Hat es einfach nicht gepasst oder steckt mehr dahinter?

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Toastie
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Re: Hat es einfach nicht gepasst oder steckt mehr dahinter?

Beitrag von Toastie » 25.01.2020, 14:05

Defne hat geschrieben:
23.01.2020, 11:33
Es werden sicher eine Menge Ehen geschlossen bei denen die Liebe keine Rolle spielt und bei denen es hauptsächlich um den Vorteil eines Partners geht. Da gibt es dann bestenfalls Sympathie oder einfach der Gedanke dass es gut möglich wäre eine Zeitlang mit diesem Partner zusammenzusein bis das Ziel erreicht ist. Das gilt natürlich auch für Ehen mit Partnern der gleichen Nationalität und auch für betroffene Männer.
Liebe Defne,

ich gebe dir in deinen Gedanken Recht, denke aber, dass es schon Sinn macht, Bezness von Liebesbetrug bei Partnern der gleichen Nationalität abzugrenzen. Die emotionale Manipulation bei Bezness funktioniert v.a. über das erzeugen von massiven Schuldgefühlen, durch das ständige Vorhalten einer "ausweglosen Situation", durch die sich "Opfer" des Liebesbetrugs sehr oft dazu gezwungen fühlen, die "Beziehung" voranzutreiben, schneller meist, als sie das mit einem Partner derselben Nationalität tun würden. Das Ergebnis des (Liebs-)Betrugs ist vielleicht ähnlich, das zurückbleibende Gefühl genauso abscheulich, aber nicht die Rahmenbedingungen und die Situation und Ohnmacht ("Hilfe, der verhungert ohne mich!" oder "wenn ich ihm nicht helfe, muss er in sein Land zurück!", "wenn ich ihn nicht heirate, habe ich meine große Liebe verloren", etc.), in die Bezness-Betroffene gezielt und planmäßig von den Beznessern gebracht werden. Es stimmt, dass es absolut nichts über einen selbst aussagt, wenn man von der Person, die man liebt/geliebt hat, nicht zurückgeliebt wird! Vor allem nicht, wenn es sich um einen Betrüger handelt(e), man sollte da, wenn man ehrlich zu sich ist, rückblickend sogar froh sein, dass ein solcher einen nicht geliebt hat :wink: ! Wer möchte schon einen eiskalten Betrüger zum Freund/Ehemann? :twisted:

Liebe Grüße,
Toastie
Getoastet aber nicht verbrannt (Toastie)

Sanna
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Re: Hat es einfach nicht gepasst oder steckt mehr dahinter?

Beitrag von Sanna » 25.01.2020, 14:42

Hallo ihr Lieben,
der Therapeut hatte aufjedenfall schon Leute bei sich sitzen die wohl nachdem ein sicherer Aufenthalt durch war verlassen wurden. Er meinte aber auch das dies nicht ungewöhnlich sei was ich auch wieder weniger hilfreich fand. Also so nach dem Motto, dass der "Abhängige" sich eben doch verbiegt und anpasst weil er sonst Angst um seinen Aufenthalt hat. Und das man dann die Chance nutzt wieder sein eigenes/anderes Leben zu führen sobald man das kann mit dem neuen Pass :shock: . Die Stunden bei ihm zielten halt eher darauf ab meine Wut in den Griff zu bekommen weil mein Ex das ja eben als Trennungsgrund nannte. Und als ich anfangs zu dem Therapeut bin dachte ich ja ich bin die "Kranke" und verhalte mich zu impulsiv. Für mich ist es noch immer schwer zu unterscheiden, was an meinem Verhalten noch normal war und was nicht. Das ich z.B. manchmal schnell an die Decke gehe war schon immer eine Schwäche von mir.

Insgesamt ist es momentan tatsächlich so seit ein paar Tagen, dass es etwas mehr verblasst bzw. meine negativen Emotionen nachlassen. Aber trotzdem driftet es immer noch in eine bestimmte Richtung...das ich mir eigentlich jemanden an meiner Seite wünsche und mich dann frage warum er das gemacht hat. Ich gebe es offen zu, dass ich immer wieder an einem kompletten Betrug zweifel. Ich weiß nicht wie ich das erklären soll. Aber schrittweise gehe ich immer ein paar Monate mehr zurück. Bei den Frauenkontakten dachte ich "er meinte es wohl anfangs nicht ganz ernst aber hat sich dann für mich entschieden" und obwohl es mich sehr verletzte glaubte ich daran (aber natürlich schon unsicher) das es nach dem zusammen ziehen wirklich nur harmlose Kontakte waren. Aber wie Toastie mal schrieb. Ich spielte immer wieder mit dem Feuer, denn es zeigte sich ja das meine Befürchtungen und Ängste stimmten und schlimmer waren als je gedacht!

