Sechs Jahren belogen und betrogen. Kann man weiter machen?

[Francesca]

Hallo,

ich beschäftige mich nach meiner sehr schmerzhaften Trennung gerade sehr mit mit und mit Selbstreflektion.

Ich möchte gerne eure Meinung wissen oder auch eure Erfahrungswerte:

Kann eine Frau / ein Mann, der heraus gefunden hat, dass er sechs Jahre lang von seinem Partner belogen und betrogen wurde, von dem man nach sechs Jahren Beziehung erfahren hat, dass er sieben Jahre noch eine andere Frau hatte, es diese Frau schon vor einem selbst gab und er sich während der Beziehung mit dieser Frau auch noch verlobt hat, einfach so mit dem Partner weiter machen, als ob nichts geschehen ist?

Kann eine Frau einfach sagen "Ich habe ihm gesagt, wenn er zu mir zurück kommt, dann ist sofort alles für mich vergessen. Ich will davon nichts mehr wissen, für mich ist das Thema "Sechs Jahre belogen und betrogen" dann abgehakt...ich rede nicht mehr darüber".

Ist das wirklich so einfach?
Kann man so "mir nichts, dir nichts" ausblenden?
Kommt da nicht immer wieder etwas hoch, z.B. in einem Streit?
Kann man einfach so weiter machen wie "bisher", obwohl das "bisher" nur aus Lügen bestand?

Was ist Eure Meinung?

Vielen Dank!

[coralia]

Hi Francesca,

wie sollte das gehen? So viel Ignoranz kann niemand dauerhaft aufbringen.

Grüße
coralia

[morena]

Hallo, Francesca

das ganze ist eine elementare Lebenslüge,die einen in den Grundfesten erschüttert.Wenn jemand so lügt und ein Doppelleben führt,
könnte ich definitiv nicht mehr weitermachen und wollte es auch gar nicht.
Wo soll das Vertrauen je wieder herkommen und wie soll ich den Charakter eines Menschen,der so handelt, jemals als positiv bewerten.
Lügt er auch in anderen Bereichen ?
Das wären Fragen,die ich mir dauernd stellen würde.

Wenn das Deine Aufarbeit zur Zeit ist,hast Du sehr viel zu tun.Das ist schon ein Schock.

Viele Grüße,Morena

[Francesca]

Entschuldigung, ich hätte mehr dazu schreiben sollen.
Ich werde die Geschichte dazu hier auch noch schreiben. Es geht um einen Beziehungsbetrug in Deutschland, wo es neben Gefühlen und Menschen auch um Betrug und Materiellem, ein Doppelleben und auch um eine Form von Bezness geht...in dem eine deutsche Frau, ein deutscher Mann und eine polnische Frau die Rollen spielen.

Es geht hier um mich, meinen ehemaligen Verlobten (seit einem Monat ehemals) und seine polnische Parallelbeziehung.

Vor genau einem Monat ist heraus gekommen, dass er seit sechs Jahren ein Doppelleben führt.
Beide Frauen, weder die Polin, noch ich, sind bislang darauf gekommen, obwohl ich in den letzten Monaten erste Anzeichen gesehen habe und ihn auch darauf angesprochen habe, aber er es natürlich abgestritten hat.
Mit mir war er, als er die polnische Frau kennengelernt hat, schon etwas über ein Jahr zusammen.
Mit mir war er sieben Jahre zusammen, mit ihr sechs Jahre.
Als er und ich vier Jahre zusammen waren, da hat er sich mit mir verlobt.
Die Beiden waren da schon drei Jahre zusammen...

Und vor einem Monat ist die Bombe geplatz und nun hat sie ihn wieder zurück genommen, aber nur als "Einzelfrau" und sie sagte zu mir, dass sie zu ihm gesagt hat, dass wenn er zu ihr zurück komme, sie sofort "mich" und die "betrogenen sechs Jahre vergisst"...einen Haken dahinter macht und auch sofort abschliesst.

Dazu muss ich sagen, dass sie 10 Jahre älter ist als mein Ex-Verlobter und ich, dazu ungelernt (sie sei in Polen Akademikerin, aber das würde in Deutschland nicht anerkannt werden) in einer Konditorei arbeitet, eine erwachsene Tochter hat und auch schon eine Enkelin hat.
Er sagte, dass ihn bei ihr das "Mondäne" angezogen habe...und aus einem anfänglichen "Kick" eine Affäre wurde, die zum Selbstläufer wurde...und der Selbstläufer dauert nun schon sechs Jahre an!
Sie steht auf Aufbrezeln und auf große Schau machen, er brauche das ab und zu als "Ventil" für seinen "Stressabbau...
Sie ist ein ganz anderer Mensch als ich, sie macht gern Schicki-Micki, Party, chic Ausgehen, teure Restaurants, Nobelhotels, Nobelorte.
Sie war mit ihm in Dubai (auch im Burj Al Arab), in Abu Dhabi im Emirates Palace, war mit ihm in Monaco inkl.Helikopterflug (von dem ER mich angerufen hat und SIE saß neben IHM!!) und machte mit ihm eine Kreuzfahrt mit der Queen Mary. Nach Baden-Baden ins Casino, nach Wien ins Hotel Imperial...
und von allen Reisen mit ihr brachte er mir Geschenke mit oder sendete zig Emails mit Lageberichten oder rief sogar aus Dubai und V.A.E. mich täglich mehrmals mit seinem Handy an.
Angeblich, so sagte er mir, hat sie ihren Anteil immer selbst bezahlt. Während sie mir auf die Frage, wer bezahlt hat, nicht antworten wollte.

Helfen diese Dinge, dieses Wissen, dass man diese materiellen Dinge hatte und ggfs auch zukünftig wieder bekommt, beim ausblenden des Wissens um den Betrug und Lug seit sechs Jahren?

[Francesca]

Hallo Francesca,

ich habe eben deine ergänzenden Erklärungen gelesen.
Du bist also nicht die, die einfach weiter machen will, sondern die andere, die Polin.
Da ich ihre Gründe nicht kenne, kann ich dazu nur ganz allgemein sagen, sie muss schon
sehr verblendet sein, wenn sie dann "einfach weitermacht" und diesen 6 Jahre währenden
Betrug bereit ist zu vergessen.

PS. Wer profitiert denn da von wem - materiell gesehen ?

Die 10 Jahre ältere Polin will weiter machen. Er ist wohl auch schon bei ihr. Er und ich hatten das letzte Telefonat am vergangenen Freitag.
Die Polin profitiert materiell von ihm und seinem Fips im Kopf.
Als ungelernte Konditoreiverkäuferin wird sie sich das Schicki-Micki-Leben wohl nicht leisten können.

[morena]

Hallo, Francesca

offensichtlich helfen der Polin die Aussichten auf die materiellen Dinge,Reisen und die finanzielle Sicherheit,alles andere auszublenden
und der Betrug hat für sie kein Gewicht.
Außerdem kann sie ihn möglicherweise immer wieder unter Druck setzen,ihr weitere Forderungen zu erfüllen,wenn er derartig
von ihr fasziniert ist,obwohl älter und schon Großmutter, dass diese materielle Sicherheit und dieses Leben ihr einfach mehr bedeuten,
als Charakter und Vertrauen.Solche Frauen gibt es einfach,es ist die klassische Versorgungsdenke und so gut geht es ihr vermutlich nie wieder.

Viele Grüße,Morena

[Francesca]

Brodelt es da nicht in einem immer?

