Liebt oder benutzt er mich?

Austausch über gemachte Bezness-Erfahrungen in diesem Land

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Justicia

Re: Liebt oder benutzt er mich?

Beitrag von Justicia » 19.06.2018, 11:55

Hallo Bubsy,

schön, dass du dich auf die vielen Ratschläge hier einlassen kannst und dich daruf besinnst, was dir wirklich wichtig ist und was du schon hast.

Dein letzter Beitrag wird bestimmt bald editiert werden. Hier dürfen keine Namen genannt werden.

Wenn du schon eine Anfrage an die schwarze Liste gestellt hast und dort "Neuigkeiten" erfahren hast, dann weißt du das doch eh.
Aber auch wenn er noch nicht auf der Liste steht, heißt das noch lange nicht, dass er ganz anders ist als alle.

Hier gibt es viele Threads über Djerba. Du wirst mehr als genug bestätigt werden, wenn du sie liest.

Schlag ihn aus deinem Kopf. Es tut nur die erste Zeit weh, weil er dir perfekt etwas vorgespielt hat.
Ihr seid so verschieden. Du bist gebildet, er hat wahrscheinlich nie oder nur kurze Zeit eine Schule von innen gesehen.
Du hast Familie, die dich liebt, er hat eine, die ihn prostitutiert.
Du bist stellvertretene Chefin, er ist hauptberuflich Betrüger.
Du bist eine gestandene Frau, er will auf allen Ebenen dominieren.

Glaub uns bitte, dass du nichts verloren hast, wenn du ihn weiter blockierst und Gedanken an ihn meidest.

Nilka
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Re: Liebt oder benutzt er mich?

Beitrag von Nilka » 19.06.2018, 12:21

Julija hat geschrieben: Dein letzter Beitrag wird bestimmt bald editiert werden. Hier dürfen keine Namen genannt werden.
Er heißt jetzt XXX :wink:
LG ♥ Nilka

Toleranz wird zum Verbrechen, wenn sie dem Bösen gilt. Thomas Mann

EmilyStrange
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Re: Liebt oder benutzt er mich?

Beitrag von EmilyStrange » 19.06.2018, 12:41

bubsy11 hat geschrieben:aber irgendwie fällt es mir schwer einfach so Good Bye zu sagen. Ich warte noch auf so ein Riesenknall.
Der Riesenknall kommt erst, wenn er dich ausgesaugt hat. Wenn finanziell nichts mehr zu holen ist, oder er einen Aufenthaltsstatus in einem Land seiner Wahl hat.
Vorher natürlich nicht, da kannst du lange warten.
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happy mind
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Re: Liebt oder benutzt er mich?

Beitrag von happy mind » 19.06.2018, 13:20

bubsy,

mir bleibt es ein Rätsel:

Wie kannst du diesen tunesischen Nichtsnutz, der dich lediglich für seinen eigenen Nutzen anschmalzt, anbettelt, mit einer "Bildung" , die weit unter deiner liegt, mit Kultur und Religion, die so fremd sind und deiner niemals entsprechen werden, mit einer fehlenden gemeinsamen Sprache, mit absolut fehlendem Respekt dir gegenüber und deiner westlichen Lebensart deinem tollen Ehemann vorziehen und dich ihm sozusagen auch noch feilbieten???

Ist es dein in guten Bahnen verlaufendes Leben? Der schnell und problemlos umgesetzte Lebensentwurf? Job, Freund, Ehemann, Kinder, gutes finanzielles Auskommen? Wodurch nun dieser Überdruss, das Völlegefühl des Glücks, die dem Abenteuer weichen sollen?

Gehe doch mal in dich und erlebe Freude über dein Leben. Erlerne neuen Lebensgenuss MIT deiner Familie. Du würdest doch nicht nur alleine dir schaden, sondern 3 Menschen, die dir vertrauen, auf dich bauen, dich lieben und dich brauchen. Du kannst doch nicht ersthaft diesem Gigolo nachhängen....

Lieben Gruß, happy mind

leva
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Re: Liebt oder benutzt er mich?

