Zur Geschichte 406

[Evelyne]

Traumfängerin erzählt uns ihren langen Albtraummit einem Nordafrikaner, der bis heute kein richtiges Ende gefunden hat. Obwohl sie lange und viel hier gelesen hat, wollte sie doch nicht wahrhaben, dass ihrer nicht anders ist ...

[Cimmone]

Puh!

Liebe Traumfängerin,

Di hast wirklich Federn lassen müssen, oje oje!

Es ist so typisch für diese Männer, die Schuld an der eigenen Misere bei anderen, in dem Fall bei Dir, zu suchen.

Diese Herren der Schöpfung sind untadelig!

Es scheint mir aber auch so, dass Du nicht viel Selbstwertgefühl hast, aus der Liason mit einem vergebenen Mann in die nächste "Beziehung" und von dieser aus wieder in die nächste....

Was ist das, die Red flags zu übersehen und wider besseren Wissens in eine so schädliche Beziehung zu rennen?

Nur nett sein wollen glaub ich nicht, auch aus eigener Erfahrung. Das ist nur das Etikett.
Da ist auch ganz viel Bedürftigkeit, für jemanden etwas ganz besonderes sein zu wollen oder so.

Ich wünsche Dir von ganzem Herzen, dass Du Deinen wahren Wert für Dich erkennst, wieviel Du zu geben bereit bist und auch zu empfangen.

Ich hoffe, dass dieser letzte schmerzhafte Zipfel dieser bösen Ehe nicht Dein Familienleben zerstört. Dass Dein Partner weiterhin Geduld hat, denn Du hast noch einiges aufzuarbeiten, damit Du wirklich frei von dieser Geschichte werden kannst. Auch wünsche ich Dir, dass Du Geduld mit Dir hast und Mitgefühl die Wut auf Dich bald ablöst.

Alles Liebe für Dich!

[Toastie]

Liebe Traumfängerin,

deine Zeilen zu lesen fand ich sehr aufwühlend und es tut mir sehr leid, was du durchgemacht hast und immer noch durchmachen musst mit dem fiesen Kerl! Man spürt beim Lesen richtiggehend den Kampf zwischen deinem Kopf und Herzen!

Ich habe mich in Vielem wiedererkannt, was du ge-/beschrieben hast. V.a. dass das Forum z.B. nicht greift, man die Geschichten hier einige Zeit nicht mit der eigenen Geschichte verknüpfen kann, keine Parallelen entdeckt, obwohl diese geradezu zum Himmel schreien! Ich glaube, solange man noch immer daran zweifelt, dass es Bezness ist bzw. war, ist da eine Art innerer Widerstand, den Gedanken daran zuzulassen. Es ist einfach zu schmerzhaft und so sucht man eher nach "Gegenbeweisen". Auch in deiner wahren Geschichte ist diese Unsicherheit noch zu spüren. Also ob das wirklich alles gespielt sein kann. Diese gemeinsame Freude bei den Ausflügen hast du als Beispiel erwähnt. Ja, leider ist es es so! Du musst es dir so vorstellen: sein Weg zum Ziel war ja die Zeit mit dir. Dein Weg zum Ziel war auch die Zeit mit ihm, nur das Ziel war Liebe und Beziehung. Bei ihm war das Ziel aber leider nur der Aufenthalt. Aber warum sollte er den Weg, der ja quasi derselbe ist (offiziell, nach außen hin wart ihr ja ein Liebespaar), für ihn nicht angenehm sein? Für ihn ist das ein Win Win, wenn die Auserwählte noch eine extrem liebe Person ist, die ihn liebt und anhimmelt, nur das Beste für ihn will. Also es wäre doch komisch, wenn er das nicht genießen würde! So musst du es sehen, diese "schöne" Reise mit dir war sein Mittel zum Zweck, er hatte Glück, dass ihm diese von dir noch wunderbar gestaltet wurde, weil du ihm auf den Leim gegangen bist, sein Schmierentheater gut war und du den Schauspieler, den er abgegeben hatte, geliebt hast!

Ich kann dir wie Cimmone auch nur raten, dir deinen Selbstwert mal genau anzusehen. Und dann da versuchen etwas mehr Stabilität herzustellen, damit du nie wieder deine eigenen Bedürfnisse hinter die eines Mannes stellst, so stark, bis du als Person völlig unsichtbar geworden bist, deine Selbstliebe verlierst und so viel in Kauf nimmst, was absolut unerträglich für deine Seele ist! Du kannst der beste Mensch der Welt für andere sein, wenn du das alles zulässt, Gewalt, Beschimpfungen, Degradierungen, usw., bist du dein eigener schlimmster Feind, also kein guter Mensch für dich selbst. Das muss man sich mal durch den Kopf gehen lassen, also dass man ein schlechter Mensch ist, nämlich für sich selbst . Lass es nicht mehr so weit kommen! Lerne dich und deine Bedürfnisse gut kennen und schütze diese in Zukunft wie der beste Bodyguard! Vielleicht könnte auch eine Therapie etwas unterstützen.

Ich kenne mich rechtlich nicht genug aus und es ist von außen sicher leichter gesagt als getan, aber hoffentlich kannst du den Großteil der weiteren Belästigungen dieses Unguten an die Anwaltskanzlei abgeben, sodass du dein Privatleben von einem ewigen "Mitsprechen" und Reinpfuschen des Bezzie reinhalten kannst? Ich hoffe dein Partner ist dir auch ein gute Stütze und lässt dich immer wieder etwas Mut und Kraft schöpfen, denn das hast du wirklich verdient! Du bist es wert, dass es dir einmal gut geht und nicht immer nur den anderen! Karma gibt es sicher, denke ich, keine Angst! Bei Bezzies ist wohl die größte Strafe, wenn sie dann spüren, dass man wieder glücklich ohne sie weiterlebt und sie in der eigenen Lebensbiografie zunehmend verblassen und keine Rolle mehr spielen, man ev. durch die Erfahrung sogar etwas gewachsen ist.
Alles Liebe von mir,
Toastie <3

[gadi]

Liebe Taumfängerin,

vielen Dank für das Teilen deiner Geschichte!

Schon beim Lesen habe ich - neben selbstverständlich großem Mitgefühl für dich - Stress und Traurigkeit empfunden beim quasi "Miterleben" dessen was dieser Ungute dir angetan hat. Und das sind vielleicht 0,0001% der Gefühle, die du erleben musstest und immer noch erlebst.

Cimmone und Toastie haben es schon geschrieben, bitte achte in Zukunft viel mehr auf dich selbst, sieh zu, dass du mehr Liebe und Achtung zu und vor dir selbst zurückgewinnst. Denn das hast du einfach verdient.

Ich habe großen Respekt davor, wie du diese quälend lange Auseinandersetzung mit dem Beznesser aushältst und auch durchziehst. Gib nun nicht nach, du bist auf einem sehr guten Weg! Lass dir weiterhin helfen mit guter jurisitischer Beratung und auch Durchsetzung!

Vielleicht magst du ja ab und an im Forum schreiben, wie es dir auf deinem Weg so ergeht, damit wir dich ein wenig unterstützen können.

Viele respektvolle und mitfühlende Grüße,
gadi

[Ariadne]

Liebe Traumfängerin,

... Auch in deiner wahren Geschichte ist diese Unsicherheit noch zu spüren. Also ob das wirklich alles gespielt sein kann. Diese gemeinsame Freude bei den Ausflügen hast du als Beispiel erwähnt. Ja, leider ist es es so! Du musst es dir so vorstellen: sein Weg zum Ziel war ja die Zeit mit dir. Dein Weg zum Ziel war auch die Zeit mit ihm, nur das Ziel war Liebe und Beziehung. Bei ihm war das Ziel aber leider nur der Aufenthalt. Aber warum sollte er den Weg, der ja quasi derselbe ist (offiziell, nach außen hin wart ihr ja ein Liebespaar), für ihn nicht angenehm sein? Für ihn ist das ein Win Win, wenn die Auserwählte noch eine extrem liebe Person ist, die ihn liebt und anhimmelt, nur das Beste für ihn will. Also es wäre doch komisch, wenn er das nicht genießen würde! So musst du es sehen, diese "schöne" Reise mit dir war sein Mittel zum Zweck, er hatte Glück, dass ihm diese von dir noch wunderbar gestaltet wurde, weil du ihm auf den Leim gegangen bist, sein Schmierentheater gut war und du den Schauspieler, den er abgegeben hatte, geliebt hast!

Ich werde auf deine Geschichte eingehen, liebe Traunfängerin, aber diese Zeilen von Toastie haben mich nachdenklich gemacht, aber auch beeindruckt. Denn es ist wirklich die Wahrheit, die nackte Wahrheit, dass wir Frauen, die in der Beziehung mit einem Bezzie gefangen sind, die Leichtigkeit und Freude am Leben dieser Spezie Männer falsch interpretieren. Er gestaltet sich das Leben angenehm, nimmt alles in Kauf um an sein Ziel zu gelangen - u. a. die Frau als Partnerin, ohne Gefühle zu investieren, sondern nur vorzuspielen, und dabei verliert er seinen Spaß an Leben nicht. Man sollte acht geben und nicht mit Liebe zu verwechseln. Das endet meistens in einer Katastrophe.

Deine Geschichte ist beeindruckend und gleichzeitig schmerzhaft auch für die Leser, denn man spürt förmlich deinen Schmerz, deine Unsicherheit, deine Zweifel, was deine Zukunft betrifft. Ich kann dir nur raten auf deine Bedürfnisse zu achten, weniger Hilfbereitschaft zu zeigen, nicht unmenschlich zu werden, aber deine Hilfsbereitschaft an der Grenze des Gesetzes und - wichtig - deiner eigenen Bedürfnisse und Möglichkeiten zu halten. Meine Erfahrung hat auch gezeigt, dass die Entwicklung der Gesellschaft soweit fortgeschritten ist, dass die Opferbereitschaft fehl am Platz ist, egal für welches Ziel.

Du hast meinen Respekt für deine Kraft und Bereitschaft zu kämpfen, dich nicht unterkriegen lassen. Das ist der richtige Weg, bleibe dabei. Ich hoffe, dass du in der neuen Beziehung Glück hast, dass dein Partner weiterhin eine tatkräftige Unterstützung für dich ist. Er hat auch meinen Respekt, denn solche Männer findet man selten.

Ich drücke dir die Daumen ganz feste
Liebe Grüße
Ariadne

[Traumfängerin]

Danke für eure Beitrag dazu und an Evelyn für das Einstellen der Geschichte. Ich bin nie in Foren als Schreiberin unterwegs und war es noch nie, geschweige denn, dass ich Dinge von mir Preis gegeben habe, aber ich fange jetzt mal damit an zu antworten

Puh!

Liebe Traumfängerin,

Di hast wirklich Federn lassen müssen, oje oje!

Es ist so typisch für diese Männer, die Schuld an der eigenen Misere bei anderen, in dem Fall bei Dir, zu suchen.

Diese Herren der Schöpfung sind untadelig!

Es scheint mir aber auch so, dass Du nicht viel Selbstwertgefühl hast, aus der Liason mit einem vergebenen Mann in die nächste "Beziehung" und von dieser aus wieder in die nächste....

Was ist das, die Red flags zu übersehen und wider besseren Wissens in eine so schädliche Beziehung zu rennen?

