Suche als Angehörige Rat

Austausch über gemachte Bezness-Erfahrungen in diesem Land

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felima99
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Suche als Angehörige Rat

Beitrag von felima99 » 13.07.2018, 12:18

Hallo,
ich lese seit einiger Zeit Beiträge in diesem Forum.
Nun möchte ich meine persönliche Situation schildern, da ich selbst unsicher bin, wie ich damit umgehen soll.
Meine Mutter (Ü70) fährt seit ca. 20 Jahren mehrmals im Jahr nach Tunesien. Sie ist Single, ist neben ihrer Rente immer noch in einem Knochenjob erwerbstätig, um sich die Urlaube leisten zu können. Mit den Jahren lernte sie dort andere ältere allein reisende Single-Damen kennen. Sie verabredeten sich meistens gleich für den nächsten Urlaub im selben Hotel. Bald sah ich Urlaubsfotos - jede Dame in der Gruppe umarmt von einem jeweils mindestens 20 Jahre jüngeren Mann. Mutter brachte "Ihrem Freund" Klamotten mit. Da anfangs noch die Zeit ohne Handy, schrieb er in Briefen, was sie noch mitbringen soll. Er wurde zunehmend drängender und hat schriftlich mitgeteilt, er habe schon Heiratspapiere besorgt und möchte sie heiraten. Ich habe damals schon meine Mutter gewarnt, war fassungslos. Sie war jedoch nicht so naiv, ihn wunschgemäß zu heiraten und nach Deutschland zu holen. So brach dieser Mann wohl die Beziehung ab. Es dauerte jedoch nicht lange, da hatte sie einen neuen "Freund", ca. 25 Jahre jünger. Diese Beziehung dauert nun ca. 15 Jahre an. Ich habe es immer so gehalten, dass ich keine Urlaubsbilder sehen wollte und auch nichts hören davon. Ich habe ihr gesagt, dass ich meine, dass er sie lediglich ausnutzt und sie doch nicht ernsthaft meinen könne, es handle sich um Liebe. Mir versetzt es einen Stich, wenn ich sein Foto überall bei ihr sehe (Handy, in verschiedenen Zimmern, Geldbeutel...) Sie verlässt das Zimmer, wenn er anruft...er säuselt dabei..."ich liebe Dich"...
Mittlerweile feiert sie ihre Geburtstage in Tunesien. Sie ist sehr begeistert, wie sie dort (von seiner ganzen Familie!) aufgenommen wird. Es wird für sie gekocht, sie bekommt Blumen und und und...Sie schwärmt von den Kindern, die ihr auf den Schoß gesetzt werden etc. Zu ihren eigenen Enkeln verliert sie immer mehr den Kontakt und das Interesse. Bei deren Geburtstagen befindet sie sich oft in Tunesien. Ein Handy-Foto gibt es da nicht. Glückwünsche aus Tunesien auch nicht. Meiner Meinung nach verliert sie immer mehr den Bezug zur Realität.

