abgelehnter Asylbewerber aus Ghana will nur Aufenthalt

Erfahrungen mit Flüchtlingen und Migranten zum Thema Bezness

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leva
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Re: abgelehnter Asylbewerber aus Ghana will nur Aufenthalt

Beitrag von leva » 05.04.2017, 01:48

Bedenke mal dass sich in anderen threads ueber Kinderehen gestritten wird....

Ich zeige Moeglichkeiten auf,Auch eine Mutter kann ihr Kind in die USA gehen lassen unter Aufsicht von Kirschtortes Eltern ,Schule u Gesetzen.....evtl ein kurzer Ausflug in etwas Gutes.....Wer liebt kann auch loslassen.....

Anaba
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Re: abgelehnter Asylbewerber aus Ghana will nur Aufenthalt

Beitrag von Anaba » 05.04.2017, 07:36

Langsam ufert dieser Thread aus.
Hier wird viel zu viel spekuliert. Es gipfelt nun darin, dass die ältere Tochter zu ihrem Vater in die USA ziehen soll, bzw. eine
gewisse Zeit dort verbringen könnte.
Kein Mensch kennt diesen Mann. Was ist er für ein Typ, ist er verheiratet, hat er weitere Kinder, ist er finanziell in der Lage die deutsche Tochter aufzunehmen, will er sich überhaupt kümmern? Vor allem, will die minderjährige Tochter das?
Wir sollten uns auf das beschränken, was wir von Kirschtorte wissen. Alles andere führt doch zu weit.
Hier wurden viele gute Ratschläge gegeben, was sie daraus macht liegt sowieso nicht in unserer Hand.
Ich befürchte, alles wird ganz anders kommen.
Diese Beziehung ist m.M.n. noch lange nicht beendet.
Durch das Kind werden sie die nächsten Jahre immer miteinander zu tun haben.
Das Kirschtorte bewusst schwanger geworden ist, vielleicht um ihm zu helfen, da es mit einer Hochzeit nicht geklappt hat, sollte jedem klar sein. Warum sollte sie sich jetzt sofort trennen?
Ihre Beiträge sprechen für diese Annahme.
Fakt ist, sie kennt die Absichten dieses Mannes, weiß wie er tickt. Wenn sie ihn trotzdem in ihr Leben lassen will, dann weiß
zwar jeder, was es bedeutet, sie wird aber die schmerzliche Erfahrung machen.
Dann wird es auch für die ältere Tochter kritisch.
Auch aus diesem Grund sollten wir uns auf Ratschläge beschränken, die ihre jetzige Situation betreffen.
Das machen viele Userinnen sehr gut. Besonders die rechtlichen Hinweise werden Kirschtorte helfen.
Alles andere ist im Moment einfach zu viel.
Liebe Grüße
Anaba

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anaba@1001Geschichte.de

“Am Ende wird die Wahrheit siegen, über Ängste und gut getarnte Lügen.
Am Ende wird sich alles fügen und was jetzt am Boden liegt, wird schließlich lächelnd fliegen...“

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KungShanPing
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Re: abgelehnter Asylbewerber aus Ghana will nur Aufenthalt

Beitrag von KungShanPing » 05.04.2017, 08:07

@Anaba, ich stimme Dir absolut zu,
auch ich wundere mich, wie so mancher Thread abbiegt in Richtung, wie toll das Leben doch in den USA ist, die Schulbildung und der Integrationswille, wann Feiertage begangen werden usw usf usw usf usw usf.....
Damit ich nicht falsch verstanden werde: Auch ich habe mehrere Jahre sehr gern da verbracht, manchmal ist ein Einblick auch interessant, aber für z.B. ein Thema "Asylbewerber aus Ghana will nur Augenthalt" oder "Artikel, die sprachlos machen" wenig zielführend.
Irgendwann kommt man an einen Punkt, an dem die Gewissheit, und sei sie auch noch so schrecklich, besser ist als jede Hoffnung.

chavah
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Re: abgelehnter Asylbewerber aus Ghana will nur Aufenthalt

Beitrag von chavah » 05.04.2017, 09:01

Ich stimme meinen beiden Vorschreibern zu. Nur, man muss hier die Sache auch so sehen, dass wir es mit einem Paket zu tun haben. Auf der einen Seite zwei Kinder und Frau, die man nun mal nicht auseinander dividieren kann, und auf der anderen Seite den Illegalen. Und Kirschtorte muss eine "Paketlösung" finden. Kann sein, dass die Lösung irgend wann einmal die Trennung von der Großen ist. Aber, steht doch überhaupt nicht zur Debatte, im Augenblick.

