Schrecken ohne Ende??? Was soll ich tun?

[Shadowka]

Meriem, du weißt, dass du mich jederzeit anrufen kannst.
Ich glaube die Frage ob er dich liebt, hat er dir schon lange selbst beantwortet aber du hast Schwierigkeiten damit es zu akzeptieren...

Ich freue mich sehr, dass du bei deinen Eltern warst!

[Anaba]

Ja, du hast eine Mitschuld das es soweit gekommen ist.
Nämlich die, das du ihm keine Grenzen gesetzt und wie es den Anschein hat alles getan hast um es ihm recht zu machen.
Es hat dir nichts genützt.
Er behandelt dich und die Kinder lieb-und respektlos, er kümmert sich nicht um euch und es ist ihm egal wovon ihr lebt.

Ob er euch noch liebt ?
Menschen, die man liebt behandelt man nicht so wie er dich behandelt.

[Imene]

Liebe Meriem,

ja, ich bin Muslima. Durchaus kritisch und mich mit vielen Dingen auseinandersetzend aber dennoch immer noch Muslima. Und mich kotzt ( entschuldigt den Ausdruck) einfahc an, wenn sich muslimische Männer auf ihre Religion und den Koran berufen, aber nicht einmal die essentiellen Dinge des menschlichen Zusammenlebens wie Respekt und Liebe für seine Mitmenschen auf die Reihe bekommt.

In meinen Augen sind diese Männer Heuchler und nutzen den Islam nur dazu, um sich einen persönlichen Vorteil zu verschaffen und ihre Egoismen zu leben. Allerdings braucht es dazu Frauen, die das mitmachen und ihre Role als gute Ehefrau als unterwürfig definieren. Und das solltest Du nicht mehr mitmachen - er kann nur so weit gehen und Dich benutzen, wie Du Dich benutzen und erniedrigen lässt.

Liebe Grüße,

Imene

[Anaba]

Leider ist genau das für mich schwer zu ertragen, denn ich habe mein Ich für ihn geopfert und alles getan damit er sich hier in D.
wohlfühlt und das 15 Jahre lang.

...und was hat er getan, dass du dich wohlfühlst und glücklich bist ?
Du solltest dich mit dem Gedanken, dass er sich von euch lösen will, gewöhnen.
Das für ihn die Ehe beendet ist zeigt er doch überdeulich.

Sicher ist das bitter für dich, aber möchtest du weiterhin so leben wie in der Vergangenheit ?

[Anaba]

Er sagte immer, wenn ich mich mal beschwerte bezüglich gutes behandeln seiner Ehefrau: Ich bin viel zu gut mit dir.

Das ist doch einfach unglaublich.
Aus deinem Wunschtraum solltest du schnell aufwachen, denn dieser Mann wird sich nicht ändern.

[Imene]

Hallo Imene,

Allerdings braucht es dazu Frauen, die das mitmachen und ihre Rolle als gute Ehefrau als unterwürfig definieren.

Ich selbst habe sie nicht so definiert, ich wurde im laufe der Jahre von ihm darein geformt. Immer mit der Angst, nicht respektlos zu sein.
Er selbst sieht sich übrigens als guter Ehemann und Vater. Er sagte immer, wenn ich mich mal beschwerte bezüglich gutes behandeln seiner Ehefrau: Ich bin viel zu gut mit dir.

Meriem

Liebe Meriem,

Du hast Deine Rolle in dieser Ehe schon auch selbst so definiert, denn Du hast aus Angst, ihn zu verlieren alles mit Dir machen lassen. Du hast Dich nach seinen Wünschen und Erwartungen formen lassen, Dich selbst aufgegeben und er respektiert Dich auch genau aus diesem Grund nicht. Denn wenn Du Wachs in seinen Händen bist und alles mit Dir machen lässt, was er will - was genau bleibt da übrig, dass es sich aus seiner Sicht zu respektieren lohnt? Die eigenständige Persönlichkeit und der Mensch, den man respektieren könnte, existiert doch in seinen Augen gar nicht. Denn wenn er noch zu gut mit Dir ist, was verdienst Du dann aus seiner Sicht? Das Leben eines Straßenhundes - getreten, geprügelt und gedemütigt?

