Hilfe, mein Mann sucht nach einer Neuen!

[Wüstensand]

Hallo,

ich weiß nich genau wohin mit mir. Meine Geschichte ist durcheinander - oder ich erzähle sie durcheinander, weil ich nicht weiß, wohin mit mir. Zuerst, und das ist mir das Wichtigste: Ich brauche dringend jemanden, der mir hilft, der mich stützt, der für mich da ist. Ich habe das Gefühl, an einem Abgrund zu stehen und der Sturz kommt unweigerlich! Wenns so klingt, als hätte ich leichte Panik, dann stimmt das.

Mein Mann, Ägypter 28 Jahre, und ich, Deutsche 27 Jahre, sind seit etwas mehr als zwei Jahren verheiratet, kennen uns seit fast drei Jahren. Er lebt seit einigen Jahren schon in Deutschland, kam als Student hier her, daher haben wir uns auch hier kennen gelernt.
Seit April hat er eine neue Arbeit, weit weg von unserem eigentlichen Wohnort, also sind wir umgezogen in eine neue Stadt, wollten neu durchstarten.

Irgendwann saß ich an seinem Computer und war neugierig. - Vergebt es mir, aber vor etwa einem Jahr war da was bei einem solzialen Netzwerk; er flirtete mit einer 16-jährigen oder so. Dabei erwischte ich ihn und seitdem... naja. Seitdem schau ich halt manchmal. Jedenfalls fand ich Ende April, Anfang Mai auf seinem Computer diverse Nacktbilder von zwei jungen Frauen. Beides seine Ex-Freundinnen aus Ägypten. Von einer wusste ich; sie schickte ihm ständig diese Bilder, wollte Geld von ihm, er kam in Teufelsküche deswegen mit seiner Familie. Nicht, weil er die Fotos hatte, sondern weil er ihr kein Geld schickte. Als er ihnen dann von den Bildern erzählte, wars dann etwas Anderes.
Allerdings waren da noch Bilder einer anderen Frau. Zu der hat er heute noch sporadischen Kontakt und sie waren zusammen, etwa 3-4 Monate, bevor wir zusmmen kamen. Als ich ihn darauf ansprache, war er peinlich berührt, beleidigt und entschuldigte und rechtfertigte sich.
Im Mai fing es dann, dass er komisch wurde und unsere Beziehung in Frage stellte. Er sagte, seine Gefühle für mich würden weniger werden, er wisse nicht warum. Ich war natürlich am Boden zerstört, fragte, ob es wegen einer anderen Frau sei, aber er sagte vehement "nein". Nach einigen Wochen kamen wir immer und immer wieder auf dieses Thema und es riss mich immer weiter runter. - Neue Stadt, neue Umgebung, keine Leute, die ich kenne und noch keine neue Arbeit gefunden. Ich glaube, man kann sich vorstellen, wie ich mich fühle.
Jedenfalls war es dann etwa Mitte Juli, als er mir sagte, er wisse, woran es läge, dass er zwischen uns eine gewisse Entfernung spüren würde. Da wir seit geraumer Zeit extrem wenig miteinander schlafen, fühle er sich mir nicht mehr so nah.
Also wollten wir daran arbeiten und mittlerweile ist es wieder entspannter. - Das muss ich wirklich zugeben. Von ihm kommt hin und wieder wieder ein "Ich liebe Dich", was vorher nicht mehr kam, er ist mir gegenüber aufmerksamer, ist verschmuster, will viel kuscheln und redet wieder mehr und offener, ruft ein paar Mal täglich an, wenn er auf Arbeit ist.

Und dennoch blieb da das blöde Gefühl und als er mal seinen Account im Netzwerk offen gelassen hatte, stöberte ich - ich weiß, es ist mies - mal in seinen Messages. Und da war wirklich eine, in der er eine junge Frau fragte "Do you mind to know each other?"
Ich muss dazu sagen, dass er mir gesgat hatte, dass er eine junge Frau zu seiner Freundesliste hinzufügen wollte, da sie die Freundin einer anderen Freundin sei und man sich entfernt kennen würde.
Trotzdem blieb ich misstraurisch und stöberte in seinem Computer etwas weiter. Stieß dann auf eine History aus dem MSN-Messenger mit einer jungen Frau. Das, was da geschrieben wurde, hat mir ein wenig den Rest gegeben.
Von "I am missing you so much!" bis hin zu "Glaubst Du, aus uns könnte etwas werden?" gab es so fast alles. Ich weiß nicht, ob es relevant ist, wenn ich euch die recht kurze History hier poste. Wenn ja, sagt es mir bitte.
Dieser Chatverlauf, der relativ kurz war, ging vom 6.6.-10.6. diesen Jahres. Als er sie fragte, ob mehr aus ihnen werden könnte, verabschiedete sie sich und ging offline.
Mehr habe ich nicht gefunden. Allerdings hat er ein Handy mit Chatfunktion und ne Internetflat, von daher weiß ich nicht, was da drin abgeht und richtig ran komme ich an sein Handy nicht. Er hats immer dabei und immer irgendwie im Auge.
SMS'en und Anrufe kommen nicht. Wenn wir zusammen sind, sitzt er nur davor, wenn er ein Spiel spielt, ansonsten gar nicht.
Im Netzwerk konnte ich keine Einträge von ihr finden, es scheitn fast so, als würde da Funkstille herrschen, aber ich weiß es nicht.

