Mit dem Baby nach Ägypten?

[Annemarie]

Hallo!
Ich bin neu im Forum. Auf der Suche nach Hilfe habe ich euch gefunden und zähle auf euch.

Die Vorgeschichte beginnt, wie die meisten hier, mit dem Glauben an die große Liebe und Seelenverwandtschaft.
Wir haben uns 2004 auf einem Nilkreuzfahrtschiff kennengelernt. Er ist mir dann nach Hurghada gefolgt. Dort haben wir die Orfi-Ehe geschlossen. Übrigens ist er einige Jahre jünger als ich.
In den folgenden Jahren wir ich etwa 2 mal jährlich in Ägypten. Dort habe ich dann alles bezahlt (Wohnung, Verpflegung, Geschenke). Ich habe auch seine Familie kennen gelernt, einschließlich Großmutter und diverser Onkel und Tanten. Er hat mich nie um Geld gebeten, war aber bei jedem Besuch mindestens einmal zutiefst traurig. Ich musste immer betteln, um den Grund zu erfahren. Und? Richtig! Mal konnte er Papas Krankenhausrechnung nicht bezahlen, mal waren es seine Studiengebühren. Natürlich half ich ihm, so gut ich konnte. Schließlich hatte er wegen mir seinen Job verloren und war mir nach Hurghada gefolgt.
August 2007 teilte er im Urlaub mit, dass es besser "für mich"sei, wenn wir die Beziehung beenden. Er könne nicht mehr damit leben, dass ich für alles bezahle.
Wieder in Deutschland stellte ich dann fest, dass ich schwanger war. Ich wollte es ihm erst nicht sagen ( wäre wohl die richtige Entscheidung gewesen), tat es aber doch. Seit dem will er mich offiziell heiraten. Im Februar 2008 war ich noch mal dort und. Wir sprachen über eine Zukunft in Deutschland.
Mein Sohn ist jetzt fast 6 Monate alt. Ein Besuchsvisum für ihn wurde abgelehnt. Jetzt soll ich ihn mit dem Baby besuchen. Habe ein schlechtes Gefühl dabei. Erst recht nach dem ich hier im Forum gelesen habe. Außerdem redet er dauernd von einer ägyptischen Geburtsurkunde und einem ägyptischen Pass für das Kind. Ich weiß, dass er diese jederzeit in Ägypten beantragen kann sobald er die deutsche Geburtsurkunde hat.
Die Vaterschaft ist noch nicht anerkannt, aber ich habe ihn beim Jugendamt als Vater angegeben und Unterhaltskostenvorschuss beantragt.

Kann ich jetzt eine Eintragung in die Geburtsurkunde noch verhindern?
Wie soll ich mich verhalten?
Bezness ja oder nein?
Sagt mir eure Meinung!
Danke

[Arche Noah]

Hallo Annemarie,
herzlich Willkommen im Forum.
In Namen des 1001 Teams wünsche ich dir einen guten Austausch .


LG
Arche Noah

[Alexia]

Hallo Annemarie,

ich möchte Dich erstmal herzlich im Forum 1001.geschichte begrüßen im Namen des gesamten Teams.

Du hast sicher die wahren Geschichten gelesen und wirst schon selbst einiges Hintergrundwissen gesammelt haben?
Ich würde unter diesen Umständen niemals mit einem Baby nach Ägypten fliegen, Du möchtest doch Dein Kind behalten?

Ich denke Du wirst eine Menge Posts bekommen

LG Alexia

[tamara]

Liebe Annemarie,

erstmal herzlich willkommen hier im Forum.

Ich würde dir erstmal raten, keine Geburtsurkunde zu schicken.
Mit dem Baby würde ich auch auf keinem Fall dort hinreisen.

Kannst du dir nicht vorstellen, den Kontakt völlig zu ihm abzubrechen?

Bei deiner Geschichte wird mir ganz anders und der Weg ist zu sehen.

Das Baby ist für ihn eine gute Fahrkarte nach Europa, Annemarie, erspar dir den ganzen Leidenweg, er ist ein Beznesser.

lg. tamara

[Elisa]

Liebe Annemarie,

Du hättest Deinem Instinkt folgen sollen und ihm nichts von dem Baby sagen sollen.

Gut Du hast es getan, aber jetzt mach nicht noch einen weiteren Fehler und flieg mit dem Baby.

