Nun oute ich mich mal...

[Galadria]

..nachdem ich nun schon für eine Zeit lang im Forum mitgelesen und auch geschrieben habe, traue ich mich nun auch den aktuellen Bezug meines Lebens zu diesem Forum zu schreiben.
Wie ich ja schon geschrieben habe, hatte ich einen tunesischen Ex-Freund (über I-Net kennengelernt damals), von dem ich mich nach 3 Urlauben aber bewusst getrennt hatte.
Seit kurzem bin ich nun wieder mit jemandem zusammen- ungeplant und undurchdacht, aber ich bin in ihn verliebt und er ist Marokkaner.
Unterschied diesmal: Er studiert hier (seit nem Jahr) und lebt mit seinem Bruder zusammen (der auch hier studiert) in einer Wohnung in Frankfurt.
Wir haben uns ganz unromantisch und unkompliziert in der Uni-Bib auf Literatursuche kennen gelernt. Dabei habe ICH IHN angesprochen und wir haben einen Kaffee zusammen getrunken.
Er ist eher ruhig, vernünftig, durchaus religiös- mehr kann ich aber noch nicht sagen.
Wir haben uns mehrmals getroffen, waren spazieren, essen...wir haben viele Gesprächsthemen und er erzählt mir viel von seiner Familie und von Marokko.
Dann hat er mich zu sich eingeladen und DA hat es dann richtig "gefunkt".
Wir haben uns geküsst und uns gesagt, dass wir ineinander verliebt sind.
Er hatte angeblich noch nie eine Freundin und ist 23 Jahre alt (ein Jahr jünger als ich)- ich darf sagen, dass ich ihm das glaube, man konnte es beim Küssen merken
Beim letzten Treffen war er dann bei mir und hat auch bei mir übernachtet.
Hier kommt so mein Bedenkpunkt...einerseits scheint er sehr viel Wert auf religiöse Gebote zu legen (z.B. isst er auch nur Helal-Fleisch), andererseits gingen seine Bestrebungen in dieser Nacht klar Richtung Sex, obwohl wir ausgemacht hatten, dass wir damit warten.
Wir haben schon viel über die Kulturunterschiede geredet und welche Probleme es geben könnte. Auch habe ich ihn gefragt, ob eine marrokanische, religiöse Jungfrau nicht besser für ihn bestimmt sei.
Dabei sagte er nur, dass er in mich verliebt ist und die Liebe eben hinfällt, wo Gott möchte.
Alles in allem ist alles wieder sehr neu für mich- eigentlich hatte ich nicht geplant mich nochmal in einen Araber zu verlieben .
Ich habe Angst, dass er mich nicht als "ehrenhafte" Frau ansieht und ich nur ein Spielball für seine Zeit in Deutschland bin.
Andererseits spricht aber nichts dafür- er ist in meinen Augen ein ehrlicher, netter, junger Mann- der vllt. nur seinen Traumfrau finden will.
Ich denke auch nicht, dass es ihm unbedingt um eine Heirat und Aufenthaltsgenehmigung geht...er sieht selbst, wie schwer das alltägliche Leben in DE ist und das hier kein Geld vom Himmel fällt.
Sooo..das war meine kleine Geschichte...die mich gerade beschäftigt!

[Amely]

Hallo Galadria,

wie sehen denn seine Zukunftspläne aus, was hat er nach seinem Studium vor ?

[morena]

Hallo, Galadria

wenn er so religiös ist,passen die anderen Punkte leider nicht zusammen,dass er auf der einen Seite nur helal Fleisch isst,aber mit Dir übernachtet
und Dich küsst.
Dann bist Du ein wunderbares Versuchskaninchen für S... und alles,was dazu gehört. Und dass er schlecht küsst,heisst nicht,dass er noch keine
sexuellen Beziehungen hatte.Die werden eben nicht geküsst,die Frauen mit denen die Männer schon sehr früh beginnen,auch im kleinsten
Dorf im Atlasgebrirge.
Auf jeden Fall will er hierbleiben,sollte er das Studium schaffen,darum sind die meisten hier und da sehr viele den Anforderungen nicht gewachsen sind,
beenden sie ihr Studium hier auch nicht und suchen dann ganz gezielt deutsche Frauen,um dadurch bleiben zu können.
Mach Dir keine Illusionen über den marokkanischen Unschuldsmann,dass er jetzt gerade zum ersten Mal mit einer Frau zusammen ist.
Auch an den Gymnasien sind Jungen und Mädchen zusammen und da entwickelt sich sehr oft etwas, Marokko ist nicht hinter dem Mond und die Jugendlichen
haben sehr viele Möglichkeiten.
Viele Grüsse, Morena

