Trennung - jetzt aber wirklich...!

[inga]

hallo liebe kroete,
erst mal ein glückliches neues jahr und viel erfolg für deinen weg aus der abhängigkeit von deinem partner. ich kann deine gefühle zum teil gut nachempfinden, ich war auch sehr eifersüchtig in meiner beziehung - mit grund, wie ich jetzt weiß. ich war und bin nicht verrückt, ich war nur sensibel und habe gespürt, dass etwas nicht stimmt. und so geht es dir wahrscheinlich auch. natürlich hast du dir aber auch den entsprechenden partner dazu ausgesucht. bei mir kommt es von ereignissen in der kindheit und jugend, dass ich mir menschen ausgesucht habe, bei denen ich mich wie aschenputtel fühlte und an meiner eigenen wahrnehmung zweifelte. du nimmst das auch schon richtig wahr, dass deine situation und das verhalten deines partners nicht gut für dich und dein kind sind, aber du willst ihm trotzdem noch eine chance geben, weil du es nicht glauben willst, dass menschen so sein können. sie können so sein und noch viel schlimmer. also, wenn du überleben willst, dann solltest du jetzt konsequent sein und dir sofort hilfe in deinem umfeld suchen und dir immer innerlich sagen: ich bin okay so, wie ich bin!

[kroete]

Hallo Inga,

vielen Dank für deine Antwort und auch dir ein frohes neues Jahr.

Du hast absolut recht, man spürt einfach wenn etwas nicht stimmt. Seinen Heiratsversuch hab ich auch geahnt...er hatte so nen Zettel mit nem Frauennamen und einer Handynr. im Portemonnaie - angeblich hatte er keine Ahnung was/wer das ist, da die Nummer nicht mehr vergeben war konnte ich nicht weiter forschen.
Mich hat das aber nie losgelassen, hab ihn immer wieder gefragt und immer wieder Schläge kassiert weil ich angeblich verrückt bin.
Und siehe da - der Name war seine geplante Ehe/Aufenthaltserlaubnis.

Oder als er ne Zeit lang auch viel "spazieren" war...mir kams immer komisch vor. Und was passiert? Er wird 2 x beim Billard gesehen...mit den tollen Dönertypen (sorry wenn ich die so nenne). Streitet dann natürlich trotzdem alles ab und als es dann nicht mehr ging kam wieder ich sei verrückt und vielleicht krieg ich noch ne Chance.

Und heute genauso...was will er bei Regen spazieren wenn die Geschäfte geschlossen sind? Gut dass ich gucken gegangen bin...war ja klar wo er wieder rumhängt.

Das mögen alles keine schlimmen Dinge sein, aber für mich sind sie es...weil abgemacht war dass er das alles eben nicht tut. Er sieht das aber nicht ein...dass es um seine gebrochenen Versprechen geht und nicht darum was "normal" ist und was nicht.
Das Problem ist einfach dieser blöde Laden und der Chef...er himmelt den fast schon wie einen Gott an. Der sagt was und er machts...er denkt der Typ ist sein bester Freund, dabei nutzt der nur die Asylanten aus damit er billige Arbeitskräfte hat.
(Stundenlohn waren 3 €).
Zeitweise hat er auch eingesehen dass der nur Geld scheffeln will....momentan anscheinend wieder nicht. Der ist einfach sein großes Vorbild weil seine Bude gut läuft und er momentan rund um sich rum kauft.

Er tut mir fast ein bisschen leid wenn er vom eigenen Laden träumt...er sieht nur das, was dort eingenommen wird...an Miete, Strom, Versicherungen, Steuern, Wareneinkäufe, Personalkosten usw denkt er gar nicht. Und dann ist er immer böse wenn ich ihm mit der Realität komme...

Naja ich kann nur hoffen dass er sieht dass er mit seiner Dönerfamilie nicht glücklich wird...die haben bestimmt keine Lust überall für ihn anzurufen, Anträge zu schreiben...nen neuen Handyvertrag abzuschliessen, Zugverbindungen nachzusehen...oder ihm einfach irgendwelche Internetseiten zu öffnen damit er Klamotten oder Autos begucken kann. Sogar die Lottozahlen muss man ihm raussuchen...bequemer wirds auf keinen Fall für ihn.

Bin mal gespannt ob er morgen erscheint...ich bringe unseren Sohn zu meinen Eltern und dort kann er dann 2 Stunden mit ihm verbringen, werde mich aber bevor er kommt verziehen.

[inga]

liebe kroete,
solange du dir gedanken über IHN machst, kommst du nicht weiter. solange du auf IHN wartest, auch nicht. du bist gespannt darauf, auf IHN, auf sein verhalten am besuchstag, und was machst du die ganze zeit? AUF IHN WARTEN. das kenne ich. und es bringt absolut nichts, außer, dass sich dein schmerz verlängert. wenn du es wirklich schaffen willst, musst du anfangen, an dir zu arbeiten. das ist erst mal unerquicklich, langweilig, nervig, anstrengend und frustrierend. aber es wird besser. ich schlage dir vor, dir einen plan zu machen für jeden tag, was DU machen willst, DEINE ZIELE für jeden tag aufzuschreiben und erst mal zu gucken, wie DU damit umgehst und wie es FÜR DICH funktioniert. viel erfolg dabei!

[kati3366]

Liebe Kroete, seit gestern abend verfolge ich ( teilweise mit Erschrecken ) Deinen Thread.
Und ich kann mich den anderen nur anschließen.

Du bist als Mensch und Mutter in 1. Linie verantwortlich für Dich und Dein Kind.

Es darf Dich NICHT interessieren, was andere Leute über Dich denken. Denn die "anderen" sind NICHT da wenn er Dich schlägt, würgt oder bedroht.

Nur DU kannst Dir jetzt dadurch helfen, daß Du Dich von dieser seelischen Abhängigkeit befreist.

Und warum bist Du eifersüchtig ??? Soll er doch andere Frauen ausnutzen, schlagen und unterdrücken !!!

Such Dir schnellstmöglich anwaltliche Hilfe um ihn loszuwerden. Und such Dir seelischen Beistand um nicht länger innerlich von ihm abhängig zu sein.

Und Vater sein bedeutet nicht nur den Samen zu spenden sondern viel viel mehr. Und alle anderen Kriterien erfüllt er nunmal nicht.
Auch Dein Kind wird so nicht glücklich. Und DAS sollte Dir jetzt das Wichtigste sein.

[Amely]

Und warum bist Du eifersüchtig ??? Soll er doch andere Frauen ausnutzen, schlagen und unterdrücken !!!