[Francesca]

Außerdem kann sie ihn möglicherweise immer wieder unter Druck setzen,ihr weitere Forderungen zu erfüllen,wenn er derartig
von ihr fasziniert ist,obwohl älter und schon Großmutter, dass diese materielle Sicherheit und dieses Leben ihr einfach mehr bedeuten,

Viele Grüße,Morena

Ja, sie hat ihn sehr gut im Griff für sich...
Sagt zu mir am Telefon, dass ich aufhören soll um ihn zu kämpfen, denn : "Er wird das machen, was ich ihm sage".
Sie sagt zu ihm am Telefon während er mit mir redet "Mach Schluß mit Telefon. Gleich kommt essen" und er sagt zu mir "Ich soll aufhängen, gleich kommt das essen"...und da waren sie auf einer Schicki-Micki-Insel im "nobblen" Restaurant...so sie zu mir am Telefon..."Weisst Du, siiitze ich hier in nobble Restaurant und möööchte habben scheene Abend"...
Wenn er am nächsten Tag nach dem Outing wieder mit mir telefonierte, nahm sie ihm das Handy weg und sagte zu mir "Ich hänge jetzt ein"...und ab dann nur noch Mailbox an...

[morena]

Brodelt es da nicht in einem immer?

Das glaube ich in ihrem Fall nicht,solange das Wichtigere da ist (Materiell).

Das haben wir doch auch in viele anderen Fällen im Forum,arabische Frauen oder afrikanische Frauen machen sogar bewusst mit,wenn Mann
hier mit einer anderen Frau zusammen ist.Die Hauptsache der Rubel rollt.
Und die Polin hat ihn doch erst einmal für sich und die Annehmlichkeiten,bis er evtl. auch hier wieder doppelgleisig fährt und etwas Jüngeres sucht,
das kann ihr natürlich auch passieren.

Viele Grüße,Morena

[Francesca]

Und die Polin hat ihn doch erst einmal für sich und die Annehmlichkeiten,bis er evtl. auch hier wieder doppelgleisig fährt und etwas Jüngeres sucht,
das kann ihr natürlich auch passieren.

Viele Grüße,Morena

Einige Leuten meinen, dass er in ein paar Wochen wieder bei mir anklopft, seiner bescheidenen und bodenständigen Verlobten, die er sein "Zuhause" nannte, wenn er merkt, dass er einen Stützpfeiler seines Lebens verloren hat.

[Francesca]

Das haben wir doch auch in viele anderen Fällen im Forum,arabische Frauen oder afrikanische Frauen machen sogar bewusst mit,wenn Mann
hier mit einer anderen Frau zusammen ist.Die Hauptsache der Rubel rollt.

Viele Grüße,Morena

Ja, dass habe ich bei den Frauen aus den Kulturkreisen auch schon gehört, oder von Frauen aus dem Kosovo, wo sich die Männer "pro-Forma" scheiden lassen.
Aber eine Frau aus dem christlichen-europäischen Kulturkreis...das die so kaltschnäuzig damit umgehen...gerade jemand aus dem katholischen Polen, dass hätte ich nie gedacht!

[morena]

Hallo, Francesca

warum kämpfst Du noch um ihn ? Sei Dir dafür zu schade.Er hat doch gezeigt,wie er ist und was er will.
Lass Dich doch nicht von ihm und ihr weiter demütigen.
Du hast doch schon erkannt,dass Du mit ihm nicht weiter zusammen sein könntest,weil es immer brodelt und nicht zu vergessen ist,
da kein vertrauen mehr da sein kann.
Sie kann damit leben.

Dann verarbeite es und schließe mit ihm ab.
Viele Grüße,Morena

[Francesca]

Francesca, ich verstehe nicht ganz, warum es dich interessiert, ob es in ihr brodelt.
Sie will ihn für sich haben und das scheint ja zu klappen.
Warum telefonierst du mit ihm ? Willst du ihn auch für dich zurück haben ?

Mich interessiert es als Frau und allgemein, ob so etwas möglich ist.
Ich möchte ihn NICHT mehr zurück haben, ich habe zuviele Abgründe gehört in den letzten vier Wochen.
Mich mit den Dingen zu befassen, ist meine Art abzuschliessen.

[morena]

Hallo, Francesca

da hat doch nichts mit dem katholischen Polen zu tun.Bei den anderen Ländern sind es auch gläubige Muslimas mehr oder weniger oder christliche Afrikanerinnen.
Was zählt ist doch die materielle Armut und das Versorgungsdenken dieser Frauen.
Und ob diese Frau nun besonders gläubig ist,weißt Du doch gar nicht.Es gibt viele osteuropäische Frauen,die an nichts anderes denken,als an einen
Mann,der gut gestellt ist und für sie und ihre Familien sorgen kann.

Und ob er eines Tages zu Dir,der bescheidenen Verlobten ,zurück kehren will,sollte Dir mehr als egal sein.
Dann solltest Du so weit sein,dass Du ihn hoch erhobenen Hauptes,abweisen kannst und ihm die Kalte Schulter zeigst.
Solange Du Dich mit ihr und ihm beschäftigst,anrufst,Dich erniedrigen lässt,bis Du weit davon entfernt.

Viele Grüße,Morena

[Imene]

Hallo,

ich kenne einen ähnlich gelagerten Fall in der ein Mann über ebenfalls ca. 7 Jahre 2 Frauen hatte, wobei nur die eine Frau von der anderen Frau wusste.
Diese zwei sind heute verheiratet und haben eine Tochter, die mittlerweile Teenager ist.

Es kann also auch funktionieren, ist aber sicherlich nicht zu generalisieren.

Beste Grüße,

Imene

[Francesca]

Hallo,

mein "Partner" und ich sind morgen genau vier Wochen getrennt.
Getrennt aus dem Grund, weil ich meinem flauen Gefühl nachgegeben habe.
Ich habe einfach seinen Worten nicht mehr geglaubt.

Ich war sieben Jahre mit ihm zusammen und bin mit ihm durch dick und dünn gegangen.
Nun bin ich selber ein Fall für den Psychologen. Er ist ein krankhafter Lügner, ein Pseudologe.
Ich bin seelisch ausgebrannt durch ihn und fühle mich als seelischen Mülleimer missbraucht.
Sieben Jahre war ich seine Partnerin, sechs Jahre davon hatte er in X, wo er unter der Woche wohnt, noch eine "Zusatzbeziehung", die sogar seine Eltern kennengelernt hat, obwohl er sich mit mir verlobt hatte....da waren wir vier Jahre zusammen und mit der anderen Frau schon drei Jahre.
Er nennt es "eine Verkettung von unglücklichen Umständen, warum sie zuerst seine Eltern kennengelernt hat und sagt, warum er das gemacht hat, dass muss er selbst erst herausfinden!!
Laut ihm war ich immer seine Erstbeziehung und wahre Liebe gewesen und immer in seinem Kopf, obwohl er mit ihr zusammen war.
Die Frau ist 9 Jahre älter als ich und auch schon Großmutter. Er ist mit ihr zu einer Kurzkreuzfahrt auf die Queen Mary gefahren und auch eine Rundreise durch die Vereinigten Arabischen Emirate gemacht und u.A. in Dubai im Burj Al Arab übernachtet und war mit ihr Monaco, da frage ich mich, wie eine Bürokraft das bezahlen kann, er sagte, dass sie immer alles selber gezahlt hätte.
Von allen Reisen mit ihr brachte er mir Geschenke mit und rief mich aus dem Ausland täglich mehrmals mit seinem Handy an um mit mir zu sprechen, schickte eMails etc.
Mit mir lebte er das bodenständige Leben und er machte auf mich den Eindruck, dass er es mag, denn er kommt auch aus einer bodenständigen Familie.
An ihr hat ihm das "Mondäne" gereizt sagt er, und bei mir hatte er, wie er immer sagte, seine "Familie" sein "Zuhause", sein "Nest". Er meinte, es habe sich "gut ergänzt"
Er hat in den sechs Jahren, wo er Doppelgleisig gefahren ist, einen wahnsinnigen Aufstand um mich gemacht, damit er mich bei der Stange halten kann und ich bei ihm bleibe und das nicht auffällt.
Sie wusste natürlich auch nichts von mir
Sie und ich hatten telefoniert. Er hat uns nach seiner "Beichte" miteinander telefonisch verbunden. Wahrscheinlich in der Hoffnung, dass "seine Frauen" das unter sich selber regeln.
Er ist so ein Feigling! Ist nicht kritikfähig und nicht krisenfähig.
Vor einigen Monaten hatte ich dann das erste Mal das Gefühl, dass da etwas nicht stimmt.