Vor ca. 4 Jahren versetzte es ihr einen Schock, als ihr "Freund" ihr eröffnete, er "müsse" eine Cousine heiraten. Er selbst ist wohl meist erwerbslos, der Vater besitze ein Cafe. Er müsse das tun, was man ihm sagt.Seine Cousine ist eine junge, hübsche Frau. Ich war irgendwie erleichtert, dachte die Angelegenheit sei mit der Heirat beendet. Doch dem war nicht so! Ein Jahr nach der Heirat kam ein Sohn zur Welt. Meine Mutter trifft den Mann jedoch nach wie vor und bringt noch Kindersachen mit. Nach wie vor schwört er ihr seine Liebe. Seine junge Ehefrau muss jedoch bei dem Kind zu Hause bleiben, während er mit ihr feiern geht. Er ist sehr streng zu seiner Ehefrau. Obwohl ich das gar nicht wissen wollte, erzählte mir das meine Mutter so nebenbei, als sei das normal. Ich kann es nicht fassen, dass sie keine Skrupel hat der Ehefrau und dem Kind gegenüber! Und was ist das für eine tunesische Familie, die sie als "Zweitfrau?" so hofiert? Was verlangen sie von ihr im Gegenzug? Ich war bisher immer der Auffassung, es geht mich nichts an, sie ist erwachsen. Außerdem freute es mich für sie, dass sie raus kommt und es ihr vermeintlich gut geht. Trotzdem lässt es mich immer weniger "kalt". Ich merke, dass in mir immer mehr eine Wut hochkocht. Wenn sie ihr Geld für sich und Urlaube ausgeben würde, ich gönne es ihr von Herzen! Ich habe nur Angst, dass sie ausgenommen wird (auch emotional). Manche Dinge (Schmuck, neues Handy) nimmt sie nicht mit nach Tunensien, damit man ihr es gar nicht erst "abnimmt" .Selbst wenn ihr eigenes Verhalten sehr rücksichtslos gerade Ehefrau und Kind gegenüber ist, habe ich trotzdem auch Angst um sie. Ich kann nicht verstehen, was da vor sich geht. Ich bitte um Eure Meinungen und Tipps, wie ich mich richtig verhalten soll.

Efendi II
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Re: Suche als Angehörige Rat

Beitrag von Efendi II » 13.07.2018, 12:35

felima99 hat geschrieben:Ich kann nicht verstehen, was da vor sich geht. Ich bitte um Eure Meinungen und Tipps, wie ich mich richtig verhalten soll.
Da kannst Du gar nichts machen. Deine Mutter ist ein erwachsene Frau und bestimmt über ihr Leben und ihr Geld völlig eigenständig. Ein Einzelfall ist sie sicherlich auch nicht.
Toleranz ist die letzte Tugend einer untergehenden Gesellschaft.
- Aristoteles -

Nilka
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Re: Suche als Angehörige Rat

Beitrag von Nilka » 13.07.2018, 13:20

Hallo felima99,

herzlich willkommen im Forum 1001Geschichte!
Das Team wünscht dir einen guten und informativen Austausch.
LG ♥ Nilka

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EmilyStrange
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Re: Suche als Angehörige Rat

Beitrag von EmilyStrange » 13.07.2018, 13:35

schließe mich Effendi II an

anfänglich hat man noch etwas Mitleid mit ihr, aber ihr Verhalten ihrer wirklichen Familie und Enkelkindern gegenüber, lässt das schnell absterben.

Sie verhält sich unglaublich egoistisch - sowohl ihrer Familie gegenüber, als auch der Ehefrau des Kerls. Für die ist das garantiert auch eine schreckliche Situation, auch wenn sie finanziell profitieren mag.

Wie alt sind ihre Enkelkinder? Wenn sie schon aus dem Kleinkindalter heraus sind, würde ich ihnen erklären, dass es Menschen gibt, die anderen Freundschaft vorspielen, um Geld oder sonstige Vorteile zu bekommen und der "Freund" der Oma leider ein solcher Mensch ist. Und dass Menschen es gerne hören, wenn sie viel gelobt und bewundert und umworben werden, so wie die Oma und sie sich deswegen so oft und viel mit diesem Menschen und seiner Familie abgibt.

Ich würde mir auch jegliche Kommentare, Erzählungen und Fotopräsentationen seitens deiner Mutter über ihre tunesische Zweitfamilie im Familienkreis verbitten. Es ist ihr Leben und sie vernachlässigt euch deswegen. Hast du ihr das mal so deutlich gesagt?
Zu eurem und euer Kinder Schutz und Seelenfrieden würde ich auch den Kontakt eingrenzen, wenn sie sich über solche Dinge hinwegsetzt. Mental hat sie sich ja schon verabschiedet...

Sie ist eben eine erwachsene Frau und man muss sie gewähren lassen.

