Beziehung mit Ablaufdatum?

Tauschen Sie sich mit den anderen Mitgliedern über Ihre eigenen Erfahrungen über Beziehungen und Ehe mit einem orientalischen Mann aus.

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Augenstern1001
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Beziehung mit Ablaufdatum?

Beitrag von Augenstern1001 » 04.09.2015, 09:13

In meinem Fall handelt es sich nicht um Bezness, dennoch möchte ich mein "Problem" hier gerne mitteilen und auf qualifizierte Ratschläge hoffen. Einfach, weil ich ziemlich verzweifelt bin und nicht so recht weiß, was ich tun soll...

Ich (27/w) führe seit fünf Wochen eine Beziehung zu einem jungen Mann aus Syrien, der 18 Jahre alt ist. Wir haben uns bereits vor einem halben Jahr über die Arbeit kennen gelernt und uns in dieser Zeit eigentlich täglich gesehen und miteinander geredet. Nach einer Weile habe ich bemerkt, dass ich mich in ihn verliebt hatte und auch von seiner Seite aus hatte ich immer das schleichende Gefühl, dass da mehr ist. Ich habe das Thema allerdings nie angesprochen, weil es mir irgendwie falsch erschien, da er ja so viel jünger ist. Auf jeden Fall rückte dann vor fünf Wochen mein letzter Arbeitstag näher und da wir uns die ganze Zeit über immer so toll verstanden hatten, habe ich ihn einfach zu Hause besucht. Da geschah dann, was ich nie für möglich gehalten hätte: Er gestand mir, dass er in mich verliebt ist. Es kam zu einem Kuss und von da an haben wir uns eigentlich regelmäßig privat gesehen.

Ich fühle mich mit ihm sehr gut und er ist unheimlich liebevoll zu mir, wie ich das schon lange nicht mehr gewohnt war. Und nein, er ist definitiv nicht auf eine Aufenthaltsgenehmigung oder auf Geld aus, denn beides hat er. Auch der Altersunterschied spielt für ihn tatsächlich keine Rolle, was er schon in unserer gemeinsamen Arbeitszeit häufiger betont hat. Zugegeben sehe ich auch noch wirklich ziemlich jung aus. Jetzt könnte alles so schön sein, wenn da nicht die Familie in Syrien wäre. Sie wissen von mir und er darf mit mir auch zusammen sein. Aber auf lange Sicht darf er mich weder heiraten, noch Kinder mit mir haben. Natürlich denkt man nach vier Wochen einer Beziehung noch nicht ernsthaft an so etwas, aber ich frage mich jetzt schon, was da am Ende für mich übrig bleibt. Ich investiere jetzt sehr viele Emotionen in diese Geschichte, auch Zeit und Geld, da uns seit Antritt meiner neuen Stelle 200 km trennen. Die Zeit mit ihm ist wirklich fantastisch...

Aber über Kurz oder Lang wird er mich verlassen (müssen), um dem Willen seiner Familie nachzukommen und eine arabische Frau zu heiraten. Dieser Gedanke macht mich fertig und auch er hat schon die ein oder andere Träne über diese Tatsache vergossen. Aber in diesem Kulturkreis steht der Wunsch der Familie eben über dem eigenen Glück und gerade in seinem Alter ist er einfach noch nicht reif genug, um das alles richtig überblicken zu können. Ich tu mich wahnsinnig schwer damit, das zu akzeptieren und habe immer die Hoffnung, dass er, wenn er älter und reifer wird, sich gegen seine Familie stellt und seine Wünsche vertritt, auch wenn ich weiß, dass das eigentlich nie passieren wird. Ich würde jetzt diese Liebe so gerne in vollen Zügen genießen, aber ich hab immer im Hinterkopf "wann wird er mich letztlich verlassen" und das macht es verdammt hart... Sind es 3 Jahre? Oder vielleicht 10?

Was geschieht am Ende mit mir? Ich bin eben auch keine 20 mehr, stehe eigentlich mit beiden Beinen fest im Leben und hätte die nächsten 2-3 Jahre schon gerne an Familienplanung gedacht. Was, wenn er mich verlässt, wenn ich 35 bin und dann ist es dafür zu spät? Lohnt es sich, diese Beziehung aufrecht zu erhalten? Ich mein, meine Gefühle kann ich ja auch nicht einfach abstellen, zumal sie ja über Monate langsam gewachsen sind. Und immer, wenn wir über die schwierige Zukunft reden, sagt er, dass er mich liebt, mich braucht und mich nicht verlieren will. Gibt es jemanden, der ähnliche Erfahrungen gemacht hat und bei dem es ein Happy End gab? Ich will es einfach nicht wahrhaben, dass sich tatsächlich alle arabischen Männer an diesen Codex halten. Die Eltern müssen ja auch sehen, dass ich keine schlechte Partie bin und ich weiß, dass er mit mir wirklich glücklich ist. Das wird ihm irgendeine zugewiesene Araberin so nicht bieten können. Er selbst hat ja auch kein Problem damit, dass ich keiner Religion angehöre. Er ist schon relativ offen. Gut finde ich an ihm, dass er mich nicht belügt und mir Dinge verspricht, von denen er weiß, dass er sie vermutlich nicht halten kann. Das hält mich schon auf dem Boden der Tatsachen. Aber wie kann man eine Beziehung vollkommen leben, wenn man jeden Tag Angst haben muss, dass er geht?