Habe ihn mehrmals angesprochen und er hat immer verneint, es gäbe keine andere Frau, nur mich, ich würde ihn mit dieser Unterstellung beleidigen.
Kürzlich musste er für eine Woche auf Geschäftsreise und beschrieb mir genau welche Orte und welche Hotels.
Er rief auch täglich mehrmals an und ich erhielt viele eMails etc von ihm mit "Lageberichten".
Er erzählte, dass er mit seinem Chef, dessen Chef und dem Finanzvorstand des Unternehmens unterwegs ist zwecks Projektentwicklungen.
In Wahrheit war er eine Woche in der Ferienwohnung wo auch wir zusammen Urlaub machten auf Sylt.
Er nannte sie immer "unsere Wohnung" und ich war da auch bei allen Themen involviert.

Am Mittwoch morgen rief er an, und sagte, dass es den Leuten (also Chefs und Vorstand) auf der Insel (wo sie einen Standort eröffnen wollen/wollten...) so gut gefallen habe, dass sie noch verlängert hätten eine Nacht...gleiche Hotel. Und da die "Holländer" mit dem Zug und ohne Auto nach Sylt wollten, steht sein Firmenwagen auf einem Parkplatz in Niebülll und man habe sich auf Sylt einen Beetle Cabrio ausgeliehen. Damit "rollt er jetzt den Käse durch Sylt" O-Ton. Zudem sein die "Holländer sehr anstrengend und nervig".
Wie immer sagte er, dass er mich vermisse, mich liebe, Küsse über das Telefon, er freue ich auf unser Wochenende etc.
Er habe dann noch Termine, warte auf die Holländer und meldet sich am Abend wieder, um mir eine gute Nacht zu wünschen.
Ich sagte "ich rufe dich später einfach mal im Hotel an".
Er sagte "Ach, brauchste nicht".
Ich "Warum denn nicht"
Er: "Nein, was soll das?"
Ich: "Nur so. Darf ich nicht"
Er: "Ja, aber was soll das?"
Ich: "Darf ich dich nicht anrufen?"
Er: "Was soll die Spioniererei?"
Ich: "Bist Du nun im Hotel oder nicht?"
Er: "Ja. Was soll das, Maus? Ich vertraue Dir und Du vertraust mir!".

Der Spruch war dann der Auslöser.
Ich suchte mir die Telefonnummer von dem Hotel raus und rief dort an, um mich zu seinem Zimmer verbinden zu lassen.
Die Rezeptionistin sagte, dass es keinen Gast mit dem Namen dort gibt. Ich meinte, bitte schauen Sie mal nach einer Gruppe Geschäftsleute....einem Deutschen, zwei Holländer und einem Südafrikaner. Ich nannte ihr noch den Namen des Südafrikaners, da er ihn mir mal genannt hat.
Auch der Name sei unbekannt. Man habe dort auch keine Holländer als Gäste.

Ich rief ihn auf seinem Handy an und meinte, dass man ihn dort nicht kennen würde. Er sei dort kein Gast.
Seine Antwort war ein ruhiges "Quatsch Maus, ich stehe doch gerade in dem Hotel".
Ich fragte ihn nach seiner Zimmernummer. Er nannte mir die 208.
Ich rief dort nochmals an und die Rezeptionistin sagte recht künstlich "Ach ja, dass hat mein Kollegin angenommen und nicht verzeichnet. Ich verbinde sie mit dem Herrn".
Dann hatte ich ihn wieder am Telefon. Er sagte lachend "Siehste Maus, hier bin ich, bin doch in dem Hotel. Alles in Ordnung. Sei nicht so misstrauisch!".
Ich sagte zu ihm, dass er aber wohl nicht auf dem Zimmer sei, denn man höre dort viele Stimmen.
Er sagte, dass er in zwei Minuten auf seinem Zimmer sei....ich ließ ihn nicht ausreden und sagte, dass ich ihn dann dort anriefe.
Tja, dann rief ich nochmal an und sagte, dass sie mich bitte mit dem Zimmer 208 verbinden solle.
Die Rezeptionistin wurde verlegen und sagte "Ähm, dass ist mir unangenehm. Ich bin gerade von dem Herrn so überrumpelt worden, dass ich ihren Anruf auf sein Handy verbinden soll. Tut mir sehr leid, aber der Herr ist hier kein Gast. Mehr kann ich ihnen dazu nicht sagen. Ich weiss nicht, warum der Herr sich unser Hotel ausgeguckt hat. Bitte klären sie das mit ihm".

Und nun stehe ich hier und sortiere alles und staune immer noch mit offenem Mund und offenen Augen, was da an Enthüllungen und Abgründen kam.

Auf meine Frage, warum er solange eine Doppelbeziehung hatte, kann er mir immer noch keine Antwort geben.
Er sagt, dass weiss er selbst nicht

Auf die Frage, warum er nicht in den sechs Jahren, wo sie dabei war, mit mir Schluß gemacht hat, sagte er, dass er mich liebe..
Auf meine Frage, was er liebt, sagte er: Deine GANZE Person.
Und auf meine Frage, warum er dann noch eine Parallelbeziehung brauche, sagt er "Wenn ich das wüsste".

Bei ihr war es das Schicki-Micki-Leben, in das er gelegentlich abtauchen MUSS. Das ist sein Ventil zum Stressablassen, sagt er.

Ich wusste schon lange von seinem Problem mit seiner Selbstakzeptanz, seinen Komplexen und seinem geringen Selbstwertgefühl, was er durch Marken, Konsum und "Anspruch" (Ritz verlangen und Ibis bezahlen) und als "Graf Koks" durch die Welt schweben gern kompensiert hat.
Maßanzüge, Maßhemden, Maßschuhe, Louis Vuitton Aktenkoffer, Hermes oder Bulgari-Krawattten (von Ebay!), Einstecktücher, Club Sakko´s mit Goldknöpfen
Und wenn legere Privatkleidung dann nur Lacoste, La Martina aufwärts.
Nobeluhren von Rolex, Blancpain und Tiffany etc.
Er hat sich einen goldenen Siegelring anfertigen lassen mit dem Wappen einer Stadt in Sachsen-Anhalt, dessen Namen er trägt, aber niemand aus der Familie kommt da her.
Wenn man ihn fragt, was das für ein Wappen sei sagt er "Das ist unser Familienwappen. Wir kommen aus dieser Stadt".

Damit konnte ich bislang leben, denn ich wusste ja, dass vieles nur gesponnen ist und kannte sein Problem und konnte damit umgehen.

Oft habe ich ihm gesagt, dass ich das soeben für "Blödsinn" gehalten hätte, was er sagte, und er gab zur Antwort "Ja wenn Du meinst, dann ist das Blödsinn".

Ich habe oft versucht ihn auf den Boden der Tatsachen runter zu holen, doch es hat nie lange angehalten. Ich habe ihm immer gesagt, dass er Mann den ich liebe, der nackte Mann ist oder der Mann im Schlafanzug, wenn er ohne seine Verkleidung und seine Maske ist, dass ist für mich der echte Mann, den er immer versteckt, weil er Angst hat verletzt zu werden.
Seine letzten Beziehungen vor mir sind laut seiner Erzählung kaputt gegangen, weil die Frauen ihn betrogen hätten.