[Galadria]

wenn er so religiös ist,passen die anderen Punkte leider nicht zusammen,dass er auf der einen Seite nur helal Fleisch isst,aber mit Dir übernachtet
und Dich küsst.
Dann bist Du ein wunderbares Versuchskaninchen für S... und alles,was dazu gehört. Und dass er schlecht küsst,heisst nicht,dass er noch keine
sexuellen Beziehungen hatte.Die werden eben nicht geküsst,die Frauen mit denen die Männer schon sehr früh beginnen,auch im kleinsten
Dorf im Atlasgebrirge.

Ja, genau das dachte ich auch.
Andererseits dachte ich aber auch, dass er eben auch nur ein Mann ist...und auch religiöse Vorschriften bei der ein oder anderen Versuchung in Vergessenheit geraten.
In Deutschland halten sich konservative Christen schließlich auch nicht unbedingt an "Kein Sex vor der Ehe!"
Was er nach dem Studium vor hat, steht noch in den Sternen. Er ist ja noch nicht lange hier und hat gerade erst angefangen.
Mit dem Küssen..das ist mir auch bewusst, aber ich schätze meine Menschenkenntnis nun nicht soo schlecht ein..und er wirkt nicht wie der gerissene Aufreißer vor dem Herrn.
Da wäre er schon ein extrem guter Schauspieler, der weiß, was ich hören will.

[morena]

Hallo, galadria

ich war fast 20 Jahre mit einem Marokkaner verheiratet.
Lass Dich von der Unerfahrenheit nicht täuschen,da nützt Dir Deine Menschenkenntnis nicht ein bisschen, die kannst Du gar nicht haben,
weil Du die Strukturen und das Leben dort gar nicht kennen kannst.
Das hat mit europäischen Denkweisen nicht einmal im Ansatz etwas zu tun,daher meine Warnungen.
Wie solltest Du Menschenkenntnis in Bezug auf einen marokkanischen Studenten haben.
Wenn Du eine Zeit genießen willst,ohne Rücksicht auf Verluste und als Versuchskaninchen für freien S.. und Liebe sein willst, dann nur zu.
Ein Student,der ernsthaft hier studieren will aus Marokko und gläubig ist,wird sich auf so etwas in Deutschland direkt nicht einlassen,da er andere
Prioritäten setzen wird.Das was er Dir sagt,dass Gott die Liebe usw. ist schon absoluter Quatsch und dient nur dazu,dass Du diesem
heiligem Geschwätz glaubst.
Viele Grüsse, Morena

[Elisa]

Galadria, ich weiss, man will es einfach nicht so sehen und Du möchtest Dich eigentlich in dieses Verliebtsein fallen lassen.

Du weisst doch, dass bei Ihnen eine Eheschliessung nichts mit Liebe zu tun. 'die Liebe kommt dann mit der Zeit' .

Wenn Du Dich auf eine Affaire auf Zeit einlassen willst und es auch kannst, bzw. nicht so viele Gefühle investierst, dann tue es, aber Zukunft streiche aus Deinen Gedanken.

Liebe Grüsse

Elisa

[morena]

Hallo, Galadria
"
er hatte Dir gesagt,dass die Liebe hinfällt,wo Gott möchte."


Schon allein so ein Satz zeigt Dir doch klar,wie er drauf ist und weiß,wie er Dich an der Angel hat.
Lass Dich von so einer Aussage nicht darüber hinweg täuschen,was dieser Mann im Sinn hat.

Und es ist richtig,was Never sagt,dass Du Dich nicht zu "outen" brauchtest,auch mir war klar,was bei Deiner Art Beiträge zu schreiben und zu
wüten,dahinter steckt.