Zur besseren Lesbarkeit Absätze eingefügt. LG Candy

Ammit
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Re: Beziehung mit Ablaufdatum?

Beitrag von Ammit » 04.09.2015, 09:59

Guten Morgen Augenstern.
Darf ich fragen, bei welcher Arbeit ihr euch kennengelernt habt? Ich würde auf Grund der aktuellen Lage mal auf ein Flüchtlingsheim tippen?
„Am meisten fühlt man sich von Wahrheiten getroffen, die man sich selbst verheimlichen wollte.“
Friedl Beutelrock

Freiya

Re: Beziehung mit Ablaufdatum?

Beitrag von Freiya » 04.09.2015, 10:17

Liebe Augenstern

also, ganz egal wo ihr euch kennengelernt habt...
...ich gehöre jetzt wirkich nicht zu denjenigen, die grundsätzlich und sofort von einer bikulturellen Beziehung abraten, aber in Deinem Fall würde ich wirklich sagen: lass es!

Erstens: überleg mal: würdest Du bei einem 18 Jährigen Deutschen davon ausgehen, dass man mit ihm eine zukunftsträchtige Beziehung führen kann? Du verschwendest Deine Zeit! Ich kenne soviele Frauen, die unnötig Zeit mit einer Beziehung ohne Zukunft verschwendet haben und dann nicht mehr denn richtigen finden und dann sind sie schwupps 41 und dass Geheule ist groß, weil die Uhr abgelaufen ist, um Kinder zu haben - mensch, Augenstern 18!!! .... das ist ein Jüngelchen!

Und dann ist auch noch die Familie dagegen...nenene...lass das mal!

LG
Freiya

Candy
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Re: Beziehung mit Ablaufdatum?

Beitrag von Candy » 04.09.2015, 10:28

Liebe Augenstern,

herzlich Willkommen in unserem Forum!
Das Team von 1001Geschichte wünscht dir einen guten und informativen Austausch.
Liebe Grüsse
Candy
Candy@1001Geschichte.de



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Candy
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Re: Beziehung mit Ablaufdatum?

Beitrag von Candy » 04.09.2015, 10:36

Liebe Augenstern,

mit 18 Jahren ist er quasi grade so eben noch in der Pubertät.
Seiner Familie wird er sich nie entziehen, sie wird IMMER vorrangig für ihn sein.
dir tut der Gedanke sich von ihm zu trennen jetzt schon weh,
das sollte dich ahnen lassen, wie es in ein paar Jahren aussieht,
denn da wird der Trennungsschmerz um sehr vieles grösser sein.
Eine Trennung wird unausweichlich sein,
denn eines Tages, wenn seine jugendliche Schwärmerei für dich (mehr ist es sicherlich nicht),
wird er dich verlassen.

Du bist 9 Jahre älter als er, dass ist ein NOGO und wie du jetzt schon weisst, wird/muss er eines Tages eine arab. Jungfrau heiraten,
die sicherlich schon auf ihn wartet.
Liebe Grüsse
Candy
Candy@1001Geschichte.de



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Philippa
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Re: Beziehung mit Ablaufdatum?

Beitrag von Philippa » 04.09.2015, 10:36

Hallo Augenstern,

es ist natürlich sehr schwierig, etwas dazu zu sagen, wenn man ihn nur durch die kurze Erzählung "kennt". Vom Bauchgefühl her würde ich Dir dringend abraten, Zeit und Geld in diese Beziehung zu investieren. Es tut mir sehr leid, aber ich bin eigentlich sicher, dass ihr keine gemeinsame Zukunft vor euch habt, die man in unserem Sinne als "glücklich" bezeichnen könnte.

Einige Dinge sind mir aufgefallen, die würde ich Dir später auch gerne noch ausführlicher schreiben.

Was mich sehr ärgert, ist das hier:
Augenstern1001 hat geschrieben: Und immer, wenn wir über die schwierige Zukunft reden, sagt er, dass er mich liebt, mich braucht und mich nicht verlieren will.
Es geht also nur um ihn. Werden Deine Sorgen und Pläne für eine Familiengründung von ihm überhaupt ernst genommen?

Leider ist es auch ganz und gar nicht so, dass Du für seine Eltern eine "gute Partie" bist. Ich möchte Dich damit wirklich nicht verletzen, sondern Dir nur nahelegen, Dich intensiv mit der Frauenrolle im Islam zu beschäftigen (da kannst Du auch hier ganz viel dazu lesen), um Dir die Perspektive seiner Eltern klar zu machen.

Fürs erste alles Gute
Philippa

coralia
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Re: Beziehung mit Ablaufdatum?

