Könnte das Bezness sein ?

[Tonopah]

Du kannst nicht sicher wissen wie religiös oder nicht religiös er ist. Dieses Problem besteht ja jedesmal, weil die Männer wissen dass die meisten Frauen erschreckt reagieren wenn sie z.B. regelmäßig beten und die Frau behandeln und gängeln wie sie es von zu Hause kennen. Viele haben hier geschrieben "er trinkt Alkohol, isst Schweinefleisch"...und haben sich letztendlich doch getäuscht.

Ich meine damit nicht dass er unbedingt ein Beznesser ist, aber dass Du das beobachten solltest. (Wie jede Frau in einer solchen binationalen Beziehung). Wie in jeder Beziehung gibt sich jeder am Anfang sehr viel Mühe Eigenschaften zu zeigen von denen er annimmt dass sie dem anderen zusagen und läßt die "kritischen" Sachen erst mal weg. Und Männer (egal welcher Nation) denken nun mal eher nach dem Prinzip "erst mal jagen und das "Vieh" überlisten und einfangen, dann mal weitersehen (und ausweiden )".

Dass ein Mann aus einem moslemischen Kulturkreis wirklich "unreligiös" ist kann ich mir eigentlich nur bei einem hier geborenen Mann vorstellen, und selbst dann wird sich auch nach Generationen oft noch an viele Traditionen gehalten.

Desweitern sehe ich es auch als merkwürdig an dass er - gerade wo es in Frankreich genügend "Auswahl" an Landsmänninnen gibt - in seinem Alter noch nicht gebunden ist und Kinder hat, wie dort üblich. 30 ist dort schon eher "alt".

Bist Du sicher dass da niemand ist? Wie sieht es mit sozialen Netzwerken aus, hast Du mal nach seinem Namen gesucht, oder nach seinen Bildern? Ich habs sicher überlesen, kannst Du denn gut französisch, wie unterhaltet Ihr Euch denn?

Du darfst es nicht als "Vorwurf" an Dich oder ihn verstehen dass hier jeder ziemlich misstrauisch reagiert und auf kleinste Zeichen geachtet wird; die User hier haben schon so viel gesehen und erlebt...aber auf der anderen Seite sind sie dadurch ein wahrer Fundus an Wissen und Erfahrung.

[Candy]

Du darfst es nicht als "Vorwurf" an Dich oder ihn verstehen dass hier jeder ziemlich misstrauisch reagiert und auf kleinste Zeichen geachtet wird; die User hier haben schon so viel gesehen und erlebt...aber auf der anderen Seite sind sie dadurch ein wahrer Fundus an Wissen und Erfahrung.

Danke, liebe Tonapah, genau so ist es!

Kommt hinzu, dass wir keine rosarote Brille aufhaben und die Sicht auf gewisse Dinge nicht von rosaroten Wölkchen und Liebe eingefärbt ist.
Auch mir gäbe es zu denken und ich wäre sehr, sehr vorsichtig, von wegen er ist Single...
Was macht er die ganze Zeit in F mit seinem "Hormonstau", als junger Mann in besten Jahren?
Hat er tatsächlich nur auf diese eine Blindarmpatientin gewartet?

Ebenso würde ich mich fragen, warum ausgerechnet ICH, ich aus Deutschland,
wo es in F sicherlich zu dutzenden hübsche und nette Mädels gibt .
Seltsam käme mir auch vor, dass er mich als Patientin UND als Urlauberin im Visier hat, (oder was auch immer)
wo er ganz sicher in seiner Umgebung nette Frauen kennen lernen kann und sicherlich bereits kennen gelernt hat!
Mich hätte es zum Beispiel tatsächlich abgeschreckt, wenn er mich anbaggert, obwohl er mein Arzt ist/war.
Bei einer zufälligen Begegnung, nach jedweder Behandlung, gemeinsam einen Kaffee trinken gehen,
evtl. weitere Verabredungen treffen, das wäre o.k., nur dazu hätte ja der Urlaub nicht ausgereicht
Die TE schrieb dazu folgendes:
"Alles in allem verbrachte ich eine Woche im Krankenhaus und da kam ich dem Stationsarzt etwas näher."
Also hat da schon eine Art Anmache stattgefunden, zwischen Arzt und Patientin.
Das kann vielleicht passieren, wäre mir persönlich aber absolut zu billig, schon deshalb wäre ich vorsichtig und würde etliches in Frage stellen.