Er wollte Macht und diese Macht übt er aus - und wenn ihm diese Machtspielchen zu langweilig werden, dann geht er- und kann sich sicher sein, dass die alte Meriem sich weiter erniedrigt, um ihn zu halten.

Ich hoffe, die neue Meriem spielt da nicht mehr mit.

Liebe Grüße,

Imene

[nabila]

Liebe Meriem !

Irgendwer soll Dir einen Schalter einbauen ? Nein sorry, das ist D E I N E Aufgabe.

Dein Mann kann Wissen und Handeln nicht überein kriegen ? ------ Und Du selbst ?

Liebe Meriem, siehst Du bitte, was Dir gespiegelt wird ? Er soll Dich lieben >>> liebst Du Dich denn selbst ???

Bevor Du Dich selbst nicht lieben kannst > wie sollen Dich andere lieben können ? DU bist in dem ganzen Schlamassel gefragt. DU. Im Ernst, Du hast wirklich meine volle Anteilnahme, mein volles Mitgefühl. DU bist DU , auch wenn Du inzwischen wohl eine Kopie dessen bist, wie er Dich haben wollte > um DIch nun nicht mehr zu wollen.

Wo ist die Meriem von vorher ? Wie war die Meriem von vorher ? Bitte, bitte, stell Dich gerade hin. Kämpfe. Kämpfe um Dich und um Deine Kinder. Ja, es wird sicher hart und beschwerlich. Aber der Weg beginnt mit dem ersten Schritt. Fang bitte an.

Ich drück Dich ---- Nabila

[Míral]

Liebe Meriem,

ich denke auch nicht, dass es einfach ist, dein Wissen und Handeln innerhalb so kurzer Zeit zusammen zu kriegen, nachdem du sein Spiel 15 Jahre lang mit gemacht hast. Du darfst dir ein bisschen mehr Zeit geben und langsam und stetig daran arbeiten, dein Selbstbewusstsein und deine Selbstliebe zurückzubekommen. Bei manchen dauert das Jahre, deshalb wäre es sicher nicht das schlechteste, wenn du dir Hilfe suchst, z.B. in Form einer Therapie.

Dein Mann hat dich bewusst klein gemacht, er traut dir nichts zu, er belügt und manipuliert dich. Das ist die eine Seite, die andere Seite ist, dass du das hast mit dir machen lassen. Es nutzt dir nichts, jetzt blockiert zu sein, bei dir selbst die Schuld zu suchen, zu grübeln und dich weiter fertig zu machen. Es ist schlimm, wie die letzten 15 JAhre verlaufen sind, ABER DU HAST AB JETZT DIE MÖGLICHKEIT, DASS DIE NÄCHSTEN 15 JAHRE BESSER VERLAUFEN. Nicht, indem du zurückblickst und Fehler suchst, sondern indem du erkennst:

- dass er dich nie lieben wollte und nie geliebt hat
- dass du die verlorene Zeit nicht rückgängig machen kannst, aber sie beenden kannst, nicht noch mehr Zeit mit ihm verschwendest.
- dass seine Verhaltensweise normal für einen Beznesser ist: er sucht Fehler über Fehler und gibt dir die Schuld - das sind alles nur Vorwände.
- dass er Streit sucht über beliebige Themen, um von den wahren Problemen abzulenken. Um dir keine Zeit zum Nachdenken und Handeln zu geben.
- seine Meinung zählt für dich mehr als deine eigene. Du möchtest lieb sein und es ihm Recht machen, aber er möchte Macht über dich haben und nutzt das aus.