Jetzt betrachte ich quasi diesen Zeitraum (August/September 2018)...und frage mich noch immer warum er ab da diesen Weg eingeschlagen
hat. Weil ich mir noch immer anscheinend die Monate davor ab Heirat im Dezember 2017 als ernst gemeint bewahren will...ich weiß das klingt alles total komisch. Aber ich beziehe es tatsächlich immer wieder auf mich...
Es kommt meiner Meinung nach dadurch, dass ich wirklich immer noch den Eindruck habe er war sehr verliebt vor und nach der Hochzeit und deshalb immer wieder nach Gründen suche. Ich glaube es scheitert wirklich daran, dass ich mir noch immer nicht vorstellen kann das man das alles spielen kann.

Ich weiß nicht ob ich es falsch einschätze aber trotzdem habe ich auch das Gefühl kleine Fortschritte zu machen, indem ich im Alltag täglich etwas tue das mir Freude macht/gut tut. Versuche mich trotz allem auf das zu konzentrieren was ich habe.

Liebe Grüße und danke an euch alle ♡
"Gutes kann niemals aus Lüge und Gewalt entstehen" Gandhi

Cimmone
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Re: Hat es einfach nicht gepasst oder steckt mehr dahinter?

Beitrag von Cimmone » 25.01.2020, 15:11

Liebe Sanna,

Es freut mich zu lesen, dass Du jeden Tag etwas Gutes für Dich tust. Das hast Du verdient.

Zu den Anfängen: er musste verliebt "sein", um Dich in Sicherheit zu wiegen! Über Monate, Jahre können Beznesser ihre Rolle aufrecht erhalten.
Er hatte ja auch Pausen, in denen er mit seinen Kumpels abhing. Glaub es einfach - die Bezzies können das.

Als ER sich in Sicherheit wusste, Deinen Selbstwert, Deine Wahrnehmung ins Abseits gestellt hat - konnte er auch die Frauenkontakte unvorsichtiger pflegen.
Er war nie, nie anders als er ist. Die einzige Show war das "verliebt sein" - perfekt inszeniert, damit Du genau DAS glaubst. Und später an DIR zweifelst.
Es ist ein perfektes Spiel mit Emotionen, Schuld -. Du bist NICHT die Ursache für sein "So sein".

Der Therapeut gehört wohl eher zu den Leuten, die an Betrug und Manipulation bei unseren neuen Mitbürgern nicht glauben wollen. Er hatte schon einige Klienten mit der gleichen Problematik und fragt da nicht weiter???

Du scheinst mir halb wach zu sein - immer wieder in den süßen Schlaf des wohlbehüteten Kindes fallen zu wollen. Natürlich ist es dort schöner. Das macht Deinen Wunsch aber nicht wahrer.
Es war nie Liebe! Er brauchte seine Berechtigung für ein Visum! Egal, was er erzählt. Du hast da nichts kaputt gemacht. Weil es nichts gab, das kaputt gemacht werden konnte.

Liebe Sanna, tue weiter jeden Tag etwas Schönes für Dich. Jeden Tag ein kleines Geschenk.

Alles liebe
"Im übrigen gilt ja hier derjenige, der auf den Schmutz hinweist, für viel gefährlicher als der, der den Schmutz macht." Kurt Tucholsky

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Toastie
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Re: Hat es einfach nicht gepasst oder steckt mehr dahinter?

Beitrag von Toastie » 25.01.2020, 17:43

Liebe Sanna,

ich schließe mich uneingeschränkt Cimmone an! Auch ich finde das Wichtigste, dass du es derzeit schaffst, jeden Tag etwas Kleines/Schönes für dich selbst zu tun. Du hast bereits begonnen, dir eine eigene, neue Sanna-Welt (wieder) aufzubauen, das ist wirklich gut zu hören! :D :D :D
Sanna hat geschrieben:
25.01.2020, 14:42
Die Stunden bei ihm zielten halt eher darauf ab meine Wut in den Griff zu bekommen weil mein Ex das ja eben als Trennungsgrund nannte. Und als ich anfangs zu dem Therapeut bin dachte ich ja ich bin die "Kranke" und verhalte mich zu impulsiv. Für mich ist es noch immer schwer zu unterscheiden, was an meinem Verhalten noch normal war und was nicht. Das ich z.B. manchmal schnell an die Decke gehe war schon immer eine Schwäche von mir.
Es ist sicher gut für dich, das Thema Wut in der Therapie zu behandeln, wenn du selbst darunter leidest und Deine (zu) temperamentvolle Art dich selbst belastet. Man kann ja immer über sich selbst hinauswachsen! Vielleicht ist dir ja selbst nach mehr Harmonie im Leben oder in der nächsten Beziehung und daher möchtest du dich selbst verändern? Wenn du es aber machst, weil "er" diese Wut als Trennungsgrund vorgeschoben hat, kann ich dich beruhigen: es war nicht deine Wut oder deine Art zu streiten!

