Was denkt ihr? Bezness oder wahre Liebe?

[Anaba]

Liebe Jamila,

Im Islam ist es durchaus erlaubt, eine geschiedene Frau mit Kindern zu heiraten, das beste Beispiel dafür ist der Prophet Mohammed

Ich weiß nicht wie gut du z.B. die nordafrikanischen Länder kennst, aber nach deiner Aussage zu urteilen nicht sehr gut.
Eine geschiedene Frau mit Kindern wird sehr schwer einen Mann finden, der sie heiratet.
Oft ist es dann ein Witwer, der eine Frau zur Versorgung seiner Eltern und seiner Kinder sucht.
Aber ein "nomaler" junger Mann käme nicht mal auf die Idee eine geschiedene Frau mit mehreren Kindern zu heiraten.
Seine Familie würde aus alles Wolken fallen und so einer Heirat niemals zustimmen.

Warum findest du, dass er wenig Respekt hat, wenn er mich nach Morokko zu seiner Familie einlädt?

Ganz einfach weil es ein NoGo ist unverheiratet unter einem Dach zu schlafen.
Kein islamisches Mädchen würde bei den Eltern ihres Zukünftigen schlafen. Keine anständige Familie würde das gestatten.
Bei einer Europäerin sind diese Regeln außer Kraft. Die Motive der Familie liegen auf der Hand.

Der Islam kennt keine Diskriminierung der Geschlechter.

Da kann ich dir aber einige Suren einstellen, die das genaue Gegenteil aussagen.
Erbrecht, Aussagen vor Gericht......u.s.w.

Der Islam ist für mich die interessanteste Religion, weil sie mich am meisten anspricht.

Ich würde wirklich gern wissen was eine junge Frau aus dem Westen an dieser Religion anzieht.
Wieso ist der Islam eine interessante Religion ?
Was findest du denn so interessant ?
Mich macht das ein bisschen sprachlos.

[brighterstar007]

Hallo Anaba,

ich spekuliere : vielleicht die sind es die klaren strengen Regeln, da kann frau sich sicher fühlen (solange sie "spurt") und ihr auf eine Art den Eindruck vermitteln, sie sei kostbar (Besitz) : kein Körper-oder Augenkontakt zu fremden Männern etc., die enge
herzliche ? Gemeinschaft unter den Frauen, allgemein das Gefühl Teil einer großen Gemeinschaft zu sein, die Gewißheit, bei Problemen
ist jemand da für mich, Anteilnahme an ihrem Leben (wir würden es vielleicht auch als Einmischung/ Bevormundung wahrnehmen).

Gute Nacht

Brighterstar

[Hülya]

Guten Morgen jamila,


sicher heiraten auch geschiedene und verwitwete Frauen in der Islamischen Welt, abbbbeeeerrrrrrrr alle die ich in meiner mosl. Verwandschaft mußten nach der Hochzeit ihre Kinder weggeben.

1. Eine Schwägerin wurde geschieden, weil er immer mehrere Frauen nebenbei hatte und sie wollte es nicht. Bei der Scheidung wurden alle 3 Kinder dem Vater zugesprochen. Der wollte heiraten und die neue Frau wollte die Kinder nicht und so kamen alle 3 Kinder ins Waisenhaus.

Meine Schwägerin hat lange gekämpft, bis sie ihre 3 Kinder wieder bekam. Dann hatte meine Schwägerin heimlich einen Freund, der sie auch heiraten wollte, abbeerrrr mit dem Ziel alle Kinder müssen weg.
Die Große 16,5 wurde nach Holland verheiratet, die 14 jährige wurde nach Belgien verheiratet. Ja und der 12 jährige Junge durfte nicht mehr zur Schule gehen, den haben sie in einem reichen Haushalt gesteckt. Wo er dannMädchen (Boy) für alles war.

Und nun konnte geheiratet werden. Jahre nach Ihrer neuen Heirat habe ich sie heimlich besucht. Denn offiziell durfte keiner in der Familie mit ihr Kontakt haben. Sie hatte noch 2 nette Mädchen nach einander bekommen, aber glücklich war sie nie.


2. Ein Mann wurde Witwer und hatte 2 Mädels 6 und 8 Jahre alt, ergab die Kinder zu den Großeltern, also den Eltern der verstorbenen Frau. Diese Mädels wurden nie in die Schule geschickt. Diese Mädels waren für die ganze Familie Kindermädchen und Putzfrauen. Er hatte wieder sofort sich eine junge Jungfrau genommen und hat sich bis heute nie um die 2 Mädeln gekümmert.


3. Eine entfernte Verwandte wurde geschieden mit 3 Kinder. Da sie arbeiten mußte wurden diese Kinder von den netten Nachbarn so gut wie es ging versorgt. Der neue Mann hat sie als 2. Frau mit dem Imam geheiratet. Er und seine 1. Frau lebten wie Könige, noch heute müssen 2 Frau und ihre Kinder den großen Garten und den Haushalt machen.

Und das mitten in Istanbul / Türkei.


Bitte denke an Deine Kinder, die sind dann die Leittragenden.

Ja und Du wirst Dich verbiegen müssen.

[Anaba]

Hallo Anaba,

ich spekuliere : vielleicht die sind es die klaren strengen Regeln, da kann frau sich sicher fühlen (solange sie "spurt") und ihr auf eine Art den Eindruck vermitteln, sie sei kostbar (Besitz) : kein Körper-oder Augenkontakt zu fremden Männern etc., die enge
herzliche ? Gemeinschaft unter den Frauen, allgemein das Gefühl Teil einer großen Gemeinschaft zu sein, die Gewißheit, bei Problemen
ist jemand da für mich, Anteilnahme an ihrem Leben (wir würden es vielleicht auch als Einmischung/ Bevormundung wahrnehmen).