Nur nett sein wollen glaub ich nicht, auch aus eigener Erfahrung. Das ist nur das Etikett.
Da ist auch ganz viel Bedürftigkeit, für jemanden etwas ganz besonderes sein zu wollen oder so.

Ich wünsche Dir von ganzem Herzen, dass Du Deinen wahren Wert für Dich erkennst, wieviel Du zu geben bereit bist und auch zu empfangen.

Ich hoffe, dass dieser letzte schmerzhafte Zipfel dieser bösen Ehe nicht Dein Familienleben zerstört. Dass Dein Partner weiterhin Geduld hat, denn Du hast noch einiges aufzuarbeiten, damit Du wirklich frei von dieser Geschichte werden kannst. Auch wünsche ich Dir, dass Du Geduld mit Dir hast und Mitgefühl die Wut auf Dich bald ablöst.

Alles Liebe für Dich!

Liebe Cimonne,

ja du hast Recht, mein Selbstwertgefühl war nicht das Beste und ich war auch zu der damaligen Zeit, als ich ihm unglücklicherweise über den Weg gelaufen bin etwas psychisch labil und hatte mit sehr vielem zu Kämpfen und irgendwie hatte er meinen Fokus etwas von all dem weg gezogen, was mir gut tat und ich mich dann aber voll und ganz in die Bearbeitung seiner Angelegenheiten gestürzt habe. Ich wusste auch, es war der absolut falsche Zeitpunkt überhaupt jemanden kennenzulernen, da ich erst meine Baustellen aufarbeiten hätte müssen. Ich wollte jemanden fürs Herz haben, der Familie will und habe mich auch im Traum von 1001 Nacht verloren, hatte eine wunderbare Vorstellung vom Multikultileben. Und ja, ich wollte auch immer geliebt werden. Ich habe mir, gerade nach der Sache oder während der Sache mit dieser unguten Liason mit dem anderen, mehr denn je gewünscht geliebt zu werden und jemanden zu haben, dem ich irgendwie auch wichtig bin und nicht als selbstverständlich angesehen werde. Fatal halt, dass ich dann auf so einen gestoßen bin und nicht einfach auf einen Europäer zB, der vielleicht charakterlich nicht der beste Mensch ist, aber mich nicht in so eine Misere ziehen konnte...Aber jetzt ist es nunmal schon passiert...

[Traumfängerin]

Liebe Traumfängerin,

deine Zeilen zu lesen fand ich sehr aufwühlend und es tut mir sehr leid, was du durchgemacht hast und immer noch durchmachen musst mit dem fiesen Kerl! Man spürt beim Lesen richtiggehend den Kampf zwischen deinem Kopf und Herzen!

Ich habe mich in Vielem wiedererkannt, was du ge-/beschrieben hast. V.a. dass das Forum z.B. nicht greift, man die Geschichten hier einige Zeit nicht mit der eigenen Geschichte verknüpfen kann, keine Parallelen entdeckt, obwohl diese geradezu zum Himmel schreien! Ich glaube, solange man noch immer daran zweifelt, dass es Bezness ist bzw. war, ist da eine Art innerer Widerstand, den Gedanken daran zuzulassen. Es ist einfach zu schmerzhaft und so sucht man eher nach "Gegenbeweisen". Auch in deiner wahren Geschichte ist diese Unsicherheit noch zu spüren. Also ob das wirklich alles gespielt sein kann. Diese gemeinsame Freude bei den Ausflügen hast du als Beispiel erwähnt. Ja, leider ist es es so! Du musst es dir so vorstellen: sein Weg zum Ziel war ja die Zeit mit dir. Dein Weg zum Ziel war auch die Zeit mit ihm, nur das Ziel war Liebe und Beziehung. Bei ihm war das Ziel aber leider nur der Aufenthalt. Aber warum sollte er den Weg, der ja quasi derselbe ist (offiziell, nach außen hin wart ihr ja ein Liebespaar), für ihn nicht angenehm sein? Für ihn ist das ein Win Win, wenn die Auserwählte noch eine extrem liebe Person ist, die ihn liebt und anhimmelt, nur das Beste für ihn will. Also es wäre doch komisch, wenn er das nicht genießen würde! So musst du es sehen, diese "schöne" Reise mit dir war sein Mittel zum Zweck, er hatte Glück, dass ihm diese von dir noch wunderbar gestaltet wurde, weil du ihm auf den Leim gegangen bist, sein Schmierentheater gut war und du den Schauspieler, den er abgegeben hatte, geliebt hast!

Ich kann dir wie Cimmone auch nur raten, dir deinen Selbstwert mal genau anzusehen. Und dann da versuchen etwas mehr Stabilität herzustellen, damit du nie wieder deine eigenen Bedürfnisse hinter die eines Mannes stellst, so stark, bis du als Person völlig unsichtbar geworden bist, deine Selbstliebe verlierst und so viel in Kauf nimmst, was absolut unerträglich für deine Seele ist! Du kannst der beste Mensch der Welt für andere sein, wenn du das alles zulässt, Gewalt, Beschimpfungen, Degradierungen, usw., bist du dein eigener schlimmster Feind, also kein guter Mensch für dich selbst. Das muss man sich mal durch den Kopf gehen lassen, also dass man ein schlechter Mensch ist, nämlich für sich selbst . Lass es nicht mehr so weit kommen! Lerne dich und deine Bedürfnisse gut kennen und schütze diese in Zukunft wie der beste Bodyguard! Vielleicht könnte auch eine Therapie etwas unterstützen.

Ich kenne mich rechtlich nicht genug aus und es ist von außen sicher leichter gesagt als getan, aber hoffentlich kannst du den Großteil der weiteren Belästigungen dieses Unguten an die Anwaltskanzlei abgeben, sodass du dein Privatleben von einem ewigen "Mitsprechen" und Reinpfuschen des Bezzie reinhalten kannst? Ich hoffe dein Partner ist dir auch ein gute Stütze und lässt dich immer wieder etwas Mut und Kraft schöpfen, denn das hast du wirklich verdient! Du bist es wert, dass es dir einmal gut geht und nicht immer nur den anderen! Karma gibt es sicher, denke ich, keine Angst! Bei Bezzies ist wohl die größte Strafe, wenn sie dann spüren, dass man wieder glücklich ohne sie weiterlebt und sie in der eigenen Lebensbiografie zunehmend verblassen und keine Rolle mehr spielen, man ev. durch die Erfahrung sogar etwas gewachsen ist.
Alles Liebe von mir,
Toastie <3

Liebe Toastie,

ja, ich habe lange gebraucht, um zu realisieren, dass ich ernsthaft sehenden Auges, wider besseren Wissens, mit wehenden red flags um mich rum in diese Situation gerannt bin anstatt von Sekunde 1 an weg zu rennen. Ich verstehe mich selbst auch nicht mehr, was mich geritten hat. Nein falsch, ich weiß, wie bei Cimonne beschrieben, was mich geritten hat, jedoch sind das für mich heute alles keine Gründe mehr. Ich kann nicht begreifen, wie ich das alles machen konnte und v.a. wieso ich jede Möglichkeit dem ein Ende zu setzen nicht ergriffen hatte!

und ja, ich bin mir da echt bis heute unsicher, ob alles nur gespielt war. Aber vermutlich schon. Muss ja so sein. Eigentlich spricht auch ziemlich viel dafür. Zb war Anfangs immer sehr präsent der Kontakt zu seiner Familie zu halten. Seine Schwester schrieb mir, obwohl ich kein Wort verstand, seine Mutter wollte mich immer beim Videocall sehen, alle haben immer nach mir gefragt, mir grüße ausrichten lassen und gesagt wie sehr sie sich auf einen Besuch von uns freuen, der aber nie stattgefunden hat, da dann Corona kam und die Hölle in dieser Ehe auch noch ausbrach. Aber nachdem alles safe war kam gar nichts mehr. Ich hatte am Tag, an dem er zurück kam mit seinem Visum am Abend seiner Schwester noch ein Foto geschickt und diese Nachricht wurde niemals angeklickt, geschweige denn beantwortet und plötzlich wollten seine Mutter und Verwandten auch gar nicht mehr mit mir am Telefon "sprechen"....Klar, alles war ja safe, er war hier in Germoney. Es fällt nur, wie allen hier in ihren eigenen Geschichten, schwer zu realisieren, dass ein anderer Mensch mit einem so umgeht und so eiskalt ausnutzt.

Ich muss dazu sagen, ich glaube es kam in der Geschichte nicht richtig rüber, dass wir, sobald er sein Visum holen ging, gar nicht mehr wie ein Paar waren, da schon alles eine sehr ungute Wendung nahm. Ich wollte ihn nicht bei mir in der Wohnung haben und dachte mir schon, wenn er separat wohnt, kann ich in Ruhe überlegen, wie ich aus der Sache rauskomme. Schlussendlich habe ich ihn doch vom Flughafen abgeholt und aufgenommen und fortan war ich wie in einem Strudel und konnte keinen klaren Gedanken mehr fassen, da mir mir voller Wucht die Realität und das damalige Ausmaß von allem ins Gesicht schlug. Die Panik begann. Nach außen hin waren wir auch nie das Liebespaar, außer für seine Freunde und zwei Freundinnen von mir. Meiner Familie wollte ich ihn erst als Freund und Mann präsentieren, wenn sein Leben hier lief und er mir nicht auf der Tasche liegt. Aber dazu kam es nie, weil ich mich in dieser Hölle plötzlich befand und ich so etwas niemandem präsentieren konnte! Ich konnte die Wahrheit nicht sagen und auch nicht lügen und alles als super hinstellen.
Am Anfang hangelte ich mich noch von gut laufenden Tagen zu gut laufenden Tagen, manchmal liefen auch 2 Wochen gut und dann dachte ich vielleicht wird es doch und bald ist alles ok. Wie naiv! Dann folgten wieder Tage und Wochen mit Horror tagtäglich, Geschrei von nach der Arbeit bis Nachts. Dann kamen wieder gute Tage...Ich habe lange gebraucht, um zu realisieren, dass das alles nichts werden wird. Eigentlich genau genommen 2 Jahre und habe es dann nur wegen ihm durchgezogen, damit er Ruhe gibt und hat was er will und endlich von mir ablässt und diesen verdammten Ehevertrag unterschreibt/abschließt. Aber dazu kam es ja nie...