Ich muss sagen, ich tue mir etwas schwer, dir immer wieder das Grausamste aller Grausamkeiten vor den Latz zu knallen, indem ich dir sage, dass er dich niemals (vor-während-nach) der Ehe geliebt hat, nicht einmal verliebt war, aber m.M. nach ist das die Wahrheit :cry: . Er war so verliebt, wie man in eine AE oder einen Pass verliebt sein kann. Also anders, als man sich die Liebe zu einem Menschen vorstellt. Ich würde dir gerne etwas Schöneres schreiben können :cry: !
Insgesamt ist es momentan tatsächlich so seit ein paar Tagen, dass es etwas mehr verblasst bzw. meine negativen Emotionen nachlassen. Aber trotzdem driftet es immer noch in eine bestimmte Richtung...das ich mir eigentlich jemanden an meiner Seite wünsche und mich dann frage warum er das gemacht hat. Ich gebe es offen zu, dass ich immer wieder an einem kompletten Betrug zweifel. Ich weiß nicht wie ich das erklären soll. Aber schrittweise gehe ich immer ein paar Monate mehr zurück.

Schön, dass es etwas verblasst und die Emotionen schwächer werden! :D
Dass du dir jemand an deiner Seite wünscht und der Ex nicht der Richtige war, sind zwei verschiedene Paar Schuhe! Bezness ist kein sporadischer Betrug, liebe Sanna, sondern ein vollständiger, kompletter. Betrug schon davor (Plan), während der "Beziehung" (Schauspiel durchziehen) und danach (am Ziel alles leugnen und die Schuldgefühle des "Opfers" für immer aufrecht erhalten). Er war nicht ab und zu Beznesser, sondern er ist immer und komplett einer! Du hättest ihn nicht ändern können! Dass er eine komplett andere Richtung eingeschlagen hätte, hätte wohl nur ein bedeutender Lotto-Gewinn erreichen können. Das Bild, das du von ihm noch immer hast, die "schöne Seite" war nur ein Bild, für dich und seine Motive inszeniert. Irgendwann wirst du das wissen/spüren, hoffe ich!
Bei den Frauenkontakten dachte ich "er meinte es wohl anfangs nicht ganz ernst aber hat sich dann für mich entschieden
Du hast gedacht, dass du ihm etwas wert bist, mehr wert bist als diese Flirts. Aber ihm ist keine Frau mehr wert, als die, die ihm zur Erreichung seiner Ziele am meisten nutzt . Das warst du bis zur AE. Daneben hat er andere Kontakte aufgebaut. Das solltest du dir mal durch den Kopf gehen lassen. Es kommt nicht auf dich an, auch wenn er dir das Gefühl gegeben hat, es war leider immer für sein Ziel gespielt, falsch, vorgetäuscht! Er war gar nicht fähig, dich zu erkennen und zu begreifen, hatte gar nicht die Lust, dich kennenzulernen und als Frau zu verstehen, wie hätte er dich denn dann aufrichtig lieben können? Wir (oder viele hier) sind wohl alle schuldig, jemand geliebt zu haben, den wir nicht kennen und begreifen, allerdings mit dem Unterschied, dass unsere Intentionen immer aufrichtig waren. Das Bemühen ist ein Indiz, dass es einem wichtig ist, jemanden zu verstehen, du hast ja bemerkt, dass er sich sehr wenig bemüht hat. Ganz offensichtlich wurde das Nicht-Bemühen, als er hatte, wofür er geheiratet hat.
und obwohl es mich sehr verletzte glaubte ich daran (aber natürlich schon unsicher) das es nach dem zusammen ziehen wirklich nur harmlose Kontakte waren. Aber wie Toastie mal schrieb. Ich spielte immer wieder mit dem Feuer, denn es zeigte sich ja das meine Befürchtungen und Ängste stimmten und schlimmer waren als je gedacht!
Für mich wären offizielle Chat-Flirts mit Herzchen und co. absolut keine harmlosen Kontakte! Jetzt weißt du ja, diese Chats waren niemals harmlos! Er hat schon etwas anderes mit der Marokkanerin aufgebaut, als ihr zusammen wart. Ja, du spielst mit dem Feuer und hälst dich an etwas sehr Selbstzerstörerischem fest, weil er dich dahingehend exzellent manipuliert hat :cry: .
Jetzt betrachte ich quasi diesen Zeitraum (August/September 2018)...und frage mich noch immer warum er ab da diesen Weg eingeschlagen
hat. Weil ich mir noch immer anscheinend die Monate davor ab Heirat im Dezember 2017 als ernst gemeint bewahren will...ich weiß das klingt alles total komisch. Aber ich beziehe es tatsächlich immer wieder auf mich...
Liebe Sanna, lass es gut sein, für dein eigenes Seelenheil. Du machst dich noch immer akribisch wie eine Privatdetektivin auf die Suche, zerlegst jedes Monat und suchst wie eine Spürhündin nach Indizien und Beweisen. Und wenn du nichts findest, denkst du dass das seine Unschuld beweist. Dabei hast du schon (zu) viele Indizien glasklar vor dir liegen! Klarer wird es nicht mehr. Es wird dich vielleicht erstaunen, dass ich bis heute keinerlei Indizien vorliegen habe, dass mein Bezzie mich betrogen oder hintergangen hat. Mir reichte mein Bauchgefühl, dass er nicht ehrlich ist und einige Aussagen, die für mich nicht auf Liebe schließen lassen. Nicht wie ER Liebe möglicherweise sieht, sondern wie ICH Liebe sehe! Das scheint mir der große Unterschied. Es geht nicht um das Aufspüren der (äußerlichen) Ungereimtheiten. Die Ungereimtheiten sind dein inneres (Bauch)Gefühl, deine Intuition, deine Zweifel, deine ganzen schlechten Gefühle, die dieser Mensch (hauptsächlich) erzeugt hat. Diese sagen dir ganz klar, dass es niemals Liebe war.
Es kommt meiner Meinung nach dadurch, dass ich wirklich immer noch den Eindruck habe er war sehr verliebt vor und nach der Hochzeit und deshalb immer wieder nach Gründen suche. Ich glaube es scheitert wirklich daran, dass ich mir noch immer nicht vorstellen kann das man das alles spielen kann.
Ja! Das sehe ich genauso! Solange du den Betrug nicht sehen/akzeptieren kannst, wirst du Gründe, und das v.a. bei dir selbst für diese "nebulöse" Ehe voller Ungereimtheiten, Unausgesprochenem und Verwirrungen suchen! Du kannst aber auch die "Stopp-Taste" betätigen und sagen "Schluss! Es reicht mir! Wegen diesem A**** lasse ich mir doch neben meiner letzten Jahre nicht auch noch meine Zukunft versauen!". Für mich machen es kleine Dinge leichter, die du, denke ich, wegen deinem eher aufopfernden und entschuldigenden Wesen nicht so sehen kannst. Ein Mann, der "auf mich spuckt" (egal warum er das tun mag und was vorher passiert ist, egal, wie sehr ich ihn geliebt habe!) wird von mir zweifelsfrei sofort als Ekelpaket und als mir absolut unwürdig empfunden und dieser "Mensch" hat keine Chance, dass ich mich danach noch an seine "guten Seiten" erinnere. Nach allem, was du für ihn getan hast! :twisted: Ich weiß nicht, warum mich dieses Bespucken am Ende so wahnsinnig aufregt :twisted: , ich denke, weil es (zumindest in der europäischen Kultur) etwas so Degradierendes, Unmenschliches an sich hat. Der nächste Schritt wäre dann wohl Anpinkeln? Und der nächste dann...:shock: Tut mir leid, dass ich dieses Detail so betone aber die Tatsache, dass du dich selbst noch immer so quälst wegen einem Mann, der dich nach deinem ganzen ehrlichen Einsatz und deiner ganzen ehrlichen Liebe und Verzweiflung am Ende anspuckte, ist für mich einfach grauenvoll! :shock:

Mach was für dich, jeden Tag und freue dich über jedes kleine Zeichen, dass es noch so viel Schönes da draußen für dich alleine gibt! Das Leben wartet auf dich und wünscht sich von dir erobert zu werden!
Alles Liebe, Toastie <3
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nabila
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Re: Hat es einfach nicht gepasst oder steckt mehr dahinter?

Beitrag von nabila » 25.01.2020, 22:31

hallihallo,

ach liebe Toastie, Dich könnt ich stundenlang lesen, so einfühlsam, so bemüht.

Sanna, ER hat/hatte keine Ahnung von Liebe. Wie denn auch, wenn man nicht liebevoll groß wird, Liebe als Krankheit gewertet wird.

Es war bezness von Anfang an.

DEINE Sichtweise kann und will ich nicht nachvollziehen. Und im Grunde brauchst auch Du diese Sichtweise nicht.

Brauchen im Sinne von Erklärung, von sonst nicht weiter zu können, für Deine Seele, Dein Verständnis ? Wenn Du etwas weniger hilfreich

findest beim Therapeuten > sprich ihn sofort an, frag ihn sofort. Sich hinterher tagelang damit zu martern, was er denn gemeint haben

könnte macht keinen Sinn. Vielleicht wollte er ausdrücken Du bist kein Einzelfall ?

Was ist mit Deinem Selbstwert ? Siehst Du Dich als liebenswert, schön, mutig, klug,stolz, ehrlich, großzügig, diszipliniert, wertvoll ?

Hör auf Dir was auch immer einzureden, Dich zu verbiegen > HOL DICH ZU DIR SELBST ZURÜCK , damit Du wieder ganz bist.


liebe Grüße ♥
لا يزال بإمكانك الذهاب ببطء. لأنه في النهاية سوف نعود إلى نفسك فقط.
Du kannst ruhig langsam gehen. Denn am Ende findest Du nur wieder zu Dir selbst zurück.

Nilka
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Re: Hat es einfach nicht gepasst oder steckt mehr dahinter?

