Emmis Geschichte

[Anaba]

Liebe User,

einige erinnern sich sicher an Emmi´s Tread in dem Gestern fleißig geschrieben wurde.
Emmi hat mich nun gebeten die Geschichte aus dem Forum zu nehmen weil sie zu viele Einzelheiten geschrieben hat, die Rückschlüsse auf ihre Identität zulassen.
Das habe ich gern gemacht, denn sie hat damit natürlich recht.
Sie möchte gern mit uns weiter diskutieren und wird ihre Geschichte hier noch einmal "weichgespült" einstellen.
Also wundert euch nicht und erwähnt auch nichts über das, worüber sie jetzt evtl. nicht mehr schreibt.

Danke für euer Verständnis

[Emmi]

Liebe Anaba,

danke, dass du das so schnell für mich erledigt hast. Und danke auch für euer aller Verständnis. Ich habe etwas Panik bekommen, als ich alles nochmal durchgelesen habe und da ich ja noch mittendrin stecke, war es einfach zuviel was ich preisgegeben habe.
Ich melde mich, sobald ich mich innerlich sortiert habe und weiß, wie ich es "weichgespült" nochmal einstellen kann.

LG
Emmi

[Pamela]

Hi Emmi,

ich hoffe es geht Dir heute gut!

War sicher interessant für Dich dieses Forum zu entdecken, und Dich hier durchzulesen...
Wahrscheinlich brauchst Du erstmal ein paar Tage um so manches, was die letzten Jahre passiert ist, zu überdenken...

Du wirst hier immer ein offenes Ohr finden.

[Valerian]

Dann würde ich nochmal auf www.archive.org nachschaun, ob wirklich nichts archiviert wurde. Ich kenne den Thread nicht, deshalb kann ich auch nicht nachgucken.

[Emmi]

Hallo Ihr!

Jetzt sind ein paar Tage vergangen und ich habe versucht mich zu sortieren. So ganz gelingt es mir nicht...leider.
Ich möchte nochmal versuchen meine Geschichte "weichgespült" einzustellen, da ich letzte Woche einfach zu viel von mir preisgegeben habe. Nicht auszudenken was passiert wäre, wenn mich hier jemand entlarvt hätte. An alle die, die sich so rege an meinem Austausch beteiligt haben, nochmals danke, ihr habt mich sehr unterstützt. Danke auch für euer Verständnis, dass ich die Geschichte habe rausnehmen lassen.

Aber hier nochmal kurz:
Ich bin seit 11 Jahren mit einem Nigerianer verheiratet. Wir kennen uns allerdings schon bald 14 Jahre.
Familienzusammenführung hatte damals sehr sehr lange gedauert und war ein harter Kampf meinerseits. Da ich diesen Mann aber sehr liebte (vielleicht immer noch), nahm ich diesen Kampf auf und habe ihn durchgefochten. Dann war er wieder da, machte eine Ausbildung und arbeitet seitdem fleißig. Als wir noch nicht verheiratet waren, lebte er auf meine Kosten, auch während seiner Zeit in Nigeria (ging ja nicht anders). Jetzt sorgt er für die Familie. Wir haben zwei kleine Kinder. Schon kurz nach der Geburt des zweiten Kindes fing er an Druck auf mich auszuüben, dass ich doch auch ein bisschen arbeiten gehen könnte. Er meinte das würde mir gut tun und wir könnten besser leben. Ich wollte aber die Erziehungszeit voll ausnutzen und habe es getan. Als mein Kleiner dann drei war wurde der Druck von ihm größer, so dass ich mich gezwungen sah mir was zu suchen. War aber nicht leicht, desshalb schule ich jetzt um. Dadurch kommt aber etwas Geld meinerseits in die Kasse.
Seit etwa einem Jahr fängt mein Mann an immer größere Beträge nach Nigeria zu schicken. Es gibt immer einen neuen "Grund" dafür. Er hat sogar einen größeren Kredit aufgenommen und das Geld nach Nigeria geschickt um seinen Eltern dort ein Haus zu bauen. Das hat er vor mir verheimlicht. Als ich es herausbekam sagte er nur, dass er mir das noch sagen wollte, er wollte mich halt nicht beunruhigen. Außerdem sei das Haus ja gut, wenn wir dort mal Urlaub machen.
Seine Familie ruft immer wieder an. Ich verstehe natürlich nicht was sie so reden, aber mein Mann gibt irgendwie immer klein bei.

