Verliebt in einen Pakistani

[leva]

Ich verstehe es auch nicht ganz,warum die TE sich so an den Mann anpasst,um es ihm recht zu machen.
Das kann eigentlich nur Verlusstangst sein,einen anderen Grund gibt es fuer sie mMn nicht.
Wohin soll das fuehren? Demnaechst fordert er noch anderes,um sie unter Druck zu setzen.
Warum setzt sie sich nicht durch,als junge deutsche Frau?

[Ponyhof]

..Warum? Ich persönlich habe da mehrere Theorien…

1. Blinde Liebe. Unter westlichen Werten aufgewachsen, glaubt man, dass es seitens des Partners Dankbarkeit und Treue gibt, wenn man "sich aufopfert", und dieses "Anpassen" irgendwann auch von des Partners Seite geschieht. Gleichzeitig das "ist doch alles nicht so schlimm", und "wenn ich diesen Mann will, muss ich eben…"---und manchmal spielen die Hormone so verrückt, dass einem Traum hinterhergerannt wird, und jegliche A…lochverhaltensweisen in etwas Positives umgedeutet werden----nein, der Traumprinz ist ja so gaaaaanz anders, und wenn wir den alle kennen würden, wären wir sicher auch der Meinung, dass…. (blablabla)

2. Abenteuerlust. Das Leben ist zu eintönig, zu langweilig, und der Eberhard von nebenan, der einen guten, treuen Familienvater mit Schrebergarten und Briefmarkensammlung abgeben würde, ist ja soooo ein Spiesser. Gleichzeitig wird uns ja seit Jahren jegliche "gewöhnungsbedürftige Folklore" als "Bereicherung" verkauft, und Toleranz auch gegenüber Dingen, die man eigentlich nicht tolerieren sollte, gepredigt. Versteht mich nicht falsch, ich finde fremde Kulturen durchaus faszinierend- ich finde auch Raubkatzen toll, aber ich möchte keine davon im Wohnzimmer haben. Und so jemand mit bronzefarbener Haut, bei dem man "den Tiger" spürt, kann wirklich unheimlich faszinierend sein- nachvollziehen kann ich das schon. Da kommt Karl-Heinz oder besagter Eberhard eben nicht mit.

3. Zweifel an der eigenen Person. Manche Menschen glauben, sich eine Beziehung durch Opfer "erkaufen" zu können, und gerade wenn man sich selber als "nicht liebenswert" empfindet, ist es wunderbar, sich Kontrollzwang zu "Eifersucht=grosse Liebe" und Unterdrückung zu "ich bringe mich in unsere Beziehung ein" schönzureden. Da wird aus dem Sklaventreiber ganz schnell der "aus Liebe eifersüchtige Ehemann", und das Herumgescheuche im Haushalt ist dann ein "Gebrauchtwerden". Jemand, der an sich und seiner Liebenswürdigkeit zweifelt, kann sich dann ganz schnell ein Phantasiegebäude aus "ich werde gebraucht" (für den Haushalt), ich werde geliebt ("Eifersucht") und "ich werde begehrt" (Burka) zusammenzimmern. Dass das nur eine Illusion ist, sehen nur Aussenstehende, und diese Illusion wird verteidigt "wir gegen den Rest der Welt", "ihr habt ja keine Ahnung wie er wirklich ist " etc.