Und, man kann nicht mutig erklären, weil irgendwelche Kinder in den USA prima mit der Selbständigkeit zurecht kommen, muss das ein im deutschen Kulturkreis aufgezogenes Kind auch. Man kann nun mal eigene Kultur nicht blind in andere Kultur implementieren. Hinzu kommt noch, dass die Kleine 13 ist und nicht 15 + X. Und der Alleinerziehendenstatus. Ich weiss aus eigener Erfahrung, dass Kinder von Alleinerziehenden (ich hab meine ja alleine aufgezogen) natürlich viel stärker an dem übrig gebliebenen Elternteil hängen. Enorme Verlustängste haben. Jetzt ist da ein Baby im Anmarsch. Und noch ein Mann da, mit dem die Tochter so gar nicht zurecht kommt. Und jetzt wird sie abgeschoben. Das geht doch gar nicht. Und wohin eigentlich? Auch in den USA kann man Kinder nicht einfach ein Jahr in den Kamin hängen. Der Vater hat kein Interesse. Und könnte es vielleicht sein, dass die Großeltern ein eigenes Leben haben? Zwar gerne Großeltern für einige Wochen im Jahr sind, aber das wars dann auch?

Probleme lassen sich nicht durch Wegschieben lösen. Kirschtorte ist im Augenblick Meilen davon weg, da stimme ich Anaba völlig zu. Da ist Konsequenz gefragt. Und ein bissele Konsequenz gibt es genauso wenig wie ein bissele Schwangerschaft. Und solange die Konsequenz nicht da ist, kann man auch nicht wirklich helfen. Und um Umgang, was weiss ich noch, da kümmert man sich drum, wenn das Kind da ist. Ich kenne keine Gerichtsentscheidung, die den Umgang mit einem Fötus zum Inhalt hat.

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karima66
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Re: abgelehnter Asylbewerber aus Ghana will nur Aufenthalt

Beitrag von karima66 » 05.04.2017, 11:26

Da bin ich ja froh, dass ihr drei Vorschreiberinnen es genau so seht wie ich.
Normalerweise finde ich Beiträge von @luna2000 und @leva meistens ganz treffend, aber so doch nicht ,zumal @kirschtorte ja schon geschrieben hatte, dass sie darauf nicht weiter eingehen möchte.
Ich unterstreiche auch noch mal, dass die Tochter den Vater ja gar nicht kennt, man nicht weiß ob Großeltern für so lange Zeit die Verantwortung und Sorge möchten und ein Mädchen mit 13/14 kann schon auch selbst entscheiden wo und wie sie leben möchte, sie hat ihr soziales Umfeld hier mit Sportfreunden, Schulkameraden und ihrer Konfirmationsgruppe und eine beginnende Therapie und so eine stabile Umgebung braucht sie momentan eher als was ganz Neues.
Ich finde es auch ziemlich anmaßend darüber zu urteilen wie es dem Mädchen geht und vorauszusetzen, dass es ihr überall besser ginge als Zuhause.
Es wird viel zu weit in die Zukunft gedacht, das Baby ist auch noch längst nicht geboren.

Jetzt ist nur wichtig, dass kirschtorte es schafft Abstand zum Beznesser zu bekommen, loszulassen von dieser Illusion, sich immer wieder klar zu machen, dass es mit ihm unter keinen Umständen gut wird, sich weniger mit ihm zu beschäftigen.
Damit hat sie mehr als genug zu tun und es wird ohnehin schwierig wegen dem zukünftigen Kind.

karima66
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Re: abgelehnter Asylbewerber aus Ghana will nur Aufenthalt

Beitrag von karima66 » 05.04.2017, 13:08

Danke noch, @Ariadne, für den Daumen :)

leva
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Re: abgelehnter Asylbewerber aus Ghana will nur Aufenthalt

Beitrag von leva » 05.04.2017, 13:40

Asche auf mein Haupt.Ich gelobe Besserung.