Liebe Kathi, das soll er natürlich nicht. Er sollte keine einzige Frau ausnutzen, schlagen und unterdrücken.
Er gehört angezeigt!

[Bocanda]

Liebe Kroete,

ich bin ganz entsetzt, was Du alles erträgst. Wie schaffst Du das? Ich möchte Dich nicht beunruhigen, aber hast Du nicht Angst um Dein Kind?

Ich würde Dir gern etwas zum Thema Eifersucht sagen. Selbstverständlich kenne ich die Ursache Deiner Eifersucht nicht, aber ich kenne Meine. Vielleicht erkennst Du Dich wieder.

Die Männer verstehen sehr gut einen in einer permanenten Unruhe zu halten und einem zu suggerieren, dass alle anderen Frauen, besser, schöner, interessanter usw. sind. Nur man selbst ist die absolute Versagerin und selbstverständlich nicht gut genug für ihn. Da die Männer einen immer schön runterputzen, glaubt man das auch irgendwann, und jede andere Frau ist eine Bedrohung.

Weißt Du Kroete, hier auf diesem Forum habe ich verstanden was weibliche Solidarität bedeutet und das man fremden Frauen vertrauen kann. Ich habe mich nachträglich so geärgert, dass ich mit Eifersucht und nicht mit Kontaktaufnahme mit den jeweiligen Frauen versucht habe. Ich hätte gesehen, dass auch die "Superfrauen" ganz normale Frauen sind!

Versuch den Kreis der Eifersucht zu durchbrechen. Dafür solltest Du Dir natürlich professionelle Hilfe holen. Wenn Du Dir endlich mal wieder bewusst bist, was für eine tolle Frau Du bist, wirst Du gleichzeitig erkennen, dass Dein Mann ein armes Würstchen ist, der Dir intellektuell unterlegen ist. Denn jemand der schlägt, dem fehlen die Argumente, der muss sein winziges Ego mit Unterdrückung und Gewalt aufpolieren.

Ich hoffe eine Frage ist erlaubt.

- Er hat das 1.Mal seit der Kleine auf der Welt ist wieder zugeschlagen / gewürgt

Das heißt, er hatte es bereits getan. Warum bekommst Du mit so einem Mann ein Kind?

Ich wünsche Dir und Deinem Kind ein tolles und befreiendes 2012

Alles Gute für Euch

Bocanda

[kati3366]

Und warum bist Du eifersüchtig ??? Soll er doch andere Frauen ausnutzen, schlagen und unterdrücken !!!

Liebe Kathi, das soll er natürlich nicht. Er sollte keine einzige Frau ausnutzen, schlagen und unterdrücken.
Er gehört angezeigt!

Du hast natürlich Recht Amely. Aber ich denke bis zu diesem Punkt ist es für Kroete noch ein weiter Weg.
Da braucht es noch viel Zeit bis sie soweit sein wird.

Und es gibt hoffentlich nicht so viele Frauen, die sich so ein Verhalten gefallen lassen.

[Tabiba]

Hallo Kroete, hast Du ihn denn schon mal bei der Polizei angezeigt ?? Ich glaube eher nicht,
wenn ich lese was Du schreibst.
Ich glaube Du brauchst dringend Hilfe, vielleicht auch mehr als nur einen Anwalt.
Hier im Forum gibt es verschiedene Hilfsangebote.
Wenn er so gewalttätig ist, dann verlasse lieber die Wohnung, geh zu deinen Eltern
oder in ein Frauenhaus, bevor er Dich noch umbringt.Oder dein Kind
Wenn ich Du wäre, würde ich alles tun, um jeden Kontakt, vor allem allein mit ihm,
zu vermeiden.
Und wenn er Dich wieder bedroht oder gewalttätig wird, sofort Polizei rufen.
Vielleicht kannst Du mit deinen Nachbarn sprechen, denn es kann ja sein, dass Du selbst
nicht mehr in der Lage dazu bist. Am Besten wäre es, Du würdest nicht mehr allein mit
deinem Kind leben.

Ich wünsche Dir viel Kraft

Tabiba

[Galadria]

Guten morgen,
schockierende Geschichte....es wurde dir ja schon geraten, dich und dein Kind zu schützen, aber ich kann auch deine Ängste verstehen.
Die Angst allein zu sein bzw. niemanden zu finden.
Einige Männer reagieren wirklich komisch und ablehnend, wenn man über Ex-Beziehungen redet und dann sagt: "Mein Ex war Marokkaner" (in meinem Fall) und bei mir war es nur ein Freund ohne Kind/ Heirat. Jedoch solltest du dich von dummen Sprüchen nicht beeindrucken lassen- jemand, der wirklich Interesse an dir hat, dem ist es sch***egal, wie deine Vorgeschichte war. Weißt du, heutzutage werden auch viele Männer von Frauen sitzen gelassen oder hintergangen, da ist das Verständnis für so ein Schicksal größer als man denkt. Natürlich (und da braucht man sich nix vormachen) ist es als Geschiedene, Alleinerziehende immer schwerer eine neue große Liebe zu finden, weil viele Männer sind verantwortungsscheu und sehen in einem fremden Kind erst einmal mehr Probleme für die eigene Beziehung.
Trotzdem wird es immer Männer geben, die sich in 1. Linie für dich interessieren und die bereit sind dein Kind zu akzeptieren, weil es zu dir gehört.
Du schreibst dein Bild von der heilen Familie würde zerstört werden und alle schauen dich schlecht an, wenn du dich trennst....was meinst du, wie die Leute über dich reden (wenn dein Kind erstmal im Kindergarten und Co. ist), wenn du dich weiter von deinem Mann schlagen und demütigen lässt?
Dann doch lieber die selbstbewusste Frau sein, die sich vom türkischen brutalen Macho trennt und das auch benennen kann oder?


LG Galadria

[Canim]

Es dreht sich alles nur um ihn, er, er, und noch mal er.
Für mich hast du das Problem und zwar ein ganz gewaltiges, dass du sicher nicht allein lösen kannst. Ich würde dir eine Beratung bzw. im Anschluß auch eine Therapie empfehlen, damit du deine eigenen Probleme in den Griff bekommst und erst dann kannst du wahrscheinlich dein Problem mit diesem Mann lösen.

Allerdings wäre es sicher auch gut, wenn du eine Trennung erwägst, dass du die auch schnell durchziehst, bevor noch Schlimmeres passiert. Es gibt genug Beratungsstellen für Frauen mit Kindern, wo du Hilfe bekommst.
Was ist so schlimm an einer alleinerziehenden Frau? Allemal besser als mit einem Typen zusammen sein, der unter Vorspiegelung falscher Tatsachen in D lebt, gewalttätig ist, sich genau ausrechnet, wie er unseren Staat am besten bescheissen kann.

