morena

[Darinka]

Liebe Pippilotta,

Du musst Dich nicht schämen. Ähnliches ist doch vielen anderen hier auch passiert! Wer könnte Dich da besser verstehen und nachvollziehen wie Du Dich jetzt wohl fühlst...

Weißt Du was? Ich ziehe sogar den Hut vor Dir (auch wenn Du letztes Jahr schwach geworden bist, ist doch wurst) - Du hast im alles entscheidenden Moment, nämlich als er Dich "dingfest" machen wollte, erkannt was Sache ist und hast geistesgegenwärtig die Notbremse gezogen!

Das sollen andere erstmal genauso millimetergenau hinbekommen wie Du. Das ist so wie mit 100km/h auf ne Mauer zurasen, bremsen und mit der Stoßstange knutschend genau an der Mauer zum Stehen kommen...
Naja gut - nicht ganz, es tut Dir sehr weh und es geht Dir mies, also eher mit Blechschaden und Gehirnerschütterung... Aber immerhin, manch andere bricht sich dabei sämtliche Knochen...

Ich hoffe Du hast jetzt wenigstens mal für eine Sekunde geschmunzelt...
Also sei froh, dass Du noch rechtzeitig die rosa Brille von der Nase bekommen hast und die Wahrheit sehen konntest. Manche sehen sie erst, wenn alles noch viel viel schlimmer geworden ist.

Du hast das richtig gemacht und nun kommt der Verarbeitungs- und Wiederaufrappel-Prozess. Am Anfang ist es am schwersten und schlimmsten. Aber Du wirst merken, dass es sich mit jeder Woche die vergeht leichter anfühlt. Das mit jeder Woche, die vergeht der Schmerz ein kleines bisschen weniger wird. Am Anfang nur in ganz kleinen Stückchen, aber die werden mehr und größer.

Also Tränen abwischen und Nase putzen!
Du schaffst das, so wie viele andere hier auch!
Liebe Grüße
darkness