Manchmal bin ich einfach ein Trampeltier ,Danke fuer das nette wieder auf den Weg bringen.

karima66
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Re: abgelehnter Asylbewerber aus Ghana will nur Aufenthalt

Beitrag von karima66 » 05.04.2017, 13:50

In der Annahme, dass es nicht ironisch gemeint ist,@leva - es war ja nur gut gemeint von dir und manchmal finde ich auf den Punkt trampeln besser als drum herum schwurbeln :)

Da ich mich in diesem Falle mit dieser, ihrer Erkrankung aber eben sehr gut auskenne weiß ich, dass Sensibilität, Verständnis und oft auch Zuspruch auf lange Sicht mehr bringen.
Nicht im allgemeinen, aber für diese Userin.
Sie kommt dann eher selbst drauf was für sie gut ist, langsamer zwar, vielleicht auch nicht, aber eher als mit Druck und zu viel drumherum.
Wollen wir es hoffen.....

Zakra
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Re: abgelehnter Asylbewerber aus Ghana will nur Aufenthalt

Beitrag von Zakra » 05.04.2017, 16:26

Liebe Kirschtorte,
ich lese hier fast täglich mit und habe die Hölle hinter mir, liegt aber jetzt 10 Jahre zurück und dich sehe ich in die Hölle reinlaufen.
Ich sehe heute natürlich alles anders und weiß auch warum bin ich in diese Situation gekommen. Kirschtorte du sehnst dich nach einer glücklichen Beziehung, Partnerschaft oder Ehe, wie alle Frauen, ist natürlich. Aber du bist auf einen falschen Weg. Kehre um und ich bitte dich dringenst, nicht das Sorgerecht mit dem Vater deines Babys zu teilen.
Eine Beziehung zu einem Mann muss doch ganz anders sein, deine ist doch schon von Anfang an zum scheitern verurteilt, auch wenn du es anders siehst. Du weist in deinem Inneren schon lange, das der Vater deines noch ungeborenen Babys der falsche Mann ist, dann lasse es auch Realität werden. Breche den Kontakt ab, Kinder brauchen einen Vater selbstverständlich, aber das sollte auf einer ganz anderen Basis laufen.
Höre auf deinen Verstand, der hat dir schon den richtigen Weg gezeigt und deine Sehnsüchte und Träume schiebe jetzt erst einmal zur Seite, die kannst du wieder hervorholen, wenn der Richtige vor dir steht, das kann ganz schnell gehen oder auch sehr lange dauern. Aber einen Mann an der Seite zu haben ist nicht alles im Leben. Du schaffst das auch ohne diesen Mann. Wenn ich deine Geschichte lese dann sehe ich soviele Bekannte vor meinen Augen, die alle geglaubt haben so wie du, keiner Beziehung ist positiv verlaufen.
Die Beziehungen die gut sind, sind auch ohne Baby gut. Hier geht es nur um Aufenthalt, lass dein ungeborenes Baby nicht ein Aufenthaltbaby werden.

luna2000
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Re: abgelehnter Asylbewerber aus Ghana will nur Aufenthalt

Beitrag von luna2000 » 05.04.2017, 18:41

Anaba hat geschrieben:Langsam ufert dieser Thread aus.
Hier wird viel zu viel spekuliert. Es gipfelt nun darin, dass die ältere Tochter zu ihrem Vater in die USA ziehen soll, bzw. eine
gewisse Zeit dort verbringen könnte.
Kein Mensch kennt diesen Mann. Was ist er für ein Typ, ist er verheiratet, hat er weitere Kinder, ist er finanziell in der Lage die deutsche Tochter aufzunehmen, will er sich überhaupt kümmern? Vor allem, will die minderjährige Tochter das?
Wir sollten uns auf das beschränken, was wir von Kirschtorte wissen. Alles andere führt doch zu weit.
Hier wurden viele gute Ratschläge gegeben, was sie daraus macht liegt sowieso nicht in unserer Hand.
Ich befürchte, alles wird ganz anders kommen.
Diese Beziehung ist m.M.n. noch lange nicht beendet.
Durch das Kind werden sie die nächsten Jahre immer miteinander zu tun haben.
Das Kirschtorte bewusst schwanger geworden ist, vielleicht um ihm zu helfen, da es mit einer Hochzeit nicht geklappt hat, sollte jedem klar sein. Warum sollte sie sich jetzt sofort trennen?
Ihre Beiträge sprechen für diese Annahme.
Fakt ist, sie kennt die Absichten dieses Mannes, weiß wie er tickt. Wenn sie ihn trotzdem in ihr Leben lassen will, dann weiß
zwar jeder, was es bedeutet, sie wird aber die schmerzliche Erfahrung machen.
Dann wird es auch für die ältere Tochter kritisch.
Auch aus diesem Grund sollten wir uns auf Ratschläge beschränken, die ihre jetzige Situation betreffen.
Das machen viele Userinnen sehr gut. Besonders die rechtlichen Hinweise werden Kirschtorte helfen.
Alles andere ist im Moment einfach zu viel.
Ich weiß nicht, ob es zu viel ist anzusprechen, daß ein Kind sich nicht gegen die extrem schwankenden Gefühlszustände der alleinerziehenden Mutter wehren kann.
Das Kind ist gezwungen, sich aus Selbsterhaltungsgründen ständig an die absurdesten Verhaltensweisen der Mutter anzupassen. So lernt das Kind, sich genauso zu benehmen, wie Kirschtorte es tut. Ein oft irreparabler Schaden, denn gelernt ist gelernt und das Problem tritt dann grausam zu Tage, wenn man sich selbst als pawlowschen Hund erkennt.