Ich nehme auch einmal an,dass Du es wissen willst und nicht allzu sehr auf unsere Warnungen hören wirst,da Dir Deiner ganz anders erscheint und
so seriös.
Nun ja, vielleicht kommt ja noch der Lichtblick.
Viele Grüsse, Morena

[Ines]

Hallo Galadria!
Im Grunde kann ich mich meinen Vorschreiberinnen anschließen. Es KÖNNTE so sein. Und im Prinzip wußtest Du genau, was geschrieben wird.
Aber es muss auch einen Gegenpol geben, denn auch das Gegenteil KÖNNTE so sein.

Meine Frage an Dich: Warum hast Du Dich geoutet?
Ihr seid beide noch jung, er also 23 und Du demnach 24 Jahre alt. Also, ich finde es jetzt nicht unbedingt ungewöhnlich, wenn jemand mit Anfang 20 noch keine S... gehabt hat, aus welchen Gründen auch immer.
Bedenken mußt Du auch, dass wir hier schon etwas älter sind als Du und somit auch, was Beziehungen anbelangt, ganz anders denken und empfinden als ein junger Mensch. Das ist ganz normal.
Ich habe mich zurückerinnert und muss gestehen, als ich mit Anfang 20 meinen Freund kennenlernte, da hab ich an eine Zukunft überhaupt noch nicht gedacht. Und im Laufe meines Lebens habe ich festgestellt, es gibt überhaupt keine Garantie. Auch wenn ich mit meinem Freund mittlerweile schon 21 Jahre zusammen bin, kann es trotzdem sein, dass man sich trennen könnte. Zeit ist kein Bindungsfaktor, wenn es vielleicht nicht mehr läuft oder man sich in andere Richtungen entwickelt.

Auch kann ich mir sehr gut vorstellen (ich rede jetzt nicht von Bezness), dass man, wenn man in einem anderen Land mehrere Jahre lebt, dort studiert und man die Chance hat, dort dann beruflich etwas aufzubauen, dass man schon gerne bleiben würde. Und selbst wenn der junge Mann nur helal geschlachtetes Fleisch ißt, dann kann es in punkto Liebe schon wieder ganz anders sein. Ich würde es sogar merkwürdig finden, wenn er es nicht bei Dir versucht hätte. Viele Moslems machen ein Theater wegen Schweinefleisch und auf der anderen Seite ist es für sie normal zu trinken oder gar zu spielen o.ä.
Letzten Endes ist es doch so, wir kennen Dich nicht wirklich und Deinen jungen Freund ebenfalls nicht. Wir können es nicht wissen, ob er Dich vera....t oder ob er wirklich verliebt ist. Deshalb kannst Du auch von uns keine Garantie erwarten, dass wir Dir das Richtige raten. Es ist alles offen und die Entscheidung liegt bei Dir. Und Du wirst erst in der Zukunft wissen, was richtig und falsch ist.

LG Ines

[Anaba]

Es KÖNNTE so sein. Und im Prinzip wußtest Du genau, was geschrieben wird.
Aber es muss auch einen Gegenpol geben, denn auch das Gegenteil KÖNNTE so

Ja, es könnte so sein, aber auch anders.

Liebe Ines, wir kennen keinen hier persönlich.
Hier schreiben und raten Userinnen, die zum Teil Erfahrungen mit diesen Herren, ihrer Religion und ihren Zielen gemacht haben.
Hier werden die Dinge von verschiedenen Seiten beleuchtet.
Oft reicht das den Betroffenen schon eine andere Sichtweise oder um den einen oder anderen Denkanstoß zu bekommen.

Deshalb kannst Du auch von uns keine Garantie erwarten, dass wir Dir das Richtige raten. Es ist alles offen und die Entscheidung liegt bei Dir. Und Du wirst erst in der Zukunft wissen, was richtig und falsch ist.

Keiner gibt hier eine Garantie. Das wird auch von den Ratsuchenden nicht erwartet.
Aber ein wenig Entscheidungshilfe geben die User hier schon.
Was die Betroffenen daraus machen entscheiden sie selbst.