Ich entschuldige mich hier nun nicht, weil ich tachless schreibe, bzw. hier äussere, was ich denke, denn:
Wenn eine Userin zu uns kommt, von ihrem Verliebtsein schreibt, das noch total in den Anfängen steckt,
dann sollte sie dankbar sein, dass wir offen und ehrlich antworten und Denkanstösse liefern.
Kein Argument, das hier angebracht wird, GEGEN die TE persönlich gerichtet ist!
Wir alle hier im Thread nehmen uns für die TE (Frei-) Zeit, um ihre Geschichte zu bedenken, teilen ihr unsere Gedanken dazu mit, das alleine zählt!
Wer eine ehrlich Antwort nicht verträgt, sollte besser nicht fragen!

[Anaba]

Das Alter finde ich nicht bedenklich.
Ich kenne einige Nordafrikaner, die in F studiert haben.
Die meisten haben ihre Studienzeit genossen und erst
geheiratet, wenn sie eine sichere Stelle hatten.
Allerdings in allen Fällen eine Frau aus der Heimat, die
meist auch noch von der Familie ausgesucht wurde.
In ihrer Heimat sind sie natürlich begehrt und haben eine große Auswahl.
Mich hat immer wieder sehr verwundert, wie wenig Wert auf eine
Partnerin auf Augenhöhe gelegt wird.
Sondern darauf, dass es eine Jungfrau aus guter Familie und möglichst aus der
Heimat ist.
Liebe banshee, ich würde dir empfehlen, alles langsam angehen zu lassen.
Sicher ergibt es sich, mal ein paar Tage miteinander zu verbringen, um sich
besser kennenzulernen.

[Ariadne]

Hallo, ich lese schon länger hier mit.
Und nun bin ich mir schon ein wenig unsicher, was meine eigene Geschichte betrifft.

Das war es in Kürze, was meint Ihr dazu ?
Wie gesagt, bis auf den Altersunterschied habe ich da keine Bedenken.
Selbst bin ich Single , ohne Kinder und eigentlich mit den Beinen fest im Leben.
Aber bis jetzt hat es mich noch nie so erwischt.
Könnte dies eine Zukunft haben ?

LG Banshee

Liebe Banshee,
ich habe dir noch ein paar Sätze aus deinem Erstbeitrag kopiert, damit du merkst, dass du Unsicherheiten hast, dass du uns nach unserer Meinung gefragt hast. Warum jetzt beleidigt bist, wenn ich dir meine ehrliche Meinung mitgeteilt habe, weiss ich wirklich nicht. Du schreibst, dass du keine Bedenken hast, nur der kleine Altersunterschied macht dir Sorgen. Ich habe dir gesagt und bleibe dabei, dass meine Bedenken anderswo gelagert sind.
Wir/ich haben bestimmt nichts gegen deiner Beziehung, was haben wir/ich davon? Es macht uns nicht glücklich, wenn deine Beziehung nicht klappt. Wir sind "fast" alle hier Frauen, die mitfühlen können.

Wenn du denkst, dass du mit dem Kopf durch die Wand rennen musst, weil du alt genug bist, mach das! Ich habe nichts dagegen, ich werde es dir nicht ausreden. Aber bitte setze dich mit der Kultur, Traditionen und Religion in Tunesien auseinander, vor allem mit den kleinen "Unarten" der tunesischen Gesellschaft. Dazu würde ich dir raten, ein paar wahre Geschichten und Beiträge unserer User/innen durchzulesen. Dann wirst du verstehen, dass nicht alles rosarot ist; und dann treffen wir uns wieder, wenn du berechtigte Zweifel hast, oder wenn du negative Erfahrungen gemacht hast. Eine binationale Beziehung, besonders mit einem Muslimen ist alles andere als einfach.