Bislang konnte ich damit umgehen, aber ab dem Moment wo ich von der "Zusatzbeziehung" gehört habe, da war die Grenze überschritten.
Er möchte mir derzeit meine Fragen nicht beantworten und sich auch selber nicht stellen, er macht momentan seinen Berufsalltag munter weiter, obwohl ihm da, wie er gestern sagte, derzeit alles "zusammen bricht" und er Angst hat, dass er seinen Job verliert. Angeblich hat er seinem Arbeitgeber (bei dem er erst seit vier Monaten ist, also noch in der Probezeit), gebeichtet, dass er eine Doppelbeziehung hat und eine Geschäftsreise als Alibi genutzt habe.
Der Arbeitgeber hätte angeblich gesagt, dass das seine private Angelegenheit sei.

Für mich ist er nicht mehr zu sprechen.
Er reagiert nicht auf meine Fragen.
Er interessiert sich auch nicht mehr für seine (unsere) Katzen und ignoriert mich komplett.
Seit vier Wochen höre nicht nicht ein Wort der Entschuldigung.
Ich war seit sieben Jahren seine treue und zuverlässige Partnerin und eine Freundin für ihn.
Jetzt hat er mich ausgespuckt wie ein ausgelutschtes Kaugummi und in den Dreck geworfen.
Dabei ist er "der Täter"!

Und so ging es dann fast vier Wochen weiter:
Am nächsten Morgen rief er an und sagte, dass sie Schluß gemacht habe.
Am nächsten Tag rief er an, dass er mich Lieben würde und um unsere Beziehung kämpfen wird.
Am nächsten Tag machte er per SMS Schluß.
Zwei Tage später rief er an, dass wir für ihn noch nicht zu Ende sind, er liebe mich noch und vermisst mich, er braucht aber Zeit.
Am nächsten Tag wurde sich per eMail wieder getrennt und 10 Min später rief er an und hat alles zurück genommen.
Dann einige Tage nur SMS von ihm, dass er sich melden wird.
Er war dann für mich nicht telefonisch zu erreichen.
In der nächsten Woche rief er Montag an und sagte, dass wir noch zusammen sind, er mich vermisse, mich nicht verlieren möchte und glaubt, dass alles wieder gut wird bei uns.
Was ich da noch nicht wusste ist, dass er sich am Wochenende mit ihr wieder getroffen hat und sich mit ihr ausgesprochen hat...und mich wollte er auch nicht verlieren
Mittwoch dann ein Anruf von der Frau bei mir...morgens um halb Vier!
Er war da auf Geschäftsreise. Sie rief mich betrunken an und war hysterisch. Sagte zu mir, dass ich aufhören solle um ihn zu kämpfen und das er eh
"Das machen wird, was ich ihm sage" (also die andere Frau ihm sagt...wir reden hier von einem 40 Jährigen Mann!!).
Ich habe aufgelegt und dann rief er an und sprach mit weinerlicher Stimme
"Sie wollte nur mit Dir reden"...diese Frau hat ihn so im Griff... er merkt nicht, wie sie nur als Spielball nutzt und nur auf den finanziellen Vorteil aus ist.
Während dieser Wochen als die "Bombe geplatzt ist", sprach er in einem rauen Ton mit mir, ich habe ihn nicht mehr wieder erkannt. Das war ein ganz anderer Mensch als der, den ich kannte.
Ich nehme an, dass ist ihr Einfluss.
Nachdem sie und ich das erste Mal telefoniert hatten und sie ihm sein Telefon wieder zurück gab und er für ihre Meinung zu lange mit mir redete, da nahm sie ihm das Telefon ab und sagte zu mir, dass sie nun einhänge.
Wir reden hier von einem 40 Jährigen Mann!!

Am Donnerstag rief er mich an. Lag krank im Hotelzimmer.
Er sprach wieder ganz ruhig und ganz normal mit mir, eigentlich zärtlich wie immer.
Ich habe ihn gefragt, wie es kommt, dass er wieder so zärtlich mit mir rede?
Seine Antwort war "Wahrscheinlich, weil ich jetzt zur Vernunft komme".
Ich "In welche Richtung?"
Er "In Deine"

Sie rief mich am Donnerstag auch noch an.
Sagte zu mir, dass sie ihm gesagt habe, dass wenn er zu ihr zurück kommt, für sie das Thema "Er hat mich sechs Jahre belogen und betrogen" kein Thema wären...sie würde das sofort vergessen und nie wieder bei ihm ansprechen. ICH wäre als Thema auch kein Thema für sie mehr
Geht denn so was eigentlich??

Dann rief er am Freitag noch mal an. Erst redeten wir in normalem Ton über viele Dinge und dann sagte er mir, dass er sich "erstmal" für sie entschieden habe, was aber nicht heisst, dass es für ihn nicht einen Weg zurück zu mir gebe.
Da wäre noch sehr viel Gefühl für mich, aber er muss seinen Kopf sortieren und er brauche Zeit.
Zudem schämt er sich mir gegenüber (ihr wohl nicht so), da er mir mehr Lügen (er hat starke Minderwertigkeitskomplexe und übertreibt gern) als ihr in der ganzen Zeit erzählt habe....

Und 10 Minuten später der nächste Anruf von ihm:
Plötzlich war er wieder ein ganz anderer Mensch. Er schrie mich an:
"Jetzt hör gut zu! Ich habe mich 100% für sie entschieden. Hast Du gehört! Für uns gibt es keine Chance mehr"!

Und: Bei ihr wird er nicht mehr lügen, nur noch ehrlich sein. Alle Lügen wären ja jetzt raus..

Da habe ich gesagt, mach was Du willst und habe aufgelegt.

Seitdem ist FUNKSTILLE!

Übrigens hat er in den sechs Jahren, wo sie "dabei war" zweimal mir mir Schluß gemacht, weil er sich von mir "unter Druck" gesetzt gefühlt hat...er fühlt sich ja permanent unter Druck durch irgendwas...und beim ersten Mal war er nach vier Tagen wieder da und beim zweiten Mal nach zwei Tagen und hat mir den Verlobungsring wieder angesteckt, den ich ihm beim neuen Schlußmachen mitgegeben habe.

Übrigens: Wir sprechen hier von einem 40 Jährigen Akademiker, der es gern betont, dass er einen Abschluss hat...

Leider ist es keine Soap Opera Der falsche Film ist leider die Realität.

Momentan frage ich mich, ob ich das je abschliessen kann, dieses Wissen belastet mich. Wie soll ich mit solchen Erinnerungen je wieder eine Partnerschaft führen können?
Das sind ja noch nicht alle Abgründe, die ich hier beschrieben habe!

Ich muss meine Anschriften und TelNr nicht ändern.
ER ignoriert mich komplett und weigert sich, mir Antworten zu geben!
ICH bin für ihn gestorben. Am Tag 1 nach der Bombe sagte er noch, dass er um unsere Beziehung kämpfen will. Am Tag 2 danach hieß es, dass er mich liebt und am Tag 3 sagte er, dass er mich nicht mehr liebe, denn er hätte "nachgedacht" und zu dem "Entschluß" gekommen, dass mein Nachspionieren im Hotel dazu geführt hat, das ER kein Vertrauen mehr zu MIR hat!!

Da ich auf der Suche nach Antworten für mich bin, habe ich erkannt, dass er in das Bild der Narzißtischen Persönlichkeitsstörung rein passt.
Die Dame ist seine "Komplementärnarzißtin" und schmiert ihm Honig um den Mund, damit fühlt er sich besser, als mit einer Frau, die ihn enttarnt hat, weil sie sich nicht länger verarschen lassen wollte!

