Schrecken ohne Ende??? Was soll ich tun?

[Elisa]

Clara, ist doch einfach, Ruhe und Gelassenheit auszustrahlen, wenn man sich um nichts kümmert und einen nichts juckt, wenn die Probleme von anderen gelöst werden .

Die Maden im Speck strahlen sicherlich auch ruhe und Gelassenheit aus.

Solche Sätze machen mich verärgert, weil sie nicht nachgedacht sind. Wenn ich mittags mit einer Freundin im Kaffee sitze am Urlaubstag, strahle ich auch so viel Gelassenheit aus.

Ob Meriem das ausstrahlt ?


Liebe Grüsse

Elisa

[Ines]

Liebe Mohn!
Liebe Meriem!
Du hast vollkommen recht, solange man nach Erklärungen sucht, sucht man nach Entschuldigungen. Aber Meriem, auch wenn Du selbst denkst, es ist kein Bezness, für mich - leider muss ich da zustimmen - beznesst er Dich seit 15 Jahren. Du bist einfach bequem für ihn und für sein unstetes Leben. Und er weiß, dass Du ihn immer wieder in Dein Leben läßt. Und solange zwischen Euch nicht wirklich etwas geklärt ist, bzw. Du Dich immer wieder darauf einläßt, kommst Du und die Kinder nicht zur Ruhe. Das Haus kannst Du auch abschreiben, denn es gilt tunesisches Recht, denn dort wurde es erbaut und wie Du sicher weißt, hat frau dort keine großartigen Rechte.
Nimm Dein Leben in die Hand, tu es für Dich und Deine Kinder. 15 Jahre kann man nicht rückgängig machen, aber man kann nach vorne schauen.

LG Ines

[morena]

Hallo,ich bin Meriem 39 Jahre alt und z.Zt. ein seelisches Frack. nicht leicht die letzten 17 Jahre meines Lebens kurz zu fassen. Es begann alles vor 17 Jahren.


Nach 4 Wochen gelang es mir ihn zurückzugewinnen. Wir suchten uns eine Wohnung in der nächst größeren Stadt. Er überzeugte mich den islamischen Glauben anzunehmen, was ich dann auch tat. Wir heirateten wieder auf islamische Art. Danach folgten 2einhalb ruhige Jahre. Wir zogen nochmals um, weil ihm die Wohnung nicht gefiel. Er begann eine Ausbildung, die er auch mit Erfolg beendete. Ich kam meeinen Pflichten als gläubige Muslimin nach, begann zu beten und zu fasten und ordnete mich meinem Mann völlig unter.

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Meriem

Ich habe den langen Text durch Absätze gegliedert, LG Micky

Hallo, Meriem

was mich immer wieder wundert,dass bei etlichen Frauen,der Verdrängungsmechanismus derartig arbeitet,dass sie sie Ursache und Wirkung
völlig vergessen.Auch Dein Satz in Deinem ersten Beitrag,dass Du zu "tunesisch" geworden wärst.kann ich nicht nachvollziehen.
Du bist unterwürfig und devot bis zur Selbstaufgabe geworden.Und eine Glaubensänderung aus diesen Motiven heraus,überzeugt mich einfach nicht.
Du bist diesem Mann von Anfang an hinterher gelaufen,so hast Du es selber beschrieben.
Du bist durch Deine Handlungen nicht nur Opfer,sondern auch Täterin geworden und hast nun einfach die Verantwortung und die Pflicht,vor allen Dingen
für Deine,es ihnen zu ersparen,weiter Opfer zu sein,denn sie können nichts dafür.
Und dass Du diesen Mann liebst,glaube ich nicht,denn was ist an ihm liebenswertes.Du hast einfach Probleme damit,etwas aufzugeben,um das Du so
gekämpft hast und für das Du alles umgekrempelt hast und aufgeben hast.
Dies soll nicht als Verurteilung gesehen werden,sondern als Hinweis,endlich die Augen nicht mehr vor der Wahrheit zu verschließen und
Dich mit dem Wort "Bezness" oder nicht,immer als Nebenschauplatz mit unwichtigen Dingen zu beschäftigen.
Du hast wirklich einen Berg Arbeit vor Dir und kannst sicher mit der Hilfe und dem Trost vieler Menschen rechnen.
Nur sei ehrlich zu Dir selber,das hilft Dir schon bei der Verarbeitung Deiner persönlichen Tragödie.