Noch vor einigen Jahren sagte er immer zu mir, dass seine Familie nicht so geldgierig sei. Er erzählte mir von den Machenschaften der Nigerianer und all das was ich hier auch zu lesen bekomme. Sowas würde er niemals tun.
Allerdings habe ich jetzt ein anderes Gefühl. Ich fühle mich unwohl bei ihm, kann ihm nicht mehr vertrauen. Wir reden nie miteinander. Er ist so lieblos.

Ich muss aber erwähnen, dass mein Mann kein Herumtreiber ist. Er kommt nach der Arbeit nach Hause, geht nicht in Diskos oder sowas und er trifft sich auch nicht mit anderen Nigerianern. Nur einen guten Freund hat er, mit dem er ab und zu telefoniert oder wo er eher selten mal hingeht.

Ich weiß nun nicht was ich davon halten soll. Ich müsste mit ihm darüber reden, aber das fällt mir schwer. Wir reden so gut wie nie miteinander und wenn, dann wiegelt er ab, dass ich zu empfindlich sei, dass ich mir das nur einbilde usw.
Bei unserem letzten Streit hatte er mir sogar an den Kopf geworfen ich sei krank im Kopf und ich sei ihm völlig egal.

Was soll ich davon halten. Ist er vielleicht auch auf dem Absprung? Was wird aus unseren Kindern? Wie sehen diese nigerianischen Männer ihr "weißen" Kinder? Kämpfen sie um diese oder sind sie ihnen egal?

So, das erstmal in Kürze. Vielleicht hat ja der eine oder andere noch einen Rat für mich.

Liebe Grüße
Emmi

[Emmi]

Hallo Brunnenkresse,

danke für deine Antwort. Da hast du ja auch was durch.
Ja, ich bin auch misstrauisch geworden. Bisher habe ich immer alles hingenommen was er gemacht hat, war immer damit einverstanden wenn wir Geld nach Nigeria geschickt haben. Schließlich war doch seine Mutter krank oder seine Eltern hatten nichts zu essen oder seine Nichte brauchte Schulbücher oder oder oder... Dass er aber heimlich einen Kredit aufnimmt und mir nichts davon sagt, das macht mich misstrauisch.
Nachdem was ich hier alles gelesen habe, steigt in mir die Angst hoch, dass noch Schlimmeres folgen wird. Ich beobachte ihn, passe auf was er wie sagt und was er so treibt (sofern es mir möglich ist). Leider verstehe ich nie, was er so mit seinem Vater spricht. Wenn ich ihn frage, weicht er aus oder sagt, sein Vater wollte nur mal grüßen. Muss man, um nur mal zu grüßen mindestens 10 mal am Tag anrufen? Das hat sein Vater letztens an einem Tag gemacht. Wir hatten fast 10 Anrufe auf dem AB. Ich erfahre von ihm nichts. Er zieht sein Ding durch und er lässt mich im Dunkeln stehen. Das kann nicht gut gehen. Ich habe Angst. Halte ich das weiter durch? Will ich das überhaupt? Was wird aus den Kindern? Was, wenn ich ihm etwas unterstelle, was gar nicht so ist? Mein Mann ist auch sehr religiös und er verrennt sich darin total, ist fast nur noch damit beschäftigt. Er hat kaum Zeit für die Familie (seine Kinder), macht kaum was mit ihnen, wirft mir aber an den Kopf ich sei eine schlechte Mutter. Ich halte das nicht mehr aus, er macht mich krank. Er sagt immer ich sei krank im Kopf. Bald glaube ich das selber. Aber er macht mich krank.

Wie soll ich mit so einem Mann noch vernünftig reden? Er blockt doch immer nur ab, gibt mir die Schuld für alles. Was soll ich nur tun?

LG
Emmi

[Emmi]

Hallo Blume,

es sollte eigentlich schon normal sein, dass mein Mann kein Herumtreiber ist. Aber nach all dem, was ich hier gelesen habe, scheint es bei den meisten Beznessern wohl eher so zu sein, dass sie ständig on Tour sind. Dass mein Mann das nicht macht, hat mich lange glauben lassen, dass wir eine ganz normale Ehe führen. Ich weiß aber nicht ob es wirklich so ist. Wie finde ich denn heraus, ob mein Mann bald die Biege machen will? Ob er vielleicht wirklich ein Beznesser ist? Heißt es da nur abwarten und sehen was passiert oder vorsichtshalber selber gehen? Ich möchte auf jeden Fall nicht in 10 Jahren auf einmal feststellen müssen, dass mein Mann doch ein Bezzi ist und ich hier vor den Trümmern meines Lebens stehe.
Gut, ihr kennt meinen Mann nicht, ihr kennt mich nicht. Ihr könnt mir keine allgemeingültige Antwort geben, das ist klar. Aber könnt ihr meine Unsicherheit verstehen? Ich fühle mich so alleine und weiß nicht weiter.

