Freundin fliegt nach Djerba, obwohl er sie schlägt

[Kain]

Manche Leute suchen es sich so aus, leider. Gehirnwäsche hin oder her, man ist doch ein eigenständiger Mensch und trägt auch für sich selbst eine Verantwortung. Und "taufrisch" ist Deine Freundin ja auch nicht gerade. Manchmal kommt man bei solchen Geschichten auch an seine Grenzen und da ist es gut, sich abzugrenzen. Und Du machst es richtig liebe Bini.
Ich wünsche Euch Allen eine frohe Weihnachtszeit und bleibt gesund

[Bini]

Liebe Kain,

Danke für dein Verständnis. Ich bereue es auch nicht, dass ich den Kontakt beendet habe. Wenn sie, obwohl sie weiß, dass es sich um Bezness, Gewalt und Sucht handelt, dem ganzen weiter aussetzt, dann hat sie selber Schuld. Für mich ist sie kein Opfer mehr, der ich helfen möchte.
Sie hat selbst den Interlekt, finanzielle Ressourcen usw. um sich selbst zu befreien. Trotzdem fliegt sie immer wieder dahin, lässt sich schlagen und belügen, unterstützt seine Alkoholsucht und lässt ihr Geld da. Und dann bildet sie sich auch trotzdem noch ein, dass er sie (er ist 30 Jahre jünger), lieben würde.
Sorry, aber das ganze ist für mich so mega krank. Ich will nichts mehr von Gehirnwäsche und Opfer und Bezness hören. Klingt gemein zu Weihnachten, aber irgendwann ist bei mir auch mal Schluss mit Freundinnen Solidarität.

Ich wünsche Euch allen friedliche Weihnachten, Danke für die Unterstützung, die ich von Euch erhalten habe.

[Bini]

Wenn sie es tatsächlich schafft, sich von diesem Verbrecher ganz und gar zu lösen, steht meine Tür für sie offen.
Aber nur, wenn es tatsächlich vorbei ist.

[Kain]

In dem Fall seh ich kein Bezness. Sie weiss ja, was sie tut und sie ist ja mündig. Sie bucht ja bewusst den Flug ins Verderben. Natürlich ist es traurig und auch schade, aber leider gibt es solche Menschen, die sich bewusst auf solche Dinge einlassen. Er kommt ja nicht hierher. Sie könnte ihn blockieren und ihre Zeit anders gestalten. Sie müsste auch keinen Flug dorthin buchen. Sie könnte den Abstand selbst herbeiführen und es würde auch vorbei gehen. Das ist nicht böse gemeint.
Und auch dieser Mann tut mir leid. Er wird an seiner Sucht irgendwann zugrunde gehen. Leberzirrhose, Krebs etc.und solch eine gute Krankenversorgung wie bei uns, wird er nicht haben. Ist so. Ich denke viel darüber nach. Es wird immer so viel gemeckert, aber zum Glück geht es den meisten gut. Dafür bin ich dankbar. Frohe Weihnachten

[Anissa]

In meinen Augen ist es Bezness.
Er täuscht Liebe vor um Geld, Sex und Befriedigung seiner Gewalt - und Machtbedürfnisse zu bekommen.
Er hat sie emotional abhängig gemacht.
Er sagt ja nicht: Geh zurück und lass dich nie wieder hier blicken, ich liebe dich nicht und habe dich nie geliebt.
Er sülzt ihr wahrscheinlich regelmässig was vor, damit die Quelle nicht austrocknet.

[Bini]

Sie weiß aber absolut über Bezness, Co Abhängigkeit und Gewaltbeziehung Bescheid. Sie leugnet es ja noch nicht einmal und liesst hier alles im Forum. Trotzdem fliegt sie immer wieder hin und macht weiter. Das ist doch einfach nur krank und kein Bezness mehr.

[Cimmone]

Entweder "mit offenen Augen ins Verderben" oder "bei mir ist das alles ganz anders"

Sie ist sich nicht mehr wert als das, was sie da lebt.