Hast du es nötig, mit so einem Menschen unter einem Dach zu leben? Da bin ich lieber alleinerziehende Mutter, kann den Kopf hoch tragen und mir mit meinem Kind ein schönes Leben machen. Du rechtfertigst dich ständig, kannst nicht mal selbstbestimmt Dinge des täglichen Lebens kaufen, während er die Kohle raushaut und du auch noch Angst hast!

Mach, dass du da weg kommst, dass du dir selbst was Gutes tust, deinem Kind eine sorgen- und angstfreie Mutter sein kannst. Solche Väter braucht kein Mensch.

Gruß
Canim

[kroete]

Danke für die vielen hilfreichen Antworten.

Ich möchte nur kurz vermelden dass ich noch nicht rückfällig geworden bin. Werde mir alles gleich nochmal in Ruhe durchlesen und drauf eingehen, dazu reicht gerade die Zeit nicht.

Aber vielen Dank, es ist schon komisch wie schnell man gedanklich alles wieder verharmlost sobald man kurz nicht im Forum ist und nicht in Schriftform sieht was eigentlich los ist.
Ich glaube ohne Internet wäre ich in 1-2 Tagen wieder bei ihm. Seltsam dass man so schnell verdrängt / vergisst...nach seinen Ausrastern dauerts ja auch meist nur 20-30 Minuten bis man wieder denkt alles sei gut.

[kati3366]

Danke für die vielen hilfreichen Antworten.

Aber vielen Dank, es ist schon komisch wie schnell man gedanklich alles wieder verharmlost sobald man kurz nicht im Forum ist und nicht in Schriftform sieht was eigentlich los ist.
Ich glaube ohne Internet wäre ich in 1-2 Tagen wieder bei ihm. Seltsam dass man so schnell verdrängt / vergisst...nach seinen Ausrastern dauerts ja auch meist nur 20-30 Minuten bis man wieder denkt alles sei gut.

Stimmt. Und genau das ist die große Gefahr.
Der Erzeuger meines Sohnes war ausgesprochen jähzornig und hochexplosiv.
Und genauso schnell ( hinterher ) wieder ruhig.

Und irgendwann habe ich quasi den Überblick verloren bezüglich der Häufigkeit und der jeweiligen Anlässe.

Da ich damals noch kein Internet hatte ( ist über 16 Jahre her ) habe ich alles im Kalender notiert.
Und nach einigen Monaten gemerkt, WIE häufig und heftig es tatsächlich war. Und aus welchen nichtigen Anlässen heraus.

Daher habe ich nach knapp einem 3/4 Jahr die Reißleine gezogen. Mir und meinem Kind zuliebe.
Rückblickend kann ich sagen: das war das Beste, was ich für UNS tun konnte.

Auch wenn damals keine körperliche Gewalt im Spiel war. Dann hätte ich diese Reißleine wesentlich eher betätigt.

[kroete]

So

Erstmal zum gestrigen Tagesverlauf:

Er kam pünktlich bei meinen Eltern an, wollte natürlich "kurz" mit mir reden...bin aber direkt geflüchtet. Eigentlich wollte ich ihm gar nicht begegnen, aber meine Eltern waren nicht da und ich musste die Tür öffnen.
Hab dann in nem anderen Zimmer im Internet gesurft während er mit unserem Sohn gespielt hat. Dummerweise kamen dann meine Eltern und naja....haben sich zu ihm gesetzt. Genau das wollte ich nicht, er sollte ALLEINE die Zeit mit ihm verbringen.
Dann wollte er spazieren, weil meine Eltern dann Gott sei Dank auf mich gehört haben und ihn allein gelassen haben.

Ich wusste direkt dass es nicht dazu kommen wird. Für unterwegs haben wir nur nen Buggy, den kennt er noch nicht weil wir normal immer von zuhause aus mit dem normalen Kinderwagen loslaufen.
Er hat ihn nicht aufgebaut bekommen und hat um Hilfe gebeten...hab ihn dann nur auf die Anleitung die im Kofferraum lag verwiesen.
Damit hats dann auch nicht geklappt und er hats aufgegeben.

Soll er mal sehen dass es im normalen Leben, ausserhalb der Dönerwelt ohne lesen doch nicht so einfach ist.


Dann musste ich dummerweise wieder anfangen zu sticheln. Hab da keine Kontrolle Meine Mutter hat mir hinterher gesagt dass sie bei meinen fiesen verbalen Attacken auch nicht wüsste ob sie mal die Kontrolle verlieren würde. Dabei war sie vorher noch so wütend wegen seinen körperlichen Attacken.
Mir kommen meine "Angriffe" gar nicht so schlimm vor.

Dann war ich jedenfalls erstmal richtig in Rage...hab mich selbst wieder schön hochgeschaukelt und beschlossen dass ich noch einen draufsetzen muss.
Hab ihm dann gesagt er soll abends zu mir kommen, zum babysitten. Ich wusste dass gestern abend sehr viel los ist im Dönerland weil er schon ne Ewigkeit gejammert hat dass der toll Chef für den Tag nicht genug Arbeitskräfte hat und er doch unbedingt helfen müsse.
Hab damit gerechnet dass er nicht kommt...aber nein, er hats getan.

Ich habe schon mit einer BEkannten, die er auf den Tod nicht ausstehen kann (ja ok, sie ist wirklich kein ganz so guter Umgang) gewartet und bin dann mit ihr raus.
Er war ganz schön geladen. 1 1/2 h habe ich durchgehalten...dann gings nach Hause.

Und was war? Der kleine lag sogar schlafend im Bett Ich hätte ihm nie zugetraut dass er genug Ruhe hat um zu schaffen dass er einschläft.

Dann musste ich wieder anfangen zu sticheln und er ist böse raus...


Das mag riskant klingen aber ich musste das einfach probieren. Anfangs wars nur zur Provokation, aber ich hab gemerkt dass mal rauskommen gar nicht so schlecht ist und fands ganz gut (bin sonst meinem Sohn gegenüber auch ein Klammeräffchen, der war noch nie länger als ne Stunde alleine und das auch immer nur wenn ich zur Rückbildung musste).

Ich muss ihn auch kurz verteidigen, nur ein "Erzeuger" ist er nicht. Wenn der Kleine gut drauf ist, spielt er immer und gerne mit ihm. Und vom "präsentieren" muss ich wahrscheinlich nicht viel erzählen, das macht er auch immer und überall.
Nur die Aufgaben die Zeit, Geduld und Nerven kosten hat er bisher nie übernommen.
Er selbst hat ihm auch schon Sachen gekauft.