LG
Emmi

[Maria]

Liebe Emmi,
auf 2 Themen von dir fällt mir etwas ein:

"Nachdem was ich hier alles gelesen habe, steigt in mir die Angst hoch, dass noch Schlimmeres folgen wird. Ich beobachte ihn, passe auf was er wie sagt und was er so treibt (sofern es mir möglich ist). Leider verstehe ich nie, was er so mit seinem Vater spricht. Wenn ich ihn frage, weicht er aus oder sagt, sein Vater wollte nur mal grüßen. Muss man, um nur mal zu grüßen mindestens 10 mal am Tag anrufen? Das hat sein Vater letztens an einem Tag gemacht. Wir hatten fast 10 Anrufe auf dem AB. Ich erfahre von ihm nichts. Er zieht sein Ding durch und er lässt mich im Dunkeln stehen. "

Wenn er sein Vater 10 Mal am Tag anruft, erledigt er jetzt in Nigeria wichtige Geschäfte. Es ist wahrscheinlich auch nicht sein Vater, den er anruft.
Meix Ex Bezzi hatte so eine Phase. Er rief plötzlich ständig nach Afrika an und bekam Anrufe von seinem Cousin. Später habe ich herausgefunden, daß er Urlaub mit seiner deutschen Freundin vorbereitete - Mietswohnung, Leihwagen usw...(wir waren schon seit 8 Jahren verheiratet). Dieser Grund ist aber eher selten. Meistens bauen sie gerade an einem Haus in Afrika, oder arrangieren sie eine Ehe. Versuch doch seine Sprache zu lernen oder die Gespräche aufzunehmen. Es gibt Sprachbücher- bzw. Übersetzer -für alles. Normal ist es aber nicht, daß er dir nicht saght, worum es geht. Und wichtig: Hör auf dein Bauchgefühl! Im Moment, spricht es ganz laut zu dir!

Du schreibst auch: "es sollte eigentlich schon normal sein, dass mein Mann kein Herumtreiber ist. Aber nach all dem, was ich hier gelesen habe, scheint es bei den meisten Beznessern wohl eher so zu sein, dass sie ständig on Tour sind. Dass mein Mann das nicht macht, hat mich lange glauben lassen, dass wir eine ganz normale Ehe führen. Ich weiß aber nicht ob es wirklich so ist. Wie finde ich denn heraus, ob mein Mann bald die Biege machen will?"

Dazu fällt mir eins ein: ich wiederhole die Wörter einer afrikanischen Bekannte (Frau): "wenn du (ich) mit einem afrikanischen Mann eine gute Ehe führen willst, musst du einer suchen, der schon in Afrika verheiratet ist. Dieser Mann wird nicht wie die anderen immer unterwegs sein, in die Disco gehen usw...Er wird immer zu Hause sein und für seine Familien arbeiten und sorgen. Er ist endlich ruhig, weil er in Afrika das hat, was er braucht. Du hast aber die beste Stelle, weil du mit ihm lebst und du hast ihn jeden Tag. "Nur" 1 Monat im Jahr musst du auf ihn verzichten!"

[Emmi]

Oh Mann, was mach´ ich nur. Mein Tank ist schon ziemlich leer. Aber die Kraft, die ich noch habe gebe ich meinen Kindern. Sie gehen mir über alles und ich lasse meinen Mann im Moment so ziemlich links liegen.

Ich kenne das auch, wenn ich meinem Mann Mitgefühl und Verständnis für seine Situation, vor allem mit seiner Familie, gezeigt habe, hat er am meisten erzählt. Aber war das immer die Wahrheit? Er macht dann immer ein trauriges Gesicht und tut auf sehr fertig und down, weil es seiner Familie schlecht geht, er nicht mehr tun kann, weil er ja schließlich hier Familie hat usw. So hat er mich immer gekriegt. Ich hatte immer vollstes Verständnis, er hat das Geld überwiesen und ich musste wieder gucken wie wir über die Runden kommen. Aber was solls, der armen Familie in Afrika geht es ja noch viel schlechter, uns geht es dagegen ja noch richtig gut... so habe ich mich beruhigt.
Seine Familie rief dann auch immer sich überschwenglich bedankend an, wollten unbedingt alle mit mir reden und sie überfielen mich mit "God bless you" usw. Komisch, nachdem er die Riesensumme (Kredit) überwiesen hatte, wollte keiner mit mir reden. Eigentlich sogar schon länger nicht mehr. Die Familie fragte nicht mehr nach mir und lässt auch nicht mehr grüßen.