Ich wünsche dir viel Spaß bei der Lektüre,
Gruß
Ariadne

[mara]

Mensch Leute, nun laßt doch auch Mal ein bisschen lockerer. Ich finde es gar nicht erstaunlich, dass ein tunesischer Mann, der in Frankreich aufgewachsen ist, mit 30 noch nicht verheiratet ist.
Wenn es nach arabischer Denkweise geht, dann muss er erst ein Mal eine Familie ernähren können. Bei den Studiengängen in Medizin und den Facharzt machen, den Doktor gehen da schon etliche Jährchen ins Land. Dann muss da erst Mal ein guter fester Job da sein und schwupps ist man 30.
Ich kenne in Deutschland keinen - Mann oder Frau, die vor 30 ihre Medizinausbildung komplett abgeschlossen haben und in einem festen Job -Krankenhaus oder Praxis drin stehen. (kenne allerdings nicht alle)
Es wäre absolut gegen arabische Gesinnung zu heiraten, wenn man(n) noch keine Familie ernähren kann.
Auch wenn das bei ärmeren Familien in der Praxis oft anders aussieht. In sehr konservativen Familien findet man es auch heute noch, dass die Ehemänner oft sehr viel älter sind als die Frauen eben aus den genannten Gründen.

Was das Sexualleben anbetrifft, so gibt es immer Möglichkeiten. In Europa eben noch mehr.

Ich denke auch, dass es wohl sehr viel einfacher ist, sich Mal ne Stunde am Wochenende ins Auto zu setzen, um mit der frisch Verliebten zu frühstücken, als von der Bretagne nach Deutschland zu jetten, zu Mal ein Krankenhaus Job ja nun sehr Zeit intensiv ist, Notfallambulanz, Abrufbarkeit, Schichtdienst und oft Überstunden beinhaltet.
Dazu kommt noch, dass Banshee ja auch viel in der Welt herumjettet aufgrund ihres Jobs.
Ich finde, dass es so eine äußerst romantische Vorstellung ist, dass der Angebetete auch Mal eben 2000 Km oder mehr zurücklegt, um die geliebte Frau zu sehen. Zumal sie ja auch nicht immer präsent ist.
Wäre toll und passiert ja manchmal auch (mehr in Filmen).
Außerdem ist die Entwicklung in Banshees Geschichte ja noch gar nicht an dem Punkt.

Für einen Mann der in F seinen Lebensmittelpunkt hat, der dort gut situiert ist, einen befriedigenden Job hat, wäre doch Deutschland überhaupt nicht attraktiv. Am Geld kann es auch nicht liegen. Sex kann er auch in F haben und er hatte ja wohl auch schon Beziehung(en) wie banshee schreibt.

So what? Kommt noch der Punkt "Sozialisation". Das bekommt man aber erst mit, wenn man den Menschen etwas näher kennenlernt und auch die Familienstrukturen und das Umfeld in dem er aufgewachsen ist. Klar sollte man da achtsam sein. Und dass eine bi-nationale Partnerschaft kein Zuckerschlecken ist, ist ja auch bekannt.

[HaGu]

Da würde ich mich Mara gern anschließen. Insbesondere, was das Zeitbudget eines Arztes angeht - da ist Privatleben wirklich jahrelang minimal.
Und noch ein Punkt, mal so aus meinem Umfeld: auch arabische Akademiker mit Studium in Europa finden teilweise, dass ihre "Landsmänninnen" sie mehr als Ausbeutungsobjekt betrachten und haben oft in der Familie entsprechend abschreckende Beispiele. Mancher kann sich nach langem Europaaufenthalt - und an der Uni um im KH hat man mehr mit der europäische Gesellschaft zu tun - gut vorstellen, nicht der Allenverdiener und für alles Zuständige zu sein. Insofern wundert mich der junge Mann nicht so sehr.
Warum dann keine Französin? Gute Frage.