4. Haltlosigkeit, Angst oder Unfähigkeit, eigene Entscheidungen zu treffen, lieber anderen die Entscheidungen überlassen, Unfähigkeit, für sich selber Verantwortung zu übernehmen… So ein "enger Beziehungsrahmen" bzw. eine Religion geben Halt und Sicherheit, das Kopftuch ein Zugehörigkeitsgefühl. Wer Verantwortung übernimmt, muss Sachen abwägen, durchdenken und sich entscheiden können, macht Fehler, muss manchmal ganz schön alleine im Sturm stehen und muss vor allem zugeben können: ich bin ganz alleine schuld, ich habe mich bewusst für oder gegen etwas entschieden etc. Man muss Fehler wieder gutmachen, mit Verlusten und der eigenen Schuld leben und ab und zu tief zu Kreuze kriechen- da braucht man ein gesundes Selbstbewusstsein. Das ist manchmal ganz schön schwer, und es ist viiiiiel bequemer, eine Richtschnur zu haben, Dienst nach Vorschrift zu machen oder jemand anderen das eigene Leben regeln zu lassen. Nein, natürlich "tut ein Kopftuch nicht weh", und ob man es als "Schutz" und "Zeichen der Zugehörigkeit" empfindet, oder als entwertend, unterdrückend etc. kommt eben auf die Sichtweise an. Und so ein "Leben im Haushalt" mit festen, definierten Aufgaben und einem Partner, den man aufgrund seiner alleinigen Entscheidungsgewalt eher als "Vaterfigur" ansehen kann ist intellektuell, sozial und emotional vielleicht weniger anspruchsvoll als wenn beide eine gleichberechtigte Beziehung gestalten und gemeinsame Grenzen immer wieder neu ausloten müssen. Eine klare Rollenverteilung kann auch "entspannend" sein. Die eigene Reife, Würde und Selbstverwirklichung sollte einem dann allerdings nicht allzu wichtig sein.

5. Grenzenlose Naivität….

So, das sind meine persönlichen Theorien dazu. Ich sage nicht, dass davon irgendwas auf Sternchen zutrifft, es sind nur allgemeine Gedanken, wie ich mir diese Faszination erkläre.

[Blau]

@Sternchen

Bisher klappte es. Er wurde bis jetzt noch nicht abgeschoben. Natürlich kann es jederzeit soweit sein. Er sagt immer wieder dass er kein problem damit hat nach Pakistan zurück zu gehen wenn ich mitgehe. Aber er möchte mich auf keinen Fall verlieren.
Aber Pakistan ist nicht unbedingt mein Traumland

Und wenn er seit 4 Jahren in Deutschland mit einer Duldung lebt, warum sollte er dann kein Problem damit haben zurück nach Pakistan zu kehren ?
Wenn er kein Problem damit hätte, dann würde er schon längst dort sein.
Hat er dir bis jetzt offen dargestellt, warum er hier mit einer Duldung geblieben ist ? Was soll ihm in Pakistan drohen ? die Armut ?
... dann wäre er ein Armutsflüchtling.

War er vorher mit einer Frau in Deutschland liiert oder ist er wegen einer Frau hierher gekommen ? Das kann alles sein.

Er weiß natürlich, dass du nicht in Pakistan leben möchtest !

Fakt ist, er ist ausreisepflichtig.

Im Regelfall ist er darauf angewiesen dich standesamtlich zu heiraten. Oder ein Kind von dir zu bekommen.
Dann darf er bleiben.

Da er dich schon fest in den Händen hat, wird dies kein Problem für ihn sein, wenn es so weiter geht.
Denn du wirst nicht wollen, dass er geht !
Und natürlich hofft er darauf, dass du den Islam annimmst. Hast du vor dies zu tun, und wenn, dann für ihn oder für dich alleine ?

Und warum bist du mit Kopftuch unterwegs, obwohl du nicht konvertiert bist ? Hat das einen gewissen Reiz für dich ?
Ehrlich kannst du sein.

Sei bitte sehr vorsichtig, ich bin der Meinung, dass dies ein sehr gefährlicher und bedrohender Mann ist.
Er wird dich nicht arbeiten lassen. Er wird auch keine Kompromisse eingehen. Du wirst das tun müssen,
was er dir vorschreiben wird.

Sei dir sicher liebe Sternchen , das ist keine Liebe. Du bist emotional von ihm abhängig.

Und jung seid ihr mit 34 Jahren, das will ich nicht bestreiten.

Aber eine Frau von 34 Jahren ist in Pakistan eher schon sehr alt um zu heiraten.

Vielleicht sieht er sich als Märtyrer an, wenn er dir ein Kind machen wird, und dich verlassen wird,
dann wird er der Meinung sein, dir etwas Gutes getan zu haben, da du wohl seiner Meinung nach sowieso
keinen anderen mehr gefunden hättest, in deinem Alter.