Beitrag von coralia » 04.09.2015, 10:38

Hallo augenstern,

Ich habe eine Freundin, der es ähnlich ergangen ist, sie war mit einem jungen Mann zusammen, dessen Familie aus Jordanien stammte, aber hier in Deutschland lebte. Seine Familie wusste von der Beziehung und hat sie ihm unter der Vorgabe widerwillig gestattet, dass er sich zu gegebner Zeit der Entscheidung der Familie beugt, wenn sie die Frau auswählt, die er heiraten soll. Meine Freundin wusste von Anfang an davon und hat geglaubt, dass sie es irgendwann schaffen wird, die Familie zu überzeugen, wenn sie erstmal eine Zeit zusammen sind. Außerdem war sie sicher, dass er sich für sie entscheiden würde, wenn es hart auf hart kommt, weil sie sich seiner Liebe sicher war.

Die beiden waren insgesamt sieben!! Jahre zusammen und wirkten als Paar glücklich, wenn ich sie zusammen gesehen habe. Nach sieben Jahren hatte die Familie dann die Frau gefunden, die er heiraten soll und forderte ihn auf, die Beziehung zu meiner Freundin zu beenden. Das tat er. Zwar mit viel Tränen und Streit, aber er hat es getan. Sie hat ihm gesagt, wie kannst du das tun, du liebst mich doch und du kennst diese Frau gar nicht. Darauf hat er geantwortet, das verstehst du nicht, hier geht es um mehr als Liebe.

diese Sache ist jetzt ungefähr zehn Jahre her, der Mann ist immer noch mit der von seiner Familie ausgewählten Frau verheiratet und hat mit ihr vier Kinder. Meine Freundin hat sich davon jedoch nie richtig erholt, sie hadert immer noch mit seiner Entscheidung, weil er sich gegen sie entschieden hat, obwohl er sie liebte. Sie hat einfach nicht verstanden, dass Liebe für ihn zwar schön und sicher auch wichtig ist, aber nicht das Leitmotiv für sein handeln. Er ist ganz anderen Gesetzen unterworfen als sie es mit ihrer Lebenseinstellung für möglich gehalten hat.

Sie hat immer gehofft, dass die Liebe letztlich siegen würde, das war aber nicht der Fall, und sie ist dabei auf der Strecke geblieben und kann sich den Tatsachen bis heute nur schwer stellen.

Ich denke, für sie wäre es besser gewesen, sich nicht auf ihn einzulassen. Sie hat sich sieben Jahre lang als Frau zweiter Klasse behandeln lassen, die mit dem Mann selbst zwar schöne stunden verlebt hat, die aber ihre Beziehung nie wirklich offen leben durfte, weil er seinen ruf nicht verlieren durfte.

Ich wünsche dir, dass du die richtige Entscheidung für dich triffst und dich nicht unter Wert verkaufst.

Coralia

Karlotta
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Re: Beziehung mit Ablaufdatum?

Beitrag von Karlotta » 04.09.2015, 10:49

Liebe Augenstern, die Familie in Syrien weiß von Dir und toleriert Euer Verhältnis. Bedenke aber, bei Dir darf er sich die Hörner abstoßen, geheiratet wird eine Andere. Dass Du jünger aussiehst, hat überhaupt keine Bedeutung. Er müsste sich von seiner Familie lossagen, wenn er Dich heiraten würde. Das wird niemals passieren.
Du schreibst, er braucht Dich :!: Wofür, für Sex bis die zukünftige Ehefrau auf der Matte steht :?: Für finanzielle Unterstützung :?:
Man kann doch auch nicht ungelöst eine Liebe leben, wenn man nur als Lückenfüller gilt :roll:
Heiraten wird er Dich nieeee, außer die Eltern wären einverstanden. Glaube mir, finanzielle Vorteile spielen dabei keine Rolle. Karlotta
Ich sehe älter aus als ich mich fühle! Doch der Körper haut ab, macht sich selbständig!
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Desert Dancer
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Re: Beziehung mit Ablaufdatum?

Beitrag von Desert Dancer » 04.09.2015, 13:06

Was geschieht am Ende mit mir? Ich bin eben auch keine 20 mehr, stehe eigentlich mit beiden Beinen fest im Leben und hätte die nächsten 2-3 Jahre schon gerne an Familienplanung gedacht. Was, wenn er mich verlässt, wenn ich 35 bin und dann ist es dafür zu spät? Lohnt es sich, diese Beziehung aufrecht zu erhalten? Ich mein, meine Gefühle kann ich ja auch nicht einfach abstellen, zumal sie ja über Monate langsam gewachsen sind. Und immer, wenn wir über die schwierige Zukunft reden, sagt er, dass er mich liebt, mich braucht und mich nicht verlieren will.
Liebe Augenstern,

sein Lebensplan und Dein Lebensplan sind nicht die gleichen.
Wenn Dir Dein Lebensplan wichtig ist, dann lohnt es sich leider nicht, diese Beziehung aufrecht zu erhalten.

Wenn Du es schaffen würdest, den Moment zu geniessen und die Zukunft Dir egal wäre, dann könnte es vielleicht eine Zeit lang erfüllend sein. Aber so ist es offenbar nicht und deshalb rate ich Dir, aus der Sache so bald wie möglich auszusteigen.

