Meine aktuelle Beziehung mit einem Türken - teilweise Zweife

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settembre
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Meine aktuelle Beziehung mit einem Türken - teilweise Zweife

Beitrag von settembre » 10.10.2015, 14:15

Liebe Community,

ich möchte euch gerne von meiner aktuellen Beziehung mit meinem türkischen Freund berichten.
Ist doch sehr lang geworden, dafür entschuldige ich mich schon mal im Voraus.

Kurz zu uns:
Ich bin 31 Jahre alt und noch verheiratet, lebe in Scheidung.
Mein Freund ist genau 10 Jahre jünger als ich, das heißt 21 Jahre jung. Sein Alter erfuhr ich erst später und ich hätte niemals gedacht dass er erst 21 ist, er sieht weitaus älter aus. Hätte ich sein Alter von Anfang an gewusst, hätte ich mich wahrscheinlich nie auf ihn eingelassen.
Er ist allerdings nicht der Grund für meine Trennung von meinem Mann.

Es ist der Klassiker. Er war bis diesen Monat Tourismus Student und hat in den Sommerferien als Barkeeper im Hotel gearbeitet, tut er auch zur Zeit wieder bis Ende des Monats, dann ist die Saison vorbei. Ich habe ihn letztes Jahr im September im Urlaub kennengelernt, es begann mit einem One-Night-Stand, bzw. wurde daraus ein Two-Night-Stand. Kein Geschwafel von Liebe oder dergleichen seinerseits, er sagte mir sogar noch, dass es rein um Sex ginge.
Dennoch haben wir "danach" noch ca. 1 Stunde zusammen gesessen und uns über Gott und die Welt unterhalten.
Daraufhin fragte ich, ob er bei Facebook sei was er verneinte, ich ihm aber nicht glaubte. Fragte aber dann nicht weiter nach, gut ok, will halt kein Kontakt hab ich mir gedacht, du bist wahrscheinlich auch nur eine von vielen.
Er muss auch echt ein blödes Bild von mir gehabt haben: verheiratet, im Urlaub mit ihrem Mann (ja ich muss zu meiner Schande gestehen dass ich fremdgegangen bin!) und springt dann mit ihm ins Bett...ich weiß, was ich zu diesem Zeitpunkt in seinen Augen für ihn war.
Möchte mich dafür jetzt nicht rechtfertigen, aber ich bin nicht diese Sorte Frau, das Ganze hatte Hintergründe, die ich aber hier nicht weiter erläutern möchten, das würde den Rahmen sprengen. Das konnte er zum dortigen Zeitpunkt natürlich auch nicht wissen.

Zurück in Deutschland ging er mir aber nicht mehr aus dem Kopf, irgendwas war da bei mir, also habe ich ihn bei Facebook gesucht und durch einen Zufall auch gefunden, da ich nur seinen Vornamen wusste und nicht seinen Nachnamen. Da erfuhr ich auch sein Alter.
Ich fing an ihn anzuschreiben, daraufhin kam erstmal nichts. Dann ging es etwas belanglos hin und her, dann wieder keinen Kontakt, dann wieder etwas hin und her. Nach 2-3 Monaten wurde der Kontakt etwas intensiver, es war beiderseits große Sympathie da und so beschloss ich im April dieses Jahres mit einer Freundin zu ihm nach Alanya zu fliegen.
Wir haben zusammen eine sehr schöne Woche in einem Hotel verbracht und seit diesem Zeitpunkt sind wir ein Paar.
Er sagt in dieser Zeit, bei unserem Wiedersehen, hätte er sich in mich verliebt.

Im Mai flog ich dann wieder 2 Wochen zu Murat nach Alanya und verbrachte diese Zeit mit ihm in seiner WG mit 4 seiner Freunden. Gearbeitet hat er zu diesem Zeitpunkt nicht, er war rein mit dem Studium beschäftigt. Seine Freunde haben mich herzlich aufgenommen und ich habe mich wohl gefühlt. Auch "auf der Straße" trafen wir mehrere seiner Kommilitonen, darunter auch Mädels, er stellte mich allen als seine Freundin vor und wir haben Glückwünsche erhalten.

Dann Ende Mai meine Rückkehr nach Deutschland, im Juni fing er dann an wieder im Hotel zu arbeiten, welches ca. 2 Stunden von Alanya entfernt ist, somit er ist in einer Unterkunft für die Angestellten untergebracht und hat keine Wohnung.

Die Sehnsucht seinerseits war so groß, dass er mich 2 Monate von Mitte Juli bis Mitte September zu sich "eingeladen" hat, er hat alle Kosten getragen, bis auf den Flug.
Da wir in einer Pension waren, hatte diese ihn für seine Verhältnisse erstmal sehr viel Geld gekostet sowie dass ständige auswärts Essen gehen (hatten keine Küche und somit keine Möglichkeit zu kochen). Noch dazu muss ich sagen, dass wir beide starke Raucher sind, was er auch für mich mitfinanzierte. Sein ganzes Gehalt und Trinkgeld ging dafür flöten.
Während er arbeiten ging, habe ich "zuhause" auf ihn gewartet oder mir etwas den Ort angesehen.

Er trägt mich auf Händen, er tut viel für mich. Er ist ein lieber und lustiger Kerl, wir lachen sehr viel zusammen und er macht mich sehr glücklich. Er gibt mir trotz seines jungen Alters ein Gefühl von Geborgenheit und Sicherheit, welches ich vorher in meiner 14 jährigen Beziehung (ich hatte nur einen Freund bisher, welcher dann mein Mann wurde für 3 Jahre). Klar gibt es auch hier und dort mal Streit, aber das ist eigentlich schnell wieder geregelt. Er hat mich nie nach Geld oder Wertgegenständen gefragt. Ich hatte ihm einmal Geld angeboten, da ich ein schlechtes Gewissen hatte 2 Monate komplett auf seine Kosten gelebt zu haben, welches er ablehnte mit den Worten "du bist meine Frau, ich sorge für dich".

Mitte September bin ich für 3,5 Wochen zurück nach Deutschland und nun seit dem ersten Oktober wieder hier in der Türkei bei ihm, in der selben Pension. Nächste Woche werde ich seinen Vater kennenlernen, er kommt uns hier für zwei Tage besuchen (seine Heimat ist ursprünglich Anatolien, die verließ er aufgrund seines Studiums vor 4 Jahren. Er ist Kurde.).