Das rate ich Dir von ganzem Herzen.

Du hast eigentlich schon alles erkannt, die Märchen von den Geldsorgen etc.
Das ist sicherlich nicht der Vater, den Du Dir für Dein Kind wünschst.

Bitte versuche Abstand zu gewinnen.

Ich wünsche Euch beiden viel Glück.

Elisa

[Arche Noah]

Sag mal Annemarie , wie alt ist er und wie alt bist du ?

Hast du noch weitere Kinder ?

Und könntest du dir eine Ehe mit diesen Mann vorstellen ?

Arche

[KaRa]

Liebe Annemarie,

sicher hast Du die Sorgen und Nöte der Mütter gelesen?! Bitte, sei schlauer als wir es waren und hoffe nicht auf etwas, woran Du später verzweifeln wirst! Die Angst wird dich verrückt machen, selbst wenn er km weit weg ist. Überlege dir doch bitte mal wie die Zukunft im günstigsten Fall aussehen könnte (für dich und den Kleinen) und dann: was wäre der schlimmste Fall?...
Was bereits geschehen ist, lässt sich nicht rückgängig machen aber Du musst das Unheil nicht voran treiben. Niemand kann dir eine Garantie geben, weder für das Eine, noch für das Andere, aber Du hast schon jetzt ein schlechtes Gefühl ... vertrau dir selbst! Angenommen es wäre Liebe und kein Bezness: funktioniert eine Beziehung ohne Vertrauen? Deine Ängste sind dir offensichtlich klar, was ist mit deinen Hoffnungen? Warum solltest Du ein Risiko für etwas eingehen, von dessen evtl. Ausgang Du dir doch schon jetzt nichts versprichst? Deine Zweifel sind da, nimm sie ernst; spiel nicht mit dem Feuer, versuch es schnellst möglichst zu löschen.
Was sagt er dazu, dass Du noch nicht da warst? Wie lange hältst Du ihn schon hin und mit welchen "Ausreden"? und seine Familie? Warum hat er es so eilig, mit dem Pass? In seinem Land erwachsen ihm doch allein durch die Tatsache, dass er Vater ist, keine Vorteile, oder? Ich denke da an so etwas wie hier Steuerklassen, Rente etc. Es geht doch nur um die Tatsache und die damit verbundenen Rechte, hier wie dort, oder?
Müsste er die Vaterschaft nicht auch anerkennen? Hat er das denn getan? Warum wurde das Visum abgelehnt, wo er doch ein deutsches Kind hat? Ich frage das, weil es damals bei mir leider gar kein Visumsproblem gab und die Anerkennung dann somit irgendwie klar war... Die Zeit hätte mich vielleicht vor dem "Ist-Zustand" gerettet.
Ich denke, dass es nicht leicht ist, jemanden aus einer Geburtsurkunde zu löschen, Du müsstest ja gelogen haben!? (weiß ich aber leider nicht genau) Erkundige dich aber mal beim Standesamt wegen rechtlicher Möglichkeiten, die Geburtsurkunde betreffend!
Ich wünsche dir einen klaren Kopf für deine Entscheidung und die Kraft, die jeweiligen Konsequenzen zu tragen; egal wie Du dich entscheidestt!
LG,
KaRa

[desertrose]

libe annemarie,

ich bin mutter eines kindes das von einem beznesser ist.

dein freund ist ein beznesser, gar keine frage, das erkennt man daran das er geld genommen hat, die meisten oder die schlausten, die fragen nie direkt die machen es so wie deiner, so ist es weniger auffällig und wirkungsvoller


es klingt jetzt hart und unfair was ich dir rate aber es its das was ich mit dem wissen und der erfahrung die ich jetzt habe machen würde.


ich würde ihm sozusagen beichten das du mit deinem exfreund geschlafen hast, nach einem test steht sicher fest das dein exfreund der vater deines kindes ist. oder dein exfreund hat diesen test heimlich machen lassen.

ich bin echt nicht für das lügen, ich hasse lügen, es ist auch im normal fall eine unfaire sache aaaaaber jede mutter die ein kind von einem beznesser hat und probleme hatt oder hatte wird mich verstehen, sie sicherheit meines kindes geht vor, dafür würde ich mit dem was ich jetzt weiss, ALLES TUN

diese angst mit der du dein leben lang leben wirst, ist echt grauenvoll, diese probleme mit den vätern sich unausstelich, ich würde mir und meinem kind das niemals antun.