Alles Gute,Morena

[FlammendeMorgenröte]

Hallo Meriem,

zu der wohl bittersten Erfahrung im Leben gehört, sich einer/seiner Lebenslüge zu stellen.

Genau an diesem Punkt stehst Du gerade!

Es ist menschlich verständlich, dass Du mit aller Gewalt "Entlastungszeugen" für Dich aufrufst - es ändert aber NICHTS an der Tatsache, dass Du nun alleine mit 3 Kindern da stehst - und Dein Mann im von DIR geschaffenen warmen Nest sitzt - ob schon mit neuer Frau "im Anschlag" oder nicht.

Weiterhin ist es sehr schwer - wie in Deinem Fall - den Eltern zu gestehen, dass Du all die Jahre IHNEN und DIR etwas vorgemacht hast. Außerdem haben Deine Eltern wohl im wesentlichen das Haus in Tunesien finanziert - da kommt Freunde auf bei der glasklaren Rechtsprechung in Tunesien zu diesem Thema...

Auch wenn Du vor Scham im Erdboden versinken möchtest: Schenke Deinen Eltern reinen Wein ein, sie werden nicht begeistert sein, aber Dich und BESONDERS ihre Enkelkiner nicht fallen lassen.

Ich wünsche Dir viel Kraft und laß Deine Wut am Erzeuger aus - und überwinde Deinen Stolz - Deinen Kindern zuliebe!!

Viele Grüße E.

[FlammendeMorgenröte]

Hallo Meriem,

noch ein kleiner Nachtrag und vielleicht eine kleine Stütze auf dem Gang zu Deinen Eltern.

Ich weiß, Du bist Muslima, aber es gibt Gleichnisse - hier aus der Bibel - die über jeder Religion stehen, da sie UNIVERSELL sind - und immer Gültigkeit hatten und haben werden.

Ich spreche vom Gleichnis "Der verlorene Sohn " aus NT Lukas 15,11 - 24.


Eltern verschliessen sich in aller Regel NICHT vor ihren "gefalllenen" Kindern - ganz im Gegenteil!


Ich wünsche Dir sehr, dass Deine Eltern so reagieren wie im oben genannten Bibelverweis.

Viele Grüße E. (Agnostikerin "immer schon")

[nabila]

Liebe Meriem !

Den ganzen Tag schon laufe ich mit den Gedanken an Deine Eltern rum, und dass ich Dir das sofort schreiben will, wenn ich zu Hause bin.Und *schwupps* Gedankenübetragung oder wie > ist das hier schon gemacht worden. Danke dafür.

Überleg einfach mal, wenn z.B. Dir im Zustand von "Wrack" was passiert >> was ist mit deinen Kindern dann ?

Und bitte, Deine Eltern werden Dir helfen, ganz sicher un dohne Zweifel , Deine Last ein wenig nehmen. Stell bitte hintenan, ob das Deine persönliche Bankrott-Erklärung ist oder was auch immer. Hör bitte auf, Dich zu verstecken, ein Trugbild auszusenden,hör auf > auf Deinem Mann zu hoffen.

Du bist hier an Deiner Front, Du hast 24 Stunden täglich zu klären, managen, machen. Hast Du vermutlich sowieso immer schon getan. Also wär das nichts grundsätzlich Neues für Dich. ----- Klare Fakten auf den Tisch bitte.

Liebe Grüße

[steckchen]

Warum ich mich jedesmal freute weiß ich auch nicht. Ich bin gefangen von ihm. Jede andere Frau hätte ihn wahrscheinlich schon lange in den Wind geschossen. In meinem Glauben wurde ich immer gefestigter, denn eigentlich ist der Islam gar kein schlechter Glaube, denn wenn alle Muslime sich an die Rechte und Pflichten des Islams halten würden, dann gäbe es keine Probleme. Das Problem sind die Menschen, die lesen was und interpretieren es falsch. Nun gut.

