Ich komme immer noch nicht klar..... :-((

[Elisa]

Renate, und wenn man es nicht ändern kann, damit zu leben.

Ich finde, man muss auch lernen, bestimmten Situationen oder Menschen aus dem Weg zu gehen.

Wir können aus uns nicht einen perfekten Menschen machen, aber wir müssen auch unsere Schwachstellen kennen, um uns zu schützen.

LG Elisa

[Renate]

Ja genau liebe Elisa,

und die lernt man auch kennen - wenn man es zulässt.

Mir war schon nach einigen Sitzungen klar, dass gewisse Situationen genau so und nicht anders sein konnten.
Ich war so "gestrickt" - wusste es aber nicht in die "Jetztzeit" einzugliedern.

Es ist zeitweise sogar spannend was man über sich selbst heraus findet.

Renate

[Elisa]

Renate, ich finde es nicht schlimm, Ecken und Macken zu haben, aber es schlimm, wenn man nicht mit ihnen umgehen kann, und dann immer und immer wieder den gleichen Fehler macht.

Man kann das auch nicht alles allein rausfinden, weil uns das wissen über Zuordnung fehlt, und wir auch bestimmte Dinge gar nicht sehen.

Ein kleines Beispiel: Ich häufe meine Kleider auf einem Stuhl, Schuhe davor.

Das nervt mich, und immer wieder gibt es Anstrengungen, das gleich wegzuräumen, hält drei Tage, und schwups wird wieder gehäuft.

Der Rest der Familie ist ordentlich. Hätte meine Mutter mir nicht erzählt, dass meine Oma genau die gleiche Macke hatte, würde ich mich ständig über mich ärgern, weil ich es einfach nicht schaffe, das immer gleich wegzuräumen. Ist ja die gleiche Arbeit, Schuhe ins Regal zu stellen oder an eine bestimmte Stelle.

Und so gibt viele Dinge und Gefühle.

LG Elisa

[Canim]

Liebe Blindlove,
ich würde mich freuen, wenn du mal wieder schreibst und auf die postings vielleicht eingehst. Ich bin mir sicher, der Austausch hier wird dir helfen, auch dein Problem vielleicht in den Griff zu bekommen.

LG
Canim

[brighterstar007]

Liebe Mariola,

ich beziehe mich auf dein früheres posting (welche Art von Therapie ?)

Besorge Dir bitte das Buch von Robin Norwood "Briefe von Frauen, die zu sehr lieben" und eine Bibel (Neues Testament).

Dort wirst Du Antwort auf Deine Fragen finden.


Liebe Grüße

Brighterstar

[Mariola]

Hallo brighterstar,
das mach ich sofort am Nachmittag, da ich sowieso vor der Arbeit bei FORSA zu DUSSMAN GEHE.
Was aus dem Neuen Testament meinst du genau? Die Geschichte von Maria Magdalena? Aber Spass mal beiseite!
Freut mich, ein Feedback zu haben. Nur wie schreibst Du weiter unten so schön, allein das Wissen bringt es noch nicht.

Die nicht stoffgebundenen Süchte bzw Sehnsüchte sind gewiss nicht nur in der Ratio sondern eher schon in der dosierten Emotion und vor allem in der Waage beider zu besiegen.

Danke

[Indovina]

Ich habe gestern ein Zitat gelesen, das mir jetzt bei anni's Beitrag direkt eingefallen ist, und es passt genau hierher.

Wenn sich eine Tür vor uns schließt, öffnet sich eine andere. Die Tragik ist jedoch, daß man auf die geschlossene Tür blickt und die geöffnete nicht beachtet.
Zitat von André Gide

[Mariola]

nicht schlecht! Washat der Autor A.G. noch so verfaßt?

[Indovina]

Den einen noch, will blindlove's thread nicht stören.

So geht es oft mit einer Unterhaltung: Nach einer Weile vergeblicher Auseinandersetzung merkt man, daß man gar nicht von derselben Sache gesprochen hat.
André Gide

(In der Plauderecke gibts nen Thread "Weisheiten", da stehen auch schon ganz viele Zitate )

[brighterstar007]

Ihr Lieben,

auf Mariolas Frage der nicht-stofflichen Süchte, würde ich in dem Fall auf Beziehungssucht tippen.

