positive ansichten?

[avelin]

Hi,

habe mich hier bei euch umgesehen, weil ich mich gern über meine neue beziehung austauschen würde. es sind ja teil erschreickende dinge die sich hier abspielen. daher mache ich mir gedanken, wie sich in unserem fall konflikte lösen lassen bevor sie auftreten.

die situation ist die typische: Habe einen afrikaner kennengelernt, er gibt sich große mühe mit mir wir verstehen uns sehr gut.beide 30. jetzt mache ich mir gedanken über den druck unter dem er steht. und unter dem ich somit auch stehe.

geld hat bisher keine rolle gespielt, da ich ihm keins geben kann und dies auch dann nicht möchte, wenn es ginge. andersherum sagt er er würde mich gern versorgen und er wünscht sich auch eine familie, die er versorgen möchte. klingt bescheiden aber schön. Ich finde seine vorschläge sehr liebevoll und verantwortungsvoll und ich habe auch den eindruck, dass wir beide uns ein solides und harmonisches dasein in deutschland aufbauen könnten.

an ihm schätze ich , dass er mir wirklich auf eine freundschaftliche art bei alltagsentscheidungen und beziehungsfragen rat und unterstützung gibt. er macht sich gedanken über meine arbeit, gefühle und freunde. und ich finde er sagt kluge konstruktive dinge, auf die ich nicht komme. jetzt ist uns aber beiden klar, dass es zwei ebenen gibt: einmal der umstand dass wir uns besser kennenlerenn möchten und zusammen wohnen möchten.

zweitens, dass eine arbeitsgenehmigung hier dafür die vorraussetzung ist. diese arbeitsgenehmigung ist ausserdem ein wichtiger aspekt für seine daheimgebliebenen und ihn, ganz unabhängig von mir. scheinbar ist unsere verbindung wiederum vorraussetzung diese (durch eheschliessung) zu erlangen.
was geschieht aber, wenn auf halben wege, also sagen wir nach der eheschliessung, er nicht mehr verliebt ist, zb weil ihn etwas an mir nervt und er darüber nicht spricht? das ist meiner sorge, dass er dann trotzdem wegen des wirtschaftlichen motivs bei mir bleibt, ohne dass ich merke, dass etwas nicht stimmt.


und ausserdem frage ich mich, ob das wirtschaftliche oder das liebesmotiv überwiegt. vor unserer beziehung sagte ich ihm bereits, dass ich für aufenthalts projekte nicht die richtige partnerin sei und da nicht mitmachen würde.anhand von erfahrungen von bekannten (mit deutschen männern, die übrigens auch gern mal bis 20t € leihen und dann abhauen) werde ich mich auf keine finanziellen opfer einlassen. Liebesmässig halte ich mich auch sehr zurück, weil ich die kontrolle über die situation nicht verlieren will. (geht mir ebensfals mit deutschen auch so) was hätte ich also zu verlieren, wenn ich ihn heirate, um uns die möglichkeit zu geben eine gleichberechtigte partnerschaft in der beide arbeiten und geld beisteuern möglich zu machen?

also wie gesagt, bisher ist nichts merkwürdiges passiert. und es tut mir weh, wenn ich sehe, unabhängig von gegenseitiger verliebtheit, wieviel ihm der gesicherte aufenthalt hier bedeuten und was er daraus machen könnte. Hoffe jemand hat etwas ermutigendes für uns beizusteuern, das würde mich sehr freuen.- abelin

[Amely]

hallo avelin,

herzlich willkommen im Namen des Teams von 1001 Geschichte.
Wir wünschen dir einen guten und informativen Austausch.

[Haram]

@ avelin

Das alles stinkt für mich 5 Meilen gegen den Wind.
Glaub nicht alles, was er dir erzählt.
Du kommst sonst in Teufels Küche. Lass die Finger weg.
So wie du geschrieben hast : " Neue Beziehung " und er erzählt schon von Heirat , Familie und Versorgen. Hahaha, da ist was oberfaul.