Bis Ende des Monats muss er noch arbeiten, für Anfang November ist ein gemeinsamer Flug nach Deutschland geplant. Den Antrag für das Besuchsvisum haben wir diese Woche eingereicht und warten nun.
Ich hätte absolut nichts dagegen mit ihm in der Türkei zu leben, ich fühle mich hier sehr wohl und denke auch, dass ich hier schnell einen Job finden würde.

Jetzt aber zu dem Punkt, der mir ab und an zu denken gibt und da bin ich sehr auf eure Erfahrungen/Meinungen gespannt.
Ich habe Widersprüche in mir selbst. Ich vertraue ihm, habe aber Angst dass er sich am Ende doch als Beznesser entpuppt.

Er hat mir gegenüber geäußert, dass er es bevorzugen würde gemeinsam in Deutschland zu leben, aus rein finanziellen Gründen.
Er war aber bisher noch nie in Deutschland, kennt es also überhaupt nicht. Deshalb jetzt das Schengenvisum, nach dessen Ablauf (vorausgesetzt wir bekommen es!) fliegen wir gemeinsam zurück in die Türkei.

Allerdings plant er mich zu heiraten, u.a. auch mit Ziel des nationalen Visums und somit Aufenthaltserlaubnis für Deutschland, welches er mir so auch ehrlich sagt. Das wäre ca. Anfang nächsten Jahres, da ich aktuell wie gesagt noch verheiratet bin.
Ich habe ihn gefragt, was er tut wenn trotz Heirat Probleme mit einem nationalen Visum geben würde. Daraufhin meinte er, dass wir dann zusammen in der Türkei leben werden, (was ich auch sofort tun würde).
Und was ich denn denken würde, ob ich wirklich glauben würde, dass ich nur ein Ticket für ihn bin. Verheiratet ist verheiratet und wir werden zusammenbleiben, ob der Lebensmittelpunkt jetzt in Deutschland klappt oder es dann doch Türkei sein wird.

Ich glaube ihm das, dennoch habe ich irgendwie Angst, dass ich vor lauter Wald die Bäume nicht sehe und mich eventuell in meinen Untergang stürze.
Ich habe eine nicht schöne Ehe hinter mir mit einer sehr harten Trennung, und wenn dies jetzt alles nur gespielt ist, ich glaube das würde mir den Rest geben.
Mein Herz sagt ja, mein Verstand zweifelt manchmal, was auch an meiner vorherigen schlechten Beziehung/Ehe liegen kann.

Eine Sache möchte ich noch erwähnen.
Da ich weiß, dass er vorher viele one Night Stands hatte, bin ich teilweise eifersüchtig.
Ich habe in seinen Facebook Freunden eine neue Freundin entdeckt (auch deutsche), welche im Juli in dem Hotel war wo er arbeitet, das habe ich an ihren Fotos gesehen. Ich hab sie einfach angeschrieben, gefragt woher sie ihn kennen würde und dann meinte sie, sie hätten sich an der Bar unterhalten und dass er die ganze Zeit von mir erzählt und geschwärmt hätte.
Er war vorher noch nie in einer festen/ernsten Beziehung, er hatte zwei kurzfristige Beziehungen zu Türkinnen, welche nicht lange hielten und halt Techtelmechtel mit Touristinnen.

Ich hoffe ich konnte alles einigermaßen verständlich wiedergeben und es ist nicht allzu verwirrend.

Liebe sonnige Grüße aus der Türkei
settembre

Candy
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Re: Meine aktuelle Beziehung mit einem Türken - teilweise Zw

Beitrag von Candy » 10.10.2015, 14:22

Hallo settembre,

herzlich Willkommen in unserem Forum von 1001Geschichte,
das Team wünscht dir einen guten und informativen Austausch!
Liebe Grüsse
Candy
Candy@1001Geschichte.de



Wer alles glaubt hat aufgehört zu denken (v.R.J.-M.)

heartbeat
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Re: Meine aktuelle Beziehung mit einem Türken - teilweise Zw

Beitrag von heartbeat » 10.10.2015, 15:48

Liebe Settembre,

zuerst: leider habe ich gerade so gut wie gar keine Zeit zum ausführlichen Antworten, sonst könnte ich Dir 1001 Einzelheiten zu diesem Thema mitteilen.

Deshalb stelle ich Dir zwei Fragen:
1. Was weißt Du über die Herkunftskultur und -traditionen, aus denen Dein anatolischer Kurde stammt - ABGESEHEN von dem, was ER Dir erzählt hat?
2. Was glaubst Du, warum Dein Bauchgefühl sich meldet, dass Du (zum Glück!) hierher gefunden hast?

Wenn Du Dir diese Fragen ganz ernsthaft selbst stellst und versuchst, bei der ersten Frage Dir gründliche, weitreichende Informationen zu verschaffen (die NICHT aus dem Mund Deines Freundes und seines Umfelds stammen) und bei der zweiten, Dir selbst gegenüber ganz ehrlich zu sein (d. h. im "Wald" die BÄUME sehen zu WOLLEN!), dann wirst Du Dir Deine Fragen hier ins Forum auch selbst beantworten können. Leider fällt die Antwort dann realistischer Weise nicht so aus, wie Du - und ich auch - sie Dir wünschen würde/st. :(

Meine unzähligen Erfahrungen - gute und schlechte - mit Menschen aus diesem Kulturkreis reichen über einen Zeitraum von 1980 bis heute. Die Traditionen ihrer Kultur ist mit der unseren nicht kompatibel :!: :!: :!: , was selbst immer noch auf viele der hier aufgewachsenen Menschen aus diesem Kulturkreis zutrifft. Die Familie spielt eine so große Rolle, dass sich ihren Wünschen NIE widersetzt wird, gerade wenn es sich um die Heirat der Söhne dreht.
Die wird - besonders in Anatolien - noch immer von den alten Frauen arrangiert und meist schon besiegelt, wenn die Söhne und ihre späteren Bräute noch in den Kinderschuhen stecken.

Wenn also ein Familienmitglied wie der Vater Dich kennenlernen möchte, so steckt dahinter (zu 99,9%) etwas anderes, als die Freude über die Freude des Sohnes über seine neue Freundin aus D und man hat sich irgendwelche Vorteile von dieser Beziehung ausgerechnet/geplant.
Dass er im Touri-Gewerbe viel in der Frauenwelt unterwegs ist, ist neben der Notwendigkeit des Geldverdienens sicher auch Teil, nämlich Schritt eins des Plans: norgends als in diesem Gewerbe sind die Aussichten größer, als an deutsche Frauen heranzukommen.
Jetzt hast Du angebissen, und natürlich ist der junge Mann auch ein Mensch mit Gefühlen, wie jeder andere auch. Wahrscheinlich oder vielleicht hat er sich sogar richtig in Dich verliebt. Warum auch nicht?
Aber glaub mir: selbst das ist kein Schutz für ihn/Euch gegen den Plan der Familie, der früher oder später umgesetzt wird, auch in Bezug auf die Frau. Ich halte seine Motive Dir gegenüber nicht für ehrlich, sondern für einen Teil einer Strategie. (Gute Literatur zu dem Thema findest Du bei Necla Kelek).