[Ponyhof]

Ich denke augenblicks sind da noch zu viele Fragen offen, so dass es mir schwerfällt da eine konkreten Rat zu geben. Lassen wir den binationalen Aspekt doch mal kurz beiseite. Würdest Du einer Freundin raten, nach so kurzer Zeit und ohne richtiges Kennenlernen eine Heirat in Erwägung zu ziehen? Sicherlich nicht, oder? Da würde doch erstmal das Programm mit (Fern-)Beziehung, Besuchen, Zusammenleben (wer zieht zu wem, wer bekommt wo eine Job…) etc. kommen, um erstmal eine gemeinsame Basis für eine Partnerschaft zu schaffen. Die Entscheidung für eine Hochzeit- "ein Bund für's Leben"- sollte man erst treffen, nachdem man den Alltag durchlebt und auch Stinkesocken und die unaufgeräumte Küche gemeinsam bewältigt, sprich, wenn klar ist, dass es nicht nur ein Hormonrausch, sondern eine ernste Partnerschaft ist.

So.

Und dann kommt der binationale Aspekt "aber er muss mich heiraten wenn er mit mir zusammensein möchte, wegen Religion und Tradition etc.". Und das ist ein IRRTUM. In einer gleichberechtigten Partnerschaft -PARTNERschaft- werden Regeln gemeinsam ausgelotet. Das bedeutet im Klartext: Wenn Dir ein tieferes Kennenlernen wichtig ist, ein Zusammenleben auf Probe, dann sollte er das akzeptieren. Er möchte eine Frau aus dem europäischen Kulturkreis, also sollte er sich mit den Regeln und Sitten des europäischen Kulturkreises arrangieren. Auch du solltest dich mit seiner Herkunftskultur auseinandersetzen, aber dennoch DEINE Kultur und DEINE Sozialisation nicht komplett seinem Diktat unterwerfen.

Eine binationale Beziehung birgt immer Schwierigkeiten, und beide müssen sich aufeinander zu bewegen, und beide müssen ein Stück weit ihre Kultur "aufgeben" und die des Anderen annehmen. BEIDE. Aber gerade deshalb ist es so wichtig, dass ihr euch richtig kennenlernt und erstmal eine Weile (mit getrennten Konten) zusammen lebt, bevor sowas wie "Hochzeit" überhaupt diskutiert wird.

Und das hat erstmal nix mit Bezness zutun.

[Candy]

Danke, liebe Ponyhof, für deinen tollen Beitrag, da stimme ich wirklich voll und ganz zu!

Insbesondere ist es auch dieser Aspekt, der von den meisten Partnern im Rausche des Verliebtsein völlig ausser acht gelassen wird:

Eine binationale Beziehung birgt immer Schwierigkeiten, und beide müssen sich aufeinander zu bewegen, und beide müssen ein Stück weit ihre Kultur "aufgeben" und die des Anderen annehmen. BEIDE. Aber gerade deshalb ist es so wichtig, dass ihr euch richtig kennenlernt und erstmal eine Weile (mit getrennten Konten) zusammen lebt, bevor sowas wie "Hochzeit" überhaupt diskutiert wird.

[123-vorbei]

Liebe banshee,

Ich habe selbst vor einigen Jahren einen Tunesier in Frankreich kennengelernt. Wir arbeiteten zusammen. Heute sind wir verheiratet, haben eine Tochter und leben in Berlin. Alles super. Auch die kulturellen und religiösen Unterschiede haben wir inzwischen gut im Griff.