Viel reden und erklären wird nichts bringen
Erstens bist du ihr Kind - Eltern reagieren in der Regel recht allergisch, wenn Kinder sich "aufschwingen" ihnen was erzählen zu wollen. Außerdem läuft das ganze schon zu lange, sie hat da ihre Clique, das ist ihr Leben und ihr Ding

Distanzier dich so gut es geht, du kannst nichts tun, und es vergiftet euer Leben nur mit

Tut mir leid, wenn ich dir keine bessere Antwort geben kann

PS: dass sie emotional ausgenommen wird, sehe ich in dem Moment eher gar nicht. Du schriebst ja, dass sie schonmal so einen "Freund" hatte, sie den aber trotz Bitten und Bettelns nicht geheiratet hat. Mir kommt sie eher wie eine klassische Sugarmama vor - so ein Halb Geliebte und Halb Mama, wobei das Mamading überwiegt.

Was es in meinen Augen fast noch unsympathishcer macht, denn in dem Falle ist nicht nur der Mann ein egoistischer Mistkerl, sondern die Frau handelt selbst aus sehr selbstsüchtigen Motiven (sich gut fühlen, Edle Wilde retten, reiche Gönnerin etc.)
Zuletzt geändert von EmilyStrange am 13.07.2018, 13:40, insgesamt 1-mal geändert.
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Nilka
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Re: Suche als Angehörige Rat

Beitrag von Nilka » 13.07.2018, 13:39

Und was ist das für eine tunesische Familie, die sie als "Zweitfrau?" so hofiert? Was verlangen sie von ihr im Gegenzug?
Genau das was sie macht, sie erwarten Geschenke und Geld, sonst nichts :mrgreen:

Liebe felima99, du wirst sie kaum aufhalten können, aber ihr die passenden Geschichten raussuchen und vor die Nase halten ist einen Versuch wert.
Du musst überlegen, ob du das Erbe sichern kannst, falls es was zum Erben gibt.

Wer weiß noch, wie hieß der Schwiegersohn von der alten Frau, die sich sein Goldstück nach Deutschland geholt hat, der alles verjubelt hat und sie noch misshandelte. Am Ende wohnten sie in einem Campingwagen. Ich kann mich gerade nicht erinnern und nicht finden.
LG ♥ Nilka

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karima66
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Re: Suche als Angehörige Rat

Beitrag von karima66 » 13.07.2018, 15:03

Hallo felima99,

Ich schließe mich den Zeilen von Emily voll und ganz an.
Zum Glück ist sie nicht so verblendet, dass sie ihn heiratet, aber das Selbstwertgefühl dass sie sich von ihm holt und dafür Geld und Geschenke dort lässt das ist erkauftes Wohlfühlen für sie, dafür schuftet sie hier noch mit über 70, vernachlässigt ihre Enkel und hiesige Familie, das seit mehr als 15 Jahren, sehe da keine Möglichkeit für dich das zu ändern.
Einzig ihr klar und deutlich sagen, dass du eben dich davon abgegrenzt, weil du ihr Verhalten nicht verstehst, es schade findest, dass sie die Zeit nicht lieber ihren Enkeln schenkt, ansonsten ist da eben nichts zu machen.....