Beitrag von leva » 19.06.2018, 14:00

bubsy11 hat geschrieben:Es liegt mir trotzdem auf der Seele.

Kennt jemand XXX aus Sfax und lebt derzeit in Djerba, um zu "arbeiten".

Er ist 30 Jahre alt.

Irgendjemand hat ihn bei der schwarzen Liste schon mal angefragt.
Dachte,du haettest abgeschlossen u willst deine Ehe wieder beleben...

Immer noch am zweifeln,ob er doch fuer dich interessant ist? Den normalen Ehe/Familienalltag in D /ueberall kennen bestimmt alle.Aber manche Maenner gehen dann mal in den Puff,haben eine Geliebte u einige Frauen machen das auch(Geliebter) ,aber dass muss ja nicht ein Araber aus dem www sein.Das koennte auch Robert von nebenan sein .....^^
Gleicht kommt Ponyhof und sagt uns,dass der Guenther heisst.... :wink:

Ponyhof
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Re: Liebt oder benutzt er mich?

Beitrag von Ponyhof » 19.06.2018, 14:18

Na, so ein Hin und Herschwanken und „Was-wäre-wenn“-Kopfkino ist leider normal, wenn man von einer Illusion abschiednehmen soll. Die Hormone müssen wieder ins Lot kommen, und ich finde, Bubsy, du machst das bisher prima.

Nun musst Du aber durchhalten- Du weisst, was Dir fehlt und warum Du ihn anschmachtest. Das ist das, was Du -auf Dauer gesehen, langfristig- in Deiner Ehe/Familie wieder anstreben solltest. Halte Dir dieses Ziel vor Augen! Und je bewusster Du ein paar Schritte einleitest, um diesem Ziel näher zu kommen, desto einfacher ist es für Dich, von diesem Kerl entgültig loszukommen. Eure familiäre „Guten-Morgen-Szenerie“ war da ein prima Anfang. Versuche ganz bewusst und gezielt solche Momente für Euch herbeizuzaubern. Klar, das ist Arbeit-aber das Beste, um von der „süssen Droge“/dem manipulierten Hormonrausch/der Gehirnwäsche wegzukommen.

Und wenn es Dich wieder „packt“, dann komm hier ins Forum. Wir waschen Dir den Kopf oder nehmen Dich virtuell in den Arm. ;-) Besser, hier uns zu schreiben, zu jammern, zu phantasieren,....als mit einem dieser Betrüger.
„Nicht zu bekommen, was man will, ist manchmal ein grosser Glücksfall.“ Dalai Lama

Ponyhof
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Re: Liebt oder benutzt er mich?

Beitrag von Ponyhof » 19.06.2018, 14:20

@ leva:

Nee, der Günther ist ja schon vergeben. Eberhart, Manfred und Dieter sind aber noch zu haben.
„Nicht zu bekommen, was man will, ist manchmal ein grosser Glücksfall.“ Dalai Lama

EmilyStrange
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Re: Liebt oder benutzt er mich?

Beitrag von EmilyStrange » 19.06.2018, 14:28

Robert und Günter haben aber nicht das Vokabular aus schmalzigen Liebesliedern auf Lager.
Bzw. müssen sich dreimal überlegen, ob und was sie einer Frau sagen, ohne der sexuellen Belästigung bezichtigt zu werden.

Käsiger Malte gegen feurigen Khaled halt...

bubsy, du solltest versuchen, dir außerhalb von zwischenmenschlichen Kontakten Selbstbestätigung und Wohlbefinden zu holen. Es braucht dazu nicht immer zwingend einen Kerl - ein ausfüllendes Hobby, eine sinnvolle Tätigkeit reicht oft schon. Dadurch ist man erfüllter, positiver und offener und das hat Einfluss auf den ganzen REst des Lebens.

Will sagen: nur DU kannst etwas an deiner misslichen Lage ändern, und kein Mohammed oder Egon...
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Thelmalouis
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Re: Liebt oder benutzt er mich?

