wohl kein Bezness aber ich brauche trotzdem eure Unterstützung: Senegal - Expatdingens

[Romni]

Na, dann ist doch alles klar ؟!

[AnnaAn]

Liebe AnnaAn,

Ich vermute mal, dass nichts wirklich bei ihm etwas ausgelöst hat.

Du bist einfach eine Gelegenheit, dass er seinem Leben dort entkommen kann.

Wenn die jungen Männer so schon anfangen, wie dieser jetzt bei Dir, hat er ein Konzept im Hinterkopf.

Weder ist er verliebt, noch möchte er eine Familie (mit Dir) gründen. Das sind alles so kleine Köder, die ausgelegt werden, um bei Frauen oder auch Männern ein "Wow! Mit mir? Eine Familie, soviel bedeutet ich ihm?" auslösen soll, kann, und es allzuoft tut.

Gerade der Alterunterschied spricht schon dagegen, auch wenn Du jünger aussiehst usw.

Falls Dir meine Worte hart vorkommen, tut es mit leid, aber mir scheint, Du verläufst Dich da auf Irrwegen, die er anlegt.

hm, ich glaube durchaus, dass er ehrliche Absichten hat und ich kann mir durchaus vorstellen, dass er verknallt ist. Er hatte mir gesagt, dass er eigentlich vor einem Jahr heiraten wollte und das nicht stattfand (ich habe nicht gefragt warum). Er meinte nur, dass er seit dem wenig mit Frauen hatte, vorher aber gut unterwegs war. Somit kann ich mir vorstellen, dass er Druck hat, jetzt eine Frau zu finden, zu heiraten oder ähnliches. Ob es Köder sind, ich wage es zu bezweifeln. Kann aber auch an Google Translate liegen, dass da die Zwischentöne verloren gehen.

Aber es ist so schön, wenn er schreibt "je te love" ...

Das wichtige ist ja eher, was will ich. Es ist ja mein Leben, dass ich lebe. Und ich will definitiv nicht jemanden, dessen Kultur so wenig bei mir auslöst wie die seine. Ich stehe staunend bis ablehnend davor. Es gibt so vieles, was mir nicht gefällt. Und verstehen tu ich nur das, was von den ehemaligen Kolonalherren Frankreich dort eingepflanzt wurde. Alles andere ist mir unerreichbar fremd. Wenn ich daran denke, was es mich gekostet hat, in Lateinamerika mich zuhause zu fühlen ... und das ist kulturell noch näher an Europa dran. Das war viel Arbeit. Sowas kann ich mir hier nicht vorstellen, dass ich mir das so zu Senegal und Westafrika allgemein erarbeiten kann und möchte. Ich habe soviel interkulturelles in meinem Leben, dass ich dem ganzen eher müde gegenüberstehe, soetwas auch noch im Privaten zu haben.

Und der Altersunterschied ist der Hammer. Da werde ich nie drüber hinwegkommen. Auch gerade weil ich das Gefühl habe, im letzten Jahr gealtert zu sein. Meiner Eitelkeit setzt das schon zu.

[AnnaAn]

Na, dann ist doch alles klar ؟!

[AnnaAn]

Ja aber...das ist doch wie aus dem Lehrbuch für Bezness.

Echt?

Aber hallo. Viele viele Bezness-Betroffene dachten/fühlten genau wie du. Und viele Beznesser spielten genau solche Karten aus. Das ist ja der "Witz" bei Bezness, dass es so subtil/geschickt eingefädelt ist und so schwer zu durchschauen.
Ich habe noch nie von einer Bezness-Geschichte gehört bei der der Beznesser der Betroffenen zu verstehen gab, dass er sich nicht für ihre Arbeit/für ihr Leben interessiere. Dass er nicht von ihr geflashed sei und sie nicht attraktiv finde. Und das mit der Familiengründung...hatten wir nur zu oft. Gegen Bezness spricht das alles ganz sicher nicht.

