Was nun ?

[Klara]

Guten Tag,

seit langer Zeit lese ich im Forum. Mal mehr, meist weniger.Denn ich ziehe immer wieder Vergleiche zu meiner Ehe und leider gleichen sich viele Vorzeichen.
Ich bin 12 Jahre mit einem Mann aus Tunis verheiratet. Unsere ehe lief bis vor einem Jahr ganz gut. Mit Höhen und Tiefen. Wenigstens solange, bis er das Geld zusammen hatte, um in Tunesien zu bauen. Inzwischen häufen sich die anzeichen, er will mich verlassen. Wir haben keine Kinder, weil ich keine bekommen kann.Das wusste er allerdings von Beginn an. Es ist wohl wirklich so, kein Moslem kann ohne Kinder leben. Ich dachte schon an Adoption. allerdings will er das nicht. Kann ich meine ehe unter dem druck aufrechhalten ? Oder soll ich aufgeben ?
Wenn ihr Fragen habt. Ich beantworte sie euch gern. Viele grüße an alle hier.Klara

[Desert Dancer]

Liebe Klara !

Wie alt ist denn Dein Mann ?

Es kann gut sein, dass die Familie in Tunesien ihm jetzt, wo er ja offenbar genügend Geld gemacht hat in Europa um zu Hause in eigenes Heim zu bauen, ständig in den Ohren liegt, wann er denn jetzt endlich eine "richtige" Frau heiratet und Enkel produziert.

Und die Familie hat viel Macht... Vielleicht hat er vor zwei Jahren noch nicht im Traum daran gedacht, dass er sich mal von Dir trennen möchte. Aber wenn die dauernd Druck machen, dann fängt er halt auch an, darüber nachzudenken. Und als braver Moslem (die werden nämlich mit dem Alter immer "braver"...) fühlt er sich allenfalls genötigt, seinen Pflichten nachzukommen.

Falls es so ist, würde ich Dir raten, ihn ziehen zu lassen... Aber letztendlich kannst nur Du beurteilen, ob es für Euch noch eine Chance gibt.

[Moppel]

Hallo
@ Klara
Für meinen persönlichen Eindruck hast du genau zwei Möglichkeiten.
A) Er verlässt dich
oder
B) du wirst Zweitfrau.
Keine schönen Aussichten.
Gruß
Moppel

[Klara]

Vielen Dank für die vielen antworten. Einige von euch drücken das aus, was ich kaum ertragen kann. Unsere Ehe steuert wohl auf das ende zu. wir hatten eine gute zeit. Uns hat eine große Liebe verbunden und wir haben ein schönes leben. Beide gute arbeit und keine sorgen. Wir arbeiten in einer großstadt und leben in einem gemieteten haus in einem vorort. Jedes Jahr mehrmals urlaub, es fehlte und nichts. Dachte ich bisher.In den letzten jahren war er oft allein in Tunis, da habe ich mir nichts gedacht. Ich habe ihn in Tunesien im urlaub kennen gelert. Er hat in Frankreich studiert und machte urlaub zu hause.Ich habe ihn dann in Frankreich oft besucht und er mich in D. Als er mit dem Studium fertig war haben wir geheiratet und mein traum war erfüllt. Nach einer schwierigen beziehung habe ich doch noch einmal die liebe gefunden. Alles war gut.
Wegen kindern habe ich ihn nie b elogen und er hat mich glauben lassen, liebe reicht aus. Ich merke schon länger im Urlaub, wie er mit kindern umgeht. er liebt sie und sie ihn.Das kann ich kaum ertragen. Alle Frauen bei ihm zuhause bekommen Kinder über kinder, nur ich nicht. Die fragenden blicke seiner eltern und der anderen frauen machen mich fertig. sie erwarten ein kind von uns. Er hat es ihnen im letzten jahr gesagt und ich erinnere mich nicht gern an diesen urlaub.siet dem war ich auch nicht wieder mit.Ich habe das Gefühl, ich muß mich schämen weil ich kein Kind habe und nie eins haben werde.
Seitdem ist auch bei uns alles anders. er geht anders mit mir um und es hat sich viel verändert.Meine Freundin sagt, ich soll mich trennen, bevor er es tut.Sie hat wohl recht damit.Aber das kann ich noch nicht. Ich liebe ihn sehr und will mir das leben ohne ihn nicht vorstellen. Er wird Frau und kinder haben und ich werde allein sein. Der Gedanke an meine zukunft macht mich traurig. Ich weiß, viele frauen hier haben schlimmeres erlebt. Aber für mich ist ein leben ohne ihn schlimm. was soll ich tun ?
Er ist übrigens 39 und ich 36 jahre.