das er das kind in ägypten eintragen lassen will, sagt schon alles,der ist bestens informiert über das vorgehen, wie man durch ein kind nach D kommt, da es nicht so leicht ist, könnte er dich mit kindesentzug erpressen also auf keinem fall mit dem baby nach ägypten.

lies hier ALLES genau durch, nimm dir zeit alles zu verdauen, spreche mit jemandem vertrautes offen darüber der dies auch gelesen hat.

die entscheidung kann dir keiner nehmen, aber mir wäre es egal was in der gebursturkunde steht, wenn der erstmal denkt das es nicht sein kind ist, hast du ruhe

[Canim]

Ich habe damals nicht die Notbremse gezogen und meinte, wenn ich ihm sage, dass er Vater wird, wird alles gut. Weit gefehlt.

Mach bitte nicht den Fehler, ihm eine Geburtsurkunde zu schicken, oder überhaupt daran azu denken, mit dem Kind nach Ägypten zu fliegen. Bitte nicht!!!!
Damit er nach D kommen dürfte, müßtest du ihn heiraten. Würdest du das wollen? Ich gehe mal von nein aus, also ganz ehrlich, wie würde ein Fernkontakt zwischen Vater und Kind dann wohl aussehen? Geht gar nicht, denn du müßtest nach EG reisen und du kämst ohne dein Kind garantiert dort nicht mehr heraus.

Regel dein Leben mit dem Kleinen hier, Unterhaltsvorschuss bekommst du für 6 Jahre (innerhalb der ersten 12 Lebensjahre), ich würde dir daher empfehlen, wenn du das Geld jetzt noch nicht so dringend brauchst, es später innerahlb dieser 12 Jahre zu beantragen. Denn später wirst du das Geld sicher noch nötiger brauchen als jetzt mit einem Baby.

Und er wird dir garantiert keinen Unterhalt zahlen, weder von dort drüben, denn er hat dich ja schon ordentlich gemolken und er wird wohl auch kaum so viel verdienen, dass er dir noch was schickt. Und wenn er hier ist, wovon sollte er euch ernähren?

Du ersparst dir eine Menge, wenn du all das, was du vielelicht in deinem KOpf hast, nicht machst. So hast du alleiniges Sorge- und Aufenhaltsbestimmungsrecht, niemand kann dir reinreden... Alles nur Vorteile.

Wenn du ihm eine Geb.-Urkunde schickst, kann er für das Kind einen äg. Paß ausstellen lassen, in dem Moment ist das Kind ägyptischer Staatsbürger, unterliegt eg. Recht, wenn du dort einreist und du kannst ohne Zustimmung des Vaters nicht mehr mit dem Kind ausreisen. Und auch wenn er dir erzählen würde, er ließe dich ausreisen, so verlasse dich bitte nicht auf eine solche Versprechung. Sie wird garantiert nicht eingehalten.

Ich hoffe, das war eindringlich genug geschildert. Schau auf den Seiten vermisste-Kinder, denk an die junge Frau in Bremen, die ihr Kind seit zig MOnaten (in TN) nicht mehr gesehen hat. Das sollte doch wohl genug Anlaß sein, keine Dummheiten in dieser Hinsicht zu machen.

Liebe Grüße
Canim

[leah_neu]

oh nein, bitte tu das nicht! mach, was desertrose schreibt!
es gibt auch hier so viele nette männer, die deinem kleinen bestimmt gern ein freund fürs leben werden.
lass deinen sohn reisen, wenn er erwachsen ist.
aber bitte, fahr nicht mit dem baby nach ägypten, lass ihn die vaterschaft nicht anerkennen!

ich habe selbst einen sohn. der vater ist ägypter. ich bin mit ihm etwa 10 jahre zusammen, davon acht verheiratet. er hat mich nicht gebeznesst, aber so eine ehe ist kaum zu führen. und wenns um trennung geht, dann kämpfen sie um ihre kinder als garant ihrer macht und ehre. und die familie dort unten zieht mit.

du kannst niemandem trauen. fühlst dich nirgends sicher, hast immer ein unangenehmes bauchgefühl. egal, was du machst, du wirst immer von selbstvorwürfen geplagt. und das schlimme: keiner kanns verstehen. nur die paar frauen hier, die es selbst erleben.