Ich finde das nicht ungewöhnlich, dass er noch nicht verheiratet ist. Neben einem Medizinstudium bleibt für Frauenkontakte wahrscheinlich wenig Zeit. Auch von seinen "Heiratsabsichten" würde ich mich nicht abschrecken lassen. Vielleicht will er damit nur ausdrücken, dass es für ihn etwas Ernstes ist. Denn in Frankreich gehören meiner Erfahrung nach oberflächliche Liebschaften zum Alltag. Also solange er noch nicht beim Standesamt war - keine Panik!

Mein Tipp an Dich: sprecht viel über Eure Zukunftspläne. Wie würde eine Bezihung zwischen Euch aussehen? Gibt es überhaupt eine Zukunft? Wäre die in Frankreich oder Deutschland? Und wenn Du Dir Gedanken über seine Religion machst, dann schau Dir irgendwann mal seine Familie an. Dann kannst Du erahnen welches Frauenbild er hat.

Halt die Augen offen, aber gib dem Ganzen eine Chance! Du scheinst einen der Guten erwischt zu haben Das wünsche ich Dir von Herzen!

Alles Gute!

[Candy]

Du scheinst einen der Guten erwischt zu haben

Wieso denkst oder glaubst du das?
Was bewegt dich zu dieser Annahme?

[banshee]

Nur ganz kurz, ich habe leider wenig Zeit da ich heute abend ausgehe:

Ich bin ganz überrascht von den vielen Antworten und Meinungen.

Hehe.. diesmal bin ICH der Hinderungsgrund. Ich schrieb schon, bin viel unterwegs .
Und B. bastelt am Facharzt.
Davon abgesehen, wollte ich ja gerade erst einmal quasi « aus der Ferne » sehen, ob das nur ein Strohfeuer war.
Und, wie meine Oma immer sagt, willst Du gelten, mach' dich selten. Daran habe ich mich bislang immer gehalten.
Wenn es nach B. gehen würde, wäre er schon längst hier gewesen.
Folgendes ist vorgesehen :
Im März kommt er, danach kann ich mich freimachen um mit nach Paris zu fliegen. Familie vorstellen...das passt schon.
Im Sommer, wenn alles gut geht, ist eine gemeinsame Reise nach Brasilien angedacht. Einfach, um gemeinsame Zeit zu verbringen.


LG Banshee

[123-vorbei]

Hallo Candy,

Mit "gut" meine ich eigentlich nur "kein Bezness". Ich wollte damit eine beliebte Frage aus anderen Threads aufgreifen, ob es auch "gute Araber" gibt.

Die Indizien wurden ja schon in anderen Antworten genannt: er ist gebildet, lebt in Europa, hat ein gutes Einkommen, ist offensichtlich kein Fundamentalist, hat gezahlt und war auch sonst zuvorkommend.

Klingt für mich nach einer guten Partie, der man eine Chance geben sollte.

Grüsse

(Doppelpost gelöscht LG Candy)

[Darinka]

Ich denke auch, dass es wohl sehr viel einfacher ist, sich Mal ne Stunde am Wochenende ins Auto zu setzen, um mit der frisch Verliebten zu frühstücken, als von der Bretagne nach Deutschland zu jetten, zu Mal ein Krankenhaus Job ja nun sehr Zeit intensiv ist, Notfallambulanz, Abrufbarkeit, Schichtdienst und oft Überstunden beinhaltet.

Was für ein Frühstück am Wochenende? Naja egal.
Eigentlich stand da ja auch extra da, dass es nur begrenzt einem Vergleich dienen kann... Auch seine Dienstzeiten ermöglichen sicher numal keine regelmäßigen gemeinsamen Wochenenden. Das hat auch niemand verlangt... Insofern fühle ich mich etwas missverstanden...
Aber das ein verliebter Mann über ein halbes Jahr braucht, um mal bei seiner Angebeteten vor der Tür zu stehen, ist für mich einfach nicht nachvollziehbar. Egal wie viele km es nun wirklich sind. Deutschland und Frankreich sind Nachbarländer. Als Arzt wird er sich ein Billig-Flugticket wohl gerade noch leisten können, er soll ja keine 2000km zu Fuß laufen. Beziehung langsam angehen lassen als Grund gilt hier für mich nicht, denn dann hätte das Wort "Heirat" dort nix zu suchen.