Gerade in Tunesien ist sie da Eine von vielen, als ich vor 15 Jahren dort lebte gab es diese Kreise deutscher Frauen in der Umgebung, ich lernte Einige kennen, erlebte tragische Situationen mit, Verlust von allem Ersparten, Haus, Frauen die dem Alkohol verfielen, weil der Jüngling sie ablegte, eine ehemalige Lehrerin brachte sich sogar um, sie war extra wegen ihm nach Tunesien gezogen, aber er verprasste nur ihr Geld mit jungen Mädels.
Der Freund deiner Mutter ist zumindest noch so ehrlich, dass er sie wissen ließ er heiratet, sie hatte die Entscheidung dann das zu unterbinden, aber auch dann wäre der Nächste gekommen.
Die Hofiererei erfolgt nur so lange wie sie was mitbringt, die Familie versorgt, die Wünsche erfüllt.
Was sie hinterm Rücken über sie reden und denken wird sie nie mitbekommen.
Es ist nur Schein alles, das wird sie dir aber nicht glauben.
Aus lauter Gutmütigkeit tut dort selten jemand was, können sie sich gar nicht leisten.
Wie gesagt ich erlebte die unterschiedlichsten Schicksale dort mit da in dem Haus wo ich wohnte auch öfter diese Rentnerinnen wohnten, mehrmals übers Jahr.....
Ist Nationalitäten übergreifend, also ich kannte dort Deutsche, Engländerinnen, Holländerinnen und aus der Schweiz.
Eine aktuelle Geschichte aus Schweden ist mir auch bekannt.
Was verdrängen die Frauen damit, wovor laufen sie weg, was vermissen sie hier, ist es das alles wert für einen Traum, eine Illusion.......es sind ja meist sehr gepflegte, taffe Rentnerinnen....
Einsamkeit kann es ja auch nicht sein denn deine Mutter hat ja hier Familie, dass so ein junger Mann sie nicht liebt dürfte ihr doch klar sein.....

Es sind Strukturen in denen sie da drin hängt die sie nie durchschauen wird, auch wenn es du besorgt bist mittlerweile,sie wird es nicht lassen, kann man nur hoffen, dass es ihr damit wenigstens gut geht und sie loskommt davon wenn das mal nicht mehr so sein sollte......dann kannst du für sie da sein wenn du es willst, jetzt bringt alles reden nichts.
Ich hab anfangs dort vor Ort geredet, praktisch den Frauen vorgeführt was da läuft, egal, sie wollten die Wahrheit nicht wissen......

Alles Gute!

Ariadne
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Re: Suche als Angehörige Rat

Beitrag von Ariadne » 13.07.2018, 15:22

Liebe Felima,
Es scheint so, dass es eine gängige Praxis in Tunesien ist. ICh traf mal im Urlaub in einem Hotel in Hammamet eine Frau. Sie erzählte mir, wie gehörig diese Männer sind. Sie traf einen Mann, sie verliebte sich, aber er musste heiraten. Sie trafen sich jahrelang, mit Wissen seiner Frau, sie kam immer wieder in Urlaub nach Tunesien. Unsere Bekanntschaft war nur flüchtig, deshalb erzählte sie mir nicht, ob sie ihn finanziell unterstützt. Aber ich denke, dass es eine der Folgen der erzwungener Heirat ist, dass die Männer nicht treu sein können.

Allerdings, ist ihm die finanzielle Unterstützung von deiner Mutter bestimmt auch wichtig. Man kann sich nicht vorstellen, dass die Beziehung ehrlich ist, es wäre schon sehr hilfreich, wenn deine Mutter diese Seite kennenlernen würde. Es gibt viele Situationen, die sie wachrütteln könnten.
Die Liebe ist so unproblematisch wie ein Fahrzeug. Problematisch sind nur die Lenker, die Fahrgäste und die Straße.
Franz Kafka

felima99
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Re: Suche als Angehörige Rat

Beitrag von felima99 » 13.07.2018, 16:14

....

Ja, es geht um den Seelenfrieden innerhalb der Familie. Meine Kinder sind im Pubertätsalter. Es tut weh zu sehen, dass sie nicht eine wirklich eine innige Beziehung zur Oma haben. Meiner Mutter fehlt oft hierzu das dazugehörige Einfühlungsvermögen. Gleichzeitig spürt sie, dass es hier Defizite gibt. Sie fühlt sich zu Hause oft einsam und allein. Sie schafft es nicht, gute Beziehungen aufzubauen. Sie besitzt keine gute Menschenkenntnis. Ich mag auch oft nicht die Menschen, mit denen sie hier verkehrt. In Tunesien ist dagegen (vermeintlich) alles sehr viel leichter. Dort fühlt sie sich nicht einsam, dort kann sie gesellig sein. Und sie kann sich an einen attraktiven Mann anlehnen und erhält etwas Nähe und Romantik. Meiner Meinung nach merkt sie gar nicht, wie oberflächlich das alles ist. Sie findet das schön so. Ja, sie tut mir leid.