Gruss
haram

[Bocanda]

Hallo Avelin,

Du solltest bei dieser Geschichte sehr sehr vorsichtig sein. Für mich hört sich das alles auch nicht so positiv an.

Afrikaner sind geborene Geschichtenerzähler. Sie bedienen sich ebenso immer wieder an den gleichen Sätzen. Leider schreibst Du nicht welche Schulbildung er hat. Somit ist es schwierig herauszufinden, woher er seine konstruktiven Vorschläge hat. Oftmals lehrt uns sicher das Leben Dinge, aber damit stößt er, besonders in der Arbeitswelt, irgendwann an seine Grenzen.

Liebe wird von Afrikanern oft ganz anders definiert als von uns. Es kann Dir passieren, dass Du Dir den geborenen Pascha ins Haus holst, auch wenn er sich jetzt anders verhält, den Du dann irgendwann nicht mehr los wirst. Ich möchte ihm nichts unterstellen und Dich auch nicht entmutigen, aber Afrikaner haben in der Regel mehrere Frauen oder Freundinnen. Sie sind so aufgewachsen, daher finden sie das überhaupt nicht falsch. Selbstverständlich wissen sie mittlerweile, dass diese Einstellung hier nicht so gut ankommt, daher wird gelogen was das Zeug hält.

Was das finanzielle angeht geb ich Dir nur den Rat : halte Dein Geld zusammen!!!! Seine finanziellen Probleme sind irgendwann Deine....mit Langzeitwirkung.
Auch da wird gelogen! Da geht es oft um kranke Familienmitglieder, oder um Häuser, die bei Unwettern gelitten haben. Ein Blick bei Google genügt übrigens, um diese Unwetter Lügen aufzudecken.

Also, mein Empfinden ist das gleiche wie Haram.....Finger weg!

Liebe Grüße Bocanda

[Defne]

Hallo Avelin,
falls nach eingehender Pruefung eine Heirat in Frage kommt auf jeden Fall nur mit Ehevertrag in dem ausgeschlossen ist dass Du ihn versorgst. Vorsicht auch mit Kindern bevor die Beziehung wirklich gut gefestigt ist.
Ich weiss aus eigener Erfahrung dass vor der Ehe alles sehr gut ausschauen kann aber in der Praxis dann umschlagen kann. Ein Partner aus einem anderen Kulturkreis ist immer schwieriger.

[Haram]

....falls nach eingehender Pruefung eine Heirat in Frage kommt auf jeden Fall nur mit Ehevertrag in dem ausgeschlossen ist dass Du ihn versorgst.


Das bezweifle ich aber sehr stark.

Gruss
haram

[Haram]

Ein Ehevertrag ist hinfällig z. B bei Erhalt von sozialen Leistungen.

Gruss
haram

[Karlotta]

Hallo Avelin, lies mal die Geschichte von Coralia unter "Bezzness Schwarzafrika". Evtl. können Dir andere User den Link dazu einstellen. Gruß Karlotta

[Darinka]

Karlotta meint glaube ich diesen Thread hier:
http://forum.1001geschichte.de/viewtopic.php?f=6&t=5769

LG darkness

[avelin]