Es war auch nicht einfach ein Kind zu bekommen. Also nicht "1 Mal rein und fertig". Es hat lange gedauert, gab einige Fehlgeburten, es sah lange Zeit danach aus als würde es gar nicht klappen weil keine Ursache gefunden wurde.
Dann hats doch mal bis zum 5. Monat geklappt aber die Geburt musste frühzeitig eingeleitet werden, was er schlechter verkraftet hat als ich.
Er war derjenige der im KH Beruhigungsmittel bekommen hat, weil er nachdem ich die ersten Wehenmittel genommen habe mehr oder weniger zusammengebrochen ist.
Und ich glaube nicht dass er da seiner AE hinterhergeweint hat. Möglich ist zwar alles, aber ich hatte nicht das Gefühl.

Also lange Rede kurzer Sinn, er bemüht sich schon ein guter Vater zu sein...aber nur dann, wenn es notwendig ist. Solange ich in der Nähe bin denkt er sich eben dass ichs doch machen soll.
Unschuldig bin ich auch nicht ganz, weil ich mein Kind ja auch nicht abgeben will/kann...an niemanden.

Lies' mal dazu die Erklärung hier (zu umfangreich, um es hierherzukopieren):

http://www.tunispro.de/tunesien/gesells ... nesien.htm

Danke, das ist wirklich ein interessanter Link Das passt wirklich alles.

Er hat das auch ganz schlimm wenns ums Geräte anschliessen, Möbel aufbauen usw geht...er denkt er kann alles, auch ohne Anleitung...gaaaanz sicher weiss er wie das geht.
Und dann hat er von nix ne Ahnung, manchmal kostets nur Zeit und Nerven...manchmal gehen die Möbel/Geräte dabei kaputt.
Aktuell ist es die Waschmaschine die er lahmgelegt hat...weil er einfach wusste dass sie fertig ist, ganz bestimmt.
Wennman ihm sagt dass sie noch nicht durch ist schnallt ers nicht...wenn die Tür dann nicht aufgeht weil noch Wasser drin ist schnallt ers immmernoch nicht.
Dann wird eben solange an der Tür gezogen bis der Griff abfliegt. Und weil er so ein Profi ist kann er das selbst reparieren...und nun ist die ganze Tür im Eimer

Sowas ist jetzt nicht so schlimm für die Beziehung...aber nun hab ich dafür wenigstens auch ne Erklärung.

Ich glaube, hier machst du einen Denkfehler. In einer funktionierenden Partnerschaft muss und kann man nichts verlangen, die besteht aus gegenseitigem Nehmen und Geben. Und was dein Traumbild von einer heilen Familie angeht, das wirst du mit deinem jetztigen Partner nicht realisieren können. Bei euch ist so gar nichts "heil" und wird es auch nicht werden. Trenne dich erst einmal und komme dann zur Ruhe. Und sieh bitte dein Kind nicht als Hinderungsgrund für eine neue Partnerschaft an. Wer dich mit Kind nicht lieben kann, würde dich auch ohne Kind nicht wirklich lieben, da er offensichtlich konkrete Vorstellungen von seinem Leben hat, denen du dich unterordnen müsstest, was ein Zusammenleben auf Augenhöhe fast unmöglich macht. Schließe erst ein Kapitel in deinem Leben ab, das nächste öffnet sich von selbst.

Das Problem ist wohl dass ich konkrete Vorstellungen von meinem Leben/Partner habe von denen ich nicht loslassen kann. Bzw von denen ich nicht glaube dass ich sie jemals ändern kann.
Ich möchte nicht dass Leute mir gegenüber tolerant sein müssen, weil sie dann auch von mir erwarten könnten dass ich es bin.
Ich hätte gerne das Modell 30 Jahre, noch nie weg von Mutti, noch nie ne Frau geküsst oder Kontakt zu ihnen gehabt....ganz "Frisch" eben.
Aber da ich das selbst nicht bieten kann, muss ich mir solche Männer wohl aus dem Kopf schlagen. Und selbst bei solchen Typen wäre ich noch eifersüchtig.

@Suhan:
Danke, dir auch ein frohes neues Jahr!

Ob kein Vater wirklich besser wäre, weiss ich nicht so genau. Er ist wie ich oben geschrieben habe ja schon mehr als nur der Erzeuger. Ich merke auch dass unser Sohn ihm fehlt jetzt wo er "ausgezogen" ist.
Aber dass ein Baby nichts für sein "Verhalten" kann, das hat er noch nicht gelernt...bzw er vergisst es weil er sowieso den ganzen Tag schon total gestresst ist.

Schlechtmachen tut er mich ja nur wegen Dingen, die wirklich so sind. Krankhaft eifersüchtig und faul bin ich in der Tat. Die Dinge, die mich wirklich treffen würden, sagt er nicht und er macht mich auch vor anderen nicht schlecht.
Er spricht zwar oft unser oder mein Problem an wenn Leute dabei sind von denen er denkt dass sie mich bekehren könnten..aber Unrecht hat er bei manchen Sachen ja leider nunmal auch nicht.

Ja, meine Erziehung steckt da wirklich ganz doll mit drin. Ich wurde von meinen Eltern auch wahnsinnig kontrolliert...sodass ich total unselbstständig geworden bin.
Ich hasse meinen Vater für seine ständige Kontrolle damals und seine "Strafen"...und nun handel ich genauso wie er. Ich kontrolliere und wenn mir was nicht passt dann gibts ne Strafe.
Wie jetzt zB dass ich seinen Handyvertrag gesperrt habe...er telefoniert ja nicht auf meine Kosten, ich hab nur den Vertrag abgeschlossen weil er es als Geduldeter nicht konnte - zahlen tut er.
Da habe ich genau wie meine Eltern damals reagiert....und das wollte ich eigentlich nicht....

@Inga:
Du hast absolut recht! Ich überlege dauernd wie ich ihn provozieren kann, wie ich ihm klarmachen kann dass er im Unrecht ist usw....
Dann denk ich wieder an das was passiert ist, rege mich furchtbar auf...überlege mir mögliche Strafen.
Pläne bezüglich meiner Zukunft hab ich auch schon gemacht...aber da läufts wie immer bei mir ab. Erst Feuer und Flamme, am besten alles sofort....und dann doch wieder keine Lust -.-
Jetzt wo die Feiertage vorbei sind steht erstmal wieder mehr an...Krabbelgruppen usw...ich hoffe das lenkt ab.