Ich habe schon versucht, mit ihr über die Situation zu sprechen. Auch eine (gute) Freundin von ihr hat das schon versucht. Ich habe ihr auch schon nahegelegt, im Internet nachzulesen. Vielleicht weiß sie im Grunde ihres Herzens auch, was sie da tut. Richtig sauer über die Sache bin ich aber erst, seit ich das mit der Ehefrau und dem Sohn erfahren habe.

Aber es stimmt, ich möchte nicht, dass die Situation Gift in meine Familie bringt. Klar kann sie mit ihrem Geld machen, was sie will. Ganz so einfach ist das aber auch nicht. Bislang hat unsere Familie immer zusammen gehalten. Weil sie alleine ist, wird immer geholfen - ganz gleich, was es ist (Schreibkram, Renovierungsarbeiten....). So toll finde ich es aber nicht, wenn ich wüsste, dass das so ersparte Geld zu der tunesischen Familie wandert, die ihr evtl. große Gefühle vorgaukeln. Auch wenn es einmal zu einem Pflegefall kommt, werde ich diejenige sein, die sich in jeglicher Form kümmern muss.

Mich hat erstaunt, dass die tunesische Familie meine Mutter so (vermeintlich) herzlich aufnimmt. Mit welchen Augen betrachtet eine muslimische Familie eine solche Konstellation? Welche "Gegenleistungen" werden da fließen? Ich weiß nur von - nicht allzu teuren - Geschenken (besonders Kleidung). Meint Ihr, dass da mehr fließen muss, damit die Familie das toleriert?

Herzlichen Dank Eure Unterstützung!

karima66
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Re: Suche als Angehörige Rat

Beitrag von karima66 » 13.07.2018, 17:15

Nach deinen Zeilen vermute ich, dass sie es gerade gut findet, dass sie dort nur oberflächlich beteiligt ist, also sie muss sicher keine einfühlsamen Gespräche führen, weil zum Einen das dort auch nicht üblich ist und zum Anderen ihr dafür die Sprache fehlt, die stehen ihr ja nicht wirklich nahe, sie kennen ihr Leben hier nicht, es bleibt eine Distanz die ihr vielleicht gefällt.
Ich verstehe warum es dir jetzt langt nach all der Zeit, wenn ich denke wie wichtig meine Oma für mich war und ja klar du hilfst ihr im Alltag und wirst mal für sie da sein sollte sie Pflege brauchen, musst dich zumindest um alles kümmern, da verletzt das schon ihr Verhalten.
Die Familie toleriert das, weil sie mit zweierlei Maß messen, bei Frauen ihrer tunesischen Gesellschaft würden sie es nicht tolerieren, aber wir zählen nicht in derselben Art, haben den Touristenbonus bzw. sind eh keine seriösen, ehrbaren Frauen in ihren Augen.
Eine gleichaltrige , tunesische Frau würden sie nicht so aufnehmen,alle wissen zwar, dass die Männer nicht treu sind, gerade im Tourismus, eine tunesische Geliebte würde er seiner Familie nie präsentieren.
Du weißt ja nur von den Geschenken die sie von hier mitnimmt, dort wird sie ihm alles gastronomisch zahlen wenn sie unterwegs sind, sie wird vielleicht zum Essen der Familie was beitragen, mal Obst oder Fleisch, den Kindern was spendieren, wer weiß.
Das reicht schon, vielleicht hat er ja mehrere Gespielinnen dieser Art, alle zusammen können schon für ein gutes Auskommen der Familie dort sorgen.
Er wird in der Zeit die sie nicht da ist sich sicher trotzdem anderweitig Vergnügen nebenbei.
Hört sich schlimm an, aber läuft da so.