[Darinka]

Liebe Klara,

Deine Zeilen berühren mich sehr. Ich weiß, wie sehr Dich der Gedanke schmerzen muss, aber er baut in Tunesien und wohl eher nicht für Euch / für Dich. Du warst ja nichtmal mehr dort seit ihr der Familie gesagt habt, dass ihr keine Kinder haben werdet. Ich kann mir nicht vorstellen, dass ein Mann seiner gesellschaftlichen/kulturellen Herkunft ohne Nachwuchs leben könnte.

Es tut mir leid, dass Dir hier wohl kaum Jemand das antworten kann, was Du Dir wohl wünschen würdest zu hören. Im Grunde genommen weißt Du was Sache ist. Aber Du liebst ihn noch und die Vorstellung, dass er Dich verlassen könnte, tut Dir sehr weh.

Vermutlich bist Du im Moment noch gar nicht in der Lage Dich selbst zu trennen. Aber leider hilft es nichts den Kopf in den Sand zu stecken. Der Tag an dem er gehen wird, wird wohl kommen. Du schriebst ja selbst, die Zeichen dass er Dich verlassen wird häufen sich. Dein Gefühl wird Dich da vermutlich nicht täuschen.

Bitte überlege mal in Ruhe, was eine Trennung finanziell bedeutet. Bitte entschuldige, dass ich zu solch harten Fakten übergehe. Aber er wäre nicht der erste, der die Bankkonten abräumt und Sonstiges nach T transferiert.

Gut fand ich auch den Tip mal das Buch "Sand in der Seele" von Evelyne Kern zu lesen (wie es ihr mit ihrem Mann erging). Vielleicht hilft Dir das auf Deinem Weg weiter.

Viele liebe Grüße
darkness

[Amely]

Vielen Dank für die vielen antworten. Einige von euch drücken das aus, was ich kaum ertragen kann. Unsere Ehe steuert wohl auf das ende zu. wir hatten eine gute zeit. Uns hat eine große Liebe verbunden und wir haben ein schönes leben. Beide gute arbeit und keine sorgen. Wir arbeiten in einer großstadt und leben in einem gemieteten haus in einem vorort. Jedes Jahr mehrmals urlaub, es fehlte und nichts. Dachte ich bisher.In den letzten jahren war er oft allein in Tunis, da habe ich mir nichts gedacht. Ich habe ihn in Tunesien im urlaub kennen gelert. Er hat in Frankreich studiert und machte urlaub zu hause.Ich habe ihn dann in Frankreich oft besucht und er mich in D. Als er mit dem Studium fertig war haben wir geheiratet und mein traum war erfüllt. Nach einer schwierigen beziehung habe ich doch noch einmal die liebe gefunden. Alles war gut.
Wegen kindern habe ich ihn nie b elogen und er hat mich glauben lassen, liebe reicht aus. Ich merke schon länger im Urlaub, wie er mit kindern umgeht. er liebt sie und sie ihn.Das kann ich kaum ertragen. Alle Frauen bei ihm zuhause bekommen Kinder über kinder, nur ich nicht. Die fragenden blicke seiner eltern und der anderen frauen machen mich fertig. sie erwarten ein kind von uns. Er hat es ihnen im letzten jahr gesagt und ich erinnere mich nicht gern an diesen urlaub.siet dem war ich auch nicht wieder mit.Ich habe das Gefühl, ich muß mich schämen weil ich kein Kind habe und nie eins haben werde.
Seitdem ist auch bei uns alles anders. er geht anders mit mir um und es hat sich viel verändert.Meine Freundin sagt, ich soll mich trennen, bevor er es tut.Sie hat wohl recht damit.Aber das kann ich noch nicht. Ich liebe ihn sehr und will mir das leben ohne ihn nicht vorstellen. Er wird Frau und kinder haben und ich werde allein sein. Der Gedanke an meine zukunft macht mich traurig. Ich weiß, viele frauen hier haben schlimmeres erlebt. Aber für mich ist ein leben ohne ihn schlimm. was soll ich tun ?
Er ist übrigens 39 und ich 36 jahre.

