Ich brauche Euren Rat

Austausch über gemachte Bezness-Erfahrungen in diesem Land

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Susanna Helo
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Ich brauche Euren Rat

Beitrag von Susanna Helo » 09.08.2015, 00:04

Hallo,
ich habe eine Frage und brauche Euren Rat.
1990, also vor 25 Jahren war ich in Tunesien im Urlaub und habe mich damals in einen Tunesier, der genauso alt ist wie ich, verliebt. Ich war zwei Wochen dort und wir haben uns jeden Tag getroffen. Er hat damals studiert. Nach dem Urlaub haben wir uns dann einige Briefe geschrieben.Handy, Email usw. gab es damals ja noch nicht. So konnten wir nur Briefe schreiben. Irgendwann schrieben wir uns nicht mehr. Wir sahen zuviele Probleme, solch eine Beziehung aufrecht zu erhalten. Geld hat er nie von mir verlangt. Im Urlaub habe ich nichts für ihn bezahlt, ich war ja selbst noch Studentin. Auch hat er nie von heiraten gesprochen.
Von Bezness wusste ich damals noch nichts.
Ich habe mein Studium beendet, habe einige Jahre in der Schweiz gearbeitet und meinen Tunesier vergessen.
Zurück in Deutschland habe ich dann geheiratet und einen Sohn bekommen. Inzwischen bin ich geschieden und lebe mit meinem Sohn (9 Jahre alt) glücklich allein.

Und nun nach 25 Jahren bekomme ich auf Facebook eine Nachricht, ob ich vor 25 Jahren mal in Tunesien gewesen bin und mich noch an ihn erinnern kann. Auf meinem Facebook-Profile kann man über mich nichts sehen, außer meinem Namen. Und er sagt, über meinen Namen hat er mich gefunden, weil er immer noch an unsere damalige Beziehung denken müsse. Er hat noch meine Bilder und meine Briefe von damals.
Er hat auf seinem Profil Bilder von sich, so dass ich ihn natürlich sofort erkannt habe und auch seinen Namen noch sehr genau wusste.

Nun tauschen wir uns auf Facebook täglich seit ca. 3 Wochen aus. Er sagt, er ist verheiratet und hat drei Kinder. Er wohnt in Tunis und er hat eine gute Arbeit als Direktor bei Magazin General in Tunis. Es geht ihm gut und er ist stolz auf das, was er erreicht hat. Aber trotzdem freut er sich, dass er mich auf Facebook wieder getroffen hat.

Auch ich freue mich sehr, ihn wieder getroffen zu haben und chatte gerne mit ihm. Er ist verheiratet und will nicht nach Deutschland und würde sein Erreichtes nie aufgeben, aber er möchte gerne sich mit mir austauschen, er freut sich so sehr, mich wieder gefunden zu haben.

Ich weiß nun nicht, was ich darüber denken soll. Natürlich macht es auch mir Spass, mich mit ihm auszutauschen und in mir schwappen viele von den alten Erinnerungen und meine Verliebtheit wieder hoch, auch wenn ich weiß, dass das gar nicht geht. Er ist verheiratet, ihm geht es in Tunesien gut, aber trotzdem will er mit mir auf Facebook schreiben.

Nun weiß ich inzwischen viel über Bezness und neben meinen alten Verliebtheitsgefühlen schlagen alle meine Alarmglocken Alarm. Ich weiß auch viel über die Revolution in Tunesien und die politische Situation. Das Land interessiert und fasziniert mich. Und nun schreibe ich mit einem tunesischen Mann. Ist das überhaupt möglich oder was will er von mir???

Franconia
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Re: Ich brauche Euren Rat

Beitrag von Franconia » 09.08.2015, 00:24

Hallo Susanna Helo,

herzlich Willkommen im Forum 1001Geschichte.
Wir wünschen dir einen guten und informativen Austausch.
Wenn die Guten nicht kämpfen, werden die Schlechten siegen. (Platon)

leva
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Re: Ich brauche Euren Rat

Beitrag von leva » 09.08.2015, 01:22

Sich nach x Jahren ueber fb zu finden ist doch heutzutage normal.
Man schreibt sich ,wenn man Lust hat und das kann dann ja auch wieder im Sand verlaufen.