Heute habe ich ihm diese Mail geschrieben...natürlich bekam ich noch keine Antwort:

Darf ich Dich nochmal an dieses Schauspiel erinnern...vielleicht hilft es Dir bei der Suche nach Antworten zu deiner Frage "Warum habe ich das gemacht?"
Das war der Mailverkehr an dem Abreisetag, wo Du angeblich auf Dienstreise gefahren bist...
"Ich liebe Dich und will heim zu meiner Maus"...schreibst Du mir hinter ihrem Rücken!!
Warum machst Du so etwas, wenn Du mit einer Anderen noch Parallel eine Beziehung hast und vor allen Dingen so lange.
Warum hast Du das mit mir so lange gemacht?
Warum hast Du dich noch mit mir verlobt und mir eine Familie vorgespielt, obwohl Du da schon drei Jahre mit ihr zusammen warst?
Realisierst Du eigentlich, was Du mir damit angetan hast!!!??
Und ganz nebenbei bemerkt: Auch diese Frau hast Du jahrelang belogen und betrogen und bist ihr in den Rücken gefallen.

Ich kann das alles nicht nachvollziehen!
Du hättest doch in den ganzen Jahren nur mit MIR Schluss machen müssen und die ganze Situation, wie sie jetzt ist, die wäre nicht.
Seit Monaten spreche ich Dich an und bitte Dich um Ehrlichkeit...das Wort kommt von Ehre...hast Du das?
Aber Du bist und bist nicht ehrlich, obwohl ich Dir gesagt habe, dass wir über alles reden können und wir auch eine Lösung gefunden hätten.
Lösung wäre gewesen, dass wir uns trennen oder eine Beziehungspause machen, wo wir Beide nachdenken können, wie wir weiter machen wollen.
Du schwelgst jetzt in Deinem neuen alten Liebesglück und was aus mir wird, der Frau, die Dich sieben Jahre lang geliebt hat, Deine echte und treue und zuverlässige Partnerin war und dazu noch Deine Freundin, dass ist Dir egal.
Mit ihr kannst Du in Deiner Scheinwelt leben, die ihr Beide scheinbar zur Kompensation von Defiziten braucht.
Diese Brutalität und Kaltschnäuzigkeit von Dir trifft mich hart.
Immer war ich für Dich da! Sieben Jahre lang Deine Standleitung und Problemhotline und Verständnishotline und der Ort, wo
Du dich ausruhen konntest, damit Du mit ihr ein Pseudo-Schicki-Micki-Leben gaukeln kannst.
Du scheinst es echt nicht zu kapieren, was Du damit bei mir angerichtet hast.
Hauptsache immer nur DU DU DU und Deine verdammte Egozentrik!
Ich hätte nie und nimmer gedacht, dass in Dir so viele Gesichter stecken.
Und wie konntest Du es dich wagen zu Deiner Mutter zu sagen (und deine Mutter auch noch anlügen!!), dass Du MICH, deine Partnerin seit sieben Jahren und Deine Verlobte seit drei Jahren NUR VOM QUATSCHEN KENNST und Du nicht weiss, was ich will!!
Das zeigt doch, wie tief die Krankheit in DIR steckt!

Er sagte zu mir, dass er ab "jetzt" nicht mehr lügen wird und sich mit der Anderen ausgesprochen habe...sie habe ihm verziehen und da wird er nicht mehr lügen und auch nicht mehr lügen müssen....
Ist ja eh alles raus, er brauch nicht mehr zu lügen.

Und mit dem lügen hätte er auch erst bei mir angefangen, vorher hat er in seinem Leben noch nicht gelogen
Und weil das so schön war, ist er sieben Jahre bei mir geblieben!

Er sagte, dass ich so ein starker Mensch sei und er sich neben mir wie ein Wurm fühlte und er wollte mir imponieren, deshalb hat er Märchen erzählt.
Es ging dann soweit, dass er von einem Studienabschluß an einer schweizer Universität erzählt hat und als er sich dann mal nach einer neuen Stellen umschauen musste, da bat er mich, seinen Lebenslauf neu abzutippen und zeigte mir seine Bewerbungsunterlagen...dabei war auch das Diplom der schweizer Uni.
Seine Eltern bestätigten mir, dass er zwar einen Studienabschluss habe, aber den in Deutschland, an einer Wald- und Wiesen-Uni gemacht habe.
Auf meine Frage, woher das Diplom kam, welches er mir zeigte, sagte er, dass er das zusammen gebaut habe...für mich...er wollte, dass ich weiter glaube, dass er ein toller Typ ist.
Auch hatte er Angst, sollte er sich wieder selbst outen müssen, dass es noch weitere Lügen gibt, dass ich dann weg bin.
Und deshalb hatte er wohl auch zwei Frauen...aus Angst, dass eine weg ist....??

Ich hätte fordernder sein sollen. Aber dann wäre er schön früher weg gewesen...obwohl er ja immer wieder zurück gekommen ist in den sechs Jahren, wo sie "dabei war".
Das war immer an den Tagen vor Heiligabend, wo er dann von sich aus einen Streit provoziert hat um dann einen Grund zu haben um stinkig auf mich zu sein und dann hat er eben für ein paar Tage Schluss gemacht und war am 1. Weihnachtstag dann wieder da.
Sie hatte, so habe ich jetzt heraus gefunden, die Heiligabenden und ich hatte den 1. und 2. Weihnachtstag.
Silvester mal sie, mal ich.
Ostern: Karfreitag ich, Samstag und halber Sonntag "seine Eltern", dann
Ostersonntag abends und Ostermontag wieder ich.
Und um zu mir zu kommen, hat er sie nach Hause geschickt und seine Eltern angelogen, dass er am 1. Weihnachtstag einen geschäftlichen Termin habe...
Das hätte ich schon früher unterbinden sollen und mich lösen.
Aber seine Versöhnungsversuche waren Oscarreif!

Ganz toll waren die Dramen dann am Heiligabend wenn wir nicht zusammen sein konnten...Alle zwei Stunden ein Anruf von mind. 15 Min.
Text "Maus, ich vermisse Dich sooo sehr. Ich bin ganz traurig, dass Du nicht hier bist. Ich habe auch heute stunk bei meinen Eltern gemacht und denen gesagt, dass das im nächsten Jahr nicht mehr geht. DU BIST DANN HIER!"
Und die Dame saß unten im Wohnzimmer bei den Eltern und hat sich nicht gewundert, dass er alle zwei Stunden zwei Stockwerke höher ging und nach einer Viertelstunde erst zurück kam!

Oder: Er war an einem Samstag bei mir und wollte nicht bei mir übernachten, es war eigentlich abgemacht gewesen.
Er fuhr dann später los...zu seinen Eltern...halbe Stunde später klingelte es und er war wieder da.
Sagte, dass er auf der Autobahn "gedreht" hatte, er wolle doch noch bei mir sein.
Immer dieses Hick Hack mit ihm.
Aber bei der Anderen will er ja jetzt ganz anders sein...sagt er

Zudem bin ich der Meinung, dass auch die Schuld für sein Verhalten und auch für sein weiteres Verhalten die Leute tragen, so wie die Frau, die ihn bedingungslos wieder aufnehmen, trotz des Wissens.
Für ihn doch ein Zeichen, dass er vollkommen okay ist.
Der wird immer so weiter machen. Man lässt ihn ja!