@Kati;
Frag mich nicht warum.
Er hat mir eigentlich ja auch nie nen Grund geliefert um es zu sein. Wenn er andere Frauen schlagen würde, wäre es ok für mich..ich hab ihm schon oft gesagt dass mir seine nächste eher leid tut.
Hab eher Angst davor dass er eine andere nicht so behandelt...also davor, dass er wirklich lieb zu jemandem sein kann. Das würde mich mehr stören.
Denn angeblich habe ja ich ihn so gewalttätig gemacht...er selbst war vorher nie so.

Einerseits glaube ich, dass die das einfach in sich drin haben...die lernens ja nicht anders. Andererseits kann schon was dran sein.
Also geglüht hat er immer schon...aber ich habe anscheinend ein wahnsinniges Talent das Feuer erst richtig anzuheizen.
Meine deutschen Partner, die eigentlich beide ruhig waren habe ich auch dazu gebracht auszurasten...zwar nicht mir gegenüber, aber die haben auch einiges kaputtgeschlagen wegen meinen Anschuldigungen bzw meiner Art sie zu provozieren.

@Bocanda:
Danke dir Bei mir ist es eher ein anderer Grund...aber frag mich nicht welcher. Ich wurde nie von Männern schlecht gemacht. Ich war von anfang an so.
ALs ich jünger war hatte ich noch zuviel Angst meine Eifersucht rauszulassen...hab dann immer gesammelt und bin irgendwann, wenn ich mal was getrunken hatte mit der ganzen Sprache rausgekommen.
Mit den Jahren bin ich dann immer mutiger und extremer geworden.

Und jetzt, in meiner extremsten Phase bin ich eben auf einen selbst sehr extremen Partner gestoßen. Er mit seinem Aggressionsproblem, ich mit meiner Eifersucht.
Als ich nach häuslicher Gewalt gegoogelt habe bin ich auch auf psychische Gewalt gestoßen...die meistens Frauen ausüben.
Wenn mans so sieht ist er auch ein Opfer.
Denn ich glaube, dass ich diese Gewalt betreibe...und das nicht erst seit ich ihn kenne.

Professionell hab ichs schon versucht...nicht nur einmal. Aber geholfen hat mir da nichts. Mein Problem ist ganz klar mein Äußeres...und in diesem Fall auch noch die Tatsache dass ich Deutsche bin bzw keine Landsfrau.
Ich hasse automatisch alle Frauen die auch seine Sprache sprechen...weil die einfach mehr mit ihm gemeinsam haben. Allein schon dass sie das Geburtsland gemeinsam haben macht mich rasend.
ALso, ich kenne keine und er auch nicht...nur seine Verwandten. Aber trotzdem.

Als er der Frau seines Bruders, also seiner Schwägerin zur Hochzeit gratuliert hat bin ich schon ausgerastet weil mir das Telefonat zu lange ging...dabei hat er die noch nie live gesehen. Aber ich hab sie gesehen...auf der Verlobungs-DVD...und ich hab sie für besser befunden, also ist sie gefährlich.


Ja, er hats früher schonmal getan...dann hatte er sich eigentlich gut im Griff, hat sich auch mühe gegeben...wollte immer rausgehen wenn er merkt dass er wütend wird usw. Aber irgendwann hats dann nicht mehr geklappt.

@Tabiba:
Danke für deine Antwort.

Nee, angezeigt hab ich ihn nicht. Das letzte Mal wollte ich...aber ich hab keine Beweise...schlimme Verletzungen hab ich ja noch nicht erlitten und ich muss zugeben dass es mich selbst ärgern würde wenn dadurch sein Aufenthalt, den wir jahrelang hart erkämpft haben und immernoch nicht gesichert haben dadurch riskiert wird.
Denn mein Kind soll seinen Vater schon sehen können...und dann lieber hier als dass er doch noch abgeschoben wird und es in seinem Land stattfinden müsste ums möglich zu machen.
Abgesehen davon hab ich gelesen dass die meisten Anzeigen sowieso zu nichts führen.

Räumlich getrennt sind wir schon und alleine begegne ich ihm nicht mehr. Da kann nichts passieren. Schlüssel usw hat er auch direkt abgegeben.

Polizei anrufen würde ich in der Tat nicht schaffen...sobald er nur sieht dass ich nen Finger bewege vermutet er ich will zum Telefon. Habe ja schon Pfefferspray hier...aber man ist dann wie gelähmt.
Man sitzt nur und kann nichts tun...ich könnte auch niemals zurückschlagen.

Unser einziger Nachbar ist immer auf Montage...aber ich bin ja sowieos allein in der Wohnung.

@Galadria:Danke Ja, solche Männer gibts bestimmt. Aber das große Problem ist einfach dass ich keine Vorgeschichten akzeptieren kann...und ich kann mir nicht vorstellen es jemals zu können.
Es gibt keinen Tag an dem ich meinem nun Ex-Freund nicht mit seinem Heiratsversuch komme...frage wie schön sie denn war, wie toll...wieviel er mit der geredet hat bevor sies versucht haben usw.

Mein Partner vor ihm war nun wirklich fast unberührt...irgendwann hab ich dann mal rausbekommen dass er mit 14 auf ner Klassenfete mit einer rumgeknutscht hat.
Ich habe ihn andauernd ausgefragt, Vorwürfe gemacht...ihm aufgezählt wie toll die bestimmt gewesen sein muss usw...

Dabei sag ich lieber nicht mit wievielen Typen ich in meinen wilden Zeiten im "Suff" schon rumgeknutscht habe...

Bei mir weiss ich aber, dass das nur wegen dem Alkohol war...Jugendsünden eben...ich weiss dass da nix dran war. Selbst bei meinen langjährigen Beziehungen vorher sehe ich kein Problem..ich weiss dass ich von keinem mehr was will und fertig.
Aber in den Kopf meines Partners kann ich ja nicht reingucken...woher soll ich wissen dass die "jugendliebe" nicht doch noch insgeheim die wahre Traumfrau ist?

Ich weiss ja, dass ich mich durch mein Verhalten absolut zur Albraumfrau mache...und das Gegenteil erreiche. Aber keine Ahnung...

Also kurz gesagt: Ich glaube nicht dass ICH mich verändern kann und weiss dass ich deshalb nie jemanden finden werde.

Selbst meine Mutter hat gestern gesagt dass man mich ja belügen muss weil man sonst nix sieht ausser mich und meine 4-Wände...dass sie es genauso tun würde.