Hm, wenn ich das bei anderen lese, ist es mir auch sofort klar. Hier bei mir nicht. NAtürlich, denn meiner ist ja ganz anders

Ich mein, er ist kein Poolboy oder Kellner in Hotelanlagen, sondern wir arbeiten als Kollegen... och man, ich hätte es schon gerne, dass er es ernster und ehrlich meint. Ich vergleiche ja, wie ich meinen Mann gekenngelernt hatte - der hatte mir den gleichen Fragenkatalog gestellt und neulich hatte ich ein Date mit nem Amerikaner, dort auch. Irgendwie habe ich da keine Unterschiede gesehen... Die Latinos brauchen auch immer ihre Bestätigungsmessages über den Tag verteilt mit vielen Herzchen drin. Da finde ich den Senegalesen jetzt nicht so anders.

[gadi]

Ich mein, er ist kein Poolboy oder Kellner in Hotelanlagen, ...

Wenn es immer so einfach wäre. Poolboy/Kellner würde Bezness bedeuten und Kollege/Kommilitone/hier in Europa kennengelernt/... würde bedeuten: kein Bezness. Wenn du Zeit findest, schau dich doch gerne mal ausführlicher im Forum um. Du wirst viele ähnliche Konstellationen finden, wie bei dir. Viele übrigens auch, in denen die Frauen gleichaltrig, jünger oder nur minimal älter sind als der Ungute.

[karima66]

Hallo AnnaAn,

wenn ich deine Zeilen lese spricht ganz klar raus, sachlich, dass dieses Land, Kultur null deins ist, du niemals dort leben willst, dich nicht in diese Kultur einleben, schon gar nicht mit einem so viel jüngeren Mann, du ganz andere Ziele hast - also eigentlich doch alles klar!?
Du weisst also genau was du willst und auch warum und was du nicht willst sowieso, für mich klar sortiert und eindeutig aufgestellt und dabei solltest du bleiben, tu dir das nicht an und bring dich nicht so durcheinander für diesen einen Menschen der wie schon Andere schrieben mit Sicherheit nicht dich romantisch liebt und nur mit dir leben will/kann usw....
Man möchte das glauben und nach vielen Jahren wo es niemand schaffte dich so anzurühren hatte er dummerweise den richtige Schalter und bringt alles aus den Fugen.....
Lass dich nicht beirren von Gefühlen die man dann hat, man träumt, wow so ein toller Junge will ausgerechnet mich alte Schachtel, darf das so schreiben denn bin selbst eine, das schmeichelt, vor allem wenn man sich nun älter fühlt.....und glaub mir würde ich nicht meine Lebensliebe neben mir hier haben dann ginge es mir genauso, ich wäre momentan das klassische Beznessopfer, spüre das Älterwerden, fühl mich nach schwerer Erkrankung mit bleibenden Auswirkungen noch älter, unattraktiv, nicht mehr gesehen usw.....die Jugend ist vorbei, momentan fühlt es sich jedenfalls so an.
Aber das sind nur schwache Momente die sein dürfen und man muss zum Glück nicht mehr alles , solange man gesund ist kann man das Leben voll ausschöpfen und wenn dann ein passender Gefährte dazu kommt ist das toll, aber doch nicht so ein Junge aus solch dir fremder Kultur.....der mag vielleicht sogar nett sein, aber das passt einfach nicht......wenn ich schon lese " je te love", das ist französisch/englisch gemischt in Basics, mit Translater kommuniziert ihr, ist das das was du willst?......kein tiefer gehendes Gespräch....
Zu ihm, wenn er wirklich noch nicht verheiratet ist was man dort nie genau weiss, dann weiss er selbst, dass du nicht die Richtige bist zum Familie gründen, aber um ihn seinem Ziel näher zu bringen dafür wärst du richtig.....würdest dich dabei aber aus den Augen verlieren und sehr unsanft aus deinem guten Leben purzeln.....und sollte er mal angenommen, es spricht alles dagegen, aber wenn er wirklich dich mögen würde, sich einreden mit dir das wäre was und dran glauben du könntest ihm auch noch Kinder schenken, mehrere sowieso, dann wäre es total unfair von dir seine Naivität auszunutzen denn du weisst sicher wie alt du bist und dass Kinder nun wirklich kein Thema mehr sind.....und dass du niemals so leben möchtest wie er es in seiner Heimat tut......also gib dir einen Ruck, beende das Ganze schnell damit du deine Ziele weiter verfolgen kannst und er eine Frau suchen mit der seine Ziele möglich, welche auch immer das neben Kindern noch sind.