leva
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Re: Suche als Angehörige Rat

Beitrag von leva » 13.07.2018, 17:47

Ich denke sie erkauft sich etwas um ihr Leben fuer sich angenehmer zu machen.Das ist im Moment ihr Eigenes u ihre eigene Entscheidung,auch wenn es euch als Angehoerige nicht gefaellt.
Bezness sehe ich hier nicht.
Wenn sie mal kein Geld mehr hat o krank wird wird das nicht mehr gehen.

mountkenia
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Re: Suche als Angehörige Rat

Beitrag von mountkenia » 13.07.2018, 18:43

leva hat geschrieben:Ich denke sie erkauft sich etwas um ihr Leben fuer sich angenehmer zu machen.Das ist im Moment ihr Eigenes u ihre eigene Entscheidung,auch wenn es euch als Angehoerige nicht gefaellt.
Bezness sehe ich hier nicht.
Wenn sie mal kein Geld mehr hat o krank wird wird das nicht mehr gehen.
Liebe Felima !
Ich bin wahrlich auch entsetzt über das Verhalten deiner Mutter und verstehe dich sehr gut, das kränkt,verletzt,macht wütend und zugleich sorgst du dich um die Zukunft(sprich Gesundheitszustand deiner Mam).
Versuche etwas Distanz zu ihr zu gewinnen und ihr sehr wohl auch vor Augen zu führen, dass sie ihrem eigenen Fleisch und Blut jemanden Fremdes noch dazu in einem anderen Land bevorzugt.
Ich sehe es als ganz normal und innerfamiliär an, wenn Oma schon Geld(nachdem sie sich eigene Wünsche gönnt)übrig hat, dass sie ihre eigenen Enkelkinder mit Taschengeld verwöhnt oder mal auf Sportwochen, Skikurse oder oder dazu zahlt, DAS WÄRE ANGEBRACHT!!!!

Nun an Leva!
Servus,
aber hallo, wenn das keine miese verlogene Abzocke seitens der tunes. Brut(sorry) ist, was ist dann überhaupt noch Bezness???
Das ist erkaufte Aufmerksamkeit,Liebesgeflüster, Erniedrigen und und und, nur um denen in ihren Wünschen gerecht zu werden.....die sollten sie dann auch um sie kümmern, wenn sie mal nicht mehr kann.
Allerdings dann bekommt sie den Tritt und aus die Maus!
Und dann besinnt sie sich wieder ihrer eigenen Tochter, weil diese nun wieder für sie da sein soll?
Nein, so gehts aber echt nicht!!!
Euch allen liebe Grüße
Viktoria :evil: :evil: :evil:

leva
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Re: Suche als Angehörige Rat

Beitrag von leva » 13.07.2018, 18:57

Ja,sie kann sich ihre schoenen,gesunden Jahre jetzt noch leisten u hat ja schon Erfahrung in Tunesien.
Ich halte die Frau nicht fuer bloed sondern ,sie will noch "was vom Leben" haben u bezahlt auch dafuer.
Ich muss das auch nicht gutfinden,aber einer selbstaendigen Frau kannst keine Vorschriften machen,das sagte auch schon Effendi II.

leva
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Re: Suche als Angehörige Rat

Beitrag von leva » 13.07.2018, 19:11

Viele Maenner fliegen oft nach Thailand,obwohl sie wissen,dass die Thai Freundin ggf Mann u Kinder hat.
Es ist ein Geschaft fuer beide Seiten u damit kein Betrug mehr.Manche wuerden das auch als Sextourismus bezeichnen.
Dass das Einkommensgefaelle zwischen den verschiedenen Laendern ,sei es Mann o Frau,in die Prostitution treibt ist natuerlich sehr ungut.

gadi
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Re: Suche als Angehörige Rat

Beitrag von gadi » 13.07.2018, 19:49

felima99 hat geschrieben:.
Mich hat erstaunt, dass die tunesische Familie meine Mutter so (vermeintlich) herzlich aufnimmt. Mit welchen Augen betrachtet eine muslimische Familie eine solche Konstellation? Welche "Gegenleistungen" werden da fließen? Ich weiß nur von - nicht allzu teuren - Geschenken (besonders Kleidung). Meint Ihr, dass da mehr fließen muss, damit die Familie das toleriert?
Hallo und willkommen auch von mir, felima.