@Noor:
Danke für deine Antwort. Also betrügen würd ich jetzt nicht direkt sagen, also für mich ist es absolut schlimm..ich fühle mich furchtbar dadurch.
Aber wenn man es isoliert betrachtet, das was er getan hat...also arbeiten obwohl eine Frau auch gerade am arbeiten ist, sehen die meisten Menschen es nicht so eng.
Es gibt ja heutzutage leider keine Jobs mehr ganz ohne Frauen...bzw komplett getrennte Arbeitsplätze.

Dass er mich "so richtig" betrügt glaube ich nicht, obwohl ich es ihm oft genug unterstelle. Ich wüsste jedenfalls nicht wann er das wie gemacht haben sollte. Wenn er draussen ist, dann läuft er wirklich nur durch die Geschäfte oder geht in seinen tollen Laden um da rumzusitzen.
Das ist hier ne Kleinstadt, deshalb wurd er bisher auch immer erwischt wenn er etwas (für mich) schlimmes getan hat. Also als er zB mit seinem doofen Chef Billard spielen war...

Ja du hast recht, Kinder sollten ein besseres Klima haben. Sowohl körperliche Gewalt, als auch die dauernden Streitereien sind absolut fehl am Platz.
Wir müssen beide etwas tun um es harmonisch zu machen...also die Zeit in der er unseren Sohn zB besucht oder abholt.

Da fehlt ne Menge gegenseitiger Respekt...er bräuchte zudem eine Anti-Aggressionstherapie...und ich muss lernen dass das Leben nicht nur aus Frauen besteht und aufhören ihn zu provozieren.

@Canim:
Danke dir, ja ich weiss..du hast absolut recht. Ich muss ihn aus meinem Kopf kriegen und ohne anständige Therapie bzw eine 100%ige Änderung meines eigenen Verhalten würde ich auch mit keinem anderen Mann glücklich werden.

Das muss ich wohl langsam einsehen nachdem es mir immer öfter von aussenstehenden Personen gesagt wird. Aber leider hab ich schon so einiges probiert...3 x stationär und 5 ambulante Therapeuten...seit 2 Jahren mach ich "Pause" weils einfach nichts bringt.

Für mich ist das ja auch nichts schönes...ich hasse es mich immer so aufregen zu müssen, immer kontrollieren zu müssen und nichts unternehmen zu können weil überall Konkurrentinnen hocken.
Ich suche mir unterbewusst wahrscheinlich gezielt "isolierte" Männer aus die selbst keinen großen Freundeskreis haben um nicht mit anderen Frauen konfrontiert werden zu können.
Ein Pärchenabend oder sowas wäre für mich undenkbar...einfach weil die anderen Männer alle bessere Frauen haben.

Das ist ein Teufelskreis. Je mehr er meine Eifersucht kritisiert, desto schlechter fühle ich mich...und je schlechter ich mich fühle, desto eifersüchtiger werde ich.
Er hat vor kurzem zugegeben, dass er mit mir nicht mehr gerne rausgeht weil er weiss dass es Stress gibt.

Auch ohne dass er etwas tut...es reicht schon wenn ich meine zu merken dass irgendwelche Verkäuferinnen ihn etwas mehr angucken als es normal wäre.

Dann unterstelle ich ihm direkt dass er die kennt, was mit der hatte oder ich schimpfe einfach rum, dass das eine Schl... ist weil sie einen Mann so anguckt usw.
Keine Ahnung ob die wirklich gucken oder ichs mir nur einbilde.

Aber diese typischen Mädchen stehen nunmal auf Ausländer...also diese Sonnenbankbräute...deshalb sind die auch meine schärfste Konkurrenz bzw mir ein Dorn im Auge.
Er findet sowas angeblich furchtbar...keine Ahnung obs stimmt, sagen kann er ja alles.

@kati nochmal:
Hab auch einiges auf dem Handy notiert...also immer wenn ich gemerkt habe dass es brodelt und bald soweit sein könnte. Habe dann auch immer schon aufgeschrieben was ich am nächsten morgen alles einpacken muss wenn ich abhauen will.
Bin auch schon sehr oft abgehauen aber irgendwie immer wieder zurückgekommen.

Ich glaube nichtmal weil ich so an ihm gehangen habe sondern einfach weil alles andere viel zu umständlich gewesen wäre.

Kann schon sein dass man ohne Gewalt früher flüchtet...bei solchen Männern hat man immer Angst dass im Falle einer Trennung dann der ganz große Knall kommt.




Ohje das ist nun echt ne Menge Text...ich hoffe man blickt durch.

[Bocanda]

Liebe Kroete,

super, dass Du bereits versucht hast Dich Deiner Eifersucht zu stellen!

Er hat vor kurzem zugegeben, dass er mit mir nicht mehr gerne rausgeht weil er weiss dass es Stress gibt.

Und hier schiebt er natürlich Dir die "Schuld" zu. Klar, dass er jetzt immer ohne Dich gehen "muss". Es ist ja nahezu peinlich mit Dir. <-Ironie.

Ich kann Dir nur bescheinigen, dass Du Dich ohne ihn besser fühlen wirst. Nicht nur wegen der körperlichen Übergriffe. Ich war, obwohl ich mir anfangs das Ende meiner Ehe nicht eingestehen wollte, so erleichter und glücklich, dass er weg war. Ich habe mich wieder wie ICH angefühlt. Habe durch eine weitere Beziehung festgestellt, dass ich auch gar nicht eifersüchtig bin. Von daher gehe ich immer erstmal davon aus, dass das künstlich hervorgerufen wird.
Warst Du in früheren Beziehungen auch in dieser Form eifersüchtig?

Liebe Kroete, ich wünsche Dir alles Gute.
Bocanda

[brokenheart27]

Liebe Kroete,

ich hoffe, dass Du die Trennung nun wirklich durchziehen kannst.
Ich habe auch in meiner vorherigen Beziehung Gewalt erlebt und ich weiß, dass es ein echter Teufelskreis ist.
Es ist nicht leicht dort auszubrechen.

Warum haben Dir die Therapien bisher nichts gebracht?
Hast Du es Dir zu liebe oder einem Mann zu liebe getan?

Ich denke, es wird viel Kraft kosten und ein langer Weg sein, aber Du schaffst das!

Ich wünsche Dir alles erdenklich Gute und viel Stärke die Trennung nun endgültig durchzuziehen!

[Canim]

Ich habe vor Jahren eine Therapie wegen meiner Eifersucht begonnen (hab durch die Eifersucht einen Mann verloren, der mir sehr sehr wichtig war), das war der Auslöser. In der Therapie wurde recht schnell festgestellt, dass es vordringlich gar nicht die Eifersucht ist, die mein Leben schwer macht, ich habe fast zwei Jahre hart gearbeitet, um anschl. festzustellen, dass auch die Eifersucht nur ein Symbol bzw. eine Reaktion auf vorherige Erlebnisse in Kindheit und Jugend war. Als der Knoten geplatzt ist, konnten wir daran gehen, alte Traumata aufzuarbeiten. Das war oft hart, nicht immer einfach und hat sehr geschmerzt.