Beitrag von Nilka » 26.01.2020, 00:25

Sanna hat geschrieben:
25.01.2020, 14:42
Hallo ihr Lieben,
der Therapeut hatte aufjedenfall schon Leute bei sich sitzen die wohl nachdem ein sicherer Aufenthalt durch war verlassen wurden. Er meinte aber auch das dies nicht ungewöhnlich sei was ich auch wieder weniger hilfreich fand. Also so nach dem Motto, dass der "Abhängige" sich eben doch verbiegt und anpasst weil er sonst Angst um seinen Aufenthalt hat. Und das man dann die Chance nutzt wieder sein eigenes/anderes Leben zu führen sobald man das kann mit dem neuen Pass :shock: .
Cimmone hat geschrieben:
25.01.2020, 15:11

Der Therapeut gehört wohl eher zu den Leuten, die an Betrug und Manipulation bei unseren neuen Mitbürgern nicht glauben wollen. Er hatte schon einige Klienten mit der gleichen Problematik und fragt da nicht weiter???
Er glaubt es doch und entweder schockiert ihn das gar nicht oder( schlimmer noch) findet das, was Bezzis machen, legitim, um ihre Ziele zu erreichen :shock: :shock: :shock:
LG ♥ Nilka

Toleranz wird zum Verbrechen, wenn sie dem Bösen gilt. Thomas Mann

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Re: Hat es einfach nicht gepasst oder steckt mehr dahinter?

Beitrag von Cimmone » 26.01.2020, 09:06

Nilka hat geschrieben:
26.01.2020, 00:25

Er glaubt es doch und entweder schockiert ihn das gar nicht oder( schlimmer noch) findet das, was Bezzis machen, legitim, um ihre Ziele zu erreichen :shock: :shock: :shock:
So herum ist es natürlich richtig. Er findet es in Ordnung.
"Im übrigen gilt ja hier derjenige, der auf den Schmutz hinweist, für viel gefährlicher als der, der den Schmutz macht." Kurt Tucholsky

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Re: Hat es einfach nicht gepasst oder steckt mehr dahinter?

Beitrag von gadi » 26.01.2020, 09:33

Sanna hat geschrieben:
25.01.2020, 14:42
Hallo ihr Lieben,
der Therapeut hatte aufjedenfall schon Leute bei sich sitzen die wohl nachdem ein sicherer Aufenthalt durch war verlassen wurden. Er meinte aber auch das dies nicht ungewöhnlich sei was ich auch wieder weniger hilfreich fand. Also so nach dem Motto, dass der "Abhängige" sich eben doch verbiegt und anpasst weil er sonst Angst um seinen Aufenthalt hat. Und das man dann die Chance nutzt wieder sein eigenes/anderes Leben zu führen sobald man das kann mit dem neuen Pass :shock: .
Und der Betrug vorher, über den geht man dezent hinweg. Wohl auch "nicht ungewöhnlich"...na dann.
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Eclipse
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Re: Hat es einfach nicht gepasst oder steckt mehr dahinter?

Beitrag von Eclipse » 26.01.2020, 14:08

Sanna hat geschrieben:
25.01.2020, 14:42
Jetzt betrachte ich quasi diesen Zeitraum (August/September 2018)...und frage mich noch immer warum er ab da diesen Weg eingeschlagen
hat. Weil ich mir noch immer anscheinend die Monate davor ab Heirat im Dezember 2017 als ernst gemeint bewahren will...[...]
Es kommt meiner Meinung nach dadurch, dass ich wirklich immer noch den Eindruck habe er war sehr verliebt vor und nach der Hochzeit und deshalb immer wieder nach Gründen suche. Ich glaube es scheitert wirklich daran, dass ich mir noch immer nicht vorstellen kann das man das alles spielen kann.
Er hat es doch ernst gemeint, und wie!!! Er wollte unbedingt "Aufenthalt" in Germoney. Du warst das Instrument dazu. Die Verzückung darüber, jemanden gefunden zu haben, der ihm den großen Lebenstraum ermöglicht, hat ihm bestimmt geholfen, sich eine Zeit lang zumindest Dir gegenüber zusammenzureißen, die jeweils aufgeflogenen Lügen zu beschönigen und Dich durch "Liebsein" zu beschwichtigen.

Falls alle (Deine Gedulds-)Stricke reißen, hat er sich parallel schon mal auf dem Frauenmarkt umgesehen. Das ist klug und weitsichtig von dem Abd-el Betrug. Er ahnte sicher, dass Du ihm irgendwann auf die Schliche kommst.

Es tut mir furchtbar leid für Dich, glaub mir bitte, aber wenn Deine gute Seele sich weigert, an "kompletten Betrug" zu glauben und daran, wie extrem diese Leute lügen, hast Du noch nicht begriffen, wie abgründig niederträchtig und skrupelbefreit sich Menschen dieser Provenienz verhalten, wenn sie etwas wollen. Manche gehen über Leichen.

BITTE mach Dich kundig über die positive Rolle von Lüge und Verstellung im Islam.