Ja, ich bin überzeugt davon, dass da "mehr fließen muss, damit die Familie das toleriert" oder dass zumindest mehr in Aussicht stehen muss.
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Re: Suche als Angehörige Rat

Beitrag von Thelmalouis » 13.07.2018, 21:39

Hallo Felima,

willkommen auch von mir.

Solange sie dieser Familie irgendwie nützlich ist, ist sie "willkommen" bzw. wird dieses Treiben toleriert.
Von daher ist es ganz klar Bezness.
Umsonst bekommt sie diese "Gastfreundschaft" (auch wieder in Anführungszeichen) nicht.

Wie viel da tatsächlich fließt, kann nur deine Mutter beantworten.
Im Moment scheint es jedenfalls ausreichend zu sein.
Gruß Thelmalouis


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EmilyStrange
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Re: Suche als Angehörige Rat

Beitrag von EmilyStrange » 13.07.2018, 22:42

Die Konstellation 70jährige Frau und vermutlich 40jähriger Mann wird überall auf der Welt gleich betrachtet. Egal, was uns Feminismus oder gleichberechtigung erzählen wollen. Genauso übrigens wie beim alten Kerl mit junger Frau. Nur ist die Konstellation schon so alt, dass es nichts besonderes mehr ist. Wissen tut es trotzdem jeder, dass eine junge Frau nicht aufgrund der körperlichen Anziehungskraft und der tollen Gespräche wegen mit einem potentiellen Vater oder gar Großvater ins bett steigt.

Bei muslimischen Familien ist es schon ein Unding, wenn die Frau gleichalt ist. Urteile selbst, wie diese Familie und vor allem auch alle anderen drum herum über deine Mutter denken.

Ich vermute, sie wird viel in ihre tunesischen Enkelkinder investieren, Grad, wenn sie so von ihnen schwärmt. Sie finanziert ihre Zukunft. Außerdem wird sie die Eltern ihres Freundes finanziell kräftig buttern. Elektrogeräte, Kleidung, Handys...

Sie tun alle so, als wäre sie eine von ihnen. In Wirklichkeit ist sie die Alte, die Geld gibt. Sie tolerieren das nicht, es ist für sie wie ein Lottogewinn. Das lachen und die Küsse sind nicht gespielt, aber sie gelten nicht deiner Mutter, sondern ihrem Geld.
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Anaba
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Re: Suche als Angehörige Rat

Beitrag von Anaba » 14.07.2018, 09:42

Guten Morgen Felima,

willkommen auch von mir.

Hier wurde bereits alles geschrieben.
Fakt ist, solange etwas bei deiner Mutter zu holen ist, wird das so weiter laufen.
Alle spielen dieses Spiel mit, weil deine Mutter ihnen das Leben erheblich erleichtert.
Sie hängt an der Angel und wird hofiert. Das gefällt vielen Frauen.
Sie durchschauen das Spiel nicht, sie erkennen nicht, dass nicht sie als Person zählen,
sondern es nur um Geld und Geschenke geht.

