Gehen oder bleiben?

[clouds]

Hallo Ihr Lieben,

nun moechte auch ich meine Geschichte hier erzaehlen. Es aehnelt den vielen anderen Stories, trotzdem haette ich gerne Euren input.

Ich (51) bin mittlerweile knapp 7 Jahre mit meinem Mann (Yoruba) zusammen, 5 davon verheiratet. Kennengelernt haben wir uns im Internet. Er lebt(e) in London, ich in Deutschland. Ich flog also nach London um ihn kennenzulernen. Er hat mir von Anfang an erzaehlt, dass sein Pass beim Home Office in Bearbeitung ist. Er hat 3 Kinder mit 3 Frauen, wobei er sich seinen Aufenthalt von einem der Kinder (geboren in London) erhoffte. Die anderen beiden lebten in Nigeria. Er hat mir auch von Anfang an gesagt, dass er unbedingt die 2 Kinder (heute 18 und 20) nach London holen moechte. Beide sind nun seit 11/2 bzw. 3/4 Jahren in London.

Anyways....nach 1 Jahr pendeln meinerseits bin ich nach London gezogen um bei ihm zu sein. Wir haben geheiratet und ich dachte ich bin angekommen. Wer schon mal in London gelebt hat, hat ne Ahnung davon wie schnelllebig es dort ist. Das Leben dort empfand ich als schwierig und ich konnte mich einfach nicht eingwoehnen. Heute denke ich ich haette mehr Geduld haben sollen. Hatte ich aber nicht und bin nach 11/2 Jahren nach Deutschland zurueck. Meinen Mann haette ich gerne mitgenommen, aber natuerlich kam das gar nicht in Frage. Schliesslich hatte er seinen Kinder noch nicht rueber geholt.

Ich wusste von Anfang an, dass er mich auch wegen dem Aufenthalt heiratet. Das habe ich hingenommen, da ich das Gefuehl hatte, dass ich auch als Frau fuer ihn zaehle. Er war nie brutal oder hat mich schaebig behandelt. Hat mir nie irgendwelche Kohle abgenommen, ist immer sehr spendabel und kuemmert sich einfach um die gesamte Familie. Ganz ehrlich habe ich oft gedacht das es einfach zu gut ist. Das ich den Sechser gewonnen habe.

Seit meiner Rueckkehr nach Deutschland in 2013 pendeln wir beide hin und her. Es ist schwer, da ich gerne mit ihm zusammen leben wuerde, aber natuerlich muessen die Kinder ja erst integriert werden. Dann, in ein paar Jahren, moechte er gerne hierhin kommen. Hmmm......

Er hat mir finanziell ungeheuer geholfen hier wieder Fuss zu fassen. Ist auch weiterhin grosszuegig. Leider gibt es zwischendurch immer wieder Phasen wo absolute Funkstille herrscht, weil wir uns fuerchterlich zoffen. Er tut und macht, gibt mir aber leider schon lange nicht das Gefuehl das ich zaehle. So nach dem Motto.....was willst du ueberhaupt von mir. Ich tue doch alles fuer dich (finanziell). Leider kann ich mich mit sowas gar nicht anfreunden.
Er hat fast nie Zeit fuer mich. Dazu muss ich sagen, dass er seine eigene Agentur zur Bereitstellung von Reiniugungskraeften fuehrt, einen Teilzeitjob hat und auch noch 2 Tage die Woche zur Uni geht. Er ist also voll ausgelastet. Trotzdem denke ich, dass man Zeit machen muss, damit nicht alles den Bach runter geht. Zumal man sich nur 1 - 2 Mal im Monat sieht.

Da ich nicht moechte, dass wir uns trennen, habe ich ihm sogar angeboten wieder nach London zu kommen. Da ich nun weiss worauf ich mich einzustellen haben, dachte ich mir ich kann mich sicherlich irgendwie arrangieren.
Das ging eine Weile hin und her, bis er mir vor kurzem sagte das er nicht mehr mit mir in London zusammen leben moechte. Nicht in London. Es waere ja absehbar....yeah right....das er irgendwann mal nach Deutschland kommen wuerde um hier mit mir zusammen zu sein.
Das war so ein Schlag ins Gesicht. Er lebt mit seinen Kindern in der Wohnung und ich bin nur zu Besuch erwuenscht.
Seitdem haben wir regelmaessige Streitereien, aber er gibt nicht nach. Hat sogar gesagt, dass wenn ich ihn vor die Wahl stelle, dass er mich gehen lassen wuerde.....Excuse me....mittlerweile komme ich mir nur noch bekloppt vor.
Ich habe das Gefuehl das ich gut genug war als er sich selbst und seine Kinder "securen" wollte und nun nicht mehr wirklich von Nutzen bin.
Auf der anderen Seite kauft er mir Laptop, Auto, eigentlich alles was ich brauche oder moechte.
Ich bin verwirrt, kann das alles nicht mehr einordnen. Es kommt mir so widerspruechlich vor. Warum sollte er die ganze Kohle fuer mich investieren, wenn er wirklich kein Interesse an mir hat?