lies hier im forum. erspar dir und deinem sohn dieses leid und diese neverending story!

lg
leah

[Anaba]

Liebe Annemarie,

willkommen auch von mir.
Es ist bereits alles gesagt worden. Fahr niemals mit dem Kind zu ihm.
Vielleicht noch eins als Denkanstoß.
Allein das Kind kann ihm in Deutschland Aufenthalt und Anspruch auf Sozialleistungen sichern.
Gib ihm deshalb auch keine Geburtsurkunde.
Es ist einfach zu gefährlich.

Alles Gute für dich und deinen Sohn.

[Annemarie]

Hallo Arche Noah,

danke für das Willkommen.


Um deine Frage zu beantworten, ich bin 42 und er 25.
Ich habe noch 2 andere Kinder, die fast erwachsen sind.

Es gab eine Zeit, da konnte ich mir eine Ehe vorstellen, trotz aller Unterschiede. Doch nach allem was ich gelesen habe und fehlendes Vertrauen machen eine Ehe nicht gerade sinnvoll. Ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass er in Deutschland dauerhaft glücklich sein könnte und ich will nicht mein Kind in Ägypten aufziehen.

Annemarie

[Canim]

Hallo Annemarie,
schade, dass du auf unsere posts so gar nicht eingeht. Wenn du hier schon länger liest, dann solltest du wissen, dass gerade dieser Altersunterschied auch in Kombination mit einem Kind der beste Hinweis auf Bezness sind. Und dass das Kind wie ein Sechser im Lotto der Garant für einen Daueraufenthalt in D ist, brauche ich dir dann auch nicht mehr zu erklären.

Was brauchst du noch mehr, um die richtige Entscheidung zu treffen?

Ich habe eine ähnliche KOnstellation, zwei große Kinder, ein Nachkömmling, einziger Unterschied, mein Ex war nur 6 Jahre jünger als ich. Aber auch hier dienten ich und mein Kind nur dazu, wieder nach D kommen zu können.

Du wirst diese Art Ehe, die du glaubst, mit ihm führen zu können, schon aus den Gründen des Altersunterschieds, des Mentalitätsunterschieds und der unterschiedlichen Ansicht von Ehe und Partnerschaft gar nicht leben können und wenn du nach EG gehen würdest, wäre seine Ehre auch nicht mehr viel wert, denn so viel Altersunterschied ist ein absolutes nogo dort. Du wärst niemals als Ehefrau anerkannt, egal was du anstellen würdest und glaubst du ernsthaft, er würde dort mit dir auf Familie machen? Der könnte euch dort ja nicht mal ernähren..... Halloooooo, wach auf, cancel den Typ und freu dich an deinem Kind, dass du sicher viel bewußter aufwachsen sehen wirst als die beiden Großen...... Du hast hier alles, dort hättest du nichts, nicht mal einen Vater, wie du dir den vorstellst. Schau dir mal an, wie ägyptische, tunesische, türkische Kinder erzogen werden, der absolute Horror für westeuropäische Vorstellungen..... Glaubst du, du hättest als Mutter in EG so viel Einfluss, dein Kind nach deinen Vorstellungen erziehen zu können? Vergiss es!

Noch mehr Deutlichkeit braucht es eigentlich nicht, ich denke, den rest kannst du dir gut vorstellen, bist ja kein junges naives Mädchen mehr.....

Oder möchtest du in zwei drei Jahren eine der Frauen sein, die hilfeschreiend darauf hoffen, ihr Baby aus EG zu bekommen? Die mit dem Kind nicht mal eben nach D fliegen dürfen, um die großen Geschwister zu besuchen. Und wenn er hier wäre, wie wäre das denn, die hat sich den Gigolo geholt und sich noch ein Kind machen lassen, obwohl sie doch schon zwei große Kinder hat....... Und wer ernährt hier wen? Glaubst du, der hockt mit dir zu Hause und macht auf Familie, ne, der wird hier im eg. Teehaus hocken und mit den Jungs durch die Discotheken ziehen und bereitwillig Frischfleisch angeln.....