Hallo Meriem,

habe jetzt Deine Geschichte gelesen und finde, daß er Dich ganz schön gehirngewaschen hat - in jeder Hinsicht. Ich habe es schon so oft gelesen: Das System, der Islam, man kann auch Kommunismus einsetzen, ist an sich gar nicht schlecht, sondern perfekt. Es sind die Menschen das Problem. Wenn aber ein System die Menschen nicht da packen kann, wo sie zu packen sind, wenn das System also unmenschlich im Sinne von nicht umsetzbar ist, was soll man dann ändern? Die Menschen oder das System? Und ich lese und höre immer wieder dieselben Geschichten. Muslimische Männer, die sich, wenn es brenzlig wird, immer auf ihr angeborenes Vorrecht als Mann zurückziehen, um die Frau kleinzuhalten und zu demütigen. Das wird zwar so nicht zuzugeben, aber wenn man die islamischen Gesellschaften mal ansieht, dann läuft doch alles darauf hinaus, die Frauen gefügig und klein zu halten, und dieses machohafte Verhalten wird von der Familie des Mannes und seinen Freunden gedeckt, gebilligt oder schöngeredet und verharmlost, je nachdem, wie man Frau am besten manipulieren kann. Und das ist die islamische Realität.

Wie ist es denn mit deiner deutschen Freundin, die auch mit einem Tunesier verheiratet ist? Glaubst Du, sie ist so viel glücklicher als Du, oder ahnst Du, daß sie Dir auch etwas vorspielt? Oder hast Du je wirkliche Unterstützung von seiner Familie erhalten??? Ich glaube jedenfalls nicht, daß Du Dich vollständig von ihm lösen kannst, wenn seine islamische Denke weiterhin in Deinem Kopf herumspukt.

Ich kochte nur noch tunesisch, hatte seine Sprache gut gelernt und versuchte meine islamischen Pflichten zu erfüllen. Im Laufe der Jahre bekam ich auch immer mehr Erfurcht vor Allah. Ich wollte nichts falsch machen. Unser Kinder wurden islamisch erzogen. Mittlerweile weiß ich, das auch er obwohl er immer sagte er wäre streng gläubiger Muslim, seinen islamischen Pflichten nicht immer nachkam. Es kehrte wieder etwas Ruhe in unsere Ehe und er wollte gern noch ein 3. Kind.

Ich ließ mich dazu überreden und wurde schwanger.Es war eigentlich die sorgenloseste Schwangerschaft die ich hatte. Es gab keinen Streit, keinen Ärger. Er ging weiter seiner Arbeit nach. Nun mussten wir nach einer größeren Wohnung suchen, denn die bisherige wäre mit 3 Kindern zu klein gewesen. Nach erfolgloser Suche suchten wir ein Gespräch mit meinen finanziell gut dastehenden eltern und wir beschlossen gemeinsam ein kleines Haus für uns zu kaufen. Meine Eltern finanzierten dieses unter der bedingung das das Haus auf meinen Namen geschrieben wird.Eine weitere Bedingung war, das er einen bestimmten Betrag (so eine Art Miete) monatl. auf ein Konto einzahlt. Dieses Geld sollte dann für Reparaturen am Haus genutzt werden. Mit allem war er einverstanden.

lägen. Das vereinbarte Geld hat er nie auf ein Konto gezahlt. Er hatte zwar viele Freunde, aber die Arbeit, das Wetter und wir passten ihn nicht. Er war kaum zu Hause, beschäftigte sich nur selten mit den Kindern, geschweige denn mit mir. Wenn er zu Hause war schlief er oder schaute Nachrichten. Unsere ehelichen Pflichten ( ich hoffe ihr wisst was ich meine) kamen mir immer wie "Quickis" vor und wenn ich meinen angestauten Frust zur Sprach brachte, wurde er wieder böse. Er gab mir die Schuld, ich wäre Streitsüchtig, wäre krank im Kopf und er sagte ich wäre seine Krankheit.

In dieser Zeit war er schon 4 mal weg. Ich musste mich um alles kümmern. Ich glaube er war immer der Meinung wenn er geht ist er für nichts mehr verantwortlich. Und überhaupt unseren lebensunterhalt sollte ich allein vom kindergeld bestreiten. Den größten Teil seines Einkommens verplante er in Tunesien. Wir wohnen nun mehr als 2 Jahre schon in unserem Haus. Dieses Jahr im März, er war wieder mal ausgezogen, kam er eines Tages zu Besuch und teilte uns mit das er noch am selben Tag nach Djerba fliegt und 3 Wochen da bleibt.