Tja... mein Mann sucht scheinbar nach einer Neuen. Und ich sitz hier und weiß gar nicht, was los ist.
Ich weiß, ich müsste ihn darauf ansprechen, aber ich will es nicht. Klar, ich will das nicht wahr haben, aber im Endeffekt weiß ich ja, was ich gelesen habe. Ob die Beiden sich getroffen haben, weiß ich nicht, er war im Juni mal ein Wochenende weg, aber welches das genau war, ob es irgendwo dazwischen lag, weiß ich nicht! Ich zermartere mir den Kopf.

Ich hab total die Panik, wenn wir uns trennen, bin ich die mit der absoluten A*karte. Ich habe momentan keinen Job, suche wie blöd! Daher bin ich noch von ihm abhängig. In meiner Panik fange ich gerade an, Geld beiseite zu scheffeln, damit ich am Ende nicht komplett ohne einen Cent dastehe. Und fühle mich schlecht dabe, viel haben wir schließlich nicht.
Ich weiß nicht, ob es vor zwei Monaten ein Ausrutscher von ihm war, ob er sich jetzt wieder gefangen hat. Bei unserem letzten Gespräch, Mitte Juli, sagte er mir, er würde alles tun, damit es zwischen usn wieder besser wird. Aber hat er es gesagt, weil er es so meint, oder weil er bei der Anderen nicht landen konnte?
Wenn ich ihn damit konfrontiere, könnte ich alles kaputtmachen, was wir evtl so mühselig geflickt haben. Denn ich spioniere ihn von seinem Computer aus aus. (Außerdem sagt mir mein Kopf, jetzt noch nichts zu sagen. Erst etwas Geld beiseite schaffen, irgendwie gibt mir das etwas Sicherheit. Fragte nicht wieso.)
Wenn wir uns trennen.. oh man, ich glaube meine Mutter würde einen Nervenzusammenbruch bekommen. Und ich müsste erst mal wieder zurück zu ihr. Hab ja sonst nichts.
Seine Familie... ich weiß es nicht! Ich weiß es wirklich nicht. Seine Geschwister sind super nett, seine Schwester und seine Mutter warten darauf, dass wir endlich ein Kind kriegen, sein Bruder macht extra einen Deutschkurs.
Wir haben gemeinsame Schulden, sowie einzelne Schulden - Also Ratenkäufe, die wir gemeinsam gemacht haben, oder eben auf den Namen eines Einzelnen von uns.
Da hängt so viel dran - glücklicherweise aber kein Kind.

Ich... weiß nicht. Ich brauche jemanden, der mir zur Seite steht, der mich wieder aufbaut. sitze hier im Pyjama und mag mich gar nicht anziehen, kann mich nicht aufraffen, weil mir ihr Name im Kopf rumgeistert und all das.

Das ist wahrscheinlich ganz schön dreist, aber ist hier jemand, der im mittigen, bergigen Land in Deutschland wohnt? Ich brauch irgendwen.

[Bocanda]

Hallo Wüstensand,

es tut mir für Dich sehr leid, dass Du in so einer schwammigen Situation steckst, in der Du keine konkreten Antworten erhälst.

Tatsächlich bekommst sie aber auch nicht wenn Du nicht ein Gesprächsversuch mit Deinem Mann startest. Nur, anders wirst Du Deine Probleme für Dich nicht lösen können. Er muss eigentlich die Geduld haben um mit Dir zu sprechen, wenn er Dich liebt und wenn er möchte, dass Du Dich in der Beziehung wohlfühlst. Überlege gut, was Du möchtest und ob Du Dich trotz des Vertrauensbruchs dieser Chatgeschichte auf eine faire und vertrauensvolle Beziehung einlassen kannst, wenn das im Gespräch nicht geklärt wird und unterschwellig für Magenschmerzen sorgt.