INFORMIERE DICH GRÜNDLICHST! (Verliebtheit vergeht.)
Und pass gut auf Dich auf!

Alles Gute
heartbeat
Bedenke: Nicht zu bekommen, was man will, ist manchmal ein großer Glücksfall! Dalai Lama

heartbeat
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Re: Meine aktuelle Beziehung mit einem Türken - teilweise Zw

Beitrag von heartbeat » 10.10.2015, 16:05

Nachtrag:

Euer Verhalten in Bezug auf Intimitäten ist für ERNSTHAFTE Bezeihungen mit Heiratsabsichten auch ein absolutes NoGo in diesem Kulturkreis. Das haben auch die Söhne verinnerlicht, also auch Dein Freund.
Er wird deshalb später gar kein Problem damit haben, Dich nach erreichtem Ziel abzuservieren, weil Du (in Deinem Verhalten) eigentlich jetzt schon eine von den Frauen bist, an denen sich in seinem Kulturkreis junge Männer "die Hörner abstoßen" dürfen, bevor sie in die Ehe gehen. Das ist akzeptiert.

Doch als zukünftige Ehefrau hast Du Dich damit disqualifiziert (auch in den Augen Deines Freundes) - und selbst wenn jemand sich dagegen aufzulehnen versucht, unterschätze nicht die Rolle der gesellschaftlichen Traditionen, der Familie, die IMMER an erster Stelle steht und die Macht der "alten Frauen", die dafür zuständig sind, das Häusliche zu regeln und arrangieren und deren Entscheidungen sich die Männer beugen. Es ist sozusagen neben dem Haushalt das "Ressort", über das die hauptsächlich die Frauen das Sagen haben. Deren Männer sind mit allem einverstanden, wenn dadurch die Familienehre nicht verletzt wird oder sogar noch verbessert werden kann und sie kümmern sich darum, dass die wirtschaftliche Seite der Eheschließung lukrativ genug ausfällt. Ich vermute, dass Du deshalb auch dem Vater vorgeführt wirst, der dann in ein, zwei weiteren Treffen versuchen wird, den "Gewinn" dieses Plans für den Sohn und die gesamte restliche Familie abzuchecken.

Hat Dein Freund noch Geschwister, und ist er der älteste Sohn?
Bedenke: Nicht zu bekommen, was man will, ist manchmal ein großer Glücksfall! Dalai Lama

settembre
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Re: Meine aktuelle Beziehung mit einem Türken - teilweise Zw

Beitrag von settembre » 10.10.2015, 16:15

Hallo heartbeat,

lieben Dank für deine Antwort.

Zu seiner Familie möchte ich noch sagen, dass er 8 Geschwister hat, davon 3 älter als er. Die älteste ist seine Schwester, welche verheiratet ist, 2 Kinder hat und in Istanbul lebt. Dann hat er noch 2 ältere Brüder, welche 24 und 27 Jahre alt sind, nicht verheiratet und ebenfalls in Istanbul leben. Dies stimmt definitiv, denn wir haben für sein Visum den familieneintrag aus dem Bürgerbüro geholt.
Als sein Vater im April von unserer Beziehung erfuhr, war er dagegen. Auch dagegen dass er mit mir nach Deutschland geht. So dass Murat den Kontakt abgebrochen hatte. Jedoch wurde sich nach ein paar Wochen wieder angenähert und angeblich akzeptierte er es dann. Sein Vater ruft jeden Tag an und fragt wie es uns geht, sagt ihm er solle auf mich aufpassen und seiner Tochter einen Kuss von ihm geben und er solle ein "starkes Gerüst" bauen aus unserer Beziehung. Er möchte uns nächstes Jahr im Sommer muslimisch verheiraten, auch wenn seine älteren Brüder noch nicht verheiratet sind.

Sein Vater war damals dagegen, dass er in den Tourismus geht, so dass er vor 4 Jahren in einer Nacht-und Nebelaktion von zuhause abgehauen ist.

Aber wie du bereits schon sagst, dass kann natürlich alles Strategie sein. Ich bin auf jeden Fall vorsichtig und werde alles weitere genau beobachten, vor allem wenn der Vater denn wirklich kommen sollte nächste Woche.

Philippa
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Registriert: 11.08.2015, 11:15

Re: Meine aktuelle Beziehung mit einem Türken - teilweise Zw

Beitrag von Philippa » 10.10.2015, 17:40

Liebe eylül :-)

ich finde es schon recht mutig, nach so kurzer Zeit daran zu denken, mit ihm zusammen in der Türkei zu leben - vor allem, wenn Deine Ehe so unglücklich war. Mal ganz abgesehen von eurer Geschichte: würdest Du das auch unabhängig von ihm machen, so schnell? Du musst das hier nicht beantworten, aber bitte überlege mal, worauf genau sich Dein Fernweh gründet. Das Leben in einem anderen Land will gut überlegt sein, vor allem wenn Du einen längerfristigen Aufenthalt planst - nicht, dass Du vor einer verletzenden Geschichte "flüchtest" und Dir damit langfristig aber das Leben schwerer machst, als Du müsstest.

Ich habe dort einige Monate gelebt (und zwar unabhängig von einem Partner und nicht im Touri-Sektor) und möchte dort nicht mehr leben, vor allem nicht im Moment; zuerst ist es natürlich alles nett usw., aber auf die Dauer schon recht anstrengend.

Zu eurer Geschichte: Er möchte Dich heiraten, um einfacher nach Deutschland zu kommen; er war noch nie hier; eigentlich kennt ihr euch auch noch nicht so lange und vor allem kaum persönlich und im Alltag; er kommt aus einer auch für türkische Verhältnisse sehr konservativen Ecke; euer Kennenlernen war "speziell" und eigentlich seid ihr nur zusammengekommen, weil Du ihm über Facebook gefolgt bist und ihn immer wieder kontaktiert hast. Das alles sind Faktoren, die nicht unbedingt für eine stabile, ernsthafte Beziehung sprechen. Für mich sieht das nicht nach einem Mann aus, der seine Traumfrau gefunden hat, sondern nach einem, der eine sich bietende Gelegenheit ergreift und sich langfristig Vorteile von Dir erhofft. Ich würde Dir auf jeden Fall raten, auf Dein Bauchgefühl zu hören.