Sei mir nicht sauer , bitte. Vielleicht hört sich das hart an.
Aber ich möchte es so darstellen, wie es ist !

Und meiner Meinung nach ist da noch mehr, du hast unbewusst Angst ihn zu verlassen, da er dir sonst stalken oder
drohen und dir hinterherstellen könnte.

Bitte überleg dir alles noch eher drei mal genau bevor du so weiter machen möchtest, wie es jetzt ist !
Und bitte informier dich über Pakistan , über die Kultur und das Leben und ich meine nicht das Leben wie in Bollywood
und Sharukh Khan, eine Skype - Meeting mit der Familie oder ein Besuch in Pakistan für 3 Wochen.

Es ist sehr bekannt, dass Frauen in Pakistan sehr abwertend und respektlos behandelt werden.

Herzliche Grüße

[Blau]

Ich habe schon viel gelesen das multikulturelle Ehen kaputt gingen.
Aber ich kenne persönlich auch einige Ehepaare -deutsch/pakistanisch - die viele Jahre glücklich verheiratet sind.
Es sind nicht alle Männer oder Frauen gleich.

Nein, es sind nicht alle Männer oder Frauen gleich.
Es gibt auch Männer, die ihre Frauen so annehmen, wie sie sind und sie nicht "auf Teufel komm raus" verstellen wollen.

Woher weißt du, dass sie seit Jahren glücklich verheiratet sind, warst du mit ihnen 24 Stunden lang zusammen ?

[123-vorbei]

..Warum? Ich persönlich habe da mehrere Theorien ...

6. Gekränkte Eitelkeit: wenn Sternchen sich die Männer bisher aussuchen konnte und plötzlich ist da jemand bei dem sie sich richtig ins Zeug legen muss, um seine Gunst zu gewinnen.

Ein Psychoanalythiker hätte bestimmt seine Freude an diesem Fall!

@Sternchen: Wenn du dieses Leben wirklich führen willst, und bereit bist Deine Freunde, Deine Familie (ich gehe davon aus, dass die ähnlich denken wie die User hier) und schliesslich Dich selbst dafür aufzugeben, dann bleibt mir nur Dir Alles Gute zu wünschen.

[LadyJo]

Seit einigen Tagen lese ich jetzt schon mit und habe mich wirklich gefragt, ob man zu dir überhaupt etwas schreiben sollte, oder lieber nicht. Ich habe mich entschlossen, es dennoch zu versuchen. Was bei dir ankommt, weiß ich jedoch nicht - von ich ausgehe - gar nichts…. aber vielleicht irre ich mich ja, ich hoffe es sehr.


Ja, also was ist los mit dir?

Du schreibst schon so, als wäre das Schlagen einer Frau etwas gaaanz normales und belangloses. Was sagst du, wenn du das erste blaue Auge hast? Immer noch 'kann doch mal vorkommen!' Dann bei den gebrochenen Rippen? Vl später mal ein Schädel-Hirn-Trauma? Alles ok und normal!??? Was ist, wenn du doch mal irgendwann schwanger bist und er dir in seiner Wut das Baby aus dem Bauch prügelt / tritt…? Oder später mal euer Kind misshandelt, schlägt, etc… . Ist das dann immer noch normal und in Ordnung? Ganz ehrlich, ich wäre auch nur bei dem kleinsten Anzeichen auf und davon, egal ob Mohammed aus Pakistan, Chi-Ling aus China oder Olaf von neben an.


Im Grunde ist es vollkommen egal, wer sich welche Religion aussucht. Was ich aber lese, ist, dass die TE sich nicht wirklich für den Islam interessiert. Ist ja auch kein Thema. Jeder soll / kann sich ja die Religion aussuchen, die am meisten zusagt, egal ob Christen- oder Judentum, Islam, Buddhismus oder weiß der Geier. Schlimm wird es aber, wenn sie sich so verbiegt, wie der Typ es haben will. Egal, was das für einer ist. Das sind dann (neue Erscheinung) Religionshopper. Jetzt ist es der Pakistaner und Islam. Ist die Beziehung zu Ende, und der nächste gehört zu den Zeugen Jehovas, wird mal eben das angenommen, danach kommt Radsh aus Indien, der ist Buddhist, also machen wir das mal mit usw. usf. Was willst DU denn, Sternchen? Oder hast du gar keine eigene Meinung??