Und auch wenn dir das Gerde anderer Leute egal sein mag, mir war es eigentlich auch egal und trotzdem hat es geschmerzt, hintenrum schlimme Dinge zu hören.... Und zu Hause die Hölle zu haben (und das, obwohl meiner nur 3 Monate hier war), aber das hat den Grundstein dazu gelegt, dass ich nach vielen Jahren Telefonterror mit Morddrohung und Kindesmitnahmeandrohung fast ein Wrack war, mich um meine 3 Kids nicht mehr kümmern wollte und konnte, meinen Job fast verloren hätte und vieles mehr.....

Und wenn das jetzt immer noch nicht reicht, dann mach dein Ding, aber du wirst es auch nicht schaffen, deine Träume zu verwirklichen, was diese Verbindung angeht.

Gruß
Canim

[tamara]

Liebe Annemarie,

ich konnte es mir damals auch vorstellen und habe es getan.

_erster Kindesentzug, die kleine war zwei Jahre alt.

_ verhinderte Kindesentführung vor ca.1 ½ Jahren.

_ ständig eine Horde von jungen Männern in der Wohnung, Bewirtung inklusive.

_unangemeldete Familienbesuche, Matratzen müssen verteilt werden, zwecks Übernachtung.

_der Sprache schon etwas verstehend, (deine Frau ist aber viel größer (älter))

Annemarie, irgendwann wurde es ihm unangenehm ( Altersunterschied 14Jahre) und er ging mit mir nirgendwo mehr hin. Er und die Tochter, ich wurde schleichend und langsam aussortiert. Außerhalb der Wohnung gab es kein Familienleben.

Eines Morgens bekam ich mal dieses gesagt: “Wenn ich morgens aufwache möchte ich in ein schönes junges Gesicht schauen”

Eines Tages bekam ich dieses gesagt: “Ich will noch mal heiraten und mehr Kinder”

Das hat er auch, seine jungfräuliche Cousine, seine Mutter und unsere Tochter waren mit der Wahl zufrieden.

Meine Tochter ist sehr geprägt von ihrem Vater.

Das ist jetzt mal ein kleiner Auszug von einer 10jährigen Ehe, mit einem 14jähreigen jüngeren arabischen Mann.

Man kann sich viel vorstellen im glauben geliebt zu werden.
Die Vorstellung kann sich allerdings in ein Alptraum wandeln und wenn die Frau älter ist, verwandelt sie sich garantiert und 100%ig.

lg. tamara

[leah_neu]

und mein mann ist NICHT jünger als ich, und ich sags dir nochmal: ehe nach mitteleuropäischer vorstellung funktioniert nicht. du kannst es einem arabischen, insbesondere ägyptischen mann nicht recht machen. denn darum geht es gar nicht!!! jeder in dieser (ägyptischen) gesellschaft lebt eine rolle. auf die wird er von kindesbeinen an vorbereitet. niemand käme je auf die idee diese rollen zu hinterfragen, weil selbstreflexion nicht vorkommt. die ägyptische gesellschaft ist entindividualisiert und jeder/jede dort ist nur damit beschäftigt, den daraus entstehenden druck an das jeweils schwächere glied weiterzugeben. es ist eine schamgesellschaft. jegliches problem wird verschwiegen und damit nichtexistent gemacht.

ein kleines beispiel:

vor einigen tagen wurde eine fatwa erlassen, in der es heißt, es sei für die ehefrau legitim, ihren mann, wenn er sie schlägt, zurückzuschlagen, egal wie: schlägt er mit einem gürtel, dürfe sie das auch, würge er sie mit einem kabel, dürfe sie gleiches mit gleichem vergelten...

wie krank ist das eigentlich? warum erlassen sie keine fatwa, in der gewalt in der familie verboten wird?
- weil sie es nicht können, denn sie könne traditionelles nicht in frage stellen!!!

willst du so leben?
willst du deinen sohn so aufwachsen lassen? willst du, dass er seine schwester und später seine frau verprügelt, weil er keine mittel zur konfliktlösung vermittelt bekommen hat?
oder glaubst du etwa wirklich, du könntest deinen sohn nach deinen vorstellungen erziehen?
nochmals: NEIN das kannst du nicht.

so, und nu sach ick nüscht mehr dazu

[Annemarie]

Vielen lieben Dank an alle, die mir geschrieben haben.
Tut mir leid, wenn es so rüber kommt, als würde ich nicht darauf eingehen, aber mein Kleiner hält mich ständig vom Antworten ab.
Ich bin euch wirklich sehr dankbar für eure Ratschläge.