Hi,

danke danke danke für eure Antworten und Warnungen.habe mir die threats von coralina durchgelesen und fand auch den von moonlight2 ganz passend. auch die hinweise auf details im ehevertrag finde ich super und ich lese alles genau (im threat)durch. ich möchte und kann wirklich nicht für eine weitere person aufkommen. ich lese ausserdem weiter hier im Forum und versuche mir ein bild zu machen. bei seinen liebes- und familien beteuerungen sehe ich es so: während er es sagt wünscht er sich das selber. Ich halte ihn eher für einen gutmütigen menschen, schließe aber nicht aus, dass seine meinung sich ändert. das thema ehe und hier bleiben ist für uns beide sehr unangenehm. er sagte: wenn es zwischen uns nicht funktioniert fahre ich wieder zurück und werde dich immer lieb haben.
kenenngelernt haben wir uns hier, er hat finanzierung visum und unterkunft die reise neigt sich aber auch mal dem ende zu. kommt aus einem weniger besiedelten land,schwarzafrika das auch kein touristenland ist (nicht kenia/nigeria). unter druck gesetzt fühle ich mich durch die kenntnis der tatsache, dass eine ehe mit mir seine situation entscheidend verbessern würde. das habe ich ihm gesagt und er und schweigt drüber. und er hofft dass ich mich so doll verliebe, dass ich ihn nicht gehen lassen möchte. wenn ich nicht da bin putzt er die ganze wohnung. bügelt meine klamotten und so.
die frage woran man sehen kann ob einer ein bezness kandidat ist ist schwer zu beantworten. und ich kann mir auch vorstellen, das die umgebung, das heisst mit was für menschen er zu tun hat, eine einwirkung hat. wenn sich der hiesige familien und freundeskreis mit einbringt und ihn direkt fragt, was er sich vorstellt und was seine absichten sind, weiss er dass er überprüft wird. wenn dann ein onkel oder so sagen würde: junger mann so und so gehts, bring mal erst 5 kamele an den start, dann weiss er was er machen muss. momentan wartet er eigentlich drauf, dass ihm so eine "aufgabe" kommuniziert wird. er kuckt halt manchmal ganz ernst und fragt dann wie teuer der brautpreis hier sei.
wenn wir beide uns aber verstecken und unsere beziehung ohne "soziale kontrollgruppe" führen, dann bleibt der druck ja zwischen uns und es passieren fehler aus unsicherheit und aus einsamkeit. jedenfalls ist mir aufgefallen dass wenn er von (unseren 2) freunden auf seine absichten angesprochen wird, seine augen leuchten und er gern über seine unfertigen pläne spricht. diese sind zwar noch ausbaufähig, aber der dialog hilft dass sie form annehmen.

wie seht ihr diesen gedanken der "familienkontrolle?" meine familie ist da aber nicht so direkt. es gibt diese vorsicht einen armen afrikaner nicht zu verletzen, "der freut sich ja über ein warmes essen" und dann wird unglücklich ein flunsch gezogen beim verabschieden."hoffentlich frisst er uns nichts weg".

in meiner familie gibt es schon eine deutsch afrikanische ehe, es wurde viel getuschelt, dass es um ausnutzung ging. als ich irgendwann länger mit der afrikanischen verwandten telefonierte, entspannte sich mein eindruck total, sie ist eine richtige freundin, und war unglücklich weil sie in der familie so wenig gesprächspartner hat und ich sagte ihr auch dass ich mich sehr freue, dass sie hier ist. sie warnte mich übrigens vor JEDEM afrikanischen mann, die seien alle total schlimm und würden lügen.

ich weiss auch dass ich hier bei betroffenen schreibe und nicht im forum für multikulturelle glückliche familien. eine erfahrung mit einem marrokaner vor 10 jahren war sehr stark auf ausbeutung ausgelegt uns hatte sich schnell zerschlagen trotzdem war ich sehr lange verunsichert und verletzt. er hatte sich von mir geld geliehen und nicht mal versucht einen teil zurückzugeben. er hatte nicht mal dran gedacht es zu tun. und seine mutter hatte ihm, so sagte er mir damals, aufgetragen bei den deutschen studenten einfach überall mitzuwohnen und mitzuessen, und dabei nicht bescheiden zu sein, die hätten es ja. seitdem bin ich zumindest von nordafrkanern kuriert.

nun denn, bis bald, avelin

[brighterstar007]

Da wir hier fast alle schlechte Erfahrungen gemacht haben, wirst Du wenig Ermutigung erhalten.
Wir kennen weder ihn noch Dich... Generell ist es ja auch bei gleich-nationalen Liebesbeziehungen anfangs so,
dass "die Geigen im Himmel spielen", also alles überwiegend vielversprechend und positiv aussieht.