[Galadria]

Danke für eure Statements...ich werde über alle Punkte nachdenken.
Vielleicht muste ich einfach nochmal hören (und zwar von Frauen, die sich auskennen und schon einiges durchhaben), was die Perspektiven und Schwierigkeiten einer solchen Beziehung sind (und hier exakt für meine).
Ja, das stimmt- ich hatte mich hier oft für Toleranz und "alle sind doch gar nicht so" eingesetzt.
Eben, weil es mir nicht gefällt, wie einseitig über manches geurteilt wurde und wird. Das empfinde ich in vielen Beratungsfällen auch immer noch so - in meinem Fall bin ich nun aber positiv überrascht, weil eure Gedanken neutral kritisch sind und nicht verurteilend. Sie regen zum Nachdenken an.
Natürlich suche auch ich nach romantischen Anhaltspunkten, die bestätigen, wie ernst er es meint, da bin ich wie jede verliebte Frau der Welt! Aber ich werde nun alles nochmal besser abwägen.
Da aber alles noch relativ frisch ist, werde ich einfach mal abwarten- ich habe sicherlich keine schnellen Heiratsabsichten oder werde für diesen Mann alles opfern, dafür weiß ich auch zu gut, was ich für mein Leben will.
Momentan möchte ich aber keinen krassen Schlussstrich ziehen, nur weil er Marrokaner ist- ich möchte aber auch nicht von großen Zukunftsplänen sprechen.
Mal sehen, wie sich alles entwickelt.

LG Galadria

[Anaba]

Liebe Galadria,

dein Vorteil ist du bist informiert.
Viele Frauen stolpern in solche Beziehung ohne viel über die Männer dieses Kulturkreises zu wissen.
Wenn frau erst verliebt ist, fällt es schwer die Beziehung zu beenden.

Was ist, wenn sich tatsächlich eine tragfähige Liebesbeziehung entwickelt und trotzdem feststellts, Deine ganze Liebe kann die kulturellen, erziehungsbedingten etc Unterschiede nicht vollständig überbrücken? Kannst Du Dir dann diese Liebe aus dem Kopf und dem Herzen schlagen?

Da kann ich Blume nur zustimmen.

[Galadria]

Also das könnte ich!
Wenn ich mich unwohl fühle oder vor große Hindernisse gestellt, dann sehe ich das auch realistisch.
Ich bin eher die Realistin als Romantikerin, die an "Liebe überwindet alles" glaubt.

[littleredridinghood]

Ich habe schon sehr lange nicht mehr hier geschrieben. Aber die Parallelen zwischen meiner eigenen und der hier geschilderten Situation sind einfach zu groß. Und ich kann mich nach allem, was ich erlebt habe, nur den meisten meiner Vorschreiberinnen anschließen. Sich zu verlieben und all das liegt einfach in der Natur des Menschen. Warum sollte das bei muslimischen Marokkanern anders sein, nur weil sie anderen Vorschriften unterworfen sind? Also gehe auch ich positiv davon aus, dass er sich tatsächlich verliebt hat. Dass er neugierig ist auf Sex und vllt. auch schon die ein oder andere Erfahrung gemacht hat oder eben auch nicht, wer mag es ihm verdenken? Dass er das eigentlich qua Religion nicht dürfte, so what? Der Geist ist willig, aber das Fleisch ist schwach, mehr sag ich dazu nicht. Auch diese Männer lassen sich eben dann und wann von Gefühlen leiten, den sexuellen und den romantischen.

Aber irgendwann wird tatsächlich der Punkt kommen, an denen sie sich wieder an der Tradition und damit der Religion orientieren. Und die Aussage: "Es tut mir leid, aber es ist so wie es ist" wird tatsächlich kommen. Zu 99,9%. Und wir stehen nur fassungslos daneben und können nicht begreifen, wie sich jmd. plötzlich so kühl und beherrscht zeigen kann, der doch vorher noch Gefühle gelebt hat. Es ist schlimm, dass nicht alle Menschen frei sind in ihrem Handeln...und mit allen Menschen meine ich durchaus auch Europäer. Es gibt auch hier solche, die sich an dem orientieren, was andere Menschen von ihnen (vermeintlich) erwarten, die Ängste haben etc. und daher nicht das tun, was ihnen dem Herzen nach nahe läge. Diese Menschen sind sicherlich zu bedauern.