Schreibe dir trotzdem eine Liste, was du gibst und was er, auch wenn du weißt, wie sie ausgeht. Manche Dinge braucht man schwarz auf weiß, um sie zu begreifen. Vielleicht packt dich dann auch mal eine richtige Wut auf ihn, so dass du aufhörst, die Schuld bei dir zu suchen.

Deine Fehler sind im Vergleich zu seinen ein Nichts, du wolltest niemandem absichtlich schaden, hast nicht zu deinem Vorteil gelogen, du machst niemanden klein und du hast auch keine Schwester auf deiner Seite, die sein böses Spiel noch mitspielt. Ich kann dir auch nur raten, ihr keinen Einfluss auf dich zu geben. Denn entweder, sie weiß, was bei ihm Sache ist und spielt mit, oder sie hat die arabische Mentalität zu sehr verinnerlicht und will deshalb, dass du dich als Frau ihrem Bruder unterordnest. Von ihr kannst du keine Hilfe erwarten, im Gegenteil.

Das alles ist hier ja schon geschrieben wurden, aber manches muss man einfach öfter hören, damit es irgendwann durchdringt. Alles Liebe

[Míral]

Ach Meriem, Tränen tun ab und zu gut.
Weißt du was, eins kann ich dir garantieren: er wird niemals eine andere Frau wirklich lieben und lieb behandeln! Selbst wenn er eine hübsche junge Frau aus seinem Land heiraten sollte, wird sie für ihn, so wie er tickt, nur eine bessere Haushälterin sein. Er ist schon in einer frauenverachtenden Gesellschaft aufgewachsen und kennt es so, seine Schwester scheint sich ja auch in diese Rolle zu fügen. Diese Männer, die von Kind an beigebracht kriegen, dass Frauen nichts wert sind, die können eine Frau gar nicht liebevoll behandeln, weil sie sich immer selbst an erster Stelle sehen. Selbst wenn sie wollten, könnten sie nicht. Davor brauchst du also keine Angst haben, auch wenn ich die Angst nachvollziehen kann. Vielleicht würde eine neue Frau ihm mehr entgegensetzen als du und hätte eine starke Familie im Hintergrund, vor der er Angst hätte, und deswegen würde er sie evtl. mit mehr Respekt behandeln. Aber so lieben, wie du es dir ausmalst, niemals!

Ich habe gelernt, dass Frauen deutsche Männer oft als nicht romantisch genug und kalt empfinden und deswegen von feurigen orientalischen Männern mit blumigen Worten träumen. Ich bin diesem Irrglauben auch eine Weile aufgesessen. Aber inzwischen ist mir ein - auf den ersten Blick - unromantischer aber zuverlässiger und liebevoller Mann hundertmal lieber als ein exotischer, der mich schlecht behandelt und mich mit meinen Problemen allein lässt, der mir sogar noch mehr Problemem macht, als ich eh schon habe.

Auch wenn's schwer fällt: Träumereien bringen dich im Moment nicht weiter. Du willst vor den Problemen fliehen, das kann ich verstehen. Aber es wäre wirklich sinnvoll, all deine restliche Energie im Moment dafür zu verwenden, Pläne zu schmieden, wie es ohne ihn weitergeht. Du wirst sehen, wenn du erst einmal anfängst, darüber ernsthaft nachzudenken, ganz pragmatisch, was getan werden muss, dann lenkt es dich einerseits vom Kummer ab und andrerseits macht es dich stark, weil du dein Leben, das bisher weitest fremdbestimmt war, endlich in die eigene Hand nimmst. Das gibt einem ganz schön viel Selbstvertrauen, und das wird er dir dann nicht mehr nehmen können, denn das hast du dir hart erarbeitet.

[nabila]

Liebe Meriem !

