der Holländer und die Liebe

[Kirschbluete]

Hallo alle zusammen!

Ich frage mich seit geraumer Zeit, ob auch ich vom Thema Bezness betroffen bin. Ich bin seit 4 Jahren mit einem Holländer liiert. Anfangs hatte ich keine Zweifel, alles war schön. Wir hatten uns in Belgien auf einer kleineren Urlaubsreise kennen und lieben gelernt, den Kontakt weiter vertieft und uns regelmäßig getroffen.
Er hatte einen guten Job - so sagte er mir - und wünschte sich sehnlichst eine Familie. Ich wurde auch geplant schwanger und kam in freudiger Erwartung nach Holland, doch musste ich leider feststellen, dass der erste Teil seines Lügengebäudes in alle Einzelteile zerbrach. Nach und nach kam ich hinter niederschmetternde Fakten, die mir teilweise die Luft zum Atmen nahmen.
Seine hoch angepriesene reiche Familie bestand aus Kriminellen, Drogenabhängigen und Prostituierten. Seine Freunde waren ausnahmslos Algerier. Er selbst war ebenfalls verschuldet und ich habe mein gesamtes Erspartes nach und nach in seine Schulden und in die Sicherung unserer Existenz gesteckt. Er verbringt seine Tage in ausländischen Cafés mit seinen Freunden, ich kümmere mich alleine um unseren Sohn. Abends kommt er nach Hause und ist aggressiv, sobald er auf Widerworte stößt. Immer wenn er Geld braucht, verhält er sich völlig anders. Ich sei seine große Liebe, er wolle mich nicht verlieren und wir müssten an unser Kind denken.
Ich habe viele Trennungsversuche hinter mir und jedes Mal wird er hochgradig aggressiv. Er spricht von Kindesentführung und Tötungsabsichten. Aus Scham, Angst und Verzweiflung habe ich die bisherigen Ausmaße dieser Beziehung noch kaum einem Menschen anvertraut. Kann mir jemand erklären, warum er sich so verhält und ob es sich hierbei um Bezness handelt?

Vielen Dank im Voraus,
Kirschblüte

[Tonopah]

Hallo Kirschblüte,

es wird aus Deinem Eintrag nicht so ganz ersichtlich, er ist selbst Algerier? Weil Du sagst alle seine Freunde sind Algerier?

Leider habe ich selbst keine Beznesserfahrung, da können Dir andere eher was dazu sagen, ich möchte Dir aber sagen dass ich es toll finde dass Du den Mut gefunden hast endlich "nach aussen" zu gehen, wenn auch "nur" in einem Forum, es ist wirklich ganz toll und erfordert Kraft dass du Dir nun Hilfe suchst, so kann es ja für dich und Dein Kind nicht weitergehen. Dafür den Daumen ganz nach oben und ich wünsche Dir dass Dir hier viel Hilfe zuteil wird!

[Anaba]

Hallo Kischblüte,

willkommen im Namen des Teams 1001 Geschichte.
Wir wünschen dir hier einen guten Austausch.

Ich bin seit 4 Jahren mit einem Holländer liiert.

Er spricht von Kindesentführung und Tötungsabsichten

Ist er geborener Holländer oder eingebürgert?

Kann mir jemand erklären, warum er sich so verhält und ob es sich hierbei um Bezness handelt?

Erst mal sieht es nicht nach Bezness aus, sondern nach einem Ehekonflikt.
Du solltest vielleicht ein bisschen mehr über euch berichten.
So kann man sich kein Bild machen.

[Franconia]

Hallo Kirschblüte,

schwer zu sagen warum sich dein Freund so verhält, aber da er sich im (Drogen)Milieu bewegt wäre es nicht verwunderlich wenn er auch zu Drogen greifen würde, die dann auch zu der Aggressivität führen.

Du schreibst, er sei Holländer, verkehrt aber fast ausschließlich mit Ausländern, vorrangig Algeriern. Da drängt sich bei mir die Frage auf, ob dies mit seiner Nationalität so stimmt oder ob er da auch die Unwahrheit sagt.