Beitrag von Thelmalouis » 19.06.2018, 14:28

Bubsy, vielleicht hast du Lust, am Wochenende gemeinsam was mit deiner Familie oder auch nur mit deinem Mann zu unternehmen.
Irgend einen Ausflug, Zoobesuch, Freizeitpark, Fahrradtour, Baden am See, was weiß ich. Es fällt dir sicherlich was Schönes ein.
Jetzt ist Sommer und es sind jede Menge Möglichkeiten geboten, die man nutzen kann.

Ich rate dir, so oft wie nur möglich nur Zeit mit deinen Liebsten zu verbringen aber auch mit deinem Mann alleine.
Diese Aktivitäten lotsen dich ersten von deinem Kopfkino weg und zweitens bringen sie dich deiner Familie wieder näher.
Drittens macht es auch noch Spaß.
Das ist doch allemal besser, als sich Gedanken um so einen windigen Typen, der es nicht wert ist, zu machen.
Gruß Thelmalouis


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Es gibt Berge über die man hinüber muss, sonst geht der Weg nicht weiter. (Ludwig Thoma)

Atin
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Re: Liebt oder benutzt er mich?

Beitrag von Atin » 19.06.2018, 14:30

jetzt fragt sie schon wieder über ihn nach :roll: … warum fragst du nicht mal über deinen Ehemann nach... wie er so eure Beziehung sieht... und so :!:
Wissen ist Macht.

Ariadne
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Re: Liebt oder benutzt er mich?

Beitrag von Ariadne » 19.06.2018, 14:44

Atin hat geschrieben:jetzt fragt sie schon wieder über ihn nach :roll: … warum fragst du nicht mal über deinen Ehemann nach... wie er so eure Beziehung sieht... und so :!:
Na ja, Atin. Etwas verletzte Eitelkeit ist nicht abzustreiten. Man weiß schon, dass es Betrug war, aber man hofft immer, dass man doch etwas entdeckt, was darauf hinweisen könnte, dass man "geliebt" wurde.

So ist der Mensch, das haben wir fast alle durchgemacht. Aber solche Menschen ( ich meine die Bezzies) stumpfen ab, sie können nicht mehr lieben. Wenn sie es bemerken, ist das Spiel aus. Eine Verlängerung gibt es nicht.
Die Liebe ist so unproblematisch wie ein Fahrzeug. Problematisch sind nur die Lenker, die Fahrgäste und die Straße.
Franz Kafka

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Re: Liebt oder benutzt er mich?

Beitrag von bubsy11 » 19.06.2018, 15:24

Ja es ist verletzte Eitelkeit.

Und ich glaube nicht, dass ich damit die Einzigste bin.

Ins Geheime hat sich jede von einem Bezzie betrogene Person gewünscht, dass es doch der Märchenprinz ist und es alles wahr ist und man bedingungslos geliebt wird.

Ich habe das hinterfragt, weil es mich einfach auch verletzt hat.

EmilyStrange
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Re: Liebt oder benutzt er mich?

Beitrag von EmilyStrange » 19.06.2018, 15:31

bubsy11 hat geschrieben:
Und ich glaube nicht, dass ich damit die Einzigste bin.

....
natürlich nicht - sonst gäbe es dieses Forum nicht :wink:
aber glaube mir, verletzte Eitelkeit ist ein Mückenfurz gegen die Erkenntnis, womöglich über Jahre belogen und betrogen worden zu sein und finanziell geschröpft zu werden
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Justicia

Re: Liebt oder benutzt er mich?

Beitrag von Justicia » 19.06.2018, 15:42

Liebe Bubsy,

ich rate dir zu einer anderen Herangehensweise.

Warum und mit was soll er dich verletzt haben? So viel Macht kann er doch nach so kurzer Zeit ohne realem Treffen doch gar nicht haben.