Kann durchaus sein, dass er wirklich in Dich verliebt ist. Ausserdem ist er sicherlich auch einsam, so fern von seiner Familie. Aber er sieht es ja selber auch realistisch, dass er sich schlussendlich den Wünschen seiner Familie beugen wird. Und da hoffst Du vergebens, dass es ein Happy-End für Dich gibt.

Dass seine Familie Dich im Moment akzeptiert liegt vermutlich daran, dass Mutti froh ist, wenn sich jemand in Europa um ihren Sprössling kümmert. Aber natürlich eben nur bis er soweit ist, das heimische Mädchen zu ehelichen.

Und letztendlich ist es nach meiner Erfahrung so, dass viele junge Männer (egal wo sie herkommen), auf ihrem Lebensweg mal eine deutlich ältere Freundin haben. Schadet auch der Entwicklung der Jünglinge nicht... :wink: Und wird auch bei uns von der Gesellschaft einfach belächelt und wenig ernst genommen... Pech für die Frauen, die sich etwas Langfristiges erhofft haben und dann auf der Strecke bleiben.

Ich finde die Geschichte die Coralia von ihrer Freundin erzählt hat sehr eindrücklich. Genau das könnte Dir blühen.

Nein, Gefühle kann man nicht einfach von einem Tag auf den anderen ausschalten. Aber der Verstand kann stärker sein und die Gefühle vergehen dann auch irgendwann und werden zu hoffentlich schönen Erinnerungen. Das Euch jetzt 200 km trennen, macht die Sache bei einer Trennung sicher auch etwas leichter.

Ich wünsche Dir viel Kraft beim Treffen der richtigen Entscheidung !
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Darinka
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Re: Beziehung mit Ablaufdatum?

Beitrag von Darinka » 04.09.2015, 13:47

Augenstern1001 hat geschrieben:Aber über Kurz oder Lang wird er mich verlassen (müssen), um dem Willen seiner Familie nachzukommen und eine arabische Frau zu heiraten. Dieser Gedanke macht mich fertig und auch er hat schon die ein oder andere Träne über diese Tatsache vergossen. Aber in diesem Kulturkreis steht der Wunsch der Familie eben über dem eigenen Glück und gerade in seinem Alter ist er einfach noch nicht reif genug, um das alles richtig überblicken zu können. Ich tu mich wahnsinnig schwer damit, das zu akzeptieren und habe immer die Hoffnung, dass er, wenn er älter und reifer wird, sich gegen seine Familie stellt und seine Wünsche vertritt, auch wenn ich weiß, dass das eigentlich nie passieren wird. Ich würde jetzt diese Liebe so gerne in vollen Zügen genießen, aber ich hab immer im Hinterkopf "wann wird er mich letztlich verlassen" und das macht es verdammt hart... Sind es 3 Jahre? Oder vielleicht 10?

Was geschieht am Ende mit mir? Ich bin eben auch keine 20 mehr, stehe eigentlich mit beiden Beinen fest im Leben und hätte die nächsten 2-3 Jahre schon gerne an Familienplanung gedacht. Was, wenn er mich verlässt, wenn ich 35 bin und dann ist es dafür zu spät? Lohnt es sich, diese Beziehung aufrecht zu erhalten?
Liebe Augenstern1001,

das eigentliche Problem an dem ganzen hast Du schon erkannt. Und Du stellst Dir auch genau die richtigen Fragen.

Fakt ist, er wird sich kaum gegen seine Familie stellen. Du sagst selbst, dass Du weisst dass das eigentlich nie passieren wird. Und ja, das denke ich auch. Er hat klar gesagt, das erwartet wird dass er eine arabische Frau heiratet. Er hat Dir in meinen Augen damit auch ganz klar zu verstehen gegeben, was Du nicht sein wirst: Du wirst NICHT seine Frau, NICHT seine Familie sein.
Ein zusätzlicher Punkt ist auch weil er so viel jünger ist. Er ist erst 18!!! Unabhängig von seiner Herkunft: Wieviele Männer bleiben auf Dauer mit einer soviel älteren Frau zusammen? :idea: :idea: :idea: Wenn Du Familie willst, dann ist das doch der falsche Mann. Eigentlich ist er doch noch gar kein richtiger, er ist ein Jüngling. Einer der gerade erwachsen wird und sich ausprobiert.

Letztlich gibt es 2 Alternativen:

1.) Du läßt Dich weiter darauf ein und genießt das. Dann sei Dir aber im klaren, dass dies nur eine Zeitbeziehung ist und eben KEINE Familie werden kann (und KEIN gemeinsames Leben) so wie Du es Dir wünschst. Die Hoffnung, dass das eine werden würde ist eine trügerische Illusion. Leider nicht mehr. Irgendwann stellst Du genau das fest und dann ist es vielleicht tatsächlich zu spät für einen eigene kleine Familie mit einem anderen Mann.

