Verliebt in Halb-Tunesier (lebt seit 5 Jahren in Deutschl.)

[Mari_23]

Liebe Mari, was ich übrigens nicht verstehe, ist, warum Du von Heiraten und Kinderkriegen sprichst, obwohl Ihr euch doch erst seit 2 Wochen trefft? Ich meine, geniesst doch einfach eure Liebe und erwartet das Beste für die Zukunft. Ihr seid beide gleichalt und könnt eine glückliche Beziehung führen - aber Ehe und Kinder sollten erstmal gar kein Thema sein. Auch wenn es dem Papst nicht Recht sein mag - aber den kann man doch nicht für voll nehmen, seit seinem Kondomverbot in Zeiten von Überbevölkerung, AIDS und weltweiter grassierender Armut...

Ja, aber verstehst du... Natürlich ist es viel zu früh, über Kinder/Heiraten nachzudenken! Aber genau über die Probleme möchte ich mir ja lieber jetzt am Anfang Gedanken machen als später, wenn es eben im wahrsten Sinne des Wortes zu spät ist, ich zu tief drin stecke und er mich möglicherweise auch nicht mehr so einfach loslässt (jetzt würde er das noch tun! Habe ich ja an seinen Reaktionen nach meiner Unsicherheit gemerkt).

Aber mein Problem ist eben, dass ich schon ein sehr starkes Gefühl für ihn habe und er eben auch. Natürlich darf man sich nie zu sicher sein, aber es gibt eben keinen Grund, warum er mich verarschen sollte. Ich schätze es sehr, dass mich hier viele Leute warnen. Aber im Moment vertraue ich, soweit man schon davon sprechen kann, also ich meine in der Hinsicht, was er mir erzählt.

Dass ich seiner Wahrheit "sicher" bin, sollte nicht so absolut rüberkommen. Mir ist klar, dass wir uns noch nicht lange kennen. Nur ich habe eben bislang keine Bedenken an seiner Ehrlichkeit, das wollte ich damit ausdrücken. D.h. aber nicht, dass ich nicht aufpassen werde. Ich passe IMMER auf. Und ich habe eben auch eine recht gute Menschenkenntnis. Ich merke, wenn mich jemand verarscht. Das klingt jetzt blöd, aber ich habe es in der Vergangenheit gemerkt. Seine Gefühle sind echt (natürlich heißt das jetzt nicht, dass sich alles nicht auch ändern kann...).

[Mari_23]

Zu dem "richtig fit" in Deutsch muss ich auch noch was erwähnen. Sorry, daran merkt man einfach, dass ich hier manchmal schnell schreibe und deshalb viel falsch rüberkommt. Also, er spricht schon noch "gebrochen", also hat noch Probleme mit Artikeln, manchen unregelmäßigen Verben usw. - das merkt man und hat er auch selbst schon gesagt. Ich wollte damit doch nur ausdrücken, dass er sich mittlerweile sehr gut verständigen kann, aber es ist eben schon noch hörbar, dass er "erst" 5 Jahre hier ist und nicht sein ganzes Leben.

@ barbara
Ich finde es gut, dass ihr mich warnt - wie gesagt -, aber vieles kommt hier falsch rüber, weil ich eben schnell schreibe und die Dinge sehr zusammenfasse und auch nicht auf alle Details eurer Beiträge eingehen kann. Ich glaube eben nicht, dass die Sache zum Himmel stinkt. Vieles liegt daran, wie ich das hier rüberbringe.
Ich habe im Moment aber nicht den Nerv und auch nicht den Willen dazu, alles hier in Detail zu berichten.

[Mari_23]

Hey Nikita,

vielen Dank für deine aufbauenden Worte! Es ist im Moment halt noch sehr schwer für mich, einen Schlussstrich zu ziehen, weil ich mir eben nicht sicher bin, was ich tun soll! D.h. ich bin mir zwar nicht sicher, ob ich die Beziehung führen will, aber ich bin mir eben auch nicht sicher, ob ich die Beziehung nicht führen will oder ob ich das Risiko eingehen soll.
Ob ich zumindest mal seine Mutter kennenlernen soll, vielleicht sehe ich dann klarer, wie die Eltern denken. Ich sehe aber durchaus das Problem, dass man nicht jeden Moslem "einfach so" unproblematisch verlassen kann. Wie gesagt, alle Probleme, die hier genannt werden, sehe ich hier klar und deutlich.