Mittlerweile habe ich mich aber in vielen Bereichen gefangen. Mein Job ist ok, mein Wohnort ist nicht der tollste, aber es hat hier auch alles eine Vorteile und ich habe gemerkt, dass ich bereit bin schnell den Riegel bei allem vorzuschieben...mittlerweile vielleicht sogar etwas zu schnell? Ich merke regelrecht, dass ich nahezu eine Nulltoleranzgrenze habe und auf garkeinen Fall mehr irgendwas mitmachen würde, das mir schadet. Ich habe, wie du so treffend beschreibst, gemerkt, dass es nichts bringt ein guter Mensch zu sein, wenn ich im Gegenzug zu mir selbst ein schlechter Mensch bin. Gedankt wird mir nichts, im Gegenteil und ich bin dann aber diejenige, die mit den Folgen zu kämpfen hat, die Stress in unbeschreiblichem Ausmaß ertragen muss, während der Alltag bestritten werden muss. Ich bin diejenige, auf deren Kosten alles abläuft. Ich mache das nicht mehr. Die Lebenszeit und das ganze Geld, das er mir in den nächsten Monaten anwaltlich und gerichtlich noch aus der Tasche ziehen wird war Lehrgeld genug. Davor wollte ich immer "nett" (dies kann man auslegen wie man will, in Bereichen und Hilfsbereichtschaft jeglicher Art, die mein Gegenüber halt benötigt), weil ich weiß wie es ist alleine zu sein, wie es ist alleine zu kämpfen, wie es ist alleine mit Problemen stehengelassen zu werden und wie es ist keinerlei Hilfe zu bekommen. Aber das ist absolut der falsche Ansatz! Aber mittlerweile habe ich das echt überwunden. Ich konnte noch nie so klar und deutlich sagen, dass ich zu mir selbst gefunden habe und eben nichts mehr toleriere, da Mitleid die falsche Intention ist. Das heißt nicht, dass ich nicht mehr hilfsbereit bin aber ich habe gemerkt, dass ich die Grenzen mittlerweile erkannt habe und diese einhalte. Ich helfe bis zu einem gewissen Grad, der eben möglich ist und der mich aber in keinster Weise negativ beeinflusst oder Nachteile für mich hat. Ich bringe mal ein ganz banales Beispiel, das mit der Sache nichts zu tun hat. Aber man kann es sich so vorstellen: Jemand bekanntes sucht eine Wohnung und ich kann mich gerne umhören oder selbst mal in ein Portal schauen oder gegebenenfalls einen Tipp oder eine Empfehlung abgeben. Damit bricht mit kein Zacken aus der Krone, ich kann der Person gegebenenfalls helfen, aber für mich hat es auch keinerlei Nachteile. Man kann dieses Beispiel jetzt auch auf andere Dinge beziehen. ich hoffe es ist verständlich, was ich damit aussagen möchte. Oder ich kann ein offenes Ohr haben und einen Ratschlag geben, aber werde nicht selbst Kosten und Mühen nicht scheuen und mich aufopfern, so wie ich es bisher getan habe. Ein Beispiel fällt mir doch ein im Bezug auf meinen Kandidaten. Ich würde jetzt Anrufe tätigen ( mit meiner Flatrate!) oder eMails schreiben, aber würde nicht mehr auf meine Kosten durch die Welt fahren von Anwalt zu Beratung und Retour, geschweige denn Verbindlichkeiten eingehen.


Mein Bezzie interessiert sich nicht dafür, ob ich glücklich bin oder nicht. Gut, er wirkte kurz "geknickt", da ich ein Kind bekommen habe und auch noch Namen vergeben habe, die es sowohl im Deutschen, als auch im Arabischen gibt, dort nur mit etwas anderere Schreibweise, aber ziemlich ähnlicher Aussprache. Es sind total Deutsche Namen eigentlich und nur nach Recherche weiß man, dass es diese Namen auch im Arabischen gibt. Aber das wars auch schon. anderweitig belästigen tut er mich nicht mehr, da er eigentlich sein Leben fröhlich weiter lebt, da er ja keinen Nachteil vom fortbestehen der Ehe hat und es ihm, auch nach eigener Aussage, völlig egal ist ob und wann die Ehe geschieden wird und mir sogar noch droht es bis 2050 zu ziehen, wenn mir was nicht passt, da es ihm sowas von egal ist. Klar, er kann nur profitieren und ist aber auch nicht darauf angewiesen noch Geld abzukassieren und meine Rente. Das ist nur die Kirsche auf der Sahne für ihn und ihm egal, ob es die Kirsche heute, morgen oder erst in 10 Jahren gibt, da er finanziell selbst gut da steht und für sich selbst problemlos aufkommen kann.

Eine Therapie, wie du sie vorschlägst, hatte ich auch schon angedacht. Ich war aber bei einer Beratungsstelle für häusliche und sexuelle Gewalt und habe dort nahezu 3 Stunden am Stück ein Gespräch geführt. Es half für den Moment und für so ca. 2 Tage, aber im Endeffekt habe ich für mich festgestellt, dass mir darüber reden nicht hilft, so wie ich es bräuchte, da ich mir einfach nur wünsche schadensfrei aus der Situation zu kommen, und dies aber Dank ihm nicht möglich ist. Es wäre möglich gewesen, aber er hatte sich dazu entschieden mich doch noch auszunehmen. Muss man sich mal geben. An einem Freitag im Februar war alles geregelt ( gut, meinen superteuren Anwalt hatte ich da schon und die Honorarkosten von 7150€ auch schon) und dann hatte er sich übers WE mit irgendwem besprochen und 2 Tage später war alles hinfällig. Davor hatte er ja selbst noch zugearbeitet, um alles mit Ehevertag zu regeln...Aber kann man nichts machen. Ich muss dann, wenn alles vorbei ist, und das Ausmaß von allem endgültig bekannt ist, anfangen mir selbst zu vergeben.

[Traumfängerin]

Liebe Taumfängerin,

vielen Dank für das Teilen deiner Geschichte!

Schon beim Lesen habe ich - neben selbstverständlich großem Mitgefühl für dich - Stress und Traurigkeit empfunden beim quasi "Miterleben" dessen was dieser Ungute dir angetan hat. Und das sind vielleicht 0,0001% der Gefühle, die du erleben musstest und immer noch erlebst.

Cimmone und Toastie haben es schon geschrieben, bitte achte in Zukunft viel mehr auf dich selbst, sieh zu, dass du mehr Liebe und Achtung zu und vor dir selbst zurückgewinnst. Denn das hast du einfach verdient.

Ich habe großen Respekt davor, wie du diese quälend lange Auseinandersetzung mit dem Beznesser aushältst und auch durchziehst. Gib nun nicht nach, du bist auf einem sehr guten Weg! Lass dir weiterhin helfen mit guter jurisitischer Beratung und auch Durchsetzung!

Vielleicht magst du ja ab und an im Forum schreiben, wie es dir auf deinem Weg so ergeht, damit wir dich ein wenig unterstützen können.

Viele respektvolle und mitfühlende Grüße,
gadi

Liebe Gadi,

ja es hilft alles nichts, ich muss es aushalten und durchziehen. Am schwersten ist eigentlich das Wissen auszuhalten, dass ich mich sehenden Auges in diese Lage gebracht habe und sie so lange durchgezogen habe bis es so richtig, richtig fatal für mich endet. Ich hätte ihn schon in seiner Wüste sitzen lassen können, nachdem er sich so aufgeführt hat und behauptet hat ich behindere die Bearbeitung seines Visums usw. Ich hatte auch kurz den Gedanken dies zu tun, aber habe dann doch einfach weiter gemacht mit allem. Damals hätte ich halt 2 Fliegen mit einer Klappe schlagen können: ihn dort unten hin verfrachten bzw dort lassen ( er hätte nicht mehr hier her kommen können außer abermals illegal) und ich hätte einfach die Scheidung einreichen können und er hätte absolut nichts bekommen! Aber hätte, hätte, Fahrradkette.... Ich bin selbst Schuld und muss eben selbst die Suppe auslöffeln und den Geschmack ertragen, den diese Suppe nun hat....

Meinem Anwalt sind nur leider auch die Hände gebunden, da ich einfach in der Tat in einer sehr schlechten Position dastehe. Sogar er meinte es sei unfassbar und schrecklich, dass er absolut nichts tun kann und jemand vom Ausland geholt wird, hier eine Chance hat zu leben und zu arbeiten und dann das Gesetz sogar noch auf seiner Seite ist und gerechnet wird als wäre er von Haus aus hier und hätte eben Ansprüche.

[Traumfängerin]

Liebe Traumfängerin,

... Auch in deiner wahren Geschichte ist diese Unsicherheit noch zu spüren. Also ob das wirklich alles gespielt sein kann. Diese gemeinsame Freude bei den Ausflügen hast du als Beispiel erwähnt. Ja, leider ist es es so! Du musst es dir so vorstellen: sein Weg zum Ziel war ja die Zeit mit dir. Dein Weg zum Ziel war auch die Zeit mit ihm, nur das Ziel war Liebe und Beziehung. Bei ihm war das Ziel aber leider nur der Aufenthalt. Aber warum sollte er den Weg, der ja quasi derselbe ist (offiziell, nach außen hin wart ihr ja ein Liebespaar), für ihn nicht angenehm sein? Für ihn ist das ein Win Win, wenn die Auserwählte noch eine extrem liebe Person ist, die ihn liebt und anhimmelt, nur das Beste für ihn will. Also es wäre doch komisch, wenn er das nicht genießen würde! So musst du es sehen, diese "schöne" Reise mit dir war sein Mittel zum Zweck, er hatte Glück, dass ihm diese von dir noch wunderbar gestaltet wurde, weil du ihm auf den Leim gegangen bist, sein Schmierentheater gut war und du den Schauspieler, den er abgegeben hatte, geliebt hast!

Ich werde auf deine Geschichte eingehen, liebe Traunfängerin, aber diese Zeilen von Toastie haben mich nachdenklich gemacht, aber auch beeindruckt. Denn es ist wirklich die Wahrheit, die nackte Wahrheit, dass wir Frauen, die in der Beziehung mit einem Bezzie gefangen sind, die Leichtigkeit und Freude am Leben dieser Spezie Männer falsch interpretieren. Er gestaltet sich das Leben angenehm, nimmt alles in Kauf um an sein Ziel zu gelangen - u. a. die Frau als Partnerin, ohne Gefühle zu investieren, sondern nur vorzuspielen, und dabei verliert er seinen Spaß an Leben nicht. Man sollte acht geben und nicht mit Liebe zu verwechseln. Das endet meistens in einer Katastrophe.

Deine Geschichte ist beeindruckend und gleichzeitig schmerzhaft auch für die Leser, denn man spürt förmlich deinen Schmerz, deine Unsicherheit, deine Zweifel, was deine Zukunft betrifft. Ich kann dir nur raten auf deine Bedürfnisse zu achten, weniger Hilfbereitschaft zu zeigen, nicht unmenschlich zu werden, aber deine Hilfsbereitschaft an der Grenze des Gesetzes und - wichtig - deiner eigenen Bedürfnisse und Möglichkeiten zu halten. Meine Erfahrung hat auch gezeigt, dass die Entwicklung der Gesellschaft soweit fortgeschritten ist, dass die Opferbereitschaft fehl am Platz ist, egal für welches Ziel.

Du hast meinen Respekt für deine Kraft und Bereitschaft zu kämpfen, dich nicht unterkriegen lassen. Das ist der richtige Weg, bleibe dabei. Ich hoffe, dass du in der neuen Beziehung Glück hast, dass dein Partner weiterhin eine tatkräftige Unterstützung für dich ist. Er hat auch meinen Respekt, denn solche Männer findet man selten.

Ich drücke dir die Daumen ganz feste
Liebe Grüße
Ariadne

Liebe Adriane,

Danke für deine Zeilen. Das Meiste habe ich schon weiter oben geschrieben, was auch auf deinen Beitrag passen würde.

Ich hoffe einfach, dass es bald ein endgültiges Ende hat und ich dann meine Zukunft von Neuem aufbauen kann. Mein Partner sagt immer ich kaufe mir meine Freiheit und mein Leben zurück, viele würden alles geben und alles bezahlen, um ihre Freiheit zu bekommen oder ihr Leben wieder haben zu können und haben keine Chance. Ich bin in der glücklichen Position, dass es mir möglich ist dies zurück zu kaufen. Es ist vielleicht etwas arg positiv diese Sichtweise, aber es stimmt schon auch irgendwie, da es zwar unnötig ist, dass alles so läuft wie es läuft, jedoch hat dieser Typ einfach die Fäden in der Hand und bestimmt wie die Situation aussieht und da muss ich mich also freikaufen...

ich freue mich aber schon auf den Tag, an dem ich alles hinter mir lassen kann.