Nicht ER hat dich verletzt, sonst seine Lügerei, die berufsbedingt ist, zu seiner Kultur gehört und die er niemals, wirklich niemals, ablegen wird.
Wenn du zum Beispiel ungewollt irgendein Zeitschriften-Abo angedreht bekommst, dann fühlst du dich vielleicht auch kurz verletzt und hakst es dann ab.
Wenn deine Geschäftskunden sich unzufrieden fühlen oder dir in einer anderen Weise Inkompetenz (passiert den besten Leuten mal) vorwerfen, fühlst du dich auch verletzt. Aber deswegen stellst du doch nicht dein ganzes Leben in Frage.
Du hast Kinder. Sicherlich hast du aus dem Kindergarten oder in der Schule schon mal Rückmeldungen erhalten, die nicht erfreulich waren, die du als falsch angesehen hast. Das war doch bestimmt auch kein Grund, ein Drama mit "was-wäre-wenn" zu veranstalten.

Du kannst es auch so sehen: Er hat es versucht, er hat es nicht geschafft. Ich verspreche dir, dass er schon die nächste in der smartphone-line hat.

Je mehr du an Gedanken an ihn investiert, desto schwieriger wird es zu lösen. Da hilft einfach nur absolute Kontaktsperre.

Ich bin in einer sehr langen Beziehung und vor Jahren mal war ich auch in jemand anderen verknallt. Ich habs meinem Mann gesagt, fühlte mich unglaublich schlecht. Der hat mir dann die Wunden geleckt und wir sind stärker aus dieser Krise hervor gekommen. Natürlich kann es bei dir anders laufen, aber sprich mit deinem Mann.
Selbst wenn ihr keine Zukunft mehr habt, müsst ihr euch zusammen setzen. Das ist doch die viel größere Baustelle als eine Internetbekanntschaft. Leg deine Perspektive darauf, zur Not zwinge dich. Diese Verantwortung kannst du als Mutter und Ehefrau nicht auslagern.

Falls dich das "was-wäre-wenn" wirklich nicht loslässt, gibt es eine ganz einfache Lösung. Lies die wahren Geschichten hier und in den Threads. Dann weißt du, was dir blüht, wenn du jetzt nicht sinnvoll handelst. In deinem Fall gibt es nämlich keine Ausnahmen!

Ich wünsche dir und deiner Familie alles Gute!

karima66
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Re: Liebt oder benutzt er mich?

Beitrag von karima66 » 19.06.2018, 19:54

Hallo Bubsy,

bin spät dran und will nicht alles wiederholen, wären dieselben Zeilen wie schon von so vielen hier geschrieben, habe wie auch Liberty, Ariadne oder Evelyne viele, jahrzehntelange Erfahrungen mit Tunesien, hab auch dort gelebt, ich würde ähnlich raten wie Julija, nun nachdem du die Geschichte ja hinter dir lassen willst, aber er dir noch im Kopf rumspukt, setze einen anderen Fokus, genau, wieso sollte er dich verletzen, wieso hat er Macht über dich???
Dieser Mensch sitzt auf einem anderen Kontinent und ist ein Phantom für dich denn du hast ihn nie getroffen, live erlebt, gerochen, in die Augen gesehen und was auch immer, du hast null Erlebnisse mit ihm, keine schönen Bilder im Kopf, jedenfalls keine gemeinsamen real erlebten.
Wieso sollte ein virtuelles Wesen über dich solche Macht haben.
Und, ich weiss ja nicht wie alt du bist, sicher man hat in jedem Alter Sehnsüchte, auch unbefriedigte, aber dass es keinen Märchenprinzen gibt sollte man ab einem gewissen Alter doch wissen.
Ich hab früher auch viel Blödsinn gemacht, hatte auch so ich nenne es mal Absprungsgeschichten um mich von Jemandem leichter zu trennen, nicht immer ganz fair, aber ich hatte keine Verantwortung für Kinder und es waren Männer die ich im realen Leben traf..... wie jemand völlig Fremdes von dem man nichts weiss, da alles im Netz Lug und Trug sein kann, der einen anschreibt, einen so fasziniern kann, dass man von Liebe redet und Verletzung, das erschliesst sich mir nicht.
Ich weiss natürlich, wie andere User auch schrieben, wie es sich anfühlt wenn in langjährigen Beziehungen im Alltag die Luft raus ist, es so dahin plätschert, klar kann man sich dann Aufregung wünschen, aber das sollte dann beim Nachbarn um die Ecke, beim Sport oder wo auch immer passieren und da findet man dann meist schnell heraus, dass das auch kein Prinz ist und oft wenn sowas dann passiert ist es so schnell verflogen, dass es nichts kaputt macht.
Solche Luftschlösser bauen geht nur virtuell und das ist gefährlich wenn man dafür empfänglich ist wie du.
Deshalb lass es, sollte dir dein Traum noch durch den Kopf geistern dann lese hier, da wird dir die Romantik schnell vergehen bei all den Geschichten.
Noch ist es einfach ihn abzublocken und los zu werden, noch hast du nichts verloren, sei froh und vergiss solche Internetbekanntschaften.
Hoffe du schaffst das.....ein wenig hab ich dabei Bauchschmerzen, aber hier bekommst du ja Unterstützung wenn du es willst und zulässt.