Sternchen, du redest irgendwie (wie sagt man in Köln) Kokolores (sry, falls das zu schlimm ist, das Wort - bitte zensieren). Ein Kopftuch kann man ja schön binden, dass es modern ist - ja klar, du kannst dir meinetwegen alles auf den Kopf setzen was du willst, egal ob Hut, Kopftuch, Federn… Du kannst dir auch deine Haare abrasieren, grün, lila oder schwarz-rot-gold färben. Solange es DEIN eigener WUNSCH und dein STIL und DEIN WILLE ist. Aber würdest du dir auch ein Kopftuch anziehen, wenn du deinen Freund nicht kennen gelernt hättest? NEIN, das wäre für dich keine Option gewesen. Außerdem soll ein Kopftuch kein Accessoire sein, dann ist es genau das Gegenteil, was es bewirken soll - im Koran (den du ja angeblich ließt - natürlich nur für Habibi), steht, man solle seinen Schmuck mit einem Tuch bedecken, nicht nimm ein Tuch und schmücke dich damit. (das ich das hier erwähne, soll ehr verdeutlichen, dass kein Interesse am Islam besteht und man erkennt, dass eben nicht aus freiem Wille gehandelt wird).
Dein Freund wünscht sich, dass du Niqab (Burka) trägst, weil du so hübsch bist, und das kein andere Mann sehen soll. Dass viele Männer sowas evt. gerne hätten, mag sein. (Ich bin übrigens kein Freund des Niqab - ein Mensch hat eine Identität!) Hast du dir mal überlegt, dass es vl sein könnte, dass es ihm gefällt, dass keiner ihn MIT DIR sieht, wenn ihr denn raus geht? Könnte doch theoretisch auch sein, dass du ihm peinlich bist / bzw. er sich nicht mit einer nicht Pakistanerin sehen lassen will? Wäre mal eine andere Sichtweise.
Aber mal ernsthaft. Stell dich mit einer Gruppe aus Frauen zusammen, die alle Niqab tragen, ich gebe dir mein Wort, dein eigener Mann würde nicht wissen, wer du bist, vl nimmt er dann ja sogar die falsche Frau mit heim
Sollte meine o.g. Vermutung falsch sein, mal etwas anderes. Er will, dass du dich komplett verhüllst? Eifersüchtig? WOHIN guckt ein Mann bei einer Frau in der Regel zuerst? Ins Gesicht??? (ja, ok, es gibt auch noch solche Männer, aber seit ehrlich, selten). Die gucken doch erst mal auf alles, was rund ist. Wen juckt es denn, wie das Gesicht aussieht - vorallem, wenn es durch evt. 20 Tonnen Make-up eh nicht zu erkennen ist. Männer sind nun einmal so. Also, wieso dann unbedingt das Gesicht verdecken? Weil es Männer so heiß macht? Und alle sich in dich verlieben? Da schützt auch ein Niqab nicht. Stell dir doch einen Blinden vor, der kann dich niemals sehen. Der legt ehr Wert darauf, was du im Kopf hast, nicht davor. Und da kann man noch so hübsch sein, am Ende kommt es bei einer Ernsthaften Beziehung nicht darauf an. Und dazu gehören immer 2 Menschen.
1 Bsp: mit Niqab. Du gehst in den Supermarkt, sprichst mit einem Verkäufer, weil du was suchst, ihr unterhaltet euch kurz, er sieht dich zwar nicht, aber ihm gefällt dein Denken, dein Reden usw. er verliebt sich vl. Und du gehst darauf ein!
2 Bsp: ohne Niqab. Selbe Situation, aber du reagierst gar nicht, und sagst du bist verheiratet.

-> Wovor schützt da also der Niqab? Man sollte auch den Kopf benutzen.