Toastie
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Re: Hat es einfach nicht gepasst oder steckt mehr dahinter?

Beitrag von Toastie » 26.01.2020, 16:25

Cimmone hat geschrieben:
26.01.2020, 09:06
Nilka hat geschrieben:
26.01.2020, 00:25

Er glaubt es doch und entweder schockiert ihn das gar nicht oder( schlimmer noch) findet das, was Bezzis machen, legitim, um ihre Ziele zu erreichen :shock: :shock: :shock:
So herum ist es natürlich richtig. Er findet es in Ordnung.
Ich gehe auch davon aus, dass er das völlig okay findet :shock: . Es ist okay, wenn Therapeuten/-innen nicht alles wissen, man sollte sie dann m.M. nach aber darauf aufmerksam machen, dass die Aneignung dieses Wissens für die Therapie/eigene Geschichte wichtig ist, oder gleich jemand anderen suchen, der/die sich bereits damit auskennt, sonst ist man zusätzlich verwirrt. Ich hatte auch einmal ein Gespräch mit einem Mann/Therapeuten aber für mich passte das nicht. Ich fühlte mich, als ob ich mit einer Art "Vaterfigur" über Intimes, meine Gefühle, Sexualität usw. sprechen müsste :shock: , ich fühlte mich seltsam mit ihm. Für mich wäre eine Frau nach so einer Erfahrung die bessere Wahl, aber das muss jeder selbst entscheiden.
Liebe Grüße, Toastie
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Toastie
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Re: Hat es einfach nicht gepasst oder steckt mehr dahinter?

Beitrag von Toastie » 26.01.2020, 16:49

Eclipse hat geschrieben:
26.01.2020, 14:08


Es tut mir furchtbar leid für Dich, glaub mir bitte, aber wenn Deine gute Seele sich weigert, an "kompletten Betrug" zu glauben und daran, wie extrem diese Leute lügen, hast Du noch nicht begriffen, wie abgründig niederträchtig und skrupelbefreit sich Menschen dieser Provenienz verhalten, wenn sie etwas wollen. Manche gehen über Leichen.

BITTE mach Dich kundig über die positive Rolle von Lüge und Verstellung im Islam.
Ich erinnere mich zurück, es fiel mir auch lange schwer an einen "kompletten Betrug" zu glauben. Als wäre es okay, nur ein "bisschen" zu betrügen oder erst "zum Schluss" zu betrügen :roll: ? Ich wollte mir vielleicht auch die "liebe Seite" von ihm behalten in Erinnerung. In Wirklichkeit bringen einen die vom Bezzie erzeugten Schuldgefühle ja dazu, dass man denkt "früher war er doch so lieb zu mir, was habe ich nur falsch gemacht?". Die paradiesische klassische Bezness-Anfangszeit ist nur der Köder, die Angel für den Fisch. Das Schauspiel in Perfektion. Meistens verrutscht die Maske dann aber schnell, nicht bei allen, aber vielen! Die ersten Zweifel kommen auf. Warum ist er nicht mehr "so lieb" wie zuvor? Was habe ich nur falsch gemacht?

Erst die vielen Erfahrungen von Bezness-Betroffenen hier und die Beschäftigung mit der muslimischen Sozialisation öffneten mir die Augen dafür, dass so etwas wie ein "kompletter Betrug" überhaupt möglich ist! Deswegen finde ich deinen Tipp für Sanna, Eclipse, sehr gut! Solange man die Unterschiede zur eigenen Kultur nicht versteht, kann man auch dieses "liebe Bild" nicht hinterfragen, man analysiert das Gegenüber immer mit dem europäischen Blick, den europäischen Werten, die Vorerfahrung, wie sich vorige Partner einem gezeigt haben, wie man "spürte", dass sie verliebt sind. Was wenn das absolut kein Indiz für "Verliebtheit" in anderen Kulturen ist? Es diese vielleicht dort gar nicht gibt? Was, wenn alles einem Zweck folgt, auch die "Liebe". Was hierzulande als "süß", "liebenswert", "nett", "verliebt", "aufmerksam" gilt, ist dort nichts wert. Wie Nabila schon schrieb, Liebe gilt dort als eine Krankheit, eine Schwäche (v.a. für die Männer). Genauso Romantik, Füreinander Dasein, sich wertschätzen, respektieren. Wenn ein Mann dieser Länder der europäischen Frau gegenüber den liebevollen, verschmusten Romantiker zeigt, sollte man die Beine in die Hand nehmen und soweit wie möglich weglaufen. Es kann nur ein Schaupiel sein für ein höheres Ziel, abgeschaut in europäischen Filmen und Videos, diese Eigenschaften haben nichts mit seiner Kultur zu tun!
Liebe Grüße, Toastie
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Toastie
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Re: Hat es einfach nicht gepasst oder steckt mehr dahinter?