Ich hoffe, dass ich irgendwann wieder mal vertrauen kann!
Ich muss mich selbst dahin bringen. Irgendwann werde ich mal Abstand zu der Geschichte haben, vergessen können werde ich es nie.
Da haben sich Abgründe aufgetan, dass muss ein Mensch erstmal verpacken.
Besonders mit dem Wissen, dass wir verlobt waren und im nächsten Jahr heiraten wollten.
Selbst als er vor vier Wochen im Urlaub mit ihr war, redete er noch vom heiraten am Telefon.
Ich fragte in, von wo er gerade anrief. Er sagte, in X vor dem Rathaus.
Ich "Wo auch das Standesamt ist?"
Er "Ja, soll ich reingehen und nach Terminen fragen?"
Und sie saß in der Ferienwohnung und hat auf ihn gewartet...hat ihn zum Zigaretten holen geschickt, wie sie sagte, und er blieb lange weg, da hatte sie dann zum ersten Mal eine Vorahnung.
Vorher nie, sie nannte ihn ihren "Prinzen, der sie auf Händen getragen hat".
Das hat er mich auch, sage ich mal so.
(Und er sagt zu mir, dass er keine rauchende Frau möchte und keinen Aschenbecher küssen möchte, er sei so froh, dass ich Nichtraucherin sei...sie sagte, er hätte zu ihr gesagt, dass es ihm nichts ausmachen würde, dass sie Raucherin sei...halt sehr flexibel der Herr).
An dem Nachmittag ist ja die Bombe geplatzt mit meinem Anruf in dem Hotel und das ich ihn dann zur Rede gestellt habe.
Er hat ja dann noch versucht die Situation zu retten, in dem er in das Hotekl gestürmt ist und die Rezeptionistin, so wie sie sagte, überrumpelt habe, dass sie den Anruf, den er bekomme, zu ihm durchstellt oder auf ein Telefon in der Lobby oder so.
Er wollte mir ja da weiß machen, dass er doch in dem Hotel sei und mein Mißtrauen mal wieder unbegründet sei.
Ich also die Hysterische!!

Ich hatte schon länger eine Vorahnung und ihn auch immer direkt angesprochen. Er hat es immer abgestritten und war dann noch netter und noch liebevoller.
Schrieb mir eMails, dass er traurig ist, dass ich so ein Misstrauen habe.
Es täte ihm weh...er kann es nicht nachvollziehen, dass ich so über ihn denken würde...
Zweimal fand ich ein Haar, einmal auf seinem Pullover und das nächste Mal auf dem Beifahrersitz seines Autos. Er sagte, dass sei ein Haar von ihm.
Wir Drei haben alle ein ähnliche Haarfarbe.
Sie ist ja 10 Jahre älter als er und ich und sie könnte vom optischen her meine Mutter sein. Ähnlicher Typ, nur ihr sieht man das Alter mehr an und sie wirkt auch älter, daher sage ich, dass sie meine Mutter sein könnte.

Ich kann den ganzen Aufriss, den er in den ganzen Jahren, wo sie dabei war, um mich dabei war, nicht verstehen.
Er hätte doch einfach nur mit MIR Schluss machen müssen.
Dann hätte er sich vor seinen Eltern und auch vor der Frau nicht outen müssen.
Alles wäre ruhig gewesen und zig Leute wären heute GESÜNDER!!

Einmal hat er mir in einem Restaurant einen Heiratsantrag machen wollen, weil er merkte, dass ihm die Felle weg schwimmen!
Da waren wir im Urlaub. Beide auf dem Hotelzimmer. Sein Handy klingelte.
Er schaute aufs Display, fühlte sich ertappt und schaute mich an und lies das Handy weiter klingeln.
Ich fragte
"Wer ist denn dran?
Er
"Mein Vater"
Ich
"Dann geh doch dran"
Er
"Nein, ich weiss, was der will. Der nervt mich gerade"
Später waren wir dann in einem Geschäft. Das Handy klingelte wieder.
Er ging dran und sagte dann "Moment".
Hielt die Hand vor das Handy und sagte zu mir "Ist meine Mutter (sie war es aber), ich geh kurz raus".
Später saßen wir dann im Restaurant und ich habe das nochmals mit dem Anruf im Hotelzimmer angesprochen und sagte ihm, dass ich da etwas faul finde.
Er natürlich wieder alles abgestritten. Sich auch in Widersprüche verwickelt etc.
Da wurde es mir zu bunt und ich sagte, dass ich ihn nach dem Essen zurück ins Hotel bringe, er da seine Sachen packen kann und ich ihn in den nächsten größeren Ort bringe, wo er dann einen Zug zurück nach Deutschland nehmen kann.
Dann hat er wieder zur Attacke geblasen...ist zur Höchstform aufgelaufen und meinte, dass er hier gleich im Restaurant vor allen Leuten auf die Knie geht und mir einen Heiratsantrag macht.
Ich blieb bei meiner Entscheidung und die Fahrt zurück ins Hotel war er am "kämpfen".
Er durfte dann doch bleiben.
Ich habe ihm dann doch geglaubt, dass es wirklich nur sein Vater war.

Am schlimmsten finde ich derzeit diese Kaltschnäuzigkeit und auch die Brutalität in der Stimme, wenn er mit mir seit dem Knall geredet hat.
Das ist ein ganz anderer Mensch als der, den ich kannte.
Er behandelt mich, als wäre ich die Betrügerin/Hochstaplerin gewesen und als ob ich ihn tief verletzt habe.
Ob die Frau diesen Einfluss auf ihn hat?
Sie sagte ja auch zu mir am Telefon "Er macht das, was ich ihm sage" und er lässt sich ja auch mehrmals das Telefon von ihr wegnehmen, wenn er mit mir seitdem geredet hat und sie macht dann das Handy aus und er ist dann nicht mehr erreichbar

Ich telefoniere seit letztem Freitag nicht mehr mit ihm.
Er hat den Kontakt komplett abgebrochen, nachdem er mich am Freitag zweimal kurz hintereinander angerufen hat...einmal um mir zu sagen, dass er sich "erstmal für sie entschieden hat, aber es für ihn noch einen Weg zu mir zurück gebe" und 10 Min später um mich anzuschreien, dass er sich nun 100% für sie entschieden hat und wir keine Chance mehr haben.

Er antwortet nicht auf SMSen, geht nicht ans Telefon und antwortet auch nicht auf eMails.
Und ich schreibe NICHT "Bitte bitte bitte komm zurück, ich tue auch alles, was Du sagst", sondern sage meine Meinung. Fasse ihn nicht mehr mit Samthandschuhen an und behandele ihn nicht mehr wie ein rohes Ei, so wie ich es in den letzten sieben Jahren gemacht habe.
Ich k**ze mich einfach aus.

Ich nehme an, so wie mein Eindruck aus den vier Telefonaten mit der Polin war, hat sie das die ganze Zeit nicht getan und hat ihren Egoismus durchgesetzt und das hat ihn scheinbar mehr beeindruckt.