Es gibt ja Hilfen, um aus Gewalt - und Abhängigkeitsbeziehungen herauszufinden und das Leben auf eigene, stabile Füße zu stellen.
Dazu muss man eigentlich nur bereit sein, etwas verändern zu wollen.
Und dann rückwärts durch durch den Schmerz, der verursacht hat, heute so ein selbstverachtendes Leben führen zu wollen. Das ist natürlich kein Spaziergang - kann aber ein Leben im Dauerschmerz eine andere Richtung geben.

[Kain]

In meinen Augen ist es Bezness.
Er täuscht Liebe vor um Geld, Sex und Befriedigung seiner Gewalt - und Machtbedürfnisse zu bekommen.
Er hat sie emotional abhängig gemacht.
Er sagt ja nicht: Geh zurück und lass dich nie wieder hier blicken, ich liebe dich nicht und habe dich nie geliebt.
Er sülzt ihr wahrscheinlich regelmässig was vor, damit die Quelle nicht austrocknet.

Da bin ich mir nicht sicher, ob er das nicht auch sagt. Er schlägt sie ja auch etc. Es ist für mich auch "krank", immer wieder dort hinzukriegen, obwohl er sie schlägt. Und sie könnte sich helfen lassen und selbst Abstand bringen

[Ponyhof]

Naja, ganz so einfach ist es dann ja doch nicht. Könnte, hätte, wäre....aus ihrer Sicht sieht das alles vielleicht doch etwas anders aus. Ja, natürlich ist jeder für sein Leben verantwortlich. Ja, natürlich gibt es Hilfe, wenn man sie sucht und annimmt.

Aber: Es ist für Dich, Bini, sehr schwer gewesen, diese Freundschaft aufzukündigen und Abstand zu suchen. Du hast das richtig gemacht, um dich selber zu schützen und nicht in diesen Strudel zu geraten. Letztendlich ist das genau das, was Deine Freundin machen sollte: Ihm die Freundschaft oder -in ihren Augen- die Beziehung zu kündigen. Und das ist für sie noch viel, viel schwerer ale es für Dich war, da es ja für sie ihre "Beziehung" ist, in die sie so viel investiert hat, und wegen der sie so viel aufgegeben hat. Sich diesen Betrug einzugestehen, zu akzeptieren, dass man getäuscht wurde (und diese Ent-Täuschung zuzulassen und auszuhalten) ist für sie derzeit noch schwerer als diese Beziehung "auszuhalten" und sich selber immer wieder darüber hinwegzutäuschen, wie er sie behandelt. Da werden sich selber dann die irrsinnigsten Rechtfertigungen seines Verhaltens eingeredet, nur damit dieses "Bild" nicht zusammenbricht.

Das kann man von aussen ganz anders beurteilen, und vielleicht kann ihre "rationale Seite" das auch- aber da gibt es eben die "emotionale" Seite, die den Cut eben nicht hinbekommt, emotional abhängig ist, und sich zu gerne manipulieren und "bequatschen" lässt, um nicht in dieses tiefe Loch zu fallen und zu realisieren, dass alles nur Lug und Trug war.