Im wirklichen Leben, sprich: in einer dauerhaft festen soliden Liebesbeziehung kommt es auf unausgesprochene
Werte/Erwartungen, auf Loyalität, Offenheit, verdrängte Ängste, Wahrheit/Offenheit sowie praktische Taten/Verantwortung
an und wie beide gemeinsam damit umgehen. Gegen alles kann man/frau sich auch nicht mit einem Ehevertrag absichern,
z.B. wenn ein Partner etwaige gemeinsame kids ins Ausland entführt oder bei Krankheit.
Da Dein Schatz einen afrikanischen Hintergrund hat, ist es nicht selten, dass er Werte wie Polygamie verinnerlicht hat.
Dies muss aber nicht zwangsläufig der Fall sein. Aus Büchern ("Die Wassergöttin") und aus Erzählungen weiß ich, dass
es sehr viele engagierte Christen gibt, die einen hohen Preis (Armut, soziale Ausgrenzung etc.) für den Bruch mit der Tradition (z.B. Voodoo) bezahlen.

Letztendlich ist es allerdings bei anhaltendem Druck so, dass oft der Zweck die Mittel heiligt; sprich: " ich habe zwar eine weiße Frau unter christlichen Maßgaben geheiratet, aber da meine Herkunftsfamilie im afrikanischen Dorf ihr Ansehen nicht verlieren darf, "muss" ich eine einheimische Frau zusätzlich ehelichen und und und..."

Ich würde auf keinen Fall schnell mit ihm zusammenziehen.

Liebe Grüße

Brighterstar

[Karlotta]

Danke Darkness, und natürlich auch das Thema "Das war´s" , wenn man zurückgeht Seite 6 und 8. Kann es leider nicht einstellen.
Karlotta

[Darinka]

Ich versuch nochmal zu helfen Links einzustellen.
Karlotta meint vermutlich:

"Das wars (Teil 1)": http://forum.1001geschichte.de/viewtopic.php?f=6&t=687

und "Das war's (Teil 2)": http://forum.1001geschichte.de/viewtopic.php?f=6&t=746

LG
darkness

Karlotta, wenn Du was Anderes gemeint haben solltest, dann sagst Du es ja?

[Karlotta]

Ja Danke Darkness, genau das meinte ich. Leider bin ich nicht so firm, daß ich das selbst einstellen kann.
Die Geschichte von coralia ist mir sehr nachhaltig in Erinnerung geblieben und freue mich, daß sie sich ab und an mal meldet. Gruß Karlotta

[avelin]

Hallo
habe den Threat von Coralina gelesen und denke Karlotta hat genau auf den hingewiesen, um zu zeigen dass sogar wenn es scheinbar gut läuft und mal ausnahmsweise der mann ein Traumtyp ist, trotzdem ein böses Erwachen kommen kann.das ist total furchtbar. ich finde alle stories hier total schockierend.
ich wundere mich dass immer wieder dies passiert: einerseits herrscht armut und sterblichkeit im eigenen land, es gibt keine geeignete infrastruktur. sobald dann aber wege gefunden wurden europa zu bereisen, entpuppen sich manche afrikaner als sehr mobil, was flugreisen und beziehungen in mehreren ländern angeht. hat den jemadn schon verstanden, warum es mehrere ehen sein müssen?
@ Kater Karlo: Habe nachgedacht, ohne zu sehr ins Detail zu gehen: was ich oben geschrieben habe, er ist legal hier, mit flugzeug und visum, und finanziell versorgt aber nicht wohlhabend, das ist alles was ich schreiben kann um nicht zuviel preiszugeben.
Und wie er sich das mit dem Versorgen vorstellt, denke ich mal in Afrikanischen Dimensionen gedacht ist er ein vernünftig haushaltender typ.ich trau ihm das zu auch ohne die entsprechende ausbildung. neulich unterhielt ich mich mit einer ghanesin, sie geht seit 20 jahren jeden tag 10 stunden putzen. ich habe diese frau echt bewundert. danke vielmals, einen einen schönen tag euch.