Außerdem ist eines sicher, und das haben auch die anderen User schon geschrieben: je länger ihr zusammen seid, desto stärker werden die kulturellen Unterschiede zu Tage treten. Das kann sehr unschön und extrem anstrengend werden - Du musst ALLES, was eine Beziehung ausmacht, neu aushandeln, nichts ist selbstverständlich. Ob das gelingt, ist fraglich. Wie viel Du von Deinen Anschauungen retten kannst, ebenfalls, vor allem wenn ihr tatsächlich in der Türkei leben solltest - und dort "leben" heißt nochmal was anderes als in der Urlaubssaison an einem südtürkischen Badeort zu bleiben.

Habt ihr schon gesprochen, wie euer geplantes gemeinsames Leben dort konkret aussehen soll?

Alles Gute,

Philippa

Darinka
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Re: Meine aktuelle Beziehung mit einem Türken - teilweise Zw

Beitrag von Darinka » 10.10.2015, 18:28

Liebe Settembre,

gut dass Du das Forum gefunden hast und versuchst Dich über Bezness zu informieren.
Leider muss ich Dir sagen, dass ich an deiner Stelle GANZ vorsichtig wäre. Er sagt ja sogar, dass er die Heirat auch wegen der AE möchte. Natürlich streitet er es ab, wenn er merkt Du denkst es wäre nur deswegen. Das würde jeder Bezzie tun, was denn auch sonst? Er kann Dir ja kaum ins Gesicht sagen, dass es nur dafür ist und Du später „entsorgt“ wirst... Das macht doch keiner, da ist Frau ja 2-3-fix weg...

Ich halte die Bezzie-Wahrscheinlichkeit für sehr hoch. Er ist erst 21... Der Altersunterschied in seiner Kultur alles andere als normal, im Gegenteil. Du bist verheiratet, bist mit ihm fremdgegangen. In seiner Kultur alles ein absolutes NoGo. Bitte sei nicht böse, ich möchte Dich nicht verletzten, aber es ist wichtig Dir ehrlich zusagen was das dort bedeutet: Damit bist Du für ihn so ziemlich die unterste Schublade als Frau. Äußerst unehrenhaft nach Maßstab seiner Werte...
Er war noch nie in D / hat noch nie in D gelebt, habe ich das richtig verstanden? Dann ist er definitiv auch komplett nach türkischer Kultur sozialisiert worden. Die Offenheit gegenüber dem was Du da gemacht hast, glaube ich nicht. Du hast mit ihm in einer 4er Männer WG gewohnt... Für Europa ja kein Ding, aber Türkei... Auweia. Hätte er Dir übrigens nicht zugemutet, wenn Du ihm wirklich wichtig wärst.

Ich weiß, dass Du das nicht so dramatisch siehst. Bitte beschäftige Dich unbedingt mit der Stellung der Frau in seiner Kultur. Mit der anderen Lebensweise, den anderen Verhaltensregeln und Wertesystemen / Ehrenvorstellungen. Hast Du schon mal was von Ehrenmorden gelesen? Da wird die Ehre einer Familie ggf. mit dem Tod der Frau wiederhergestellt, bei moralischen Vertößen. Manchmal auch mitten hier in D...

Er hat vieles bezahlt. Dass ist zwar gut - aber leider auch so, dass eine AE ein 6er im Lotto ist. Ein kluger Bezzie investiert und lässt sich nix anmerken bis er sein Ziel erreicht hat...
Dass mit der deutschen Frau bei FB kann gefaket sein. Manche legen extra solche Profile an oder bitten Jemanden bekannten, der das Spiel dann mitspielt. Sofern Du die Person nicht persönlich schon vorher kanntest, muss ich Dir leider sagen, dass Du darauf nix geben kannst. Du wärst erstaunt was sich so Manche alles einfallen lassen, um ihre vermeintliche Ehrlichkeit irgendwie mit erlogenen Beweisen zu belegen...

Er ist noch sehr jung. Es gibt viele die in seinem Alter für die AE eine ältere Deutsche heiraten und sich nach einigen Jahren dann scheiden lassen um die heimische ehrbare Jungfrau nachzuholen. Sagen tut das freilich keiner vorher...

So... Das komplett negative Feedback hat Dich vermutlich förmlich erschlagen. :? Möchtest Du doch sicher eher gerne Argumente dafür hören, warum es eine echte bina-Beziehung sein könnte. Es tut mir leid, ich finde nix wirklich stichhaltiges... :(

Bitte lies hier viel, vielleicht wird dann einiges klarer.

Kopf hoch, Liebe Grüße
Darinka
Menschen glauben fest an das, was sie wünschen. - Julius Cäsar
Am meisten fühlt man sich von der Wahrheit getroffen, die man sich selbst verheimlichen wollte. - Friedl Beutelrock

heartbeat
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Registriert: 25.07.2010, 14:47

Re: Meine aktuelle Beziehung mit einem Türken - teilweise Zw

Beitrag von heartbeat » 10.10.2015, 18:48

Liebe Settembre,

nochmal kurz:
Ich habe zwei (unehelich geborene) Söhne von einem Vater aus diesem Kulturkreis (Akademiker, modern und aufgeschlossen, liberal muslimisch aufgewachsen, später mit kompletter Distanzierung von allem Religiösen, viele Jahre in D gelebt, seine Geschwister studiert und entsprechend gute Berufe in der TR).

Ich möchte Dir dringend raten:
UNTERSCHÄTZE NICHT DIE SOZIALISATION mit ihren ganz anderen Regeln und Werten, in denen ein Mensch aufgewachsen ist!