Im übrigen will ich nur Kirschtorte mit der Hammerschlagmethode zu einer Verhaltensänderung veranlassen. Psychische Störungen werden nun mal genetisch oder sozial vererbt.
Mein letzter Beitrag zu diesem Thema.

leva
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Re: abgelehnter Asylbewerber aus Ghana will nur Aufenthalt

Beitrag von leva » 05.04.2017, 20:28

Kein Mensch kennt diesen Mann. Was ist er für ein Typ, ist er verheiratet, hat er weitere Kinder, ist er finanziell in der Lage die deutsche Tochter aufzunehmen, will er sich überhaupt kümmern? Vor allem, will die minderjährige Tochter das?
Gutes Argument.Die Kindsmutter kennt ihn wohl u deine Bedeken kannst auch dem Afrikaner entgegenhalten.

Anaba
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Re: abgelehnter Asylbewerber aus Ghana will nur Aufenthalt

Beitrag von Anaba » 05.04.2017, 21:38

leva hat geschrieben:
Kein Mensch kennt diesen Mann. Was ist er für ein Typ, ist er verheiratet, hat er weitere Kinder, ist er finanziell in der Lage die deutsche Tochter aufzunehmen, will er sich überhaupt kümmern? Vor allem, will die minderjährige Tochter das?
Gutes Argument.Die Kindsmutter kennt ihn wohl u deine Bedeken kannst auch dem Afrikaner entgegenhalten.
Den Afrikaner hat sie aber gut beschrieben. Um den geht der Thread und alle Fragen beziehen sich auf ihn.
Da kann man sich schon ein Bild machen.
Liebe Grüße
Anaba

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kirschtorte
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Re: abgelehnter Asylbewerber aus Ghana will nur Aufenthalt

Beitrag von kirschtorte » 05.04.2017, 21:59

Jetzt melde ich mich auch mal wieder zu Wort.

Ich schreibe hier nicht unendlich über meine Tochter weil das hier ein Forum für Bezness ist und nicht für Kindererziehung.

Bzgl. den Vater meiner Tochter: Sie kennt ihn nicht und er interessiert sich nicht für sie und hat es nie getan. Da soll ich sie hinschicken? Im Ernst? Obwohl er genug Geld hat muss der Unterhalt gepfändet werden weil er freiwillig nicht zahlt und sein Geld lieber für seine wechselnden Frauen und deren Kinder ausgibt. Zu diesem Mann könnte ich noch viel mehr sagen, tue ich aber nicht weil er absolut irrelevant ist.