[grugru]

Liebe Traumfängerin!

Erstmal alles Gute für Dich und deine kleine Familie.

Was mir sofort aufstieß: Mit welchem Recht fordert dein EX diese Summen von Dir?

Ich bin kein Jurist, habe mich aber während meiner Ehe / Scheidung (mit / von Ausländer) mit gewissen Themen auseinandergesetzt und möchte folgendes anmerken:

Der Versorgungsausgleich wird nur für den Zeitraum der bestehenden Ehe (ich meine bis Zustellung des Scheidungsantrags) berechnet. Da kann er die Scheidung so lange rauszögern, wie er will, das bringt ihm finanziell nichts mehr. Ich hoffe sehr, dass Du die Scheidung schon längst eingereicht hast? Dafür brauchst Du die Zustimmung vom EX nämlich nicht.

Und der Versorgungsausgleich lässt sich auch nicht per se durch einen Ehevertag ausschließen, da spielen einige Kriterien eine Rolle.

Wenn er seine finanzielle Situation durch die von ihm geforderten Unterlagen nicht darlegen kann / will, hat er auch schlechte Karten und es wird ggf. zu seinen Ungunsten gerechnet.

Zum Ehegattenunterhalt: Du hat ein Kleinkind zu versorgen, das wird natürlich berücksichtigt. Ggf. arbeitest Du z.Zt. nicht oder nur Teilzeit? Spielt alles eine Rolle bei der Berechnung des Unterhalts (falls ihm überhaupt etwas zusteht).

Fühlst Du dich denn bei deinem Anwalt gut aufgehoben? Ich habe das Gefühl, bei Dir ist vieles nicht geklärt und sehr schwammig. Ein guter Anwalt sollte Dir da von Anfang an die Angst nehmen und dir auch eine ungefähre Ahnung geben, was maximal auf Dich zukommen könnte.

Fordern kann dein EX ja viel, was ihm letztendlich zusteht, steht auf einem ganz anderen Blatt. Da würde ich gar nicht drauf eingehen an Deiner Stelle.

Die Scheidung kann auch nicht unendlich von Ihm in die Länge gezogen werden. Irgendwann wird sie vollzogen, ob es ihm passt oder nicht.

Alles Gute und lass Dich nicht verrückt machen. Es wird besser, je mehr Abstand Du bekommst.

Liebe Grüße von Grugru

[Traumfängerin]

Liebe Traumfängerin!

Erstmal alles Gute für Dich und deine kleine Familie.

Was mir sofort aufstieß: Mit welchem Recht fordert dein EX diese Summen von Dir?

Ich bin kein Jurist, habe mich aber während meiner Ehe / Scheidung (mit / von Ausländer) mit gewissen Themen auseinandergesetzt und möchte folgendes anmerken:

Der Versorgungsausgleich wird nur für den Zeitraum der bestehenden Ehe (ich meine bis Zustellung des Scheidungsantrags) berechnet. Da kann er die Scheidung so lange rauszögern, wie er will, das bringt ihm finanziell nichts mehr. Ich hoffe sehr, dass Du die Scheidung schon längst eingereicht hast? Dafür brauchst Du die Zustimmung vom EX nämlich nicht.

Und der Versorgungsausgleich lässt sich auch nicht per se durch einen Ehevertag ausschließen, da spielen einige Kriterien eine Rolle.

Wenn er seine finanzielle Situation durch die von ihm geforderten Unterlagen nicht darlegen kann / will, hat er auch schlechte Karten und es wird ggf. zu seinen Ungunsten gerechnet.

Zum Ehegattenunterhalt: Du hat ein Kleinkind zu versorgen, das wird natürlich berücksichtigt. Ggf. arbeitest Du z.Zt. nicht oder nur Teilzeit? Spielt alles eine Rolle bei der Berechnung des Unterhalts (falls ihm überhaupt etwas zusteht).

Fühlst Du dich denn bei deinem Anwalt gut aufgehoben? Ich habe das Gefühl, bei Dir ist vieles nicht geklärt und sehr schwammig. Ein guter Anwalt sollte Dir da von Anfang an die Angst nehmen und dir auch eine ungefähre Ahnung geben, was maximal auf Dich zukommen könnte.

Fordern kann dein EX ja viel, was ihm letztendlich zusteht, steht auf einem ganz anderen Blatt. Da würde ich gar nicht drauf eingehen an Deiner Stelle.

Die Scheidung kann auch nicht unendlich von Ihm in die Länge gezogen werden. Irgendwann wird sie vollzogen, ob es ihm passt oder nicht.

Alles Gute und lass Dich nicht verrückt machen. Es wird besser, je mehr Abstand Du bekommst.

Liebe Grüße von Grugru

Liebe Grugru,

mein Ex fordert diese Summe, da er nach dem Rausschmiss 600€ für Miete für eine vorübergehenden Unterkunft zahlen musste anstatt 300€, wie bei mir (wobei er sich einfach geweigert hatte mehr zu zahlen und auch keine Nebenkostenerhöhung mit gemacht hatte, sondern mich das hat übernehmen lassen auch wenn es nur 5€ mehr pro Person gewesen wären), da er dort aber nicht kochen konnte hatte er auswärts gegessen, was auch höhere Kosten waren als sonst, dann wäre ich seiner Meinung nach Schuld daran, dass er einen Anwalt für Ausländerrecht hat engangieren müssen, um sein Visum zu tauschen, da ich nicht gewillt war noch 1 oder 2 oder vielleicht auch 3 Jahre diese Situation zu ertragen bis er trockenen Fußes den unbefristeten Aufenthalt bekommen hätte ( keiner konnte genau sagen, wann die Vorstrafe rausgelöscht wird und davon hing es ab) und außerdem müsse er jetzt in der neuen Wohnung Kaution bezahlen und Möbel kaufen, was sein gespartes Geld erheblich dezimiert und dabei wollte er sich doch so gerne einen BMW kaufen. Ach richtig, on top müsse ich für seine zwei Anwälte für Familienrecht aufkommen, da er die auch nur wegen mir engagiert hat, da er Sorge trage ich möchte ihn über den Ehevertrag ausnehmen. Welch Ironie... Sein jetziger Anwalt kam dann zum Entschluss, dass er mit dem Ehevertrag auch sehr benachteiligt wird, da er laut seiner Hochrechnung auf 32.000€ Rentenansprüche verzichten würde, auf den Ausgleich des Hausrates (!!!!), auf den Zugewinn, den Unterhalt der letzten Monate und am Ende somit garkeinen Gewinn erzielen würde aus der ganzen Ehe und er praktisch nur mit einem Leben in Deutschland rausgeht, was er sonst niemals bekommen hätte. Daher sei eine Forderung von 25.000€ noch ein echtes Entgegenkommen seinerseits, da er dann den Ehevertrag unterschreibt, mir meine Rente und alles bleibt und ich aus deren Sicht noch super wegkomme mit allem.... es ist zum Wahnsinnigwerden und ich habe manchmal Momente voller Hass. Wie kann sich jemand, der den Aufenthalt nur durch mich so weit treiben konnte, der mich jahrelang terrorisiert und bedroht hat auch noch dies als sein Recht ansehen mich finanziell als Strafe für seine "Unkosten" auszunehmen? Mein Anwalt und ich gehen natürlich auf diese Forderung in dieser Höhe nicht ein!

und ja, wir haben die Scheidung eingereicht und es wurde ihm zugestellt. Keine Ahnung jedoch bis wann er seiner Mitwirkungspflicht nachkommt und die Formulare ausfüllt. Am liebsten möchte ich ihn eigenhändig erschlagen für diese Selbstverständlichkeit seinerseits, dass IHM MEIN Geld und meine Rente zusteht!
Laut Notar und Anwalt würde der Ehevertrag mit Ausschluss des Versorungsausgleiches schon so passen und durchgehen.

Bezüglich Unterhalt würde ich nicht das volle Jahr zahlen müssen, sondern "nur" rückwirkend bis zum Tag, an dem sein Anwaltsschreiben reingeflattert kam...Dies wären aber auch paar 1000€. Seit ich in Elternzeit bin wäre der Spieß zwar umgedreht, jedoch würde er summa sumarum natürlich mit Gewinn rausgehen.

An sich ist mein Anwalt gut und hat jahrzehntelange Berufserfahrung. Für ihn ist nur immer alles total klar. Natürlich, ist ja auch sein täglich Brot. Ich bräuchte aber eine ausführliche Erläuterung des Vorgehens und wie wir was abwenden oder abwehren können ( wie zB Unterhalt oder was auch immer), was ich dafür vorbringen muss/bescheinigen muss, ob dies mir möglich ist, ob dies durchgeht usw. Das ist einfach das Problem, dass er weiß was er tut und zu tun ist, aber mir mir immer nur kurze Gespräche zwischen Tür und Angel führt und mich dann abwimmelt mit Sätzen, dass wir mal schauen müssen, was von der Gegenseite kommt damit wir dann darauf reagieren. Das ist mir einfach zu schwammig. Also ich vertraue ihm, jedoch könnte ich ruhiger schlafen, wenn ich die Szenarien dargelegt bekommen hätte und bekommen würde, die auf mich zukommen oder zukommen könnten. Er hat mir schon so grob erläutert, was auf mich zukommen wird, jedoch sind das für ihn halt eher Lapalien und ein Lehrgeld, das ich für Fehler aus der Vergangenheit zu bezahlen habe, während es für mich einfach nur richtig schlimm ist. Ich meine wer möchte denn gerne zig 1000 Euro an einen Verbrecher bezahlen, der einem davor das Leben zu Hölle gemacht hat und gegen den ich, wegen weiterer selbstverschuldeter Fehler, nicht mal strafrechtlich vorgehen kann, ohne dass alles nur auf schwammigen Aussagen beruht (hierzu habe ich mich schon mal beraten lassen)?
Und ja es stimmt, fordern kann er viel, aber da sind wir wieder beim Knackpunkt, dass ich eben nicht weißt wie schlecht oder doch wie gut ich in manchen Dingen dastehe und wie wir was abwehren können ( zB Unterhaltszahlung der letzten Monate, Ausgleich des Hausrates usw.). Mein Anwalt weiß es. Ich frage mich halt nur wie das alles funktionieren soll, da der andere Anwalt auch nicht doof ist und doch wohl kaum Dinge fordern wird, die nicht durchgehen? Dazu kommt, dass wir mein komplettes finanzielles Leben haben offen legen müssen, der andere Anwalt alles über mich weiß, jeden Cent kennt, wo der liegt, jeden Euro, den ich in den letzten 12 Monaten verdient habe usw. und im Gegenzug nicht mal eine einzige Gehaltsabrechnung von der Gegenseite kam, obwohl wie die anfordert hatten....