Hier stellt sich für mich die Frage, warum er überhaupt das dritte Kind wollte. Du schreibst, er hätte von Dir erwartet, während seiner Abwesenheit allein vom Kindergeld zu leben. Soviel ich weiß, bekommt man ab dem dritten Kind weit über 200 Euro für dieses Kind an Kindergeld. Ist es sein Plan, peu a peu weniger Geld an Dich zu zahlen, weil er der Meinung ist, der Sozialstaat könne für Euch Fünf aufkommen, während er fast sein gesamtes Geld nach Tunesien verbringt?

Und dann schreibst Du immer von SEINEN Ausbildungen, von SEINER Arbeit. Hast Du außer in Form von Sozialleistungen denn auch durch eigene Arbeit außer der Hausarbeit etwas zum Einkommen beigetragen, auf was Du stolz sein könntest und was Dein Eigen wäre? Hast Du irgendeine Ausbildung und Berufserfahrung, auf die Du zurückgreifen könntest, falls Du Dich wirklich einmal dazu entschließen solltest, ihn zum Teufel zu jagen? Bislang kommt es mir so vor, als habest Du ihn sehr jung geheiratet, er hat euch anfänglich recht oder schlecht finanziert, bis die Kinder kamen und wenn ihr größere Anschaffungen hattet, sind immer Deine Eltern eingesprungen, gerade bei den Hauskäufen, die ja kein Pappenstil sind.

Er versprach mir wenn er zurückkommt würden wir uns wieder versöhnen. Er kam zurück, aber nicht nach 3 Wochen sondern erst nach 6. Wie es uns in dieser Zeit ergangen ist interessierten ihn nicht. Ich war wiedermal froh das er da war, als wäre ich von ihm verzaubert. Wir verplanten unsere weitere Zeit. Er wollte im Juli nochmal eine Woche zur Hochzeit seiner Nichte fahren. und dann wollten wir alle die letzten 3 Ferienwochen (es sind auch die letzten 3 Ramadanwochen) in Djerba verbringen. So hatte er es mir sogar bei Allah versprochen. Und wenn ein Muslim bei Allah was verspricht, dann ist es sehr schlimm wenn er es nicht hält. Daher traute ich seinem Wort.

....
Was ich nicht verstehe, wo ist die Liebe zu seinen Kinder, die er angeblich sehr liebt???. Die Frage beantwortete er so: die Kinder blieben bei mir, also soll ich mich auch um sie kümmern. was für ein Egoist. Seit 1einer Woche bin ich wieder in D. Ich weiß nicht ob unsere Ehe beendet ist oder nicht, ob er wiederkommt oder nicht. Mal sagt er er kommt, mal sagt er er kommt nicht wieder. Heute so morgen so.

Ich kann damit nicht umgehen, weiß nicht was ich meinen Kindern sagen soll. Alle meine Gedanken sind bei ihm. Warum kann ich ihn nicht loslassen? Es tut so weh. Ich bin total verzweifelt. Wenn meine Kinder nicht wären, würde ich morgens nicht mal aufstehen wollen. Er ist doch meine große Liebe oder bin ich abhängig von seinem Wesen. Was soll ich tun????????? Bitte helft mir.
Meriem

Ich habe den langen Text durch Absätze gegliedert, LG Micky

Wenn das überhaupt seine Nichte war und nicht seine Braut. Und was die Liebe zu den Kindern angeht, so habe ich immer wieder beobachtet, daß die muslimischen Männer wohl ihre Kinder in der Öffentlichkeit demonstrativ herzen und küssen, aber sie dann ganz schnell und rigoros wieder auf Abstand bringen. Es ist eben Stolz und Demonstration gegenüber der Außenwelt, das Leben der meisten muslimischen Männer, auch hier in Deutschland, spielt sich nicht im Familienkreis ab. Sondern in Cafés mit Kumpels und Kollegen. Das würde er mit einer Tunesierin auch nicht anders handhaben.

