Ist doch nicht sein ernst, oder?!

Erfahrungsaustausch von Angehörigen, wie Eltern, Kinder und Ehemänner von Betroffenen. Auch Freunde & Bekannte kommen hier zu Wort.

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Franconia
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Re: Ist doch nicht sein ernst, oder?!

Beitrag von Franconia » 06.02.2014, 19:59

Anaba hat geschrieben: In welcher Region werden denn hier in Deutschland Urfi Ehen geschlossen? Vor allem, wer schließt sie? Geht man zum Notar?
Region: Bayern :wink:

Urfi hat ja den Vorteil, man ist rechtlich nicht gebunden kann aber sein Gewissen beruhigen in dem man nicht ohne "Allahs Segen" mit dem anderen Geschlecht etwas anfängt.
Ich weiß von einer Urfi Ehe die auf diese Weise und aus dem Grund geschlossen wurde - um ein reines Gewissen zu haben, vor sich und auch anderen Muslimen. Standesamtlich war nicht möglich, da das Mädel erst 16 war und die Eltern dafür ihr Einverständnis nicht geben wollten, in der Moschee wollte das Paar nicht weil Moschee=große Hochzeit mit vielen Gästen und teuer (ob der Imam das überhaupt gemacht hätte wage ich zu bezweifeln, denn den kenne ich), daher Urfi im kleinen Kreis zuhause (mit 2 männlichen muslim. Zeugen + einem sehr religiösen Muslim der die "Ehe" geschlossen hat + den beiden Familien) , damit das Paar ohne "Schande" für die Familie tun und lassen konnte was es wollte.

In unserer Kultur haben die Jugendlichen halt mit 16, 17 einen Freund oder eine Freundin (manchmal auch noch früher) und u. U. auch Sex, was für uns normal ist. Die beiden wollten halt auch genau das, so wie andere nicht muslimische Freunde auch und um das machen zu können/dürfen ohne das die Familien das "Gesicht" verlieren, gab es Urfi.

Ob es dabei einen (Ehe)Vertrag gab weiß ich nicht.

Ich finde diese ganze Urfisache bigott, denn man ist einfach weder rechtlich noch religiös (weil auch ohne Imam möglich) wirklich verheiratet (abgesichert) und wenn das ganze dann, gerade bei jungen Leuten, in die Brüche geht hat er sich "nur" mit Allahs Segen ausgetobt, sie bleibt aber als "gebraucht" zurück und kann einem späteren potentiellen Ehemann nicht mehr als Jungfrau "verkauft" werden.
Aber es gilt ja für die Familie das Gesicht zu wahren, zumindest in dem Moment. Was dann später daraus wird, ob ER SIE dann auch behält, ist in dem Moment zweitrangig, zumindest war es bei o. g. Paar so.

Und ganz ehrlich, ich möchte nicht wissen wie viele solcher Urfibeziehungen es hier gibt. Denn Urfi muss nirgends gemeldet werden, hat keinerlei rechtliche Konsequenzen sondern dient Muslimen nur zur Beruhigung des Gewissens für einen, häufig vorübergehenden, Spaß.
Wenn die Guten nicht kämpfen, werden die Schlechten siegen. (Platon)

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Re: Ist doch nicht sein ernst, oder?!

Beitrag von Efendi II » 06.02.2014, 20:01

Anaba hat geschrieben:Franconia, mich interessiert, in welcher Region in Deutschland Urfi Ehen geschlossen werden und vor allem wie?
Eigentlich überall in der Moschee, wo sich der Imam (oder der, welcher sich dazu berufen fühlt) dazu bereit erklärt.
Manche Imame lehnen das allerdings ab, aber wer sucht, der findet.
Toleranz ist die letzte Tugend einer untergehenden Gesellschaft.
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Re: Ist doch nicht sein ernst, oder?!

Beitrag von Anaba » 06.02.2014, 20:06

Strauß hat vor einiger Zeit einen Link eingestellt.
Hier werden die einzelnen Eheformen gut erklärt.

http://www.tunesien-liebe.de/orfi-nikah ... nesien.htm
Liebe Grüße
Anaba

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Re: Ist doch nicht sein ernst, oder?!