Ich wuerde da nicht gleich Bezness vermuten,sondern eine Freizeitbeschaeftigung fuer dich u ihn.

Wenn es dir nicht mehr zusagt,anworte einfach nicht mehr..... :!: :?:

Susanna Helo
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Re: Ich brauche Euren Rat

Beitrag von Susanna Helo » 09.08.2015, 09:46

Danke für Deine Antwort. Ja klar ich brauche auf Facebook einfach nicht mehr zu antworten.

Trotzdem stelle ich mir die Frage, was will er von mir. Auch wenn er nur von Freundschaft spricht, schreibt er, er würde mich immer noch lieben, mich vemissen, er möchte wissen, wo genau ich jetzt in Deutschland wohne und er möchte immer Fotos von mir haben.

Wenn ich ihn dann wieder darauf hinweise, dass er doch verheiratet ist und frage was er denn nun von mir will, sagt er dass sei doch nicht verboten und er hätte mich all die Jahre so vermisst.

Ist es überhaupt möglich, dass ein arabischer Mann eine "normale" Freundschaft zu einer Frau haben kann? Aber irgendwie mischt sich da für mich etwas hinein, was für mich keine normale Freundschaft ist.

Gioia
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Re: Ich brauche Euren Rat

Beitrag von Gioia » 09.08.2015, 09:49

Susanna Helo hat geschrieben:Er sagt, er ist verheiratet und hat drei Kinder.
Susanna Helo hat geschrieben:in mir schwappen viele von den alten Erinnerungen und meine Verliebtheit wieder hoch
Was stimmt hier nicht? :shock: :shock:

Liebe Susanna

Wenn es so wäre, dass du ohne diese Verliebtheitsgefühle schreiben könntest, wäre das chatten sicherlich kein Problem, auch wenn ich der Meinung bin, mit einem verheirateten Mann chattet man nicht. Abgesehen davon, wäre es seiner Ehefrau gegenüber nicht fair. Ich chatte zwar nicht, jedoch wäre für mich nur schon diese Tatsache ein KO-Kriterium.

Überleg dir doch einmal, weshalb er gerade jetzt wieder Kontakt mit dir aufgenommen hat? Könnte es sein, dass die Situation in Tunesien nicht die allerbeste ist und er vielleicht in dir und im Anfachen der alten Gefühle eine Möglichkeit sieht, seine Situation ein bisschen zu verbessern?

LG
Gioia

Susanna Helo
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Re: Ich brauche Euren Rat

Beitrag von Susanna Helo » 09.08.2015, 09:56

Ja, wie will er seine Situation denn für sich durch mich verbessern? Geld ist nie das Thema. Er jammert nicht über schlechte Zustände in Tunesien oder so. Wir unterhalten uns zwar über die politische Situation in Tunesien und die Terror Anschläge, aber er lebt in der Hauptstadt und hat einen guten Job schon seit vielen Jahren, ein eigenes Haus und Auto.
Und Geld habe ich ihm nie geschickt und würde ich ihm nie schicken. So blöd bin ich nicht, auch wenn ich verliebte Gefühle in mir habe.

Gioia
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Re: Ich brauche Euren Rat

Beitrag von Gioia » 09.08.2015, 10:00

Susanna Helo hat geschrieben:Trotzdem stelle ich mir die Frage, was will er von mir. Auch wenn er nur von Freundschaft spricht, schreibt er, er würde mich immer noch lieben, mich vemissen, er möchte wissen, wo genau ich jetzt in Deutschland wohne und er möchte immer Fotos von mir haben.

Wenn ich ihn dann wieder darauf hinweise, dass er doch verheiratet ist und frage was er denn nun von mir will, sagt er dass sei doch nicht verboten und er hätte mich all die Jahre so vermisst.

Ist es überhaupt möglich, dass ein arabischer Mann eine "normale" Freundschaft zu einer Frau haben kann? Aber irgendwie mischt sich da für mich etwas hinein, was für mich keine normale Freundschaft ist.
Der ist ja ein ganz hinterhältiger :evil: Da sieht man wieder, dass diese Männer NULL Respekt vor den Frauen (auch vor den eigenen) haben. Eine normale Freudschaftsbeziehung ist mMn nicht möglich. Das gibt es in ihrer Kultur nicht und wird dort auch niemals toleriert.