2.) Du beendest das trotz Herzschmerz. Der wird vergehen und dann bist Du wieder frei für eine neue Liebe. Denn die wird es nicht geben solange Du an ihm dran hängst.

Mein Rat ist: 2.)
Ich wünsche Dir einen weise Entscheidung.

Liebe Grüße
Darinka
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Am meisten fühlt man sich von der Wahrheit getroffen, die man sich selbst verheimlichen wollte. - Friedl Beutelrock

leva
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Re: Beziehung mit Ablaufdatum?

Beitrag von leva » 04.09.2015, 18:29

Liebe Augenstern,
dein Freund ist noch ein teenager,kann sein weiteres Leben noch gar nicht ueberblicken.Ausbildung,Beruf u dann die standesgemaesse Eheschliessung hat er alles noch vor sich,zumindest ist er via der Eltern mit den Anforderungen vertraut u hat es dich wissen lassen.

Er fuehlt sich bestimmt geschmeichelt,dass er bei einer fast 10 Jahre aelteren Frau erstmal landen konnte u seine ersten Erfahrungen machen kann.
Aber nach eurem "Abenteuer" solltest jetzt mMn aussteigen.Du hattest einen jungen Mann u er eine aeltere Frau.....dabei solltest du es lassen.Du bist die Aeltere,erfahrene Frau u musst es abrechen.

Bei welcher Arbeit habt ihr euch denn kennengelernt?
Wie kann ein 18 jaehriger Syrer mit dir gemeinsam in D arbeiten?

Gioia
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Re: Beziehung mit Ablaufdatum?

Beitrag von Gioia » 05.09.2015, 07:54

Liebe Augenstern
Ich kann dir von meiner Tochter erzählen, die ebenfalls in einer ähnlichen Beziehung war. Als sie den Mann (Mazedonien, moslemisch, in der Schweiz geboren und aufgewachsen, noch in der Ausbildung und danach guter Job) kennen lernte war si 16 und er 18. Ohne Zweifel hat er sie sehr geliebt, und was auch nicht unwichtig ist, meine Tochter hatte zuvor noch nie eine Beziehung, war also Jungfrau. Sie waren sehr glücklich miteinander, das konnte man von Weitem sehen und ich bin überzeugt, ihr Freund wollte sein Leben mit meiner Tochter verbringen. Nur war da ein kleiner Punkt, der immer störte. Seine Eltern wussten um meine Tochter, haben sie jedoch nie zu sich eingeladen, noch hat ihr Freund sie einfach nach Hause mitgenommen. Als ich ihn, mit Erlaubnis meiner Tochter, auf diese Diskrepanz ansprach und ihn fragte, was er mit meiner Tochter plant, ob er sie heiraten möchte oder was sonst seine Absichten mit ihr sind, hat er mir geantwortet, er wolle für immer mit ihr zusammen sein und natürlich wolle er sie heiraten. Am Abend bekam meine Tochter eine sms, darin stand, dass er mit ihr Schluss mache, weil seine Eltern dieser Beziehung nie zustimmen würden. Er müsse die Frau, die seine Eltern ausgesucht haben heiraten!!!

Du siehst, diese Kultur ist so entgegen der unsrigen, dein Freund wird sich niemals gegen seine Eltern und ihren Willen stellen, das muss dir klar sein. Der (für sie) enorme Altersunterschied, und glaub mir, es ist egal wie du aussiehst, und die Tatsache, dass du (ev.) keine Jungfrau mehr bist oder warst bei eurem Kennenlernen sind für die Akzeptanz seiner Eltern für diese Beziehung ebenfalls nicht sehr hilfreich. Dann, dass du KEINER Religion angehörst, ist etwas, das nie und nimmer akzeptiert wird, Moslems dürften eine Frau heiraten, die Christin oder Jüdin ist, jedoch NIEMALS eine Frau, die keiner Religion angehört :!: :!:

Liebe Grüsse
Gioia

Darinka
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Re: Beziehung mit Ablaufdatum?

Beitrag von Darinka » 05.09.2015, 11:59

Wenn man es mal mit Wahrscheinlichkeiten betrachtet:

Die Wahrscheinlichkeit, dass ein 18 Jähriger (egal welcher Nationaliät) dauerhaft mit einer so viel älteren Frau zusammenbleibt und langfristig eine gemeinsame Familie verwirklicht, ist extrem gering. Vielleicht mag es Einzelfälle geben (kennen tue ich allerdings keinen einzigen).

Zu dieser schlechten Ausgangsposition kommt nun noch der völlig andere kulturelle Hintergrund hinzu, dass an eine Ehefrau ganz andere Vorstellungen geknüpft sind als Augenstern sie beinhaltet...
... UND dann noch, dass die meisten Männer (aus diesem Kulturkreis) die Entscheidung nicht alleine treffen sondern die Familien mit...

:arrow: Dann sieht man, dass die Wahrscheinlichkeit, dass das gut geht, wohl eher im Bereich von Null ist. :? :(

Im grunde genommen weißt Du das selbst, liebe Augenstern1001, nicht wahr? Denn genau deshalb stellst Du Dir genau die richtigen Fragen. Bitte mach nur einen Fehler nicht: Beschummel Dich nicht selbst bei der Beantwortung, weil die Hoffnung den Blick verklären will....