lg
Claudia

[Franconia]

Hallo Clouds,

herzlich Willkommen im Forum 1001 Geschichte.
Wir wünschen dir einen guten und informativen Austausch.

[Anaba]

Hallo Claudia,

herzlich willkommen auch von mir.
Für mich ist diese Beziehung ziemlich seltsam.
Eine Ehe stellen sich wohl die meisten anders vor.
Er lebt mit seinen Kindern in London, du pendelst hin und her.
Nimmst Stress und Kosten auf dich, um ihn regelmäßig zu sehen.
Immer in der Hoffnung, dass er eines Tages zu dir nach Deutschland kommt und hier mit dir
leben wird.
Jetzt zieht er sich zurück, obwohl du das alles auf dich nimmst.
Für mich bedeutet das ganz klar, ihm liegt nichts an dieser Ehe.
Es scheint ihm in England gut zu gehen. Er hat eine Firma, verdient recht gut und studiert nebenbei noch.
Seine Kinder leben sich in England ein.
Sag mir einen Grund, warum er das alles aufgeben sollte?
Das alles würde ihm in Deutschland ganz sicher fehlen.
Vielleicht erkennt er das jetzt?
Dir ist bewusst, dass er dich für den Aufenthalt geheiratet hat.
So konnte er seine Pläne realisieren, die Kinder sind jetzt auch in Europa. Er braucht dich nicht mehr.
M.M. n. solltest du den Tatsachen ins Auge sehen.
Er ist an einem Zusammenleben nicht interessiert.
Wer weiß, vielleicht steht eine Frau aus seiner Heimat längst in den Startlöchern, um auch nach England zu kommen.
Ich empfehle dir, ein ehrliches Gespräch. Das wäre er dir schuldig.
So kannst du auf keinen Fall weitermachen.

[Moppel]

....
Ich habe das Gefuehl das ich gut genug war als er sich selbst und seine Kinder "securen" wollte und nun nicht mehr wirklich von Nutzen bin.

Dein Gefühl trügt nicht.

Auf der anderen Seite kauft er mir Laptop, Auto, eigentlich alles was ich brauche oder moechte.
Ich bin verwirrt, kann das alles nicht mehr einordnen. Es kommt mir so widerspruechlich vor. Warum sollte er die ganze Kohle fuer mich investieren, wenn er wirklich kein Interesse an mir hat?

lg
Claudia

Er investiert die Kohle in Dich weil der Gewinn für ihn aus deiner Bereitschaft ihm "zu dienen" größer ist. Es fragt sich nur wie lange noch.
Unter dem Strich bleibt die simple Erkenntnis, das Du Jahre deines Lebens in einen Mann investiert hast, der es im Grunde nicht Wert war.
Gruß

[leva]

Die Integration in England scheint fuer ihn u seine Kinder geklappt zu haben.Ich glaube auch dass es da fuer Arfrikaner leichter ist als inD.
Warum ist dir die Integration so schwer gefallen.Hattest du dort eine Arbeitsstelle/Bekanntenkreis gefunden und seid ihr nur isoliert gewesen?

Ich denke,du solltest jetzt gar nichts mehr machen u dann wirst sehen was von ihm kommt.Vorher findest du das nicht herraus,evtl erliches Gespraech,aber das ist selten.

[leva]

Es gibt ueberall auch Eheleute die in verschiedenen Staedten,Staaten,Laendern,Kontinenten leben u pendeln.So ungewohnlich ist das gar nicht heutzutage.Einer muss immer die grosse Entscheidung zur Auswanderung treffen und wenn keine Entscheidung bleibt ja nur die Trennung.......

[clouds]

Nun habe ich schon 2 Mal eine Antwort erstellt, die dann weg war. Muss ich nicht auf postreply klicken?