Ich bin übrigens auch kein Mensch, der sich schnell von seinen Überzeugungen abbringen lässt. Im Gegenteil - gerade im Gespräch mit der Mutter würde ich merken, wie die Eltern drauf sind und ob ich soetwas wollen würde. Und ich zweifle schnell (wie ihr seht); das ist auch der Grund, warum ich ihm momentan vertraue, dass er ehrlich ist. Mein Gefühl sagt mir das und es hat sich selten getäuscht. D.h. wie gesagt nicht, dass ich jetzt alles glaube, was er sagt. Dafür rede ich noch viel zu sehr mit anderen daraüber, die dem objektiv gegenüber stehen.

Außerdem habe ich eben auch ich eine starke Familie, die sehr hinter mir steht.

[couscous]

Ich habe im Moment aber nicht den Nerv und auch nicht den Willen dazu, alles hier in Detail zu berichten.

Hallo Mari_23,

würde mich freuen, wenn Du mal Deine email-adresse ins Profil stellst, sie ist dann nicht für jedermann sichtbar, aber ich/wir könnten Dich dann auch unter Ausschluß der Öffentlichkeit anschreiben.

LG von couscous

[Rufina]

Ich habe im Moment aber nicht den Nerv und auch nicht den Willen dazu, alles hier in Detail zu berichten.

Hallo Mari_23,

würde mich freuen, wenn Du mal Deine email-adresse ins Profil stellst, sie ist dann nicht für jedermann sichtbar, aber ich/wir könnten Dich dann auch unter Ausschluß der Öffentlichkeit anschreiben.

LG von couscous

Aus gegebenem Anlass möchte ich hier noch einmal darauf hinweisen, dass es sich hier um völlig anonyme User handelt und man im Internet nicht vorsichtig genug sein kann!!!

Wenn Ihr seriöse Hilfe sucht, dann wendet Euch an einen der Ansprechpartner!

LG, Rufina

[couscous]

Aus gegebenem Anlass möchte ich hier noch einmal darauf hinweisen, dass es sich hier um völlig anonyme User handelt und man im Internet nicht vorsichtig genug sein kann!!!

Wenn Ihr seriöse Hilfe sucht, dann wendet Euch an einen der Ansprechpartner!

LG, Rufina

Ja Rufina, da gebe ich Dir völlig recht, wer aber privat den Kontakt sucht, wird sich auch in dieser Nachricht outen, oder weshalb will man sonst die Öffentlichkeit ausschließen?

Mit Deinem Hinweis brüskierst Du m.E. all die anderen User, die hier schon hilfreich gepostet haben. In einem anderen Thread haben wir doch alle gesehen, das allein das Schildchen "Cib-Mitglied" nicht vor Weisheit schützt...

LG von couscous

[Jaana]

Hallo mari,
Er liess nicht locker,verfolgte mich,bot ständig Hilfe an,ich solle nicht mit fremden Männern reden,die anderen deutschen Frauen dort wären schlecht für mich,er liess mich beobachten,wusste immer wo ich war,holte mich plötzlich später von der Arbeit ab.Es wurde immer schlimmer.
Ich habe viele Male mit ihm lange Gespräche geführt,dass Welten zwischen uns liegen selbst wenn ich verliebt wäre.Er hat es nicht akzeptiert,er war total überfordert,aber liess nicht locker.
Er,den ich als lieben Menschen erlebt habe wurde aggressiv und gewalttätig.
Ich musste meine Wohnung wechseln und als das nichts half in eine andere Stadt wechseln.
Wollte damit nur klar machen,dass wenn sie es ernst meinen es sehr schwierig werden kann sich zu trennen.
Viele sehen Frauen als Besitz bzw.akzeptieren nicht von einer Frau verlassen zu werden.