Beitrag von Anaba » 06.02.2014, 20:10

In unserer Kultur haben die Jugendlichen halt mit 16, 17 einen Freund oder eine Freundin (manchmal auch noch früher) und u. U. auch Sex, was für uns normal ist. Die beiden wollten halt auch genau das, so wie andere nicht muslimische Freunde auch und um das machen zu können/dürfen ohne das die Familien das "Gesicht" verlieren, gab es Urfi.
Darauf nehmen musl. Familien in der Regel aber keine Rücksicht.
Weil die beiden mit 16 Sex haben wollten, erlauben die Eltern eine Ehe?
Da spielt wohl eher noch etwas anderes mit.
Weißt du aus welchem Land das Paar kommt?
Liebe Grüße
Anaba

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Re: Ist doch nicht sein ernst, oder?!

Beitrag von Franconia » 06.02.2014, 20:35

@ Anaba
hab dir eine Mail geschickt.
Anaba hat geschrieben:Darauf nehmen musl. Familien in der Regel aber keine Rücksicht.
Weil die beiden mit 16 Sex haben wollten, erlauben die Eltern eine Ehe?
Da spielt wohl eher noch etwas anderes mit.
Weißt du aus welchem Land das Paar kommt?
Die beiden Familien sind sehr westlich orientiert, aber es gibt einfach einen Gesellschaftszwang unter den Muslimen, vor allem wenn jeder jeden kennt. Die "Kinder" sollten alles tun können was auch nicht muslimische Kinder in dem Alter machen, aber die Eltern waren, um es mal heftig auszudrücken, zu feige vor anderen zu ihrer westlichen Einstellung, die sich nicht dem Diktat der Religion beugt, zu stehen.
Mit Urfi haben die Familien ihr "Gesicht" gewahrt und die Kinder konnten machen was sie wollten ohne das ein anderer Muslim etwas dagegen sagen konnte.
Die Familie vom Mädel kommt aus der Türkei und die des Jungen, der war übrigens 19, aus Pakistan und beide leben schon jahrelang in D. Beim Mädel ist sie inzwischen die 3. Generation hier.
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Re: Ist doch nicht sein ernst, oder?!

Beitrag von Anaba » 06.02.2014, 20:41

Ob sie mit dieser Form der Ehe ihr Gesicht wahren ist die Frage.
Ich vermute mal, dass gibt in ihrer musl. Umgebung erst recht Grund zu lästern.

Aber, wir sollten uns wieder Froschkönigins Thema zuwenden. Über isl. Ehen hat sie nun genug Infos.
Liebe Grüße
Anaba

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Gioia
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Re: Ist doch nicht sein ernst, oder?!

Beitrag von Gioia » 07.02.2014, 10:13

Liebe Froschkönigin

Ich habe deinen Beitrag gelesen und kann es nicht fassen, wie dieser Lümmel mit dir umgeht. Hast du das nötig? Ich denke eher nicht, niemand braucht einen Ehemann oder Freund, der so mit einem umspringt. Du sagst, dass du wegen Burn-Out krank geschrieben bist, denkst du, das Verhalten deines "Freundes" (eigentlich habe ich eher den Eindruck er ist dein Peiniger) hilft dir gesund zu werden? Aus deiner Beschreibung, was du dir alles gefallen lässt, kann ich keine Liebe erkennen, sondern eine gewisse Abhängigkeit. Denn Liebe führt nicht dazu sich so behandeln zu lassen. Nur schon deswegen, wie dieser Hallodri dich behandelt, solltest du SOFORT diese Beziehung beenden!!!

Das wegen dem Altersunterschied: Jeder Moslem, der heiraten möchte wegen der AE und jünger ist als seine "Angebetete" wird dir die selbe Ausrede präsentieren. Mohammed's 1. Frau Khadija war wirklich sehr viel älter als Mohammed, diese war aber die Einzige seiner Frauen, die älter war als er. Seine Frau, Aisha, war 6 Jahre alt, als er sie heiratete und 9 als die Ehe vollzogen wurde :twisted: Aisha gilt als Mohammed's Lieblingsfrau :!: :!: :!: Ich kenne KEINEN jungen, hübschen und aus diesen Ländern stammenden Burschen, der nicht lieber ein junges, hübsches und "ungebrauchtes" Mädchen zur Frau haben möchte.