Liebe Klara,

ich spüre sehr viel Verzweiflung in dem was du über deine Ehe schreibst.
Und ich kann sie verstehen. Es zeichnet sich ab, dass diese Ehe bald zu Ende sein wird.
Dabei muss es noch nicht mal aus Gründen von Bezness sein. Sondern einfach nur, weil bei ihm
der Wunsch nach eigenen Kindern inzwischen stärker wird, als er es vielleicht am Anfang eingeschätzt hat.

Ihr habt bisher ein sehr schönes und erfülltes Eheleben gehabt. Nun schein ihm das aber nicht mehr zu genügen.
Klara, ich denke, das kann in jeder Beziehung passieren, auch in einer gleichnationalen.
Nicht alles muss von Anfang an Bezness sein.
Oder würde es dir helfen, die Vorstellung, dass du nur Mittel zum Zweck warst?
Dass er auch nur ein Beznesser ist ?
Dass er ein langfristig geplantes Ziel hatte, und dieses ist nun erreicht hat (Hausbau) ?

Es tut mir sehr leid, aber ich denke, du musst dich von dieser Ehe verabschieden,
so wie es viele tun müssen, wo ganz einfach nach vielen Jahren eine individuelle Entwicklung in
ganz unterschiedliche Richtungen stattfindet.

[Micky1244]

Liebe Klara,
deine Verzweiflung und Traurigkeit sind so groß. Du denkst im Moment, dass du das alles nicht ertragen kannst.
Du bist noch jung, dein Leben wird weiter gehen, auch ohne ihn. Noch kannst du dir das nicht vorstellen, aber das, was du gerade durchmachst haben Frauen , die hier schreiben auch erlebt, durchlitten und überstanden. Verlassen werden , das Ende einer Beziehung , all das passiert immer wieder.
Was mich nachdenklich macht: Ihr seid seit 12 Jahren verheiratet. Normalerweise erwartet die tunesische Herkunftsfamilie , dass sich Nachwuchs sehr schnell einstellt.
Sie werden längst gewusst , zumindest aber geahnt haben, dass eure Beziehung kinderlos bleibt. Und sie werden ihre Pläne geschmiedet haben, in denen du nicht vorkommst.
Dein Mann wird keine Probleme haben, eine junge Frau (Jungfrau natürlich) aus seiner Heimat zu heiraten, das wird alles von seiner Familie arrangiert werden. Und er ist eine gute Partie. Eine Trennung von dir ist unvermeidbar. Und bei einer Trennung wird es dann nur noch um Geld gehen.
Ob die Ehe, die dein Mann dann führt glücklich (im europäischen Sinne!) sein wird ist für ihn zweitrangig, er wird Kinder haben und eine Frau, die ihm schon durch ihre Jugend und Unerfahrenheit unterlegen ist.

[Elisa]

Liebe Klara,

ich spüre Deinen Schmerz, und das tut mir leid, aber gleichzeitig empfinde ich Wut. Wie kann ein Mensch über Jahre eine andere Zukunft nebenbei aufbauen ? Ich stelle mir vor, ich lebe mit einem Mann und behaupte, dass ich ihn liebe, und gleichzeitig spare ich und kauf mir ein Haus in Mallorca, in dem ich mit einem anderen Mann leben werde. Was wäre ich für ein Mensch ?
Und in dem Fall Deines Mannes steht ja die zukünftige Frau schon seit langem fest.