Was Du Deinen Kindern sagen sollst? Ich würde erstmal überlegen bzw. fragen: Was sagen denn eigentlich Deine Kinder über ihn? Vermissen sie ihn? Oder leiden sie eher unter ihm? Ich meine, wenn er Dich schlägt, würde das auf mich als Kind keinen guten Eindruck haben. Dann hätte ich Angst. Also große Liebe sehe ich da eigentlich nicht. Dazu müßtet ihr viel mehr gemeinsam haben, mehr miteinander zusammengewachsen sein. Was ich sehe, ist Abhängigkeit, Hörigkeit und innere Unsicherheit, wer Du selbst eigentlich bist. Er hat Dir seine islamische Identität übergestülpt und Du hast ihm im Gegenzug finanzielle und behördliche Bürden hier in Deutschland abgenommen. Ein schlechter Tausch, wie ich finde. So daß er sich jetzt fett in der doppelten Staatsangehörigkeit aalen kann und somit in Tunesien eine doppelt gute Partie ist, wenn er sich von Dir trennt.

Hast Du Dir denn jetzt weitere Schritte überlegt?

LG
Steckchen

[Elisa]

Ach Meriem, Du bist nicht die einzige, der es in einer solchen Situation so geht. Irgendwie will man es nicht wahrhaben, hat auch Angst , sich dem ganzen zu stellen, auch Angst, die Situation zu meistern.

Und dennoch musst Du der Wahrheit ins Gesicht sehen. Dieser Mann kann weder Dich noch die Kinder von Herzen lieben.

Es ist unmöglich.

Also was tun: das was Du tust, nämlich den Alltag bewerkstelligen, und, was Du nicht tust, nach vorne schauen.

LG Elisa

[morena]

Hallo, Meriem

Du schreibst allerdings über diesen Mann und Deine Ehe "Schrecken ohne Ende,was soll ich tun "?

Dann ist es doch naheliegend,dass Du eine Abhängigkeit und Hörigkeit fühlst,jedoch keine Liebe.
Kein Mensch will in einer Hölle leben und mit einem Schrecken ohne Ende.
Nur liegt es an Dir,diesen Schrecken zu beenden und die Geschichte in die Hand zu nehmen,gerade im Hinblick auf die Kinder.
Kein Mensch will geschlagen werden und so wie Dreck behandelt werden über so viele Jahre.

Ich kann mir nur vorstellen,dass Du in der Illusion lebst,wie Du diesen Mann gerne hättest,wie er aber nie war und nie sein wird.
Ich denke,dass Du Du mit anwaltlicher Hilfe erst einmal die wichtigsten Punkte angehen solltest,um etwas zu ändern,damit
der Albtraum und Schrecken ein Ende hat.

Die Liebe,die Du gibst und auch von einem Mann willst,wird er Dir niemals geben.

Viele Grüße,Morena

[steckchen]

Mit 22 Jahren habe ich meinen Mann kennengelernt und als ich 24 Jahre war haben wir geheiratet. Er war/ist der erste Mann, der mir wirklich viel bedeutet, sozusagen die erste große Liebe meines Lebens. Vielleicht habe ich auch deshalb so große Probleme ihn loszulassen. Ich stecke da wirklich in einer Anhängigkeit drin, ich kann mir einfach nicht vorstellen ganz ohne ihn zu leben. .... Da es mir einfach an Vorstellung fehlt, wie mein Leben ohne ihn weiter gehen soll. Wie gesagt ist funktioniere z.Zt. nur für meine Kinder.

Hallo Meriem,

danke für Deine offene Antwort. Ich kann es verstehen, daß Du momentan so unentschlossen und ratlos bist, war er doch Dein erster Mann für längere Zeit und Du warst noch sehr jung und damit für ihn auch gut formbar. Und Du hast Dich auch gerne in seine Abhängigkeit begeben, hast ihm vertraut, Gefühle, Zeit und Geld (zumindest das Deiner Eltern) in ihn investiert. All das schreibt man nicht gerne ab bzw. das ist ein riesiger Schritt, hier einen klaren Schnitt zu machen. Zumal man ja als Frau sowieso eher dazu neigt, sich anzupassen, es IHM rechtzumachen, die Familie zusammenzuhalten, damit es alle behaglich und gut haben - trotz westlicher Emanzipation. Und er das auch einfordert, mit einer Selbstverständlichkeit, die Du auch akzeptiert hast, weil Du ihn liebtest, weil das seinem Kulturverständnis entspricht und der Arme ja auch gar nicht anders kann, so zumindest haben das schon viele Frauen, die in Deiner Situation waren, gesehen.