Ich weiß es, glaub mir bitte. Es ist verdammt schwer. --- Und weinen ist klasse. Mach. Heul bis nix mehr an Tränen da ist. Nimm die Zewa-Küchen-Rolle und los. Denk nicht drüber nach, ob das albern ist, oder nicht sein muss, oder oder oder. Mach einfach. Ich halte Dich gedanklich in meinen Armen und bin bei Dir.

Und dann bitte, schreib Dir eine Liste >> was ist Liebe ? Mach einfach. Ganz nüchtern, ganz sachlich.

So, nun Liste Nr. 2 >> was findest Du an Dir gut ? Ganz nüchtern. Ganz sachlich.

Es geht nicht darum, was Du Dir vorstellen kannst. Es geht auch nicht um Schuld oder nicht. Das alles ist >>> hätte, wäre, könnte ,sollte >>> also Möglichkeitsform. Und wer weiß schon, was in der Zukunft liegt. Es geht auch nicht um das, was Du alles getan hast, gemacht hast, gewollt hast.

HEUTE ist wichtig. DU bist wichtig. Du bist wie Du bist völlig in Ordnung, so hat Dich Dein Gott oder Dein Allah produziert. Oder willst Du ihm einen Fehler unterstellen *smile* ALSO >>> könntest Du mir bitte den Gefallen tun, und o.a. Listen fertigen ? Du schaffst das. Ganz bestimmt.

Und hier sind soviel fantastische Helfer. Wir halten Dich, stützen Dich, stärken Dich, fangen Dich auf. Weil Du >>> DU bist.

Nabila

[Nilopa]

Hallo Meriem,

Du hast geschrieben:

Diese Zeit brauche ich sicherlich auch und die wird ganz schön lange dauern.

Zum Thema andere Frau: ich habe ihm schon des öfteren gesagt, daß ich ihm eine Frau wünschte, die weiß was sie will und das rigeros auch beansprucht, die ihre "Klappe" nicht hält und ihm sagt wo es lang geht und ihm vielleicht auch noch das Geld aus der Tasche zieht.

Ja! Nach 15 Jahren Dauerbeziehung dauert es entsprechend lange, es heißt: maximal die Hälfte der Zeit, also 7,5 Jahre ,
so manche schafft es aber auch in etwas kürzerer Zeit

Und ja, arabische Frauen sind bekannt dafür, daß sie das oben geschriebene auch tun: ,
also stehen die Chancen ganz gut, daß dieser Dein Wunsch in Erfüllung geht
...aber anscheinend stehen die Araber ebenso drauf

LG Nilopa

[nabila]

Liebe Meriem !

Biiiiiitte, schau auf Dich !!!! Du Du Du Du Du Du bist jetzt dran.

Hör bitte auf, Dich im Kreise zu drehen. Du hast ihm dies gesagt, und das getan, und welches gewünscht, und überhaupt und sowieso. Das alles hat jetzt mit Dir nichts zu tun.

Du nimmst Dir bitte die Zeit, die Du brauchst, in Deinem Tempo, auf Deine Art.

Vergangenheit > ist weg !!! Vorbei !!! Weg !!! Hier und jetzt stehst Du da. Heute. Um heute kannst Du Dich kümmern. Bitte versteh das genau so.

Und morgen >> kannst DU Dich um morgen kümmern. ------ Alles in ganz kleinen langsamen Schrittchen.

Und was da ungemein hilft, streich das Wörtchen ABER. Mach Dir bitte mal die Mühe und achte darauf, das Wort gibt es nicht mehr. Jepp, das wird anstrengend. Macht jedoch Sinn. Versuch es mal. OHNE ABER !!!

Liebe Grüße Nabila

[Anaba]

quoteEvtl. kann Dir sogar die Forumsleitung eine tolle Adresse geben in Deiner Region?]

Wir können natürlich ein Erstgespräch mit Frau Dr. Arnhold vermitteln.
Sie kann sicher auch Adressen in Meriems Region nennen.
Aber das muss Meriem wollen.
Sie steht bereits mit einer unserer Ansprechpartnerinnen in Kontakt.