Beitrag von Toastie » 26.01.2020, 16:57

nabila hat geschrieben:
25.01.2020, 22:31
hallihallo,
ach liebe Toastie, Dich könnt ich stundenlang lesen, so einfühlsam, so bemüht.
Liebe Nabila,
danke für die Blumen :D und dafür, dass du mich immer wieder zum Lachen und Schmunzeln bringst :D .
Mein Lieblingssatz von dir zur (Un-)Treue der Bezzies: "der macht sich wohl keinen Knoten rein, wenn du nicht bei ihm bist!" :mrgreen:
Dein Humor ist so heilsam :D !
Alles Liebe, Toastie
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Anissa
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Re: Hat es einfach nicht gepasst oder steckt mehr dahinter?

Beitrag von Anissa » 26.01.2020, 17:50

Liebe Sanna!
In derinem Kontext war die Wut eher gesund als krank.
Sie therapeutisch zu behandeln ist wohl nur dann angezeigt wenn du im Kontakt mit anderen Menschen auch so viel Wut zeigst, dass das Freundschaften, das Arbeitsverhältnis, Chancen oder sonst etwas beeinträchtigt.
Ist das überhaupt der Fall??
Lg Anissa

gadi
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Registriert: 05.06.2014, 18:56

Re: Hat es einfach nicht gepasst oder steckt mehr dahinter?

Beitrag von gadi » 26.01.2020, 18:13

Liebe Anissa,

das wollte ich auch schon erwähnen. Diese Wut war doch eine völlig gesunde, "normale" Reaktion. Aber ich denke, es geht nicht nur um Wut bei der Therapie oder nicht nur um Wut aus diesem Grunde bzw. in diesem speziellen Zusammenhang.
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Fragezeichen19
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Re: Hat es einfach nicht gepasst oder steckt mehr dahinter?

Beitrag von Fragezeichen19 » 27.01.2020, 23:09

Therapeuten sind keine Götter und können sich auch mal vertun.
Vergiss nicht, dass niemand außer Dir das volle Bild über die Situation hat.

Wichtig ist sicher, dass die Chemie mit dem Therapeuten schaffst passt. Wenn Du nicht aufgehoben fühlst thematisiere es, damit der Therapeut dazu lernen kann oder/und überlege zu wechseln.

Mein Therapeut hat beispielsweise direkt gesagt, dass die Nachfragen nach Geld von meinem Bezzie das Vertrauensverhältnis zerstört hätten. Ich bin froh, dass er einen klaren Blick hat.

Er sagt mir auch ständig, dass alle Frauen, die bei ihm mit ähnlichem Thema in Behandlung waren, unfassbar viele Probleme mit ihren afrikanischen Männern gehabt hätten und ich froh sein kann, dass ich so früh die Warnsignale erkannt habe und den Absprung gewagt habe.

Ich wünsche Dir, dass sich der Nebel immer weiter lichtet. Manchmal braucht es meiner Erfahrung nach auch ein Vielfaches durchdenken und irgendwann ist der Moment da, wo Du loslassen kannst. Mach Dich nicht verrückt und achte so gut Du kannst auf Dich!

Fragezeichen19
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Re: Hat es einfach nicht gepasst oder steckt mehr dahinter?

Beitrag von Fragezeichen19 » 27.01.2020, 23:14

Und ich finde es absolut normal, dass Du das mental nicht alles verarbeiten kannst. Wir haben ja glaube ich ziemlich dieselbe Zeitspanne.

Es setzt sich Stück für Stück neue Puzzleteile kommen dazu.

Ich denke es braucht Zeit bis man es überhaupt zulassen kann, das Gesamtbild zu sehen.

Mach Dich nicht selbst runter dafür. Du hast ja schon so viel erkannt!

Fragezeichen19
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Re: Hat es einfach nicht gepasst oder steckt mehr dahinter?

Beitrag von Fragezeichen19 » 27.01.2020, 23:21

Liebe Sanna,

was ich auch noch ansprechen wollte:

Es ist ein normaler Prozess, wenn Du Opfer von etwas Schlimmem wirst die "Schuld" bei Dir zu suchen. Das ist bei ganz vielen Menschen so, die ein Trauma erleben.

Warum? Wenn ich den Punkt/die Punkte finde, dann wird aus der OHNMACHT, die ich erlebt habe, etwas KONTROLLIERBARES!

Wenn ich die Schuld trage, kann ich ja zumindest das Gefühl haben, dass ich einen Einfluss hatte. Und damit auch dafür sorgen kann, dass mir so etwas nicht noch einmal passieren wird.

Wenn ich mir keine Schuld gebe, finde ich keine Faktoren, die ich beeinflussen kann und muss mir die Ohnmacht stärker zugestehen, was psychisch schwieriger sein kann.

Daher ist die Suche nach Schuld bei sich erst einmal ein normaler Schutzprozess, um in die eigene Macht zu kommen. Auch, wenn es paradox erscheint.
De facto kann man sich leider vor hinterrücksem Lügen schwer schützen.

nabila
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Re: Hat es einfach nicht gepasst oder steckt mehr dahinter?