Eifersüchtig bin ich heute auch noch, aber normal und in Maßen und ich weiß warum ich in gewissen Situationen die Gefühle wieder hochhole. Das kann ich mittlerweile steuern und es fällt mir zunehmend leichter, ganz relaxt auch in sog. "Stresssituationen" zu bleiben.

Ich möchte hier nicht mutmaßen, aber vielleicht waren die Therapieansätze bei dir nicht die richtigen. Oder der Therapeut/die therapeutin war nicht der/die geeignete für dich.

Ich würde es noch mal versuchen, es befreit ungemein, wenn man sich selbst nicht verrückt macht.

Gruß
Canim

[brighterstar007]

Hallo Kroete,

nachdem, was du berichtest, gibt es für dich und dein Kind eigentlich nur EINE Lösung, wenn euch euer
Leben /Seelenfrieden etwas bedeutet : Trennung, Hilfe von Aussen, Konsequenz und Klugheit im Handeln.

Aus irgendwelchen Gründen bist du vielleicht süchtig nach der emotionalen Achterbahnfahrt und/ oder du
kannst/ willst die Realität nicht ertragen. Lass es bitte nicht soweit kommen, dass du oder dein Kind im Krankenhaus/
im Frauenhaus oder in der Leichenhalle landen !!!

Liebe Grüße

Brighterstar

P.S.1 Meiner Ansicht nach muss frau den Mann nicht "brutal" behandeln, ABER es ist viel Aufwand/ Expertise
bei einer etwaigen Kontaktaufnahme (NUR an öffentlichen Orten und mit Begleitperson, die sich im Hintergrund hält)
nötig und selbst dies ist bei manchen Menschentypen NICHT sicher (siehe : Mord an eigener Tochter vor dem Jugendamt,
LK Nienburg). Die Polizei/ Frauencentren solltest du auf alle Fälle informieren, sofern du dies in der Vergangenheit
nicht getan hast.

P.S.2 In 95 % der Fälle ist bereits in der Anfangsphase deutlich, dass es große Probleme geben wird - leider hören die
Frauen zum großen Teil NICHT auf diese Hinweise. Später wird die "Rechnung" dann immer teurer.

[sita]

Liebe Kroete

(möchte an dieser Stelle nur auf Deine Gefühle eingehen, die ganze Dramatik ist ein wesentlich stärkeres Kaliber und schutzbedürftig!)

Wenn ich Deinen Post lese, kann ich mich hineinfühlen wie mein Verhalten als junges Mädchen war, allerdings ohne zu provuzieren u.ä., ist mir jedenfalls nicht mehr in Erinnerung.Habe jahrelang an mir gearbeitet und auch gesundes Selbstbewusstsein aufgebaut.Sehr viel hat mir geholfen meine Kreativität, die Talente liegen bei jedem anders man kann es herausfinden. Ist nur eine Möglichkeit vielleicht auch für Dich.

Liebe Kroete diese Frage liegt mir schon seitdem Du schreibst auf der Zunge: Warum hast Du diesen Nicknamen gewählt? Habe mal gegoogelt unter Kroete, wenn es denn ein solches Tier bei Dir sein sollte,
könntest Du vielleicht " Lurchie oder Anura (lat.Bezeichnung dieses Tieres)" wählen, ist doch wohlklingender, oder? Meiner Meinung nach idendifiziert man sich ja mit seinem Nick-Namen.Wäre mal ein Anfang, natürlich nur einen kleinen Schritt, der große Schritt wäre wahrscheinlich eine passende Therapie womit man den Hasen aus dem Pfeffer holen könnte, denn dem scheint es da zu gefallen, bekommt Dir und Deinem Umfeld meiner Meinung nach aber auf Dauer nicht wirklich gut.

Waren so meine Gedanken dazu

Alles Liebe

sita(hab8)

[kroete]

Vielen Dank an alle für die schnellen Reaktionen (:

@Bocanda: Er geht ja nicht viel..und jetzt wo ich so drüber nachdenke hat er schon ziemlich oft gesagt dass wir mal nen Kaffee trinken gehen sollen oder sowas. Haben wir in letzter Zeit eigentlich auch öfter gemacht.
Allerdings muss ich zugeben dass wirklich immer etwas war. Da muss nur ein süßes Mädchen auf der Straße sein...und ich kanns mir nicht verkneifen und sag ihm dass so eine doch bestimmt etwas für ihn wäre.
Frag mich nicht warum ich das tue...klar, weil ich denke dass der Typ Frau besser zu ihm passt..aber eigentlich könnt ich das auch leise denken.

Warst Du in früheren Beziehungen auch in dieser Form eifersüchtig?

Jap. Bei mir lag es nicht wie bei dir am Mann. Ich wäre in jeder Beziehung so. Bei ihm ist es jetzt nur so extrem weil er arbeitet.
Vorher hatte ich immer Männer die es nicht getan haben. Also man könnte fast sagen ich hab mir absichtlich welche ausgesucht die nur zuhause sitzen damit auch nix passieren kann.
Und trotzdem gabs immer Stress...ich glaube, harmonisch kanns bei mir nur sein mit einem Mann dessen erster Frauenkontakt ich bin, der nur bei mir zuhause bleibt und am besten kein Fernseh guckt.

Ich muss mir wohl eingestehen dass ich eine Mitschuld trage. Hatte gerade nochmal meine Mutter am Tel. und hab sie direkt gefragt ob sie als Mann, als mein Mann auch zuschlagen würde. Da hat sie nein gesagt, aber wenn sie jemand wäre der generell dazu neigt dann mit Sicherheit.
Anscheinend habe ich wirklich eine extrem fiese Art und Weise an mir wenn ich mal wieder in meinem Eifersuchtswahn bin. Aber ich kann nicht verstehen wie man sowas schlmm finden kann. Ich selbst würde es total schön finden wenn mein Freund so wäre...das ist doch eher eine Ehre.


@brokenheart:
Das ist eine gute Frage. Ich weiss nicht, wem zuliebe ichs getan habe. Es ging auch um andere Sachen in den Therapien...Angst spielt auch eine große Rolle (also Angstzustände, aber unbegründete).Deshalb wurden sie immer begonnen, nicht dirkekt wegen der Eifersucht.