Nein Klara, das ist keine Liebe, jedenfalls nicht, was wir darunter verstehen. Zu Liebe gehört doch auch Rücksichtsnahme, Loyalität, gemeinsame Zukunft.

Und ob es mit Kindern anders gelaufen wäre, bezweifele ich. Er wusste von Anfang an, dass Du keine Kinder haben kannst.
Und sie sind ja schliesslich auch Menschen, die sich entscheiden können. Sie sind ja nicht gezwungen, so zu handeln.

Klara, verzeih, wenn ich Dir wehtue, aber das waren meine Gefühle, als ich Deine Zeilen las.
Oder hat er Dich in seine Pläne eingeweiht ?

Ganz liebe Grüsse

Elisa

[Desert Dancer]

Liebe Klara !

Vom Alter her würde es passen, dass jetzt, wo Dein Mann fast 40 ist, der Druck von der tunesischen Familie zunimmt. Und nach seinem Geständnis gegenüber der Familie, dass Du keine Kinder bekommen kannst, erst recht...

Hast Du das Thema gegnenüber Deinem Mann denn schon einmal angesprochen ? Hast Du ihn gefragt, ob er sich nun doch Kinder wünscht ?

Eure Beziehung war ja jahrelang gut. Es geht euch finanziell gut. Ihr seid beide gebildet. Vielleicht kann doch ein offenes Gespräch möglich sein? Dann wüsstest Du wenigstens, woran Du bist und könntest gegebenenfalls die Konsequenzen ziehen...

Da Ihr keine typische Bezness-Konstellation habt, mag ich ihm jetzt nicht unterstellen, dass dies alles von langer Hand geplant war. Ich denke eher, dass er selber einfach damals nicht soweit gedacht hat. Und jetzt wo er älter ist, ist der Kinderwunsch halt da und die Familie meckert rum und drängt...

Ich verstehe, dass Du ihn liebst und Dir eine Zukunft ohne ihn nicht vorstellen magst. Aber Menschen verändern sich, die Zeiten ändern sich... so ist das Leben... Und wie in diesem Thema schon mehrmals angesprochen wurde, entwickeln sich besonders die nordafrikanischen Männer mit dem Alter oft hin zu mehr Religion und mehr Tradition.

Vielleicht hat er aber auch nur eine Krise und steht danach weiterhin zu Dir. Aber um das abzuklären, würde ich echt mal einen Versuch starten, mit ihm darüber zu reden.

[Klara]