Mein Mann ist nicht in dieser afrikanischen Kirche, aber ich höre das gleiche von ihm. Geht alles gut ist es von Gott und wenn ich mich mal wehre oder was sage oder mal mit was nicht einverstanden bin, dann bin ich von Satan geleitet. Das kommt alles noch erschwerend hinzu. Er ist der Heilige, er macht alles richtig, die Fehler liegen nur bei mir, weil ich ja nicht Gott diene.

@Maria
Nur kurz zur Richtigstellung. Sein Vater ruft immer an, nicht mein Mann seinen Vater. Wenn mein Mann in Nigeria anruft (so ist es seit Neuesten), verzieht er sich und macht die Tür zu, obwohl ich sowieso nichts verstehe. Aber er hat wohl Angst, ich könnte doch was verstehen. Seinen Vater hat er nach dem Telefonterror (so habe ich das vor meinem Mann genannt und er wurde ziemlich sauer), noch nicht angerufen, zumindest nicht von hier zu Hause. Da sein Vater sich aber nicht wieder gemeldet hat, gehe ich davon aus, dass er von irgendwo ihn doch angerufen haben muss. Mir erzählt er aber nichts. Selbst wenn ich frage. Er blockt.
Das ist doch nicht normal oder?

Eine Familie in Nigeria, ich meine Frau und Kinder, kann er eigentlich gar nicht haben. Dafür hätte er gar keine Möglichkeit gehabt und er fliegt ja auch nicht rüber seit 8 Jahren.

Na, wir werden sehen.

LG
Emmi

[Arabella]

Du schreibst auch: "es sollte eigentlich schon normal sein, dass mein Mann kein Herumtreiber ist. Aber nach all dem, was ich hier gelesen habe, scheint es bei den meisten Beznessern wohl eher so zu sein, dass sie ständig on Tour sind. Dass mein Mann das nicht macht, hat mich lange glauben lassen, dass wir eine ganz normale Ehe führen. Ich weiß aber nicht ob es wirklich so ist. Wie finde ich denn heraus, ob mein Mann bald die Biege machen will?"

Dazu fällt mir eins ein: ich wiederhole die Wörter einer afrikanischen Bekannte (Frau): "wenn du (ich) mit einem afrikanischen Mann eine gute Ehe führen willst, musst du einer suchen, der schon in Afrika verheiratet ist. Dieser Mann wird nicht wie die anderen immer unterwegs sein, in die Disco gehen usw...Er wird immer zu Hause sein und für seine Familien arbeiten und sorgen. Er ist endlich ruhig, weil er in Afrika das hat, was er braucht. Du hast aber die beste Stelle, weil du mit ihm lebst und du hast ihn jeden Tag. "Nur" 1 Monat im Jahr musst du auf ihn verzichten!"

Liebe Maria,
laut deiner These sollte mein Ex dann eine Frau in Nigeria gehabt haben........ und das für so viele Jahre

Liebe Emmi,
es kann durchaus sein du wirst nicht bemerken, wann oder ob dein Mann die Fliege machen will.
Oftmals bleiben sie einfach so lange, wie es ihnen gut geht! Manchmal betten sie das Ende auch so, dass die Frau denkt es war ihr Weg....dabei hat er es genauso geplant!
So wie du es beschreibst, siehts nach einer mehr als unglücklichen Ehe aus, der Mann ist unehrlich zu dir und das sollte dir zu denken geben.
Du musst bei einer Trennung, die von dir ausgeht mit Bösartigkeiten rechnen, denn du wirst seine Pläne durchkreuzen. Bei mir kam erst nach der Trennung der wahre Charakter meines Mannes raus. Und das waren viel Ehejahre............
Allerdings so ein Spiel, so eine Erniedrigung würde ich mir nicht gefallen lassen..........ich würde sofort reinen Tisch machen und ihm klipp und klar sagen seine Lügen erträgst du nicht mehr.
Du wirst danach eine vielleicht noch härtere Zeit ertragen müssen, aber wirst dir selbst dabei wieder näher kommen und eines Tages ins Licht schauen können.
Sei lieb gegrüsst und fasse Mut!
LG Arabella

[Pamela]

Liebe Emmi,

die Beiträge von brunnenkresse finde ich klasse.
Sie weiß wirklich wovon sie redet.