Und ja ich weiß, es wird irgendwann geschieden, ob mein Nochehemann will oder nicht ( er würde es nur aus reiner Schikane rauszögern, nicht weil er sich noch einen größeren finanziellen Vorteil erhofft), aber ich kann und will einfach nicht mehr. Ich habe so ein tolles Leben jetzt, ein supertolles Kind, einen super Partner an meiner Seite, ich fühle mich auch stärker und selbstbewusster denn je nach der ganzen Sache, aber diese Scheidung und alles was dran hängt, hängt an mir eben noch wie ein Klotz am Bein und wenn wieder Hämmer von der gegnerischen Seite rein kommen, überschattet es mein ganzes Leben wieder für eine gewisse Zeit, bis ich mich damit abgefunden habe noch weiter drin zu stecken als jemals befürchtet. Ich ertrage diese uuuups mit diesem Typen seit 4 Jahren! ich möchte endlich anfangen zu vergessen...Ich möchte endlich mit dieser Person nicht mehr verbunden sein. Laut Anwalt kann es noch 2 bis 6 Monate dauern...Mit Ehevertrag wäre es sofort möglich einen Gerichtstermin zu bekommen...

[karima66]

Hallo Traumfängerin,

mir gehts wie grugru, er kann ja viel fordern, aber was ihm dann wirklich zusteht ist ja eine ganz andere Sache.
Nun kenne ich natürlich auch nicht deine Lebensumstände usw....aber ich habe mehrere Scheidungen erlebt, auch eine mit einem Tunesier und so einfach wie er es sich vorstellt ist das Alles nicht.
Was ich nicht ganz verstehe was es mit dem Ehevertrag auf sich hat den er immer noch nicht unterschrieben hat? Sinn macht so ein Vertrag ja eigentlich nur am Anfang einer Ehe bzw. noch vor der Eheschliessung um genau solche Probleme bei einer Scheidung auszuschliessen.
Wenn so ein Vertrag noch nicht gültig ist da von ihm nicht unterschrieben ist das jetzt eigentlich unwichtig, wenn du da auf seiner Unterschrift bestehst bist du ja erpressbar...
Ich weiss nicht ob Immobilien mit im Spiel sind wobei das auch nur wichtig ist wenn ihr sie gemeinsam erworben habt oder wenn du dadurch eben finanziell besser gestellt wärst.
Ich las aber von Miete also ist das eher keine Frage.
Ansonsten wird geteilt auch nur das was gemeinsam erworben wurde, was du mitbrachtest zählt nicht.
Und wenn du noch Rechnungen hast von den angeschafften Werten während der Ehe, also du hast alles bezahlt und kannst das nachweisen dann bekommt er denke ich auch nichts, ansonsten kann man Hausrat ja durchaus teilen wenn du dann Ruhe hast.
Rentenpunkte gibts für die Jahre der Ehe, das sind ja nun nicht so viele und je nachdem wieviel du mehr verdientest werden die überschrieben.
Wenn die Gehaltsdifferenzen nicht sehr hoch sind dann macht das nicht viel aus, selbst wenn es einen ärgert, dass der 20 oder 50€ im Monat von dir abbekommt und du weniger hast, wer weiss denn was später ist....vielleicht wird er gar nicht so alt mal krass gesagt....für mich war das nie ein Punkt zum Streit....ich wollte wie du einen Strich und in Ruhe weiter leben...
Du möchtest dein Leben geniessen mit Kind und Partner und ich hoffe, dass dein Anwalt dich da gut unterstützt....fordere doch seine Erklärungen ein, du bezahlst ihn ja schliesslich also sprich ihn an er möge dir das erklären damit du ruhig schlafen kannst.
Und Unterhalt muss er doch fürs Kind zahlen und nicht du für ihn wenn in Elternzeit....und wenn wird das ganz genau ausgerechnet und nicht das was der Herr wünscht.....mach dir nicht zu grosse Sorgen.
Ich wünsche dir, dass es schnell über die Bühne geht, den Ex ignorieren, nur über Anwalt, dann bringt es dir auch nicht solche Unruhe.

[Traumfängerin]

Hallo Traumfängerin,

mir gehts wie grugru, er kann ja viel fordern, aber was ihm dann wirklich zusteht ist ja eine ganz andere Sache.
Nun kenne ich natürlich auch nicht deine Lebensumstände usw....aber ich habe mehrere Scheidungen erlebt, auch eine mit einem Tunesier und so einfach wie er es sich vorstellt ist das Alles nicht.
Was ich nicht ganz verstehe was es mit dem Ehevertrag auf sich hat den er immer noch nicht unterschrieben hat? Sinn macht so ein Vertrag ja eigentlich nur am Anfang einer Ehe bzw. noch vor der Eheschliessung um genau solche Probleme bei einer Scheidung auszuschliessen.
Wenn so ein Vertrag noch nicht gültig ist da von ihm nicht unterschrieben ist das jetzt eigentlich unwichtig, wenn du da auf seiner Unterschrift bestehst bist du ja erpressbar...
Ich weiss nicht ob Immobilien mit im Spiel sind wobei das auch nur wichtig ist wenn ihr sie gemeinsam erworben habt oder wenn du dadurch eben finanziell besser gestellt wärst.
Ich las aber von Miete also ist das eher keine Frage.
Ansonsten wird geteilt auch nur das was gemeinsam erworben wurde, was du mitbrachtest zählt nicht.
Und wenn du noch Rechnungen hast von den angeschafften Werten während der Ehe, also du hast alles bezahlt und kannst das nachweisen dann bekommt er denke ich auch nichts, ansonsten kann man Hausrat ja durchaus teilen wenn du dann Ruhe hast.
Rentenpunkte gibts für die Jahre der Ehe, das sind ja nun nicht so viele und je nachdem wieviel du mehr verdientest werden die überschrieben.
Wenn die Gehaltsdifferenzen nicht sehr hoch sind dann macht das nicht viel aus, selbst wenn es einen ärgert, dass der 20 oder 50€ im Monat von dir abbekommt und du weniger hast, wer weiss denn was später ist....vielleicht wird er gar nicht so alt mal krass gesagt....für mich war das nie ein Punkt zum Streit....ich wollte wie du einen Strich und in Ruhe weiter leben...
Du möchtest dein Leben geniessen mit Kind und Partner und ich hoffe, dass dein Anwalt dich da gut unterstützt....fordere doch seine Erklärungen ein, du bezahlst ihn ja schliesslich also sprich ihn an er möge dir das erklären damit du ruhig schlafen kannst.
Und Unterhalt muss er doch fürs Kind zahlen und nicht du für ihn wenn in Elternzeit....und wenn wird das ganz genau ausgerechnet und nicht das was der Herr wünscht.....mach dir nicht zu grosse Sorgen.
Ich wünsche dir, dass es schnell über die Bühne geht, den Ex ignorieren, nur über Anwalt, dann bringt es dir auch nicht solche Unruhe.

Liebe Karima,

danke für eine Worte.

Ja der Ehevertrag existiert nur als Entwurf, kann aber jederzeit vor der Scheidung noch unterschrieben werden, um eben Zugewinn und Versorungsausgleich auzuschließen. Wollte er zuerst dann machen nachdem er sein Visum tauschen konnte, dann hatte er sich umentschieden und wollte 10.000€ noch abkassieren (alles notariell im Ehevertrag fixiert), dann kam er auf die Idee 25.000€ zu fordern damit er den Ehevertrag unterschreibt und natürlich sollte diese Zahlung auch notariell dann festgehalten werden. Diese Forderung ist aber einfach nur unverschämt und unverhältnismäßig.

Nein, Wohneigentum besitze ich Gott sei Dank nicht. Immerhin etwas.

ich weiß schon, dass nur das geteilt wird, was während der Ehe erworben wurde, egal ob Hausrat, Erspartes, Rentenpunkte usw. Es macht mich nur auch fassungslos, dass er ernsthaft noch sämtlichen Hausrat bei seinem Anwalt aufzählt und sogar noch Dinge genannt hat, die ich vorher erworben habe nur um den Hals noch voller zu kriegen, da er offenbar meint aus allen noch paar Euro rausquetschen zu können. Aber als ich ihm Hausrat angeboten hatte, wollte er nichts davon haben, nicht mal seinen eigenen Schrank nimmt er mit. Er möchte also nur den Wert in Euros sehen...Unfassbar.
Rentenpunkte haben laut Hochrechnung seines Anwaltes er 1 und ich 4 so grob gerundet. d.h. ihm würden 1,5 Punkte zustehen. Würde er nicht so alt werden, dann bekomme ich doch meine Punkte auch nicht mehr zurück?

Mein Anwalt ist jetzt leider Gottes auch noch erkrankt und auch davor schon, als die aktuelle Frechheit über seinen Anwalt rein kam ( Forderung von 25.000€, Hausrat usw.) hatte ich um einen Termin gebeten, jedoch meinte mein Anwalt wir warten jetzt erst mal ab, was vom Gericht kommt und wir wehren alles mögliche ab. Aber mich beruhigen solche Aussagen halt leider nicht, da ich mich frage wie man bitte so einfach was abwehren kann, wenn ihm das rechtlich gesehen zusteht, insofern er es eben einfordert, was er offenbar ja tut...Ach alles kompliziert.

Für mein Kind muss er keinen Unterhalt bezahlen, da es nicht sein Kind ist und er auf Anraten seines Anwaltes die Vaterschaft auch beim Jugendamt aberkannt hat, was nach der Rechtskräftigkeit der Scheidung auch rechtskräftig wird. Gott sei Dank existiert kein Kind aus dieser Ehe mit diesem Parasiten. Da war er schon immer bedacht, dass keine Schwangerschaft eintritt.


Mich frustriert es nur auch so, dass ich das alles mit mir habe machen lassen, ich ernsthaft darunter noch leide wegen dem was passiert ist (manchmal echt Alpträume habe, total gestresst werde wenn in Filmen kurz auf Arabisch gesprochen wird oder jemand Arabisch auf der Straße spricht und ich einfach ständig ein Gedankenkarrussel fahre und alles Revuepassieren lasse, obwohl es auch nichts bringt, da ich die Vergangenheit nicht mehr ändern kann) und ich einfach keine Beweise gesichert bzw. gesammelt habe, ihn nie angezeigt oder die Polizei gerufen habe, obwohl unzählige Situationen existierten, die richtig bedrohlich waren und ich alles so lange mit gemacht habe, bis nicht mal ausländerrechtliche Konsequenzen gezogen werden, da er einfach zu lange da war und aufgrund dessen sein Visum sogar getauscht werden konnte. Ich scheue mich auch davor beim Ausländeramt diese Tortur offenzulegen, da ich nicht denke, dass es war bringt und offiziell fast 3 Jahre friedlich abliefen und er nicht negativ auffiel, im Gegenteil, sich sogar forbildlichst integriert hat. Allein wegen seinem krass islamischen und europafeindlichem Gedankengut wäre er besser dort aufgehoben, wo er her kommt. Er akzeptiert Deutschland und die Einstellung Deutschlands nur, wenn es ihm in den Kram passt, wie eben aktuell beim Scheidungsrecht. Ansonsten hat er echt in elementaren Bereichen ganz krasse Ansichten und mir tut die Frau schon leid, die sich als nächstes auf ihn einlässt und auf Besserung hofft.

Naja, ich werde ja in absehbarer Zeit sehen was er fordern kann und wie sehr sich das mit dem deckt, was er fordert. Ich bin einfach nur froh, wenn dieser Alptraum vorbei ist und ich nie mehr mit Frechheiten von diesem Parasiten konfrontiert werden kann.

Kann ich deine Geschichte mit dem Tunesier hier irgendwo nachlesen?