Wenn die Heirat zustande kommt:
- Er kann Dich muslimisch heiraten, auch wenn Du Christin (falls Du das bist) bleibst, allerdings werden die Kinder automatisch Muslime und er wird darauf bestehen, dass Dui sie so erziehst, mit allem was dazu gehört (Beschneidung...). :shock:
- Als Ehefrau musst Du Dich darauf einstellen, sehr viele Deiner gewohnten Freiheiten aufzugeben und Dich im traditionell (und durch unbegründete Eifersucht der Männer) eingeschränkten Rahmen bewegen zu "dürfen". :shock:
- Die Frauen in der Familie werden überwachen, dass Du das auch tust und in allem nichts falsch machst (nichts falsch machen kannst Du gar nicht) -mit viel Traditionellem, das dazu gehört und einem wirklich fremd ist. Sie werden Dich korrigieren und im Namen der Ehre der Familie und Deines Mannes Gehorsam erwarten und einfordern, denn im Haus haben sie das Sagen (und die Masse an Arbeit, einschließlich stundenlanger Zubereitung der Mahlzeiten und Bedienung der Männer) - falls Du mit Deinem Mann in der TR lebst. :shock:
- Kinder eines türkischen Vaters (auch unehelich geborene) erwerben automatisch die türkische Stastsangehörigkeit, die man lebenslang NICHT ABLEGEN KANN! Das bedeutet, dass sie auf türkischem Boden immer zuerst unter türkische Rechtsprechung fallen, selbst wenn sie in D geboren sind. In kritischen Fällen kan die D Botschaft sich nicht für ihre Interessen einsetzen. :shock:
- Kinder mit TR Staatsangehörigkeit gehören nach TR Recht im Scheidungsfall zum Vater und werden diesem zugesprochen. :shock:
- Sollte Dich Dein Mann (egal wo Ihr lebt) nach Abklingen der Verliebtheit nicht mehr ganz so toll finden, z. B. weil Du in seinen Augen doch vieles "falsch", d. h. anders macht, als er es gewohnt ist, und die Ehe deshalb schief gehen, bestimmt nach türkischem Recht ER, wo die Kinder leben. (NUR die Tatsache, dass ich nicht mit dem Kindsvater verheiratet war, rettete meine Kinder und mich vor noch schlimmeren Folgen, die im seinerseits im Raum standen.)
- Alle männlichen Nachkommen eines TR Staatsangehörigen sind ebenfalls Türken und deshalb in der Türkei wehrpflichtig. Wenn sie noch keinen Militärdienst geleistet haben, werden sie eingezogen, sobald sie türkischen Boden betreten. Das gilt auch für die, die sich im wehrpflichtigen Alter im Ausland aufhalten. Sie werden auch dort (durch die Botschaften) aufgespürt und zum Wehrdienst eingezogen (Wehrpflichtalter bis etwa 50 Jahre, in Einzelfällen darüber). Entziehungen sind strafbar und können in der TR zu Haftstrafen führen. :shock:
- In Einzelfällen kann man sich vom Militärdienst frei kaufen (kostet soweit ich weiß zw. 10000 und 20000 €), aber ob dem Freikaufgesuch stattgegeben wird, hängt wohl auch davon ab, ob und wieviele Soldaten die Türkei gerade braucht und wo sie sie einsetzt.

Ich habe hier über die vielen Jahre wirklich unzählige Menschen aus diesem (anatolischen) Kulturkreis und deren Geschichten kennengelernt und teilweise hautnah miterlebt (tue es immer noch).
Wirklich ALLE, auch diejenigen, die hier aufgewachsen sind und sich gerne modern und dem hiesigen Lebensstil angepasst zeigen wollten, sind in die alten Familientraditionen mit den bekannten Regeln und "Sicherheiten" zurück gekehrt, besonders beim Thema Frauen und Heirat. Manche sind emotional schier daran zerbrochen, zwischen den Stühlen der Kulturen zu sitzen, weil sie den Bruch mit der Familie nicht hingekriegt haben, obwohl sie eine deutsche Freundin hatten, die sie echt liebten, und haben sich dann dem Familienwillen gebeugt und doch die "richtige" Braut aus der Heimat geholt.
Jedenfalls begibt man sich da in ein solches Spannungsfeld mit so vielen inkompatiblen Komponenten, dass es bei den einen früher, bei den anderen später, aber bei allen irgendwie gründlich schief ging.

Schon die von mir oben benannten gesetzlichen Komponenten (über deren Deatils ich mir damals keine Gedanken gemacht habe), würden mir heute so viel Kopfzerbrechen bereiten, dass ich das wissentlich nicht wiederholen würde.

Ist das denn das schöne neue Leben mit einem Mann, das Du Dir vorstellst - mit einem noch halb in den Kinderschuhen steckenden, unbekannten "Grünling" (älter aussehen tun sie aus dieser Gegend fast alle, das "Innen" ist trotzdem erst Anfang zwanzig), dessen Kulturhintergrund so gar nicht zu Deinem passt (auch wenn alle so reden)?
Was auch überhaupt nicht zusammenpasst: er ist von zu Hause abgehauen, aber "studiert"? Und wer bezahlt das? Und wäre er tatsächlich vom Vater weggelaufen, würde dieser ihn und Dich jetzt bestimmt nicht sehen wollen und dauernd grüßen.
DA IST ETWAS OBERFAUL!

Für mich sieht es wirklich immer mehr nach einer gemeinsamen Bezness-Strategie von Vater und Sohn bzw. der ganzen Familie dahinter aus. In Anatolien ist Familienehre das WICHTIGSTE. NIEMALS ist eine wesentlich ältere Touristin eine gern oder überhaupt akzeptierte Freundin/Braut, ohne ganz andere Absichten dahinter.

"Aufpassen" bei den Treffen mit Vater und/oder Sohn allein reicht nicht, liebe Settembre! Du musst Dich GANZ GENAU UND AUSFÜHRLICH mit der Kultur und ihren Traditionen vertraut machen. Ich denke, dann weißt Du auch ohne dieses Treffen mit dem Vater, dass Du leider zurzeit noch großenteils in einem Traum gefangen bist, der in einem bitterbösen Aufwachen enden wird, wenn Du an ihm fest hältst. (Siehe meine Signatur :wink: )

Das ist nun doch wieder lang geworden; dauernd fällt mir noch Anderes dazu ein. Aber jetzt muss ich definitiv Schluss machen.

GUT, dass Du hergefunden hast!
SCHÜTZE Dich! Übereile NICHTS!

Alles Gute!
heartbeat
Bedenke: Nicht zu bekommen, was man will, ist manchmal ein großer Glücksfall! Dalai Lama

Franconia
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Re: Meine aktuelle Beziehung mit einem Türken - teilweise Zw

Beitrag von Franconia » 10.10.2015, 18:54

Auch wenn die Türkei "etwas lockerer" sein mag als einige andere muslim. geprägte Länder, so ist ein Altersunterschied von 10 Jahren (Frau älter) auch dort ein NoGo, vor allem im anatolischen (und damit sehr ländlich und konservativ geprägten) Raum.
Dazu kommt, du bist eine "gebrauchte" Frau und zudem noch eine Frau die nichts besseres zu tun hat als ihren Mann in seinem Beisein zu betrügen um dann ihrem jungen Lover wie eine liebestolle Hündin hinterher zu hecheln.