[Míral]

Liebe avelin,

du klingst nicht naiv, sondern als wärst du auf der Hut und beobachtest ihn und die Situation ganz gut. Das lässt mich hoffen, dass du nicht auf einen Beznesser reinfällst, sondern die Kurve noch früh genug kriegst. Wie gut ist sein deutsch, weißt du, wie er genau an sein momentanes Visum gekommen ist? Was für einen Bildungsstand hat er? Passt das zwischen euch?

er sagte: wenn es zwischen uns nicht funktioniert fahre ich wieder zurück und werde dich immer lieb haben.

Sorry, aber das ist eine obertypische Beznesser-Lüge. Er hat sonst was auf sich genommen, um nach D zu kommen und dann sollte er plötzlich aufgeben, „nur“ weil seine Beziehung mit einer deutschen nicht funktioniert. Das glaube ich nie und nimmer.

Dass er kocht und putzt halte ich für Einschleimen, er will sich unentbehrlich machen. Wetten, dass sich das ganz schnell ändern würde, sobald er nicht mehr auf dich angewiesen ist. Vertraue deiner afrikanischen Verwandten, was sie in Bezug auf Männer sagt. Die muss es am besten wissen und warum sollte sie dich anlügen?

er kuckt halt manchmal ganz ernst und fragt dann wie teuer der brautpreis hier sei.

Wie abgebrüht - das weiß er doch genau, dass es in D so was nicht gibt. Mann, macht es mich wütend, wenn ich so was nur lese.

Überleg auch mal, was du über sein Verhalten schreibst, wenn er von deiner Familie abgecheckt wird: er wartet auf eindeutige Hinweise, wie er sich zu verhalten hat, um dann genau diese zu erfüllen. Rate mal, was er macht, wenn er mit dir alleine ist: er wartet auf Hinweise, wie er sich zu verhalten hat, damit du dich unsterblich in ihn verliebst und ihn nicht mehr weglassen willst. Bitte heirate ihn nicht, das klingt alles nicht gut.

Dass deine Familie sich Sorgen macht und ihn auch ausfragt, finde ich gut. Er kriegt dadurch das Signal, dass er noch vorsichtiger sein muss, weil du nicht total „schutzlos“ dastehst und er nicht nur dich, sondern auch deine Familie von sich überzeugen muss.

Ich habe afrikanische Nachbarn und was ich von deren Benehmen mitkriege, lässt mich alle Frauen, die sie an den Haken kriegen, nur bemitleiden. Angefangen bei der Rotze im Flur, ständig steht die Polizei vor der Tür, Gebrüll, die Kinder werden grundlos angeschrien und nicht ernst genommen und und und. Ja, und nach außen tun sie so freundlich und denken, man kriegt das alles nicht mit. Schauspieler halt, die auf alle Fälle ihr wahres Ich verbergen wollen. Glaub mir, das willst du dir alles nicht antun.

Und was seine unfertigen Pläne angeht: das kannst du in vielen Threads hier nachlesen, dass diese Männer es lieben, Pläne zu machen, überhaupt lieben sie es, große Worte zu schwingen, seien es Komplimente oder Zukunftsversprechungen oder Zweifel tot reden. Nur im Umsetzen hapert es dann immer irgendwie... und die Frauen wachen viel zu spät auf, weil sie die Ohren noch voller Versprechungen haben und endlich auf die Umsetzung warten. Das bisschen, was du jetzt geschrieben hast, klingt für mich so, als sei dein Afrikaner kein Stück besser als dein ehemaliger Marokkaner, nur stellt er sich vielleicht ein bisschen intelligenter an.

Alles Gute für dich.