Ich kann mir jedenfalls nicht vorstellen, dass mein marokkanisches Exemplar von Mann jetzt glücklicher ist als vorher. Er kann sich von Deutschland nicht trennen, ist zugleich in Marokko verheiratet, kann sich finanziell - trotz der Tatsache, dass er einen akademischen Abschluss hat - kaum über Wasser halten. Seine Ehefrau, die in Marokko weilt, sieht er zwei- bis dreimal im Jahr. Sollte ihn das tatsächlich glücklicher machen als die gelebte Beziehung mit mir in den über drei Jahren zuvor? Ich glaube nicht.

Im Übrigen halte ich die Aussage, dass Marokkaner, die zum Studieren hierher kommen, andere Prioritäten setzen werden als die, eine Beziehung mit einer westeuropäischen Frau zu leben, für falsch. Wie gesagt, meiner hat studiert, er hat seinen Abschluss gemacht und hat trotzdem eine Beziehung gehabt. Und nicht nur eine, denn ich hatte selbstverständlich auch - mindestens eine - Vorgängerin, von der ich weiß. Aber sie sehen halt, wie das hier läuft, finden es interessant und leben es für eine gewisse Zeit. Natürlich muss man auch die andere Seite sehen, und die ist eben die, dass die Frau, die an eine große Zukunft mit ihrem Marokkaner glaubt, über kurz oder lang heftig enttäuscht werden wird. Und dass man dementsprechend auch sagen kann, dass die marokkanischen Männer, die selbstredend wissen, dass es zwangsläufig so enden wird und sich trotzdem einlassen, womöglich noch Versprechungen machen, ganz große Armleuchter sind. Aber wer sagt uns denn, dass sie nicht wirklich innere Kämpfe ausfechten und es ihnen durchaus in dem Moment mit den Versprechungen nicht ganz unernst ist, dass sie wollen, aber eben nicht können?

Ich weiß nicht, wie dieses Dilemma aufzulösen ist und kann nur hoffen, dass der Islam als solcher irgendwann mal einen solchen Strukturwandel durchmacht, der es erlaubt, dass Muslime und Christen, Araber und Europäer solche Dinge nicht durchstehen müssen.

[Rubinrot]

Hallo, kleinrotesreiterkäppchen,
schön wieder etwas von dir zu hören.
Schon 3 Jahre ist es her. Wie geht es dir heute?
Hast du den Trennungsschmerz überwunden,
ein Happyend hat es ja wohl für euch beide nicht gegeben.
Rubinrot

[littleredridinghood]

Danke der Nachfrage, liebe Rubinrot. Nach meiner Rechnung ist es "erst" zwei Jahre her. Nein, es gab kein Happy end, wie in meinem Beitrag schon angedeutet. Er hat seine marokkanische "Jungfrau" (wenn sie denn wirklich noch eine war ) im vergangenen Jahr im Sommer, nach einjähriger Verlobungszeit, geheiratet. Just zu der Zeit, als er in Marokko weilte, habe ich mich neu verliebt - ein deutscher Mann dieses Mal, aber leider auch nicht das Wahre. Allerdings steht das auf einem anderen Blatt und gehört auch nicht hierher.

Als er mich anrief und mir mitteilte, er sei nunmehr aus Marokko zurück und habe tatsächlich geheiratet, wollte ich zunächst jeglichen Kontakt zu ihm abbrechen. Er wollte, dass wir "immer mal voneinander hören", um zu wissen, wie es dem anderen geht. Als dann die Beziehung zu dem deutschen Mann immer stärker wurde, hatte ich tatsächlich die Kraft und den Willen, mit meinem Marokkaner in einen freundschaftlichen Kontakt einzutreten. Ich war nicht mehr böse, hatte seine Entscheidung akzeptiert und war mit der Situation im Reinen. Bin es natürlich immer noch, auch wenn ich die Zeilen jetzt gerade im Präteritum formuliert habe . Ein paar Mal hat er es sich angehört, dass ich jemand anderen habe, hat auch interessiert nachgefragt und man konnte hören, dass es an ihm genagt hat - ob aus Eifersucht oder schlicht verletztem Stolz, lasse ich jetzt mal dahingestellt. Jedenfalls war es ihm sehr wichtig zu wissen, ob ich mit diesem "neuen" Mann Sex habe und dieser mich befriedigt . Aber irgendwann hat er dann ohne ein Wort den Kontakt einschlafen lassen. Er hat sich von sich aus nicht mehr gemeldet, meine Versuche hat er abgeblockt, indem er das Gespräch weggedrückt hat.