Weißt du, mein Mann sieht auch sehr gut aus. Erst am Wochenende habe ich erlebt, wie ein Mädel Anfang 20 ihm die ganze Zeit hinter her gegeiert hat. Klar, denke ich mir dann: 'Ey Mädl, das ist meiner, guck wo anders hin'. Und wenn eine andere Frau meinen Mann vl noch anflirten würde, ich würde zum Raubtier mutieren. Eifersüchtig ist irgendwo jeder, aber man sollte es schon kontrollieren. Nur weil mein Mann also gut aussieht, kann ich ihn doch nicht zwingen, sich einen Sack über den Kopf zu stülpen, damit ihn jaaaaa keine Frau mehr anschaut.

Und das man sich, wenn man in einer Beziehung ist, vl etwas '''sittsamer''' kleidet, finde ich grundlegend auch nicht schlimm, und die meisten tun das ja auch. Da muss man aber nicht bei einem Kopftuch oder Niqab anfangen, da würde es sich bei manschen Frauen schon lohnen, die Hupen ein bisschen besser einzupacken, dass nicht alles gleich jedem Mann, der vorübergeht ins Gesicht schlägt. (als Bsp.). Oder eben vl die etwas breiteren Gürtel im Schrank lassen, wo jeder schon die Genitalien aus 100 m Entfernung sehen kann… .Dass ein Partner so etwas halt nicht zwangsläufig toll findet, kann ich schon verstehen, andersrum wäre das bei mir genauso - ich würde auch nicht unbedingt wollen, dass mein Mann so enge Hosen anzieht, dass man direkt die Proportionen und Umrisse seines besten Stückes sehen kann, bzw. er es jeder Frau einfach so vor die Nase hängt. (übrigens gilt Niqab auch für den Mann).

Wusstest du eigentlich, das viele Frauen in Islamischen Ländern, welche Niqab tragen, das gerne tun, wenn sie Prostituierte sind? Dann erkennt sie keiner Du würdest auch nicht glauben, wie viele Frauen dort klauen, die Niqab tragen. Ja, ist ja auch ein herrlicher Schutz dafür. Wer weiß außerdem, du gehst mal in ein Wellnescenter für Frauen, alle tragen Niqab und 2 oder 3 davon sind dann Männer, die gerne Spannern. Weiß nur keiner, sieht ja auch keiner.

Warum zum Teufel lässt du dich von diesem Kerl so manipulieren? Ich gehe davon aus, DU WEIßT, DAS DU NIEMALS DIE RICHTIGE FRAU FÜR IHN BIST, aber du willst es so unbedingt, dass du dafür ALLES tun würdest. Wenn der dir sagt, 'spring von der Brücke' du würdest das zu 100 % tun!

Gott, in einer Beziehung sind Kompromisse normal, aber einem Partner Vorschriften zu machen bzw. etwas zu verbieten ist doch albern - von beiden Seiten. Es gibt Regeln, die sollte man beachten. Ich würde nicht wollen, dass mein Mann mit einer anderen Frau ALLEINE ausgeht. So sehe ich das, er sieht es anders rum so. Ist das aber nicht normal? Wohingegen es nicht normal ist, wenn dein Mann dir verbietet, heute roten Nagellack auf die Finger zu machen. Ich weiß, was mein Mann gerne ist, also nehme ich darauf RÜCKSICHT, dass es eben dieses Gericht nicht alle 2 Tage gibt. Aber ich lasse mir nicht verbieten, es zu machen, vor allem, wenn ich es mag. Da muss er eben mal durch. ABER SO WAS VON VERBIEGEN WIE DU, DAS GEHT WIRKLICH ZU WEIT.

Das du ihm imponieren willst, dafür, dass du dich für ihn so verbiegst, wirst du nichts, außer Hohn und Spott zurück bekommen. Es braucht nur etwas Zeit. Am Ende wirst du ALLES wieder hinschmeißen (z.b. Kopftuch, Koran, Niqab, kein Schwein essen usw.). Würdest du das alles auch tun, ohne, dass du ihn kennst? Von dir aus? War das schon immer in deinem Interesse? Wohl ehr nicht, wieso dann 34 Jahre warten und dann alles Hopp la hopp?