Danke an alle, die mir so nett und ausführlich antworten. Ich kann es selbst kaum fassen, dass ich den mut finde und mich Fremden gegenüber so öffne. Vielleicht ist es leichter einem Fremden etwas zu erzählen, als meine Freunden und der Familie. Die würden mir natürlich alle Warnungen unter die Nase halten. Es stimmt, sie haben mich alle gewarnt. Ein Araber, ein Moslem das geht nie gut. Mit der zeit haben sich alle an ihn gewöhnt und die meisten haben ihn gern. bis auf einen alten freund, der ihn noch nie mochte. Er meint "der lügt und schauspielert, das sehe ich ihm an". Das war kein argument für mich. Ich denke heute oft an seine Worte und würde ihn gern mal wieder treffen. Aber für Vorhaltungen habe ich keine Lust und keine Kraft. Zuspruch tut mir gerade gut.
Es ist schon so, seit unserem letzten Urlaub ist alles anders. Er kommt mir fremd vor und schöne Stunden allein, wie früher gibt es nicht mehr. Oft haben wir das ganze Wochenende im schlafanzug rumgegammelt und erzählt, gelacht, ferngesehen. Das waren die schönsten Stunden, aber jetzt nur noch erinnerung. er fährt oft allein n die Stadt, macht sogar Freitag früher feierabend um in die Moschee zu gehen. Dort hat er viele neue Freunde. die Frauen von denen sind fast alle Muslimas. Wir haben uns wenig zu sagen und ich fühle mich da auch nicht wohl. so sage ich einladungen meist mit Ausreden ab.Dann verbringe ich schon den sonntag oftallein. er steht auf dem Standpunkt, er möchte nicht nur zu hause rumhängen und Kontakt mit den Freunden pflegen.Das verstehe ich ja.Ich bin langsam raus aus seinem Leben. Wir haben jetzt weder einen gemeinsamen Freundeskreis, machen Urlaub getrennnt und haben uns auch wenig zu sagen.
Nachdem ich heute nacht wenig geschlafen habe und eure Antworten xmal gelesen habe, bin ich zu dem Entschluss gekommen mit einer alten Schulfreundin zu reden. Sie ist Anwältin und ich kann mich über die finanziellen dinge informieren. Wir verdienen beide nicht schlecht, haben getrennte Konten. alle ausgaben teilen wir duch zwei und den Rest behält jeder. so läuft das ganz gut.
Eins noch, ich hatte zum erstenmal ein schlechtes Gefühl, als uns unser Vermieter uns das Haus zum Kauf angeboten hat und er sofort nein sagte. Die Raten wären in Mietthöhe und die Anzahlung hätten meine Eltern uns geschenkt. eine einmalige Gelegenheit. aber er möchte kein Haus kaufen. Dafür baut er eins in TN. Ich höre jetzt erstmal auf zu schreiben, denn er kommt vom sicher gleich Einkaufen. Später melde ich mich noch einmal.
Eure antworten tun mir gut und ich freue mich auf eure Zeilen. Tausend Dank dafür.
Grüße an euch alle, die ihr mir zuhört. Ich brauche das so sehr. Danke.

[Desert Dancer]

er fährt oft allein n die Stadt, macht sogar Freitag früher feierabend um in die Moschee zu gehen. Dort hat er viele neue Freunde. die Frauen von denen sind fast alle Muslimas. Wir haben uns wenig zu sagen und ich fühle mich da auch nicht wohl. so sage ich einladungen meist mit Ausreden ab.Dann verbringe ich schon den sonntag oftallein. er steht auf dem Standpunkt, er möchte nicht nur zu hause rumhängen und Kontakt mit den Freunden pflegen.Das verstehe ich ja.Ich bin langsam raus aus seinem Leben. Wir haben jetzt weder einen gemeinsamen Freundeskreis, machen Urlaub getrennnt und haben uns auch wenig zu sagen.

So wie Du das jetzt ausführlich schilderst, gibt es leider eigentlich ein recht klares Bild, auf was Eure Ehe hinausläuft... Und Du hast es ja auch selber schon deutlich erkannt. Auch das mit dem abgelehnten Hauskauf deutet darauf hin, dass er keine Zukunft in DE plant.

Ich denke am besten strebst Du eine möglichst faire Trennung an. (was natürlich nur geht, wenn beide mitspielen... )

Gute Idee mit Deiner Anwalts-Freundin zu sprechen.

[Micky1244]

Liebe Klara,
ihr habt euch innerlich schon weit voneinander entfernt, so verstehe ich dich. Dein Mann wird dir immer fremder in seiner Rückbesinnung und Rückkehr zu seinen orientalischen Wurzeln.
Nun wird dann wohl auch die räumliche und zivilrechtliche Trennung erfolgen. Fragt sich , von wem die endgültige Trennung ausgeht, von ihm oder von dir, darüber wird dich deine Freundin auch beraten können. Wer reicht also die Scheidung ein?
Ich verstehe dich so, dass das alles nun nicht wirklich überraschend für dich ist sondern sich schon eine ganze Weile angebahnt hat.
Das sollte es dir leichter machen, deinen Weg in Zukunft ohne ihn zu gehen. Ich will damit sagen, du stürzt nicht völlig unvorbereitet in einen Abgrund.
Deine Freundin wird dich beraten damit du ungeschoren aus deiner Ehe heraus kommst.