Tonopah
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Re: Liebt oder benutzt er mich?

Beitrag von Tonopah » 20.06.2018, 00:00

bubsy11 hat geschrieben:Mit meinem Mann bin ich einfach nicht mehr glücklich. Wir ergänzen uns, lieben unsere Kinder und tun auch alles für sie. Aber wir lieben uns nicht mehr, sind eher wie eine Zweckgemeinschaft.
Wie lange seid ihr denn zusammen? Woran merkst Du denn dass Du ihn nicht mehr liebst oder er Dich nicht? Woran machst du das fest?

Ich glaube du erwartest vielleicht zu viel von einer Ehe. Das Kribbeln, die große Lust, sich hingeben, den ganzen Tag glücklich fühlen, sich in Liebesbezeugungen und Komplimenten baden, das gibt es in einer Beziehung / Ehe nach einer gewissen Zeit eben nicht mehr. Dafür gibt es anderes, wie z.B. Freundschaft, Sicherheit, Geborgenheit, Vertrauen (obwohl das von seiner Seite aus unberechtigt zu sein scheint). Eine Beziehung ändert sich im Lauf der Jahre eben.

Was Du machst ist ungerecht deinem Partner gegenüber. Deinen Kindern gegenüber auch. Und feige ist es noch noch dazu. Oder hast du ihm gesagt dass du Kontakt mit einem wildfremden dahergelaufenen Tunesier pflegst, mit dem Du über Scheidung und neue Ehe redest?

Dein Beznesser lacht sich kaputt über dich. Einerseits sagst Du ihm "Ich bin verheiratet, zwischen uns kann deshalb nichts laufen" sagst aber "Frühestens in 5 Jahren...." Du läufst einem Phantom hinterher. Einem fremden Mann aus einer dir total fremden Kultur, den Du nicht kennst. Der Dich verachtet.

Du glaubst nicht wirklich dass er sich in dein Foto verliebt hat und dich daher, rasend vor verrückter Liebe von jetzt auf gleich heiraten möchte? Ich empfinde es als ganz schön selbstverliebt, so etwas zu glauben. Romantische Liebe kennt man dort nicht, sie wird als "Krankheit" und große Dummheit verlacht - Heiraten ist eine Sache des Geldes oder der Ehre, weiter nichts. Wer hat was wovon,von wem profitiere ich am meisten.

Ich bin mit meinem Mann 31 Jahre zusammen (seit ich 17 bin). In dieser Zeit hatte ich einige "Angebote" die das Kribbeln und die aufregende Zeit der Verliebtseins bedeutet hätten, es waren Männer die mir auch gefielen, und sicher wünscht man sich wieder diese Anfangsgefühle zurück. Jeder träumt insgeheim davon. Und die Beznesser leben davon, nutzen das aus. Sie wissen wie europäische Frauen ticken und was ihnen gefällt.