[Franconia]

Ich lebe selbst in einer Fern-/Wochenendbeziehung, aber wenn die so ablaufen würde wie bei dir, dann wäre das für mich keine Beziehung mehr und eine Trennung für mich die logische Konsequenz.
Bei so einer Beziehungsform müssen beide Partner mehr an der Beziehung arbeiten, mehr aufeinander zugehen und es darf nicht nur an einem Partner hängen bleiben diese Beziehung (durch pendeln) aufrecht zu erhalten.
Da dein Mann dir aber deutlich gesagt hat, er möchte nicht das du wieder zu ihm ziehst, ist doch eigentlich klar das er an einem ehelichen (zusammen)Leben und damit an eurer Ehe kein Interesse mehr hat.

Ihr seid schon so lange verheiratet, da hättet ihr auch gemeinsam nach D ziehen und die Kinder hier her nachholen können. Für mich hört es sich so an als schiebt er seine Kinder nur vor um dich auf Abstand zu halten, um nicht wieder mit dir unter einem Dach leben zu müssen, um durch dich nicht wieder in seiner Freiheit eingeschränkt zu werden.

Und was die Geschenke betrifft, die er dir macht...
...die hinterlassen bei mir den Eindruck als bezahlt er dich damit für deine geleisteten (u.a. sexuellen) Dienste.
Hast du das nötig?

[clouds]

Wir pendeln beide hin und her. Die Kosten bleiben an ihm haengen, da er fuer auch fuer meine Tickets bezahlt.

"Ehrliche Gespraeche" gab es schon mehr als genug. Ich soll mir nicht soviel Gedanken machen.
Er ist naechstes Jahr mit der Uni fertig und seine Agentur kann er von ueberall fuehren....sagt er. Jedes Mal lullt er mich wieder ein.....bis zum naechsten Mal, wenn er mich an das Ende seiner Prioritaeten stellt.

Auch behauptet er, dass er gar nicht in England bleiben moechte.

Klar ist die Integration fuer Afrikaner einfach. Sie leben in einem Stadtteil mit hauptsaechlich ihren eigenen Leuten und leben einfach so weiter wie in ihrem eigenen Land. Sie machen so weiter wie bisher, nur in einem Land von dem sie sich Vorteile erhoffen.

Fuer mich waere es auch leichter gewesen, wenn ich z.B. in Richmond gelebt haette. Leider konnten wir uns das nicht leisten. Ja, ich hatte Arbeit, aber Bekanntschaften schliessen fand ich extrem schwer.

Ich habe London als wahnsinnig anstrengend empfunden.

Lg

[clouds]

Ich sehe es aehnlich wie Franconia. Ich glaube er hat sich schoen mit den Kindern in seinem Leben eingerichtet, kann machen was er will und wann er will und moechte nicht in seiner Freiheit eingeschraenkt warden.

[Franconia]

Ich sehe es aehnlich wie Franconia. Ich glaube er hat sich schoen mit den Kindern in seinem Leben eingerichtet, kann machen was er will und wann er will und moechte nicht in seiner Freiheit eingeschraenkt warden.

Wenn du dies ahnst oder gar weißt, dann ist es an dir eure Ehe zu überdenken und dann, die für dich richtigen und passenden Konsequenzen zu ziehen. Er wird das sicher nicht machen, zumindest so lange nicht wie keine andere einheimische (oder solventere europäische) Frau in den Startlöchern steht.

Bedenke dabei bitte eines.
Die Briten haben sich vor nicht all zu langer Zeit für den Brexit entschieden, was für alle Ausländer in GB weitreichende Folgen haben dürfte. Dein Mann mag sich aktuell sein Leben in London eingerichtet haben und dort im sicheren Sattel sitzen - aber trifft das für ihn auch noch in ein paar Jahren zu wenn der Brexit (mit allem was damit zusammen hängt) umgesetzt wurde?
Du warst für ihn schon einmal der Notnagel, willst du noch mal als solcher dienen, vor allem mit dem Gefühl/dem Wissen das er an dir und eurer Ehe eigentlich gar nicht mehr interessiert ist?

[leva]

Liebe clouds,Eine erfolgreiche Auswanderung kann Jahre/Generationen dauern.Er hat dort alles was er braucht.Willst du dir ihn u Kinder nach D holen? Wieder ein Neuanfang der Jahre dauern kann,fuer dich nur Stress.
Evtl kannst dich beim naechten Mal in London im Vorfeld auch nach Treffpunkten fuer D expats/Auswanderer informieren u whrnehmen.Evtl wuerde er mitommen? Ist ihmeure bina Problemtik vertraut?