Das seine Familie gegen so eine Verbindung ist, ist mehr als verständlich und nachvollziehbar und auch, dass er sich dem väterlichen Dekret beugt und den Kontakt erst mal einstellt.
Und das die Familie, allen voran der Vater, seine Meinung geändert hat, liegt auf der Hand.
Eine Frau die mehrmals im Jahr für (teilweise) längere Zeit kommen kann, hat Geld - zumindest mehr als der dortige Durchschnitt und ist, auch wenn man sie als Person aufgrund ihres Verhaltens (Ehebruch) nicht mag, dennoch eine gute Partie mit der sich für die gesamte Familie etwas heraus holen lässt.
Und so eine große Familie mag finanziert werden und dafür tätigt Mann (bzw. die Familie gemeinsam) auch gerne erst mal vorab ein paar Investitionen.

Lass mich raten, der Kontakt ist nach dem Abbruch wieder aufgeflammt, weil du ihm einmal mehr hinterher gerannt bist (via FB oder sonstige soziale Medien).

Du spielst mit dem Gedanken in TR zu leben und zu arbeiten?
Was machst du beruflich (schon alleine aufgrund der häufigen und längeren Aufenthalte in TR interessant)?
Wie gut sprichst du Türkisch?
Was weißt du über die türkische, aber vor allem über die kurdische Lebensweise, Tradition, etc?
Was weißt du über den Isalm?
Wen von seiner Familie kennst du persönlich (face2face!), wie verhalten sich die Familienmitglieder untereinander (wer bedient wen, etc)

Er will nach D (zumindest ist er in dem Punkt ehrlich und sagt was er will!)
Wie gut spricht er Deutsch?
Welche Ausbildung/Studium hat er abgeschlossen und was will er hier machen (arbeiten)?


Ganz ehrlich, Bezness sehe ich hier nicht.
Für mich ist es ein Geschäft zwischen zwei erwachsenen Menschen - Sex gegen AE.
Auch wenn er inzwischen damit kommt das er dich liebt und dich heiraten will, allem voran steht sein Wunsch auf ein Leben in D - und das hat er dir gegenüber auch so deutlich geäußert.
Solltest du an dieser Beziehung fest halten und sie mit einer Eheschließung noch verfestigen, dann leg schon mal Geld für die nachfolgende Scheidung zur Seite. Denn die wird kommen sobald er hier sicher im Sattel sitzt. Dann ist er nämlich eine gute Partie für eine Landsfrau.

Tipp von mir:
Bring erst mal dein Leben hier auf die Reihe, sprich zieh deine Scheidung durch bevor du an eine neue Ehe denkst.
Dann frage dich vor was du davon läufst (denn so kommt mir dein Wunsch nach einem Leben in TR vor) und last but not least frage dich, ob und warum du es nötig hast hinter einem jungen Mann her zu rennen so wie du es gerade machst?
Wenn die Guten nicht kämpfen, werden die Schlechten siegen. (Platon)

settembre
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Re: Meine aktuelle Beziehung mit einem Türken - teilweise Zw

Beitrag von settembre » 10.10.2015, 19:13

Vielen lieben Dank für eine Antworten, ich muss mich erst noch etwas sortieren und würde dann gerne noch näher darauf eingehen.

Zu der 4er-WG möchte ich noch was sagen, bzw habe ich eine Frage:
Von den 4 Mitbewohnern waren 3 Männer, eine Frau. Die Frau ist in meinem Alter, geschieden und hat 2 Kinder und war zu diesem Zeitpunkt Freundin seines Freundes, welcher auch Kurde ist und aus denselben Ort wie er kommt.
Die beiden haben letzten Monat geheiratet...allerdings ist sie Türkin, keine Kundin.
Ist diese Frau in seinem Kulturkreis auch unehrenhaft? Oder ist sie es nicht, weil sie Türkin und Muslimin ist?

Franconia
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Re: Meine aktuelle Beziehung mit einem Türken - teilweise Zw

Beitrag von Franconia » 10.10.2015, 19:27

settembre hat geschrieben: Zu der 4er-WG möchte ich noch was sagen, bzw habe ich eine Frage:
Von den 4 Mitbewohnern waren 3 Männer, eine Frau. Die Frau ist in meinem Alter, geschieden und hat 2 Kinder und war zu diesem Zeitpunkt Freundin seines Freundes, welcher auch Kurde ist und aus denselben Ort wie er kommt.
Die beiden haben letzten Monat geheiratet...allerdings ist sie Türkin, keine Kundin.
Ist diese Frau in seinem Kulturkreis auch unehrenhaft? Oder ist sie es nicht, weil sie Türkin und Muslimin ist?
Sie ist zumindest billig für den Mann, denn für eine geschieden Frau, noch dazu mit Kindern, fällt ein geringerer (bis kein) Brautgeld an.
Ehrbar ist so ein Verhalten - unverheiratet mit Männern zusammen leben - aber auch für eine geschiedene Frau nicht, auch dann nicht, wenn einer der Männer der künftige Mann ist.
Zudem gibt es in der Verbindung dann den Unterschied Türkin-Kurde und für die Kurden sind die Türken teilweise ein rotes Tuch (zum ausnutzen frei gegeben, genauso wie eine Europäerin)

Die Türkei sieht zwar vieles nicht so eng wie zb. TN, MA oder ÄGY, aber gerade bei der Landbevölkerung wird noch auf die Einhaltung der Traditionen geachtet und es gilt, unabhängig davon was staatl. genehmigt ist, das Gesicht zu wahren.
Nicht umsonst gibt es gerade in Anatolien noch viele Ehrenmorde und Kinderehen - die Tradition und das "Gesicht" sind dort wichtiger als staatl. Regeln und Gesetze.
Wenn die Guten nicht kämpfen, werden die Schlechten siegen. (Platon)

Franconia
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Re: Meine aktuelle Beziehung mit einem Türken - teilweise Zw

Beitrag von Franconia » 10.10.2015, 19:49

@ Settembre,

wie gut kennst du eigentlich die Türkei?
Ich meine nicht die diversen Hotelanlagen oder Tourihochburgen sondern die richtige Türkei abseits vom Tourirummel?
Und wie gut kennst du die Heimatregion deines Freundes?