[Darinka]

... im Grunde genommen weiß ich, daß ich von ihm nichts mehr zu erwarten habe, aber ich träume immer noch von den Anfängen unserer Beziehung, in der endlosen Hoffnung, es wird wieder so werden.

Hallo meriem,

Du verdrängst die Realität (obwohl Du sie erkennst) und flüchtest Dich in Träume, die niemals real werden. Und bei einem Mann der Dich schon gleich am Anfang wieder loswerden wollte, frage ich mich ehrlich gesagt, ob Du nicht auch am Anfang der Beziehung schon in einem Traum gelebt hast...

Du hast ihm 17 Jahre geschenkt, Dich verbogen bis zum geht nicht mehr und wurdest nur mit Füßen getreten. Jetzt läßt er Dich und die Kinder sogar gänzlich im Stich...
Meriem, Du kannst noch viele viele schöne Jahre vor Dir haben - aber nur wenn Du es schaffst ihn loszulassen. Hinterher (wenn die Wunden einigermaßen verheilt sind) wirst Du Dich wahrscheinlich sogar fragen, warum Du das nicht eher gemacht hast...

Meriem, ich denke auch, dass therapeutische Hilfe sinnvoll bei Dir wäre. Vielleicht überlegst Du Dir das mal. Es gibt hier im Forum viele Frauen, denen das sehr gut getan hat.

Viele liebe Grüße
darkness

[nabila]

Liebe Meriem !

Siehst Du ? Viele nette Menschen sorgen sich um Dich. ----- Können Dir viele Wege aufzeigen >>> laufen, diese Weg laufen musst allerdings Du. Und wirst Du auch.

Ich bin keine Muslima, jedoch weiß ich >>> das erste Wort im Koran ist >>> "lies" im Sinne von Bildung, von > du sollst lernen. Kannst natürlich verweigern, kannst umgehen, kannst wegschieben , egal was. Kommst jedoch nicht drumherum. Das ganze Leben ist lernen. Immerzu.

Du kannst Bewegung, Änderung nicht verhindern. Alles ist Bewegung :>> z.B. Dein Blut fließt, Du klimperst mit den Augenlidern, Du atmest . Verstehst Du ? Ob Du es willst oder nicht > alles ist Bewegung,Änderung. Egal, ob es Dir besch...... geht, ob Du bockig irgendwas nicht willst, ob Du an was festhalten willst, ob Dir was gefällt,ob Du was magst ,ob Du was liebst, egal was >>> alles ist Bewegung, Änderung. Wurde "von oben" so eingerichtet. z.B.Ein Teller, der auf den Fliesenboden fällt, zerbricht vermutlich oder sogar sicher. Wurscht, ob er Dir gefallen hat oder nicht. Peng, Scherben. Da kannst Dir noch so sehr wünschen, dass er wieder heile wird, ganz wird. Verstehst Du ?

Das Wochenende ist nahezu rum. Morgen beginnt eine neue Woche Alltag. Du suchst Dir Deine Wege und Du läufst sie. Fang an, mit dem ersten Schritt. Deinem Schritt.

Liebe Grüße Nabila

[urmel]

Ja ich bin froh das die Kinder bei mir sind. Um mich zu ärgern machte er manchmal so blöde Bemerkungen das er die Kinder behält, aber das traue ich ihm nicht zu, denn da käme ne Menge Arbeit auf ihn zu. Und da ja schlafen sein größtes Hobby ist wird er das nicht machen. Außerdem müßte er ja dann Verantwortung übernehmen. Und wenn er es gewollt hätte, dann hätte er sie jetzt schon dabehalten.

Meine große Tochter (11) ist schon, glaube ich, richtig traumatisiert, denn sie hat all die Jahre den Krach miterlebt. Sie hat auch kein vetrauen mehr in ihren Papa, da auch sie so oft von ihm enttäuscht wurde, obwohl er sie angeblicht so liebt seine Kinder. Sie sagt immer:"Ich liebe meinen Papa, weil er mein Papa ist, aber ich hasse ihn, weil er so ist."