Zu all dem kommen noch finazielle Probleme, aber es ist doch so, dass selbst wenn es für Dich schwierig um kompliziert wird, Du Anfangs noch auf staatliche Hilfen zurückgreifen kannst. Wenn Du einen Job suchst, wird das schon klappen, auch wenn es dauert. Stell Dich auf eigene Füsse und mach Dich und die Beziehung nicht von der finaziellen Zuwendung durch Deinen Mann so abhängig.

Liebe Grüße Bocanda

[morena]

Hallo, Wüstensand

wie sieht denn der Aufenthaltsstatus Deines Mannes aus ?Wenn dieser von der Ehe mit Dir abhängt ,das könnte sehr gut sein,wenn er als "Student"hergekommen
ist,kann er zwar nach neuen suchen,wird allerdings an der Ehe mit Dir festhalten,bis alles in trockenen Tüchern ist.

Ob das für Dich, bei Deinem sicher berechtigten Misstrauen,eine Basis ist,an der Ehe festzuhalten,wage ich in Frage zu stellen.
Trotz der Ratenkäufe und Schulden und finanzieller Probleme,sollte dies kein Grund sein,bei ihm zu bleiben.
Und dass mehr S... die Ehe kitten soll und mehr Nähe bringt,ist auch nicht die Lösung des Problems,das macht noch keine Ehe und Partnerschaft,wenn
ansonsten sehr viel nicht stimmt.

Kennst Du seine Familie,Hintergründe,Ansichten seiner Familie zu Dir ?
Rede mit ihm und versuche Dir ein Bild über seine Motivationen zu machen.

Alles Gute,Morena

[Wüstensand]

Seine Familie kenne ich, ja. War letztes Jahr, wie auch vorletztes Jahr dort. Sie sind super nett. - Aber das muss an sich ja nicht heißen, wie ich oft gelesen habe. Letztes Jahr war ich mit meiner Mutter dort - und eben meinem Mann.
Vor der Hochzeit waren sie gegen mich. Mittlerweile hat sich das komplett gelegt.

Ganz ehrlich? Ich habe momentan nicht die Kraft, darüber zu reden. Ich habe das Gefühl, zu zerbrechen, wenn ich noch einen "Schlag" abbekomme. Ich kann es zur Zeit nicht. Ich muss erst mit jemand Anderem sprechen, und ich hoffe, dass Ihr diejenigen seid. Ich muss mich von den letzten verletzenden und aufwühlenden Gesprächen erholen, Kräfte sammeln. Ich weiß gar nicht, ob ihr das versteht.

Kater Karlo, irgendwas war da. Ich weiß nur nicht mehr genau was. Hatte sich scheinbar recht schnell erldeigt, da ich seitdem nur noch hier gelesen habe.

[Bocanda]

Hallo Wüstensand,

ich gebe ehrlich zu, dass ich gar nicht weiß was ich Dir raten soll. Es fällt sehr schwer, da ich nicht weiß wo ich ansetzen soll.

Ja, ich verstehe, dass Du momentan nicht die Kraft hast, aber hast Du selbst eine Vorstellung wie Du Kraft sammeln möchtest?

Diese "Schnüffelei" hinter seinem Rücken ist sicherlich verständlich, Du suchst nach einem (noch einem) konkreten Hinweis, und dann? Bist Du noch weiter
am Boden zerstört. Es tut DIR nicht gut, wenn Du weiterhin nach Beweisen suchst.

Steh auf und begib Dich aus der Opferrolle heraus. Das kann ja mit kleinen Dingen anfangen. Schritt für Schritt, bis Du genau weißt was Du wirklich möchtest.

Ob das für Dich, bei Deinem sicher berechtigten Misstrauen,eine Basis ist,an der Ehe festzuhalten,wage ich in Frage zu stellen.

Ich stelle das auch in Frage. Du bist noch so jung. Verschenke nicht die Zeit in dem Du evtl. Jahre vergeudest.

Liebe Grüße
Bocanda

[Wüstensand]

clara: Ja, reden werde ich müssen, aber ich brauche Zeit, um meine Kräfte zu sammeln, um mich abzusichern, um mir eine Grundlage zu bilden, auf der ich so neu anfangen kann. Alles zu verlieren, auf einen Schlag, das macht mir sehr viel Angst.

Wir haben uns auch im Internet kennen gelernt. Wohnten in der gleichen Stadt und haben usn dann irgendwann getroffen, viel viel viel und lange geredetund irgendwann sind wir dann ein Paar geworden.
Wir haben so schnell geheiratet, damit wir nicht noch einmal getrennt werden - um ehrlich zu sein. Wir waren schon einmal einige Monate während unserer Bezihung getrennt, weil er ein neues Visum beantragen musste. Und als er dann zurück kam, sind wir zusammen gezogen und haben geheiratet. Eine Fernbeziehung kam weder für ihn noch für mich in Frage.