Gute Nacht

Brighterstar

Liebe brighterstar,

genau das glaube ich auch.
Feste Regeln und Teil einer Gemeinschaft zu werden ist für viele Frauen sicher ein Grund sich dem Islam zuzuwenden.
Nicht zu vergessen viele machen es um ihm zu gefallen und ihm näher zu sein.

[Chika]

Hallo Anaba,

ich spekuliere : vielleicht die sind es die klaren strengen Regeln, da kann frau sich sicher fühlen (solange sie "spurt") und ihr auf eine Art den Eindruck vermitteln, sie sei kostbar (Besitz) : kein Körper-oder Augenkontakt zu fremden Männern etc., die enge
herzliche ? Gemeinschaft unter den Frauen, allgemein das Gefühl Teil einer großen Gemeinschaft zu sein, die Gewißheit, bei Problemen
ist jemand da für mich, Anteilnahme an ihrem Leben (wir würden es vielleicht auch als Einmischung/ Bevormundung wahrnehmen).

Gute Nacht

Brighterstar

Liebe Ihr

Ich stehe zu meinen "Fehlern" und oute mich hier als "Betroffene", d.h. als Konvertierte, die sich in Jamilas Worten selbst wieder hört, wie sie vor ca. 7 Jahren gesprochen hat (mit 24, damals). Und Brighterstar hats eigentlich sehr treffend formuliert, so in etwa würde ich meine Beweggründe auch definieren. Ich fühlte mich wahnsinnig aufgehoben in der "Gemeinschaft". Ausserdem war ich wirklich supernaiv, darum habe ich alle "Anzeichen" ignoriert und musste mich jetzt in einem sautoughen Jahr selbst wieder finden und mich endlich loslösen....
Jamila, wenn Du magst, kannst Du mich gerne mal anschreiben, leider ist Deine e-mail Funktion nicht aktiviert, meine ist es , drum schreib mir doch mal.

LG
C

[Canim]

Jamila, ein gläubiger Moslem wird niemals eine geschiedene Frau mit Kindern von einem anderen Mann heiraten. Es sei denn, es bleibt in der Familie. Dann ist sie aber auch eine Muslima und familiäre Gründe spielen vielleicht eine Rolle. Ein Witwer heiratet schon mal eine Frau mit Kindern von einem anderen Mann, das geschieht im Islam meist aus Versorgungsgründen; aber die Kinder aus der ersten Ehe haben hier kein Zuckerschlecken, wie meine Vorrednerinnen auch schon angemerkt haben.

Nein, der Islam zwingt zu nichts, wenn man den Koran "vernünftig" auslegt. Tut aber ein normal oder schlicht strukturierter Moslem selten. Da trägt Frau Kopftuch und wehe nicht.Und da ist dann Schluss mit Lustig und mal den Nachbarn auf eine Tasse Kaffee einladen etc. pp....

Du verkennst die Alltagssituation, die ist eine ganz andere als im Koran. Frauen sind Menschen zweiter Klasse, sie haben nicht viel zu sagen. Wir reden hier vom normalen Durchschnitt, nicht von der muslimischen Elite.

Ein arabischer Mann lädt eine wildfremde Frau nicht in seine Familie ein. Da geht in der arabischen Gesellschaft vieles vorweg. Lass dich nicht dazu verleiten, zu glauben, das wäre normal, ist es nämlich überhaupt nicht.
Frau glaubt das gerne, aber bevor ein Mann und eine Frau sich in dieser Form überhaupt näher kommen, sind schon etliche Dinge vorweg gelaufen und ein Kontakt mit der Familie wird normalerweise erst hergestellt, wenn klar ist, dass die beiden ein Paar sind und auch heiraten wollen. Da gibt es jede Menge Regeln, die eingehalten werden müssen.

Du wirst nur die ausl. Schl... sein, die man mal begucken kann, die sicher auch noch Geschenke mitbringt und den öden Alltag ein wenig aufpeppt, sie werden dich umgarnen, dir das Gefühl geben, du bist willkommen und in ihrer Sprache machen Sie sich über deine "Dämlichkeit" lustig. Da gibt's dann im Dorf oder im Viertel was zu quatschen, und man gibt damit an, dass man Besuch aus Europa hat. Aber zu glauben, du seist wirklich willkommen, da irrst du dich ganz gewaltig.

"Der Islam" kennt keine Diskriminierung, das ist schon mal eine falsche Ausdrucksweise. Wenn überhaupt, dann kennt der Koran die nicht. Aber auch das ist Auslegungssache. Und dann schau bitte in den Iran, nach Afghanistan, nach Ägypten und auch nach Marokko. Leben Frauen da gleichberechtigt? Wohl kaum, und wenn, dann nur die Elite.

Du bist schon länger allein, verständlich, dass man sich da nach etwas Anerkennung, Liebe, Zärtlichkeit sehnt. Aber das im Internet bei einem dir völlig fremden Mann suchen zu wollen, ist sicher ein Irrweg.

Ich empfehle dir mal, hier die beiden Fragebögen zu machen, vielleicht regt dich das zum Nachdenken an.

Und was würdest du z. B. deinen Kindern damit zumuten? Ich war zweimal verheiratet ,habe drei Kinder, die auch allein erzogen und lebe jetzt in einer langjährigen Beziehung. Meine Kinder sind alle recht wohl geraten, aber sie alle haben unter dem Egoismus ihrer Mutter zeitweilig gelitten und das ist etwas, was ich mir nie verzeihen werden, denn gerade der Beznesser unter diesen Männern hat meine ganze Familie fast aufgerieben, bedroht, beschimpft, erniedrigt etc....
Ich bin froh, dass ich für meine Kinder immer noch ihre Mutter bin und sie sich nicht mit Grausen abgewendet haben, denn ich war viele Jahre lang nur physisch anwesend und habe viel versäumt an meinen Kindern. Das kann ich keiner Frau empfehlen.