Bitte überlege dir gut, ob du eine solche Beziehung ertragen könntest in der du so schlecht und würdelos behandelt wirst. Du musst jetzt sowieso wegen deines Burn-Outs in psych. Behandlung (in der Schweiz ist dies jedenfalls Pflicht), da kannst du deine Probleme angehen und bekommst sicher gute Ratschläge.

Ich wünsche dir, dass du in deinem und deiner Kinder Sinne entscheidest und dich nicht von den Problemen deines "Freundes" beeinflussen lässt. Du bist nämlich NICHT für ihn oder seine Situation verantwortlich!!

LG, Gioia

Anaba
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Re: Ist doch nicht sein ernst, oder?!

Beitrag von Anaba » 07.02.2014, 10:15

Er sagt auch neuerdings, dass ich ruhig so weiter machen solle, denn ich sei auf dem besten Weg ihn zu verlieren und ich hätte nur noch diese Chance. Ist das auch unter Druck setzen?
Du hast nur diese eine Chance? Das ich nicht lache, er hat im Moment nur diese eine Chance.
Warum nur lässt du dir so etwas bieten?
Du bist eine gestandene Frau mit zwei Kindern und solltest den Fokus auf dein Leben richten.
Du bist nicht verantwortlich einem Marokkaner, den du kaum kennst, den Aufenthalt zu sichern.

Eine Frage drängt sich für mich förmlich auf. Wie kommst du überhaupt auf die Idee ihn zu heiraten?
Ihr führt doch nicht mal eine Beziehung.
Was weißt du von ihm? Warum lässt du dich von seinem Gefasel über Religion und was er darf oder nicht, beeinflussen?
Wenn er sich so an seine Regeln hält, dann soll er sich eine Frau aus der Heimat oder eine konvertierte suchen.
Die verstehen ihn dann besser, als du Ungläubige. Hier ist es nun mal üblich, dass Erwachsene in einer Beziehung auch Sex haben.
Wie kommst du dazu dich nach einer Religion zu richten, die nicht deine ist?
Stell ihm doch einfach mal die Frage, warum er in Dänemark heiraten möchte und nicht in der Moschee in Deutschland.
Dann wären die Probleme gelöst und ihr könntet wie Mann und Frau zusammenleben.
Allerdings kann er mit dieser Ehe nicht seinen Aufenthalt legalisieren. Sie hilft ihm nicht weiter.
Deshalb geht er gar nicht darauf ein.

Allein das er sofort Streit beginnt, wenn du dieses Thema anschneidest, sagt doch alles.
Beim nächsten Streit solltest du auflegen und dir nichts anhören.
Du bist krank im Kopf?
Das sagen alle sobald die Frauen beginnen zu fragen oder nicht springen, so wie er das will.

Meine Meinung steht fest, er braucht dich für seinen Aufenthalt und tut alles dafür das du ihn heiratest.
Glaubst du aber, dass du mit diesem Typen eine Beziehung auf Augenhöhe führen wirst? Das er deinen Kindern ein guter Freund wird, dich
liebt und unterstützen würde? Alle diese Fragen kannst du mit NEIN beantworten.
Solltest du ihm nachgeben wird er dir sein wahres Gesicht zeigen.

Beende das so schnell wie möglich. Denn wenn du weitermachst wird es kein gutes Ende nehmen.
Liebe Grüße
Anaba

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Re: Ist doch nicht sein ernst, oder?!