Viele Jahre später habe ich hier in D einen Ägypter kennengelernt und ich war verliebt,aber als ich merkte wie er anfing mich einzuengen indem er ständig von Zukunft sprach und wie diese aussehen sollte,da hab ich mich getrennt obwohl ich auch sehr verliebt war,wir haben beide geheult,aber ich hab ihn nicht wiedergesehen und das war gut so.

LG Karima

Volle Zustimmung. Mein Exfreund will auch gar nicht locker lassen. Ich frage mich schon, in was für einer Welt er in seinem Kopf lebt, wenn er meine Worte einfach ausblendet und mich dennoch täglich mit Anrufen und Emails bombardiert, dass er mich doch über alles liebt und möchte, dass wir zusammenleben bis ans Ende unserer Tage (= bis er in Europa bleiben darf) ...

Übrigens ist es zumindest in NRW so gut wie unmöglich, einen Moslem christlich zu heiraten. Da muss man schon den Pfarrer bestechen oder so.

[Rufina]

Aus gegebenem Anlass möchte ich hier noch einmal darauf hinweisen, dass es sich hier um völlig anonyme User handelt und man im Internet nicht vorsichtig genug sein kann!!!

Wenn Ihr seriöse Hilfe sucht, dann wendet Euch an einen der Ansprechpartner!

LG, Rufina

Ja Rufina, da gebe ich Dir völlig recht, wer aber privat den Kontakt sucht, wird sich auch in dieser Nachricht outen, oder weshalb will man sonst die Öffentlichkeit ausschließen?

Mit Deinem Hinweis brüskierst Du m.E. all die anderen User, die hier schon hilfreich gepostet haben. In einem anderen Thread haben wir doch alle gesehen, das allein das Schildchen "Cib-Mitglied" nicht vor Weisheit schützt...

LG von couscous

Hallo Couscous,

warum fühlst Du Dich angegriffen?

Ich habe einen Hinweis auf privaten Mailkontakt mit anonymen User gegeben - nicht mehr und nicht weniger. Du kannst Dir sicher sein, dass ich das nicht aus Spaß hier reingesetzt habe.

Ich möchte Dich bitten die Kirche im Dorf zu lassen. Wo habe ich geschrieben, dass CiB Mitglieder hier die besseren Statements abliefern?

Ich sprach von Kontaktaufnahme mit den Ansprechpartnern!

LG, Rufina

[couscous]

Wenn Ihr seriöse Hilfe sucht, dann wendet Euch an einen der Ansprechpartner!

LG, Rufina

Hallo Rufina,

also persönlich angegriffen fühle ich mich nicht, mich stört nur das Wörtchen "seriös".

Wer auf diesen Seiten liest oder mitschreibt, macht das doch nicht, um sich am erfahrenen Leid einiger User zu ergötzen.

Natürlich ist die Gefahr von Spähern oder Spitzeln nicht zu unterschätzen, das ist halt der Nachteil im worldwide-web.

LG von couscous

[Puma]

Also ich finde die Bitte von couscous nicht verwerflich. Ist hier ja auch schon mehrfach praktiziert worden.
Vielleicht gäbe es hier User die ihr sachbezogene Hinweise geben könnten.
Aber natürlich steht es Mari_23 frei, ob sie das möchte oder nicht.

Liebe Grüße Puma

[coralia]

Mari, ich kann verstehen, dass du erstmal ein bisschen sacken lassen willst, was dir hier geschrieben wurde, man muss erstmal versuchen das einzuordnen, das ist ganz normal.

Du scheinst eine starke Persönlichkeit zu sein, du sagst selbst, du hast Menschenkenntnis, du merkst, wenn dich jemand hintergeht. Genau diese Einstellung hatte ich auch. Ich dachte auch, ich würde so etwas merken. Ich habe genau wie du versucht, mich früh mit Themen auseinander zu setzen, die eigentlich am Anfang einer Beziehung noch keine große Rolle spielen, um von vorne herein für mich klar zu bekommen, ob das klappen könnte oder nicht. Ganz wichtig war mir dabei das Kennenlernen seiner Eltern und seiner Freunde zu Hause. ich war 3 Monate bei ihm zu Hause und habe dort Freunde und FAmilie kennengelernt. Habe mit seinen Eltern ziemlich viel geredet über die Situation im Land, das Leben der Familie, mein eigenes Leben, Einstellung zu Politik, Beziehung zwischen Eltern und Kindern, Mann und Frau und so weiter. Ich hatte den Eindruck, liberale, offene Menschen vor mir zu haben, die mich mögen und mich gern in ihre Familie aufnehmen. Auch das war gespielt, Mari. Denn die ganze Zeit über, während ich dort mit Schwiegermama zu Hause in der Küche stand und ihr beim Kochen geholfen habe oder mit Schwiegerpapa im Wohnzimmer ein Glas Wein getrunken habe und begonnen hatte, mich immer wohler dort zu fühlen, wussten beide Schwiegereltern ganz genau, dass es noch eine andere Ehefrau gibt.