An Deiner Stelle würde ich erstmal auch nur für die Kinder oder mich leben. Er ist ja nicht da, da hast Du zumindest Muße und Zeit, Dir klarer zu werden und wieder eigenständiger zu denken und zu fühlen, Dich selbst zurückzugewinnen. Es ist schon als Nichtmuslima schwierig genug, alleinerziehend mit drei Kindern einen neuen Partner zu finden. Wenn Du bei Deinem jetzigen Glauben bleibst und einen neuen Muslim als Partner suchen würdest, wird das noch viel schwieriger, denn auch die anständigen Muslime haben als Idealbild ihrer Ehefrau bestimmt nicht eine alleinerziehende Mutter von drei Kindern im Kopf, die nicht die Ihren sind. Und selbst, wenn sich einer spontan in Dich verlieben sollte, so ist da immer noch seine Familie, die schon dafür sorgen wird, daß es nicht soweit kommt, wenn sie denn ehrlich zu Dir sind. Es gibt hier im Forum genügend Frauen, die aus Liebe oder Hörigkeit zu einem Mann zu dessen Religion konvertierten, dann abserviert wurden und sich dann sofort den nächsten Muslim suchten bzw. von diesem gefunden wurden. Und wenn dann noch Kinder im Spiel sind ... will das gar nicht weiter ausspinnen. Auf jeden Fall würde ich an Deiner Stelle erstmal alleine mit den Kindern bleiben wollen. Und mich nicht gleich vom nächsten Energie-, Zeit-, oder Geldvampir anzapfen lassen.

LG
Steckchen

[Tabiba]

hallo Meriem, hast Du denn in den letzten Tagen noch mal versucht, ihn telefonisch zu erreichen??

Wovon lebst Du mit deinen 3 Kindern? Wird wenigstens das Kindergeld auf dein Konto überwiesen?
Oder habt ihr ein gemeinsames Konto?

Allerdings kann man von Kindergeld allein nicht leben, Du hast zwar den Vorteil, ein eigenes Haus zu
haben, aber die Nebenkosten und alles andere kosten ja nauch viel Geld.

Was vermisst Du am meisten, jetzt wo er nicht da ist? Oder vermisst Du eher nichts?
Ich habe mich immer wie befreit gefühlt, wenn mein Exmann mal für längere Zeit nicht da war.

Eigentlich müsstest Du dich doch jetzt auch freier fühlen, niemand der Dich kritisiert oder sogar
schlägt, Du kannst im Prinzip machen was Du willst, natürlich im Rahmen deiner Möglichkeiten.

Nur so ein Gedanke von mir: Könnte es vielleicht sein, dass er doch wieder kommt, da jetzt zum Ende des Ramadan viele
Araber zu den Feiertagen nach Hause fahren, vielleicht kommt er nach dem Opferfest wieder,
er hat es doch bei Dir so bequem

Was würdest Du machen, wenn er plötzlich vor der Tür stände? So weiterleben wie vorher?

LG Tabiba

[morena]

Hallo, Meriem

hast Du denn eine Vorstellung davon,wie Dein Leben mit ihm weitergehen soll ?

So wie bisher ?


Viele Grüße,Morena

[Anaba]

hallo morena,

die erste Frage ist, ob er überhaupt wiederkommt und wenn ja weiß ich nicht wirklich wie es weitergehen soll.
Aber eines ist sicher, so wie es bis jetzt gelaufen ist kann es eigentlich nicht weitergehen.

LG Meriem

Warum sollte es anders weitergehen ?
Für ihn läuft es doch super. Er hat alles bekommen was er braucht. Deutschen Paß, Haus in Tunesien und eine Familie, die ihn keinen Cent kostet.
Das läuft alles ohne sein Zutun und ohne das er Verantwortung übernehmen muss.
Er macht Urlaub wann und wie lange er will und vielleicht steht die tunesische Jungfrau auch schon in den Startlöchern.