[gadi]

Hallo clouds,

für mich liest es sich so, als ob dein Mann eure Beziehung "elegant" auslaufen lassen will. Kein direktes "Schluss machen", ein Vermeiden von Vorwürfen deinerseits, dass er dich nur für den Aufenthalt geheiratet habe. Als Untermauerung für seine Ernsthaftigkeit kann er immer sagen, ob er denn nicht so viel bezahlt habe und dies immer noch tue. Er bezahlt sich sein Gewissen rein sozusagen für "Dienste" / Beschaffung von Aufenthalt.

Lass dich nicht irre machen. Du nähmst alles in Kauf für ein Leben mit ihm und er lässt dich nicht zu ihm ziehen in London? Was willst du noch von ihm hören oder wie deutlich willst du es noch wissen? Fahr einfach nicht mehr zu ihm in der nächsten Zeit, dann wirst du sehen was er tut. Schau was er tut, nicht was er so sagt.

[Laura Marie]

Liebe Cloud,

das hört sich auch für mich nach "elegantem" Auslaufen der Beziehung an.

Gadi schrieb:

Fahr einfach nicht mehr zu ihm in der nächsten Zeit, dann wirst du sehen was er tut. Schau was er tut, nicht was er so sagt.

So sehe ich das auch. Laufe ihm nicht nach, auch wenn es Dir sehr schwer fällt.

Liebe Grüße
von Laura

[Karlotta]

Hallo Cloud, für mich sieht es so aus, als ob er Dich "warmhalten" will. Eigentlich müsste er doch nichts mehr in Dich "investieren". Aber wie Franconia schon schrieb, könnte es mit den Folgen des Brexit zusammen hängen. Niemand weiß, wie die Zukunft in England für Ausländer sein wird. Wie gut ist es dann, wenn man noch ein Frauchen als Notnagel in Deutschland hat. Ich glaube, dass das unruhige und ungewisse Leben dann weiter gehen wird. Du wirst Dir die Frage stellen müssen, ob Du das aushalten willst und kannst.
Karlotta

[Karlotta]

Er hat Dich geheiratet, um in Europa zu leben. Sein Leben wird nach seinen Vorstellungen ausgerichtet. Ob er Dich emotional in die Tonne tritt, ist für ihn nebensächlich. Vielfach in den Geschichten hier zu lesen.
Ich wünsche Dir einen klaren Blick und eine gute Entscheidung.
Karlotta

[happy mind]

Mir ist noch nicht klar warum sein Aufenthalt in GB gesichert werden musste und dann durch eine Deutsche, die dort nicht mehr lebt, aber evt. gemeldet ist?
Er hat dort ein Kind mit einer Engländerin oder mit einer Landsmännin?
Du hast die Einreise seiner Kinder ermöglicht durch deine offizielle Erlaubnis?

Ansonsten scheint der Mann sehr großzügig zu sein. Zahlt alle Flüge, Auto etc. Das erstaunt.
Nun, sein Viertel in London wollte er wohl nicht verlassen, denn am Finanziellen scheint es nicht zu hapern.

Vielleicht ist eure Ehe ganz einfach nur aus der Bahn gelaufen? Sein Leben spielt in London, seine Kinder sind bei ihm und er hat dort alles was ihm wichtig ist. Könnte ja sein, dass sich seine Lebenseinstellung geändert hat. Eventuell möchte er dich nicht verletzten und hofft du beendest es.

[clouds]

Guten Morgen und vielen Dank fuer Eure Antworten.

Es war schon oefter so, dass ich fuer laengere Zeit nicht hingeflogen bin. Das letzte Mal waren 6 Monate dazwischen. Ja was macht er dann? Dann kommt er her und tut so als ob er nicht weiss warum ich nicht nach England komme und bekniet mich, dass ich mich ja auch bemuehen solle, da er so wenig Zeit hat.

Das Kind das er in England ist mit einer Landsmaennin. Die beiden anderen, die ja inzwischen die Volljaehrigkeit erreicht haben, sollen, wenn er dann nach Deutschland uebersiedelt, in London bleiben. Er moechte die beiden so integrieren, dass sie alleine klar kommen. Ist auch echt noetig. Sorry, habe noch nie so viel Stumpfes gesehen. Das kann ewig dauern. Wie auch immer.....so seine Worte.....