Natürlich kennen wir Deinen Mann nicht und können auch nicht beurteilen ob er ein Beznesser ist. Es könnte sein, dass eure Ehe "ganz normal" begonnen hat. Er brauchte eine AE, ihr hattet denselben Glauben, habt gemeinsame Kinder - vielleicht hat er geglaubt es könnte gutgehen? Die Tatsache, dass Du den Glauben aber mit ihm nicht mehr teilst wie zu Anfang eurer Ehe könnte für ihn eine Art Wendepunkt gewesen sein. Womöglich erhält er nun auch noch zusätzlichen Druck von seiner Familie sich endlich eine Landsfrau zu suchen? Da kommt dann eins und eins zusammen!
Sind natürlich alles Spekulationen...

Ich denke Du solltest ganz klar mit ihm reden. So ruhig und sachlich wie möglich. Stelle Forderungen - genauso wie es eine nigerianische Frau auch tun würde! Kredite hinter Deinem Rücken sind absolut nicht in Ordnung! Sag ihm, dass Du immer für seine Familie Verständnis hattest und dass er daher keinen Grund gehabt hat Dich zu hintergehen. Frage ihn ruhig weshalb Du in der letzten Zeit nicht mehr mit seiner Familie gesprochen hast. Konfrontiere ihn damit, dass er die Türe hinter sich schließt wenn er mit Nigeria telefoniert! Schreib Dir alle Kleinigkeiten auf, die Dir so aufgefallen sind (so dass Du nichts vergisst).
Beobachte ihn dann genau wenn Du mit ihm über diese Dinge redest. Achte darauf, ob er eine Reaktion zeigt in der Art, dass es ihm leid tut - oder ob er alles abstreitet, und gar Dir wieder die Schuld an allem gibt und wieder vom Teufel und sonstwas ankommt.
Wenn letztere Reaktion der Fall ist, dann musst Du Dir wohl überlegen ob Du das alles länger mit Dir machen lassen möchtest. Ich halte das für Psychospielchen, die diese Männer ganz wunderbar drauf haben und die eine Frau ganz langsam krank machen!
Wenn Du eine positive Reaktion und Veränderung nach einem Gespräch bemerkst, dann sollten auch tatsächlich im Alltag Veränderungen und sein guter Wille spürbar werden. Wenn nicht, dann käme ich wieder zu dem Punkt, dass Du Dir überlegen musst ob das eine Ehe ist, die Du weiterführen möchtest.

Wie stehst Du gefühlsmäßig zu ihm? Liebst Du ihn noch? Oder bist Du hauptsächlich wegen der Kinder noch mit ihm zusammen?

[Alexa-Gabrielle]

Liebe Emmi,

ich würde an Deiner Stelle schon mal ein eventuelles "gemeinsames Konto" auflösen, damit Du nicht für irgendwelche von ihm aufgenommenen Schulden verantwortlich bist. Auch Gütertrennung und Zugewinnausgleich würde ich notariell regeln, sofern das noch möglich ist ....

Alles Gute für Dich und Deine Kinder
Alexa-Gabrielle

[brighterstar007]

Liebe Emmi,

auch ich rate Dir, ein eigenes Konto zu eröffnen und eine Erklärung zu verfassen, dass Du nicht mit etwaigen Kreditaufnahmen
auf beider Namen seitens Deines Mannes einverstanden bist.
Mein Ex hat es auch gemacht und ich war lange Zeit wie betäubt. Auch konnte ich es überhaupt nicht mit seinen frommen Reden in
Einklang bringen. Zuerst hat er mich noch zum "Abnicken" gebraucht - später fand ich zufällig den-um-Tausende-erweiterten Dispokredit
auf den Kontoauszügen. Ich kam mir wie eine üble Verräterin vor, als ich bei der Bank nachfragte - so sehr hatte die Gehirnwäsche sich in
mein Sein gefressen...
In eurer Ehe gibt es ein großes Vertrauens-und Kommunikationsproblem. Es kann nur schlechter werden bzw. BEIDE müssten zu großen
Anstrengungen wie Paarberatung, Absprachen, Ehrlichkeit, Problemlösungen bereit sein.
Wenn er dich nur als Mittel zum Zweck sieht, um seine wirkliche Familie in Afrika zu unterstützen und Du vielleicht inzwischen Dein "Soll"
erfüllt hast, hat er keinen Grund, sich länger zu verstellen (vielleicht aus Bequemlichkeit)und provoziert eventuell einen Bruch.
Dies kann so sein, muss es aber nicht.
Dass bei euch der Alltag eingekehrt ist, reicht auch als Erklärung nicht aus, denn ihr habt beide völlig unterschiedliche Erwartungen/Bedürfnisse/
Werte, die er vielleicht zunächst scheinbar erfüllt hat, um zum Ziel zu kommen. Jetzt legt er die Maske/n ab.