Jetzt macht er gerade seinen Doktor und ich habe meine Ausbildung im März abgeschlossen. Jobaussichten aber mehr als mau. Hier und bundesweit leider. Aber das ist ein anderes Thema.

Verläufe muss ich nicht löschen, ich tue nichts, weswegen ich mich rechtfertigen müsste. - Außer das hier...

Wegen meiner Mutter; sie hat shcon schlaflose Nächte, wenn sie merkt, dass wir nur einen simplen Streit hatten. Außerdem hilft sie uns gerade finanziell irre unter die Arme. Sie investiert viel hinein, mag ihn sehr. Wenn sie erfahren würde, dass alles kaputt ist, dann wär es für sie sicherauch ein immenser Schock. Das will ich ihr ersparen. Sie ist nicht mehr die Jüngste, ich möchte sie, klar gesagt, nicht verlieren und habe auf der anderen Seite Angst, dass sie böse auf mich wird, weil ich die Ehe in den Sand gesetzt habe, weil ich ihn nicht halten konnte, ich habe Angst, dass ich die Schuld bekomme und sie enttäusche.

Bei den Ratenkäufen habe ich eine Sache auf meinem Namen laufen, die beträgt etwa 2500 Euro. Er hat zwei andere Sachen am Laufen, die unter 500 sind. Außenstehend kommen später noch mein Bildungskredit und mein Bafög dazu.

morena: Er hat einen Aufenthaltstitel, der nächstes Jahr ausläuft. Auf dem Ausländeramt haben sie uns vorletzten Monat gesagt, dass er seine Niederlassungserlaubnis danach kriegen kann, sollte immer noch ein Eheverhältnis bestehen und sollten die Gesetze bis dato nicht geändert worden sein. - Unabhängig davon hat er hier Arbeit bis 2013.

Mit ihm über seine Motivationen haben wir geredet. Er schlug vor, wenn alle Seile reißen, zu einem Therapeuten zu gehen, der es wieder hinkriegt. Er sagte, er würde alles in seiner Macht stehende tun, dass wir das wieder hinkriegen und bis zum Letzten dafür kämpfen. Klang schon sehr gut.

[Amely]

Wegen meiner Mutter; sie hat shcon schlaflose Nächte, wenn sie merkt, dass wir nur einen simplen Streit hatten. Außerdem hilft sie uns gerade finanziell irre unter die Arme. Sie investiert viel hinein, mag ihn sehr. Wenn sie erfahren würde, dass alles kaputt ist, dann wär es für sie sicherauch ein immenser Schock. Das will ich ihr ersparen. Sie ist nicht mehr die Jüngste, ich möchte sie, klar gesagt, nicht verlieren und habe auf der anderen Seite Angst, dass sie böse auf mich wird, weil ich die Ehe in den Sand gesetzt habe, weil ich ihn nicht halten konnte, ich habe Angst, dass ich die Schuld bekomme und sie enttäusche.



Mit ihm über seine Motivationen haben wir geredet. Er schlug vor, wenn alle Seile reißen, zu einem Therapeuten zu gehen, der es wieder hinkriegt. Er sagte, er würde alles in seiner Macht stehende tun, dass wir das wieder hinkriegen und bis zum Letzten dafür kämpfen. Klang schon sehr gut.

Hallo Wüstensand,

deine Situation tut mir sehr leid, es ist schon mal gut, dass du hier um Rat fragst.

Zunächst möchte ich dir sagen, keine Mutter wird böse auf ihre Tochter sein, wenn die Ehe aus nachvollziehbaren Gründen in die Brüche geht.
Deine Mutter solltest du bei deinen Entscheidungen mal ganz außen vor lassen, denn DU musst in dieser Beziehung leben und nicht sie.
Irgendwie habe ich bei solchen Bemerkungen von dir das Gefühl, du hast dich noch nicht von zu Hause abgenabelt und bist quasi von einer Abhängigkeit
(Mutter) in die nächste gegangen (Ehe). Werde dir mal darüber klar, was genau du möchtest, ohne an Rücksichten und Versorgung und Schuld zu denken.
Und bitte sorge unbedingt für sichere Verhütung, denn ein Kind kann keine Ehe retten, aber deinem Mann würde es das sichere Aufenthaltsrecht garantieren.

Wenn dein Mann dazu bereit ist, dann würde ich eine Paartherepie/Eheberatung in Angriff nehmen.
Ein Therapeut kann "es zwar nicht wieder hinkriegen" das müsst ihr schon selber, aber eine Therapie kann dir helfen, Klarheit über deine Gefühle zu
erlangen und bei beidseitigem ehrlichem Willen Wege aufzeigen, wie ihr gemeinsam an der Beziehung arbeiten könnt.