Meine Tochter soll ein Jahr in Amerika bei meinen Eltern leben. Ich habe sie eben kurz auf diese Idee angesprochen und sie möchte das gar nicht, zumindest noch nicht. Borderline entsteht durch eine oder mehrere traumatische Erlebnisse in der Kindheit. Wo denkt ihr denn habe ich diese traumatischen Erlebnisse gehabt? Etwa in den Sommerferien bei meiner Oma? Nee, falsch geraten. Ich liebe meine Eltern und habe alles verziehen, trotzdem gefallen mir deren Erziehungsmethoden nicht und meine Tochter ist dort auch immer sehr schüchtern und zurückhaltend, traut sich auch mit mir am Telefon nicht wirklich sich zu äußern wenn sie dort ist. Das ist hier aber auch total irrelevant und eigentlich muss ich mich hier nicht ständig bzgl. meiner Tochter rechtfertigen, denn das ist ein Forum für Bezness und nicht für Kindererziehung. Dass meine Tochter von der letzten Beziehung negativ betroffen war, stimmt völlig. Deswegen suche ich ja hier nach Hilfe wegen dem Typen aber nicht wegen meiner Tochter. Um meine Tochter kümmere ich mich schon selber, das müsst ihr nicht tun. Wenn ich das nicht immer perfekt tue, seid ihr denn alle immer perfekte Mütter und waren eure Mütter immer perfekt? Jede Mensch hat seine Baustellen, manche mehr und manche weniger. Wenn es meiner Tochter hier so schlecht gehen würde, dann wäre sie schon längst nicht mehr hier. Viele Borderliner haben ihre Kinder nicht mehr oder bekommen Hilfe vom Jugendamt. Ämter haben entschieden, dass dies bei mir nicht nötig ist. Aber ihr wollt das Gegenteil entscheiden?

Helft mir lieber stark zu bleiben bei dem Vogel, denn der ist das wirkliche Problem in dieser Konstellation.

Beim Standesamt für ihn war ich noch nicht und habe es auch nicht vor. Natürlich weiß er aber nicht, dass ich es nicht vor habe. Jetzt ist es nämlich so, dass er immer plötzlich vor der Tür steht wenn ich ihn ignoriere oder eine Ansage mache, dass es von mir kein geteiltes Sorgerecht gibt.

kirschtorte
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Re: abgelehnter Asylbewerber aus Ghana will nur Aufenthalt

Beitrag von kirschtorte » 05.04.2017, 22:05

Und das nächste Kind soll ich dann auch einfach zu meinen Eltern abschieben sobald ich irgendwelche Probleme habe? Nein. Ein Kind braucht die Mutter, erst Recht wenn kein Vater vorhanden ist und muss nicht bei jeder depressiven Verstimmung und schlechter Beziehung oder sonst was abgeschoben werden. Meine Mutter tat dies mit mir und als Kind hat es mir natürlich sehr gefallen ständig bei Oma und Opa zu sein aber als Erwachsene mach ich ihr nur Vorwürfe. Meine Tochter fliegt jeden Sommer 3-4 Wochen dahin und das reicht auch. Wären sie in Deutschland könnte sie auch mal öfters für nur ein Wochenende oder eine Woche zu ihnen aber ich habe mir schon vor 14 Jahren geschworen, dass meine Tochter sich niemals abgeschoben fühlen soll wie ich.

Franconia
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Re: abgelehnter Asylbewerber aus Ghana will nur Aufenthalt

Beitrag von Franconia » 05.04.2017, 22:55

So, nachdem Kirschtorte jetzt zu den Nebenschauplätzen Stellung bezogen hat könnte ihr euch hoffentlich bitte wieder dem eigentlichen Thema und Problem zuwenden. Danke.


@ Kirschtorte,
Danke für deine Geduld mit den Usern, die leider oftmals vom Thema abschweifen.

Du hattest ja schon mal geschrieben das du mit dem JA in Kontakt standest/stehst, von daher bin ich sicher deiner Tochter geht es gut bei dir.


kirschtorte hat geschrieben:Jetzt ist es nämlich so, dass er immer plötzlich vor der Tür steht wenn ich ihn ignoriere oder eine Ansage mache, dass es von mir kein geteiltes Sorgerecht gibt.
Du kannst, wenn es dir zuviel wird mal mit einem Anwalt reden und der soll ihm schriftlich mitteilen das er dich (und deine Tochter) in Ruhe lassen soll und ggf. gegen ihn ein Kontaktverbot erwirken wenn die Ansage vom Anwalt nicht fruchtet.
Notiere dir bitte wann und wo er dich (oder ggf. auch deine Tochter!) abfängt, wie er sich dir gegenüber verhält, was er sagt, etc.
Sollte er wieder unangemeldet vor deiner Tür stehen und dich belästigen bleibt dir auch immer noch die Möglichkeit ihn zu ignorieren und die Polizei zu rufen. :wink:
Wenn die Guten nicht kämpfen, werden die Schlechten siegen. (Platon)

kirschtorte
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Re: abgelehnter Asylbewerber aus Ghana will nur Aufenthalt