LG Darinka
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Augenstern1001
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Re: Beziehung mit Ablaufdatum?

Beitrag von Augenstern1001 » 05.09.2015, 13:33

Um euch ein paar Hintergrundinfos zu geben: Kennen gelernt haben wir uns bei einem Deutschkurs, den ich geleitet habe und an dem er teilnahm. Daher haben wir uns auch kontinuierlich über ein halbes Jahr gesehen und da er vorher schon ein paar Monate in Deutschland war, konnten wir uns auch relativ gut unterhalten. Während des Kurses war unser Verhältnis trotz großer Sympathie professionell und ich wäre nie auf die Idee gekommen, das anzusprechen. Er selbst kommt aus einer guten Familie. Der Vater ist Großunternehmer, die Mutter hatte bis zur Schwangerschaft mit ihm studiert. Er hat syrisches Abitur und möchte hier gerne studieren, so bald er die sprachlich notwendige Niveaustufe erreicht hat. Für sein Alter ist er wahnsinnig erwachsen, was wohl daher kommt, dass er von klein auf im elterlichen Betrieb helfen musste und als ältester Sohn den Vater zu Hause oft vertreten musste, wenn dieser wieder auf Geschäftsreise war. Er hat auch der Mutter im Haushalt geholfen und mir erzählt, dass er ohne Schläge aufgewachsen ist und auch sein Vater die Mutter noch nie angerührt habe. Natürlich liebt er seine Eltern und ich würde nie von ihm verlangen, dass er sich wegen mir gegen sie entscheidet. Denn täte er das, stünde ich ja quasi für immer in seiner Schuld. Das will ich nicht. Ich sage ihm immer, dass es seine Entscheidung ist, wie er sein Leben leben will. Und dass ich hoffe, dass er eines Tages sich dafür entscheidet sein Leben eben selbstbestimmt zu gestalten. Da sagt er dann immer, dass er das hofft, aber nicht weiß. Und natürlich reden wir über meine Wünsche und Vorstellungen auch. Die sind ihm nicht egal. Er sagt auch, dass er eines Tages, sollte er sich dem Willen der Eltern beugen, daran kaputt gehen wird. So ist der Stand der Dinge. An seinen Gefühlen zweifel ich nicht.

Desert Dancer
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Re: Beziehung mit Ablaufdatum?

Beitrag von Desert Dancer » 05.09.2015, 13:43

Liebe Augenstern !

Vielen Dank für die zusätzlichen Infos.

Leider ändern die aber nichts daran, sondern zeigen noch deutlicher - die Sache hat keine Zukunft.

:(
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coralia
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Re: Beziehung mit Ablaufdatum?

Beitrag von coralia » 05.09.2015, 14:32

Nachdem du alles etwas genauer beschrieben hast, ist die Sache noch klarer. Ich denke, du solltest es ihm nicht so schwer machen. Er hat es bereits schwer genug. Denn leider ist es offensichtlich nicht so, wie du es ihm immer sagst, dass es seine Entscheidung wäre, wie er sein Leben lebt. Wenn er sich gegen den Wunsch seiner Eltern entscheidet,,hat das nunmal völlig andere Konsequenzen, als es das für dich hätte.

Coralia

Katrina
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Re: Beziehung mit Ablaufdatum?

Beitrag von Katrina » 05.09.2015, 14:58

Hallo Augenstern,

er ist 18 Jahre alt und musste also bereits als Kind/Jugendlicher in der Familie den Vater bei dessen Abwesenheit vertreten, ja? Wenn mein Mann zu Hause ist, sind wir zusammen "Chef", ist einer von uns abwesend, ist der andere alleine "Chef". Niemals würde einer meiner Söhne hier als "Familienoberhaupt" fungieren, wenn ich zu Hause bin! Könntest Du akzeptieren, Deinem Sohn in der Familienhierarchie untergeordnet zu sein?

Dein Schüler ist so sozialisiert. Wenn dieses Modell für Dich nicht OK ist, sind Spannungen vorprogrammiert. Je nach Tagesform würde ich schallend lachen oder meinen Mann in der Geschlossenen abgeben, würde er meinen Sohn zum stellvertretenden Familienboss erklären! Könntest Du ertragen, wegen Deines Geschlechts weniger Wert zu sein, weniger Kompetenzen und Verantwortung zugetraut zu bekommen?

LG, Katrina

Darinka
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Re: Beziehung mit Ablaufdatum?