Männer wie er sind für mich das Letzte. Unglaublich dieses Verhalten.

[morena]

hallo morena,

die erste Frage ist, ob er überhaupt wiederkommt und wenn ja weiß ich nicht wirklich wie es weitergehen soll.
Aber eines ist sicher, so wie es bis jetzt gelaufen ist kann es eigentlich nicht weitergehen.
Momentan weiß ich auch nicht was ich machen soll, denn alles ist ungewiss. Ich lebe z.Zt. von einem Tag auf den anderen.
Und morgen ist erst einmal die Einschulung von meinem Sohn. Das wird auch ein emotional schwerer Tag für mich ohne Mann und für meinen Sohn
ohne Papa.

LG Meriem

Hallo, Meriem

für Dich und Deinen Sohn wünsche ich erst einmal zur Einschulung alles Liebe und Gute.Das ist ein ganz wichtiger Tag für Deinen Sohn und ein
wichtiger Schritt,der zu seinem Leben gehört und für ihn aufregend sein wird.
Der Vater ist sowieso nicht da und für Dich ist es nur ein weiterer Tag wie immer,da er nicht das leistet,was ein guter liebender Ehemann und Vater
machen sollte.
Und nur einen Mann an Deiner Seite zu haben,der so ist wie Deiner ,ist belastend und stressig.
Nimm den Tag morgen als Zeichen für Deine Unabhängigkeit und Freiheit als Frau und Mutter,die die Möglichkeit hat,ihr Kind zum ersten Schultag zu begleiten,
ohne respektloses Verhalten eines Mannes im Hintergrund.
Nimm diesen Tag als Chance. Du hast auch mit diesem Mann von einem Tag auf den anderen gelebt,seit Jahren und alles war immer ungewiss.

Wach dann aus Deiner Starre auf und lebe endlich.Du hast geschrieben,dass Du gläubig bist,dann besinne Dich darauf,was geschrieben steht
und nimm das als Stärke,denn ansonsten macht Glaube auch keinen Sinn.
Wirf die sinnlosen Dinge hinter Dich. Dein Mann hat Dein Leben mit schrecklichen Dingen infiziert,die sinnlos sind.
Ohne sie ist Dein Leben wieder sinnvoll und lebenswert,schon durch Deine Kinder.So viele Kinder werden ohne Vater eingeschult und das ist besser,
als ein Vater,der verantwortungslos und abwertend mit der geliebten Mutter umgeht.

Alles,alles Gute Morena

[Imene]

Hallo Meriem,

ja, das mit der tunesischen 'Jungfrau tut weh - aber leider entspricht es oftmals der Wahrheit, wenn solche Männer eine zweite Ehe eingehen.

Beste Grüße,

Imene

[Anaba]

Hört bitte auf mit der "tunesischen Jungfrau". DAS TUT WEH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Meriem

Liebe Meriem,

viele Frauen hier haben genau diese Erfahrung gemacht und du musst auch dieser der Möglichkeit ins Auge sehen.

Dir sollte allerdings sein liebloses Verhalten dir und den Kindern gegenüber mehr weh tun, als der Gedanke an eine andere Frau.

[Elisa]

Meriem, auch wenn ich Dich und Deine Verzweifelung verstehe, aber meinst Du nicht, es ist an der Zeit, wach zu werden.

Denke doch mal an Deine Kinder. Meinst Du, für sie ist so ein Vater gut, der sie in wichtigen Situationen allein lässt, der sie einfach nicht liebt ?

Du musst der Realität ins GEsicht schauen, ansonsten wirst Du daran kaputtgehen. Und was ist dann mit Deinen Kindern ?

Du hast geschrieben in der Überschrift: Was soll ich tun ? Du hast noch nicht mal eine Wahl, Du kannst Dich nur trennen, wenn Du weiteres Unglück von Euch abwenden willst.

Ich weiss nicht, warum Dich schon so lange dagegen auflehnst. Vielleicht, weil Du so viel aufgegeben hast für ihn. Weil Du nicht wahrhaben willst, dass alles verloren ist, was Du investiert hast.

Aber wenn Du jetzt nicht die Augen aufmachst, verlierst Du wahrscheinlich auch noch den Rest, nämlich Deine Kinder.