Gehe in Selbsthilfegruppen, die sich mit Deinem Problem auskennen, ohne ÜBERSTÜRZT zu handeln. Manchmal ist beides keine Lösung:" zu gehen oder zu
bleiben".Wenn Du dich auf Dich selbst besinnst, wird Deine Entscheidung zum richtigen Zeitpunkt GENAU passend sein und Du wirst Frieden haben.
Du musst es innerlich 100% wissen.
Google mal im Internet z.B. Anonyme Gruppen. Es gibt inzwischen für megaviele Probleme entsprechende Zusammenkünfte, auch für emotionale
Probleme, Raucher, Kaufsüchtige und und und.
Für manche ist zusätzlich auch der Glaube ein Halt. Der Heilige Geist ist immer da, um zu helfen, zu stärken-wenn wir IHN bitten und IHN wollen.

Dies ist NICHT mit religiösem Missbrauch zu verwechseln. Du brauchst nicht einmal in eine Gemeinde zu gehen, sondern kannst IHN wie ein Kind
um Heilung, Kraft und Wegweisung bitten.ER wird Dich nicht hinausstoßen.

Alles Liebe

Brighterstar

[Rubinrot]

Hallo,

es finde es ist alles so schlimm was sich hier in den letzten Tagen mal wieder abspielt. Schon wieder ist eine Mutter mit Kindern die Dumme, die sich so viel Mühe gegeben hat eine gute Mutter, eine gute treue und großzügige Frau zu sein. Alles alles wird in Frage gestellt. Liebe, Ehe, Vertrauen zum Partner, Ehrlichkeit..........

Leben wir hier im Djungel von Afrika, wo nur das eigene Überleben zählt. Fressen oder selber gefressen werden.
Ich meine so schlecht geht es den Afrikanern (die hier herkommen) ja auch nicht dass sie zu solchen Machenschaften greifen müssen. Oder empfinden haben sie einfach keine Sympathie für Europäer, dann sollen sie bitte schön drüben bleiben. So kann man doch nicht mit Menschen umgehen die es gut mit ihnen meinen. Warum lügen und betrügen sie gerade die Menschen die es am wenigsten verdient haben. Ist das die Kollektivschuld die sie uns immer noch anlasten und die wir bis in alle Ewigkeit mit unserem Herzblut auf diese Art und Weise abtragen müssen?

Ja ich habe auch erlebt dass entweder zum telefonieren in ein anderes Zimmer gegangen wurde (sie sprachen aber auch immer ziemlich laut (für meine Begriffe) und natürlich in der Landes/Muttersprache. Lange......nachnesmal über 1/2 bis 3/4 Stunde. Auf Nachfragen - was schon als lästig empfunden wurde - 1-2 Sätze auf Deutsch als Übersetzung für das ganze Gespräch.
Da fragt Frau sich doch - was führen sie im Schilde, was hecken sie wieder aus. Sie sähen auf diese Art schon Mißtrauen, oder ist es womöglich - gewollt / Taktik? Nein, alles in Allem sehr undurchsichtiges Verhalten an den Tag gelegt, das ist hier bei D nicht die Regel. Wir sind ganz anders erzogen worden - Ausnahmen.........gibts immer.

Ich danke jeden Tag meinem Herrgott, dass ich keine Kinder mehr bekommen konnte............