Gruß
Canim

[morena]

Hallo, jamila

ich hoffe, durch die vielen interessanten und aufschlussreichen Beiträge ist Dir einiges klarer geworden.
Du hast so vieles über Islam und Tradition und sonstige Dinge erfahren, von Frauen, die sehr viel Erfahrung haben,
mit Männern aus diesen Ländern.
Du hast in einem Beitrag geschrieben, dass im Islam eine Ehe mit einer geschiedenen Frau mit Kindern erlaubt ist.
Natürlich ist sie erlaubt. Nur die Realität sieht so aus, dass nur ein älterer Witwer, der sich und seine Familie versorgt haben will,
so etwas macht. Eine Userin hat Dir ausführlich dazu geschrieben. Ansonsten sieht es deutlich nach Bezness aus, besonders,
wenn er vorgibt ein guter Moslem zu sein.
Ausserdem gibtst Du den Propheten Mohammed als Beispiel an: Nun, Khadija , welche älter war, war eine reiche, gebildete,Geschäftsfrau
, die den armen Analphabeten Mohammed zu ihrem Ehemann auserkoren hat. Das war eine Geschäftsverbindung, er hat von ihr profitiert,
sie wahrscheinlich auch von ihm. Nach ihrem Tod, waren alle Ehefrauen und Gespielinnen ganz junge Frauen und Kinder, welche sowohl
aus politischen, wie auch aus wirtschaflichen Gründen geheiratet wurden und auch aufgrund von Schönheit.
Der Zweck der Ehe war nie Verliebtheit und Liebe.
Viele Grüsse, Morena

[jamila5]

Hallo zusammen!
Es tut mir leid, wenn ich nicht jedem Einzeln antworten kann, dazu fehlt mir einfach die Zeit. Ich werde versuchen eure Fragen in meine Antwort einzubringen. Erstmal danke ich euch allen für eure Beiträge. Ich muss gestehen, dass sie mich zum Nachdenken angeregt haben. Aber ich kann den Kontakt zu ihm einfach nicht abbrechen, weil ich ihm irgendwie doch glaube.

Noch kurz zu meiner Person. Mein Ex-Ehemann ist von Westafrika. Auch er ist Muslim, aber nicht streng gläubig. Die Gründe für die Scheidung waren nicht wegen den kulturellen Unterschieden. Es waren Probleme, welche nicht-binationale Paare auch haben.

Sicher bin ich schon länger alleine, aber ich habe alles gut im Griff, ich bin nicht überfordert. Das Einzig schwierige ist das Finanzielle.
Ich war nicht auf der Suche nach Bestätigung oder Liebe. Ich habe auch nie im Internet nach einem Mann gesucht, weil ich nicht daran glaubte, dass man sich so verlieben kann. Ich habe ihn in einem Islam Chat kennengelernt, das ist kein Single Chat. Wir haben über einen Monat gechattet, ohne dass er Andeutungen gemacht hätte. Er war dort nicht auf der Suche nach einer Frau, weil ich ihn mehrmals unter anderem Nick angeschrieben habe, um rauszufinden, ob er doch andere Absichten hat. Er hat aber immer abgeblockt. Warum kann es nicht sein, dass er auch plötzlich Gefühle entwickelt hat, so wie ich?

Seine Familie weiss noch nichts von mir, weil er Angst hat, dass sie es ihm ausreden könnten. Aber er sagt auch, dass sein Onkel mit 26 auch eine Frau 25 geheiratet hat, welche schon Kinder hat. Die Familie war zuerst dagegen, aber jetzt ist sie voll akzeptiert. Seine Eltern sagen, er sei frei und kann selber entscheiden, wen er heiraten will, aber natürlich wäre es ihnen lieber wenn es eine Marokkanerin wäre.
Er hat mich zu sich nach Morokko eingeladen. Er wohnt noch bei seinen Eltern, wenn er nicht arbeitet. Ich hätte dann das Zimmer mit seiner Schwester. Er arbeitet 5 Tage die Woche, wir schreiben immer wenn er von der Arbeit kommt. Er ruft mich oft an, also glaube ich ihm dass er arbeitet.

Mein Interesse am Islam habe ich schon lange. Ich würde nie für einen Mann konventieren, dass würde ich nur aus eigener Überzeugung tun.
Ich suche nicht nach geordneten Verhältnissen, klaren Vorschriften oder nach einem Gemeinschaftsgefühl. Darum geht es mir nicht, das kann ich auch so haben. Ich würde zum Beispiel nie Kopftuch tragen, weil ich mir das nicht vorstellen könnte. Sicherlich gibt es im Koran Vorschriften, aber ich denke, diese werden oft verschieden verstanden. Schlussendlich muss jeder für sich selber entscheiden, welche er befolgt und welche nicht.
Diese Religion ist für mich am glaubwürdigsten und vieles erscheint mir einfach gut und logisch. Ich habe im Koran Antworten für manche Fragen gefunden und auch erstaunliche Erkenntnisse über viele Gegebenheiten, erhalten. Ich kann das jetzt nicht im Einzelenen erläutern, das wäre zuviel.

Ich habe eine entfernte Bekannte, welche mit einem Marokkaner verheiratet ist, seit 15 Jahren. Sie hatte auch schon 2 Kinder, als sie geheiratet haben. Ausserdem habe ich mir in einem anderen Forum Meinungen eingeholt, habe viele Marokkaner und Marokkanerinnen dazu befragt. Laut den Aussagen von ihnen ist es gar nicht so ungewöhnlich, wenn ein junger Marokkaner eine Frau heiratet, welche schon Kinder hat. Viele haben Verwandte welche schon seit Jahren glücklich binational leben.