Ja, im Prinzip ist sie "selber schuld" bzw. "nicht ganz unschuldig", weil sie dieses Spiel mitspielt. Aber leider sind die meisten Menschen nicht komplett rationale Wesen. Einerseits kann es eine "kurzfristige Belohnung" im Hirn geben (Streit -> Versöhnung; Zuwendung, für die man auch ein "Auf und Ab" akzeptiert und das "Ab" in seiner Brutalität irgendwann nicht mehr wahrnimmt), andererseits kann das eigene Selbstbild eine Rolle spielen. Manche Menschen fühlen sich wertlos, wenn sie keine Beziehung haben ("keiner will mich!") oder können die Einsamkeit nicht ertragen. Da ist dann "jeder" Partner besser als keiner (und ein deutlich jüngerer Partner schmeichelt dem Selbstbild sowieso, da werden dann auch "Eskapaden" akzeptiert: "Er ist doch noch so jung"). Eine Trennung ist dann extrem schwer und eigentlich unvorstellbar, weil man "seinen Marktwert" unterschätzt und die Angst vor Einsamkeit grösser ist als das Ertragen des Partners ("lieber die bekannte Hölle als den unbekannten Himmel"). Kurz: Auch wenn manche Menschen in dieser Situation durchaus begreifen, dass es keine "normale" Beziehung ist, dass es ihnen nicht gutgeht etc., kann die Angst vor Einsamkeit, der mit dem Beziehungsverlust einhergehende wahrgenommene Selbstwertverlust und auch die Angst vor den Reaktionen des Umfelds ("wir haben es schon immer gewusst!") und nicht zuletzt auch die bereits stattgefunden Isolation es für die Betroffenen unmöglich machen, sich zu trennen. - Zumindest solange sie nicht ganz unten angekommen sind und sich selber immer noch Hoffnung machen (=selbst täuschen) können.

Das sind alles mal ein paar Gedanken dazu -nur als Beispiele(!), dass es mit der Trennung für die Betroffenen sehr schwer sein kann. Wie das genau bei Deiner Freundin ist, was bei ihr eine Rolle spielt und was ihre -bewussten oder unbewussten- Beweggründe sind, weiss ich nicht und das kann Dir (und auch uns hier) egal sein. Wir können augenblicks nix tun, ausser den Punkt mit der sozialen Isolation anzugehen. Sprich, wenn sie soweit ist, kann das Forum (und vielleicht auch Du wieder, je nach Sachlage...) ihr helfen. Solange musst Du dich schützen, und wir können nur abwarten.

[Bini]

Ja, Ponyhof. Genau so ist es. Du hast das sehr gut und genau erklärt. Wir können gar nichts tun. Und eine Freundin kann sie gar nicht sein. Sie wird jede Freundin als „Mülleimer“ missbrauchen. Weil sie gar nicht anders kann, bei diesen schrecklichen Erlebnissen. Ich wünsche ihr alles Gute und dass sie es schafft, ihre Gesundheit und ihr Geld zu behalten.

[Anaba]

Ja, Dankeschön, dass ihr mich darin bestätigt. Mir tut das ganze auch sehr leid und ich möchte ja auch eine „gute“ Freundin sein. Aber das was sie mit mir macht, ist wirklich verheizen und sich an mir abarbeiten. Ich schreibe ihr noch mal freundlich und sachlich, warum es bei mir nicht mehr geht. Und dann beende ich das endgültig.
Danke ihr Lieben für eure kostbare Zeit. Und Dir Kat 82, dass ich damit auf deiner Seite bleiben durfte.

Bini, wenn du möchtest, verschiebe ich deine Beiträge gern in deinen Thread.
Das ist gar kein Problem.

[Bini]

Ja, Dankeschön. Sehr gerne

[Anaba]

Guten Morgen Bini,

die Beiträge aus AnnaAns Thread, die dein Thema betreffen, sind jetzt hier in deinen Thread verschoben.

[Susi1991]

Hallo Bini,
ich habe mir die Geschichte deiner, ich nenne sie mal Bekannte, durchgelesen. Es ist wirklich schwer, ich hatte Keinen direkten Kontakt zu diesem Typen zum Glück. Aber auch ich wurde mit Fakeprofilen und zig unbekannten Nummern via WhatsApp kontaktiert. Wenn man emotional nicht so standhaft ist und "Liebeskummer" hat (für sie mochte es sich vielleicht so angefühlt haben, trotz aller Widrigkeiten dieser "Beziehung") wird man sicher schnell schwach. Aber sie hatte mit dir eine riesige Stütze. Ich hoffe dir geht es gut und du tust was dir hilft und womit du ein glückliches Leben führen kannst. Ihr drücke ich die Daumen, dass sie irgendwann aufwacht. Aber wenn nicht, dann ist das ihre Entscheidung, gerade wenn sie um die Manipulation weiß. Und dir wünsche ich eine tolle Zeit und viel Spaß mit Menschen, die auch dir gute Freunde sind.