Die anderen beiden fragen mich täglich nach ihm wo er ist und wann er kommt. Was soll ich meinen Kindern nur sagen???

Seit meiner Rückkehr vor eineinhalb Wochen hat er sich nicht mehr gemeldet. Sein Telefon und die seiner Familie in TN sind aus.

Bei der post liegt ein Einschreiben mit Rückschein, das ist bestimmt seine Kündigung.
Meriem

DAs ist gut möglich, allerdings hat dann der Arbeitgeber auch kein Ahnung weil das wäre das Mittel der Wahl ein Einwurfeinschreiben, weil wenn er es nicht so abholt ist di Kündigung nicht gültig. sowiel dazu, für dich ist es allerdings eine furchtbare Geschichte, er verabschiedet sich, und geht seinen Weg in Tun., du kannst nichts machen, sie schauen nach nichts auch nicht den Kindern, es ist unglaublich, aber die Realität, du mußt jetzt ganz stark sein und dein Leben in deine eigene Hand nehmen, ich drück dich und wünsche dir viel kraft
lg
urmel

[nabila]

Hallo Meriem !

Natürlich geht das Leben, Dein Leben weiter. Ganz sicher sogar. Du hast nur im Moment keine Vorstellung davon. DU willst was aus der Zukunft wissen. *smile*

Liebe Meriem, ich glaube, es geht nur in ganz ganz kleinen Schrittchen. Heute. Weil Du heute lebst. Weil Du heute entscheiden kannst. Nicht gestern und nicht morgen.

Ich glaube nicht, dass Dein Mann Euch schon für tot erklärt hat. Er war vermutlich sehr mit Ramadan beschäftigt. Ist ja nun rum und ab heute " Eid il Fitr ", also feiern. Und das dort, wo er ist.

Aber um all das sollst/musst/kannst DU Dir nicht Deinen hübschen Kopf zerbrechen. ------ Ja, die Kinder leiden. Sie leiden auch zusätzlich, wenn sie ihre Mama so sehen. Bitte such Dir Hilfe. Heute.

Liebe Grüße

[xMariex]

Liebe Meriem,

wenn ich das alles lese, bekomme ich eine wahnsinnige Wut. Was bilden sich diese Sch**Kerle eigentlich ein wer sie sind?? Götter? Dreht sich die Erde um sie???
Das erinnert mich so sehr an meinen Ex. Er ist immer, wenn er wollte, nach Tunesien geflogen, ohne mich natürlich. Er sagte zu mir, er kann manchen was er will. Er lässt sein Leben nicht von mir bestimmen. Rücksichtnahme ist ein Fremdwort für solche Männer. Die tun und lassen einfach was sie wollen.

Wenn solche Männer auf solche Frauen wie dich und mich treffen, dann wird daraus eine Abhängigkeit. Je schlechter sie einen behandeln, desto mehr Mühe und Liebe geben wir, wir wollen ja schließlich Frieden und Harmonie... und unsere Beziehung retten.

Ich saß auch wochenlang alleine zuhause, ohne ein Lebenszeichen von ihm zu hören. (Auf dem Dorf hat man ja keinen Empfang...)

Momentan habe ich nur noch eine riesige Wut auf ihn, und ich hoffe da kommst du auch hin. So wie er behandelt man keine Menschen Meriem! Und schon gar nicht seine Frau, die seine 3 wundervolle Kinder geboren hat!!!!! Auch nicht in Phasen, die mal nicht so gut laufen!

Ich wünsche dir alles Gute! Du schaffst das!

[xMariex]

Liebe Meriem,

ich hoffe du hast meine Mail erhalten. Da ich nicht weiß ob sie angekommen ist, schreib ich hier weiter...