Beitrag von kirschtorte » 05.04.2017, 23:16

Meine Kinder können ruhig sehen, dass es mir manchmal schlecht geht. Das ist doch nur menschlich. Sie sollen aber sehen, dass Mama sie trotzdem über alles liebt und Mama trotzdem für sie da ist und Mama sie trotzdem bei sich haben will und vor allem, dass Mama nach jedem Tief immer wieder aufsteht.
Sie sollen nicht sehen, dass Mama sie nur wegschickt wenn das Leben mal schwierig wird.

kirschtorte
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Re: abgelehnter Asylbewerber aus Ghana will nur Aufenthalt

Beitrag von kirschtorte » 05.04.2017, 23:23

Und ich habe noch nicht genug Mut diese Schritte gegen den Typen zu gehen. Ich weiß gerade gar nicht was ich machen soll. Es hört sich alles so schön an was er sagt und was er vor hat und irgendwie will ich es eingehen und gucken ob es endlich wahr wird aber irgendwie weiß ich, dass es niemals wahr wird weil er eben in der Vergangenheit bewiesen hat, dass er kein toller Typ ist. Ich bin also total unentschieden und deshalb habe ich noch gar nichts gemacht bzgl. Anwalt, Polizei, Standesamt und Notar. Ich möchte nichts überstürzen und möchte mal zur Abwechslung nicht impulsiv handeln weil es hier um ein Baby geht und nicht einfach eine Ehe oder sonst was. Heiraten fand ich ja gar nicht so schlimm um dann rauszufinden wie er ist wenn er Papiere hat aber ein Baby ist nicht nur einfach eine Heiratsurkunde, sondern ein Lebewesen und das sollte nicht ausgenutzt werden für irgend jemanden seine Vorteile, sei es seine oder meine.

Franconia
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Re: abgelehnter Asylbewerber aus Ghana will nur Aufenthalt

Beitrag von Franconia » 05.04.2017, 23:59

kirschtorte hat geschrieben:Es hört sich alles so schön an was er sagt und was er vor hat und irgendwie will ich es eingehen und gucken ob es endlich wahr wird aber irgendwie weiß ich, dass es niemals wahr wird weil er eben in der Vergangenheit bewiesen hat, dass er kein toller Typ ist.
Du bist also bereit dich und deine Tochter einem Typen auszuliefern der schon mehr als einmal bewiesen hat das ihr nur Mittel zum Zweck für ihn seid. Du bist bereit dein Ungeborenes Kind in so einer lieblosen familiären Umgebung, die geprägt ist von Spannungen und Misstrauen, hinein zu gebären und aufwachsen zu lassen, nur wegen ein paar blumigen Worten???

Der Kerl kann dir doch auch so beweisen das ihm etwas an euch - an dir, deiner Tochter und eurem gemeinsamen Kind - liegt, indem er sich selbst um alles kümmert, die Konsequenzen aus seinem unerlaubten Aufenthalt trägt wie ein Mann.
Er kann, wenn er die AE zur Personensorge erhält mehr als genug beweise wie ernst es ihm ist, wie wichtig ihr ihm seid indem er alles tut um euch zu unterstützen.
Dafür muss er aber nicht bei euch wohnen und euch kontrollieren und auf die Nerven gehn.

Wenn du mehr für ihn bist als eine Gebärmaschine die seine AE auf 2 Beinen zur Welt bringt, dann ist es jetzt an ihm mit Taten zu zeigen das es ihm ernst ist. Worte sind nicht mehr als Schall und Rauch und sind schneller vergessen als sie ausgesprochen wurden.

Lehn dich zurück, konzentriere dich auf deine Tochter, dein ungeborenes Kind und dich, plane ohne ihn damit du kein böses Erwachen erlebst und lass ihn machen.

Wenn er ein Mann ist und nicht nur ein Kerl der den bequemsten Weg sucht, dann nimmt er für euch und für euer gemeinsames Kind auch eine Ausreise in die Heimat und das nötige Visaverfahren zur regulären Wiedereinreise als Vater eines dt. Kindes in Kauf, inkl. aller daraus resultierender Kosten.

Wenn er es wirklich ehrlich meint mit euch, dann nötigt er dich nicht zu einer teuren Vaterschaftsanerkennung bei einem Notar und drängt schon vor der Geburt darauf das du das SR mit ihm teilst sondern lässt dir die Zeit die du brauchst.