Ich denke es ist wichtig, dass man bereit ist Kompromisse einzugehen und das sollten natürlich beide tun. Ich habe mit ihm über viele wichtige Dinge gesprochen welche zu Differenzen führen könnten, ich kenne seine Ansichten und er meine. Es ist uns beiden wichtig, dass wir ehrlich sind und einander nichts vorspielen.
Ich denke einfach, wenn er Bezness machen würde, wäre er ja dumm mich auszusuchen.
- Ich habe kein Geld
- Ich habe schon 3 Kinder
- Ich habe ihm immer gesagt, dass ich in Morokko leben möchte, obwohl es nicht stimmt. ( das Einzige, wo ich ihn belogen habe )

Ich hoffe ihr verzweifelt nicht an mir, ich weiss, dass ich mich hier versuche zu rechtfertigen. Es ist für mich einfach schwierig, mich zu entscheiden. Es wäre mir lieber, wenn ich nie in diese Situation gekommen wäre. Ich bin über mich und meine Gefühle selber auch erstaunt. Ich kann eure Meinungen schon verstehen, aber bis jetzt habe ich für mich immer ein Gegenargument gefunden.

Ich weiss im Moment nicht, was ich tun werde, aber ich werde es euch wissen lassen.

Liebe Grüsse Jamila

[Chika]

Hallo zusammen!
Es tut mir leid, wenn ich nicht jedem Einzeln antworten kann, dazu fehlt mir einfach die Zeit. Ich werde versuchen eure Fragen in meine Antwort einzubringen. Erstmal danke ich euch allen für eure Beiträge. Ich muss gestehen, dass sie mich zum Nachdenken angeregt haben. Aber ich kann den Kontakt zu ihm einfach nicht abbrechen, weil ich ihm irgendwie doch glaube.

Schau, es ist klar, dass Du den Kontakt nicht einfach so abbrechen willst. Es ist wirklich immer schwierig, auf Ratschläge zu hören, die man in einem solch anonymen, unpersönlichen Umfeld wie dem Internet erhält, von Leuten, die man nicht live kennt. Das versteh ich gut.... Wer vertraut schon kreti oder auch bleti vom Internet? *der Zaunpfahl ist relativ dick*

Noch kurz zu meiner Person. Mein Ex-Ehemann ist von Westafrika. Auch er ist Muslim, aber nicht streng gläubig. Die Gründe für die Scheidung waren nicht wegen den kulturellen Unterschieden. Es waren Probleme, welche nicht-binationale Paare auch haben.
Sicher bin ich schon länger alleine, aber ich habe alles gut im Griff, ich bin nicht überfordert. Das Einzig schwierige ist das Finanzielle.
Ich war nicht auf der Suche nach Bestätigung oder Liebe. Ich habe auch nie im Internet nach einem Mann gesucht, weil ich nicht daran glaubte, dass man sich so verlieben kann.

Wenn Du magst, erzähl uns doch, wieso Eure Ehe dann gescheitert ist? Das wäre aufschlussreich.....

Ich habe ihn in einem Islam Chat kennengelernt, das ist kein Single Chat. Wir haben über einen Monat gechattet, ohne dass er Andeutungen gemacht hätte. Er war dort nicht auf der Suche nach einer Frau, weil ich ihn mehrmals unter anderem Nick angeschrieben habe, um rauszufinden, ob er doch andere Absichten hat. Er hat aber immer abgeblockt.

Was macht er denn sonst auf einem Chat? Ein junger Mann in der Blüte seiner Jugend, ungebunden und im heiratsfähigen Alter? Entweder ist er ein Osama-Fundi oder er sucht nach der richtigen muslimischen Frau zum Heiraten. So wie das übrigens gläubige Christen und Juden auf entsprechenden Foren genau gleich machen.... Wenn Du das wirklich glaubst, dass er nur so just for Fun chattet, dann verschliesst Du die Augen vor der (marokkanischen) Realität!

Warum kann es nicht sein, dass er auch plötzlich Gefühle entwickelt hat, so wie ich?

1. Kann schon sein, dass er sich Hals über Kopf in "Dich" (und Deine Atouts) verliebt hat....

Aber er sagt auch, dass sein Onkel mit 26 auch eine Frau 25 geheiratet hat, welche schon Kinder hat. Die Familie war zuerst dagegen, aber jetzt ist sie voll akzeptiert.

Lebt sein Onkel in Europa? Aus eigener Erfahrung kann ich Dir sagen, dass ich solchen Aussagen keinerlei Gewicht geben würde sondern mich mit eigenen Augen von der Wahrheit überzeugen möchte. Glaub nicht einfach alles, was Dir gesagt wird.

Seine Eltern sagen, er sei frei und kann selber entscheiden, wen er heiraten will, aber natürlich wäre es ihnen lieber wenn es eine Marokkanerin wäre.

Liebe, genau DAS hab ich auch gekauft, zum Vorzugspreis! Ach wie glücklich war ich, als mich die alleinherrschende Ummi via Telefon in ihr grosses Herzchen geschlossen hat, einfach so, ... Als Frau IHRES Erstgeborenen... Du weisst ja sicher, was der Erstgeborene für einen Stellenwert hat, gell, bei die Marokkaner.... Nun, 5 Jahre später musste ich mich plötzlich extrem in Frage stellen, dann habe ich nämlich erlebt, wies abläuft wenn es WIRKLICH um eine ernstgemeinte Ehe geht. Da wollte mein Schwager seine selbstauserwählte Marokkkanerin heiraten.... die Gute musste 2 Jahre um die Gunst der sakrosankten SchwieMa kämpfen, und zwar mit harten Bandagen, meine Liebe! Da wurde beinahe im Ring gekämpft und bei der UNO verhandelt (um Brautgabe, etc.). und genau DA habe ich begriffen, was ICH für einen Stellenwert haben muss, ..... TU DIR DAS NICHT AN!