Du weisst, dass es nur romantische Träume sind, völlig legitim, aber lass diese nicht alles ins Chaos stürzen, unter den Umständen wäre ein Probieren was draus wird schlimm.....leider sind Freundschaften mit diesen Männern nicht möglich und so muss man den Kontakt dann kappen, nette Episode, das wars.
Hoffe du lässt dich nicht von Gefühlen leiten, von romantischen Illusionen die sich mit ihm nie leben lassen, selbst wenn er das wollte und kein Bezness so bist du die Erfahrenere und weisst dass das im Alltag keinen Bestand haben wird.....wünsche dir die Kraft das zu stoppen und deinen Weg weiter zu gehen....

[AnnaAn]

..leider sind Freundschaften mit diesen Männern nicht möglich und so muss man den Kontakt dann kappen, nette Episode, das wars.
Hoffe du lässt dich nicht von Gefühlen leiten, von romantischen Illusionen die sich mit ihm nie leben lassen, selbst wenn er das wollte und kein Bezness so bist du die Erfahrenere und weisst dass das im Alltag keinen Bestand haben wird....

Ja, das denke ich auch. Zumindest mit diesem Typen ist Freundschaft wohl nicht möglich. Gestern habe ich versucht, mit ihm darüber zu sprechen, er wollte da aber nicht drauf eingehen... Einfach so abbrechen und sang und klanglos verschwinden mag ich nicht....

[Anissa]

Ich würde ihm dein Alter sagen, und dass Kinder nicht in Frage kommen. Wenn er dann weitersäuselt, dann stimmt deine Theorie der Familiengründung nicht.

[naschkatze]

Natürlich würde er weiter säuseln auch wenn er das wahre Alter seiner Traumfrau kennen würde ....Er ist ein Mann. Die Kinder kann ER auch viel später noch mit seiner jungen jungfräulichen Landsfrau zeugen. Du kannst ihn jetzt und heute "anderweitig" voranbringen (Sex, Geld, Geschenke, Deine Beziehungen....).

[AnnaAn]

Natürlich würde er weiter säuseln auch wenn er das wahre Alter seiner Traumfrau kennen würde ....Er ist ein Mann. Die Kinder kann ER auch viel später noch mit seiner jungen jungfräulichen Landsfrau zeugen. Du kannst ihn jetzt und heute "anderweitig" voranbringen (Sex, Geld, Geschenke, Deine Beziehungen....).

Ich nö, dazu habe ich keine Lust.

[AnnaAn]

Ich würde ihm dein Alter sagen, und dass Kinder nicht in Frage kommen. Wenn er dann weitersäuselt, dann stimmt deine Theorie der Familiengründung nicht.

Warum sollte ich das machen? Das liegt doch eh außerhalb meines Interessenhorizontes.

[Romni]

AnnaAn, im Eingangspost schreibst du:

Und er hat es tatsächlich geschafft, dass ich mich in ihn verknallt habe.

So, warum schreibe ich hier - ich will von euch hören, wie schlimm das ist, dass der Altersunterschied von 18 Jahren definitiv zu gross ist, dass das kulturelle zu weit auseinander liegt, dass ich mich nur einlullen lasse und mir nur die Aufmerksamkeiten gefallen, dass diese Intensität des Kontaktes fantastisch und auch gefährlich ist.

Und dann dass ihr mir Tipps gebt, wie ich es ihm schohnend beibringen kann, dass der schöne Traum vorbei ist.

Haben wir alles gemacht.
Und jetzt so:

Ich würde ihm dein Alter sagen, und dass Kinder nicht in Frage kommen. Wenn er dann weitersäuselt, dann stimmt deine Theorie der Familiengründung nicht.

Warum sollte ich das machen? Das liegt doch eh außerhalb meines Interessenhorizontes.

Ich fürchte, ich habe den Faden nun vollends verloren und weiß gar nicht mehr, was du willst

Weißt du's noch?