Der Kerl ist eiskalt, er weiß besser um die Gesetze und Möglichkeiten die es selbst für ihn mit seinem illegalen Status hier gibt als du und genau diese deine Unwissenheit (gepaart mit den Zweifeln die er immer wieder in der säat) nutzt er schamlos aus.

Das hat nichts mit ehrlichen Gefühlen euch gegenüber zu tun, das ist nichts weiter als eiskalte Berechnung seinerseits.
Wenn die Guten nicht kämpfen, werden die Schlechten siegen. (Platon)

Justicia

Re: abgelehnter Asylbewerber aus Ghana will nur Aufenthalt

Beitrag von Justicia » 06.04.2017, 00:05

Liebe Kirschtorte,

du hast Stellung bezogen und ich versuch mich mehr auf das zu konzentrieren, was du hier erwartet. So wie ich es herausgelesen habe, möchtest du Unterstützung darin, stark zu bleiben und dich nicht wieder einlullen zu lassen.

Hast du eine Idee, wie diese Unterstützung für dich am besten aussehen könnte?
Ansprachen zu deiner Motivation, das Aufzeigen von Widersprüche, Darlegung von rechtlichen Angelegenheiten (Rechtsberatung kann und darf allerdings nur ein Rechtsanwalt leisten)... Sowas in der Art?
kirschtorte hat geschrieben: Ich weiß gerade gar nicht was ich machen soll.
Eigentlich hast du doch ganz klar formuliert, was du willst: Ihn nicht, obwohl da noch irgendwo eine Hoffnung schimmert, von der du weißt, dass sie unsinnig ist.

Ich habe folgendes Problem. Vielleicht magst du oder jemand anderes mir auf die Sprünge helfen. Du gehst auf bestimmte Sachverhalte intensiv ein, nimmst eine in meinen Augen sachliche Argumentation vor. Hier gibt es einige Threads, wo Betroffene verbal um sich schlagen. Das tust du nicht, wenn auch natürlicherweise Emotionen mit im Spiel sind.

Aber bestimmte Sachen lässt du außen vor. Das ist auch dein Recht, aber ich verstehe das nicht. Energie für "Nebenschauplätze", aber keine für konkret Benanntes? Damit meine ich zum Beispiel die Hinweise auf professionelle Beratungen (Rechtsanwalt, Vereine für werdene Mütter). Ich weiß nicht, ob du das wahrnimmst, ob du daran interessiert bist usw.

Ich habe ja vor kurzem noch den ganzen Thread erneut gelesen. Vor ein paar Wochen hast du noch Himmel und Hölle in Bewegung setzen wollen, dass die Polizei ihn schnappt. Und jetzt, wo du wirklich einen sehr großen Nutzen hättest, wenn er ausgewiesen bzw. abgeschoben wird, ziehst du zurück. Du weißt doch ganz genau, dass er dich belügt. Dich und alle anderen. Dass er dich benutzt. Dass er dein Baby benutzen willst. Wo ist die Kraft hin, die du damals noch hattest, dich zu wehren? Du hast deine SIM Karten entsorgt, du hast die Polizei gerufen, die Ausländerbehörde informiert.

Wenn dein Argument ist "Jetzt weiß ich aber, dass er der Vater meines Kindes wird", dann lass dir gesagt sein: Wenn er wirklich Vater werden will und wenn er seine Worte wirklich in Taten umzusetzen gedenkt, dann braucht er deine Hilfe nicht!
Dann geht er zur Ausländerbehörde mit einem Ticket nach Ghana, fliegt zurück, stellt einen Antrag auf Familienzusammenführung. All das wird er alleine schaffen, wenn es ihm wirklich ernst ist.

Mit der Hochzeit dachtest du ihn zu testen und mal zu schauen, wie es so sein könnte. Jetzt hast du die perfekte Möglichkeit ihn zu testen. Lass ihn alles alleine machen! So kann er schon mal zeigen, wie weit sein Verantwortungsgefühl geht.

Wäre diese Herangehensweise eine Option für dich und deine Gedankenwelt?