Ich würde diesem Herrn den Marsch blasen, würde der mich als verheirateter Mann und Vater von 3 Kindern anschreiben und von Liebe mir gegenüber sprechen. Dann noch Fotos haben wollen, mach dies auf keinen Fall vor allem keine kompromittierende, die sind Meister darin, Frauen damit zu erpressen. Am Besten du antwortest ihm überhaupt nicht mehr und sperrst ihn überall :!: :!: :!:

LG
Gioia

Ponyhof
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Re: Ich brauche Euren Rat

Beitrag von Ponyhof » 09.08.2015, 10:21

Auch wenn Geld damals "nicht das Thema" war, und auch wenn es NOCH nicht das Thema war, heisst das nicht, dass es nicht ein Thema werden kann. Eure Situation hat sich verändert, und damit kann sich diese "Thema" dann auch verändern. Vielleicht erwartet er, dass du von dir aus Deine Hilfe anbietest.

Desweiteren klingt es so, als würdest du eine "alte" Liebe anfachen und einer wildromantischen Geschichte von ewiger Treue, unerfüllter Liebe und "25 Jahre vergeblich gesucht" etc. starten- das sind so märchenhafte Träumereien, die mit der Realität nichts zu tun haben. Eure Jugend, die schöne Zeit----die kommt nicht zurück. Ich sehe hier die Gefahr, dass du emotional was aufrührst, was dir nur wehtut oder im Weiteren sehr weh tun wird. Solange du in diesen "Schmachtmodus" schaltest, bist du nicht frei für eine neue Beziehung hierzulande.

Es wird nicht bei einer "Freundschaft" bleiben, denn bei Dir kommen jetzt schon "Gefühle" wieder hoch. Aus dem "Chatten" wird ein Säuseln, aus dem Säuseln eine Sucht nach Aufmerksamkeit und dem, "der immer zuhört", eine Sucht nach der "lieben Nachricht" jeden Abend, dann jede Stunde, und dann ein Besuch, und dann ist die Beznessfalle weit offen. Ihr habt Euch beide verändert, und könnt eben nicht dort anknüpfen wo ihr wart- per Facebookchat wird diese Illusion aber aufrechterhalten.

Apropos Partner. Er ist verheiratet und chattet (flirtet?) Dich an, und erbettelt Fotos. Was würdest DU sagen, wenn das Dein Partner wäre und der anfängt, seine Jugendliebe anzuchatten und um Fotos anzuhauen? Sorry, aber das ist ein NoGo. Das geht über "Freundschaft" schon hinaus, zumal bei Dir Gefühle im Spiel sind- und ich vermute, die sind nicht einfach so aufgetaucht, sondern wurden durch handfestes Flirten wieder hervorgerufen. Ein einfaches "Hey, wie geht's nach 25 Jahren? Hast du auch eine glückliche Familie? Mir geht's bestens, wär schön was von Dir und Deiner Familie zu hören" wird es vermutlich nicht gewesen sein, oder? Er kam doch gleich mit dieser "märchenhaften-ewigen-Liebe-nach-25-Jahren-weder-Zeit-noch-Raum-können-uns-trennen"-Geschichte.

Ich rate dir, da auf jeden Fall vorsichtig zu sein- um Dich, dein Portemonnaie und vor allem deinen Gefühlshaushalt zu schützen. Es geht ihn nix an, wo du wohnst, wie du wohnst, wieviel du verdienst etc.- und Fotos gibt's gleich mal gar keine. Du weisst nicht, welch' Schindluder er oder seine Freunde mit Deinen persönlichen Angaben treiben, und wozu braucht er das denn? Um dich anzuschmachten? Sorry, er ist VERHEIRATET, und da gehört sich sowas -für einen ehrenwerten Mann- nicht. Punkt Aus Ende.

Sei frei und bleib frei für eine neue Beziehung/einen Neuanfang hierzulande in der realen Welt, und verliere dich nicht in den ollen Kamellen oder in den süchtigmachenden, "aufmerksamkeitsbietenden" Chats bei Facebook. :wink:
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Susanna Helo
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Re: Ich brauche Euren Rat

Beitrag von Susanna Helo » 09.08.2015, 10:45

Danke für die klaren Worte.
Deswegen habe ich hier ja auch geschrieben, um mir Eure Meinungen anzuhören. Meine klaren Gedanken scheinen gerade von Gefühlschaos beeinflusst zu werden.
Würde mich über noch mehr Einschätzungen eurerseits freuen.