Er hat mich zu sich nach Morokko eingeladen. Er wohnt noch bei seinen Eltern, wenn er nicht arbeitet. Ich hätte dann das Zimmer mit seiner Schwester. Er arbeitet 5 Tage die Woche, wir schreiben immer wenn er von der Arbeit kommt. Er ruft mich oft an, also glaube ich ihm dass er arbeitet.

Ein absolutes No-Go, ausser sie leben autark irgendwo ohne Nachbarn.... Ich meine, was willst Du sonst in der Gemeinschaft erzählen, da wohnt die UNVERHEIRATETE zukünftige Ehefrau des Sohnes unter dem gleichen Dach, OUDHUBILLAH.... Das wäre die grösste Schande, die es in jedem Fall zu vermeiden gäbe, ausser man würde den Nachbarn schon im Voraus erzählen, dass diese Kufar nur dazu dienen würde, dass der Bubi nach Europa gehen kann, Gott verzeihs, aber man nützt ja nur eine Kufar aus (obwohl Du konvertiert bist, sorry, Du wirst NIE richtig dazugehören, NIE!!).

Mein Interesse am Islam habe ich schon lange. Ich würde nie für einen Mann konventieren, dass würde ich nur aus eigener Überzeugung tun.Ich suche nicht nach geordneten Verhältnissen, klaren Vorschriften oder nach einem Gemeinschaftsgefühl. Darum geht es mir nicht, das kann ich auch so haben. Ich würde zum Beispiel nie Kopftuch tragen, weil ich mir das nicht vorstellen könnte. Sicherlich gibt es im Koran Vorschriften, aber ich denke, diese werden oft verschieden verstanden.
Schlussendlich muss jeder für sich selber entscheiden, welche er befolgt und welche nicht.

Es ist ein Trugschluss, dass man sich den Islam so auslegen kann, wie man es will. Die fünf Säulen sind sakrosankt und es giltet einfach nicht, dass man das ganze Leben in Sünde schwelgen kann und es dann reicht, auf dem Hajj überall in holy Saudi Zakat zu zahlen und in Minna kräftig Steine zu schmeissen... Die speziell gross markierte Aussage ist übrigens extrem heikel und giltet für den Islam einfach nicht, weil diese Religion noch durch keinerlei Aufklärung geprägt ist. Sorry! Das kannst Du im Christentum so machen, ja, sogar auch im sekulären Judentum.... Aber vergiss es beim Islam...
Ein eindrückliches Beispiel: Obwohl die Steinigung von Ehebrecherinnen heutzutage ethisch absolut indiskutabel ist, so ist sie trotzdem festgeschrieben in der Schari'a. Folglich wird sich kein treu-gläubiger Moslem in der Öffentlichkeit trauen, diese Strafe als ethisch-nicht tragbar und demnach abschaffenswert zu bezeichnen und genau mit dieser Negation mindestens indirekt befürworten, dass man Ehe"brecherinnen" (auch solche Frauen, die vergewaltigt worden sind, notabene!), im Zweifelsfall steinigen sollte!!!!!

Diese Religion ist für mich am glaubwürdigsten und vieles erscheint mir einfach gut und logisch. Ich habe im Koran Antworten für manche Fragen gefunden und auch erstaunliche Erkenntnisse über viele Gegebenheiten, erhalten. Ich kann das jetzt nicht im Einzelenen erläutern, das wäre zuviel.

Liebe Jamila, ganz ehrlich, ich höre mich selbst, genau so hab ich gesprochen... Aber ich hätte dieses "Antworten auf Fragen, erstaunliche Erkenntnisse etc.pp" nicht konkret quantifizieren können, in verständlichen Beispielen. Darum wäre es sehr spannend, wenn Du das erläutern könntest?

Ich habe eine entfernte Bekannte, welche mit einem Marokkaner verheiratet ist, seit 15 Jahren. Sie hatte auch schon 2 Kinder, als sie geheiratet haben. Ausserdem habe ich mir in einem anderen Forum Meinungen eingeholt, habe viele Marokkaner und Marokkanerinnen dazu befragt. Laut den Aussagen von ihnen ist es gar nicht so ungewöhnlich, wenn ein junger Marokkaner eine Frau heiratet, welche schon Kinder hat.

Aussagen von Verwandten von Bekannten der Freunde des Arbeitskollegen? Viele? Kuschelforen? *schluck* Für mich tönt das nicht nach vertrauenserweckenden Quellen, ganz ehrlich!

Viele haben Verwandte welche schon seit Jahren glücklich binational leben.

Das ist eine der vielen für mich sehr schwammig-nicht-quantifizierten Aussagen, die öfters dazu dienen, sich das ganze schön zu reden. Weil ich das aus meiner eigenen Marokkoerfahrung so kenne, sag ich Dir das ganz ehrlich!

Ich denke es ist wichtig, dass man bereit ist Kompromisse einzugehen und das sollten natürlich beide tun.

Kompromisse sind wichtig, genau. Mein Marokkaner würde zum Beispiel immer noch alles für mich tun, nach seinen Regeln!

Ich habe mit ihm über viele wichtige Dinge gesprochen welche zu Differenzen führen könnten, ich kenne seine Ansichten und er meine. Es ist uns beiden wichtig, dass wir ehrlich sind und einander nichts vorspielen.

Wie kannst Du dir da so sicher sein, bei einer Internetbekanntschaft?

Ich denke einfach, wenn er Bezness machen würde, wäre er ja dumm mich auszusuchen.
- Ich habe kein Geld
- Ich habe schon 3 Kinder
- Ich habe ihm immer gesagt, dass ich in Morokko leben möchte, obwohl es nicht stimmt. ( das Einzige, wo ich ihn belogen habe )

Gegenargumente:
- Du bist konvertierte Muslima und er muss Dich wenigstens in religiösen Aspekten nicht umerziehen = weniger Arbeit
- Du hast einen EU-Pass oder eine AE
- Du könntest ihm von Anfang an den Einstieg zu Hartz IV ermöglichen (in Deutschland verhungert niemand....Das weiss er!)
- Du bist relativ jung
- Aufgrund Deiner Kinder hätte er ein weiteres Druckmittel in der Beziehung. "Schau, wie nett und aufopfernd ich mich immer gekümmert habe, also mach jetzt was ich will..."
- Wie Never schon gesagt hast, spekuliert er natürlich drauf, dass Du NICHT in MArokko leben kannst... der Rest ist Teil einer immer wieder gehörten Geschichte...