[Elisabeth123]

Also, ich wäre meinem Beznesser von Herzen dankbar, wenn er nicht so gut darin gewesen wäre mich von Anfang so geliebt und besonders zu fühlen.
Natürlich laufen, die nicht rum und sagen Dir, "Hey ich will dich betrügen, ausbeuten und am Ende als psychisches Vrack zurücklassen"
Das sind alles sehr gewitzte Schauspieler, die dich und deine Interessen spiegeln, dir nach dem Mund reden und dich sehr tief manipulieren können und werden. Wenn du darauf eingehst, wirst du sehr schnell anfangen , dich selber zu manipulieren. Du wirst glauben und vertrauen wollen, dass du für ihn die Eine bist und du wirst 100% überzeugt sein, dass er auch der Eine ist ( und für die eine wahre Liebe bringt man halt Opfer und wir müssen dafür kämpfen, nicht wahr? Zusammen gegen den Rest der Welt?!)
Dabei wirst du ihn niemals wirklich kennenzulernen.
Willst du einen Ratschlag, lauf so schnell du kannst, blockieren ihn und lebe Dein Leben!

Lieben Gruß

[Toastie]

Hallo AnnaAn!

Und er hat es tatsächlich geschafft, dass ich mich in ihn verknallt habe. Ich, die ich seit zehn Jahren single bin, die keine binationale und bikulturelle Beziehung mehr will (ich war mexikanisch verheiratet, davor und danach mit Latinos zusammen - das reicht mir), die wenig vom Islam hält (sorry, ich mein, dass der Islam nicht zu mir passt), ich die ich leidenschaftlich gerne Salsa tanze, die ich gerne nackt im Meer bade (also Ostsee, französischer Altantik und so), die viele männlichen Freunde habe, die sehr körperbetont lebt, die ich immer in lateinamerikanischen Communities verwurzelt bin, die ich Altersunterschiede in Beziehungen schlimm finde, die so gar keine Afrikaaffinität habe, ... ich bin verknallt.

Sehr gefährlich, was du hier machst. Du denkst also TROTZ all der Dinge, die dich an ihm und seiner Kultur so gar nicht interessieren, TROTZ der viiiieeelen Unterschiede und deiner Freizügigkeit/Offenheit, hast du dich in ihn verknallt? Ich glaube du hast dich WEGEN der vielen Unterschiede verknallt. Vielleicht auch nur, weil das dann so wahnsinnig "schicksalshaft" wirkt, wenn man TROTZ widrigster Umstände die "Liebe" findet, nicht? (Korrigiere mich, wenn du das nicht so siehst!). Gefährlich warum? Weil Bezzies leichtes Spiel mit Personen haben, die am "AMIGA/ABIGA-Syndrom" erkrankt sind . Diese Personen sind für sie leichte Beute, denn sie finden immer ein "trotz" und "obwohl" und ein "irgendwie bin ich doch gar nicht..." und ein "aber er hat es mir - warum auch immer - angetan...." und "das ist wohl ein Zeichen denn normalerweise bin ich gar nicht...". Ich war sehr verwundert, dass du geschrieben hast du kanntest diese Seite hier und ihre wahren Geschichten schon lange und meinst dann, dass es ausgerechnet bei dir kein Bezness sein kann, weil der ernsthaft in dich verliebt ist und eine Familienplanung beabsichtigt? Oje ! Was denkst du haben die anderen "Opfer" gefühlt? GENAU DASSELBE wie du, leider! Genau wie du waren die alle davon überzeugt, dass sie geliebt werden, dass es sich bei ihnen um eine seltene Ausnahme handelt und es da ausnahmsweise "echt" und "authentisch" zugeht, es bei ihnen ganz sicher und unbedingt wahre Liebe ist, sein MUSS, geht gar nicht anders, "das spürt man doch"! Das mit dem "gut, ich sehe nun mal auch einige Jährchen jünger aus!" (zur Beruhigung) ist auch bei Bezess-Betroffenen weit verbreitet .

Ich sage mir halt immer, ich kaufe mir kein Flugticket, ich bewege mich nicht von hier weg, dann verläuft sich das, ohne dass ich das aktiv beenden muss. Aber ich schiele jetzt nach Flugticket - besonders weil nächste Woche ein sehr wichtiges Event stattfindet, bei dem er möchte, dass ich dabei bin. Er belagert mich also seit zwei Monaten, dass ich nächste Woche komme. Und das, obwohl ich ihm sage, dass es alles unmöglich ist, hat er jetzt eine Wohnung angemietet, seinen Schneider angewiesen, mir Kleider zu machen (mein Albtraum, ich würde mich wie beim Karneval fühlen - ich fand es schon in Mexiko schlimm, wenn ich dort lokal-Kleider zu festlichen Anlässen tragen musste) ... und sagt, er will es gerne mit mir probieren und diese eine Woche würde über unsere Zukunft entscheiden...