[Klara]

Liebe Desert Dancer,

ganz kurz. Was du schreibst ist sicher wahr.Ich spiele für seine Zukunft keine Rolle mehr. Der gedanke tut noch weh, aber es ist gut , ihn zuzulassen.Ich darf mir da nichts vomachen. Inzwischen traue ich ihm einiges zu. Weil er nicht redet und mir sehr fremd geworden ist. Ich sehe ihn plötzlich mit anderen Augen.Er hatte immer schon viel Temperament. Wenn er früher mal seine 15 Minuten hatte, hat er sich entschuldigt und mir tausenmal gesagt, wie lieb er mich hat. Flippt er heute aus, was immer öfter passiert, fährt er in die Stadt und spricht ein paar Tage nichts. Dann lenke ich oft ein. aber ich möchte mich nicht von ihm kleinmachen lassen. Lieber ziehe ich vorher einen Schlussstrich. Jetzt muss ich aber den PC ausmachen, denn er kommt zurück. Danke für eure Zeilen. Das tut gut.

[Desert Dancer]

aber ich möchte mich nicht von ihm kleinmachen lassen. Lieber ziehe ich vorher einen Schlussstrich

Richtig so !! Ich wünsche Dir alles Gute dabei !

Ich bin sicher, Du kommst einigermassen heil aus der Sache raus, weil Du eben gehst bevor Du klein gemacht wirst und jeglichen Selbstverwert verloren hast, so wie es anderen Frauen leider geschehen ist... Ich freue mich, dass Du so stark bist.

[Darinka]

Liebe Klara,

Du musst Dich mit all dem so furchtbar fühlen.

Leider ist das was Du schreibst sehr eindeutig. Er plant bereits eine Zukunft ohne Dich - und noch schlimmer: Er hat angefangen seine Pläne umzusetzen. Er hat den Hauskauf hier in D abgelehnt, baut stattdessen in TN. Noch deutlicher geht es kaum.
Es tut mir leid - ich weiß dass das was ich (und andere hier) Dir schreiben so ist, wie den Finger noch in die schmerzende Wunde zu legen. Aber es ist wichtig der Realität ins Auge zusehen, so hart sie auch sein mag.
Ich bin heute sehr froh, dass meine Freunde den Mut hatten mir alles offen zusagen was sie sehen und denken. Es hat furchtbar weh getan, aber es hat mir geholfen langsam immer klarer zusehen.

Es hat lange gedauert, aber irgendwann habe ich es dann geschafft die Wahrheit wirklich zu begreifen, sie nicht mehr zu verleugnen und mir nicht mehr selber vorzumachen, dass es noch eine Zukunft gibt, die (in meinem Fall) nie real war. Ich war dann in der Lage mich zu trennen. Ich war Diejenige, die das böse Spiel beendet hat.

Wenn ich heute darüber schreibe empfinde immer noch eine Art Genugtuung darüber, dass ich es geschafft habe hoch erhobenen Hauptes aus dieser Geschichte rauszugehen. Es war irgendwie so, als ob ich mir meine Würde und meinen Stolz zurückgeholt hätte.

Ich wünsche Dir von ganzem Herzen, dass Du auch die Kraft dazu hast diesen schweren Schritt zu gehen.
Viele liebe Grüße
darkness

[nabila]

@ Klara

Der alte Freund, der Dich vorher schon mal gewarnt hatte, ist evtl. nur in Deinen Vorstellungen der, der Dir jetzt Vorhaltungen machen würde. Vielleicht wartet er auch auf DIch und könnte Dir gute Hilfe sein.

Auf der anderen Seite würde ich Dir gern angesichts der bedauerlichen aber stärker werdenden Tatsachen raten >> kopier alles Wichtige an Papieren, alles ! Pass, Eheurkunde, Versicherung, usw. ALLES --- Egal was, aber mach's > und dann bring's aus dem Haus, irgendwohin wo es sicher ist. Denk nicht drüber nach. Wenn es Dir später mal einfällt, könnte es für Dich nicht mehr erreichbar sein.