[StrivingForLight]

Liebe Bini,

ein paar abschließende Gedanken möchte ich Dir gern schreiben, in Deinem eigenen Thread, ich denke, hier passt es besser.

Viele Menschen erleben bereits in jungen und prägenden Jahren einen Mangel an liebevoller Aufmerksamkeit für die eigenen emotionalen Bedürfnisse. Auf der unbewussten Ebene bleibt diese Lücke, dieses Loch, bestehen und sorgt dafür, dass so etwas wie der Grundstein für spätere emotionale Abhängigkeiten gelegt ist. Wenn dann jemand kommt, der diese Lücke füllt und diese unerfüllten Bedürfnisse bedient, die manche bis zu diesem Zeitpunkt tief in sich verschlossen hatten, dann kann ich mir vorstellen, dass die Betroffenen auf der emotionalen Ebene solche beglückenden Höhenflüge erleben, dass sie gar nicht mehr loslassen können, weil sie sich endlich am Ziel ihrer lange gehegten und vielleicht bis dahin geheimen Sehnsüchte wähnen. Wenn der Beznesser statt des Zuckerbrots irgendwann die Peitsche rausholt, um sein verbrecherisches Interesse voranzutreiben und zu manipulieren, erinnern sich die Betroffenen zunächst oder sogar für eine lange Zeit vordergründig immer wieder an die zuallererst erlebten Höhenflüge und wollen diese zurückholen, koste es, was es wolle, buchstäblich.
So in etwa erkläre ich mir in Grundzügen die emotionale Abhängigkeit bei Bezness (und nicht nur da). Die Beznesser haben sich darauf trainiert, sich auf diese Lücken zu konzentrieren, und dabei spielt es keine Rolle, ob sie psychologische Zusammenhänge begreifen oder ob sie Narzissten, Psychopathen, einfach nur Egoisten oder sonst was sind. Sie sehen ihre Erfolge und dass sie diese vielfach wiederholen können. Und so machen sie einfach immer weiter.

Ist es nicht schlimm, ist es nicht wirklich tragisch, wie lange Menschen unbewusst in Umständen festgehalten werden können, die sie nicht verschuldet haben, sie aber irgendwann auf sehr schmerzliche Weise auszulöffeln haben, wenn sie diese Umstände nicht durchschauen können?
Dass es nicht selten ältere und eigentlich lebenserfahrene Menschen trifft, wundert mich auch nicht. Wenn so allmählich der Lebensabend in Sicht ist und das Bewusstsein einsetzt, dass diese Verbindung, die sie als Beziehung empfinden, vielleicht die letzte Möglichkeit ist, die noch verbleibenden Jahre in einer möglichst erfüllenden Beziehung zu verbringen, dann mag die eigene Opferbereitschaft vielleicht noch ausgeprägter sein. Jüngeren Menschen ist klar, dass sie aufgrund ihrer mehr oder weniger noch vorhandenen Jugendlichkeit immer noch Chancen haben. Für ältere Betroffene bricht wohl die ganze Welt zusammen, wenn sie diese für sie selbst empfundene Beziehung als letzte Chance ungenutzt lassen sollen.
So oder so, ob sich gerade diese Betroffenen bis zum Äußersten missbrauchen und misshandeln lassen oder vorher die Reißleine ziehen können, ich kann mir vorstellen. dass sie bei jeder der beiden Entscheidungen in ein tiefes Loch fallen, in ein tiefes, dunkles, emotionales Loch. In das Loch, dass ihnen früher bereits schon begegnet ist, bewusst oder unbewusst. Das muss unbeschreiblich viel Angst machen. Und Angst, auch Verlustangst, ist wohl das mächtigste Gefühl, mit dem Menschen gefügig gemacht werden können.
Das Wort „tragisch“ bezeichnet das immer noch sehr unvollkommen, aber mir fällt kein passenderes ein.