[Toastie]

Ich kann nicht begreifen, wie ich das alles machen konnte und v.a. wieso ich jede Möglichkeit dem ein Ende zu setzen nicht ergriffen hatte!

Ich gehe stark davon aus, dass du sehr verliebt warst und sich alles dann verselbstständigt hat, als er sein Verbrechen mit dir immer weiter durchgezogen hat! Man gerät da in einen Strudel, da die emotionale Manipulation irgendwann stärker wird als dein Bauchgefühl, das Hinterfragen dieser "Fantasie", die bei dir ja so stark war, dass man beim Lesen deiner Geschichte ja fast denkt, du würdest dich über deine eigene "Naivität" lustig machen. Also ich meine wenn du von "mein arabischer Prinz" oder "Märchen aus 1001 Nacht" schreibst. Es konnte nicht wahr sein, nein! Einerseits wusstest du das. Nur war da eben diese Sehnsucht nach diesem "Märchen" mit Prinz aus der Ferne im Herzen gespeichert und darauf konnte dein Beznesser gut aufbauen, um dich zu täuschen! Bitte vergiss nie, dass noch immer ER der Verbrecher ist/war, du bist ihm in die Falle getappt, was sehr vielen Betroffenen leider passiert. Die Bezzies haben dafür die richtigen Werkzeuge, die die perfekte Täuschung möglich machen. Also sei bitte nicht allzu streng mit dir in deiner Selbstkritik, die Schuldgefühle sollte er haben! Du darfst dafür endlose Kritik an seinem Verbrechen üben, denn das ist widerlich und hat natürlich mit Echtheit und wahren Gefühle absolut nichts zu tun! Das ist ein gutes Beispiel, das du gebracht hast, dass seine Familie sich so interessiert zeigte bis er sein Visum erhalten hat! Die handfeste Bestätigung, dass alles nur Betrug und Inszenierung war!:x

Es fällt nur, wie allen hier in ihren eigenen Geschichten, schwer zu realisieren, dass ein anderer Mensch mit einem so umgeht und so eiskalt ausnutzt.

Das ist sicherlich das Schwerste bei Bezness, nur so ist es leider. Ein guter Mensch könnte das niemals machen, das muss dir bewusst sein, wenn du wieder in vermeintlich "schönen" Erinnerungen schwelgst!

Mittlerweile habe ich mich aber in vielen Bereichen gefangen. Mein Job ist ok, mein Wohnort ist nicht der tollste, aber es hat hier auch alles eine Vorteile und ich habe gemerkt, dass ich bereit bin schnell den Riegel bei allem vorzuschieben...mittlerweile vielleicht sogar etwas zu schnell? Ich merke regelrecht, dass ich nahezu eine Nulltoleranzgrenze habe und auf garkeinen Fall mehr irgendwas mitmachen würde, das mir schadet.

Meiner Meinung nach gibt es hier kein "zu schnell", denn es geht doch um deine eigenen Grenzen! Du solltest niemals etwas (bewusst) mitmachen, was dir schadet! Gut, mir fallen da schon Dinge, die man macht, obwohl sie einem schaden, wie z.B. rauchen, ungesund essen, usw.. Aber die tut man sich wenigstens selbst an und kann am Ende nur auf sich selbst wütend sein, wenn man die Rechnung dafür erhält. Aber jemand anderem die Macht geben, einen selbst zu zerstören, das sollte man m.M.n. nicht!

Mein Bezzie interessiert sich nicht dafür, ob ich glücklich bin oder nicht. Gut, er wirkte kurz "geknickt", da ich ein Kind bekommen habe und auch noch Namen vergeben habe, die es sowohl im Deutschen, als auch im Arabischen gibt, dort nur mit etwas anderere Schreibweise, aber ziemlich ähnlicher Aussprache. Es sind total Deutsche Namen eigentlich und nur nach Recherche weiß man, dass es diese Namen auch im Arabischen gibt. Aber das wars auch schon. anderweitig belästigen tut er mich nicht mehr, da er eigentlich sein Leben fröhlich weiter lebt, da er ja keinen Nachteil vom fortbestehen der Ehe hat und es ihm, auch nach eigener Aussage, völlig egal ist ob und wann die Ehe geschieden wird und mir sogar noch droht es bis 2050 zu ziehen, wenn mir was nicht passt, da es ihm sowas von egal ist. Klar, er kann nur profitieren und ist aber auch nicht darauf angewiesen noch Geld abzukassieren und meine Rente. Das ist nur die Kirsche auf der Sahne für ihn und ihm egal, ob es die Kirsche heute, morgen oder erst in 10 Jahren gibt, da er finanziell selbst gut da steht und für sich selbst problemlos aufkommen kann.

Beznesser lieben nicht! Für sie bist du ein Geschäft. Natürlich interessiert er sich nicht dafür, ob du glücklich bist! Es geht ihm ausschließlich um sein Weiterkommen und seinen Profit durch dich! Wenn ich dir einen Tipp geben darf: versuche Menschen nie wieder so stark zu interpretieren, wie diesen Beznesser. Es ist schon schwierig, einen Mann desselben Kulturkreises als Frau zu interpretieren. Einen arabischen Mann kannst du aber nie mit dem Kopf einer europäischen Frau interpretieren, das klappt nicht. Ich bezweifle, dass er "geknickt" war, weil dein Kind einen arabisch-lautenden Namen erhalten hat. Ich glaube es ärgert ihn nur, dass du dich mit neuem Mann und Kind neu orientiert hast und ihm nicht mehr nach weinst! Vielleicht ärgert es ihn auch, dass du ihm nicht gleich ein Kind geschenkt hast und sein Visum dadurch beschleunigt hättest. Mehr denkt der m.M.n. nicht über dich und dein Kind nach! Ich hoffe meine Worte kommen nicht gefühlskalt rüber, ich denke jedenfalls so und gestehe diesen Beznessern kein differenziertes, oder sogar liebevoll empathisches Nachdenken über ihre "Opfer" zu!

Ich muss dann, wenn alles vorbei ist, und das Ausmaß von allem endgültig bekannt ist, anfangen mir selbst zu vergeben.

Genau, das ist das Wichtigste! Aber auch sehr schwierig, wenn man ein reflektierter und selbstkritischer Mensch ist. Aber es muss leider sein, damit man vorwärts gehen kann!
Zitat aus deiner wahren Geschichte:

Es ist sowas von unerträglich
rechtlich mit so einer Person verbunden zu sein und aktuell nicht rauszukommen. Aber
das Ende ist mittlerweile näher gerückt, aber noch nicht vor mir, denn er zieht weiterhin
alles in die Länge.
Ich werde den Preis für meine zurückgewonnene Freiheit bezahlen und dann
versuchen zu vergessen und mich auf mein neues Leben, das schon gestartet hat und
einfach nur voller Glück und Liebe und Ehrlichkeit ist, zu konzentrieren. Die Schatten
der Vergangenheit liegen dann hoffentlich endgültig hinter mir

Wie gesagt kenne ich mich mit Scheidungsmodalitäten nicht aus, auch beim Ehevertrag dachte ich wie Karima, dass dieser ja nur vor der Ehe etwas gebracht hätte!
Hätte ich die Wahl, würde ich lieber viel mehr Geld zahlen, um mir emotional und rational die Tage der Freiheit von dem Beznesser (zurück) zu "kaufen". Also wenn es darum geht, zahle ich mehr oder bin ich früher frei (?).
Dann würde ich die Geschichte lieber früher beenden und dafür sehr viel mehr Lehrgeld zahlen. Denn frei bist du erst, wenn du mit dem Kerl nichts mehr zu tun haben musst, dafür beneide ich dich nicht . Denn er wird, wie du geschrieben hast, alles daran setzen, um dich noch möglichst lange zu quälen und an ihn zu erinnern. Scheinbar hat er auch den besseren Anwalt?!
Mach dich so bald du kannst von dem frei, wenn es möglich ist!
Alles Liebe,
Toastie

[karima66]

Vieles was Toastie schrieb kann ich nur unterstreichen....vergib dir, das braucht Zeit, aber schau auf dein Kind, deinen Partner, dein jetziges Leben und hake ihn ab, er ist es nicht wert immer noch dein Leben zu stören.

Ich glaube nicht, dass du viel zahlen musst, ich glaube nicht, dass er entscheiden kann, dass er den Hausrat da lässt und dafür ausbezahlt wird, er kanns ja mitnehmen....

Doch, wenn ein Exmann verstirbt kann man sich die Rentenpunkte rücküberweisen machen bei der Rentenversicherung, hab ich grad gemacht.

Von mir gibts keine Geschichte da ich keinen Bezness erlebte wobei ganz sicher kann man sich nie sein und ich wusste schon , dass mein Ex auch nach D wollte, viel Kraft hat es mich trotzdem gekostet denn die Differenzen aufgrund von Kultur und Mentalität haben mir auch zugesetzt und das obwohl ich ja länger in seinem Land lebte.

[Ariadne]

Liebe Adriane,

Danke für deine Zeilen. Das Meiste habe ich schon weiter oben geschrieben, was auch auf deinen Beitrag passen würde.

Ich hoffe einfach, dass es bald ein endgültiges Ende hat und ich dann meine Zukunft von Neuem aufbauen kann. Mein Partner sagt immer ich kaufe mir meine Freiheit und mein Leben zurück, viele würden alles geben und alles bezahlen, um ihre Freiheit zu bekommen oder ihr Leben wieder haben zu können und haben keine Chance. Ich bin in der glücklichen Position, dass es mir möglich ist dies zurück zu kaufen. Es ist vielleicht etwas arg positiv diese Sichtweise, aber es stimmt schon auch irgendwie, da es zwar unnötig ist, dass alles so läuft wie es läuft, jedoch hat dieser Typ einfach die Fäden in der Hand und bestimmt wie die Situation aussieht und da muss ich mich also freikaufen...

ich freue mich aber schon auf den Tag, an dem ich alles hinter mir lassen kann.

Liebe Traunfängerin,
du bist wirklich in der glücklichen Position deine Freiheit und dein Leben zurück zu kaufen. Zu welchem Preis? Das bestimmt nicht dein Noch-Ehemann und nicht alleine sein Anwalt. Es gibt noch deinen Anwalt und das Gericht. Denke daran, dass die "arabischen Prinzen" sehr dramatisch sein können, ihre Vorstellung deckt sich mit der Realität nicht, deshalb kommt man als europäische Frau mit dieser Einstellung auch nicht zurecht. Lass dir keine Angst machen, die Gesetze sind für beide Seiten da.

Sei froh, dass du rechtzeitig erkannt hast, dass du mit diesem Mann deine Zukunft nicht gestalten kannst. Karima und ich haben ähnliche Erfahrungen mit tunesischen Männern gemacht und ihre Meinung kann ich nur unterstreichen "... viel Kraft hat es mich trotzdem gekostet denn die Differenzen aufgrund von Kultur und Mentalität haben mir auch zugesetzt und das obwohl ich ja länger in seinem Land lebte." Das habe ich auch so erleben müssen, ich war zwar nicht verheiratet, aber mich hat es auch sehr viel Kraft gekostet, diese Mentalität auszuhalten. Ich habe es Gott sei Dank nicht geschafft, habe mir wieder in Deutschland einen Job gesucht und habe Tunesien verlassen, denn es war nicht meine Welt. Was mich am meisten gestört hat, war die Unehrlichkeit, die Lügerei, nicht nur meines Ex-Partners, sondern vielen anderen Personen, denn wenig Menschen sagen dort die Wahrheit, auch wenn es kleine Flunkereien sind, irgendwann glaubt man ihnen nicht mehr.