Ponyhof
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Re: Ich brauche Euren Rat

Beitrag von Ponyhof » 09.08.2015, 11:50

Ja, dieses Gefühlschaos. Was ist das oder soll das nach 25 Jahren werden…? :mrgreen: Abgesehen von der ganzen Beznessproblematik (die ich hier auch sehe) wäre das auch hierzulande oder beispielsweise mit einem Nordamerikaner der reicher ist als Du (oder Kanadier oder sonstwem wo es nur eine Fernbeziehung aber ohne Bezness ist) schwierig. Es fesselt Dich und katapultiert dich in "alte Zeiten" zurück, in eine "Beziehung", die so, wie sie einmal begonnen hat, nicht fortgeführt werden kann. Was also -sorry für die klaren Worte- soll dieses Geschmachte denn bringen ausser Aufreissen alter Wunden, unerfüllbare Sehnsucht nach verlorenen Zeiten, Trauer über etwas, was man sich erträumt aber was nie so passiert wäre, rückblickende Idealisierung des "was wäre wenn" etc.- ???? :roll: Du verlierst dich da in einem Seelenzustand, und das kann (und wird!) gnadenlos ausgenutzt werden. :twisted:

Ganz ehrlich, bevor er dich angechattet hat, hast du da auch jeden Tag an ihn gedacht? Vermutlich nicht. Warum glaubst du, dass das bei dem so ist und er seit Jahr und Tag 25 Jahre lang nur an dich denkt, dich NIE vergisst (Achtung, gleich regnet's rote Rosen!), während er Karriere macht, heiratet, Kinder zeugt etc.- und das alles nur mit DIR im Hinterkopf???? So ein alberner Blödsinn, und wenn, dann würde ich eher Angst vor so einem Stalker bekommen, der nicht "loslassen" und mich in Ruhe lassen kann.

Also, dieses Gejammer von ihm ist entweder krankhaftes Gestalke oder passiert nicht ohne Hintergedanken. Dieses "ich will gar nicht nach Deutschland" "ich bin soooo reich" etc. ist doch schon verräterisch genug. Klar, wenn ich meine "grosse Liebe" anschmachte mache ich erstes die Geographie und die Geldproblematik klar. :mrgreen: Kein Beznesser sagt, dass er Geld oder nach Europa will. Im Gegenteil, ALLE schwören Stein und Bein, dass sie "nicht so sind" und dass sie nie und nimmer nach Europa wollen. Wer würde sich denn mit jemandem abgeben, der seine Manipulation und Ziele ankündigt?

Letztendlich weisst du doch jetzt, wie es ihm geht, und er weiss, wie es dir geht. So, und nun trennen sich die Wege wieder für mindestens 25 Jahre. Oder 50. Oder am Besten für immer. Weiteres ist doch gar nicht nötig. Er hat seine Familie, seine Karriere, und es geht ihm gut. Schön. Es geht dir gut -bzw. es ging dir gut, bis er anfing dich mit diesem Schmarrn zu bearbeiten. Den vorherigen Zustand gilt es wieder herzustellen. Eine Freundschaft ist von deiner Seite aufgrund der Gefühle (die er bewusst heraufbeschworen hat) nicht möglich, ohne dir sehr weh zu tun. Also, bitte, bitte ziehe deinem Seelenfrieden (und Portemonnaie) zuliebe die Notbremse und sage ihm ein zweites mal "Tschüss"- und bitte nicht "auf Wiedersehen", sondern "Lebewohl".

Nicht jede grosse Liebe kann gelebt werden, und du tust besser daran, dich nicht noch mehr in diese Geschichte reinziehen zu lassen und irgendwas zu aktivieren, was in schönster Jugend verklärt noch in den Tiefen deiner geistigen Festplatte schlummert. Lass es schlummern. Es ist gut so, wie es gelaufen ist.