[Wüstensand]

Ich habe herausgefunden, dass er sie bereits seit Mai 2010 "kennt". Damals haben sie sich als Freunde geaddet. Vielleicht im Rahmen eines Onlinespiels, damal hat er recht viel gespielt.

Zu seinem Geburstag im August schrieb sie ihm Glückwünsche und "kisses." Er erwiderte die "kisses". Da das öffentlich sichtbar ist, frage ich mich, ob ich ihn mal auf die kisses nsprechen sollte.

[Darinka]

Liebe Wüstensand,

es fällt mir im Moment sehr schwer aus Deiner Erzählung herauszufiltern, wie die eine oder andere geschilderte Sache zu bewerten ist (eher harmloser oder eher nicht).
Mein Eindruck auch beim 2. Lesen ist: Als erstes versuchen die Panik und die Angst da wieder rauszubekommen (das führt oft zu Fehleinschätzungen und falschen Reaktionen.)

Mein Gefühl sagt mir momentan irgendwas in der Richtung: Ihr habt, wie viele andere Paare auch, nach der ersten Zeit des großen Verliebtseins ein paar Probleme beim Übergang in eine tiefere Bindung zwischen Euch. (Mein Gott klinge ich heute wiedermal komisch..., sorry). Das machen viele Paare durch, finde ich in meinen Augen eher normal. Wichtig ist eher, wie ihr Beide damit umgeht.
Ich persönlich finde Nacktfotos bei einem Mann auf dem PC kein so großes Drama, dass eine Ehe zerstören sollte. Und ein Flirt im Internet ist unschön, bin mir aber beim Lesen nicht sicher ob das Spielerei war (im Sinne von Selbstbestätigungssuche) oder ernstgemeinte Suche (ich neige aktuell zur harmlosen Variante). Und nein, ich befürworte sowas nicht, aber auch das ist noch kein Drama an dem eine Ehe kaputt gehen darf (du schreibst weiteres war da nicht zu finden).

Wie gesagt, ich denke wichtig ist wie ihr Beide Euch aktuell verhaltet. Ich lese in dem was Du schreibst heraus, dass ihr darüber redet. Ich lese aus deiner Panik raus, dass Du ihn liebst und nicht verlieren willst. Und auch das was Du über sein Verhalten aktuell schreibst, sieht für mich eher danach aus als ob er sich auch sehr bemüht und ihm die Ehe (und auch Du) wichtig ist.

Vermutlich schreibst Du nun in einem Bezness-Forum, weil Du Angst hast, er könnte Dich wegen der AE geheiratet haben?
Meine Sicht dazu: Geheiratet hast Du ihn eh schon... Lies in den anderen Geschichten woran man Bezness erkennt, achte auf Signale dazu in Deiner Ehe, pass auf, dass Du ihm nicht in seinem Heimatland sonstwas finanzierst - ABER: Mach jetzt nicht panikartig alles kaputt. Vielleicht ist es ja gar nicht alles so schlimm.

Viele Grüße
darkness

[Wüstensand]

Ich hoffe inständig, dass es harmlos ist, dass es nur Spielerei war. Die andere Frau ist hübsch. Wirklich bildschön. Und ich... naja. Ich könnte, wenn es hart auf hart kommt, nicht mithalten. Habe wegen ihm 20 Kilo abgenommen, aber ich bin trotzdem noch nicht hübsch genug.

Es nagt sehr an mir. Ich MÖCHTE mit ihm darüber sprechen, aber ich KANN nicht. Ich habe Angst, bin zur zeit zu zerbrechlich. Er merkt, dass etwa snicht stimmt. Aber wie kann ich das einfach schlucken, übergehen, ohne daran zu denken, dass er vielleicht doch stetig zu ihr rennt?!

[Jakobs_Weg]

Seitdem schau ich halt manchmal. Jedenfalls fand ich Ende April, Anfang Mai auf seinem Computer diverse Nacktbilder von zwei jungen Frauen. Beides seine Ex-Freundinnen aus Ägypten. Von einer wusste ich; sie schickte ihm ständig diese Bilder, wollte Geld von ihm, er kam in Teufelsküche deswegen mit seiner Familie. Nicht, weil er die Fotos hatte, sondern weil er ihr kein Geld schickte. Als er ihnen dann von den Bildern erzählte, wars dann etwas Anderes.