Ich hoffe ihr verzweifelt nicht an mir, ich weiss, dass ich mich hier versuche zu rechtfertigen. Es ist für mich einfach schwierig, mich zu entscheiden. Es wäre mir lieber, wenn ich nie in diese Situation gekommen wäre. Ich bin über mich und meine Gefühle selber auch erstaunt.

Klar ist es schwierig, aber Du rennst doch wirklich einer Illusion nach:
Süsse, das ist das INTERNET!!!!!!!

Ich kann eure Meinungen schon verstehen, aber bis jetzt habe ich für mich immer ein Gegenargument gefunden.

gesucht-gefunden! Das ist ein sehr schlechtes Zeichen. An und für sich sollte es doch am Anfang einfach mal stimmen, damit die "Beziehung" überhaupt eine Chance erhält, oder?


Ich wünsche Dir alles Gute....
C.

[morena]

Hallo, chika

noch ist jamila keine Muslima. Sie findet den Islam nur unglaublich wunderbar.Sie beteuert auch nicht wegen eines Mannes zu konvertieren,
sondern,weil sie so viele Antworten gefunden hat,
nun das schon allein zeigt mir, dass sie den Islam verherrlicht und ein Moslem muss ein Guter sein, wenn er denn beteuert so gläubig
zu sein.
Jamila ich war sehr viele Jahre mit einem Marokkaner verheiratet, aber nicht über das Internet, sondern hier kennen gelernt, mit
täglichem Sehen und persönlich sprechen. Nach meiner Scheidung fühlte ich mich befreit.
Fast alle aus unserem Bekanntenkreis, also die Marokkaner, sind inzwischen mit Frauen aus der Heimat verheiratet, weil es einfach nicht passte.
Wir haben niemanden jemals etwas, erzählt, wenn es nicht gut ging, das sollte nach aussen keiner erfahren.
Aber alle haben ihren marok. Mann hier kennen gelernt , unter sehr guten Voraussetzungen Uni usw.
Ein gläubiger Muslim würde Dich nie nach Hause zum Wohnen einladen. Schon das zeigt, auf welcher Stufe Du stehst.
Du hast bisher auch keine Gegenargumente genannt, die für ihn sprechen, da Du das gar nicht kannst, da Du ihn überhaupt nicht kennst.
Du kennst nur das,was er Dir erzählt. Du hast gar keine Wahl, als ihn hierher zu holen, schon wegen Deiner Kinder,und glaube mir, dass weiss
er besser als Du. Und Chika hat absolut Recht, wenn sie sagt, warum sollte er im Internet chatten, wenn nicht ,um eine Frau wie Dich
zu treffen. denn genau Du bist das gefundene Fressen, interessiert am Islam, 3 Kinder, da ist er so gnädig und sagt, dass IHM das natürlich
nichts ausmacht.
Es macht ihm solange nichts aus, bis er die unbefristete AE hat. Und da Du von Kompromissen sprichst, da hast Du Recht.
Nur dass Du eben diese Kompromisse eingehst und zwar am laufenden Band,bis Du es gar nicht mehr merkst, sondern denkst, das ist
normal.
Nur tu Dir selbst den Gefallen, wenn Du hinfährst, schlafe nicht bei der Familie, sondern woanders. Ich habe das in den 2 Jahren des Kennenlernens
wenn wir hingefahren sind, nie gemacht.Immer woanders gewohnt.
Überdenke den Islam und die Scharia noch einmal, indem Du gründlich über Behandlung und Stellenwert der Frauen liest.
Und Auslegungssache, geht im Islam gar nicht, wie chika auch schon gesagt hat. Das machen zwar auch viele. Doch Du sagst, er ist ein
gläubiger Muslim, das sagt er Dir zumindest, doch dann würde er nicht im Internet chatten und plötzlich sich in eine Ungläubige verlieben,
sondern, die "ebenbürtige" in seiner Heimat ehelichen. Was sicher auch passieren wird, wenn er das hat, was er will.
Nun denk noch enimal über alles nach, ehe Du einer Illusion nachrennst, die Du nicht einschätzen kannst.
Viele Grüsse, Morena

[Agadirbleu]

Liebe Jamila,

Er hat mich eingeladen nach Morokko, ich könne bei seiner Familie wohnen und ich bräuchte nichts zu zahlen, nur den Flug.

erzähle doch ein wenig von dem familiären Hintergrund des jungen Mannes!
in welcher Stadt wohnt er?
Hat er viele Geschwister?
Ist er der Älteste?
welchen Beruf übt sein Vater aus?
welchem Beruf geht er selbst nach? regelmässig?
ist er Beamter oder im Angestelltenverhältnis?

Das sind erstmal nüchterne, aber essentielle Fragen, deren Antwort vielleicht etwas Licht in die Situation bringen.
Ist dir bekannt,
dass der gesetzliche Mindestlohn in Marokko 2000 DHS = ca. 200 Euro monatlich beträgt? Immer noch vorausgesetzt, dass der Arbeitgeber seinen Arbeiter/Angestellten auch offiziell anmeldet?
dass es kein soziales Gesundheitssystem gibt wie bei uns in Deutschland?
dass der Besuch beim niedergelassenen Arzt aus eigner Tasche bezahlt werden muss?
dass es keine Altersversorgung im deutschen Sinne gibt?
dass, wenn er überhaupt mal Rente beziehen wird, es noch nicht mal zum Leben reichen wird?
dass, bei niedrigem mittelmässigem Einkommen überhaupt nicht daran gedacht werden kann, in MA einen eigenen Hausstand zu gründen bzw. eine eigene Wohnung anzumieten.