[Ines]

Liebe Avelin!
Wie lange kennt Ihr Euch? Und was meinst Du mit, die Reise neigt sich mal dem Ende zu? Heißt das, er ist auf "Urlaub" mit einem Touristenvisum hier (wie auch immer das gehen würde) oder hat er Asyl beantragt? Vielleicht habe ich das auch überlesen. Wie ist sein Bildungsstand gegenüber Deinem?
Nett und "gutmütig" sind sie alle, weil sie ein Ziel haben und das heißt raus aus ihrem Land und egal wie rein nach Europa, das hast Du sicher schon hier gelesen. Was mich etwas verwundert ist, dass er von ganz allein Deine Bude putzt, also, ich kenne kaum einen Mann und schon gar keinen Ausländer, der das "freiwillig" macht. Ich bin da irgendwie skeptisch. Weißt Du, Du hast es ja selbst erkannt, er kann nur durch Dich oder eine andere Frau bzw. Kindern in D bleiben und das verursacht Dir, wenn ich das richtig interpretiere, Bauchschmerzen. Ich bin weit davon entfernt, jeden gleich als Beznesser zu sehen, aber Fakt ist einfach, dass Du eben seine Chance bist, dass er bleiben kann. Und dafür bemüht er sich und versucht sich anzupassen, bzw. Dir zu gefallen. Viele verbiegen sich. Das Risiko ist für Dich zu hoch. Und wie gut kennst Du ihn wirklich?

LG Ines

[Micky1244]

Und wenn er wirklich kocht, dann sicher nur seine afrikanische Küche, darüber ist hier auch schon mehrmals geschrieben worden. Nicht jede Frau mag sie jeden Tag essen.

[Rubinrot]

auf "Urlaub" mit einem Touristenvisum hier (wie auch immer das gehen würde)
LG Ines

Kann ich auch kaum glauben - wo, bei wem wohnt er dann wenn er mal nicht bei TS wohnt. Ist er aufgrung einer Einladung hier und wer hat ihn dann eingeladen ???
Was macht ein afrikanischer Tourist hier - wenn nicht auf die schnelle ein Braut finden oder eine AE auf 2 Beinchen produzieren?
In Bayern das Schloss Schwanstein besichtigen forografieren und "Warum ist es am Rhein so schön"
singen.

Tut mir nicht leid wenn ich jetzt mal so ironisch daherkomme - liegt an meinem eigenen Afrikanischen Aben/teuer!

Gruss
Rubinrot

[Tabiba]

Liebe Avelin, wie lange ist er denn schon mit diesem Visum hier in Deutschland?
Ich glaube auch nicht, dass ein Afrikaner, der nicht wohlhabend ist, so viel Geld
ausgibt, nur um Deutschland als Tourist zu bereisen.
Vielleicht hat er gute Verbindungen zum deutschen Konsulat in seinem Land und sich
ein Visum erkauft??
Hast Du seinen Pass gesehen. Soweit ich weiss, gelten Einladungsvisa 3 Monate,
Touristenvisa sicher weniger, das leben hier ist ja auch nicht billig.
Wie finanziert er denn seinen Aufenthalt hier wenn er nicht arbeiten darf?

Ich vermute, dass er hier ist, um eine Frau zu finden, die ihn heiratet, damit er
Aufenthalt und Arbeitsgenehmigung bekommt. Es kann ja auch sein, dass er in
seinem Heimatland schon verheiratet ist, immerhin ist er schon 30 Jahre alt.

Welche Tätigkeit stellt er sich denn vor, wenn er keine Ausbildung hat?
In welcher Sprache unterhaltet ihr euch?

Es ist doch klar, dass er so schnell wie möglich heiraten muss da sein Visum abläuft.
Findest Du nicht, dass das zu schnell ist? Lass ihn doch erst mal wieder in sein
Heimatland reisen, wenn er dich wirklich liebt (was ich leider nicht glaube, zumindest
nicht so, dass er mit Dir den rest seines Lebens verbringen will), wird er eben wieder
sparen müssen und sich dann erneut so ein Visum besorgen um dich zu besuchen.

Lass dich nicht zu einer überstürzten Heirat überreden, nur weil sein Visum abläuft.
So ganz überzeugt bist Du ja auch nicht, also lass es lieber. In so kurzer Zeit kannst
Du ihn gar nicht richtig kennenlernen und natürlich zeigt er sich jetzt von seiner
besten Seite

Liebe Grüsse Tabiba