Im Endeffekt gewinnt mann durch die Trennung, denn das "Ausbeuten" hört auf, denn mein Ex, und auch dein Mann, so wie du ihn beschrieben hast, drücken sich auch davor die finanziellen Lasten in gleichermaßen zu tragen. Auf solche Menschen kann man getrost verzichten, auch wenn es etwas kostet, denn es gibt sehr wenig Frauen, die ohne finanzielle Verluste aus so einer Beziehung ausbrechen können. Konzentriere dich auf deine neue Partnerschaft, auf dein Kind und hoffentlich kann dein Anwalt für dich das Beste tun.

Ich wünsche dir viel Glück, viele Grüße

Ariadne

[Traumfängerin]

Ich gehe stark davon aus, dass du sehr verliebt warst und sich alles dann verselbstständigt hat, als er sein Verbrechen mit dir immer weiter durchgezogen hat! Man gerät da in einen Strudel, da die emotionale Manipulation irgendwann stärker wird als dein Bauchgefühl, das Hinterfragen dieser "Fantasie", die bei dir ja so stark war, dass man beim Lesen deiner Geschichte ja fast denkt, du würdest dich über deine eigene "Naivität" lustig machen. Also ich meine wenn du von "mein arabischer Prinz" oder "Märchen aus 1001 Nacht" schreibst. Es konnte nicht wahr sein, nein! Einerseits wusstest du das. Nur war da eben diese Sehnsucht nach diesem "Märchen" mit Prinz aus der Ferne im Herzen gespeichert und darauf konnte dein Beznesser gut aufbauen, um dich zu täuschen! Bitte vergiss nie, dass noch immer ER der Verbrecher ist/war, du bist ihm in die Falle getappt, was sehr vielen Betroffenen leider passiert. Die Bezzies haben dafür die richtigen Werkzeuge, die die perfekte Täuschung möglich machen. Also sei bitte nicht allzu streng mit dir in deiner Selbstkritik, die Schuldgefühle sollte er haben! Du darfst dafür endlose Kritik an seinem Verbrechen üben, denn das ist widerlich und hat natürlich mit Echtheit und wahren Gefühle absolut nichts zu tun! Das ist ein gutes Beispiel, das du gebracht hast, dass seine Familie sich so interessiert zeigte bis er sein Visum erhalten hat! Die handfeste Bestätigung, dass alles nur Betrug und Inszenierung war!:x

Das ist sicherlich das Schwerste bei Bezness, nur so ist es leider. Ein guter Mensch könnte das niemals machen, das muss dir bewusst sein, wenn du wieder in vermeintlich "schönen" Erinnerungen schwelgst!

Meiner Meinung nach gibt es hier kein "zu schnell", denn es geht doch um deine eigenen Grenzen! Du solltest niemals etwas (bewusst) mitmachen, was dir schadet! Gut, mir fallen da schon Dinge, die man macht, obwohl sie einem schaden, wie z.B. rauchen, ungesund essen, usw.. Aber die tut man sich wenigstens selbst an und kann am Ende nur auf sich selbst wütend sein, wenn man die Rechnung dafür erhält. Aber jemand anderem die Macht geben, einen selbst zu zerstören, das sollte man m.M.n. nicht!

Beznesser lieben nicht! Für sie bist du ein Geschäft. Natürlich interessiert er sich nicht dafür, ob du glücklich bist! Es geht ihm ausschließlich um sein Weiterkommen und seinen Profit durch dich! Wenn ich dir einen Tipp geben darf: versuche Menschen nie wieder so stark zu interpretieren, wie diesen Beznesser. Es ist schon schwierig, einen Mann desselben Kulturkreises als Frau zu interpretieren. Einen arabischen Mann kannst du aber nie mit dem Kopf einer europäischen Frau interpretieren, das klappt nicht. Ich bezweifle, dass er "geknickt" war, weil dein Kind einen arabisch-lautenden Namen erhalten hat. Ich glaube es ärgert ihn nur, dass du dich mit neuem Mann und Kind neu orientiert hast und ihm nicht mehr nach weinst! Vielleicht ärgert es ihn auch, dass du ihm nicht gleich ein Kind geschenkt hast und sein Visum dadurch beschleunigt hättest. Mehr denkt der m.M.n. nicht über dich und dein Kind nach! Ich hoffe meine Worte kommen nicht gefühlskalt rüber, ich denke jedenfalls so und gestehe diesen Beznessern kein differenziertes, oder sogar liebevoll empathisches Nachdenken über ihre "Opfer" zu!

Genau, das ist das Wichtigste! Aber auch sehr schwierig, wenn man ein reflektierter und selbstkritischer Mensch ist. Aber es muss leider sein, damit man vorwärts gehen kann!

Zitat aus deiner wahren Geschichte:

Es ist sowas von unerträglich
rechtlich mit so einer Person verbunden zu sein und aktuell nicht rauszukommen. Aber
das Ende ist mittlerweile näher gerückt, aber noch nicht vor mir, denn er zieht weiterhin
alles in die Länge.
Ich werde den Preis für meine zurückgewonnene Freiheit bezahlen und dann
versuchen zu vergessen und mich auf mein neues Leben, das schon gestartet hat und
einfach nur voller Glück und Liebe und Ehrlichkeit ist, zu konzentrieren. Die Schatten
der Vergangenheit liegen dann hoffentlich endgültig hinter mir

Wie gesagt kenne ich mich mit Scheidungsmodalitäten nicht aus, auch beim Ehevertrag dachte ich wie Karima, dass dieser ja nur vor der Ehe etwas gebracht hätte!
Hätte ich die Wahl, würde ich lieber viel mehr Geld zahlen, um mir emotional und rational die Tage der Freiheit von dem Beznesser (zurück) zu "kaufen". Also wenn es darum geht, zahle ich mehr oder bin ich früher frei (?).
Dann würde ich die Geschichte lieber früher beenden und dafür sehr viel mehr Lehrgeld zahlen. Denn frei bist du erst, wenn du mit dem Kerl nichts mehr zu tun haben musst, dafür beneide ich dich nicht . Denn er wird, wie du geschrieben hast, alles daran setzen, um dich noch möglichst lange zu quälen und an ihn zu erinnern. Scheinbar hat er auch den besseren Anwalt?!
Mach dich so bald du kannst von dem frei, wenn es möglich ist!
Alles Liebe,
Toastie

Liebe Toastie,

ich war sehr verliebt in die Vorstellung, in die Illusion wie es denn sein könnte, obwohl es zu dem damaligen Zeitpunkt schon grob an allem gefehlt hatte, was darauf hingedeutet hätte, dass es jemals so wird wie in meiner Wunschvorstellung. Total dumm, ich weiß. Gerade gestern habe ich zufällig in alten Sachen von mir aus Teenagertagen eine Postkarte gefunden, die vermutlich jeder kennt. Es ist ein Bild von einem arabischen Mann bzw. nur dessen Gesicht, welches so verhüllt ist und man nur die durchdringenden Augen sieht. Ich glaube ich darf hier keinen Link einstellen? Jeder kennt aber glaub diese berühmte Postkarte oder dieses berühmte Bild. Schon damals fand ich es irgendwie faszinierend und dann bot sich mir vermeintlich die Möglichkeit aus 1001 Nacht...Jetzt im Nachhinein kann ich es selbst nicht mehr fassen wie dumm ich war!

Es macht mich auch so fertig, da er mich nicht mal perfekt getäuscht hatte, sondern eigentlich total stümperhaft vorging, ich mich aber von der netten Seite hab einlullen lassen, meine Wunschvorstellung oberhand genommen hatte und ich mir beim besten Willen nicht vorstellen konnte, dass ich eine von vielen von dieser Seite hier sein könnte! Ich kannte diese Seite und habe sie, wie in meiner Geschichte geschrieben, durchforstet und es trotzdem nicht sehen wollen...

Ich wusste aber insgeheim, dass was nicht stimmen kann und kam dadurch in den Strudel aus Heimlichkeiten meinem Umfeld gegenüber, was mich so erpressbar machte, da ich einfach nicht zugeben wollte und psychisch nicht konnte, dass ich mich in so einer abartigen Situation befinde und mich sehenden Auges dort reinmanövriert hatte.

Ich könnte hier unzählige Situationen und Aktionen seinerseits aufzählen, die jeder Blinde mit dem Krückstock sofort erkannt und richtig eingeordnet hätte. Eigentlich hat er mir seine falschen Absichten auf dem Silbertablett vor die Nase gehalten und ich wollte es einfach nicht sehen.

Und ja, da hast du recht. Empathie kennt er nicht. Er kann sich auch null in andere Personen reinversetzen, von mir ganz zu schweigen. Er tut sich immer nur selbst leid und andere, egal wer, sind sowieso immer die A...löcher. Eigenverschulden kennt er auch nicht.

und den Preis, den ich für meine Freiheit zu bezahlen habe, kann ich eh nicht mehr beeinflussen. Ich hatte es monatelang versucht und trotz allem bei Kontakt versucht nett zu sein und mit Engelszungen auf ihn einzureden. Aber er zieht da knallhart sein Ding durch.

Er hatte auch mal zugegeben, dass er den Ehevertrag vorher nicht unterschrieben hatte, weil ihm klar war, dass wenn ich den habe, werfe ich ihn raus, da es für mich nichts wichtigeres gab als wenigstens mein Hab und Gut zu sichern. Er wollte zuerst seinen Aufenthalt in Sicherheit sehen und ich glaube auch, dass wenn es friedlich ( also aus seiner Sicht halt) abgelaufen wäre, hätte er es gemacht. Dann konnte er jedoch nicht trockenen Fußes in seinen Aufenthalt oder dauerhaftes Visum marschieren und hat beschlossen mich dafür abzustrafen indem er mich noch ausnimmt. Ich hoffe nur, dass ihm da anwaltlich und gerichtlich doch noch irgendwie ein Strich durch die Rechnung gemacht werden kann und er nach allem mit einem Minusgeschäft rausgeht auch wenn ich natürlich zu bezahlen habe.

Den besseren Anwalt hat er nicht, ich habe nur zwei Lebensversicherungen, die ich mit viel Geld monatlich bespart habe, bin nie in den Urlaub gefahren, auch unabhängig von Covid und habe gespart wie verrückt + on top verdiene ich fast doppelt so viel wie er. Ich stehe leider Gottes einfach ganz nüchtern betrachtet schlecht da und er gut, daher sind meinem Anwalt auch in gewisser Weise die Hände gebunden, was ihn selbst schon wütend macht.