Beitrag von Darinka » 05.09.2015, 16:14

Augenstern1001 hat geschrieben:Natürlich liebt er seine Eltern und ich würde nie von ihm verlangen, dass er sich wegen mir gegen sie entscheidet. Denn täte er das, stünde ich ja quasi für immer in seiner Schuld. Das will ich nicht. Ich sage ihm immer, dass es seine Entscheidung ist, wie er sein Leben leben will. Und dass ich hoffe, dass er eines Tages sich dafür entscheidet sein Leben eben selbstbestimmt zu gestalten. Da sagt er dann immer, dass er das hofft, aber nicht weiß. Und natürlich reden wir über meine Wünsche und Vorstellungen auch. Die sind ihm nicht egal. Er sagt auch, dass er eines Tages, sollte er sich dem Willen der Eltern beugen, daran kaputt gehen wird. So ist der Stand der Dinge. An seinen Gefühlen zweifel ich nicht.
Liebe Augenstern,

warum sollte er auch nicht verliebt sein. Ich halte das nicht für Bezness sondern nur für etwas, das definitiv KEINE Zukunft hat.
Zusammen seid ihr erst seit 5 Wochen, ihr kennt Euch ein halbes Jahr. Du warst seine Lehrerin.......

Ich kenne übrigens viele Männer, die in so jungen Jahren etwas mit einer älteren Frau hatten. Die Lebenserfahrung, die gesetztere Art und auch die Erfahrung im sexuellen Bereich können sehr anziehend sein. Das war in allen Fällen die ich kenne eine vorübergehende Beziehung (mal ein paar Monate, mal wenige Jahre).

Siehe mal was ich oben unterstrichen habe. Kann es sein, dass Du von ihm die Entscheidung über Eure Beziehung erwartest?
Mensch er ist 18 (in Worten ACHTZEHN). Du hast wesentlich mehr Lebenserfahrung als er. Du weißt ganz genau wohin das führt und dass das nichts werden kann. Du quälst Dich selbst. Und wenn er wirklich verliebt ist, dann quälst Du mMn auch ihn. Denn Du willst keine Affaire, Du willst einen Mann für eine gemeinsames Leben. Und Du weisst dass er das nicht sein wird / nicht sein kann. Der Junge ist doch vermutlich mehr hormonüberschwemmt als das das tiefe Gefühle sein werden.... Bürde ihm doch nicht diese Entscheidung auf, der ist doch noch so jung und weiß eher nicht wie er damit umgehen soll.

Sorry, wenn das hart klingt - aber ich bin hier lieber für Klartext als Köpfchentätscheln. Ich weiß, dass es für Dich ebenso schwer ist loszulassen, weil Du Dich verliebt hast. Aber ihr quält Euch damit doch beide, wenn ich Dich so lese....... :?

Liebe Grüße
Darinka
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Am meisten fühlt man sich von der Wahrheit getroffen, die man sich selbst verheimlichen wollte. - Friedl Beutelrock

xelacoffee
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Re: Beziehung mit Ablaufdatum?

Beitrag von xelacoffee » 05.09.2015, 20:27

Liebe Augenstern,

als Syrer ist er in den letzten Monaten oder im letzten Jahr als Fluechtling nach D gekommen und ist aufgrund seiner Nationalitaet und seines Alters (bei der Einreise wahrscheinlich minderjährig) momentan sicher vor Abschiebung. Das ist kein gesicherter Aufenthalt! Denn wenn sich die Situation in Syrien zum Besseren wendet - was man dem Land und den Einwohnern nur von Herzen wuenschen kann - dann wird hier, ebenso wie bei den Fluechtlingen in den 90er Jahren vom Balkan, über Rueckfuehrung nachgedacht werden. Ich will ihm jetzt gar nicht mal unterstellen, dass derlei Gedanken fuer ihn im Vordergrund stehen. Aber auch dieser Aspekt sollte bedacht werden.

Wenn er den 18 ist, manche machen sich wg. Nichtabschiebung auch juenger, dann versetzen wir uns doch mal in seine Lage: 18, alleine in einem fremden Land, wo man weder Kultur und Sprache kennt und versteht, wo auch die Geborgenheit und Sicherheit der Familie fehlt.
Und dann bist da Du. Eine aeltere, aber doch junge Frau, wahrscheinlich nicht ganz unattraktiv, die ihm eben auch eine Art Nestwaerme und Zuwendung bietet. Und dann ist der 18! Sozusagen auf dem Zenit seiner sexuellen Leistungsfaehigkeit. Keine Familie, kein Umfeld und keine moralische oder religiöse Einschränkung halten ihn auf. Auch dass soll jetzt nicht verurteilend klingen, aber der eine oder andere Hormonschub ist fuer seine Gefuehle durchaus verantwortlich. Und sei ehrlich: Wieviele Paare, wo beide Deutsche sind, kennst Du, die sich in jungen Jahren kennengelernt haben und wo die Frau 7, 8 oder 9 Jahre aelter ist und wo das Projekt Familie und langfristige Beziehung geklappt hat? Ich kenne eines! Kennengelernt mit 26/35, er Student und sie seine Oberaerztin und ein Kind kam - nicht ganz geplant aber erwuenscht auch. Zurückstecken mussten beide, er mit dem Studium, sie mit der Karriere. Due Beziehung zu einem Studenten war da nicht förderlich. Und die habe. Es um einiges leichter gehabt, als Du und der junge Mann.