Und die Frage, warum er schon 4 Jahre hier ist als Asylbewerber?, aber es doch kein Problem für ihn ist, nach Pakistan zurück zu gehen, ist berechtigt. Nur du siehst das gar nicht? Oder doch? Wundert es dich nicht? Angeblich ist seine Familie im Mittelstand, da hätte er doch bessere Karten, er lebt mit denen. Und WARUM ist er (wenn doch recht normal) als Asylbewerber hier? Warum nicht richtig? Als jemand, der Qualifiziert hier arbeiten möchte / kann, Studium oder oder oder? Was hält ihn (außer dir - dich hatte er 3 Jahre davor auch nicht), denn dann ab, zurück zu gehen? Er hat doch keine Probleme damit? Ist es dir nicht einmal in den Sinn gekommen, das er nur lügt? Würdest du dein Leben hier aufgeben, um als Asylbewerber irgendwo so dahin zu siechen? Und du wüsstest, du könntest jeder Zeit zurück, tust es aber nicht? Da stimmt doch was nicht.

[Geena]

Nur, weil wir die Sicht der TE nicht teilen, heißt es noch lange nicht, dass sie kein Hirn hat. Ich verstehe auch vieles nicht, muss deshalb aber die TE nicht beleidigen.

Ich hatte sie ganz bewusst gefragt, WARUM sie sich so entscheidet und WARUM sie mit dem Islam und der dortigen Rolle als Frau keine Probleme hat.
Weil es mich wirklich interessiert. Im Zeitalter von Frauenquote und Emanzipation interessiert mich einfach, wieso Frauen sich in eine solche - für mich -
mittelalterliche Lebensform begeben , ohne Not und ohne Zwang, sondern aus freien Stücken.
Und ich hätte mir wirklich gewünscht, dass Sternchen darauf ein paar Antworten findet und nicht andere User für sie. Wenn sie so glücklich mit sich und ihrem Leben ist, dann ist es doch okay.
Jetzt zu mutmaßen, dass ihr Partner ihr später das noch zu zeugende Kind aus dem Bauch treten wird, sorry, das geht mir zu weit.

Liebe Grüsse
Geena

[Dalama]

Auch wenn z. T. drastisch formuliert, finde ich LadyJos Denkanstoß sehr gut.

Ich bewerte ihre Beiträge immer vor dem Hintergrund, dass sie

a) selbst Muslima (aus eigenem Antrieb) und
b) mit einem Ägypter verheiratet ist

(wenn ich mich richtig erinnere).

[Efendi II]

Und die Frage, warum er schon 4 Jahre hier ist als Asylbewerber?, aber es doch kein Problem für ihn ist, nach Pakistan zurück zu gehen, ist berechtigt.

Mit so einem Spruch entlarvt er sich doch selbst als Lügner und gibt zu, dass sein Asylbegehren jeder Grundlage entbehrt. Das wurde nun auch von den Behörden erkannt und man hat ihn deshalb seine Aufenthaltsgestattung entzogen.

Die Duldung*) hat er anscheinend nur wegen des fehlenden Passes. Die Ausländerbehörde ist höchstwahrscheinlich schon dabei, die erforderlichen Ersatzreisepapiere zu besorgen und wenn die da sind, geht es ratz-fatz und die Polizei steht vor der Tür zwecks Transport zum Flughafen.

*)Die Duldung ist nach der Definition des deutschen Aufenthaltsrechts eine "vorübergehende Aussetzung der Abschiebung" von ausreisepflichtigen Ausländern. Sie stellt keinen Aufenthaltstitel dar und begründet daher auch keinen rechtmäßigen Aufenthalt.

Die Duldung erlischt mit der Ausreise des Ausländers und berechtigt nicht zur Rückkehr in die Bundesrepublik Deutschland.