Emmi,
weißt du ich glaube es hat wenig Sinne ein klärenes Gespräch mit deinem Mann führen zu wollen. Hab ich auch versucht - mit hin der Mund schon in Fetzen - ich redete gegen die Wand - brach in Tränen aus - Wut. Kein Durchkommen - entweder der seinen sprichwörtlichen Hut und verschwand - bis morgen früh - wer weiß wohin?) oder es verstrickte sich weiter in Ausflüchte, neue Lügen setzte seine Kopfhörer auf unsd hörte "seine" Musik. Schweigen.
So ein Verhalten haben wir nicht verdient. Ich habe auch 10 Monate auf die Famlienzusammenführung gewartet, geweint, gekämpft viel investiert, nochmals zum Konsulat nach Dakar gefahren- Fragen nach warum es so lange dauert... Er wurde auch plötzlich in G. arbeitslos und habe Unterhalt überwiesen. Damals 250,00 Mark jeden Monat. Von den Telefonkosten ganz zu schweigen, und für was das alles?
Wie sagt der echte Kölsche: "Et es wie et es, un et kütt wie et kütt. Un, et is bisher noch immer joodjejange...
Do meeß do nix dran.

Ich denke heute, weil sie so sehr auf ihren Clan hören müssen - wäre es vielleicht auch besser gewesen auch unseren Clan mal auf den Plan gerufen zu haben.......... ich habe ja auch ältere männliche Mitglieder in der Familie die das Oberhaupt sind.........
Allerdings müßig jetzt noch darüber zu spekulieren.. was wäre wäre wenn? Andererseits - man hatte mich - gewarnt. Abenteuer Afrika - da wäre eine Einmischung meines Clans in diese "Beziehung" im Nachhinein nicht so optimal.
Aprospos Konto: Ganz wichtig - schriftlich an seine/deine Bank DU kommst für Übersziehungs/Kredite f. deinen Mann nicht auf. Punkt. Hab ich auch gemacht.

Gruss Rubinrot

[Emmi]

Hallo Ihr Lieben!

Na, ihr macht mir ja nicht gerade viel Mut... habe ich ehrlich gesagt auch nicht erwartet!!!

Ich fühle mich im Moment wirklich sehr vera.... von ihm. Was habe ich nicht alles für ihn getan. Glaubt mir, ich habe mir Beine für ihn ausgerissen und ich habe dies alles aus Liebe zu ihm getan. Was habe ich dafür zurück bekommen? Nein, ich möchte nicht, dass er mir dafür die Füße küsst oder ähnliches (das sagt er nämlich immer, wenn wir das Thema haben). Nein, ich wollte einfach eine normale glückliche Familie, die zusammenhält, durch Dick und Dünn geht und allem was dazu gehört. Er ist ein egoistischer Mann. Geht nur seinen Weg und nur was er tut ist richtig. Letztens sagt er doch glatt zu mir: "Du sagst immer ich sei egoistisch, aber du bist egoistisch, du hast mich nur geheiratet weil du Kinder wolltest". Darauf wusste ich wirklich nicht mehr ob ich lachen oder weinen sollte.
Ich habe mir heute mal den Thread von mkb durchgelesen. Sie schrieb, dass ihr Mann nicht zu ihr halten würde, wenn sie mal krank wäre. Das gleiche ist bei meinem Mann auch so. Geht es mir mal schlecht, zieht er sich komplett zurück und/oder "haut" noch richtig drauf. Macht mich so fertig, dass ich nur noch heulen kann. Er steht mir nicht bei, nimmt mich nicht in den Arm, sondern lässt Sprüche los, dass ich doch krank im Kopf sei oder dass ich unfähig sei Kinder zu erziehen und all sowas. Er ist nur einigermaßen nett und O.K., wenn ich mich stark gebe. Letztens ging es mir sehr schlecht und ich weinte als er nach Hause kam. Was macht der gnädige Herr? Fragt im vorbeigehen was denn sei, zog sich seine Fahrradkluft an und war für eine Stunde weg. Als ich ihn später drauf ansprach, dass er mich sehr alleine gelassen hat, sagt er doch glatt ich hätte ja nicht reden wollen schließlich habe er doch gefragt, außerdem hatte er geplant Fahrrad zu fahren...

Ein eigenes Konto habe ich schon, da kommt er nicht ran. Ich scheine ihm schon länger zu misstrauen. Wir haben auch ein gemeinsames Konto bei einer anderen Bank. Er wollte es alleine, ich hatte aber gekämpft, dass ich auch darüber verfügen darf, denn sonst wäre ich total abhängig von ihm gewesen und hätte warten müssen bis mir der gnädige Herr mal Geld zum Einkaufen gibt. Ne, das wollte ich nicht, ich war immer selbständig und hatte mein Geld und kam super klar. Ich wollte nicht von einem Mann abhängig sein. Außerdem hatte ich ja wohl genug Geld für ihn ausgegeben, so dass er jetzt für die Familie sorgen kann.