Wenn du Zuspruch brauchst komme ins Forum, hier will keiner Geld von Dir, auch kompromittierende Bilder werden eher abgelehnt :mrgreen:
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Re: Ich brauche Euren Rat

Beitrag von Thelmalouis » 09.08.2015, 11:59

Hallo Susanna Helo,

und du weißt nicht ob das wirklich alles so stimmt, mit dem Herrn Direktor, dem guten Job und dem Haus.....
Der kann dir sonst noch was erzählen, überprüfen kannst du es nicht. Und wer weiß, wenn er tatsächlich ein Haus besitzt, vielleicht haben das mehrere Frauen, die an die große Liebe mit ihm geglaubt haben, finanziert.
Was wahrscheinlich der Wahrheit entspricht ist, dass er Frau und Kinder hat. Aber vielleicht ist er auch nur auf der Suche nach einer weiteren finanziellen Einnahmequelle. Da bietet sich doch so ein nostalgischer Flirt gerade an, auf dem man (Mann) weiter aufbauen kann.

Aber egal wie es sich nun tatsächlich verhält. Lass es sein. Du baust dir nur eine Facebook-Illusion auf, die dir nicht gut tut.
Gruß Thelmalouis


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Franconia
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Re: Ich brauche Euren Rat

Beitrag von Franconia » 09.08.2015, 12:07

Eine Freundschaft wird in arabischen Ländern i.d.R. nicht zum Spaß geschlossen und ge(er)halten. Bei einer Freundschaft checken beide Seiten auch immer den Nutzen, den sie aus dieser freundschaftlichen Verbindung ziehen können, ab. Und den Nutzen aus einer Freundschaft, den muss man nicht sofort oder in absehbarer Zeit haben oder ziehen können, oftmals benötigt man einen "Freundschaftsdienst" (Nutzen) erst Jahre oder Jahrzehnte später.
Es ist doch toll und praktisch einen Polizisten, einen Richter oder einen Beamten einer Behörde zum Freund zu haben. Da erledigen sich viele Probleme von alleine.

Vor dem Hintergrund halten ich es für sehr unwahrscheinlich, dass dein FB-Kontakt sich nach 25 Jahren auf rein freundschaftlicher Basis bei dir meldet. Selbst wenn er jetzt nichts will, kein Geld, keine AE, er weiß auf alle Fälle um den Nutzen, den du für ihn (und seine Familie) darstellst.
Das ganze muss kein Bezness sein oder werden, aber einen guten Freund/Freundin in Europa gilt es warm zu halten, denn irgendwann könnte man(n), seine Familie oder ein enger Freund mal Hilfe benötigen.


Frage dich mal was du von ihm willst. Reine Freundschaft und smalltalk deinerseits - nehm ich dir nicht ab, da du schreibst, es kommen die Gefühle wieder hoch, die du einst für ihn hattest.
Vor 25 Jahren warst du/ihr so realistisch und habt eingesehen, eure Brieffreundschaft führt zu nichts und hab sie eingestellt. Was soll sich jetzt geändert haben, wohin soll es jetzt führen?
Sorry, aber der Mann ist verheiratet und hat Familie. Damit ist er tabu. Oder fändest du es toll wenn dein Mann sich im 'Internet rum treibt und mit einer Verflossenen flirtet (und was evtl. sogar in deinem Beisein). Was er macht ist seine Sache, wenn er so wenig Respekt vor seiner Frau hat, das er sich eine Verflossene aufwärmt und warm hält. Aber musst du unbedingt auf den Zug aufspringen, bist du dir nicht mehr Wert und dafür zu schade?

Machst du mit ihm so weiter würde es mich nicht wundern wenn er irgendwann damit kommt, dass seine Frau ihn wegen dir verlassen hat, dass seine Familie wegen dir zerbrochen ist, dass er wegen dir zum Gerede in seiner Nachbarschaft wurde und wegen dir sein Gesicht verloren hat. Alles nichts neues, alles schon zig mal so oder in ähnlicher Form hier im Forum zu lesen.