Ich stocke hier bei dem Wunsch der Eltern, er solle dieser Frau Geld schicken. Ich kenne mich mit den Gepflogenheiten in Ä nicht sehr gut aus, denke aber keiner will, daß fremdne Personen Geld geschickt wird (sodenn die Geschichte stimmen sollte, Nacktfotos geben mir auch zu denken)

Für mich stellt sich der Wunsch (Aufforderung?) der Eltern so, dieser Frau Geld zu schicken, so dar, als er sich um seine ägypt. Ehefrau (finanziell) kümmern solle. Ob dann wirklich aufgrund der Fotos diese Wünsche aufhörten oder deshalb, weil er Geld schickte?

Wie gesagt, das ist meine Überlegung dazu, denn das wäre der einzig mir bekannte Grund, dass seine Eltern ihn an seine Pflichten der Ehefrau gegenüber ermahnen. Tut mir leid, liebe Wüstensand, wenn ich das so offen ausspreche.

[Galadria]

Hi Wüstensand..

...ihr seid verheiratet und dein Mann schaut sich im Internet nach anderen Frauen um!
Ein herber Schlag, der einen an sich selbst zweifeln lässt.
Meiner Meinung nach hilft da wirklich ein klares Gespräch, in dem du ihn wirklich konkret fragst, was er in eurer Beziehung vermisst, da er sich offensichtlich ganz bewusst nach anderen Frauen umschaut. Sag ihm, du hättest aussagekräftige Beweise und stellst dir eine Ehe so nicht vor! Vllt. kannst du auch durchaus mit Scheidung drohen!
Ich würde dieses Benehmen nicht unbedingt an seiner Nationalität festmachen- so kann sich jeder Mann benehmen, dem es gerade "langweilig" oder anstrengend geworden ist bzw. der "Lust auf was neues" hat.
Er geht einfach leichtfertig mit dem Thema Treue um und genau so solltest du ihm das auch deutlich machen!
Das er eine Therapie angeboten hat, ist schonmal nicht schlecht...er muss aber auch Initiative zeigen!
Mit dem Thema Kinder würde ich aber unbedingt warten- außerdem solltet ihr das Schuldenproblem in den Griff bekommen.
Wenn man kein Geld hat, sollte man mehrere Ratenkäufe meiden und sich zurück halten...so ist das leider.
Wie geht er ansonsten mit dir um, lebt er auf deine Kosten?
Hast du das Gefühl, er lebt sein eigenes Leben?

LG Galadria

[Bocanda]

Ich kenne mich mit der Ägyptischen Mentalität auch nicht wirklich aus, aber schicken Ägypterinnen Nacktfotos über das I-net?? Und ob die Eltern wirklich über solche Nackfotos Bescheid wissen???

Sind vielleicht naive Fragen, aber ich dachte moslemische Frauen sind eher schüchtern.

Für mich wären diese Fotos und auch diese Texte dazu ein Grund die Beziehung in Frage zu stellen. Denn, wenn ich in einer Beziehung bin, lasse ich mir Bilder von nackten Männern zusenden und schreibe mich auch mit denen? Ne, sicher nicht!

Liebe Grüße
Bocanda

[Darinka]

Hallo Blume und Wüstensand,

ich habe meinen Beitrag aus folgendem Grund so geschrieben (kam vielleicht in den Anfangssätzen nicht deutlich rüber):

Wüstensand kommt für mich völlig panisch und aufgeregt rüber. Angst kann zu Fehleinschätzung und Überwertung führen. Ich selber habe auch schon mal Sachen überbewertet, die sich dann im Nachinein als ganz anders herausgestellt haben als ich sie in dem Moment gesehen habe. Alles was sie schreibt, basiert letztlich auf einer subjektiven Wahrnehmung (und Aufgeregtheit), die sich logischerweise auch in ihrer Darstellung uns gegenüber wiederspiegelt. Wir wiederum lesen auch subjektiv selektiv...
Ich habe momentan einbisschen Bedenken, wie realitätsnah das ist was dann von allen Seiten dabei rauskommt...

Es ging mir nicht um Verharmlosung oder "es ist doch alles gut" - falls das so rübergekommen ist.
Ich möchte versuchen zu sagen: In der Ruhe liegt die Kraft.
Lieber einen Gang runterschalten und alles in Ruhe betrachten. Versuchen herauszufinden was da wirklich dran ist oder auch nicht.
In diese Richtung wollte ich mit meinem Beitrag.

Liebe Grüße
darkness

[Amely]

Wüstensand kommt für mich völlig panisch und aufgeregt rüber. Angst kann zu Fehleinschätzung und Überwertung führen.