Katastrophe!
Ist das dein Ernst? Du kennst den jungen Typen knapp ne Woche (von der Arbeit, also nur wenige Stunden) und hast nun vor zu ihm zu ziehen und in afrikanischer Tracht verkleidet zu einem Event zu gehen, damit ihr in einer gemeinsam angemieteten Wohnung über eure Zukunft entscheiden könnt? Wie lieb, dass er sagt, dass er es gerne mit dir probieren möchte!

So, warum schreibe ich hier - ich will von euch hören, wie schlimm das ist, dass der Altersunterschied von 18 Jahren definitiv zu gross ist, dass das kulturelle zu weit auseinander liegt, dass ich mich nur einlullen lasse und mir nur die Aufmerksamkeiten gefallen, dass diese Intensität des Kontaktes fantastisch und auch gefährlich ist. Dass ich doch eher nach einem Seelenverwandten suchen soll als nach jemandem der Wolof und Französisch spricht und in seiner local community total aufgeht uns sehr stolz auf seine Kultur ist und nie von dort weggehen will. Und dann dass ihr mir Tipps gebt, wie ich es ihm schohnend beibringen kann, dass der schöne Traum vorbei ist. Ich habe es schon ein paar mal probiert, wobei er dann immer eher denkt, dass ich einfach nur schüchtern bin und sich noch mehr ins Zeug legt.

Okay, ich weiß, du bist in der rosa Wolke und nicht da wo wir gerade sind in deiner Geschichte. Aber mal angenommen, er ist ein Bezzie (was sehr wahrscheinlich ist!), warum sollten wir dir dann helfen, ihm SCHONEND beizubringen, dass der "Traum" vorbei ist. Du wüsstest ja dann wie wir, dass das eher ein Alptraum ist und von dem kommt man nur weg, wenn man alle Kanäle kappt, also Blockieren ohne Vorwarnung und Mittelwarnung und Nachwarnung! Du merkst doch eh schon, was passiert, wenn du mal von dir aus etwas zu sagen hast, mit ihm reden möchtest. Dann schiebt er das Gespräch den ganzen Tag hinaus , alles, was dir dann noch bleibt sind Text-Messages, in die man wunderbar allen möglichen Blödsinn und all seine Sehnsüchte reininterpretieren kann! Was macht ihn denn so "speziell" für dich? Was hat er denn, was andere nicht haben? Ein guter Tipp ist finde ich, das Dauer-Texten zu lassen und nur noch zu telefonieren, da kann man mehr über Menschen rausfinden! Noch besser wäre es, deine Fantasie bis hierhin zu genießen und den auf allen Kanälen zu blockieren, der ist nicht in dich verliebt und hat ganz sicher nicht dein Wohlergehen im Schilde, du bist für ihn eine Chance und leider nicht die wunderbare Frau, die du ganz sicher bist!

Ich nehme es ihm wirklich ab, dass er verliebt ist und er wirklich gerade darauf aus ist, eine Frau zum Heiraten zu erobern. Anscheinend scheint es dort nicht so unüblich zu sein, sich relativ schnell zu entscheiden. ...

Glaub mir, der erkennt das Spezielle an dir nicht. Übrigens hab ich von der Art wie du erzählt hast hier, auch gedacht, dass du selbst dich sehr ins Zeug gelegt hast bei dem, also sehr mit ihm geflirtet hast, bevor du geschrieben hast, dass er sich das gedacht hat. Vielleicht ist es deine Art oder deine Erfahrung mit Latinos, etc., das kann ich mir schon vorstellen, aber du hast ihm eindeutige Signale gesendet, die er nun aufgreifen kann!

Also bitte helft mir. Denn ich habe nur einen Freund, mit dem ich intensiv darüber reden kann. Er meinte schon, ganz offensichtlich wäre ich vier-Frauen aufeinmal (der Senegalese kommt aus einer polygamen Familie) und er versucht sein bestes, mir beizustehen in meiner Aufregung und analyisiert für mich die psychologischen Tricks, die Mr Senegal anwendet, damit ich weiter in Kontakt bleibe und er mich zu sich locken kann.