Aber man muss sich halt entscheiden was man vom Leben erwartet. Wenn man eine Familie/gute Ehe will, eine stabile Beziehung, dann darf man das Vertrauen des Partners nicht missbrauchen. Und man muss stetig an der Beziehung arbeiten. Und auf das Gefühlsflattern muss man irgendwann nun mal verzichten. Das bleibt nicht aus.

Will man immer wieder "dieses Fieber spüren", dann muss entweder ein Wunder geschehen oder man hangelt sich halt von Mann zu Mann. Für immer wird man keine Schmetterlinge im Bauch haben. Das liegt in der Natur der Sache.

Was hast Du denn schon alles unternommen um deine Ehe zu verbessern? Du hast Kinder, bist nicht nur für dich selbst verantwortlich. Du hast die Verantwortung für zwei kleine Wesen übernommen indem du deine Kinder geboren hast. Sie können durch die ganze Sache in Gefahr geraten, nicht nur seelisch.
Du sagst Du liebst sie und tust alles für sie? Ist das so?

Diese Männer sind zu allem fähig. Wenn Du die Geschichten liest, wirst Du merken dass dort andere "Sitten" herrschen und wie eine Frau dort anerkannt / behandelt wird.
Vor allem eine "Ungläubige" die schon "benutzt" ist (Mann und Kinder) und damit wertlos im moralischen Sinne. So eine Frau will dort niemand, ausser um etwas Bestimmtes zu erreichen.
Wach auf, blockiere den Typ und versuch etwas an deiner Ehe zu arbeiten. Wenn das nicht klappt, gut. Aber dieser Weg ist meiner Meinung nach nicht der Richtige.

EDIT
Oh ich sehe gerade Du hast ihn geblockt.
Super, ich gratuliere Dir! Das ist ein toller Anfang! :)

gadi
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Re: Liebt oder benutzt er mich?

Beitrag von gadi » 20.06.2018, 08:51

Auch von mir, bubsy, Gratulation! Du bist absolut auf dem richtigen Weg!
Meine Vorschreiber haben die Sachlage alle sehr wahr und eindringlich beschrieben.

Noch eine kleine, nebensächliche Anmerkung, zu einer Bemerkung von Ponyhof:
Ponyhof hat geschrieben:In jeder Langzeitbeziehung/Ehe -und nein, damit meine ich NICHT spezifisch Deine Ehe!- in der der Hormonrausch vorüber ist, emfindet man -im günstigsten Falle- eine tiefe Freundschaft (..mit Benefits), im weniger günstigen Falle wird sie zur Zweckgemeinschaft oder -im ungünstigsten Falle- kracht es richtig.
In der Sache gebe ich dir vollkommen recht. Aber eine lange glückliche Beziehung ist, meiner Meinung nach, etwas mehr als "tiefe Freundschaft mit benefits", irgendwie ist da noch was anderes, noch mehr. Aber das sind Haarspaltereien in Bezug auf bubsys Anliegen.

bubsy, alles auf dem Weg, bleib stark, mach dir eine schöne Zeit mit deinem Mann, deinen Kindern!
Moderatorin
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bubsy11
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Re: Liebt oder benutzt er mich?

Beitrag von bubsy11 » 20.06.2018, 15:36

Ich melde mich auch wieder zu Wort.

Tonopah: Wir sind 14 Jahre zusammen und davon 7 Jahre verheiratet. Wir haben schon viel Mist zusammen erlebt, den man keinen wünscht. Wir haben alles gemeinsam überstanden. Ich sagte bereits, wir verstehen uns sehr gut, aber meistens wie beste Kumpels.
Das suspekte ist eigentlich, dass wir eine super Ehe hatten, während ich mit dem Tunesier geschrieben habe. Da habe ich mich sehr begehrt gefühlt und das war für meine tatsächliche Beziehung sehr gut.


Trotz alledem habe ich ihn immer noch bei WhatsApp blockiert, hatte es aber bei Instagram vergessen. Da hatte er nur mal geschrieben, dass er mich liebt. Daraufhin habe ich ihn gefragt, wenn seine angebliche Schwester verheiratet wäre und sich neu verliebt, wie er reagieren würde. Seine Antwort, es wäre ok, es ist ihr Leben. Tunesische Männer denken, wie alle anderen Männer auch. Ich habe nicht mehr darauf reagiert.

karima66
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Re: Liebt oder benutzt er mich?