Unabhängig davon musst du dir die Frage stellen ob es das Beste für dein/euer Kind ist in so einer Umgebung, aggressiver Vater und dann noch Milieu, aufzuwachsen. Ich denke, alleine schon wegen dem Kind, wäre eine Trennung nicht falsch.
Es gibt auch in Holland Frauenhäuser an die du dich wenden kannst damit im Falle einer Trennung erst mal für eure Sicherheit gesorgt ist und sicherlich gibt es dort auch das rechtliche Mittel der Kontaktsperre und des Näherungsverbotes (Bannmeile), aber da kann dir ein Anwalt mehr dazu sagen, den du in dem Fall eh benötigen wirst.

Er spricht von Kindesentführung und Tötungsabsichten.

Es gibt hier in D die Möglichkeit eine Grenzsperre zu veranlassen (ich denke das geht in NL auch), damit er nicht ohne dein Wissen mit eurem Kind ins Ausland verschwinden kann. Näheres dazu erfährst du auch beim Anwalt.

Er selbst war ebenfalls verschuldet und ich habe mein gesamtes Erspartes nach und nach in seine Schulden und in die Sicherung unserer Existenz gesteckt. Er verbringt seine Tage in ausländischen Cafés mit seinen Freunden, ich kümmere mich alleine um unseren Sohn.

Ob es Bezness ist vermag ich nicht zu sagen, auf alle Fälle scheint es für ihn ganz praktisch zu sein das du seine Schulden gezahlt hast und eure Existenz sicherst und darauf will er, so wie aus sieht, auch in Zukunft nicht verzichten.
Geht er denn arbeiten oder hängt er nur mit seinen Freunden ab und bringt euer Geld durch?

[Kirschbluete]

Erst einmal danke für die bereits erfolgten Antworten. Er ist gebürtiger Holländer und hat keinerlei ausländische Hintergründe. Warum ich an Bezness denke, hat folgende Gründe:

- Er hat schon mehrfach Geld unter falschem Vorwand von mir verlangt und dieses auch bekommen, bis ich dahinter kam, dass alle angegebenen Gründe erlogen waren (schwere Krankheit der Großmutter - Behandlungskosten, Geldstrafe der Polizei, etc.)

- Er schreibt des Öfteren in Chatrooms mit älteren Damen und manchmal hat er unbegreiflicher Weise eine größere Menge Bargeld bei sich (Drogen kann ich ausschließen, ich habe einige Nachforschungen angestellt)

- Er hat eine eigene Wohnung (ich bin erst kürzlich dahinter gekommen)

Bei seinen Freunden macht mich das auch stutzig, denn es sind Algerier, die durch Heirat nach Europa gekommen sind (zumindest diejenigen, die ich kenne). Ich frage mich eben, ob es möglich ist, dass sie ihn so beeinflusst haben, dass ich auch nur dazu diene, mich auszunehmen.

[Darinka]

Liebe Kirschblüte,

man kann auch einfach so an miese Typen geraten, dass muss nicht immer Bezness sein. Er scheint aber bzgl. Geld das gleiche Muster zu benutzen, um es sich zu erschleichen.

Wo kommst Du selbst denn her? Bist Du Deutsche? Seid ihr verheiratet? Welche Nationalität hat Dein Kind?

Als erstes solltest Du für Dich entscheiden, ob Du Dich nun wirklich trennen willst oder nicht. Da ist völlig egal, ob Bezness oder nicht.
Wenn ich lese, was Du da so schreibst, dann würde ich Dir zur Trennung raten. Der Typ erschleicht sich Geld von Dir, er bedroht Dich und das Kind. Er bewegt sich offensichtlich im kriminellen Millieu, ist vermutlich sogar selbst involviert (z.B. Deine Vermutung, dass er Frauen abzockt). Eventuell sind unter seinen Freunden Beznesser, die ihm das beigebracht haben.

Wenn Du die Trennung willst, dann bereite in Ruhe (und heimlich) alles vor und stelle ihn dann vor vollendete Tatsachen. Sonst bedroht er Dich nur wieder.
Hast Du Familie oder Freunde zu denen Du zurück kannst? Schau z.B. auch mal nach einem Frauenhaus in Deiner Nähe.