Natürlich habe ich mir auch meine Gedanken über die Zukunft dieser Beziehung gemacht. Aber ich habe immer gedacht, dass es für nichts im Leben eine Garantie gibt. Nur ist mir da nie in den Sinn gekommen, er könnte zurück gehen und das Kind mitnehmen. Ich halte es jetzt auch für sehr wahrscheinlich, dass er eines Tages eine Ägypterin heiratet. Seine Familie wird wohl auch so denken.

Eigentlich hatte ich mich schon im letzten August mit der Beziehung abgeschlossen. Als ich dann schwanger war, dachte ich, dass jedes Kind einen Vater braucht. Aber ihr habt Recht, er ist sicher nicht der Vater,den ich mir für mein Kind wünsche. Ich wünschte, ich hätte da schon dieses Forum gefunden.

Leider kann ich ihm jetzt nicht mehr vormachen, das Kind ist nicht von ihm. Ich habe ihm per email Bilder geschickt und natürlich sieht man, dass der Kleine nicht das Kind deutsch-deutscher Eltern ist.

Warum sein Besuchsvisum abgelehnt wurde, weiß ich nicht. Die Botschaft hat keine Gründe genannt. Ich habe ihm danach gesagt, dass ich auf keinen Fall im Sommer mit einem Baby reisen werde und er hat es akzeptiert.

Ich möchte natürlich auf jeden Fall verhindern, dass er eine Geburtsurkunde bekommt. Ich weiß aber nicht, ob dies in meiner Hand liegt. Das Jugendamt hat die Beistandsschaft zu Ermittlung der Vaterschaft übernommen. Sie haben ihn angeschrieben und er soll nun die Vaterschaft auf der Botschaft anerkennen. Die lassen sich allerdings Zeit bei der Terminvergabe. Doch danach kommen die Papiere zurück zum Jugendamt und ich muss noch mal bestätigen, dass er der Vater ist.
Dann wird er auf der Geburtsurkunde eingetragen. Ich weiß nicht ob sie ihm dann die Geburtsurkunde schicken oder ob ich sie bekomme.

Ich habe gestern, den Flug nach Ägypten storniert. Wahrscheinlich werde ich das Land nie mehr betreten.

Annemarie

[Alexia]

Hallo Annemarie,

Dein Entschluß ist sehr weise.
Ich würde die Vaterschaft an Deiner Stelle nicht bestätigen, niemals.
Durch diese Vaterschaft könnte er den Fuß nach Europa bekommen - kommt auf den Einzelfall an......
Es ist zu Deiner eigenen Sicherheit und zum Schutz Deines Kindes.

Paß gut auf Dich und den Kleinen auf.

LG Alexia

[leah_neu]

bravo.

ja, hier laufen auch ne menge araber rum. dann ist dein ex halt halb-sudanese oder so

[barbara]

Doch danach kommen die Papiere zurück zum Jugendamt und ich muss noch mal bestätigen, dass er der Vater ist.
Dann wird er auf der Geburtsurkunde eingetragen.

Hi Annemarie,
und genau das solltest Du nicht tun.

Barbara

[KaRa]

Hallo Annemarie,
schön, von deiner Entscheidung zun hören! Ich denke auch, sie ist die einzig Richtige!
Ich würde auch alles so lange herauszögern, wie es nur geht. Erkundige dich beim Standesamt, welche Möglichkeiten es bezüglich der Geburtsurkunde gibt. Vom Jugendamt habe ich bisher KEINE Unterstützung bekommen, aber die Damen auf den Ämtern waren immer nett und sehr hilfsbereit. Ersteinmal spielt die Zeit für dich, nutze das! Überlege, welche Dinge Du wie sagen und regeln könntest.
Wenn dein Ex kein halb-sudanese ist, war ER denn der Einzige im Urlaub ? Hassen wird er dich so oder so; musst Du dir gut überlegen.
Ich habe mal gehört, dass sie einem den Unterhaltsvorschuss streichen können, wenn man den Vater nicht angibt ... heute würde ich darauf sch...! Und niemand zwingt dich, den jetzt in Anspruch zu nehmen. Hör genau hin und warte ab! Du wirst es schaffen!
LG,
KaRa