Für mich klingt es so, als hättest du von der Türkei, abseits der üblichen Touristenziele, noch nicht sehr viel gesehen. Das soll keine Anklage sein (also bitte nicht falsch verstehen), aber bevor du überhaupt an eine engere Verbindung denkst, schau dir bitte mal an wo dein Freund her kommt.
Schau dir an wie die Familie und auch die Nachbarn dort leben, schau dir die Umgebung an, etc.
Zu sehen wo und wie die Familie lebt, zu sehen wie er aufgewachsen ist, sagt viel über ihn aus - mehr als alles was du bisher von ihm weißt oder gesehen hast.
Denn zwischen dem was er dir in Alanya präsentiert hat und dem was du dort zu sehen bekommst, liegen womöglich Welten- und du musst dir darüber im Klaren sein, wenn du ihn heiratest, dann wird sich ein Teil deines Lebens in seinem Heimatdorf unter den dortigen Bedingungen abspielen.
Wenn die Guten nicht kämpfen, werden die Schlechten siegen. (Platon)

heartbeat
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Re: Meine aktuelle Beziehung mit einem Türken - teilweise Zw

Beitrag von heartbeat » 10.10.2015, 19:59

Die Frau ist in meinem Alter, geschieden und hat 2 Kinder und war zu diesem Zeitpunkt Freundin seines Freundes, welcher auch Kurde ist und aus denselben Ort wie er kommt.
Die beiden haben letzten Monat geheiratet...allerdings ist sie Türkin, keine Kundin.
Ist diese Frau in seinem Kulturkreis auch unehrenhaft? Oder ist sie es nicht, weil sie Türkin und Muslimin ist?
Ja, nach den traditionellen Regeln ist sie das!
(Kann nur spekulieren, dass der Kurde, weil vielleicht sehr arm und keine gute Partie, keine andere abgekriegt hat und lieber diese nimmt als keine, denn auch sie ist ja - "gebraucht", geschieden, mit 2 Kindern - kein erstrebenswertes Heiratsziel mehr. Bei Frauen ihres Status' interessiert sich die Gesellschaft nicht mehr für die "Ehrenhaftigkeit", und wenn ihre Familie sehr konservativ ist, ist sie bei denen sowieso untendurch.)

Nur gibt es eben auch in der Türkei, wie überall, Abstufungen und Verhältnisse, die aus der Armut geboren sind, und da gilt dann eben auch Bert Brecht: Erst kommt das Fressen, dann die Moral.

Außerhalb der Sichtweite ihrer Familien verhalten sich außerdem viele Jüngere gegen ihre Heimat- und Familientraditionen, nur wenn es (ihnen selbst) ernst wird, halten sie sich doch daran. Alles andere läuft für Männer unter "Hörner abstoßen", in gewisser Weise vor der Eheschließung sogar erwünscht.
Bedenke: Nicht zu bekommen, was man will, ist manchmal ein großer Glücksfall! Dalai Lama

settembre
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Re: Meine aktuelle Beziehung mit einem Türken - teilweise Zw

Beitrag von settembre » 10.10.2015, 20:10

Er kommt aus Bitlis/Tatvan.

Ja, du hast recht, außer Alanya/Antalya habe ich hier noch nichts gesehen.


Wahrscheinlich werdet ihr jetzt noch mehr die Hände über den Kopf zusammen schlagen, ich komme aus einer Ehe mit einem halben Südländer, ich war seit meinem 16. Lebensjahr mit diesen Mann zusammen, zwar kein Muslim aber das Zusammenleben ähnelte dem sehr.
Ich bin nie alleine weggegangen, wenn dann nur nach vorherigem Fragen und teilweise stundenlanger Überredenskunst.
Kurze Kleidung, das heißt Shorts oder gar Röcke, kamen nie in Frage. Äußerlich hatte ich so auszusehen, wie er es wollte.
Den Haushalt habe ich komplett alleine geschmissen, obwohl wir beide Vollzeit berufstätig waren.
Ich hab nie eine andere Beziehung gehabt, für mich war das normal. Er hat mich auch irgendwie einer gehirnwäsche unterzogen.
Habe ich nicht funktioniert, würde ich gedemütigt und beleidigt, auch wurde ich geschlagen wenn ich im Streitgespräch nicht nachgab. Morddrohungen wenn ich ihn verlassen würde und alles, er hatte mich komplett unter Kontrolle und die letzten Jahre bin ich nur noch aus Angst bei ihm geblieben. Bis ich meinen ganzen Mut zusammengefasst habe und ins Frauenhaus gegangen bin. Ich bin so froh, dass dies endlich vorbei ist, aber wahrscheinlich stehe ich kurz davor, in noch einen größeren Albtraum zu rennen. Die Jahre mit diesem Mann haben mich sehr geprägt und zu dem Menschen gemacht, wie ich jetzt bin. Es war eine Co-Abhängigkeit, und gleiches tue ich anscheinend jetzt wieder.

settembre
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Re: Meine aktuelle Beziehung mit einem Türken - teilweise Zw

Beitrag von settembre » 10.10.2015, 20:27

Im Grunde genommen unterscheidet sich mein Freund in den Grundsätzen nicht von meinem Noch-Ehemann.
Kleidung ist klar, aber das fehlt mir auch nicht.
Alleine rausgehen möchte er nicht, sogar wenn ich in Deutschland bin und nur einkaufen möchte, sage ich ihm Bescheid wann ich gehe und wann ich wiederkomme und schicke ihm auch Bilder, er ist sehr eifersüchtig.
Und das schlimme ist: das ist normal für mich!!!
Alleine Alkohol trinken gibt es auch nicht.

Dafür ist er aber sehr liebevoll zu mir, was ich bei meinem Mann nie hatte und so auch noch nie kennengelernt habe.
Ich weiß das alles ist verrückt und wahrscheinlich auch nicht nachzuvollziehen, wie sich eine deutsche Frau so fügen kann.
Naja und er kann halt kochen und Wäsche waschen, was ich so auch nie kannte. Geputzt hat er auch in der wg, das war alles so neu für mich. Einmal habe ich angefangen zu spülen, da hat er mich gestoppt und meinte wir machen es zusammen. Genauso hier in der Pension, da schnappt er sich manchmal einmal einen Eimer und wischt einfach.
Für viele normal und selbstverständlich. Aber wie gesagt, ich habe es nie kennengelernt und das war für mich schon "besonders".

Obliquity
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Re: Meine aktuelle Beziehung mit einem Türken - teilweise Zw

Beitrag von Obliquity » 10.10.2015, 20:36

Hallo settembre :)

Ich finde es ganz wunderbar, wie Du Dich selbst erkennst. Meiner Meinung nach ist das eine große Stärke -- Du verstehst genau, was Du dabei bist zu tun, und Du hältst rechtzeitig inne, um Dich diesmal zu schützen. Das ist ganz große klasse!