Laß Dich unbedingt von einem Anwalt beraten. Wegen der angedrohten Kindesentführung könnte ggf. versucht werden, dass er mit dem Kind nicht ohne Deine Zustimmung ins Ausland kann (außerhalb Schengengrenzen).
Versuche Beweise für die Bedrohungen zusammeln, z.B. sms oder ähnliches.
Führe ein Ereignistagebuch, wo Du alles aufschreibst. Zum Beispiel: Drohung am Tag x, um x Uhr, per Telefon, persönlich, gibt es Zeugen usw. Das brauchst Du ggf. später alles haarklein.

Ich wünsche Dir viel Kraft!
Liebe Grüße
darkness

[Ute H.]

...möglicherweise haben ihn die algerischen Freunde beeinflußt und ihm deren 'Masche' schmackhaft gemacht.
Nur - welchen Charakter muss man haben, um so etwas durchzuziehen?

Du musst dich schrecklich fühlen, weil du an deine große Liebe geglaubt hast und nun alles in Frage stellen musst.

Für dich ist es das Beste, wenn du dich von ihm trennst - endgültig und eindeutig.
Er verprasst dein Geld, amüsiert sich und du kümmerst dich alleine um euren Sohn.
Wozu brauchst du einen Lügner, dem du nicht vertrauen kannst?
Dein Leben ist ohne ihn besser.

Die Drohungen würde ich an deiner Stelle sehr ernst nehmen. Kann sein, er will dich damit nur erpressen. Was aber, wenn nicht? Dieses Risiko würde ich nicht eingehen.

Ich habe vor einigen Tagen im TV einen Beitrag gesehen, bei dem es um häusliche Gewalt ging... in 4 von 5 Fällen ist die Frau das Opfer (ha!, da ist die Männerquote ). Und dass - rein statistisch - der gefährlichste Mann im Leben einer Frau der Partner/Mann bzw. Ex-Partner/Ex-Man ist. Das unterschreibe ich sofort - aus eigener Erfahrung.

[Anaba]

Bei seinen Freunden macht mich das auch stutzig, denn es sind Algerier, die durch Heirat nach Europa gekommen sind (zumindest diejenigen, die ich kenne). Ich frage mich eben, ob es möglich ist, dass sie ihn so beeinflusst haben, dass ich auch nur dazu diene, mich auszunehmen.

Es ist schon möglich, dass er von seinen Freunden beeinflusst ist.
Hast du dir mal Gedanken gemacht, warum er gerade seine Freizeit mit Migranten verbringt?
Es könnte sein, dass er mit denen geschäftlich verbandelt ist.
Ich rate dir auch, dich aus diesen schlimmen Verhältnissen löst.
Darkness schreibt ganz richtig, dass es wichtig ist alles zu belegen.
Fang an eine Art Tagebuch zu schreiben.
Du weißt nie, wozu du es mal brauchen kannst.
Vielleicht kannst du dir Hilfe bei deiner Familie oder Freunden holen.

[Kirschbluete]

Wir sind weder verheiratet, noch haben wir das gemeinsame Sorgerecht. Er ist lediglich als Vater eingetragen und hat demnach ein Umgangsrecht.
Für mich wäre es eben wichtig zu wissen, ob die Anzeichen für Bezness sprechen oder er einfach nur ein schlechter Mensch ist. Ich möchte ja auch zukünftige Partnerinnen vor ihm warnen können und vielleicht würde es mir so leichter fallen, mich zu trennen, wenn ich wüsste, dass seinerseits keine Gefühle bestünden.

[Darinka]

... vielleicht würde es mir so leichter fallen, mich zu trennen, wenn ich wüsste, dass seinerseits keine Gefühle bestünden.

Liebe Kirschblüte,

so hart es auch sein mag der Realität ins Auge zu sehen:

Jemanden, den man liebt, von dem erschleicht man sich nicht mit Lügen Geld. Jemanden, den man liebt, verheimlicht man nicht, dass man eine extra Wohnung angemietet hat (wozu hat er die eigentlich?). Jemanden, den man liebt den bedroht man nicht in dieser Weise.
Er nutzt Dich aus, auch finanziell. Letztlich ist das auch Bezness, auch wenn es hier nicht um eine Aufenthaltserlaubnis geht.

Kümmere Dich zunächst erstmal um Dich und nicht um seine zukünftige Partnerinnen. Konzentriere Dich auf Dich selbst und Dein Kind.