Beitrag von Gioia » 07.02.2014, 12:16

Froschkoenigin34 hat geschrieben:Ich hab ein geringes Selbstbewusstsein
Und eben die Tatsache, dass du ein geringes oder gar kein Selbstbewusstsein (Selbstwertgefühl) hast, bringt dich in Abhängigkeit. In einem solchen Fall, würdest du dir selber nicht zugestehen, dass du es wert bist, geliebt zu werden und alles dafür tun damit du nicht wieder an deine "Wertlosigkeit" erinnert wirst; du würdest dich in Abhängigkeit begeben. Denn, wenn du dich selber mögen und annehmen würdest wie du bist und mit dir zufrieden sein würdest, würdest du nicht SO mit dir umspringen lassen und dich von so einem Menschen sofort trennen. Du wärst dir dann bewusst, dass du so einen Menschen nicht nötig hast und jemanden finden wirst, der dich ehrt und respektvoll behandelt.

LG, Gioia

SINA
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Re: Ist doch nicht sein ernst, oder?!

Beitrag von SINA » 07.02.2014, 12:27

Hallo Froschkönigin,
ich habe beim Lesen Deiner Geschichte 100 mal gefragt: WARUM?
Wie kann ich einen Mann lieben, der mich für verrückt erklärt?
Wie kann ich glauben, dass er mich überhaupt liebt, wenn er mich so beschimpft?
Hier hat es schon Jemand beschrieben, Du bist abhängig von ihm, das ist keine Liebe!
Dieser Mann hat Deine Schwäche sofort erkannt und versucht sie (Dich) auszunutzen.
Du fragst, warum er nicht doll gut zu Dir ist, wenn es ihm nur um die AE geht.
Ganz einfach - sein Weg bringt ihm genau das, was er möchte, eine AE und eine Frau, die springt, wenn er ihr was sagt.
Wenn Du nach jedem Streit (Beleidigung)wieder angekrochen kommst, dann weiß er doch, dass er noch lange nicht mit seinen Beleidigungen übertrieben hat. Noch hast Du ja immer wieder zurück gerufen. Deine Schmerzgrenze war noch nicht erreicht.
Wenn Du ihn lange genug zappeln läßt, dann wird er ganz lieb zurück kommen, da bin ich mir sicher. Es ist Berechnung - Zuckerbrot und Peitsche - ganz nach belieben eingesetzt.
Tu Dir das nicht weiter an. Wenn Du Dir selbst noch etwas wert bist und Deine Kinder im Vordergrund stehen, dann gestalte Deine Freizeit ohne das Warten auf weitere Schuldzuweisungen, Beschimpfungen und Lügen.
Übrigens bin ich sehr allergisch, was das Schwören auf den Koran angeht. Wer die Wahrheit sagt, muss nicht schwören. Und ich habe sehr schlechte Erfahrungen mit Menschen gemacht, die geschworen haben. Inzwischen ist das ein Indiz für mich, dass man eine Lüge glaubwürdiger machen will.
Ich wünsche Dir viel Kraft.
Sina

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Re: Ist doch nicht sein ernst, oder?!

Beitrag von bobmav » 07.02.2014, 12:37

@Annaba: Das Thema Hochzeit können wir in Privat oder hier unter einem anderen Thread besprechen. Ich bin selber davon betroffen worden (wurde von religiöse wegen meiner Bez. vorgeschlagen)
zurück zu dem Thema:
Ich war noch nie sicher bei einer Geschichte wie bei dieser, dass es nur um Papier geht. Wegen seinem Alter, hat noch 5 Klausuren dieses Semester (was noch? Abschlussarbeit, Praktikum... Kommt alles nach den Klausuren, vondaher vermute ich mal, dass nicht alles bei ihm gut läuft)
aber ich hätte noch paar fragen um ganz sicher zu sein:
was studiert er?
in welchem Semester?
hat er schon einen Abschluss (Bachelor? Diplom? Vordiplom? macht er Master jetzt?)

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Re: Ist doch nicht sein ernst, oder?!

Beitrag von Desert Dancer » 07.02.2014, 12:41

Ich kann mir auch nicht vorstellen, dass er mich nochmal anruft, denn er hat ja schon mehrmals gesagt, wenn ich nochmals im Gespräch auflege ohne das er auch "Tschüss" gesagt hat, ruft er mich nicht mehr an, denn das ist ihm gegenüber respektlos (er macht das aber auch und das ist natürlich nicht respektlos).
Du kannst Gift darauf nehmen, dass der sich wieder meldet !!!