Fuer ihn ist es toll, eine bei einer aelteren, sexuell erfahrenen Frau landen zu koennen, Dir schmeichelt es sicherlich, dass Du fuer so einen jungen Huepfer attraktiv bist. Viele Jungs in de
Alter finden eine Lehrerin, aeltere Schwester eines Freundes, Bekannte der Mutter, etc. sexy und wuerden sicher nicht "Nein" sagen, wenn due Damen wollten. (Ich sage nur "Es war Sommer" und Peter Maffay).

Und mit "Es war ein schoener Sommer" solltest Du die Sache beenden. Denn mit ihm wirst Du in den Naechsten 10 Jahren nicht an Baby(ies) denken koennen - jedenfalls nicht mit einem Partner, der Dir in emotionaler und auch finanzieller Hinsicht Unterstuetzung bietet. Ob seine Familie fuer ihren Erb-Prinzen eine alte, unglaeubige Frau akzeptiert (meine ich jetzt wirklich nicht boese), das Problem haetten wir dann ja auch noch!

Nur, wie schon jemand schrieb: Koepfchen tätscheln bringt ja auch nichts!

Augenstern1001
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Re: Beziehung mit Ablaufdatum?

Beitrag von Augenstern1001 » 02.02.2016, 23:17

Hallo liebes Forum,

da nun ein paar Monate ins Land gezogen sind, will ich euch von der Entwicklung in meiner Beziehung erzählen.
Vorweg: Wir sind noch immer zusammen und zu 99% glücklich, wenn man von den kleinen Alltagsstreitigkeiten absieht.
Das Thema, dass er mich eines Tages verlassen wird/muss hat sich nach seinen Aussagen relativiert. Wir haben noch sehr viel über dieses Thema geredet und mittlerweile ist er an dem Punkt, dass er sagt, dass er mit mir zusammen bleiben wird, egal was seine Eltern sagen, auch wenn ihm ihre Zustimmung lieber wäre. Dabei scheint es so, dass ich auch nicht mehr komplett abgelehnt werde. Die Mutter meinte zwar schon, dass ich zu alt sei, aber dennoch schickt er ihr ab und an Bilder von uns und erzählt auch von mir. Auf die Frage, wann und ob seine Familie jemals nach Deutschland kommen wird, sagt er stets, dass das nicht passieren wird. Das hat mehrere Gründe.
Derzeit planen wir, dass er zu mir ziehen kann im Sommer, weil uns ja nach wie vor die 200 km trennen. Wenn es um Finanzen geht, dann lehnt er es strikt ab, dass ich für ihn etwas bezahle. Aber da seine finanzielle Lage hier nicht die beste ist, konnte ich ihn zumindest davon überzeugen, dass ich ihm ab und zu die Lebensmittel bezahlen darf. Da gibt es keinerlei Ausnutzerei. Ich hab ihm auch schon gesagt, dass er sich die Beträge gerne notieren darf und mir irgendwann zurückzahlen, wenn es ihm möglich ist. Das kann er akzeptieren.
Er hilft mir im Haushalt, kocht und putzt für mich, kümmert sich um meinen Hund als wäre er sein Kind und ist auch zu mir ausgesprochen toll. An manchen Stellen merkt man natürlich die muslimische Prägung, aber ich lasse mich in keiner Weise verbiegen und setze meine Ansichten vehement durch, etwa wenn es darum geht, dass ich mich nicht weiter tätowieren lassen soll oder meine Piercings im Gesicht entfernen. Das ist für ihn noch ungewohnt, aber er nimmt es für einen streng gläubig erzogenen Muslim recht gut auf. Ich habe schon das Gefühl, dass er sich in Deutschland gut integrieren will. Darum macht er neben 5 Tagen Schule die Woche auch noch an 3 Abenden einen Volkshochschulkurs, um schnell die Sprache perfekt zu beherrschen. Wenn alles gut läuft, dann will er im nächsten Jahr Medizin studieren. Das Abitur hat er und es wurde anerkannt.
Natürlich war ich lange Zeit von Zweifeln geplagt und auch jetzt suchen mich diese noch manchmal heim. Aber ich versuche nicht allzu viel daran zu denken, denn so wie unsere Beziehung jetzt läuft, ist sie sehr schön und gibt uns beiden sehr viel Kraft, dass wir unser Leben meistern können. Das sagt er mir auch oft genug. Natürlich kann nur die Zeit zeigen, wie es sich wirklich entwickelt, aber ich habe das Gefühl, dass ich einen grundehrlichen und anständigen syrischen Jungen erwischt habe, der ein wahnsinnig gutes Herz hat und niemandem etwas Böses will. Er hat auch mitbekommen, was ich alles für ihn geopfert habe (eher unfreiwillig). Denn durch unsere Bindung habe ich viele Freunde verloren, die der ganzen Sache gegenüber negativ eingestellt sind. Und dennoch habe ich zu ihm gehalten und er auch zu mir.
Ich hoffe, dass es in Zukunft so positiv zwischen uns weiterläuft und dass ich damit manchen Hoffnung machen kann, die selbst vor einer solchen Situation stehen.

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