...Und ja, es ist hart zu erkennen mit WEM man da eigentlich zusammen ist. Es ist nicht einfach sich die Wahrheit selbst einzugestehen. Ich weiß das selber nur zu gut. Bei mir war es ein deutscher Heiratschwindler (auch kein klassisches Bezness) - aber die Masche war letztlich sehr ähnlich.

Viele liebe Grüße
darkness

[Anaba]

Wir sind weder verheiratet, noch haben wir das gemeinsame Sorgerecht. Er ist lediglich als Vater eingetragen und hat demnach ein Umgangsrecht.
Für mich wäre es eben wichtig zu wissen, ob die Anzeichen für Bezness sprechen oder er einfach nur ein schlechter Mensch ist. Ich möchte ja auch zukünftige Partnerinnen vor ihm warnen können und vielleicht würde es mir so leichter fallen, mich zu trennen, wenn ich wüsste, dass seinerseits keine Gefühle bestünden.

Für mich spricht hier nichts für Bezness.
Er braucht z.B. von dir keinen Aufenthalt. Hat dich nicht geheiratet, um sein Land in Richtung Europa zu verlassen.
Er hat kein Kind mit dir gezeugt, um so an Aufenthalt zu kommen.
Nachdem was du über ihn schreibst, ist er kriminell, versucht an Geld zu kommen und verschweigt dir viel.
Diese Verbindung kannst du beeneden, um mit deinem Kind ein vernünftiges Leben zu führen.
Dabei solltest du auf jeden Fal um alleiniges Sorge-und Aufenthaltsbestimmungsrecht kämpfen.
Mit einen guten Anwalt an deiner Seite kann dir das auch gelingen.

[Franconia]

vielleicht würde es mir so leichter fallen, mich zu trennen, wenn ich wüsste, dass seinerseits keine Gefühle bestünden.

egal ob Bezzi oder nicht, weit her kann es mit seinen Gefühlen für dich und euer Kind nicht sein, wenn er seine Zeit lieber mit seinen halbseidenen Freunden verbringt und dich sogar bedroht.
In wie weit seine Kontakte nur freundschaftlich sind oder ob er nicht sogar den einen oder anderen "Freundschaftsdienst" für seine kriminellen Freunde übernimmt, für mich wäre die Tatsache, dass er sich überwiegend oder ausschließlich mit solchen Leuten abgibt, schon Grund genug um so schnell es geht von ihm weg zu kommen. Denn ich möchte nicht durch die Freunde meines Partners ins falsche Licht gerückt werden oder sogar ins Visier der Polizei geraten.

Außerdem spricht auch die Tatsache, dass er hinter deinem Rücken noch eine Wohnung hat, nicht unbedingt für ihn bzw. seine Treue. Wozu braucht er die Wohnung überhaupt auf einmal? Schon mal überlegt ob er nicht auch ins Milieu eingestiegen und die "Zweitwohnung" nebenbei als "Stundenhotel" dient für das er dann die Miete kassiert. Würde u. a. auch erklären wie er zwischendurch zu viel Geld kommt.

Wobei die Tatsache das er eine eigene Wohnung hat für dich auch ein Vorteil ist, denn du kannst ihn so vor die Tür setzten oder ihm gar (wenn nötig mit Hilfe der Polizei) Hausverbot erteilen. Er hat seine eigene Wohnung und kann daher nicht verlangen oder darauf bestehen in der gemeinsamen Wohnung bleiben zu können, es sei denn, der Mietvertrag für die gemeinsame Wohnung läuft auf ihn. Läuft sie auf euch beide müsstest du mit dem Vermieter klären ob man es im Falle einer Trennung auf dich alleine abändern kann.

Ich wurde auch geplant schwanger und kam in freudiger Erwartung nach Holland,

d. h. du bist erst wegen ihm nach Holland gezogen.
Solltest du bei einer Trennung darüber nachdenken wieder in deine Heimat zurück zu kehren ist es von Vorteil das du das alleinige Sorgerecht hast. Anderenfalls könnte er dir nämlich so einen Umzug verbieten oder dich dann ggf. wegen Kindesentführung anzeigen - da du aber das alleinige Sorgerecht hast kann er dir da meines Wissens keine Steine in den Weg legen. Ihr müsstet dann nur das Umgangsrecht regeln und bei weiteren Drohungen oder wenn er weiter aggressiv ist würde ich dann sogar einen begleiteten Umgang ins Auge fassen.