Könnte es nicht so sein, Bini, dass hinter Deinem Zorn auf Deine Freundin bzw. Ex-Freundin nicht eher eine tiefe Trauer über den Verlust einer guten Freundin steckt? Bist Du nicht auch indirekt Opfer des Beznessers, der Dich gezwungen hat, Dich zum Erhalt der eigenen psychischen Gesundheit zumindest vorläufig von deiner Freundin zurückzuziehen? Plagen Dich vielleicht sogar Versagensgefühle, weil Du es nicht geschafft hast, sie von der Aussichtslosigkeit dieser Verbindung zu überzeugen? Das wäre nichts Ungewöhnliches, sondern alles ist menschlich.
Es trifft Deine Freundin keine Schuld, dass sie zurzeit die emotionalen Verstrickungen nicht lösen kann. Allenfalls hat sie eine Eigenverantwortung, die sie zurzeit nicht wahrnehmen kann, weil sie durch andere, stärker empfundene Gefühle verdeckt ist.
Und Du hast ganz gewiss nicht versagt, sondern Dein Mögliches versucht, bis Du für Dich als Selbstschutz die Reißleine ziehen musstest. Das ist erlaubt, rechtmäßig und absolut verständlich. Sogar bei engen Familienangehörigen, wenn es nicht mehr anders geht.

Was würde ich in Deiner Situation tun? Ich würde mir meinen Zorn anschauen, ihn ausleben, indem ich ihn bewusst fühle (ich mache das – auch – über Musik, es gibt für jede Stimmung die passende). In aller Regel stoße ich dann auf noch viel mehr, meistens auf Ängste oder Trauer. Gefühle haben IMMER ihre Berechtigung, ALLE. Doch vom Kopf her sind sie nicht zu lösen, sondern stets durch „Aufräumen“ auf der emotionalen Ebene. Das ist nicht einfach, doch für mich selbst die bevorzugte Möglichkeit.

Vielleicht kannst Du den einen oder anderen Ansatz für Dich finden, um für Dich eine Lösung zu finden und zur Ruhe zu kommen. Ich wünsche Dir diese Ruhe sehr.

Herzliche Grüße
Striv

[Cimmone]

Danke Striv

[gadi]

Da kann ich mich Cimmone nur anschließen. Vielen Dank, Striv!

[StrivingForLight]

Dankeschön, Cimmone und Gadi!
Wir lassen halt alle nichts unversucht, damit sich ein/e Jede/r verstanden (hoffe ich) und mitgenommen fühlen kann.

[Weisses Kaninchen]

Viele Menschen erleben bereits in jungen und prägenden Jahren einen Mangel an liebevoller Aufmerksamkeit für die eigenen emotionalen Bedürfnisse. Auf der unbewussten Ebene bleibt diese Lücke, dieses Loch, bestehen und sorgt dafür, dass so etwas wie der Grundstein für spätere emotionale Abhängigkeiten gelegt ist. Wenn dann jemand kommt, der diese Lücke füllt und diese unerfüllten Bedürfnisse bedient, die manche bis zu diesem Zeitpunkt tief in sich verschlossen hatten, dann kann ich mir vorstellen, dass die Betroffenen auf der emotionalen Ebene solche beglückenden Höhenflüge erleben, dass sie gar nicht mehr loslassen können, weil sie sich endlich am Ziel ihrer lange gehegten und vielleicht bis dahin geheimen Sehnsüchte wähnen. Wenn der Beznesser statt des Zuckerbrots irgendwann die Peitsche rausholt, um sein verbrecherisches Interesse voranzutreiben und zu manipulieren, erinnern sich die Betroffenen zunächst oder sogar für eine lange Zeit vordergründig immer wieder an die zuallererst erlebten Höhenflüge und wollen diese zurückholen, koste es, was es wolle, buchstäblich.
So in etwa erkläre ich mir in Grundzügen die emotionale Abhängigkeit bei Bezness (und nicht nur da). Die Beznesser haben sich darauf trainiert, sich auf diese Lücken zu konzentrieren, und dabei spielt es keine Rolle, ob sie psychologische Zusammenhänge begreifen oder ob sie Narzissten, Psychopathen, einfach nur Egoisten oder sonst was sind. Sie sehen ihre Erfolge und dass sie diese vielfach wiederholen können. Und so machen sie einfach immer weiter.