________________

Franconia, du warst etwas schneller, aber ich lasse meinen Beitrag trotzdem als Unterstreichung stehen. Ich hoffe so sehr, dass etwas davon ankommt.

kirschtorte
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Re: abgelehnter Asylbewerber aus Ghana will nur Aufenthalt

Beitrag von kirschtorte » 06.04.2017, 00:54

Es kommt auch alles an, glaubt mir. Sonst wäre ich schon längst beim Standesamt gewesen um seine Papiere abzuholen.
Ich weiß auch nicht, warum ich momentan gar nicht mehr will, dass er abgeschoben wird. Vielleicht wegen der Hoffnung, dass seine Worte wahr werden und wir doch noch eine glückliche Familie werden? Ich weiß es nicht.
Julija, du hast Recht. Wenn er es ernst meint kümmert er sich um seine Angelegenheiten selber und würde auch ausreisen und wieder einreisen. Das habe ich ihm auch schon oft gesagt. Dann kommt natürlich die Mitleidstour. Er hätte nichts in Ghana und hätte niemals das Geld wieder herzukommen und er kann nicht wieder sein Leben riskieren und übers Mittelmeer kommen und wenn ich ihn liebe und wenn ich will, dass mein Kind einen Vater hat, dann helfe ich ihm hierzubleiben und ein Vater und Familienmann zu sein.
Das benutzt er zur Zeit immer: Ich wolle nicht, dass mein Kind einen Vater hat; Jedes Kind braucht einen Vater; Ich kann nicht zwei Kinder ohne Vater haben; Er will unbedingt ein Vater sein aber er braucht seine Papiere damit er einer sein kann und für die Kinder und mich sorgen kann.
Ich sage auch öfters zu ihm, dass man einen Menschen nicht ewig wie Dreck behandeln kann und dann Hilfe von ihm erwarten.
Im Moment bin ich ehrlich gesagt an keinen Anwalt und Verein interessiert. Ich möchte mir wegen dem nicht so viel Mühe geben. Ich möchte die Schwangerschaft genießen und mit meiner Tochter einfach fröhlich sein. Nächsten Monat fang ich Wassergymnastik für Schwangere an und habe auch einen Säuglingspflegekurs für mich und meine Tochter gebucht. Ab nächste Woche sind Osterferien, dann die Konfirmation, dann England, dann mein Geburtstag, dann USA, dann meiner Tochter ihr Geburtstag und dann bin ich kugelrund und dann kommt das Baby und zusätzlich hat meine Tochter demnächst noch einige Termine mit Therapeuten und ich habe meine Frauenarzttermine und Hebammentermine. (Ich muss öfters zum Frauenarzt wegen einer Risikoschwangerschaft.)
Was soll ich beim Anwalt? Ich weiß doch eigentlich was ich zu tun habe? Wohl eher brauch ich einen Psychologen aber in der Schwangerschaft möchte ich keine Therapie machen weil dort werden unangenehme Dinge aufgearbeitet und dies hat bei meiner Tochter damals in der 24. Woche Wehen ausgelöst und ich habe sie fast verloren.
Was soll ich beim Verein für werdende Mütter? Ich bin doch schon Mutter und weiß was mich erwartet.
Irgendwie ist es doch ein Schock für mich wohl wieder mit Baby allein sein zu müssen. Manchmal weiß ich gar nicht wie es denn nun alles weitergehen soll. Ich wollte eine richtige Familie und nun werden sich wohl die letzten 14 Jahre nochmal wiederholen. Manchmal denk ich das muss erstmal sacken. Irgendwas muss sich ändern wenn ich nun wieder alleinerziehend sein muss. Ich muss in ein paar Jahren wieder arbeiten und vielleicht sogar eine Ausbildung machen. Nach der Geburt möchte ich erstmal wieder eine langjährige ambulante Therapie machen. Wenn das Baby dann 2-3 ist und in den Kindergarten kommt möchte ich stabil genug und stark genug sein wieder anständig zu arbeiten. Diesmal muss ich alles erwachsener machen als mit meiner Tochter. Die hab ich mit 19 bekommen, diesmal werde ich 33 sein. Vieles muss diesmal anders laufen.
Vielleicht überlege ich auch ihm noch eine Chance zu geben weil ich nicht wieder alleine sein möchte mit Baby. Meine Eltern sind ja diesmal nicht mal im Land wie letztes mal. Mit Baby ist man nicht frei und muss viel Zeit Zuhause verbringen und ist viel gebundener als mit großem Kind und kann sich schnell einsam fühlen. Vielleicht denke ich, ich brauch ihn dann erst Recht. Ich weiß es doch nicht. Hauptsache ich mach erstmal nichts Impulsives und warte erstmal ab bis meine Gedanken und Gefühle nicht mehr so durcheinander sind.

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