[Nilopa]

Hallo Kirschblüte,

Du hast geschrieben:

Ich frage mich eben, ob es möglich ist, dass sie ihn so beeinflusst haben, dass ich auch nur dazu diene, mich auszunehmen.

Es ist doch egal, ob Du es Bezness nennst oder nicht.
Es sieht jedenfalls eindeutig so aus, dass Du bereits gehörig von ihm verarxxxt und ausgenommen worden bist und immer noch wirst!?

Es liegt also jetzt vorallem an Dir, das Ganze möglichst ohne weitere, größere Schäden zu beenden.
Die Probleme der anderen Frauen dürfen Dir vorerst einfach egal sein, denke lieber an die Gesundheit Deines Kindes!
An Deiner Stelle würde ich nämlich seine Drohungen durchaus ernst nehmen.

LG Nilopa

[Kirschbluete]

Gut, danke für eure Antworten und ich werde mich vielleicht dazu entschließen, mich endgültig von ihm zu trennen. Jedoch vermag ich in diesem Augenblick noch nicht zu sagen, ob ich das in nächster Zeit schaffe. Angst spielt auch eine Rolle. Ich wurde mehrfach von ihm verprügelt und gewürgt, als ich versucht habe, den Schlussstrich zu ziehen. Stünde ich allerdings als neutraler Beobachter neben mir, wüsste ich auch, dass es dieser Beziehung schon an Fundament mangelt und würde umgehend die Sachen packen. Leider sind wir alle von Gefühlen eingenommen.

Liebe Grüße,
Kirschblüte

[Franconia]

Ich wurde mehrfach von ihm verprügelt und gewürgt, als ich versucht habe, den Schlussstrich zu ziehen.

dann solltest du dich besser heute als morgen trennen. Die Angst wird dir bleiben bis du den Schritt gemacht hast und sie wird schlimmer mit jedem Tag den du mit diesem Mann verbringst, weil sich für dich mehr und mehr von seinen Abgründen auf tun und er deine Angst mit jedem Tag der vergeht schürt.
Pack einfach die wichtigsten Sachen, vor allem Pässe, Geburtsurkunde vom Kind und ein paar Kleider und ab mit euch.
Wenn du gar nicht weißt wo hin, dann geh zur nächsten Polizei, die wissen wo ein Frauenhaus ist und sorgen erst mal für eure Sicherheit.

Verbale Aggressivität ist schon schlimm genug, denn sie schadet der Seele und man geht langsam daran zugrunde, aber körperliche Gewalt ist ein absolutes No-Go und eigentlich auch ein Grund um Anzeige zu erstatten (gehe davon aus, du hast ihn nicht angezeigt).
Lass nicht zu das er dich weiter als Fußabstreifer zur Befriedigung seiner Gelüste, egal ob finanziell oder anderweitig, benutzt und sonst nur seinen Frust an dir aus lässt.

Das hast du nicht verdient, du bist mehr Wert als er in dir sieht.

Ich weiß aus eigener Erfahrung wie scher der Schritt ist. Ich habe auch lange gebraucht bis ich mich von meinem Mann getrennt habe, zum einen weil ich gehofft habe er ändert sich und für meine Kinder die "heile Familie" erhalten wollte (die es eigentlich nicht gab, zum anderen auch aus der Angst heraus vor seinen Drohungen und auch der Angst "wie soll ich es mit den Kindern alleine schaffen, vor allem finanziell". Gegenüber den verbalen Ausbrüchen im Alkoholrausch (und manchmal auch Drogen) bin ich irgendwann regelrecht abgestumpft, aber als er einmal die Hand gegen mich erhoben und mich gewürgt hat, war für mich der Punkt erreicht an dem ich sofort einen Schlussstrich gezogen habe. Da gab es keine Überlegungen mehr und auch keine Angst, was er mir denn antun könnte wenn ich mich trenne, denn mir war klar, wer einmal schlägt wird es wieder tun und das mit zunehmender Gewalt. Außerdem wollte ich nicht, dass meine Kinder mit Gewalt in der Familie aufwachsen und diese körperliche Gewalt auch mit ansehen müssen, den Vater besoffen zu erleben war für sie schon schlimm genug.