Sie hätten mir alles vorgespielt, was nötig ist, damit ich in Sicherheit gewogen werde. Der anderen Ehefrau gegenüber haben sie sich anders verhalten, wie mir nachher in Gesprächen mit ihr klar wurde. Ich gehe davon aus, dass mein Mann sie genau instruiert hat, was meine und ihre "Art" angeht und wie man sich gegenüber wem zu verhalten hat.

Dahinter stand nur eins: raus aus dem Land, rein nach Europa. Ob man dafür lügen muss, seine eigene Würde aufgeben oder wer weiß was sonst noch tun muss, war zweitrangig.

Versteh mich nicht falsch, ich will damit nicht sagen, dass das bei dir auch so kommen wird, deine Situation ist eine ganz andere. Aber ich sehe insofern Parallelen als dass ich mir auch sicher war, dass ich bestimmte Dinge merken würde. Dass ich die Situation unter Kontrolle halten kann, indem ich meinen Verstand und meine Menschenkenntnis einsetze. Dass mir so schnell keiner was vormacht. Dass ich selbstbewusst war. Und dass ich verliebt war, genau wie du.

Vor einem Jahr ist das Schauspiel meines Mannes und seiner Familie aufgeflogen, weil mir seine andere Ehefrau die Augen geöffnet hat. Was glaubst du, wie oft ich mich schon gefragt habe, was passiert wäre, wenn diese Frau mich nicht angerufen hätte. Wie lange ich wohl weiterhin davon ausgegangen wäre, dem Mann, mit dem ich verheiratet bin, vertrauen zu können. Wer weiß, wie tief ich da noch hinein gerutscht wäre. Diese Erkenntnis ist verdammt bitter. Weil man sich gleichzeitig eingestehen muss, dass es mit der eigenen Menschenkenntnis, dem Verstand und dem Selbstbewusstsein doch nicht so weit her ist, wie man gedacht hat. Glaub mir Marie, ich will dir deine Beziehung nicht ausreden, dafür gibt es für mich zu wenig offenkundige Gründe. Aber ich will dir auf jeden Fall raten, ganz vorsichtig zu sein, was Einschätzungen seines Handelns betrifft.

Grüße
coralia

[Mari_23]

Hallo liebes Forum,

ich wollte euch kurz auf dem Laufenden halten bzgl. meine Gefühlslage. Ich muss sagen, dass es heute wieder sehr schlimm geworden ist. Ich habe den ganzen Morgen geweint und bin auch nicht zur Uni gegangen.

Ich bin mir jetzt schon ziemlich sicher, dass ich diese Beziehung nicht fortführen möchte. Das hat jetzt nichts mit einzelnen Beiträgen von euch zu tun, obwohl ich für diese natürlich sehr dankbar bin. Aber das war alles nicht neu für mich; ich weiß, wie es in diesen Ländern zugeht und wie die Männer sind und die Mentalität ist. Ich merke das auch an den Erzählungen meines Freundes. Er erzählt mir viel, wie sich die Leute in seinem Ort in gewissen Situationen verhalten und schon da wird mir mehr als deutlich, wie sehr sich diese Kultur von unserer Unterscheidet.

Ich fühle einfach, dass meine Angst vor seiner Kultur größer ist als meine Gefühle, insbesondere da ich auch schon oft mit meine Eltern darüber gesprochen habe und da sie oft in islamischen Ländern gelebt haben, haben sie Ahnung. Ich wollte es nie einsehen; vielleicht sollte ich es einfach mal selbst erleben, um zu erkennen, dass es tatsächlich nicht der richtige Weg für mich ist.