Da ich bisher dachte, dass soweit alles im Lot ist, konnte er seine Kinder offiziell nach England holen.....soll heissen, mit meinem Pass beim Home Office. Da es in England keine Meldepflicht gibt, ist es ein Leichtes so vorzugehen.
Auch er hat erst in ein paar Monaten die Gelegenheit seinen unbefristeten Aufenthalt anzugehen, da unsere Ehe erst knapp 5 Jahre alt ist. Ich denke, dafuer wird er meinen Pass brauchen, er behauptet er braucht gar nichts von mir. Hmmmm.....mal schauen was da noch kommt.

LG
Claudia

[naschkatze]

18 und 20-jährige Kinder sind nach deutschen Gesetzen keine Kinder, sondern Volljährige und brauchen einen eigenen Aufenthaltsgrund wie Studium, deutsches Kind, Aupair, Blue Card o.ä. wenn sie in D leben wollen. Die müssten unabhängig von Vater oder Stiefmutter schauen, unter welchen Umständen sie hier leben könnten/dürften. So wie Du die Situation beschreibst scheint es aber wirklich besser zu sein, sie nutzen ihr Aufenthaltsrecht, welches sie ja anscheinend für England haben (wenn sich das nicht ändert durch den Brexit) und bauen sich dort ein Leben auf. Selbst wenn Dein Mann irgendwann mal nach D ziehen würde (scheint ja noch eine Weile zu dauern, ehe die "Kinder" auf der Insel auf eigenen Füßen stehen) - denkst Du nicht, er würde regelmäßig wieder hinfliegen und sie besuchen? Sie uns sein drittes Kind. Und hinfliegen um seine Geschäfte weiter am Laufen zu halten? Wann würdest Du mal an erster Stelle kommen? Wann würdest Du eine Ehe leben so wie Du es Dir erträumst? Denkst Du wirklich, das wäre mit diesem Mann irgendwann mal möglich? Wie lange willst Du noch darauf warten und hoffen?

[karima66]

Hallo Claudia,

du hast ja schon viele Antworten bekommen, ich denke was @naschkatze schreibt ist wichtig, wo bleibst du, was willst du?
Es gibt ja unterschiedlichste Lebensmodelle, ich staune immer über Menschen die eine Ehe/Beziehung als Fernbeziehung leben, sicher ist es heute oft schwierig, auch bei nationalen Paaren und wenn schon Kinder im Spiel sind noch mal mehr, aber welche Kompromisse ist man bereit einzugehen und was nicht.
Du hast schon bei ihm gelebt, er will jetzt nicht hier leben, nun will er nicht mehr, dass du wieder bei ihm lebst, zwei grundverschiedene Alltage, sein Leben ist voll ausgefüllt, auch ohne dich, deins sicher hier auch, was bringt es so eine Beziehung weiter aufrecht zu erhalten, es ist ja kein Zusammenleben.
Du spielst nur eine von vielen Rollen in seinem Leben, bist eher bereit auf ihn zuzugehen, aber das finde ich sehr einseitig, ihm reicht es scheinbar so wie es jetzt ist.
Ab und zu möchte er mal Zeit mit dir, du bist Gast oder er bei dir, aber wenn mehrere Monate nicht dann findet er es auch nicht schlimm.
Reicht dir das auf Dauer?
Was willst du, du willst ihn nicht verlieren, aber du hast doch gar nichts von ihm......du bist außen vor.....genügt das und das anstrengende Leben des Pendelns, er ist nie hier in deinem Alltag, es gibt ja Menschen denen das durchaus genügt, aber du würdest ja nicht obige Frage stellen wenn es dir damit gut ginge.
Wenn du einen Partner möchtest mit dem man den Alltag teilt, sich austauscht, zusammen die Tage erlebt, Sorgen und Freuden teilt und auch das Bett, also eine Beziehung wirklich lebt ,mit allem was dazu gehört, dann wirst du es in ihm wohl nicht gefunden haben.
Und da er wohl so zufrieden ist damit wie es jetzt ist wird ein gemeinsames Leben ein Traum bleiben, worauf willst du warten und wie lange noch.......viele Jahre investieren in so eine halbe Sache, meins wäre es nicht.
Da er alles so laufen lässt so wirst du eine Entscheidung treffen müssen, nicht einfach, kenne ich, aber einen dritten Weg gibt es nicht.