Beitrag von karima66 » 20.06.2018, 15:56

Fang mal von hinten an - genau das ist so eine Riesenlüge, es wäre nämlich nie ok. wenn es seine Schwester wäre, nicht mal bei gebildeten, modernen Tunesiern und schon gar nicht denken tunesische Männer wie die meisten europäischen Männer, da liegen Welten dazwischen.
Blocke ihn unbedingt auch bei anderen social media Seiten, so lange er dich erreichen kann und du aus welchem Grund auch immer antwortest und nicht ignorierst so lange sieht er sich bestätigt, dass er noch interessant ist und wird nicht aufgeben, selbst wenn du ihm nur Negatives schreibst, so lange du reagierst wird er dran bleiben.

Ich seh es auch so wie gadi schrieb in Bezug auf die Zeilen von ponyhof, aber......ihr habt Kinder, eben was Anderes als nur zu zweit und wenn ihr so lange schon viel miteinander geschafft habt und euch gut versteht dann ist das so viel wert, wie viel weiss man oft erst wenn man es verloren hat.
Schmeiss das nicht weg, so eine gute, beste Freundschaft ist schon mal ganz viel, das was da eben zwischen Kumpelgefühl und Schmetterlinge fehlt das kann man beleben wenn Beide es noch wollen.
Du schreibst selbst, du fühltest dich begehrt durch die Worte des Anderen ,aber das hat eurer Ehe gut getan, so lange es so ist dann versucht doch gemeinsam dieses umzuleiten auf euch wieder, durch reden darüber, dass du dich eben nicht mehr begehrt fühlst, wenn dein Mann das weiss dann kann er reagieren, schafft euch Zeit unbedingt für Zweisamkeit ohne die Kinder, wenn möglich mit Ortswechsel, macht was ausserhalb des Alltags, man kann sich auch mit dem eigenen Mann verabreden wie zu einem Date, sich dazu schön anziehen, chic machen, später vielleicht auch neue Dessous.......ganz wichtig dass man für den Mann wieder nur Frau ist, nicht nur Mutter.
Gönnt euch einen Wellnesstag, wir haben das jede Woche und das bringt uns total viel, in der Woche im Alltag nach für meinen Mann teils 14 Stundentag und nachts Büro da passiert da auch eher wenig, man funktioniert, eingespieltes Team, 21 Uhr pennt er völlig kaputt ein, hätten wir nur solche Tage dann würde mir das auch nicht reichen.
Aber dann freut man sich auf den Wellnesstag und dort gibts kein Telefon, nichts, man ist eh fast nackt oder in der Sauna sowieso und da entsteht automatisch Nähe, dann noch schön essen, nicht kochen, perfekt.
Das ist ganz wichtig und ich denke wenn ihr euch als Paar wiederentdeckt nicht nur als Eltern und wenns nur einmal im Monat erst ist wenn die Kinder noch klein dann ändert das viel.
Man muss sich was ausdenken, auch Tanzkurse bieten sich an, bisschen bemühen.......

Ich wünsche dir, dass ihr euch wieder findet als Paar und einander euer Begehren, sofern es noch da ist, zeigt und sagt, reden hilft, kein Mensch egal wie lange man sich kennt ist Hellseher.

Justicia

Re: Liebt oder benutzt er mich?

Beitrag von Justicia » 20.06.2018, 17:22

Du bist auf einen guten Weg, bubsy.

Es ist schön, dass du die Ratschläge annimmst. So wird dir und deiner Familie viel Leid erspart bleiben.

@karima, ich stimme dir voll zu, außer bei deinem Schlusssatz:
kein Mensch egal wie lange man sich kennt ist Hellseher
Es hat mich etwas zum Schmunzeln gebracht. In Bezug auf Beznesser sind sehr viele Menschen Hellseher :wink:
Leider...

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