Für mich ist deren Beziehung mehr ein Geschäft:
Sie begleitet ihn auf Schicki-Micki und gibt sich mondän und brezelt sich auf.
Er denkt, dass er wegen ihrer "Repräsentanz" gesellschaftlich aufgewertet wird als Mann. Dabei wirken die Beiden wie Mutter und Sohn und sie ist auch einen halben Kopf größer als er und ist 10 Jahre älter und sieht auch älter aus.
Er bietet ihr dafür etwas, was sie sich als Konditoreiverkäuferin nicht leisten kann und er wird dafür als "Traumprinz" angesehen und sie lehnt sich an ihn an und er fühlt sich als Mann bestätigt.
Und für das "Leben" mit ihr, hat er sich bei mir ausgeruht und seine Energien aufgeladen
Und bei mir brauchte er die Verkleidungen und Maskierungen nicht und auch kein (Pseudo-) Schicki-Micki machen, dass habe ich ihm immer gesagt.
Bei mir zählen Dinge wie: Soziale Kompetenz, emotionale Intelligenz, Werte, Treue, Zuverlässigkeit.
Dinge, wie er immer sagte, die ihm auch wichtig sind und die er von "Zuhause" aus kenne.
Die Eltern sind auch ganz normale arbeitende Menschen ohne Schicki-Micki-Getue.
Ich erkenne ihn, so wie er bei ihr ist, nicht wieder.
Er redet ihr nach dem Mund, z.B. sagte sie im Hintergrund, als er und ich telefonierten "Mach schluß mit Telefon. Gleich kommt essen" und er plapperte nach "Ich soll jetzt schluß machen mit dem Telefonieren. Das Essen kommt gleich"!!!!!! Und dann lässt er sich von ihr auch noch mehrmals das Telefon wegnehmen und auflegen lassen!!
DAS HÄTTE ICH NIE GEBRACHT!
Das schockiert mich so, dass er das nicht merkt, wo er da rein geraten ist und was er an mir verloren hat.
Und bislang kam kein Wort der Entschuldigung oder eine Erklärung für das Geschehen in den sechs Jahren wo sie dabei war.
Ich habe ihm doch nichts getan, war sieben Jahre lang seine gute, treue und zuverlässige (und bescheidene) Partnerin.
Und habe mich ihm gegenüber immer wie ein Freund verhalten.
Habe ihn immer unterstützt, obwohl. wenn ich jetzt darüber nachdenke, dann habe ich eigentlich nur die Drecksarbeiten für ihn gemacht:
War Standleitung für seine Probleme (z.B. auf der Arbeit...innerhalb von 12 Monaten hatte er zwei Kündigungen...natürlich waren die Chefs schuld...).
Damals hat er mich im Büro alle 15 Min angerufen und er hat sich über den und den und den in der Firma aufgeregt, als er da bergab ging.
Ich hatte immer ein offenes Ohr. Habe dann immer versucht ihn aufzubauen, mental, mit guten Worten.

Wahrscheinlich war ich zu nett zu ihm und er kannte das nicht, dass man auch gemocht werden kann, ohne das man Gegenleistungen bringen muss, von einer Frau
Gegenleistungen in Form von Materiellem und Finanziellem....

Irgendwas hat ihm an mir gefehlt und ich würde gern wissen, was es war.
Nicht wegen ihm, sondern wegen mir.

Und ich MUSS wissen, warum er sich in den sechs Jahren, wo sie dabei war, nicht einfach nur mit MIR die Beziehung beendet hat, denn das wäre doch die einfachste Lösung gewesen!
Ich hätte in der Zeit einen anderen Mann kennenlernen können und ggfs noch ein Kind bekommen können etc.
Stattdessen bindet er sich mehr an mich und umgekehrt durch eine Verlobung.
Er kennt meine Biographie, dass meine Eltern recht früh gestorben sind und er wusste, wie sehr ich es mir gewünscht habe, wieder "Wurzeln zu schlagen". Es ist eine Frechheit, dass er mir trotz dieses Wissens eine Familie vorgegaukelt hat, obwohl er nie eine ernsthafte Absicht mit mir hatte!

Was hat es ihm gebracht? Genugtung, dass er nun der Jenige ist, der die Leute mal verarscht und quält und nicht umgekehrt?
Kompensation für erlittene Kränkungen aus seiner Vergangenheit?
Aber warum bei mir??
Das tut mir so weh!

In den sieben Jahren mit ihm, waren wir das erste Jahr alleine (glaube ich) und er sagte damals, dass ihm das Ende mit seinen beiden Ex-Beziehung noch sehr nachhängt, beide hätten IHN betrogen und übelst abserviert.
Daher wollte er erst abwarten und noch nicht Kopf über in unsere Beziehung tauchen. Das konnte ich nachvollziehen, mir ging es ähnlich so mit meiner vorherigen Beziehung. Auch ich wollte nicht wieder verletzt werden.
Nach einem halbem Jahr sah es zwischen uns gut aus und wir entwickelten so etwas wie Normalität. Auch wollte ich nicht kletten und ich wollte auch keinen klettenden Mann.
Nach einem Jahr dann den ersten Urlaub. 24 Stunden am Stück und Harmonie und nur gute Laune.
Nach dem Urlaub müssen die Beiden sich in einem "exclusiven Nightclub", wie sie zu mir sagte, kennengelernt haben.
Dann nahm es seinen Lauf.

Sie war dann sechs Jahre "dabei" und als er und ich vier Jahre zusammen waren und er mit ihr drei Jahre, da hat er sich, wieder in einem Urlaub, mit mir verlobt.

Du hast recht, ich MUSS zur Ruhe kommen, langsam packe ich das auch gesundheitlich nicht mehr. Seit vier Wochen esse ich kaum und kann auch nicht einschlafen. Auf der Arbeit merkt man das...
Ich habe auch professionelle Hilfe gesucht, da warte ich derzeit auf Termine.
Ich tue also etwas für MICH.

Aber ich bin der Typ Frau, der zum Selbstreflektieren auch andere Leute fragen muss. Und da ich mit IHM in der Beziehung war und ER bei MIR fremd gegegangen ist und eine Parallelbeziehung BRAUCHTE, möchte ich von der betreffenden Person auch die Antworten haben.
Ich kontaktiere ihn nicht, damit er zu mir zurück kommt, dass möchte ich auch nicht, sondern das er sich seiner Verantwortung stellt.

ER wird an SICH NICHT arbeiten. Das hat er nie gemacht und das hat er auch nie machen müssen.
Seine Eltern haben ihm immer alles abgenommen. Die Mutter macht ihm heute, selbst als 40 Jähriger Mann die Wäsche, obwohl sie regelmäßig Chemotherapien machen muss bei ihrer Erkrankung.
Er bringt jeden Freitag die Wäsche in den 80 Km entfernten Wohnort seiner Eltern und nimmt eine gepackte, schrankfertig gewaschene frische Wäsche wieder mit!
Und die andere Frau hat ihn ja wieder aufgenommen ohne Ansprüche zu stellen.
Der Mann hat einfach nur Glück.
Er wird sich ja nie ändern müssen!

Ich verteidige ihn nicht und ich beschuldige auch die andere Frau nicht, zumindest nicht für die letzten sechs Jahre.

Mich hat er "nur" emotional ausgeplündert...oder ich habe mich emotional ausplündern lassen...finanziell habe ich gut meine Daumen drauf.
Finanziell kann er sie nicht ausplündern, da sie nichts hat.
Sie nimmt ihn aus. Die haben halt ihren Deal.

Die Macke die ihn treibt ist der Minderwertigkeitskomplex.
Entstanden durch die authoritären Eltern und den sehr dominanten Vater, dem er selbst bis heute nichts recht machen kann.
Aber wenn er nicht erwachsen genug ist mit fast 40 Jahren und sich professionelle Hilfe sucht um aus seinem eigenen Dilemma heraus zu kommen und sich von seinen Eltern zu emanzipieren, obwohl er darunter leidet, dass er ständig bevormundet wird und sich von seinen Eltern nicht ernst genommen fühlt, dann ist es seine eigene Schuld.

Als in den ersten Tagen alles frisch war und emotionale Achterbahn war, da hatte er am Tag 1 gesagt, dass er um mich kämpfen wird...und sie sei abgereist und er sei nicht böse darum, dass SIE schluss gemacht habe...Tag 2, er liebe mich und am Tag 3 kam "Schlußmachen per SMS"...da bin ich in den Ort zu seinen Eltern gefahren, denn er war da. Ich wollte mit ihm persönlich reden, denn es kann nicht sein, dass man nach sieben Jahren Beziehung einfach per SMS Schluß macht!!
Er sollte mir in die Augen sehen und es mir sagen!
Da kam ich an und er wollte mich erstmal nicht ins Haus reinlassen und wollte mit mir "auf der Straße spazieren gehen und reden".
Der Vater stand dabei und wollte seinem 40 Jährigem Sohn immer die Antworten vorsprechen. Er stand wie ein kleine Wurst rum und ließ sich von seinem Vater bevormunden!
Ich sagte zu dem Vater, dass er sich da raus halten soll, es ginge um mich und seinem Sohn.
Da kläffte dann der Vater rum und ich kläffte zurück!
Ich sagte zu meinem "Verlobten", dass ich kein Straßenmädchen sei und soviel Anstand könnte selbst er nach sieben Jahren noch aufbringen.