Und wenn es so einfach wäre ein andere zu finden, dann wäre er schon längst verheiratet. Aber soviel Dumme gibt es eben doch nicht, die so einen Idioten heiraten, dem es offensichtlich nur um den Aufenthalt geht. Und Du bist auch keine solche Dumme!

Beende das... der Kerl bringt Dir und Deinen Kindern nichts, aber wirklich überhaupt nichts, ausser Aerger und Leid... !!

Ich wünsche Dir gute Besserung!
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Re: Ist doch nicht sein ernst, oder?!

Beitrag von Micky1244 » 07.02.2014, 12:52

Liebe Froschkönigin,
der marokkanische Frosch, den Du geküsst hast, wird niemals dein Prinz werden.
Das ist für mich sicher!
Ich hoffe, dass Du durch das Schreiben hier im Forum und indem Du hier die wahren Geschichten liest zu Dir kommst und Schluss mit ihm machen kannst. Er tut Dir nicht gut und er tut Deinen Kindern nicht gut. Er macht Dir das Leben jetzt schon schwer!
Ihn zu heiraten wäre ein riesiger Fehler. Ein anderer Fehler wäre, anzunehmen, dass in diesem Rüpel noch ein guter Kern steckt. Von Liebe zu Dir sehe ich da gar nichts.
Er bleibt ein Frosch.
Liebe Grüße, Micky


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Re: Ist doch nicht sein ernst, oder?!

Beitrag von SINA » 07.02.2014, 12:58

aber ich denke trotzdem das er da schon ein mögliches neues Opfer gefunden hat, denn sonst würde er doch nicht sagen, dass es gerade mal eine Woche dauert bis er eine neue hat, oder?
Warum machst Du Dir darüber Gedanken? Ich sehe es als Druckmittel Dir gegenüber an.
Falls er wirklich eine andere Frau im Ärmel hat, dann soll er doch seine Spielchen mit ihr machen und Du wirst Deine Ruhe vor ihm haben. Das ist immer noch besser, als die Achterbahnfahrten der Gefühle, die er Dir verursacht. Aber ich bin schon ziemlich sicher, dass es keine Andere gibt.

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Re: Ist doch nicht sein ernst, oder?!

Beitrag von Desert Dancer » 07.02.2014, 13:18

Klar gibt es nicht soviele Dumme die das machen, aber ich denke trotzdem das er da schon ein mögliches neues Opfer gefunden hat, denn sonst würde er doch nicht sagen, dass es gerade mal eine Woche dauert bis er eine neue hat, oder?
Dein Problem ist, dass Du jedes Wort ernst nimmt, was aus dem Mund dieser Kröte kommt, obwohl 90% davon nicht stimmt oder nicht ernst gemeint ist!! (oder nur haltlose Beleidigungen sind).

Und der meldet sich! Der weiss zwar, dass Du Dich immer gemeldet hast, aber wenn Du es doch nicht tust, dann ruft er Dich an. Dauert einfach vielleicht noch ein paar Tage mehr. Wetten??

Schade, dass er offenbar nicht vor hat in sein Land zurückzukehren, wenn er sowas sinnvolles studiert.
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Re: Ist doch nicht sein ernst, oder?!

Beitrag von Franconia » 07.02.2014, 13:54

Lass den Kerl sausen!

Er behandelt dich jetzt schon wie den letzten Dreck (sorry mir fällt da keine andere Bezeichnung ein) und stellt dich als krank im Kopf und gestört hin nur um dich nicht ernst nehmen zu müssen.
Das wird nach einer Heirat nur noch schlimmer. Egal was du sagst, was du von ihm fordern wirst, er wird alles damit abtun, dass man dich nicht ernst nehmen kann weil du nicht ganz klar im Kopf bist und daher gar nichts zu sagen und zu melden hast.
Du musst ihm dann vielmehr noch dankbar sein (und ihm dafür in den Hintern kriechen), denn er hat dich ja schließlich genommen obwohl du, seiner Ansicht nach, nicht ganz normal bist - er hat damit DAS große Opfer gebracht was sonst kein Mann bringen würde.