Und die Hauptbotschaft meiner Zeilen war eigentlich:
Ein wirklich interessierter Mann HANDELT und quatscht nicht nur. Ein verliebter Mann würde sich ein Bein ausreißen seine Liebste sehen zu können. Und auch bei vollem/engem Dienstplan und Bereitschaftsdiensten geht da was. (Mein Mann arbeitet selber Schicht und Bereitschaft, ich weiß deshalb sehr gut wovon ich rede.)

Natürlich kann Frau sich das Ganze auch schön reden, wenn Frau es will.
Ich sage ja auch nicht, dass sie ihn deswegen auf den Mond schießen soll... Aber von einer gesteigerten Erwartungshaltung (an den Grad seiner Verliebtheit) würde ich da abraten. Und wenn sie selbst sagt, sie ist ganz schön verknallt, befürchte ich, dass das mit Tränen der Enttäuschung endet...

Viele liebe Grüße
darkness

[Darinka]

die User hier haben schon so viel gesehen und erlebt... .... sind sie dadurch ein wahrer Fundus an Wissen und Erfahrung.

Liebe Tonopah, dass hast Du aber schön gesagt.
Genau so ist es.
LG darkness

[Darinka]

Hehe.. diesmal bin ICH der Hinderungsgrund. Ich schrieb schon, bin viel unterwegs .
...
Davon abgesehen, wollte ich ja gerade erst einmal quasi « aus der Ferne » sehen, ob das nur ein Strohfeuer war.
Und, wie meine Oma immer sagt, willst Du gelten, mach' dich selten. Daran habe ich mich bislang immer gehalten.
Wenn es nach B. gehen würde, wäre er schon längst hier gewesen.

Liebe banshee,

das klingt doch schon etwas anders als bisher...
Schade das Du da nicht gleich etwas mehr geschrieben hast. Ich hatte ja mehrfach danach gefragt udn extra darauf hingewiesen, dass es wichtig ist zu wissen, wie das letzte halbe Jahr verlaufen ist.
Leider hast Du da recht spärlich geantwortet. Wenn die Hälfte der Infos fehlt, kommt da dann nicht immer ein passendes Feedback bei raus...

Ja, Deine Oma hat da ganz recht. Männer wollen jagen...

Viele liebe Grüße
darkness

PS: Sorry, ich hatte Deinen Beitrag dazu erst überlesen , damit relativiert sich ein Teil dessen was ich vorher sagte (zum Thema Tränen der Enttäuschung). Ich komm da aber nicht mehr dran, um es zu ändern...

[banshee]

@darkness: Sorry daß ich nicht vorher die Infos gegeben habe. Aber ich muss zu meiner Verteidigung sagen, daß ich nicht wusste was für euch relevant ist.

@Candy: Ich finde es schon ziehmlich frech mich oder B. oder die Umstände unseres Kennenlernes als billig zu bezeichnen. Wie sieht für dich denn die ideale Partnerschaft aus?

Na, einn paar halbwegs offene Meinungen sind ja dann doch da.
Nach Lektüre der ganzen Meinungen (negative, sowie positive) , habe ich meine Ferienclique nochmal diesbezüglich kontaktiert. Wir sind immerhin so offen miteinander, dass auch von dort aus Kritik erwünscht wäre. Bislang kam nichts in der Richtung.
Wir sind alles Leute, die schon rumgekommen und auch nicht auf der Brennsuppe dahergeschwommen sind.