Sicherlich kennen einige von euch den bestseller von Robin Norwood "Wenn Frauen zu sehr lieben",
wobei sie in ihrem folgenden Buch :"Briefe von Frauen, die zu sehr lieben" sehr deutlich auf Beziehungssucht
(auch bei Männern kann es vorkommen) sowie Sexsucht und andere nicht-stoffgebundenen Süchte eingeht,
natürlich kann man/frau auch an mehreren Süchten gleichzeitig leiden.

Liebe Grüße

Brighterstar

P.S Denkt bei Affirmationen vor dem Spiegel bitte daran, dass das Unbewusste nur POSITIVES versteht : Also" Ich bin eine schöne und starke Frau",
aber auf KEINEN Fall :" xy wird mich nicht wieder runterziehen" , weil ES dann registriert :"xy wird mich wieder runterziehen".
(sinngemäß : Zitat Bocanda).

[blindlove]

All ihr Lieben, danke für all Eure Antworten und Kommentare.
Mich gibt es noch und es tut mir leid, dass ich mich nicht mehr gemeldet habe.

Es ist einfach nur so...tja...wie ist es!? Also: Ich habe ja geschrieben, dass ich eine Therapie angefangen habe. Das war Ende 2009. Ich habe die Therapie angefangen und aus lauter Frust und Gefühlskampf entschieden, dem Internet ein Ende zu setzen, weil ich sonst immer wieder bei diversen sozialen Netzwerkprogrammen (facebook, myspace, Hotelhomepage etc.....) in Versuchung kam, nach ihm zu suchen, Neues über ihn zu erfahren, andere Frauen zu finden, die was mit ihm hatten usw. Ich habe meine Handynummer geändert, meine vielen Accounts hier und da gelöscht in der Hoffnung, dass ich alle "indirekten" Wege zu ihm sperren kann.

Jetzt wo es mir besser geht, da einfach die Zeit und der Alltag ihren Teil zur Kummerbewältigung beigetragen haben, möchte ich mich wieder melden, auch weil ich immer noch eine Frage habe, die ich zu Anfang garnicht gestellt habe, weil ich ein wichtiges Detail nicht erwähnt habe.

Erst einmal DIE THERAPIE: Ich habe diese bis April 2010 durchgezogen, obwohl ich leider nicht das Gefühl hatte, dass der Therapeut wirklich wußte, womit ich im Innersten kämpfe. Er sass dann immer vor mir und wartete bis ich ihm etwas erzähle. Das machte mich immer wahnsinnig. Ich wollte, dass er mir Fragen stellt und durch meine Antworten einen Weg findet, mich zu verstehen. Zu verstehen, warum "er" mich fasziniert, warum ich von "ihm" nicht wegkomme, warum ich mir verloren vorkomme, weil ich wohl nie wieder sehen werde, weil er in der Zwischenzeit, schon zig andere Frauen hatte, weiil weil weil....

Ich konnte die Therapie aus Zeitgründen auch nicht mehr machen. Ich habe wieder angefangen zu arbeiten und habe lange Arbeitszeiten und die Praxis macht um 17h schon zu.

Als ich diesen Thread eröffnet habe, wollte ich nur hören, was ich tun kann, um diesen Beznesser zu vergessen. Ich wollte meine Liebeskummer vergraben. Außerdem habe ich in einem anderen Forum im Net eine schlimme Erfahrung mit einer Frau gemacht, die "meinen" Beznesser kannte und mein Bedürfnis nach Zuhören und Rat geben nur dazu benutzt hat, um mehr über ihn zu erfahren und "Neuigkeiten zu erfahren". Später habe ich entdeckt, dass sie in seinem Social network account auch als "Freund" gespeichert ist!! Deshalb bin ich vorsichtig geworden.

Ich dachte auch, wenn ich den Liebeskummer ersteinmal aus der Sichtweise einer liebenden Frau loswerde, dann renkt sich alles andere, was mich belastet automatisch auch ein, ohne die wirklich wichtigen und ausschlaggebenden "Details" zu erwähnen. Aber das geht nicht.....

Die liebende Frau habe ich mittlerweile erfolgreich verdrängen können! Aber den Herzschmerz einer liebenden Mutter werde ich immer noch nicht los.

Ich bin damals schwanger geworden von "ihm". Ich habe eine kleinen, süssen, klugen und fröhlichen Sohn von dem Beznesser auf die Welt gebracht. Ich liebe ihn über alles!! Wenn ich über meinen Sohn rede, dann kann ich aber nicht zu schlecht über "ihn" sprechen. DAnn habe ich das Gefühl, dass ich etwas Falsches tue.