Tief drinnen ist Dir die Richtung klar, denke ich. Und ja, das tut immens weh.
Aber vorsorglich ganz profane Dinge bekümmern, wie oben, ist nie ein Fehler. Dazu könnte auch Löschen des Verlaufs am PC gehören eventuell. Jaaa, hat er wohl bislang nicht gemacht. Aber nun ? Bist Du Dir sicher ?

Pass auf Dich auf.


Liebe Grüße

[Elisa]

Und Klara, lade Dir CCleaner runter, lass ihn jedes mal laufen (ist kostenlos) Wenn jemand sich auskennt, holt er auch noch einen gelöschten Verlaufen wieder hoch. Und so ist er endgültig gelöscht.

LG Elisa

[Elisa]

Klara, ihr habt Euch die Kosten geteilt. Also hat jeder von dem anderen profitiert. Man könnte auch sagen, er hat sich die Wartezeit bis zu seiner 'Jungfrau' so angenehm wie möglich gemacht. Ich schreibe das in Anführungszeichen, weil es ja viele reparierte gibt, aber das spielt nun mal keine Rolle.

Eigentlich ein fieses Spiel.

Hättet Ihr das Haus gekauft, wäre sein Geld ja futsch gewesen und hätte für die Jungfrau gefehlt. Also schon zu diesem Zeitpunkte hatte er den Plan.

Ich denke, selbst wenn Du Kinder bekommen hättest, wäre es auch so gelaufen.

Schade , dass hier so wenige Frauen ihre Erfahrungen wiedergeben, die mit einem ehrlichen verheiratet sind. Außerhalb der Jungfrauengrenze, die sich hier zusammen was angeschafft haben, die nicht in die Moschee gehen und sich dort aufhetzen lassen, die sich um ihre Kinder sorgen und für sie sorgen. Halt ein ganz normaler Mann.

Dass die Familien sie unter Druck setzen , mag ja stimmen, aber das kann nur ein Teil des Grundes sein. Hier schreiben Frauen, die haben ihre Familien und Freunde verloren und habe sich für die Liebe entschieden. Und wenn eine Frau das schafft, könnte man es er recht von einem Mann erwarten.
Sie sind ja auch mutig genug, um ihre Frauen zu schlagen und zu demütigen.

Das eigenartige ist ja, dass sie sich dann an der Erziehung der Kinder kaum beteiligen, oft gar nicht anwesend sind.

Oder erhält man ohne Kinder nicht die 72 Jungfrauen im Paradies ?

Schon ganz schön armseelig das ganze.

LG

Elisa

[Moppel]

Hallo
Alle Spekulationen mal weggelassen könnte das Grundproblem etwas vereinfacht viel simpler sein.
Wenn ein Partner (egal welcher) Kinder will, der andere nicht oder nicht kann, dann wird es schwierig. Derjenige der die Kinder will, hat eine sehr große Motivation zu gehen, egal wie er zum aktuellen Partner steht.
Da es für ihn einen Ausweg aus der Misere gibt, vermute ich das er ihn auch nutzen wird. Das sagt aber noch NICHTS darüber aus ob er diesen Weg mit Freuden geht, denn für mich als Mann wäre es eine Qual Kinder mit einer Frau zu haben die mich im Grunde noch nicht mal ansatzweise interessiert.
Gruß
Moppel

[Anaba]

Das sagt aber noch NICHTS darüber aus ob er diesen Weg mit Freuden geht, denn für mich als Mann wäre es eine Qual Kinder mit einer Frau zu haben die mich im Grunde noch nicht mal ansatzweise interessiert.

So denken wir, Moppel.
Für diese Männer ist das aber normal. Oft kennen sie die Frau, die sie heiraten wollen (sollen) kaum.
Hauptsache sie passt zu ihm.
Das heißt, sie ist im richtigen Alter, sie ist Jungfrau, die Familie passt und keiner seiner Familie hat Einwände gegen sie.
Für uns unvorstellbar, dort völlig normal.
Doch was heißt dort ? Auch hier heiraten viele junge Muslime aus diesen Gründen.
Sie verlassen ihre (deutsche) Liebe und fügen sich der Familie.