Hmm...ich weiss nicht warum sie nichts gebracht haben. Ich war wahrscheinlich auch nie sehr offen zu den Therapeuten. Den letzten Versuch hab ich vor 2 Jahren abgebrochen. Ich kam mit der Frau gut klar, aber geholfen hat es nichts und als dann der Kinderwunsch kam wars mir zu peinlich vor ihr weil sie 100%ig gesagt hätte dass ich noch nicht soweit bin Kinder zu kriegen. (bin zwar schon 26, aber eben wegen meiner Psyche). Da bin ich dann nicht mehr hingegangen.

@Canim:
Gut zu hören dass sowas doch manchmal therapier bar ist. Habe auch lange nach einem Auslöser gesucht aber ich finde ihn nicht. Ich weiss nur, dass ich selbst zuviel behütet und kontrolliert wurde. Aber das kann ja eigentlich nicht der Grund für alles sein.

Ich würde es noch mal versuchen, es befreit ungemein, wenn man sich selbst nicht verrückt macht.

Das glaube ich dir. Es ist ja nicht so dass mir das Spaß macht. Also streiten ansich manchmal schon...unsere Diskussionen enden oft auch damit dass wir beide lachen und nicht mehr ernst sein können.
Aber in den Momenten in denen ich was "schlimmes" entdecke oder mich aufrege da könnt ich einfach nur platzen und kann damit auch keine Sekunde warten.
Ich sehe mich nochmal um ob es mittlerweile neue Psychologen in der Gegend gibt, hab sie alle schon "durch"

@Brighterstar:
Sucht triffts glaube ich gut. Ich weiss auch nicht warum ich das so brauche...also nicht die Schläge. Einfach dieses abhauen, dann wiederkommen usw.
Informiert habe ich noch niemanden, werde ich auch erstmal nicht tun denke ich. Also meine Eltern usw sind schon informiert.
Er ist ja nicht mehr bei uns und kann so eigentlich auch nichts machen. Momentan scheint er ganz "klar" zu sein...aber naja...Reue hat er bisher immer gezeigt und trotzdem ist es wieder passiert.
Allerdings reize ich ihn auch schonwieder ohne Ende...ich muss damit aufhören.

An den Nienburg Fall hab ich auch gedacht...Kurden machen sich zur Zeit ja nicht so gut, da habs einige Schlagzeilen.
Aber dass er etwas geplantes tut...ne, so schätze ich ihn nicht ein.


@Sita:
Talente habe ich leider keine und kreativ bin ich auch nicht. Ich kann Leute ziemlich gut zur Weissglut treiben, aber das wars auch.

Meine Kreativität ist irgendwie flöten gegangen...meine Kunstnote war ganz früher immer sehr gut und ich habs auch gern gemacht. Aber dann kam die Angsterkrankung und es ging nichts mehr. Habe keine Bilder mehr abgegeben und dann schliesslich auch die entsprechende Note bekommen.


In den Therapien die ich so begonnen habe musste man auch immer irgendetwas gestalten usw...aber ich sitze dann davor und weiss nicht was ich machen soll.
In anderen Bereichen siehts auch nicht so rosig aus...hab hier und da zwar mal etwas angefangen, also ich lieeebe es VHS-Kurse zu buchen...aber wenn überhaupt geh ich 1-2 Mal hin und das wars wieder.
Also Talente suche ich noch.

Du hast recht, Lurche und Anura klingen viel eleganter. Habe gar nicht drüber nachgedacht. Meinen Nicknamen den ich überall nehme wollte ich nicht nehmen, damit ich über Suchmaschinen usw nicht zu finden bin. Muss ja nicht jeder alles wissen was ich hier so schreibe
Da hab ich einfach irgendetwas genommen.




Ich habe einen kleinen Minierfolg zu vermelden^^

War heute Nacht etwas gestresst weil mir neue Sachen in den Kopf geschossen sind und ich ihn ja immer SOFORT mit meinen Unterstellungen konfrontieren muss. Ging aber nicht weil ich seine neue Nr. nicht habe.
Nun wollte er sie mir vorhin geben aber ich hab abgelehnt...damit ich nicht in Versuchung komme. Er kann mich ja erreichen und er ist nur 200m Luftlinie von mir entfernt, ich weiss ja wo ich ihn finde falls es einen Notfall gibt.

Er sah schon ziemlich schlecht aus, hat immer wieder versucht mit mir zu reden aber es war wie immer...er sagt er hätte nichts schlimmes gemacht, ich sage ihm dass das FÜR MICH sehrwohl schlimm ist....das kann er nicht verstehen, dann sagen wir beide "Nicht mehr reden, es geht einfach nicht" und 5 Minuten später das selbe Szenario.

Ist es denn wirklich so schlimm wenn man kontrolliert wird und einem Sachen bezüglich des anderen Geschlechts unterstellt werden?
Viele Frauen hier haben ja auch ein großes Problem mit der Eifersucht/ Kontrolle ihres arabischen/muslimischen Mannes...das kann ich nicht verstehen? Das ist gerade das, was ich bei meinem vermisse.

Also, mit tiefem Ausschnitt und so muss ich auch nicht raus...will ich auch gar nicht. Aber mich mal verfolgen wenn ich rausgehe oder mir unterstellen ich hätte einen Mann angeguckt oder sowas....das wäre mal was nettes.
Er sagt immer nur, er weiss dass ich nicht so bin und nie etwas machen würde.

Manch einer sagt "Freu dich doch, der vertraut dir" ...aber für mich ist das Gleichgültigkeit.


Ach mensch, es wäre wirklich einfacher wenn wir alle programmierbare Computer wären

[kroete]

Uhh nun bereu ichs schonwieder die Nr. nicht zu haben.

Mir wird bei Facebook erstmals ein arabischer Name bei "Kennst du schon?" angezeigt. Es ist nicht sein Name und die angegebene Schulbildung passt auch nicht.
Allerdings wurde der Account erst gestern erstellt...passt ja. Und die Person hat die Seite des Cousins meines "Ex-Freundes" abonniert.

Mit seiner Emailadresse existiert aber kein Facebook-Konto...in seinen Emails gabs auch keine Anmeldebestätigung (er weiss nicht dass ich das Passwort kenne).
Freunde hat die Person noch keine, also keine Frauen...aber wozu sonst soll er sich einen Account erstellt haben. Also falls er es ist.

Ich frag mich nur warum mir die Person vorgeschlagen wird. Ich bin mit keinen Ausländern befreundet, wir haben nur manchmal mit meinem Account die Seiten seiner Cousins besucht...aber nicht die von diesem Cousin.

Also er könnte ja sowieso nix mit Facebook anfangen...aber trotzdem frag ich mich warum er nun einen Account braucht...falls er das ist.