Ich habe diesen Thread sorgfältig gelesen, und ich kann dem vorher Gesagten nur zustimmen.

Aufgrund Deiner Beziehungsgeschichte und Deiner besonderen Verletzlichkeit hätte ich noch eine Idee: Hast Du vielleicht in Deiner Nähe eine Beratungsstelle? Du schriebst vom Frauenhaus, hast zu dazu vielleicht noch Kontakt? Wenn Du so gar keine andere Beziehung kennst als diese sehr schädliche Form, dann wäre es vielleicht gut, entsprechende Beratung in Anspruch zu nehmen, und eventuelle Fragen mit einer Beraterin zu klären, die Dich in diesen Fragen ein wenig begleitet.

Ich habe mit solcher Beratung (in anderen Fragen) sehr gute Erfahrungen gemacht. Der Vorteil gegenüber einem Forum wie hier ist, dass die Person Dich als Person richtig kennenlernen und dadurch besser einschätzen kann. Dies nur als Anregung. :)
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heartbeat
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Re: Meine aktuelle Beziehung mit einem Türken - teilweise Zw

Beitrag von heartbeat » 10.10.2015, 22:03

Liebe Settembre,

das ist eine lange und traurige Geschichte, die Du uns da offenbarst! Und ich finde, Du hast es richtig erkannt: Du steuerst mit der Kurden-Geschichte auf eine vielleicht noch viel schlimmere Fortsetzung zu.

Dann hast Du also noch gar nicht erlebt, wie schön es ist, mal ganz frei und ohne männlichen Partner zu leben?!

Nach den Traumata Deiner Ehe, die Du über so lange Zeit erfahren und erlebt hast - denn nichts anderes ist dieses "Leben", das Du gerade so kurz geschildert hast - möchte ich Dir, wie Obliquity, dringend raten, Dich in eine Therapie zu begeben und dort alles aufzuarbeiten und erstmal das Alleinleben zu erlernen und erproben. Du glaubst gar nicht, wie gut man sich fühlt, wenn man das kann und tut! Vielleicht geht auch Zusammenziehen mit einer guten Freundin?

Dann ist man nämlich auch erst richtig frei und hat nicht das Gefühl, man könne es allein nicht aushalten und der Nächstbeste könnte einem diese Lücke füllen. Ich habe nämlich den Eindruck, dass Du nur nach diesem "Strohhalm" (dem Kurden) gegriffen hast, um überhaupt mal wieder so etwas wie positve Zuwendung zu erfahren, die Du schon lange vermisst. Aber ich bin fest davon überzeugt, dass das dann Dein nächstes Unglück wird.

Mache einen Schritt nach dem anderen. Erst die Ablösung von der alten Geschichte, Deiner Ehe, und wenn das abgeschlossen ist, mal ein bisschen die Freiheit als Single kennenlernen und ein ganz selbstbestimmtes Leben genießen. Du wirst sehen, dass dann zusammen mit Deinem Selbstbewusstsein auch Dein Urteilsvermögen in Bezug auf die Männer wächst. Du bist ja immer noch jung, und so schnell läuft einem die Zeit nicht davon.

Wie Obliquity schon schrieb, kann Dir sicher das Frauenhaus mit Beratungs-Adressen weiterhelfen bzw. Dein/e Arzt/Ärztin Dir evtl. eine gute Therapieplatz nennen und Dich ggf. dort hin überweisen.

Hol Dir auf jeden Fall Hilfe, damit Du es schaffst!

Liebe Grüße
heartbeat
Bedenke: Nicht zu bekommen, was man will, ist manchmal ein großer Glücksfall! Dalai Lama

settembre
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Re: Meine aktuelle Beziehung mit einem Türken - teilweise Zw

Beitrag von settembre » 10.10.2015, 22:15

Danke ihr Lieben!

Ich war bereits in Therapie, Anfang letzten Jahres für 5 1/2 Wochen stationär, danach ambulant, was ich aber abgebrochen habe. Das werde ich auf jeden Fall wieder aufnehmen, sobald ich wieder in Deutschland sein werde.

Ich muss erstmal eine Nacht über das ganze schlafen und in Ruhe nachdenken, wie es jetzt weitergeht.
Er ist noch arbeiten und ich warte auf ihn, bin jeden Tag 12 Stunden alleine.

Vielen lieben Dank euch Allen, eure Worte helfen sehr.

nabila
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Re: Meine aktuelle Beziehung mit einem Türken - teilweise Zw

Beitrag von nabila » 10.10.2015, 22:36

hallo,

schließe mich uneingeschränkt meinen Vorschreiberinnen an.

ER ging vor 4 Jahren von zu Hause weg um zu studieren--- mit 17 Jahren ??? Bitte glaube nur, was Du SELBST überprüft hast.

Auf mich machst Du einen nicht sehr gefestigten Eindruck, sorry. Eventuell ist es besser, sich erstmal selbst zu finden, sich klar zu machen, wie

es in Deinem Leben gehen soll. Natürlich ist es schön, sich glücklich zu fühlen, aber was ist Glück ? Nur das Gefühl oder es wirklich sein ?

Ich hoffe Du verstehst, was ich meine. Du musst nicht mit Krümeln zufrieden sein, Du hast Anspruch auf das ganze Brot. Werde Dir darüber klar,

wer Du bist und was Du möchtest. Dann erst kannst Du einen Plan entwickeln, wie Du dahin kommst. Und dazu möglicherweise Hilfe anzunehmen

ist sinnvoll und keine Schande, und dazu noch extrem ehrlich.


liebe Grüße ♥
لا يزال بإمكانك الذهاب ببطء. لأنه في النهاية سوف نعود إلى نفسك فقط.
Du kannst ruhig langsam gehen. Denn am Ende findest Du nur wieder zu Dir selbst zurück.

settembre
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Re: Meine aktuelle Beziehung mit einem Türken - teilweise Zw

Beitrag von settembre » 10.10.2015, 23:29

Er weiß ja auch, wie meine Ehe war.
Wahrscheinlich ist er innerlich auch noch froh, dass mein Mann mir bereits "Zucht und Ordnung" beigebracht hat.
Ich mag gerade irgendwie gar nicht weiter darüber nachdenken was in seinem Kopf vorgeht.
Ich weiß auch noch nicht, wie ich mich ihm gegenüber gleich verhalten soll wenn er kommt.

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