Denk an dein Kind, willst du, dass es mit ansehen muss wie du geschlagen wirst, willst du, dass dein Kind vielleicht das nächste Opfer seiner Gewalt ist wenn du ihm zum Frustabbau nicht mehr reichst? Nichts ist schlimmer für ein Kind als diese Erfahrung zu machen, nicht helfen oder sich nicht wehren zu können und nichts ist schlimmer als die Angstspirale in der du dich jetzt drehst. Du wirst es nur stoppen können wenn du aussteigst.

[Anaba]

Hallo Tina,

herzlich willkommen im Forum.
Das Team von 1001 Geschichte wünscht dir einen guten Austausch.

[Lumina]

Hallo Kirschblüte,
deine Geschichte hört sich wirklich schlimm an und auch ich denke, dass es egal ist ob Bezness oder nicht. Dein Freund ist kriminell, er verprügelt dich, was ein absolutes NOGO ist. Ich möchte dir nicht noch mehr Angst machen aber du und dein Kind sind hochgradig gefährdet. Wenn er dich schon geschlagen und gewürgt hat, dann kann man davon ausgehen, dass er noch weiter gehen könnte...schon alleine um dein Kind zu schützen kannst du es dir einfach nicht erlauben noch weiter mit ihm zusammen zu bleiben!! Kannst du sicher gehen, dass er nicht deinem Kind schon etwas angetan hat?

Ich würde das auch alles gut vorbereiten, sodass du schon ganz genau weißt wohin du gehst. Also Kind und Kegel zusammenpacken, Sachen nehmen und weg mit dir! Wie ist das denn mit eurer Wohnung? Gehört sie dir, wohnt ihr in Miete, wie ist das geregelt?
Im Notfall würde ich wirklich zur Polizei gehen oder direkt ins Frauenhaus und am Besten vorher schon informieren..

Ich wünsche dir ganz viel Glück und hoffe, du bist so stark diesen Schritt zu gehen!

[Kirschbluete]

Unser Kind sieht seinen Vater praktisch gar nicht, da er immer weg ist und wenn er da ist und gewalttätig wird, schläft es schon. Dazu kommt noch eine große Abneigung seitens des Kindes dem Vater gegenüber schon von Geburt an. Und jetzt ist es 2 1/2 Jahre alt. Daher kann ich ganz sicher sein, dass er meinem Mäuschen noch nie etwas angetan hat. Wir wohnen in einer Mietwohnung und müssten unseren Lebensmittelpunkt neu finden.

[Bocanda]

Ich drücke Dir die Daumen, dass das recht bald der Fall wird, denn wenn ein kleines Kind bereits so reagiert, trägt es ja eine Wunde bereits in sich. Auch ich möchte Dir den dringenden Rat geben Dich umgehend in ein Frauenhaus zu begeben. Dort erhältst Du Schutz und Hilfe!

Schwer vorzustellen, dass ein in holländischer Sozialisation aufgewachsener Holländer aus freien Stücken ausgerechnet nur mit kriminellen Algeriern "abhängt" und sich auch so verhält.

Ich gebe zu, dass mich das auch stutzig gemacht hat.

[Lumina]

Dein Kind hat bereits eine Abneigung gegen den Vater? Schon das sind doch Anzeichen, dass der/die Kleine merkt, dass da etwas gewaltig nicht stimmt. Inwiefern kannst du wirklich davon ausgehen, dass er dem Kind noch nicht zu Nahe gekommen ist oder ganz wichtig: nicht kommen wird? Du solltest dich fragen, ob du das wirklich komplett ausschließen kannst!
Sicherlich müsstet ihr einen neuen Lebensmittelpunkt finden, euer komplettes Leben wird umgekrempelt und verändert sein. Der Mensch ist ein Gewohnheitstier und es immer schwierig aus Mustern auszubrechen, vor allem wegen der Angst vor dem Ungewissen, dem Neuen. Aber sehr sehr oft wird es viel besser und schöner als vorher, auch wenn man sich das nicht vorstellen kann.
Vor was hast du ganz genau Angst?