Beitrag von nabila » 28.01.2020, 01:41

hallihallo,

klasse beschrieben liebe Fragezeichen, wenngleich ich denke das muss Sanna 3x lesen und zwar Wort für Wort.

Den Glauben an Betrug von Anfang an will Sanna noch nicht zulassen.

Ihre sehr wohl berechtigte und gesunde Wut ließ sie sich einreden als krank und blablablub. Wenn jemand das täglich hört,

glaubt er's irgendwann. Zieh jemand lang genug durch Sch.... --- dann findet er Sch... normal oder sogar schön.

Also nochmal liebe Sanna, hol Dich zurück zu Dir selbst, damit Du wieder ganz werden kannst.


liebe Grüße ♥
لا يزال بإمكانك الذهاب ببطء. لأنه في النهاية سوف نعود إلى نفسك فقط.
Du kannst ruhig langsam gehen. Denn am Ende findest Du nur wieder zu Dir selbst zurück.

Sanna
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Re: Hat es einfach nicht gepasst oder steckt mehr dahinter?

Beitrag von Sanna » 28.01.2020, 14:49

Hallo,
Cimmone das mit den erneuten Frauenkontakten war unmittelbar nachdem er auch den Aufenthalt für drei Jahre bekommen hat (nach Meldung des gemeinsamen Wohnsitzes und dann dauerte es noch ca. vier Wochen bis der Pass abgeholt werden konnte). Dieser Zusammenhang ist mir auch erst vor kurzem aufgefallen.

Inzwischen ist es so, dass ich seit einigen Wochen direkt Kopfschmerzen bekomme wenn ich mit jemandem über ihn rede. Als ich beim Therapeuten weg bin dachte ich mir platzt der Schädel. Deswegen rede ich inzwischen ungern drüber. Nach und nach fallen mir immer noch Dinge ein und auch dann reagiere ich sofort mit Übelkeit. Das letzte halbe Jahr wo wir dann ja auch zusammen gelebt haben zeigt aufjedenfall ja ganz deutlich, wie dreist und verlogen er war. Mich widert das einfach alles nur noch an. Es fing nach dem zusammen ziehen sehr schnell an zu kippen. Ich hab das damals nicht verstanden aber habe unterschwellig denke ich vieles gespürt. Erst am Ende hatte ich ja wie bereits erwähnt, wirklich Zweifel an seinen Gefühlen aber wenn ich bedenke wie krass er mich immer wieder belabert hat in der gemeinsamen Wohnung. Was ich auch erst in den Wochen danach bemerkt hab war, dass diese Frauenkontakte für mich sehr viel zerstört hatten. Ich war ständig unsicher und hatte kein Vertrauen mehr. Und er betonte immer wieder das er niemals untreu wäre. Allein wenn ich mir das genauer betrachte könnte ich mich direkt übergeben. Und bezüglich der Anfangszeit. ..so paradiesisch war die garnicht durchgängig. Eher holprig würde ich sagen. Als ich nämlich bezüglich der Visumsprobleme nicht direkt schrie "heirate mich", war er ja erstmal wieder distanziert, dann auch erstmal auf Heimaturlaub und während dieser Zeit auch teilweise komisch. Und trotzdem bin ich ihm hinterher gerannt :-(

Bezüglich des Therapeuten: Vielleicht schockt ihn nach jahrzehntelanger Arbeit einfach nichts mehr.
Das ist zumindest meine Erklärung. Bezüglich meiner Wut. ..ich habe diese Probleme weder im Job noch sonst privat. In meiner langen ersten Beziehung hatte ich mal während Umzügen und Renovierungsarbeiten 1-2 Ausraster als was schief lief. Insgesamt tendiere ich dazu schnell unruhig und aufgebracht zu reagieren. Aber so wie mit ihm hab ich das noch nie erlebt!

Bezüglich meiner Schuld: Anfangs habe ich mich nach der Trennung sogar garnicht schuldig gefühlt. Das kam erst nach und nach. Ich war anfangs einfach nur unendlich wütend, fand alles extrem komisch, hab es als sehr unfair und ungerecht und verdreht empfunden.

Liebe Grüße!
"Gutes kann niemals aus Lüge und Gewalt entstehen" Gandhi

Nilka
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Re: Hat es einfach nicht gepasst oder steckt mehr dahinter?

Beitrag von Nilka » 28.01.2020, 15:05

Liebe Sanna,

der Betrug ist bei dir angekommen.
Das ist positiv, denn abjetzt wirst du keine Kraft mehr auf das Negieren der Tatsachen verschwenden.
Es soll ab jetzt vorwärts gehen.
Du musst nur herausfindrn, was dir gut tut und dich weiterbringt.
Ich wünsche dir, dass du gut vorankommst und den Unguten ad acta legen kannst.
LG ♥ Nilka

Toleranz wird zum Verbrechen, wenn sie dem Bösen gilt. Thomas Mann

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