So, danke, dass ihr bishierher gelesen habt, Ich danke euch fürs Lesen meiner aufgewühlten inneren Gedanken und seltsamen Gefühlslage...

Sehr gerne helfen wir dir!
Aber dafür musst du die rosa Wolke zumindest zeitweise verlassen und dich mal in Bezness einlesen und die Kultur und Traditionen im Senegal! Sonst prallt doch alles Gesagte komplett an dir ab (nicht böse gemeint!)!
Liebe Grüße,
Toastie

[Elisabeth123]

Okay, ich weiß, du bist in der rosa Wolke und nicht da wo wir gerade sind in deiner Geschichte.

Sehr gut geschrieben Toastie ,dass ist das Dilemma bei den ganzen Einzelschicksalen hier!

[Toastie]

Danke Elisabeth!

Willst du einen Ratschlag, lauf so schnell du kannst, blockieren ihn und lebe Dein Leben!

Ich erinnere mich gut, dieser Ratschlag ist so grausam, wenn man davon überzeugt ist, dass man gerade in einer wahnsinnig speziellen und einzigartigen Liebe feststeckt, die man von außen doch gar nicht nachvollziehen kann ! Blockieren, einfach so? Ohne Erklärung, "schonendes" Beibringen, abschließende Worte und ein Adieu? Wie grausam! Aber man blockiert doch nicht den Menschen, der einem nach so langer Zeit wieder so schöne Gefühle gezaubert hat und einen wieder zum Leben erweckt hat? Es kann doch nicht vorbei sein, bevor es richtig begonnen hat? Doch, kann es, sollte es, muss es, denn was noch kommt, hat mit Traum oder Liebe wirklich nichts mehr zu tun! In Wirklichkeit ist der Ratschlag mit dem Blockieren der beste Ratschlag der Welt und der einzige, der am Ende hilft!
Liebe Grüße!
Toastie

[Cimmone]

Danke Toastie, für Deinen klaren Beitrag.

[heartbeat]

be AnnaAn,

ich habe hier (gefühlt) nach Jahren mal wieder reingeschaut, und beim Lesen des Aktuellsten bin ich auf Deinen Thread hier gestoßen.
Bisher habe ich nur die ersten Beiträge zu Deinen Fragen ausführlicher gelesen und bin über das Folgende nur drüber gehuscht (lese es später, wenn ich Zeit finde, genauer).

Sogleich aber kam mir ein Buch in den Sinn, das ich - damals ganz neu herausgekommen - 2004 las. Es heißt "Macumbé - Afrikanische Nächte" und handelt von dieser Thematik.
https://www.amazon.de/gp/product/344236 ... taft_p1_i0

Die Autorin Mara Kubek, Physiotherapeutin, schon viel in der Welt herumgekommen, sucht nach einem Besuch des Senegal das aufregende sexuelle Abenteuer und mehr mit einem Senegalesen in seiner Heimat, der ihr auch mehr als nur das verspricht. Sie ist 34, er 20 Jahre jung. (Mehr Infos unter dem Buch bei Amazon. Vielleicht magst Du es lesen - oder sogar Kontakt aufnehmen zur Autorin??)

Ich bin gleich mal zu meinem Bücherregal gegangen und habe es noch vorgefunden. Soweit ich mich richtig erinnere, erlebt sie exzessive Sexualität abwechselnd mit größter Erniedrigung und geht in diesem aus verschiedenen Gründen Leben fast unter. Das wird sehr offen und ausführlich beschrieben. Viel interessanter aber sind die beschriebenen Begleitumstände (besonders seine Familie und sein Verhalten insgesamt) und mehr als aufschlussreich, fand ich bei dieser Lektüre.
Es ist also ein sehr persönlicher Bericht, der einem in vieler Hinsicht die Augen öffnen kann, was einen möglicherweise erwartet, wenn man mit "Abenteuer-Appetit-Illusionen" in solch eine Geschichte zieht.
Man lässt auf jeden Fall Federn - emotional oder finanziell oder beides.
Besonders schlimm wird es, wenn man nicht mehr Mitte 30 ist und dann feststellen muss, welchen Träumen (Selbsttäuschungen) man da aufgesessen ist.