Eine Duldung wird meist für drei oder sechs Monate erteilt. Die Pflicht zur
Ausreise bleibt aber weiterhin bestehen. Das gilt auch, wenn die Duldung über
mehrere Jahre jeweils verlängert wurde.
Wenn das Abschiebungshindernis weggefallen ist, wird die Duldung, so sie noch
nicht abgelaufen ist, widerrufen, und die Abschiebung kann vollzogen werden.
Eine Ankündigung der Abschiebung muss nicht mehr erfolgen.

[LadyJo]

Liebe Geena,

wenn ich Beiträge lese, das Frau es akzeptiert, wenn Mann sie vl irgendwann schlägt, dass Frau es akzeptiert, sich Befehligen zu lassen, wenn Frau es akzeptiert alles zu tun, was dieser Mann will - und sei es (wie ich schon in meinem letzten Beitrag geschrieben habe), auf Wunsch des Mannes von der Brücke / Hochhaus etc. zu springen, aus BLINDER Liebe? Verzweiflung? Vertrauen? Hörigkeit? oder wie soll man das nennen, dann ist da für mich das Gehirn / der Verstand dieser Frau ausgeschalten, und es wäre hilfreich, wenn sie aber genau das einschalten / benutzen würde. Bei Männern sagt man doch so schön, in gewissen Dingen ist der Kopf aus und die denken nur mit ihrem besten Stück. Womit denken die Frauen? Ich würde in diesem Fall sagen, auch nicht unbedingt mit dem Kopf? Das soll keine Beleidigung sein. Und ich denke, dass Sternchen hoffentlich noch in der Lage ist, eben mit diesem Apparat des Denkens zu arbeiten!!! Denn das könnte ihr ein böses Ende ersparen.

Und ich habe ja nicht gesagt, dass ihr Freund auf jeden Fall mal irgendwann das Kind aus dem Bauch prügelt. Nur, wenn ich schon Bedenken habe, dass mich mein Freund irgendwann schlägt, dann sollte ich auch soweit denken, dass dieser auch im Falle einer Schwangerschaft nicht unbedingt davor zurück schreckt - beabsichtigt oder unbeabsichtigt - einen Schwangerschaftsabbruch auf diese Weise vornimmt. Ist ja auch noch niemals vorgekommen? Und eben diese Bedenken sollen dazu führen, dass bei Sternchen doch der Verstand dazu kommt!

Liebe Dalama,

genau so ist es. Du hast alles richtig mitbekommen


Ich weiß, dass meine Beiträge oft harsch rüber kommen. Ich wollte niemanden, auch nicht die TE beleidigen.

[Anaba]

Ich weiß, dass meine Beiträge oft harsch rüber kommen. Ich wollte niemanden, auch nicht die TE beleidigen.

Du hast auch niemanden beleidigt, sondern Sternchen mit deutlichen Worten vor Augen geführt, was passieren kann.
Ich kenne auch einige Frauen, die genau so leben, wie du es beschreibst.
Die sich von der normalen jungen Frau zum willenlosen Wesen mutiert sind, deren Töchter ein freudloses Leben, wie die Mutter führen.
Ein Leben, in dem alles verboten ist, was angeblich gegen die Religion verstößt, die sie freiwillig angenommen und die sie
total verändert hat.
Warum soll man das schönreden?
Nur mit deutlichen Worten kann man Sternchen noch aufrütteln.

Viele werden sich an die Geschichte von "Tonnerwetter" erinnern.
Ihre beiden kleinen Mädchen führten gemeinsam mit ihr ein trauriges Leben.
Kein Spielplatz, kein Kindergeburtstag, kein Spielzeug, keine Kita, kein Kinderfilm, sondern den ganzen Tag nur Korangesänge.
Fast wäre es zu spät gewesen, wenn sie nicht den Weg hierher gefunden hätte.
Denn inzwischen war der Kinderarzt schon auf die Kinder aufmerksam geworden. Beide waren nicht normal entwickelt und weit hinter Kindern ihres Alters zurück.
Tonner wetter hat mit Hilfe einer Ansprechpartnerin von CiB den Absprung aus dieser Hölle gefunden und sie und die Mädchen leben inzwischen ein normales Leben, ohne einen Mann und Vater, der ihnen diktiert, wie sie zu leben haben.