Alles in allem muss ich mir einfach eingestehen, dass die momentane Situation für mich nicht erträglich ist. Ich habe Angst vor seiner Kultur und deshalb achte ich auch auf jede kleinste Eigenart von ihm. Und dadurch entsteht bei mir zunehmend Sorge. Über dieses warnende Gefühl bin ich aber irgendwo sehr dankbar. Denn wenn es nicht da wäre, würde ich vielleicht in mein größtes Unglück laufen.
Auch objektiv passen unsere Lebensstile eigentlich nicht zusammen, so dass ich an eine gemeinsame Basis nicht glaube.

Vernünftig beurteilt sehe ich in dieser Beziehung keine Zukunft. Das ist es wahrscheinlich, was mein ungutes Gefühl mir die ganze Zeit sagen will, ich aber Angst hatte, mir einzugestehen.

Ich denke nach wie vor, dass er mich nicht verarscht usw., aber das ist ja nicht der Punkt. Auch wenn er ehrlich ist: Ich glaube einfach, dass ich nicht bereit bin, mich auf diese Kultur einzulassen, weil ich in meiner Religion verwurzelt bin und die Sitten in meiner Familie auch nicht zu seiner Lebensart passen (an Festtagen Schweinebraten, bei meiner Tante Wein/Sekt usw.).
Ich hätte Angst, wegen ihm Rückstriche zu machen, auf vieles zu verzichten, was ich eigentlich möchte (und ich bin auch ein Mensch, der schnell zu Rücksichtnahme bereit wäre und teilweise bin ich auch manipulierbar, da ich ein sehr emotionaler Mensch bin). Dazu bin ich nicht bereit.

Fakt ist, dass ich ihm meine Bedenken jetzt mitteilen werde. Als ich das schonmal gemacht habe, hat es ihm sehr weh getan und er meinte: Ok, dann melde ich mich weniger, ich will nicht, dass es dir wegen mir schlecht geht. Ich weiß nicht, wie er reagieren wird, aber ich muss stark bleiben und darf nicht wieder einen Rückzieher machen (wie letztes Mal).
Ich habe auch Angst, dass ich abends wieder schwach werde. Das ist mein großes Problem. Manchmal werde ich von meinen Gefühlen übermannt.

Es wird schwer. Aber ich habe mir überlegt, dass ich heute Nachmittag mal zur Beichte gehe und dem Pfarrer alles erzähle.

Danke euch allen!
Es ist schwer, aber ich denke, es ist der beste Weg für mich und mein Leben. Lieber jetzt ein kleines Unglück als später ein großes... Das Risiko ist mir persönlich einfach zu groß. Ich lasse mich sonst immer von Gefühlen leiten, aber hier ist der Verstand größer und das zeigt mir schon, dass ich nicht für sowas bereit bin.
Schwer wird es auch deshalb, weil er das alles nicht sieht. Weil für ihn die Kulturunterschiede kein Grund sind. Er wird es wieder persönlich nehmen ("Ich kann ja nichts dafür, dass ich Ausländer bin...") und es ist auch schwer für ihn, und ja, er kann nichts dafür, dass er islamisch erzogen wurde, aber es ist nunmal so! Und das ist das Problem, das sich nicht aus der Welt schaffen lässt. (Er sagt immer, für jedes Problem gebe es eine Lösung.)
Aber ich muss da einfach jetzt primär auf mich achten und vielleicht wird er irgendwann verstehen, warum ich diesen Schritt gegangen bin.

Allerdings geht es ihm im Moment nicht gut, weil er gestern Ärger wegen seinem Auto mit Kollegen hatte, geht heute auch zum Anwalt und so. Ich fahre morgen wahrscheinlich zu meiner Tante oder zu meinen Eltern. Ich hoffe, dass ich jetzt möglichst schnell den Mut finde, ihm alles zu erklären.
Ein wenig Angst vor seiner Reaktion (langfristig) habe ich schon, insbesondere weil alles schon sehr intensiv war/ist (auch wenn das sicherlich erstmal Euphorie/Enthusiasmus war/ist).