Er macht das taktisch ganz geschickt, denn er weiß, dass es dir grad nicht gut geht und er hat schon längst gemerkt, dass du, wie du selbst schreibst, ein geringes Selbstwertgefühl hast. Das nutzt er gnaden- und schamlos aus und treibt dich immer tiefer rein (zieht dich mit seinen abfälligen und abwertenden Bemerkungen runter), denn nur wenn er dich "klein" hält hat er eine Chance dich zu halten. Wenn du stark wirst, dann schießt du ihn ab (weil du dann erkennst was für ein Mistkerl er ist) und das gilt es für ihn zu verhindern.
Froschkoenigin34 hat geschrieben:Sein Visum hat er aber verlängert bekommen sagt er.
so, so, sagt er...
Er kann soviel reden wie er will, es zählen alleine Fakten (lass dir die AE zeigen!!)
Froschkoenigin34 hat geschrieben:Was muss ein Marokkaner denn vorlegen bzw. nachweisen um in DE studieren zu können?
Er muss als erstes eine Immatrikulation an einer Uni haben, dann mit einem Sperrkonto sicher stellen, dass er seinen LE + Krankenversicherung während dem Studium sichern kann (z. Zt. +8000 €/Jahr = 12 Monate Bafög-Höschstsatz) und er muss nachweisen das er ernsthaft studiert, d.h. er muss seinen Studienfortschritt nachweisen.
Froschkoenigin34 hat geschrieben:(wir hatten bereits drei Hochzeitstermine, die wir aber nicht wahrgenommen haben weil 1. meine Oma gestorben ist, 2. ich arbeiten musste 3. wir mal wieder Streit hatten),
Froschkoenigin34 hat geschrieben:Dadurch das er in Köln wohnt und viel lernt sehen wir uns nur einmal die Woche außerhalb der Arbeit wenn überhaupt und wirklich was mit den Kindern unternommen haben wir auch noch nicht - außer mal zusammen shoppen.
Ihr hattet schon 3 Termine die geplatzt sind :roll:
Würdest du einen deutschen Mann auch so schnell heiraten obwohl ihr euch nicht richtig kennt und kaum Zeit miteinander verbringt und der Mann keinen Bezug zu deinen Kindern hat?
Froschkoenigin34 hat geschrieben:Dann meinte er letzten Samstag zu mir, wenn ich dass ganze beenden würde, hätte er nach einer Woche eine neue.
dann soll er sich doch eine Neue suchen.
Übersetzung seines Spruchs:
Er hält sich für Gottesgeschenk an die Frauen und gibt dir damit einmal mehr zu verstehen, du solltest ihm Dankbar sein, dass er sich überhaupt für dich interessiert. Denn bei ihm stehen die Frauen Schlange, er hat quasi die freie Auswahl und könnte jede haben während du eh keinen anderen abbekommst außer ihm - und ihn hast du auch nur weil er Mitleid mit dir hat.

Lass ihn ziehen, denn er ist nicht mal ein Frosch sondern nur eine hässliche Kröte.
Konzentriere dich auf dich, damit du schnell wieder auf die Beine kommst und auf deine Kinder. Denn die haben auch was besseres verdient als einen möglichen Stiefvater, der ihre Mutter nur ausnutzt, wie den letzten Dreck behandelt und immer nur fertig macht. Die haben wenn, dann einen Stiefvater verdient der ihre Mutter zum lachen bringt, unterstützt und auf Händen trägt - und nichts davon macht diese Kröte.
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Karlotta
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Re: Ist doch nicht sein ernst, oder?!