Alle meine Erfahrungen mit Afrikanern (ich bin 73 und habe da selbst und über Jahrzehnte auch in meinem Umfeld sehr viel erlebt) lassen sich schon mal in diesem Kriterium zusammenfassen:
Frau älter als Mann = auf jeden Fall immer irgendeine Form von Bezness!
plus: Frau materiell besser gestellt als der Mann = auf jeden Fall Bezness!

Gut, dass Du Dir die Fragen jetzt stellst und nicht erst, wenn Du schon zu viele Schritte in die falsche Richtung getan hast (aber Achtung: die Beschäftigung mit der Möglichkeit und die Erwägungen des Für und Wider sind allerdings auch schon erste Schritte...).

Ich möchte mich da den erst überflogenen Ratschlägen mancher hier anschließen:
Schätze Dein Leben, das Du hast und torpediere es nicht durch ein Abenteuer, das wirklich nur schief gehen kann.

Ich selbst bin (war immer) sehr aufgeschlossen und risikofreudig veranlagt, aber mancher Preis, den man "zahlt", ist einfach zu hoch!

Was die Schilderung Deiner körperlichen, auch flüchtigen Berührungsfreude Deiner Gesprächspartner angeht, möchte ich Dir auch noch folgendes Erlebnis aus einem Asylheim hierzulande erzählen, weil es mir bei Deinen Schilderungen auch noch in den Sinn kam - als Beispiel eines typischen "kulturellen" Missverständnisses:

Ein mir bekannter Westafrikaner (23) war noch nicht lange im Asylheim, als ein 17-jähriges Mädchen, das ihn in einer Disco flüchtig kennengelernt hatte, ihn dort besuchte. Wie bei uns üblich, setzte sie sich neben ihn, wobei es während des lebhaften Gesprächs bei Zigarette und Bier zu mehrfachen, flüchtigen Berührungen seines Knies kam, denn der Platz im Viererzimmer war begrenzt.
Der Mann interpretierte die (hierzulande relativ bedeutungslosen) Berührungen als Aufforderung zum Sex, und als die Kumpels später aus dem Zimmer gingen, kam es auch dazu.
Wieder zu Hause bekam das Mädchen wegen ihres Kontakts zu Afrikanern Stress mit ihrem Vater, hatte Angst wegen der Sache, vor allem, weil sie nicht verhütet hatten und bezichtigte den Afrikaner der "Vergewaltigung", wofür er vom Vater angezeigt wurde. Er wanderte dafür einige Monate ins Gefängnis. Seine Beteuerungen (bezügl. Besuch und Berührung, die auf seinem kulturellen Hintergrund durchaus glaubhaft waren), halfen ihm nicht. Das Mädchen war aber auch irgenwie glaubhaft, weil es sich aus dieser falsch verstandenen Situation wohl nicht zu befreien wusste, ja sich nicht einmal bewusst war, wie ihr Verhalten beim (anders sozialisierten) Gegenüber ankam (?).

Ich finde, dass dieses Beispiel sehr gut zeigt, dass wir immer viel zu sehr von Vorstellungen ausgehen, die von der eigenen Sozialisation geprägt sind und das, was uns erwarten kann, nicht wirklich einschätzen können, wenn wir nicht zuvor schon lange in dem Land gelebt haben und Mentalitäten und Gepflogenheiten nicht genauestens kennen.

Naja - ich bin jetzt erst mal wieder hier weg.

Alles Gute Dir
heartbeat

[heartbeat]

Liebe AnnaAnn - sollte die Anrede heißen... sorry.

[Anissa]

Ich würde ihm dein Alter sagen, und dass Kinder nicht in Frage kommen. Wenn er dann weitersäuselt, dann stimmt deine Theorie der Familiengründung nicht.

Warum sollte ich das machen? Das liegt doch eh außerhalb meines Interessenhorizontes.

Weil du denkst, er möchte eine Familie mit dir gründen. Sollte das stimmen, gehört er aufgeklärt. Er vergeudet ja sonst auch seine wertvolle Zeit für dich.
Sollte es nicht stimmen, bekommst du schneller Klarheit, das ermöglicht dir dann, deine Zeit nicht zu vergeuden.