Vielleicht bringst du deine Mutter mal dazu, hier zu lesen.
Die von Nilka erwähnte Geschichte, passt sehr gut.
Wer weiß noch, wie hieß der Schwiegersohn von der alten Frau, die sich sein Goldstück nach Deutschland geholt hat, der alles verjubelt hat und sie noch misshandelte. Am Ende wohnten sie in einem Campingwagen. Ich kann mich gerade nicht erinnern und nicht finden.
Es ist die Geschichte von Frederik.
Seine Schwiegermutter hat an einen über vierzig Jahre jüngeren Typen aus Algerien alles
verloren. Familie, Haus und viel Geld. Auch hier wurde die deutsche Familie unwichtig.
Es zählte nur die ach so liebe Familie in Algerien.
Sie hat ihn dann in A. geheiratet und weil die Botschaft nicht mitgespielt hat, er nicht nach Deutschland durfte,
ist er illegal nach Europa gekommen.
Hier hat er ihr den Rest gegeben.
Letzter Stand war, sie wurde mehrmals heftig krankenhausreif geschlagen und wohnte mit ihm im Campingwagen.

Hier die Geschichte:
http://www.1001geschichte.de/wp-content ... on-255.pdf


Liebe Felima,
leider kann da niemand helfen.
Das die nach so vielen Jahren wach wird und das Spiel durchschaut, ist nicht zu erwarten.
Das Beste für euch ist, zieht euch zurück, lebt euer Leben, lasst sie machen.

@Leva, deine Aussage erstaunt mich schon.
Was, wenn nicht solche Geschichte, ist Bezness dann?
Es werden Gefühle vorgespielt, um Vorteile zu erlangen.
Liebe Grüße
Anaba

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Am Ende wird sich alles fügen und was jetzt am Boden liegt, wird schließlich lächelnd fliegen...“

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gadi
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Re: Suche als Angehörige Rat

Beitrag von gadi » 14.07.2018, 11:23

Anaba hat geschrieben: Was, wenn nicht solche Geschichte, ist Bezness dann?
Es werden Gefühle vorgespielt, um Vorteile zu erlangen.
Ich verstehe auch nicht, warum es überhaupt diskussionswürdig sein soll, ob hier Bezness vorliegt.
Deine Mama ist ganz klar Opfer von Bezness, Felima.
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leva
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Re: Suche als Angehörige Rat

Beitrag von leva » 14.07.2018, 14:17

Ich kam zu meiner Einschaetzung der Lage durch das Erstposting der TE.
Mutter faehrt seit 20 Jahren nach Tunesien,Rentnerinnen Clique haben alle einen jungen freund u dann wohl auch Erfahrungsaustausch.
Weiter schrieb sie einen frueheren tunesischen Freund wollte die Mutter nicht heiraten,da sie nicht naiv sei u die Sache durchschaut hat.
Jetzt hat die Mutter ein Verhaeltnis mit einem verheiraten Mann aus einer anderen Kultur.

Da kann ja gar nix in Aussicht gestellt werden,ausser etwas Bespassung.

Ich halte die Mutter der TE nicht fuer unwissend,ich denke sie weiss Bescheid u nimmt es in Kauf.

gadi
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Re: Suche als Angehörige Rat

Beitrag von gadi » 14.07.2018, 14:30

felima99 hat geschrieben: Mir versetzt es einen Stich, wenn ich sein Foto überall bei ihr sehe (Handy, in verschiedenen Zimmern, Geldbeutel...) Sie verlässt das Zimmer, wenn er anruft...er säuselt dabei..."ich liebe Dich"...
Mittlerweile feiert sie ihre Geburtstage in Tunesien. Sie ist sehr begeistert, wie sie dort (von seiner ganzen Familie!) aufgenommen wird. Es wird für sie gekocht, sie bekommt Blumen und und und...Sie schwärmt von den Kindern, die ihr auf den Schoß gesetzt werden etc. Meiner Meinung nach verliert sie immer mehr den Bezug zur Realität.

Meine Mutter trifft den Mann jedoch nach wie vor und bringt noch Kindersachen mit. Nach wie vor schwört er ihr seine Liebe. Seine junge Ehefrau muss jedoch bei dem Kind zu Hause bleiben, während er mit ihr feiern geht.
Das ist doch Bezness vom Feinsten, wie aus dem Lehrbuch.
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