Er stand im Hauseingang wie ein Wurst, der Vater war am hyperventilieren (seine Art mit Stress umzugehen wohl...) und dann senkte "meiner" den Kopf und blickte seinen Vater von unten nach oben an...so ein "Lady-Diana-Blick" und fragte als
40 Jähriger Mann seinen Vaterl, ob er seine "Verlobte" in seinem dortigen Zimmer sprechen kann mit den Worten "Ja, dürfen wir, Papi?"
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Und der Vater kläffte "Meinetwegen, aber nur eine halbe Stunde!!"
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dann gingen wir auf sein Zimmer...und scheinbar log er munter weiter, erzählte Mist über die Frau, obwohl er sagte, er müsse ja jetzt nicht mehr lügen!
Der Vater "genehmigte" uns dann eine ganze Stunde.
Rief aber dann auf seinem Handy an, dass wir jetzt mit unserem Gespräch Schluss machen müssen.
(Habe ich schon erwähnt, dass es sich hier um einenn 40 jährigen Mann handelt??)
Wir redeten weiter und er wurde nervös, eher ängstlich und sagte dann "Du musst jetzt gehen, gleich kommt mein Vater hoch!"
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ich bin dann gegangen und habe ihn gebeten, solange ich noch im Haus bin, soll er in seinem Zimmer bleiben und es nicht noch schwerer machen....seine Antwort war "Nein!"...er wollte mit zur Tür kommen....
Ich habe dann darauf bestanden, dass er oben in seinem Zimmer bleibt, der Hampelmann.
An dem Tag ist temporär meine Trauer in Mitleid verwandelt.
Aber Mitleid ist auch nicht gut in dem Fall.

Ich habe ihn vor Jahren mal gefragt, da ging es um das Thema "von den Eltern emanzipieren", wie er sich das vorstellt, wie es für ihn wird, wenn die Eltern mal im Pflegeheim sind oder nicht mehr leben.
Dann sagte er "Dann geht es mit meiner Tante und meinem Onkel weiter"...und die sind ja auch nicht viel jünger als die Eltern.

Er machte immer den Eindruck, dass er sich bei mir sehr wohl gefühlt habe.
War vielleicht nur eine Facette an ihm.
Ich bin halt nicht so facettenreich und brauche das auch nicht um zufrieden zu sein, brauche keinen "Kick", keinen "Thrill", bin kein "Adrenalin-Junkie" etc, daher konnte ich das bislang nicht so einschätzen, wie ich es hätte tun sollen.

Und jetzt stecke ich mittendrin und muss Dinge verarbeiten, für die ich keine Worte finde.
Und mir selbst die Mitschuld eingestehen, dass ich ihn mir "schön geguckt" habe

[coralia]

Hallo Francesca,

es tut mir leid, was dir angetan wurde, das tut sicher sehr weh. Ich würde mich an deiner Stelle nicht zu viel damit beschäftigen, was in der anderen Frau vorgeht, das bringt dich glaube ich nicht wirklich weiter. Vor allem, weil sie ja einen ganz anderen Denkansatz hat als du. Kümmere dich lieber um dich und deine Wunden, du brauchst jetzt bestimmte viel Kraft für die nächste Zeit. Konzentrier dich auf dich selbst, damit es dir gut geht.

Dass dein Mann zu dir sagt, er müsse jetzt auflegen, um mit seiner anderen Frau zu essen, ist eine bodenlose Frechheit. Da fehlt es an Respekt, Anstand, Empathie...ach, einfach an allem.

Viel Glück für dich!
coralia

[Francesca]

Francesca, ich habe deinen 2. Thread hier mit diesem zusammen gelegt.
Es ist nur verwirrend, wenn du 2 Thread zum selben Thema hast.
Ich hoffe das ist ok für dich.

Danke, dass war nur ein technisches Versehen!

Obwohl das für mich zwei verschiedene Dinge sind. Einmal die Geschichte, die ich erzähle und dann meine Frage.
Aber, dass ist die Entscheidung der MOD´s

[morena]

Hallo, Francesca

mit dem Narzisten könntest Du Recht haben,aber das ist nur ein Teil.Dieser Mann braucht nicht eine Frau,die alles versteht,sondern
therapeutische Hilfe in großem Umfang und das hättest Du nie stemmen können.Das wird auch die Polin auf Dauer nicht können.
Und wenn ein Vater so mit seinem 40jährigen Sohn umgeht,steckt da noch viel mehr dahinter.

Im Grunde kannst Du froh sein,dass Du aus dieser Sache heraus bist,auch wenn Du zur Zeit traurig bist.Auf Dauer hätte dieser Mann Dich aber
zerbrochen und zerstört.Du hast viele Anzeichen seiner "Störung" nicht erkannt und nicht richtig gedeutet,aus Liebe blind vertraut,bis zu dem Moment
auf Sylt.
Es ist gut,dass Du Dir professionelle Hilfe suchst,um das ganze aufzuarbeiten.


alles Gute,Morena

[Ladybird]

Liebe Francesca,

Klar, wenn die Polin nur am Geld interessiert ist und nicht an ihm als Mann, dann ist es schon möglich, dass es sie nicht juckt. So wie ich in deinem anderen Thread gelesen habe, ist er ein armes Würstchen mit Minderwertigkeitskomplexen. Und da er nicht an sich arbeiten will, wird er es auch bleiben und nie glücklich werden im Leben, auch mit der oberflächlichen, materialistischen Polin nicht. Er wird jedoch wieder bei dir angekrochen kommen, denn er wird merken, was er an dir verloren hat. Aber eben, das sollte dir egal sein...

Was seine unerklärlichen Wendungen im Verhalten innerhalb kürzester Zeit anbelangt denke ich, dass ihm die Polin vorgegeben hat, was er zu tun und dir zu sagen hat. So à la "ruf sie an und sage ihr dies und das!". Er ist ein Hampelmann und pariert, so wie er es auch bei seinen Eltern tut.

Von ihm kannst du dir jedoch sicher keine Erklärung für sein Verhalten erhoffen, die könnte dir wohl nur ein Psychiater liefern. Da muss in seiner Kindheit einiges schief gelaufen sein. Aber ich würde diesbezüglich keine Energie mehr verschwenden, sondern versuchen, das als Tatsache zu akzeptieren und loszulassen. Das Schwierigste bei so einer Geschichte ist wohl der Umstand, dass man die Geschehnisse nicht nachvollziehen kann. Dann beginnt das Hinterfragen und alles dreht sich im Kreis. Genau so ergeht es viele Frauen, die auf einen Beznesser oder Psychopathen hereingefallen sind. Die Frage nach dem "warum", die in diesen Fällen oft nicht beantwortet werden kann, da das Ganze nur auf Lügen aufgebaut war und deshalb nicht zu verstehen ist. Da hilft wohl nur, das Kapitel als Erfahrung/Lehrgeld zu verbuchen, für immer schliessen und nach vorne schauen.

Mir sind bei deiner Geschichte viele Parrallelen zu Geschichten mit orientalischen Männern aufgefallen - u. a. fehlende Abnabelung von den Eltern und narzisstisches Verhalten mit fehlender Empathie und die ständig wechselnden, nicht nachvollziehbaren Gefühlsschwankungen.

Liebe Grüsse
Ladybird