Als Frau bin ich über ihn losgekommen mehr oder weniger, aber jedenfalls so, dass ich keine Träne mehr für ihn vergieße und ich es langsam verstanden habe, dass er keiner Frau Liebe geben wird, so wie frau es sich vorstellt, dass er eigenlich alle betrügt und nicht nur mich, weil es vielleicht an mir lag.

Mein Sohn ist mittlerweile fast 3 Jahre alt. Ich habe "ihm" von unserem Sohn damals zu Anfang ein Foto geschickt. Er meinte danach am Telefon, "yeah, very nice, he has my face". Ich habe mich ich Dumme über diese Aussage gefreut, weil ich dachte, dass er mich und seinen Sohn anerkannt.
Was hätte ich darum gegeben, wenn er mir gesagt, hätte, wie sehr er sich darüber freut.... Ich dachte, ich wäre etwas Besonderes für ihn, besonderer als alle anderen Frauen, weil wir zusammen ein Kind haben.

Aber mittlerweile weiß ich nun auch, dass es dumm war, so zu denken.

Ich bin immer noch alleine, ich konnte meinem Sohn keinen Ersatzvater geben. Darüber bin ich traurig, weil ich merke, wie sehr mein kleiner Schatz einen Vater braucht, der mit ihm Blödsinn macht und ihn Huckepack trägt, der ihm auch Liebe gibt.

Ich habe schon jetzt Angst davor, meinem Sohn irgendwann mal erklären zu müssen, wer sein Vater ist, wo ich ihn kennengelernt habe, wo er gezeugt worden ist, warum sein Vater bzw. Erzeuger seine Mutter um Tausende Euros gebracht hat, als sie hochschwanger war und sie gleichzeitig damit erpresst hat, wenn sie ihm kein Geld schickt, dann werden wir drei keine Familie werden.....
Ich habe für meinen Sohn, wenn er später Fragen stellen sollte, Fotos von "ihm" und mein Tagebuch mit Einträgen aus dem Urlaub und der Zeit während der Schwangerschaft und so, aufgewahrt.

Ich kann - auch jetzt noch - nicht glauben, dass ich den Vater meines Kindes für immer und ewig aus meinem Leben verdrängen und wegdenken soll.

Was ist richtig? Bringe ich mich und meinen Sohn in Gefahr, wenn ich den Kontakt wieder herstelle, wird er die Situation auskosten und wieder Geld haben wollen oder Schlimmeres??

In dem Hotel, in dem ich ihn damals kennengelernt habe, arbeitet er nicht mehr. Das weiß ich aus Reiseberichten aus dem Internet, wo die Leute über die Animationsteams geschrieben haben. Seine Accounts in diversen social networks hat er auch nicht mehr.

Wegen des Geldes bin ich beim Rechtsanwalt, aber da werde ich wohl keine Chance haben, das Geld was er mir und meinen Sohn gestohlen hat, wieder zu bekommen. Aber darum geht es auch garnicht.

Einerseits will ich, dass er sienen Sohn sieht und andererseits habe ich Angst auf die Reaktion und was da noch so kommen mag.

Ob Beznesser oder nicht: Meint ihr, dass ihn sein Sohn wirklich nicht interessiert? Dringe ich in die Privatsphäre meines Sohnes ein, wenn ich Fotos von ihm verschicke, auch wenn es an den Mann ist, ohne den es ihn nicht auf der Welt geben würde?

Er sieht ihm immer ähnlicher. Er ist mein Sonnenschein. Kann mir mein Sohn später mal irgendwann mal zum Vorwurf machen, dass ich den KOntakt zu seinem Vater, trotz aller bösen Dinge, die passiert sind, versperrt habe?

Danke fürs "Zuhören".....

blindlove

[brighterstar007]

Liebe Blindlove,

bitte verkneife dir - auch in ferner Zukunft - deinem Sohn in allen Details die Boshaftigkeiten, die Ex euch/ dir angetan hat,
zu erzählen - wobei du nicht lügen sollst.
Überlege, wie du es ihm wahrheitsgemäß und undramatisch berichten kannst... Dass Ex dich zu irgendetwas gezwungen hat,
sollte dein Kind NIE erfahren. Dafür gibt es Selbsthilfegruppen, vielleicht Freundinnen, wenn du sie hast oder Threapeuten/ Beratungs-
stellen.

Sicherlich hat jedes Kind das Recht, seinen Vater zu treffen und kennenzulernen insbesondere, wenn es nach ihm fragt.
Falls es keine gravierenden Einwände gibt,
kannst du dir Hilfe holen, einen Plan, wie z.B begleiteten Umgang, erstellen und versuchen, diesen durchzusetzen.