Meine Uroma hat immer gesagt, mit Beziehungen ist es wie mit Essen - aufgewärmt schmeckt nicht und verdirbt nur den Magen.
Da kann ich nur zustimmen und sagen, wenn etwas nach so langer Zeit wieder aufgewärmt wird gibt es früher oder später mehr als nur eine kleine Magenverstimmung.
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Re: Ich brauche Euren Rat

Beitrag von Thelmalouis » 09.08.2015, 12:17

Ponyhof hat geschrieben:Ja, dieses Gefühlschaos. Was ist das oder soll das nach 25 Jahren werden…? Abgesehen von der ganzen Beznessproblematik (die ich hier auch sehe) wäre das auch hierzulande oder beispielsweise mit einem Nordamerikaner der reicher ist als Du (oder Kanadier oder sonstwem wo es nur eine Fernbeziehung aber ohne Bezness ist) schwierig. Es fesselt Dich und katapultiert dich in "alte Zeiten" zurück, in eine "Beziehung", die so, wie sie einmal begonnen hat, nicht fortgeführt werden kann. Was also -sorry für die klaren Worte- soll dieses Geschmachte denn bringen ausser Aufreissen alter Wunden, unerfüllbare Sehnsucht nach verlorenen Zeiten, Trauer über etwas, was man sich erträumt aber was nie so passiert wäre, rückblickende Idealisierung des "was wäre wenn" etc.- ???? Du verlierst dich da in einem Seelenzustand, und das kann (und wird!) gnadenlos ausgenutzt werden.
Ich denke, diese Gefühle wollte er bei der TE bewusst wieder hervorrufen, weil er irgendeinen Plan verfolgt. Und probieren kann man es ja mal.
Gruß Thelmalouis


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Re: Ich brauche Euren Rat

Beitrag von Nilka » 09.08.2015, 12:24

Er kann sich einfach denken, dass er aus dieser Bekannschaft Profit schlagen kann. Erst mal warm halten, kann nicht schaden und dann vielleicht Dich als "Einschläusehilfe" für die Nachkommenschaft benutzen ( Einladung o.so).
Für ihn ist die Vielweiberei sein gutes Recht, Du wärst für ihn also als eine nette Abwechslung in der öden ? ehelichen Beziehung mehr als willkommen.
LG ♥ Nilka

Toleranz wird zum Verbrechen, wenn sie dem Bösen gilt. Thomas Mann

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Re: Ich brauche Euren Rat

Beitrag von Thelmalouis » 09.08.2015, 12:30

Liebe Susanna Helo,

dieser Kontakt verheißt nichts Gutes. Wünsche IHM noch ein schönes Leben und dann genieße dein Leben weiter, so wie du es bereits die letzten 25 Jahre auch ohne IHN getan hast.

P.s.:
Merkst du was, du hast ihn die letzten 25 Jahre nicht gebraucht, lass dir nicht einreden oder Gefühle bei dir erzeugen, dass es jetzt anders ist.
Gruß Thelmalouis


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Susanna Helo
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Re: Ich brauche Euren Rat

Beitrag von Susanna Helo » 09.08.2015, 13:50

Danke für eure Antworten.
Eure Kommentare helfen mir, meine Gedanken wieder zu ordnen.
Freue mich über weitere Kommentare und eure Erfahrungen mit tunesischen Männern und über Erfahrungen mit Facebook-Freundschaften mit tunesischen Männern.

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Re: Ich brauche Euren Rat

Beitrag von leva » 09.08.2015, 14:01

Er hat es probiert,ihr hattet eine kurzweilige fb Zeit,jetzt kannst auch wieder Schluss damit machen.

Er ist verheiratet, hat Kinder,also kann er keine richtige Beziehung mit dir haben/bzw du mit ihm nicht.

Was willt du eigentlich von ihm?
Sich ueber fb zu unterhalten u auch mal ein bischen zu flirten, finde ich nicht verwerflich,aber mehr nicht.

Es scheint aber, als waere es besser fuer dich diesen Kontakt wieder einschlafen zu lassen.

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Re: Ich brauche Euren Rat

Beitrag von Ponyhof » 09.08.2015, 14:48

Du kannst ja auch mal ein bisschen hier im Forum stöbern. Lies Dir die wahren Geschichten durch- ob Tunesien, Marokko, Ägypten is' egal. Es gibt hier auch einen Bereich, der sich Facebook beschäftigt. Auch wenn die Details unterschiedlich sind, so ist das zugrundeliegende Muster ähnlich.