LG Elisa

[hopeandglory]

Nein. Da es mir einfach an Vorstellung fehlt, wie mein Leben ohne ihn weiter gehen soll. Wie gesagt ist funktioniere z.Zt. nur für meine Kinder.

Liebe Grüße Meriem

Liebe Meriem

Dein jetziger Zustand ist das einer Süchtigen, die von ihrer Droge (= Dein Mann) auf Entzug ist. Du vermisst den Dir gewohnten "zugedröhnten" Zustand und kannst Dir ein Leben ohne diese Droge nicht vorstellen. Aber Du weisst doch genau, dass Dir diese Droge nur schadet und Dich zugrunde richten wird. Sie kostet Dich nur Geld und Deine Gesundheit.

Was Du tun sollst? Ich rate Dir:

1. Kontaktiere Deine Eltern oder eine gute Freundin und bitte sie um Hilfe. Es kostet Überwindung, aber Dich trennt nur ein Anruf von Deiner Rettung.
2. Brich jeglichen Kontakt zu Deiner Droge und mit Personen ab, die Zugang zu Deiner Droge haben.
3. Falls möglich, ziehe weg von Deinem jetzigen Wohnort und Umfeld.
4. Werde Dir bewusst, dass alles, was Du MIT der Droge kannst, auch OHNE kannst.
5. Sei nicht eifersüchtig, falls eine andere Frau Deine Droge konsumiert.

Das sind die ersten Schritte. Du wirst sehen, alles andere ergibt sich dann von selbst.

Ich wünsche Dir Entschlossenheit, Kraft und Mut, diesen Weg zu beschreiten. Du bist noch jung - soll Dein ganzes Leben so trostlos sein? Das kann es doch nicht sein! Du hast jetzt die Chance, die Dinge zum Besseren zu wenden, nutze sie!

LG hopeandglory

[morena]

Hört bitte bitte auf mit der "tunesischen Jungfrau". DAS TUT WEH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Meriem

Hallo, Meriem



Das ist gewiss nicht dein Problem.Der Mann und Deine Hörigkeit und Abhängigkeit sind die Probleme.
Im Grunde bist Du zur Zeit Dein größtes Problem,weil Du die Wahrheit nicht sehen willst.

Du solltest froh sein,wenn er eine Entscheidung getroffen hat,die Du offensichtlich nicht schaffst ,obwohl er sie Dir so oft oder immer wieder durch
sein Verhalten vor Augen geführt hat,was Du schon sehr lange hättest machen sollen.

Du hast hier sehr viele gute Tipps erhalten und das Einzige,was Dir auffällt ist,dass Du Angst hast,dass er eine Andere hat.
Hol Dir Hilfe,auch zum Besten Deiner Kinder.
Fang bei Deinen Eltern an und berate mit ihnen.Schütze Dein Haus in Deutschland.
Nun wünsche ich Euch einen guten Einschulungstag,alles Gute.

Viele Grüße,Morena

[Canim]

Sei deinen Kindern eine liebevolle Mutter, schaff dir eine Zukunft ohne diesen Mann, der respektiert dich und deine Kinder nicht, der tut euch nicht gut und vieles mehr.
Man kann auch ohne Mann und Vater eine Familie sein, die fröhlich und unbeschwert leben kann. Das dauert seine Zeit und viele Wunden müssen heilen, aber es ist immer noch besser, sein eigener Herr zu sein, seine entscheidungen allein zu treffen und sich nicht unterzuordnen, klein zu machen oder abhängig zu sein. Das kannst du auch lernen, du mußt es nur wollen. Such dir vielleicht Hilfe dazu, evtl. machst du eine Therapie, um dich selbst besser zu verstehen und warum du so abhängig von ihm bist oder du redest einfach viel mit vertrauten Menschen, deiner Familie z. B., die dich sicher nur zu gerne unterstützen bei dem Versuch, dir ein neues selbstbestimmtes Leben aufzubauen.

Du bist so viel mehr wert als dieses verantwortungslose Exemplar, der weiß gar nicht, was er an dir hat und du solltest schleunigst den Absprung machen, denn noch bist du jung genug, dein Leben wieder angenehm zu gestalten.

Ich wünsche dir die Kraft dazu und alles Gute.
LG
Canim