Seit er weg ist aus meiner Wohnung und meinem alltäglichen Leben geht es mir auch so viel besser. Der Stress hat nach und nach nachgelassen, ich kann mich wieder freuen und meist in Ruhe schlafen trotz kleinem Kind. Mein Kind ist auch meine ganze Freude und ich bin so dankbar dafür, dass mir dieses Kind geschenkt wurde, va nach allem was ich die letzten Jahre über ertragen habe. Das war echt kein schönes Leben mehr und der Stresspegel 24/7 war im Nachhinein unerträglich. Kein Wunder, dass ich permanent gerädert war und Schlafstörungen hatte. Mittlerweile liege ich nicht mehr an ein Kissen geklammert hochgradig gestresst Abends im Bett und warte darauf, dass ich soweit runterfahren kann, dass ich zumindest mal einschlafe, sondern gehe ruhig mit einem lächeln ins Bett und liege neben meinen Liebsten und Dankbarkeit erfüllt mich <3

[Traumfängerin]

Liebe Traunfängerin,
du bist wirklich in der glücklichen Position deine Freiheit und dein Leben zurück zu kaufen. Zu welchem Preis? Das bestimmt nicht dein Noch-Ehemann und nicht alleine sein Anwalt. Es gibt noch deinen Anwalt und das Gericht. Denke daran, dass die "arabischen Prinzen" sehr dramatisch sein können, ihre Vorstellung deckt sich mit der Realität nicht, deshalb kommt man als europäische Frau mit dieser Einstellung auch nicht zurecht. Lass dir keine Angst machen, die Gesetze sind für beide Seiten da.

Sei froh, dass du rechtzeitig erkannt hast, dass du mit diesem Mann deine Zukunft nicht gestalten kannst. Karima und ich haben ähnliche Erfahrungen mit tunesischen Männern gemacht und ihre Meinung kann ich nur unterstreichen "... viel Kraft hat es mich trotzdem gekostet denn die Differenzen aufgrund von Kultur und Mentalität haben mir auch zugesetzt und das obwohl ich ja länger in seinem Land lebte." Das habe ich auch so erleben müssen, ich war zwar nicht verheiratet, aber mich hat es auch sehr viel Kraft gekostet, diese Mentalität auszuhalten. Ich habe es Gott sei Dank nicht geschafft, habe mir wieder in Deutschland einen Job gesucht und habe Tunesien verlassen, denn es war nicht meine Welt. Was mich am meisten gestört hat, war die Unehrlichkeit, die Lügerei, nicht nur meines Ex-Partners, sondern vielen anderen Personen, denn wenig Menschen sagen dort die Wahrheit, auch wenn es kleine Flunkereien sind, irgendwann glaubt man ihnen nicht mehr.

Im Endeffekt gewinnt mann durch die Trennung, denn das "Ausbeuten" hört auf, denn mein Ex, und auch dein Mann, so wie du ihn beschrieben hast, drücken sich auch davor die finanziellen Lasten in gleichermaßen zu tragen. Auf solche Menschen kann man getrost verzichten, auch wenn es etwas kostet, denn es gibt sehr wenig Frauen, die ohne finanzielle Verluste aus so einer Beziehung ausbrechen können. Konzentriere dich auf deine neue Partnerschaft, auf dein Kind und hoffentlich kann dein Anwalt für dich das Beste tun.

Ich wünsche dir viel Glück, viele Grüße

Ariadne

Liebe Ariadne,

ja die Kultur und Mentalität ist zu krass und hat mir europäischer Logik oder überhaupt mit Logik gar nichts zu tun. Alles kostet einfach nur Kraft, auch gute Momente, weil schlagartig wieder irgendwas sein kann, was zu einer heftigen Diskussion führt und man einfach nur mit Bullshit zugeschwallt wird, gegen den man nicht ankommt. Es ist ein Kampf gegen Windmühlen und es hilft da echt nur Rückzug.
Diese Doppelmoral ist auch das Nächste. Auf der einen Seite kam er teilweise täglich an und wurde massiv übergriffig und auf der anderen Seite kam von ihm, dass das nicht ok sei (!?!?!?!) und er sich jedes mal sehr schlecht fühle, daher renne er immer sofort zur Dusche und dann ab auf den Teppich, um um Vergebung zu bitten...Ach das geht so einfach? Erst mal die Sau rauslassen, dann kurz auf dem Teppich auf und ab springen und schon ist es nie geschehen?
Auch das Thema Geld und es jemanden wegnehmen, das gehe gar nicht, aber jetzt hat er die Möglichkeit und schon nutzt er sie und rechtfertig es damit, dass es ihm zustehe, da er einfach nur das deutsche Gesetz respektiere. Ja sonst hält er aber nicht viel von Deutschen Gepflogenheiten und Gesetzen, wenn sie ihm nicht in seinen Kram passen.
Ich mache echt täglich in Gedanken drei Kreuzzeichen, dass ich mich damit nicht mehr auseinandersetzen muss und es tut mir sehr leid, dass ihr euch auch daran habt aufreiben müssen. Eine Freundin hatte eine zeitlang auch ein tunesisches Exemplar zuhause sitzen. Frage nicht nach Sonnenschein. Der gleiche Irrsinn in grün Nur war er noch verheiratet und bis der geschieden wurde und zurück in die Wüste musste, verging so viel Zeit, bis es ihr zu viel war und ihn nicht mehr retten und bei sich haben wollte und ihn sogar noch eigenhändig zum Flughafen gekarrt hat, damit er ja dort ankommt und verschwindet. Mittlerweile sitzt er jedoch ernsthaft wieder in Europa, jedoch in keinem Schengenraum! Seit ich das weiß bin ich davon abgekommen meinen Kandidaten nach der Scheidung irgendwie noch zurück zu befördern. 1. sei es sehr aussichtslos und 2. kommt man trotzdem ja offenbar wieder auf europäischen Boden, wenn man will...Wozu also noch Kraft investieren?

Bisher kamen ja nur Ankündigungen von Seiten seines Anwaltes, aber noch keine konkreten Forderungen, daher konnte mein Anwalt auch noch nicht tätig werden. Er meinte bisher nur wenn dies und das kommt, wehren wir es ab. Bisher kam aber noch nichts, aber im Grunde ist es nur eine Frage der Zeit. Ich weiß nur nicht wie erfolgreich ein Abwehren sein wird. Mein Anwalt ist da guter Dinge und stellt es so hin als wäre es mit einem Brief getan... Keine Ahnung. Eigentlich weiß er was er tut und hat ca. 20 Jahre mehr Berufserfahrung als sein Anwalt.

und ja, da hast du Recht, dass sich die Vorstellungen der arabischen Prinzen nicht mit der Realität abdecken. Es war regelrecht Lachhaft als er mir mal verkündet hatte wie viel er von mir abkassieren könnte und da sei definitiv so, das haben seine Arbeitskollegen ihm auch bestätigt Na dann

Auf jeden Fall hoffe ich, dass es bald ein Ende findet und er dann aus meinem Leben endgültig rausgeworfen werden kann. Gott sei Dank wohnt er schon nicht mehr hier, sondern in der Nachbarkleinstadt, wo er vermutlich bleiben wird, da er monatelang nach einer Wohnung gesucht hat (oder vermutlich eher hat suchen lassen, da er selbst immer gar nichts auf die Reihe bekommen hat) und sicherlich nicht nochmal Monate mit Suche verbringen möchte, um hier wieder was zu finden.

[Toastie]

ich war sehr verliebt in die Vorstellung, in die Illusion wie es denn sein könnte, obwohl es zu dem damaligen Zeitpunkt schon grob an allem gefehlt hatte, was darauf hingedeutet hätte, dass es jemals so wird wie in meiner Wunschvorstellung. Total dumm, ich weiß.
...Jetzt im Nachhinein kann ich es selbst nicht mehr fassen wie dumm ich war!

Liebe Traumfängerin,
nein, du warst nicht dumm, du wurdest nur sehr gut manipuliert und getäuscht, sodass er es schaffte alle deine aufkommenden Zweifel Stück für Stück im Keim zu ersticken! Also bitte sprich nicht von dir als "dumm"! Ich denke das dir selbst Vergeben wird noch ein großes Stück Arbeit werden!

Ich wusste aber insgeheim, dass was nicht stimmen kann und kam dadurch in den Strudel aus Heimlichkeiten meinem Umfeld gegenüber, was mich so erpressbar machte, da ich einfach nicht zugeben wollte und psychisch nicht konnte, dass ich mich in so einer abartigen Situation befinde und mich sehenden Auges dort reinmanövriert hatte. Ich könnte hier unzählige Situationen und Aktionen seinerseits aufzählen, die jeder Blinde mit dem Krückstock sofort erkannt und richtig eingeordnet hätte. Eigentlich hat er mir seine falschen Absichten auf dem Silbertablett vor die Nase gehalten und ich wollte es einfach nicht sehen.

Na ja "sehenden Auges" stimmt jetzt nur bedingt, denn Bezzies sind die Meister der Worte und können dich sehr gut davon überzeugen, dass du dir all die schlechten Gedanken über sie nur einbildest!

Den besseren Anwalt hat er nicht, ich habe nur zwei Lebensversicherungen, die ich mit viel Geld monatlich bespart habe, bin nie in den Urlaub gefahren, auch unabhängig von Covid und habe gespart wie verrückt + on top verdiene ich fast doppelt so viel wie er. Ich stehe leider Gottes einfach ganz nüchtern betrachtet schlecht da und er gut, daher sind meinem Anwalt auch in gewisser Weise die Hände gebunden, was ihn selbst schon wütend macht.

Das muss echt schlimm sein . Also neben der Angst um das hart verdiente Geld auch niemals definitiv juristisch Klarheit zu bekommen oder endlich Ruhe vor diesem Verbrecher zu haben!

Seit er weg ist aus meiner Wohnung und meinem alltäglichen Leben geht es mir auch so viel besser. Der Stress hat nach und nach nachgelassen, ich kann mich wieder freuen und meist in Ruhe schlafen trotz kleinem Kind. Mein Kind ist auch meine ganze Freude und ich bin so dankbar dafür, dass mir dieses Kind geschenkt wurde, va nach allem was ich die letzten Jahre über ertragen habe. Das war echt kein schönes Leben mehr und der Stresspegel 24/7 war im Nachhinein unerträglich. Kein Wunder, dass ich permanent gerädert war und Schlafstörungen hatte. Mittlerweile liege ich nicht mehr an ein Kissen geklammert hochgradig gestresst Abends im Bett und warte darauf, dass ich soweit runterfahren kann, dass ich zumindest mal einschlafe, sondern gehe ruhig mit einem lächeln ins Bett und liege neben meinen Liebsten und Dankbarkeit erfüllt mich <3

Das klingt total schön, liebe Traumfängerin! Dein neues Leben wird dir die Kraft geben die Genugtuung aufzubringen, dass dieses arabische Rumpelstilzchen sich (hoffentlich) irgendwann komplett aus deinem Leben zurückzieht oder irgendwann einfach keine Macht mehr dir gegenüber haben wird!
Alles Liebe,
Toastie

[Lulu]

Liebe Traumfängerin,

du schreibst in einem deiner Beiträge Folgendes:

"Dazu kommt, dass wir mein komplettes finanzielles Leben haben offen legen müssen, der andere Anwalt alles über mich weiß, jeden Cent kennt, wo der liegt, jeden Euro, den ich in den letzten 12 Monaten verdient habe usw. und im Gegenzug nicht mal eine einzige Gehaltsabrechnung von der Gegenseite kam, obwohl wie die anfordert hatten...."

Hat dein Anwalt mal eine Stufenklage zur Geltendmachung deiner Auskunftsansprüche in Erwägung gezogen?
Das ist der übliche Weg, wenn die außergerichtliche Aufforderung zur Offenlegung der finanziellen Verhältnisse unbeantwortet bleibt.

Ich hoffe und wünsche dir, dass du bei dem Juristen in guten Händen bist...

Alles Gute,
Lulu