Für mich klingt da auch noch ein Mangel an Selbstwertgefühl durch, fast schon Minderwertigkeitskomplex.
Angst vor der Mutter, die ihr die Schuld geben könnte.
Angst, nicht schön genug zu sein bzw. nicht so schön wie diese andere Frau.
Angst, alleine da zu stehen.
Angst vor einer Aussprache.

Liebe Wüstensand, daran musst du auch arbeiten. Sei dir etwas wert. Stelle Ansprüche, das ist dein Recht.
Verlange Erklärungen von ihm. Rede offen mit ihm - er scheint ja zu merken das etwas nicht stimmt.
Da kannst du ansetzen.

[Wüstensand]

Ich glaube, da wurde etwas falsch verstanden, oder ich habe es zu hektisch geschrieben:

Die Ex-Freundin, die Fotos geschickt hatte, wollte Geld von ihm und ihn mit den fotos locken. Er schickte kein Geld. Spinnt ja wohl, die Alte. Danach rief sie bei seiner Familie an und beschwerte sich über ihn, seine Familie rief ihn an und er erzählte ihnen davon, dass sie ihm Nacktbilder von sich geschickt hatte. Im übrigen ist die Gute verheiratet und hat zwei Kinder, ja?
Daraufhin sagten seine eltern, er solle Ruhe bewahren und wenn sie sie das nächste Mal anruft, würden sie sie mit den Fotos konfrontieren und ihr androhen sie ihrem Mann zu schicken.

Und die Texte, von wegen "i am missing you so much" sind mit einer anderen Frau geschrieben. Er hat sie - im Facebook- seit etwas mehr als einem Jahr. Da sie ihm mit "kisses" zum Geburtstag diesen Monat gratulierte und er mit "kisses" antwortete, sprach ich ihn heute darauf an. Er sagte, er hätte schon seit Monaten keinen Kontakt mehr zu ihr, sie wisse, er sei verheiratet und sie habe auch einen Freund. Außerdem kenne er sie schon seit mehreren Jahren. Niemals würde sie ihren Freund betrügen und er würde mich auch nicht betrügen. Obwohl er früher mal etwas von ihr wollte, ist da nie irgendwas zwischen ihnen gewesen.

So. Und jetzt? Er bat mich, nicht weiter in seinem Facebookzeug und in seinem PC nach irgendwelchen, durchaus auch privaten Dingen zu suchen, ich würde mich selbst verrückt machen. Zum Teil hat er ja auch Recht, ich mache mich verrückt, aber bei solchen Dingen ja nicht grundlos.
Als er mich fragte, wieso ich so explizit nach ihr fragen würde, erklärte ich es ihm mit dem Argument "schlechtes Gefühl und dem Kuss." Naja. Das musste aber raus. Dass ich das Chatprotokoll vom Juni diesen Jahres habe (übrigens waren wir an dem Wochenende in der alten Wohnung zum Renovieren, wie ich jetzt heraus fand), habe ich ihm nicht gesagt.
Trotzdem reagierte er leichtgereizt darauf, als ich ihn fragte, wer diese Frau sei. - Kann ich auch zum Teil nachvollziehen, weil ich schon öfter nach diversen Frauen und Mädchen gefragt habe und wissen wollte, was sie mit ihm zu tun haben. Und manches Mal entstand daraus eben Streit.
Und den wollte ich jetzt nicht, wollte einfach nur wissen, wie es zu diesme Eintrag kam inklusive seiner Reaktion.
Ganz offensichtlich hat er mich irgendwie angelogen- seit Monaten ist richtig, es war im Juni, als sie sich das schrieben, aber das hieß dann auch, dass juni eben nicht "Jahre" zurück liegt in Bezug auf "an jemandem interessiert sein."
Ich bin (natürlich) verwirrt und MÖCHTE Darkness unbedingt glauben. Weil es eben der einfachere Weg ist, aber das blöde Gefühl ist eben dennoch da.

Zum Thema Sex (ich bin mal so offen) - es war so, dass es einen Zwischenfall gab, nachdem mir die Lust vergangen ist. Ich nehme an, dass es auch stark in Zusammenhang mit der Pille war. Erst war alles normal, dann hätt ich überall, jeden Tag und immer und dann, von einem auf den anderen Tag, war alles... wie weg. Danach hab ich die Pille dann wieder abgesetzt. Mein Frauenarzt weiß nicht weiter und ich... ich hab kein Interesse. An Keinem.
Sagte ich meinem Mann auch so. Und es war eben so, dass höchstens 2 Mal im Monat was ging. Und dann auch mit Geknatsche meinerseits. Ich kann den Wunsch nach mehr schon verstehen. Ich hoffe einfach - ich lasse mich ja darauf ein - dass meine Lust mit der Zeit so wiederkommt. -Eben auch für mich.