Wie gesagt, ich kann mir kaum vorstellen, dass er mit dem Leben, das er jetzt führt, glücklich ist und denke, dass er sicherlich so manches Mal an uns und unsere Zeit zurückdenken wird. Dieses Wissen (oder vielmehr dieser Glaube, denn ich "weiß" es natürlich nicht wirklich) macht mich ein Stück weit stark. Im Nachhinein möchte ich vieles, was ich in den Jahren erlebt habe, nicht missen, und manchmal hadere ich mit mir selbst, wenn mir der Gedanke kommt: "Eigentlich hätte ich es von Anfang an wissen müssen, ich hätte schon viel früher aus dieser Beziehung verschwinden müssen." Hätte ich das wirklich? Wie viel Schönes hätte ich dann verpasst? Wäre mein Leiden dadurch so viel geringer ausgefallen? Es ist was es ist. Es war was es war. Eine Zeit mit vielen Höhen und Tiefen. Ein Teil meiner ganz persönlichen Biographie.

Vllt. finde ich ja irgendwann auch noch den Mann, der mich wirklich aufrichtig liebt. Ich bin jedenfalls bereit dazu.

[Micky1244]

Liebe littleredridinghood,
beim Lesen dieses Threads habe ich an dich gedacht, umso erfreulicher, dass du hier geschrieben hast. Deine Geschichte damals habe ich keineswegs vergessen, es tat mir sehr Leid, deine Enttäuschung und deine Traurigkeit mitzulesen.

[Ines]

Ihr Lieben!
Es hätte auch bei mir anders ausgehen können mit meinem Freund damals. Mein Freund ist nicht studiert, im Gegenteil, oft genug ist er arbeitslos. Und von seiner Kindheit möchte ich nur insofern berichten, dass er sehr streng erzogen worden ist und aus dem strenggläubigsten Teil der Türkei kommt. Als wir uns kennenlernten mit Anfang 20, da wußte ich überhaupt nichts von seinem Glauben, bin da eigentlich auch recht naiv hineingestolpert. Seine Vorstellungen waren traditionell, er stößt sich hier die Hörner ab sozusagen und heiratet dann seine türkische Jungfrau. Naja, bis dann die liebe Ines kam. Auch Ihr könnt mich fragen, warum ich, warum hab ich die sogenannte Nadel gefunden? Ich bin nicht anders als Ihr hier, ein ganz normaler Mensch. Aber mein Freund, dem genug Jungfrauen "angeboten" wurden, sei es von Tanten, sein Vater hatte auch schon eine Braut etc., hat sich dagegen gewehrt.

Hätte es dieses Forum schon gegeben damals, ich glaube, ich wäre schreiend vor ihm weggelaufen und hätte der Beziehung keine Chance gegeben. Der einzige Unterschied zwischen Deinem Freund und meinem, liebe Galadria, dass meiner mit 15 Jahren nach D kam, durch seinen Vater. Also eine AE war nie ein Thema.

Deshalb bilde ich den Gegenpol. Es ist leicht zu sagen, lass es. Ich kann es aber nicht so leicht sagen, weil ich nicht in jedem Fall davon überzeugt bin und in diesem Fall hier auch nicht genau, was richtig für Galadria ist oder nicht.

Wenn ich die Beiträge mit den Augen meines Freundes sehe, dann kann ich Euch sagen, er würde haargenau dieselben Beiträge wie Never z.B. schreiben. Denn genau diese Worte sagt er deutschen Frauen, die sich in einen Ausländer verliebt haben, zu 99 %. Er sagt "Du bist zu nett, Du bist ein gutes Opfer...., lass es sein, such Dir einen deutschen Mann. Ich empfehle dies allen Frauen"....