So, ganz egal, wie es ihm nach der evtl. Heirat in Deutschland gehen wird, bist du für ihn noch immer der Sechser im Lotto! Und "mann" melkt die Kuh so lange, bis sie keine Milch mehr gibt. Hört sich etwas brutal an, ist aber so. Selbst wenn er evtl. noch etwas milder gestimmt ist, seine Familie mit Sicherheit nicht!!! Sie investiert in dich und deine "Plagen", glaube nur nicht, dass man sie untereinander liebevoll betitelt, und die Investition muss sich lohnen. Das ist mal der eine Teil meiner Einwände. Und noch etwas: Marokkaner sind im allgemeinen nicht zu weltoffen, was die Einwohner aus Schwarzafrika angeht. Auch das solltest du bedenken, deiner Kinder zuliebe.

Und nun zum zweiten Teil: Ich kann mich meinen Vorrednerinnen nur anschliessen. Jedes vorgebrachte Argument hat seine totale Berechtigung: In der Tat hat ein gläubiger Moslem in Internetforen garnichts zu suchen. Will er sich über seine Religion austauschen, kann er dies vor Ort tun, dort hat er alle erdenklichen Möglichkeiten - allerdings nicht mit dem weiblichen Geschlecht!!!

Die Familie steckt mit ihm unter einer Decke, glaube mir. So kann er sich dir gegenüber noch besser verkaufen und du fühlst dich gebauchpinselt, dass er sich für dich entscheidet. Deine Rolle in der Familie ist längst festgeschrieben und die lautet: überrede sie, dich zu heiraten und du hast den Haupttreffer im Lotto, denn du bestimmst, dass in Deutschland gelebt wird. Als Argument wird sicherlich die Schulpflicht für die Kinder angeführt, die in Marokko mit der arab. Sprache erstmal eine grosses Defizit hätten, das nicht leicht wettgemacht werden kann.

Liebe Jamila, du läufst einer Chimäre hinterher. Wenn du allen Argumenten nicht aufgeschlossen bist, was dein gutes Recht ist, so bitte ich dich im Namen der Kinder an deren Wohl zu denken und dieses Wohl ist oberstes Gebot.

Ich wünsche dir alles Gute,
Agadirbleu

[Chika]

Liebe Jamila,

Er hat mich eingeladen nach Morokko, ich könne bei seiner Familie wohnen und ich bräuchte nichts zu zahlen, nur den Flug.

erzähle doch ein wenig von dem familiären Hintergrund des jungen Mannes!
in welcher Stadt wohnt er?
Hat er viele Geschwister?
Ist er der Älteste?
welchen Beruf übt sein Vater aus?
welchem Beruf geht er selbst nach? regelmässig?
ist er Beamter oder im Angestelltenverhältnis?

Das sind erstmal nüchterne, aber essentielle Fragen, deren Antwort vielleicht etwas Licht in die Situation bringen.
Ist dir bekannt,
dass der gesetzliche Mindestlohn in Marokko 2000 DHS = ca. 200 Euro monatlich beträgt? Immer noch vorausgesetzt, dass der Arbeitgeber seinen Arbeiter/Angestellten auch offiziell anmeldet?
dass es kein soziales Gesundheitssystem gibt wie bei uns in Deutschland?
dass der Besuch beim niedergelassenen Arzt aus eigner Tasche bezahlt werden muss?
dass es keine Altersversorgung im deutschen Sinne gibt?
dass, wenn er überhaupt mal Rente beziehen wird, es noch nicht mal zum Leben reichen wird?
dass, bei niedrigem mittelmässigem Einkommen überhaupt nicht daran gedacht werden kann, in MA einen eigenen Hausstand zu gründen bzw. eine eigene Wohnung anzumieten.

So, ganz egal, wie es ihm nach der evtl. Heirat in Deutschland gehen wird, bist du für ihn noch immer der Sechser im Lotto! Und "mann" melkt die Kuh so lange, bis sie keine Milch mehr gibt. Hört sich etwas brutal an, ist aber so. Selbst wenn er evtl. noch etwas milder gestimmt ist, seine Familie mit Sicherheit nicht!!! Sie investiert in dich und deine "Plagen", glaube nur nicht, dass man sie untereinander liebevoll betitelt, und die Investition muss sich lohnen. Das ist mal der eine Teil meiner Einwände. Und noch etwas: Marokkaner sind im allgemeinen nicht zu weltoffen, was die Einwohner aus Schwarzafrika angeht. Auch das solltest du bedenken, deiner Kinder zuliebe.
Und nun zum zweiten Teil: Ich kann mich meinen Vorrednerinnen nur anschliessen. Jedes vorgebrachte Argument hat seine totale Berechtigung: In der Tat hat ein gläubiger Moslem in Internetforen garnichts zu suchen. Will er sich über seine Religion austauschen, kann er dies vor Ort tun, dort hat er alle erdenklichen Möglichkeiten - allerdings nicht mit dem weiblichen Geschlecht!!!

Die Familie steckt mit ihm unter einer Decke, glaube mir. So kann er sich dir gegenüber noch besser verkaufen und du fühlst dich gebauchpinselt, dass er sich für dich entscheidet. Deine Rolle in der Familie ist längst festgeschrieben und die lautet: überrede sie, dich zu heiraten und du hast den Haupttreffer im Lotto, denn du bestimmst, dass in Deutschland gelebt wird. Als Argument wird sicherlich die Schulpflicht für die Kinder angeführt, die in Marokko mit der arab. Sprache erstmal eine grosses Defizit hätten, das nicht leicht wettgemacht werden kann.