Wie man aus dieser Abhängigkeit heraus kommt, dass ist eine gute Frage... Ich hab mir eigentlich dauernd eingeredet, das hast du nicht verdient, sei dir was wert. Kein Mensch darf dich so behandeln. Du musst dich selbst achten. Ich bin kein Topmodel, aber trotzdem bin ich eingebildet. Und weißt du worauf ich mir was einbilde? Auf meinen Charakter. Ich bin ein gutmütiger Mensch, gebe mein letztes Hemd. Empfinde Mitgefühl. Ich bin ehrlich usw. Eigenschaften die mein Ex nie besessen hat.

Irgendwann hab ich auch gemerkt, dass man keinen Mann gegen seinen Willen halten kann- derjenige der gehen will der geht.

Und in dem Moment wo du anfängst zu kämpfen um ihn, machst du dich in seinen Augen nur noch "kleiner", und der verliert noch mehr Achtung vor dir.

Ich habe aufgegeben, ich hab eingesehen dass es keinen Sinn mehr hat. Denn wenn der Bruch einmal da ist, kann man ihn nicht mehr kitten.

Hast du für dich denn schon erkannt, dass er dir nur schadet? Dass du die Beziehung besser beendest? Oder denkst du immer noch es wird alles gut? Denn das ist nur etwas was du dir vormachst.

Deinem Mann sind seine Kinder wohl egal, sonst würde er wenigstens nach ihnen fragen, oder? Das ist doch Tatsache. Er kümmert sich nicht um sein eigen Fleisch und Blut. Obwohl die Mäuse ihn so vermissen. Jetzt frag ich dich, was willst du mit so einem Mann????? So jemanden brauchst du nicht.!!!!!

Befreie dich! Du schaffst das ohne ihn viel besser. Ich weiß, dass das schlimmste die Ungewissheit ist. Aber wenn du einmal klare Verhältnisse geschaffen hast, dann kann es nur bergauf gehen. Warte nicht auf ihn, warte nicht auf Besserung.

Meriem, diese Männer werden wir nie verstehen können, deswegen such nach keinen Erklärungen. Sie sind einfach so anders als wir. Sie haben andere Werte.

Nimm dein Leben in die Hand, deinen Kindern zu liebe! Sei stark für sie, steck deine Liebe und Energie nur in deine Kinder. Diesen Mann musst du lernen zu verachten.

Glaub mir ich hab keine Kinder, aber ich weiß was du durchmachst. Ich habe ihn so sehr geliebt. Mehr als alles andere, mehr als mich selbst.

Als er das letzte mal in Tunesien war, hat er einfach sein Handy ausgemacht und sich nicht mehr gemeldet. Das war der reinste Alptraum. Diese Mischung aus Sorge und Enttäuschung.... WARUM?????? Auf das warum gibt es einfach keine Antwort. Sie sind so, und wir sollten die Finger davon lassen....für mich sind es einfach andere Menschen. Bei mir ging es auch nicht um eine Aufenthaltserlaubnis. Die hat er ja schon seit 8 Jahren. Finanziell ist bei mir auch nichts zu holen.

Trotzdem dass es kein Bezness war (denke ich) hat es nicht geklappt.

Am Anfang ist es schwer, aber du lernst damit zu leben! Du schaffst das schon! Ich schicke dir ganz viel Kraft..

[Elisa]

Clara, ist doch einfach, Ruhe und Gelassenheit auszustrahlen, wenn man sich um nichts kümmert und einen nichts juckt, wenn die Probleme von anderen gelöst werden .

Die Maden im Speck strahlen sicherlich auch ruhe und Gelassenheit aus.

Solche Sätze machen mich verärgert, weil sie nicht nachgedacht sind. Wenn ich mittags mit einer Freundin im Kaffee sitze am Urlaubstag, strahle ich auch so viel Gelassenheit aus.

Ob Meriem das ausstrahlt ?


Liebe Grüsse

Elisa