LG Ines

[morena]

Es ist sehr unterschiedlich,was marokkanische Studenten bewegt,wie sie sich während des Studiums verhalten.

Es gibt die,die zielstrebig ihre Studium vorantreiben, alles mitnehmen und ausprobieren,was ihnen über den Weg läuft,deren Ziel es aber immer
war,zurück zu kehren,um dort zu arbeiten und eine Einheimische zu heiraten,die sich hier verlieben aber nie ernsthaft vorhaben,daraus eine Ehe zu machen.
Dann die,die immer vorhatten,in Deutschland zu bleiben und eine Deutsche zu heiraten,sehr oft ihr Studium nicht schaffen,einerseits aus finanziellen
Gründen,andererseits,weil sie den Anforderungen nicht gewachsen sind,kurz vor der Abschiebung wird eine Frau gefunden oder es gab schon eine.

Aus meinem Bekanntenkreis sind fast alle,die mit meinemEX Mann angefangen zu studieren,von ihren deutschen Frauen geschieden,auch wenn 2 -3 Kinder
da waren. Sie sind mit marokkanischen einfachen ungebildeten Frauen aus der Heimat verheiratet,alle sind hier und die Männer sind in der Tat unglücklicher,
als vorher mit den deutschen Frauen,da diese Männer sich vieles anders vorgestellt haben.
ca. 5 Paare sind bis heute verheiratet mit den deutschen Frauen und es geht gut.
Diese Männer haben kaum noch Beziehungen zu Marokko,fahren im Urlaub in andere Länder und haben mit Haus und Garten wirklich hier ihren Lebensmittelpunkt
gefunden.Und aufgeschlossenen Familien haben in Marokko überhaupt nichts dagegen,dass ihr Sohn eine deutsche Frau heiratet,wenn sie sehen,
dass sie gut passt und alles geprüft ist.
Ich kann nach meiner sehr langen Ehe immer wieder nur sagen,dass bei aller Aufgeschlossenheit des Mannes,man trotzdem sehr anpassungsfähig sein muss
d.h. Rücksicht nehmen muss,wie z.B. während des Ramadan und andere Befindlichkeiten.
Viele Grüsse, Morena

[morena]

HIer sehe ich es eher wie Morena

Ich kann nach meiner sehr langen Ehe immer wieder nur sagen,dass bei aller Aufgeschlossenheit des Mannes,man trotzdem sehr anpassungsfähig sein muss
d.h. Rücksicht nehmen muss,wie z.B. während des Ramadan und andere Befindlichkeiten.

Und diesen Punkt darf die Verliebte aus meiner Ansicht heraus in einer binationalen Beziehung, insbesondere, wenn der andere aus einem vollständig anderen Sozialraum kommt, außer acht lassen.[/quote]


Hallo, clara
Du wolltest sicher sagen "niemals außer acht lassen "
Viele Grüsse,Morena

[Anaba]

Naja, bis dann die liebe Ines kam. Auch Ihr könnt mich fragen, warum ich, warum hab ich die sogenannte Nadel gefunden? Ich bin nicht anders als Ihr hier, ein ganz normaler Mensch. Aber mein Freund, dem genug Jungfrauen "angeboten" wurden, sei es von Tanten, sein Vater hatte auch schon eine Braut etc., hat sich dagegen gewehrt.

Liebe Ines,

bitte stell doch deine Beziehung nicht immer als das non plus ultra dar.
Du selbst schreibst doch immer wieder wieviele Affäiren du während der Zeit mit ihm hattest.
Urlaub verbringt ihr getrennt.
Da ihr nicht in einer Wohnung lebt habt ihr keinen gemeinsamen Alltag.
Das ist doch eher etwas ungewöhnlich.
....... vielleicht klappt es ja deshalb so super mit dir und deinem Liebsten.

Aber so stellen sich die meisten eine Beziehung eben nicht vor.

Deshalb bilde ich den Gegenpol.