Ist es nicht schlimm, ist es nicht wirklich tragisch, wie lange Menschen unbewusst in Umständen festgehalten werden können, die sie nicht verschuldet haben, sie aber irgendwann auf sehr schmerzliche Weise auszulöffeln haben, wenn sie diese Umstände nicht durchschauen können?
Dass es nicht selten ältere und eigentlich lebenserfahrene Menschen trifft, wundert mich auch nicht. Wenn so allmählich der Lebensabend in Sicht ist und das Bewusstsein einsetzt, dass diese Verbindung, die sie als Beziehung empfinden, vielleicht die letzte Möglichkeit ist, die noch verbleibenden Jahre in einer möglichst erfüllenden Beziehung zu verbringen, dann mag die eigene Opferbereitschaft vielleicht noch ausgeprägter sein. Jüngeren Menschen ist klar, dass sie aufgrund ihrer mehr oder weniger noch vorhandenen Jugendlichkeit immer noch Chancen haben. Für ältere Betroffene bricht wohl die ganze Welt zusammen, wenn sie diese für sie selbst empfundene Beziehung als letzte Chance ungenutzt lassen sollen.
So oder so, ob sich gerade diese Betroffenen bis zum Äußersten missbrauchen und misshandeln lassen oder vorher die Reißleine ziehen können, ich kann mir vorstellen. dass sie bei jeder der beiden Entscheidungen in ein tiefes Loch fallen, in ein tiefes, dunkles, emotionales Loch. In das Loch, dass ihnen früher bereits schon begegnet ist, bewusst oder unbewusst. Das muss unbeschreiblich viel Angst machen. Und Angst, auch Verlustangst, ist wohl das mächtigste Gefühl, mit dem Menschen gefügig gemacht werden können.
Das Wort „tragisch“ bezeichnet das immer noch sehr unvollkommen, aber mir fällt kein passenderes ein.

Hallo erst mal wieder an alle Mitlesenden,

ooohhh Striv

Etwas passenderes ist kaum möglich- ich bin so verliebt in deinen Text hier, dass ich nicht anders kann als dir dafür einen outlaw-smiley zuzuschicken!
Deine Worte zu Bini sind so sehr berührend und es können einem dabei die Tränen kullern, so on Point beschreibst du das Geschehen und ich denke sehr viele Menschen (hier) können auch von diesen wunderschön geschriebenen, einfühlsamen und inhaltlich wahrhaftigen Zeilen profitieren- wirklich wunderbar, Danke von mir auch an dich, für dieses Vergnügen es lesen zu können.

Ich habe mir erlaubt, den oberen Teil herauszukopieren und mir es entsprechend schön ausgedruckt in meiner gewohnten Umgebung an die Pinnwand zu hängen.


Dir & den Rest der Community wünsche ich noch einen schönen Wochenstart
und auch dir Bini -falls du noch mitliest- sende ich viel Kraft und Geduld, den Verlust der besagten Freundin gut durchzustehen


Gruss,

Das Weisse Kaninchen

[Bini]

Dem kann ich mich nur anschließen. Es ist wirklich hervorragend und sehr vielschichtig erklärt. Wirklich tragisch. Das leuchtet selbst mir ein. Und wenn dann noch das Opfer eine ADHS Erkrankung hat und auch noch (leider) viel erbt, dann ist es sehr, sehr schwierig, da wieder herauszukommen. Auch das mit dem Alter leuchtet mir jetzt etwas mehr ein. Vorher habe ich mich immer nur gefragt: „wie kann sie (dreißig Jahre älter) nur ernsthaft glauben, dass er sie attraktiv findet und liebt?“ „Sie hat doch soviel Lebenserfahrung und müsste doch genau wissen, dass er nur ihr Geld will“?
So wie Stiv es hier erklärt, verstehe ich das besser.