Verallgemeinert und ganz platt ausgedrückt läuft es meist so ab:
1. unverbindliche Kontaktaufnahme (in Deinem Falle: Wiederaufwärmen nach einem VIERTELJAHRHUNDERT!!!)
2. Anwenden einer auf das Opfer abgestimmten Strategie:
a) Der arme, kleine Schüchterne, der toootaaaaaaal "ungefährlich" ist, da ja so arm und klein und schüchtern.
b) Der Typ mit der todsicheren Geschäftsidee, das kann auch das gemeinsam Ferienhaus sein
c) Der tolle Hecht, der ja so reich ist
d)….

Und nein, KEINER von denen will nach Europa. Alles sind "ganz anders" als die Landsleute, ja diiiiiiiieeee machen solche Spielchen, aber man selber natüüürlich nicht. Die haben alle eine kranke Mutter, kleine Schwester oder was weiss ich wen, den sie nicht verlassen können. Aber total modern und europäisch eingestellt, und hochgebildet und blablabla sind sie alle. Aber ja, für die "grosse Liebe" (das Opfer) würden sie natürlich schweeeeeeeren Herzens auch nach Europa gehen, aber natürlich müssten sie von dort aus ihre arme Familie etwas unterstützen…

Phase 2. ist quasi die "Anfütterphase", wer hier zu schnell vorgeht, riskiert, dass das Opfer Verdacht schöpft und natürlich abspringt, wer lässt sich schon gerne ausnehmen wie eine Weihnachtsgans, nur zur Triebabfuhr oder als Taxi nach Europa benutzen? In der Phase 2 wird das Opfer "verliebt" und hörig gemacht, werden Gefühle manipuliert, solange, bis das Opfer selber an die tolle Zukunft oder die grosse Liebe glaubt. Es wird da natürlich auch versucht, das Opfer von allen, die dazwischengrätschen könnten, zu isolieren- "Unsere Liebe gegen den Rest der Welt", "die gönnen uns unsere Liebe nicht", "du bist die Frau/der Mann meines Lebens", "Gott/Allah wer auch immer hat uns zusammengeführt"… etc. Da werden die tollsten und romantischsten Liebesschwüre herbeigezaubert, der Dackelblick aufgesetzt, und auf Anhieb weinen können die meisten von denen auch. :mrgreen:

In Phase 2 wird auch abgecheckt, wieviel bei dem Opfer zu holen ist. Nur Triebabfuhr oder mehr? Entsprechend müssen die Forderungen ja angepasst werden, eine Studentin kann man nicht zur gemeinsamen Finanzierung eines Massagesalons oder einer klimatisierten Hühnerfarm überreden, die hat einfach keine 30000 Euro. Für ein Handy reicht es aber vielleicht. :twisted:

Ist das Opfer ordentlich verliebt und emotional abhängig, passieren plötzlich unglaubliche Katastrophen in der Familie: Krankheiten, Todesfälle, Einbrüche, Jobverlust, Einzug zum Militär etc.- und, oh Wunder!!!- alle diese Dinge lassen sich wie von Zauberhand finanziell lösen, und das Opfer könnte doch….nachdem es hoffentlich auch schon ein Handy und einen Laptop zum gegenseitigen Skypen mit Kamera spendiert hat… blablabla.

Nebenkriegsschauplätze und Varianten sind Fotos (zum Erpressen, als WXXX-Vorlage oder für die Trophäensammlung), Adressnutzung um irgendwelches Zeug im Internet zu bestellen (z.B. auf Rechnung), ein Ebayaccount zu eröffnen, Kleinanzeigen "mit Vorkasse" zu schalten…. oder auch nur um noch mehr Einfluss auf das Opfer zu haben (Drohung dem Arbeitgeber was zu sagen etc.). Der bösen, gierigen Phantasie sind da keine Grenzen gesetzt. :twisted:

Man muss wirklich nicht mit jedem, mit dem man in seiner Jugend oder vor einem Vierteljahrhundert mal geflirtet hat oder den man an der Supermarktkasse getroffen hat oder der einen im Urlaub bedient hat auf Facebook oder sonstigen Medien "befreundet" sein. :mrgreen:
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Ponyhof
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Re: Ich brauche Euren Rat