Liebe Jamila, du läufst einer Chimäre hinterher. Wenn du allen Argumenten nicht aufgeschlossen bist, was dein gutes Recht ist, so bitte ich dich im Namen der Kinder an deren Wohl zu denken und dieses Wohl ist oberstes Gebot.

Ich wünsche dir alles Gute,
Agadirbleu

Ein sehr wichtiger Punkt...

LG, C.

[Anaba]

Und noch etwas: Marokkaner sind im allgemeinen nicht zu weltoffen, was die Einwohner aus Schwarzafrika angeht. Auch das solltest du bedenken, deiner Kinder zuliebe.

Das waren auch sofort meine Gedanken.
Deine Kinder werden dort nicht mit offenen Armen empfangen werden.
Die Familie wird es anfangs noch überspielen um dich bei Laune zu halten, aber auf Dauer wird ihnen das nicht gelingen.

Du solltest hier zuerst an deine Kinder denken.
Sie könnten niemals eine glückliche, unbeschwerte Kindheit in Marokko haben.
Allerdings wird deine Freund seine Zukunft sowieso eher in Europa sehen.
Selbst wenn er dir das jetzt nicht sagt.

Du solltest ihm mal die Frage stellen wie er sich denn das Leben mit euch in Marokko vorstellt.
Da er sicher auch noch eigene Kinder will stellt sich doch die Frage, wie will er denn eine so große Familie ernähren ?

[elbenja]

Hallo,

ich habe schon bei den drei Kinder ebenfalls gedacht, niemals. Aber gescheiden von einem Westafrikaner und 3 Kinder, sorry ich kenne nicht einen Marokkaner, der auch nur einmal darüber nachdenken würde.

Und wirklich was willst Du in Marokko ? Bist Du schon mal dagewesen ? 3 Kinder in Marokko durchzubringen ist kein Zuckerschlecken. Und bleib mal länger da, dann kräht bei den Verwandten auch kein Hahn mehr nach Dir, ausser vielleicht dazu, was Du alles mal anders machen könntest. Ja die Gesellschaft der anderen ist angenehm, aber ist es nicht auch schön, so wie hier in Deutschland mal als Individuum gesehen zu werden ?

In den Integrationsklassen in Deutschland wird jeder, der mit einer Deutschen verheiratet ist gefragt - "Papiere oder für immer ?". Wegen der Papiere zu heiraten ist in Marokko an sich nichts anrüchiges, aber wer so viele "Opfer" bringen würde wie Dein Bekannter ist selbst dort ein krummer Hund, sorry.


Es gibt keine "Gegenargumente" und 3 Kinder lassen hier einfach auch mal keine Experimente zu.

Wach auf-ich wünsche Dir wirklich alles Gute

[barbara]

Hi Jamila,


"Mein Interesse am Islam habe ich schon lange. Ich würde nie für einen Mann konventieren, dass würde ich nur aus eigener Überzeugung tun."

Ist ja nichts gegen einzuwenden. Aber irgendwoher muss dieses Interesse an dieser religion ja stammen.
Oder interessiert Du dich genauso für das Judentum, den Buddhismus,ect.
Hast dich überhaupt mal genauso mit dem Christentum auseinandergesetzt?
Denn,

"Sicherlich gibt es im Koran Vorschriften, aber ich denke, diese werden oft verschieden verstanden. Schlussendlich muss jeder für sich selber entscheiden, welche er befolgt und welche nicht.
Diese Religion ist für mich am glaubwürdigsten und vieles erscheint mir einfach gut und logisch. Ich habe im Koran Antworten für manche Fragen gefunden und auch erstaunliche Erkenntnisse über viele Gegebenheiten, erhalten. "

wenn Du die Bibel liest, könntest Du dir genauso Vorschriften raussuchen, die Du befolgst oder auch nicht.
Du schreibst, Vorschriften im Islam werden oft verschieden verstanden.
Meiner Meinung nach, NEIN!!, nicht falsch verstanden, sondern unterschiedlich ausgelegt, und auch unterschiedlich gelebt.
Und da nutzt es dir persönlich absolut nichts, wenn Du dir die Vorschriften so legst wie Du sie siehst/willst/haben möchtest.
da ist nichts mit Pippi Langstrumpf und "Ich mach mir meine Welt wie sie mir gefällt".
Da kannst 100 mal der Meinung sein, Du bist ne gute anständige Ehefrau, wenn es dann dem Ehemann dann doch nicht
so passt, dann züchtigt er dich eben mal mit nen paar Ohrfeigen.
Laut Koran doch alles legitim. Oder?
Er versteht, legt ihn halt anders aus als Du.


"Ich habe mit ihm über viele wichtige Dinge gesprochen welche zu Differenzen führen könnten, ich kenne seine Ansichten und er meine. Es ist uns beiden wichtig, dass wir ehrlich sind und einander nichts vorspielen. "

Jamila, ihr habt drüber gesprochen.
Toll.
Sprechen kann ich auch mit jedem über alles.
Und auch , wenn ich es denn möchte ,mit allem und jedem ,einverstanden sein.
Nur, ob ich denn auch so halte ist ne ganz andere Sache.
Du hast drei Kinder, ich lass jetzt mal die Tatsache, das sich kein junger Mann aus diesen Landen ne Frau ans Bein bindet,
die bereits drei Kinder Kinder hat, es sei denn, es ist bspw. ne Verwandte, die der Versorgung und dem guten Ruf wegen wieder unter die Haube muss,oder er sieht pers. Vorteile, z. Bsp. bei ner Gauria, die den Eintritt in die EU ermöglicht,beiseite.
Wenn Du meinst, der Islam ist für dich das Wahre, dann pick dir die Rosinen raus, leb den Islam so, wie Du ihn verstehst,
und gut isses.


Barbara