Beitrag von Karlotta » 07.02.2014, 14:17

Hallo Froschkönigin, der Satz von Bobmav "Ich war noch nie sicher bei einer Geschichte wie dieser, dass es nur um Papier geht" läßt doch keinen Zweifel an der Interpretation. Es geht ihm nur um den Aufenthalt!!!!
Ich frage mich, warum Du das nicht erkennen willst! Du möchtest gerne, daß er anders ist als alle Anderen, um die es hier geht. Wenn man Deine Post liest, läuft es einem kalt den Rücken runter, wenn man an die Zukunft denkt. Ich wünsche Dir, daß Du ganz schnell klare Gedanken fassen kannst und den Kerl in den Wind schießt.
Nimm ihm jede Gelegenheit, mit Dir Kontakt aufzunehmen.
Du schreibst, er wollte Dich besuchen. Dann provoziert er mal schnell einen Krach und hat einen Grund, nicht zu Dir zu kommen. Vielleicht hat er wirklich noch andere am Start, und Die, die am Schnellsten ist, gewinnt ihn. Sei Du Dir zu schade dafür, Dein Leben von ihm kaputt machen zu lassen.
Sei stark, gruß Karlotta
Ich sehe älter aus als ich mich fühle! Doch der Körper haut ab, macht sich selbständig!
Sky du Mont

Micky1244
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Re: Ist doch nicht sein ernst, oder?!

Beitrag von Micky1244 » 07.02.2014, 17:41

Liebe Froschkoenigin,
Du hast Kinder, die Dich wirklich lieben und Dich brauchen, die Kinder sollten für Dich an der allerersten Stelle stehen und nicht dieser Typ, der Dir nur schadet und Dich ausnutzen will und mit dem Du objektiv gesehen gar keine richtige Beziehung hast.

Er hat sehr wenig Zeit für Dich, er demontiert Dein Selbstwertgefühl. Das alles klingt nicht nach Liebe.
Ich kann mir vorstellen, dass er noch andere Frauen kennt, mit denen er vielleicht weniger "fromm" ist und mehr Zeit verbringt.
Es ist überaus bequem für ihn, eine intime Beziehung mit Dir zu vermeiden mit dem Hinweis auf seine Religion. Willst Du wirklich bei ihm bleiben, würdest Du auch wirklich jemanden heiraten von dem Du noch nicht einmal weißt, ob Du in erotischer Hinsicht mit ihm zufrieden sein könntest ? Wie auch immer, glücklich wirst du nicht mit ihm
und für deine Kinder ist es eine Belastung, eine unglückliche Mutter zu haben, die mit ihren Gedanken dauernd woanders ist .
Liebe Grüße, Micky


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Elen
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Re: Ist doch nicht sein ernst, oder?!

Beitrag von Elen » 07.02.2014, 17:48

Mir ist schlecht, Froschkönigin. Denn vieles, was du schreibst, erinnert mich an meinen eigenen Leidensweg. Dein geringes Selbstvertrauen, mit dieser Aussage bist du bereits das Opfer, macht dich Anfällig für einen Täter. Ja, das passt. Aber willst du, dass es SO passt? Eine grosse Sehnsucht ist in dir. Glaub mir, er wird sie nicht stillen.
Sei froh, dass er sein Froschgesicht jetzt schon zeigt, aus ihm wird kein Prinz.
Du weisst, dass er dir unrecht tut. Gut, dass du darüber nachdenkst. Es ist alles gesagt. Nimm es sehr ernst und heirate ihn auf keinen Fall! Dieser Drecksack ist selbst krank im Kopf. Aber er weiss, wie mann Tatsachen verdreht und dich manipuliert. Tfu!

Sei schwesterlich umarmt
Elen

Oranna
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Re: Ist doch nicht sein ernst, oder?!

Beitrag von Oranna » 07.02.2014, 18:00

Hallo Froschkönigin,

er erniedrigt dich und macht dich schlecht, um sein Selbstwertgefühl aufzupäppeln.
Er macht sich nur halb so viele Gedanken, wie du sie dir machst.
Du bist für ihn wahrscheinlich nur eine potentielle Kandidatin unter vielen.
Darum auch diese Oberflächlichkeit in seinen Worten ohne wirkliches Interesse an D i r.
Du bist nämlich austauschbar.
Bringe dir selber soviel Wertschätzung entgegen, nicht zuzulassen, dass er weiter auf deinen Gefühlen herumtrampelt.
Trenne dich!!!

Sei herzlichst gegrüßt von Oranna
ich liebe es jemandem beim Lügen zu zuhören, wenn ich die Wahrheit kenne.....

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