[Darinka]

Inzwischen haben sich einige Beschreibungen etwas relativiert (auch wenn immer noch sowohl eine harmlose als auch nicht harmlose Interpretation möglich ist).

Ich bin grundsätzlich auch ein Verfechter der These "am Bauchgrummeln ist immer was dran". Aber bei Wüstensand hier habe ich das Gefühl (was ja auch irgendwie ein Bauchgrummeln bei mir ist), dass ich nicht unterscheiden kann "ist da ein Grummeln mit Grund" bei ihr oder es ist eher ein "aus Ängsten heraus selber produzierstes / heraufbeschworenes Grummeln".

Liebe Wüstensand,
ich tue mich deshalb schwer mit einem konkreten Ratschlag. Dafür brauche ich selber immer ein eindeutiges Gefühl für die Situation des Anderen. (Das habe ich bei Dir noch nicht). Da es keinen Grund zur Hektik gibt (geheiratet hast Du ihn ja schon ) würde ich vorerst vorschlagen sein Verhalten aufmerksam zu beobachten, aber nicht unbedingt mit Schnüffeln um jeden Preis.
Du schreibst in einem Bezness Forum, das bedeutet ja auch Du hast Angst, dass Du in einer Bezness-Ehe lebst. Lies dazu vielleicht mal Einiges hier im Forum - Du wirst bestimmt schnell erkennen was die typischen Merkmale für Bezness sind. Schau, ob da viele Parallelen zu Deiner Ehe bestehen oder eher nicht.

Liebe Grüße
darkness

[brighterstar007]

Hallo Wüstensand,

meiner Ansicht nach solltest Du Dir eine Selbsthilfegruppe (Beziehungsprobleme) suchen, falls Du in einer größeren Stadt lebst. Dies hat mehrere Vorteile : Du bist unter Gleichgesinnten, fühlst Dich nicht mehr so abhängig und erhälst früher oder später
Klarheit über Dich und Deine Situation.

Liebe Grüße

Brighterstar

[morena]

Hallo,Wüstensand

natürlich käme eine Fernbeziehung für ihn nicht infrage,da bekommt er keinen Aufenthalt.
Nach Deinen Ausführungen sehe ich ,dass er Dir zur Zeit alles verspricht,Dich hinhält,Du glaubst ihm,was er Dir erzählt,verstehst aber wahrscheinlich kein
Arabisch,wenn er mit seinen Eltern redet, und bist gut,bis zum Erhalt des Daueraufenthaltes.
Möglicherweise wartet schon die Jungfrau in Ägypten auf die versprochene Ehe,wenn nicht schon geschehen.

Man kann Dir nur raten,selbst zu handeln und nicht zu warten,wie er agiert,das macht es leichter für Dich,wenn Du Entscheidungen triffst.
Und er hat Dich geheiratet,so wie Du bist,lass Dein Selbstbewusstsein nicht so herunter drücken durch "bildhübsche" Bilder.

Alles Gute und Kraft zur Entscheidung.
Morena

[Nilopa]

Hallo Wüstensand,

Du hast geschrieben:

Ich habe momentan keinen Job, suche wie blöd! Daher bin ich noch von ihm abhängig. In meiner Panik fange ich gerade an, Geld beiseite zu scheffeln, damit ich am Ende nicht komplett ohne einen Cent dastehe.

Geld zur Seite zu legen, hat doch in jedem Fall was Gutes ,
denn auch wenn sich das Ganze in Wohlgefallen auflösen sollte, habt Ihr beide ja dann auch was zum feiern!

Außerdem hilft sie uns gerade finanziell irre unter die Arme. Sie investiert viel hinein, mag ihn sehr. Wenn sie erfahren würde, dass alles kaputt ist, dann wär es für sie sicherauch ein immenser Schock. Das will ich ihr ersparen.

1. wieso muß Euch Deine Mutter finanziell irre(!?) unter die Arme greifen, wenn er einen Job hat und Du bekommst Hartz4, oder nicht?
das sollte doch eigentlich reichen! ...und/oder von wegen, Du wärst "noch von ihm abhängig"
2. sollte es sich allerdings doch um Bezness handeln ,
kannst Du ihr nur etwas ersparen, indem Du sofort handelst, um den bereits entstandenen Schaden möglichst zu begrenzen.
dann heißt "kämpfen" nämlich für ihn, daß er versuchen wird, solange irgendmöglich die Kontrolle über Dich zu haben.
...auch sein Vorschlag mit "Paartherapie" ist dann nur ein Ablenkungsmanöver!

...und daß Du eben keine Lust mehr hast, auf den "Feind in Deinem Bett" ist da doch nur logisch
LG Nilopa