Wenn ich übrigens hier und anderwo ausgehe: keine Opposition; das würde ich mir auch nicht bieten lassen. Auch bei meinem Job komme ich zwansläufig * grins * eher mit Männern zusammen.

Habe mich derweil mal mit anderen Fällen hier durchgelesen.
Ich habe schon einige Ferien in orientalischen Ländern verbracht. Allerdings nie Tn. Anscheinend ist da vieles vorbeigerauscht, ich war auch immer mit Freunden unterwegs.

Immerhin hat mich eines schon mal sensibilisiert: B. wollte mit mir nach Martinique. Dort macht die Familie gerne und oft Urlaub.
Das fände ich zwar auch interessant, aber gehört ja zu Frankreich.
Daher mein Wunschziel Brasilien.
Wurde ohne mit der Wimper zu zucken akzeptiert. Am Pass kann es also eher nicht liegen. B. kann reisen, wo immer er will.

[Dalama]

Ich will ja nicht unken, aber wenn der Pass ein Problem wäre (bzw. seine Absichten dir gegenüber nicht ganz ehrlich), würde er das vermutlich auch nicht gleich sagen. "Probleme", die einen Vorwand darstellen können, tauchen oft erst zu einem späteren Zeitpunkt auf.

Kennenlernen im KH finde ich jetzt nicht so schlimm. Kann man sich ja nicht aussuchen, wo man jemanden kennenlernt.

[Ponyhof]

Moooooooment, Banshee. Candy hat weder dich noch deinen Lover als billig bezeichnet, sondern die Form der ANMACHE als billig empfunden. Und zwar mit dem Wissenstand "bis dato": also kurz im Krankenhaus gewesen, noch ein bisschen geredet und dann gleich was von Heirat. Und natürlich sind hier alle ein bisschen sensibilisiert, zu oft tauchen hier sehr verliebte Frauen auf, die manches einfach nicht wahr haben wollen. Bei vielen Geschichten, die hier geschrieben wurden, hätte mehr Skepsis und mehr Misstrauen am Anfang wahre Dramen verhindern können.

Es ist gut, dass du die Dinge auch mit deinem Freundeskreis besprichst, der kennt dich viel besser, als wir das durch ein paar Forenbeiträge "erraten" können.

Und bitte vergiss nicht, dass wir das hier alles in unsrer Freizeit machen. Kostenlos. Einfach so. Das ist manchmal schon frustrierend genug, wenn man in manchen Fällen (vielleicht nicht in deinem Fall) sieht wie wenig man erreicht. Genauso frustrierend ist es aber auch, wenn seitens der Ratsuchenden der Ton umschlägt.

[kkj]

Hmmm. Also Bezness kann ich da jetzt nicht erkennen, das mal vorab.

Aber dass man von Heirat spricht, und sich dann alle Jubeljahre mal sieht, wenn beide frei reisen können, und sei das Leben noch so stressig, DAS kommt mir schon komisch vor. Mag sein, dass man sich mit telefonieren/skypen/whatever zufrieden gibt. Ich kenne es anders, in meiner jetzigen binationalen (innereuropäisch) Beziehung wurde alles getan, dass wir uns mindestens alle paar Wochen sehen konnten. Wir legten Wert darauf, das ECHTE Leben miteinander möglichst früh zu testen, bevor wir uns was einbilden.

Und vieles, was wir uns dennoch eingebildet haben, überstand das wirklich echte Zusammenleben dann sowieso nicht, aber das ist eine andere Geschichte, zumal wir das überstanden haben.

[Anaba]

"Du kommst nicht auf der Brennsuppe dahergeschwommen"?
Das kommt mir allerdings sehr bekannt vor.

Aber nein, keiner denkt das von dir.
Sicher ist es gut, wenn du dich mit deinen Freunden besprichst.
Im Gegensatz zu uns, haben sie ihn kennengelernt und können dir
besser raten.
Worauf du achten solltest, wurde dir ja bereits geschrieben.
Ich wünsche dir jedenfalls alles Gute.