Beitrag von Ponyhof » 09.08.2015, 14:51

Ach ja, bevor ich's vergesse: Es muss nicht immer nur um Geld gehen. Andere Benefits wie Aufenthaltsgenehmigung (mit anschliessendem Familiennachzug oder Wertsteigerung auf dem Heiratsmarkt), Triebabfuhr etc. sind auch Motivation genug, Schindluder zu treiben.
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Darinka
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Re: Ich brauche Euren Rat

Beitrag von Darinka » 09.08.2015, 15:23

Susanna Helo hat geschrieben:Ich weiß nun nicht, was ich darüber denken soll. Natürlich macht es auch mir Spass, mich mit ihm auszutauschen und in mir schwappen viele von den alten Erinnerungen und meine Verliebtheit wieder hoch, auch wenn ich weiß, dass das gar nicht geht. Er ist verheiratet, ihm geht es in Tunesien gut, aber trotzdem will er mit mir auf Facebook schreiben.

Nun weiß ich inzwischen viel über Bezness und neben meinen alten Verliebtheitsgefühlen schlagen alle meine Alarmglocken Alarm. Ich weiß auch viel über die Revolution in Tunesien und die politische Situation. Das Land interessiert und fasziniert mich. Und nun schreibe ich mit einem tunesischen Mann. Ist das überhaupt möglich oder was will er von mir???
Liebe Susanna,

ich halte es für ein großes Problem, dass bei Dir wieder Verliebtheitsgefühle da sind. Unabhängig von Thema Bezness halte ich es für NICHT möglich auf diese Weise eine unverfängliche normale Freundschaft mit einem Mann zu führen. Das schließt sich m.E. gegenseitig aus.

In Bezug auf mögliches Bezness bildet es den PERFEKTEN Nährboden für dieses Betrugsgeschäft!!! Je mehr sich das Gefühl bei Dir ausbreitet, umso weniger wirst Du in der Lage sein, diese Freundschaft realistisch einschätzen zu können. Vorallem dann nicht wenn er Dir irgendwann plötzlich offenbart, dass bei ihm auch wieder Gefühle da sind.
Und ich finde die Frage völlig richtig, was er denn da auf FB nach Dir sucht, wenn so glücklich zu frieden usw. Und nein, ICH halte es gerade für bestimmte Länder nicht normal alte Freundschaften auf diese Weise zu suchen. Gerade was Freundschaften zwischen mann und Frau betrifft gleich 3mal nicht.

Die aktuelle wirtschaftliche Lage in Tunesien geht gerade ganz schön den Bach runter. Der kürzliche Anschlag direkt auf Touristen wird die Branche nachhaltig für die nächsten Jahre schädigen. Und da hängen noch viele andere Branchen in der Peripherie mit dran. z.B. Dienstleistungs- und Liefergewerbe, die Baubranche usw. Alles was im Umfeld von Tourismus mit partizipiert. Es werden weniger Hotels gebaut / modernisiert, Wäschereileistungen, Lebensmittelzulieferer, Straßenbau, Ärzte und und und... Das wirkt sich in vielen (vermeintlich) anderen Branchen mit aus. Das stürzt viele, sehr viele Familien in Einkommens-Not. Das Beznessgeschäft über das Internet wird definitiv massiv zunehmen.
Und ich finde es merkwürdig, dass er mit Frau und Kindern mit einer anderen Frau "freundschafteln" will. Das ist ja nicht so normal wie bei uns zwischen den Geschlechtern.

:arrow: Überlege Dir mal was Dir eine Freundschaft mit einem Mann bringt, der Verliebtheitsgefühle in Dir weckt? Es ist naheliegend das immer weiter Sehnsüchte und Wünsche nach ihm geweckt werden, die nix mit harmloser Freundschaft zu tun haben. Egal ob Bezness oder nicht - UND DANN? Wohin soll das führen? Da kann doch nix Gutes bei rauskommen mMn.... :!:

Und wenn er Beznessabsichten hat (was ich naheliegend finde), dann können Dir Deine Gefühle ganz schnell zum Verhängnis werden. :idea:
Ich würe Dir raten den Kontakt lieber zu beenden, bevor Du tiefer in ein Gefühlschaos rutschst.

Liebe Grüße
Darinka
Menschen glauben fest an das, was sie wünschen. - Julius Cäsar
Am meisten fühlt man sich von der Wahrheit getroffen, die man sich selbst verheimlichen wollte. - Friedl Beutelrock

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