Ich mag auch nicht mehr mit ihm reden. Es kommt immer wieder auf´s selbe raus. Er kommt zum Schluss, dass ich zu empfindlich bin, womöglich psychisch krank und mir alles nur einbilde. Ja ja, so läuft das immer. Da soll man mal noch Lust haben mit so einem Kerl über die Situation zu reden. Es bringt nichts.

Ich weiß worauf das alles hinausläuft. Aber wie stelle ich das an? Er geht nicht, hat er mir schon gesagt. Er sei nicht bereit zu gehen und mir womöglich die Wohnung finanzieren zu müssen. Da müsste ich gehen. Aber wie stellt man das an mit zwei kleinen Kindern? Fühle mich total überfordert.
Ich habe mein Leben immer gut gemeistert und viel alleine geschafft. Aber dieser Mann hat mich ganz klein und ängstlich gemacht. Ich habe Angst es nicht zu schaffen ohne ihn. Und das ko.... mich so an.

Muss mich erstmal wieder fassen...sorry

LG
Emmi

[Anaba]

Er sei nicht bereit zu gehen und mir womöglich die Wohnung finanzieren zu müssen. Da müsste ich gehen. Aber wie stellt man das an mit zwei kleinen Kindern? Fühle mich total überfordert.

Emmi, lass dich nicht verunsichern. Er bestimmt nicht wer die Wohnung verlässt.
Werd dir erst mal klar was du willst und wenn du es weißt und dich von ihm trennen willst, dann such dir anwaltliche Hilfe.

[Hülya]

Liebe Emmi,

mein Ex hatte mir zum Schluß gesagt ,als ich ging " Du kannst garnicht alleine existieren, Du kommst auf Knien wieder zurück".

Da habe ich mir geschworen, Dir werde ich zeigen, das ich alleine viel weiter komme als er. Jeden Abend, habe ich mich selbst angefeuert, das mein Ex nicht triumphieren darf. Und ich habe es geschafft.


Ich hatte einen Spruch über mein Bett, ganz groß, den habe laut gesagt:


Gute Nacht ihr lieben Sorgen, l.m.a.A. bis Morgen.



Und ich habe es geschafft.

[Emmi]

Weißt du Anaba, eigentlich sagt mein Verstand, dass ich mich trennen möchte. Nur mein Herz sagt mir noch, dass ich eine glückliche Familie möchte. Aber ist dies eine glückliche Familie? Vorhin komme ich mit meinen Kindern nach Hause, mein Mann ist in seiner Kirche, da sagt der Große doch glatt: "Schön, dass der Papa nicht da ist". Ich musste echt schlucken und fragte ihn warum er das sagt. Er meinte nur, dass er "es schöner findet ohne Papa, es ist ruhiger und gemütlicher". Ist das nicht traurig?
Mein Kleiner sagte gestern ganz genervt zu mir: "Papa redet immer nur von Gott, immer nur Gott, Gott, Gott, das nervt." Letztens sagte er auch: "Papa ist immer nur weg." So sieht es aus. Würde das mein Mann hören, würde er mir wieder unterstellen ich hetze die Kinder gegen ihn auf. Aber ich könnte es schwören, ich tue es nicht. Ich mache meinen MAnn nicht vor den Kindern schlecht, schließlich ist es ihr Vater und sie dürfen ihn lieben!!!
Diese Reaktionen hat er sich selbst eingebrockt, obwohl er mir natürlich die Schuld dafür geben würde. Ich bin ja an allem Schuld...

[Emmi]

@Hülya
Ich hoffe ich schaffe das auch. Es wird aber noch mehr Kraft kosten und ich hoffe, dass ich die noch habe.

[Anaba]

Würde das mein Mann hören, würde er mir wieder unterstellen ich hetze die Kinder gegen ihn auf.

Das ist typisch. Eigenen Fehler werden nie eingesehen.
Kinder sind nicht dumm und ab einem bestimmten Alter erkennen sie gut was los ist.
Mute ihnen so ein trauriges Leben nicht zu. Sie haben ein Recht auf eine schöne, unbeschwerte Kindheit.
Dein Traum von der glücklichen Familie wirst du mit ihm nicht realisieren können.
Es braucht Zeit das zu begreifen.
Nimm dir die Zeit und überstürze nichts. Aber die Hoffnung das alles besser wird wird sich nicht erfüllen.
Schreib hier weiter. Hier findest du immer auf ein offenes Ohr.
Wenn dir einer der Ansprechpartner helfen kann, dann melde dich.