Liebe Grüße

Brighterstar

[morena]

Hallo, blindlove

erst einmal freue ich mich, dass Du einen süssen Sohn hast, der Dir viel Freude macht und dass Dein Schmerz auch schon besser
geworden ist.
Ich gehe einmal davon aus, dass der Vater Deines Sohnes in seinem Heimatland lebt.Da würde ich auf keinen Fall hinfahren mit
einem so kleinen Kind, denn man kann nie wissen.
Wenn Dein Sohn alt genug ist, kannst Du ihm etwas über die Existenz des Vaters erzählen und er kann dann später entscheiden,
ob er Kontakt aufnehmen möchte.
Wie ich Dich verstanden habe, hast Du dem Vater, ja die Geburt des Kindes mitgeteilt und er war nicht interessiert.
Möglicherweise ist er verheiratet und will nicht, dass jemand etwas über die Existenz des Kindes erfährt.
Wenn es Dir nicht zuwider ist, kannst Du ihn ja kontaktieren, mich wundert es nur, dass dieser Mann nicht versucht hat, Dich
zu kontaktieren, als Du ihm die Geburt mitgeteilt hast.
Viele offenen Fragen. Schlimm ist es, wenn Kinder alt genug sind und den Vater kontaktieren möchten und dieser lehnt ab.
Es gibt keine Patenlösung. Vor allen Dingen muss gewährleistet sein, dass er Dein Kind nicht als Druckmittel und/oder Mittel zum Zweck benutzt.
Viele Grüsse, Morena

[Ines]

Liebe Blindlove!
Deine Geschichte erinnert mich ein wenig an meine eigene mit meinem Ex-Kubaner, zumindest was das mit dem Kind angeht.
Bei mir ist es so gelaufen, dass er unbedingt das Kind haben wollte, obwohl ich mir nicht so ganz sicher war. Geweint hat der Gute. Allerdings hat mein Sohn eine Halbschwester, die nur 8 Tage älter ist, das sagt ja schon so einiges.
Nun, ich hab ihm nicht verschwiegen, wer sein Vater ist und gehe eigentlich recht locker damit um, so dass mein Kind nicht gedacht und nicht denken könnte, das da was im Argen liegt sozusagen. Er hat meine und auch die meiner Familie natürlich Liebe bekommen und einen guten Start ins Leben.
Er fragt nie nach seinem Vater. Hinzu kommt, wie gesagt, das ist denke ich wie bei Dir, dass er sich nicht kümmert. Ich habe jetzt seit Jahren nichts mehr von ihm gehört. Er lebt wieder in Kuba.
Mach Dir nicht zu viele Gedanken. Wenn Dein Kind Dich fragt, dann erkläre ihm kindgerecht, was gelaufen ist, so dass er nicht das Gefühl hat, Mama verschweigt etwas. Verherrlichen brauchst Du ihn auch nicht, denn er war ja nicht gerade ein toller Mann für Dich. Ganz sachlich bleiben und dem Kind nicht das Gefühl geben, dass Du nicht darüber reden willst, denn so fühlt es sich ausgeschlossen.
Das ist meine Meinung.

Aber aus Deinem Beitrag habe ich irgendwie herausgelesen, dass Du doch noch nicht so ganz fertig bist mit ihm. Bei mir hat es auch sehr lange gedauert, aber irgendwann heilt die Zeit wirklich diese Wunden. Er meldet sich garantiert deshalb nicht bei Dir oder fragt nach seinem Kind, weil er keine Verpflichtungen haben möchte. Bei mir war das nämlich auch so. Und bei einer Freundin ganz krass auch so.

LG Ines

[Anaba]

Liebe Blindlove,

ich kann mich da nur morena anschließen. Flieg nie in die Heimat des Vaters.

Du liebst deinen Sohn und wirst ihm eine gute Mutter sein. Das ist mehr als viele Kinder haben.
Vielleicht hat er einen Opa oder du hast Freunde, die mit ihm mal Dinge unternehmen, wo ein Papa fehlen würde.

Mach dir keinen Streß. Erzähl ihm so wie er es versteht wie alles gelaufen ist. Lüg ihn nicht an.
Meist können Kinder gut mit der Wahrheit umgehen.
Da sein Papa von seiner Existenz weiß und kein Interesse zeigt, solltest du ihm das Kind auch nicht "hinterhertragen".

Dir und dem Kleinen wünsche ich alles Gute.