Deshalb ist es gut für Sternchen klare Worte zu finden. Der Weg, auf dem sie sich gerade befindet, führt in ihre persönliche Hölle.

[Franconia]

@ Sternchen

Warum hat er eine Duldung (seit 4 Jahren)? Die Frage steht schon lange im Raum und wurde bisher noch nicht beantwortet.
Ihr lebt zusammen, wie das? Wohnsitzauflage gehört eigentlich bei Asylbewerbern/Geduldeten dazu.

Was machst du, wenn die AHB handelt und ihn abschiebt?

Von welchem Geld lebt ihr oder besser gesagt, von welchem Geld lebt er momentan?
Und von welchem Geld wollt ihr leben, wenn er seinen Wille durchsetzt und du, seinem Wunsch entsprechend, nicht mehr arbeitetest? Von seinem Geld, das er momentan nicht mal verdienen darf und auch dann nicht verdienen wird wenn er vielleicht irgendwann mal darf? Von der Allgemeinheit (ALG2)?

[Anaba]

Von welchem Geld lebt ihr oder besser gesagt, von welchem Geld lebt er momentan?

Mit einer Duldung bekommt er Sozialhilfe in Höhe von Arbeitslosengeld2 (Hartz IV).

[Franconia]

Von welchem Geld lebt ihr oder besser gesagt, von welchem Geld lebt er momentan?

Mit einer Duldung bekommt er Sozialhilfe in Höhe von Arbeitslosengeld2 (Hartz IV).

Dieses Geld zu bekommen ist das eine. Es sagt aber noch lange nichts darüber aus, ob er auch wirklich davon lebt, sprich sich an den Kosten des gemeinsamen Haushalts beteiligt.

[Efendi II]

...wenn ich Beiträge lese, das Frau es akzeptiert, wenn Mann sie vl irgendwann schlägt, dass Frau es akzeptiert, sich Befehligen zu lassen, wenn Frau es akzeptiert alles zu tun, was dieser Mann will -

Es soll Frauen (und auch Männer) geben denen das gefällt. Vielleicht gehört sie in diese Kategorie, wer weiß das schon?

[leva]

Die TE hat ja schon berichtet,dass sie ihrem Freund zutraut,sie zu schlagen.
Das allein sollte ein Warnsignal sein,damit sie aussteigt.Muss es fuer sie erst dazu kommen,bis sie merkt,dass das keine gute Beziehung ist?
Was ist denn nur los mit der TE?

[Nilka]

Sie hüllt sich in Schweigen und ich hoffe nicht ... auch in Burka:

http://www.fotocommunity.de/search?q=Bu ... y=31505416

*Schüttel*

[Ammit]

Ich muss schon mal was schreiben, auch wenn ich noch nicht alles gelesen habe.

Wenn ihr zusammen zieht, geltet ihr als Bedarfsgemeinschaft, dein Einkommen wird also angerechnet, bei dem was er braucht. Du würdest also für ihn mitbezahlen und seine Leistungen werden gekürzt.

[Efendi II]

Sie hüllt sich in Schweigen und ich hoffe nicht ... auch in Burka:

Hier mit Familie:
http://www.danieldagan.com/wp-content/u ... 00x237.jpg

[Ammit]

Nun habe ich alles gelesen. Ich bin doch erstaunt, wie sich Frau innerhalb eines halben Jahres um 180 Grad wandeln kann. Da hat die Gehirnwäsche aber super geklappt.
Da wird ihr 9 Seiten lang breit erklärt, wie der hase läuft und sie schreit immer noch hier und macht alles mit? Das wird sehr böse enden. Ich hoffe, bis dahin hat er keinen deutschen Aufenthalt und es gibt keine Kinder die darunter leiden müssen, dass der Vater berrechnend und die Mutter "naiv" war.

Wo ist da eigentlich der Staat, wenn es der Familie doch so gut geht in der Heimat, kann sie ihn doch abschieben. Dann kann er sich an einer Frau in der Heimat versuchen.