[Canim]

Liebe Mari,
Lieben heißt auch loslassen können und dass du dich nicht verbiegen lassen willst und einfach Probleme mit seiner Kultur, Tradition, Herkunft hast, zeigt nur, dass du dir ernsthafte Gedanken über alles gemacht hast.
Und du hast f ür dich klar, das kann ich nicht. Dann tu es auch bitte nicht, nicht deinem Freund zuliebe, nicht dem oder dem.... Handele bitte in diesem Fall, der dein ganzes weiteres Leben nachhaltig beeinflussen würde, bitte ausschließlich nach deinen Wünschen.

Schluss machen ist nicht leicht, aber verbiegen und sich verlieren und sich nicht wiederfinden ist noch viel schwerer.


Dein Freund wird es verschmerzen und er wird eine Frau finden, die mit seiner Herkunft zurecht kommt, wenn es nicht gar eine Frau aus seiner Heimat wird.

Du bist eine kluge Frau, hörst auf deinen Bauch und deinen Verstand. Bleib dabei, auf Dauer kannst du mit dieser Einstellung nur gewinnen.

Alles Gute.
Gruß
Canim

[Mari_23]

Danke.

Ja, ich weiß, auf Dauer gesehen ist es die richtige Entscheidung für mich. Ja, am Anfang sollten nicht schon so viele Probleme und Zweifel da sein, das ist schon ein Hinweis.
Ich glaube nicht, dass er mich "bedrängen" würde etc. (inwiefern er um mich kämpft, weiß ich nicht, aber wenn ich ihm sage, dass es wirklich an so grundsätzlichen Dingen liegt, wird er wohl schnell sehen, dass das keine Aussicht auf Erfolg hat).
Nur einige Beiträge haben mir hier schon Angst gemacht, wie manche Moslems auf Trennungen reagieren. Das mit uns läuft zwar noch nicht so lange, aber - wie gesagt - wir haben uns in dieser Zeit sehr viel gegeben. Trotzdem hat er schon gemerkt, dass ich noch Zweifel habe. Nur ich habe eben auch teilweise gesagt, ich habe jetzt keine Zweifel mehr, weil ich mir eben nicht sicher war und mir das nicht eingestehen konnte. Ich hoffe, er versteht das irgendwie... Habe da jetzt irgendwie schon Angst vor.

[karima66]

Hallo Mari,

Respekt - ich bewundere deine klaren Gedanken,wie du die Zusammenhänge verstehst,wie reif du in deinem Alter schon weisst ,was du willst und was nicht und bei allem traurig sein doch das für dich Richtige tun willst!
Wenn ich früher so überlegt und durchdacht gehandelt hätte wäre mir Einiges erspart geblieben.
Wie schon andere User schrieben: bleib dabei.

Angst wollte ich dir mit meinen Erfahrungen nicht machen,nur deutlich machen, dass es dort eine ganz andere Denk - und Handlungsweise gibt als hier bei uns oder wie wir es gewohnt sind.Und es ist auch ein Unterschied ob einem sowas alleine in einem fremden Land passiert oder Jemand hier unverständlich handelt wo du deine Familie hinter dir hast und in deiner Heimat bist.

Du bist stark,alles Gute!

LG Karima

P.S. Dass Rufina nur warnen wollte verstehe ich,aber erstens ist sich wohl jeder Nutzer des Internet über die Gefahren bewusst,hoffe ich,zweitens ,wenn hier Leute auch private Hilfe anbieten ,dann sicher nicht aus Spass.
Es war ein Angebot auf das niemand eingehen muss.War eine spontane Idee da ich vor Ort bin.Und dass "seriöse" Helfer auch nur Menschen sind konnten wir ja gerade erst lesen.

[Rufina]

P.S. Dass Rufina nur warnen wollte verstehe ich,aber erstens ist sich wohl jeder Nutzer des Internet über die Gefahren bewusst,hoffe ich,zweitens ,wenn hier Leute auch private Hilfe anbieten ,dann sicher nicht aus Spass.
Es war ein Angebot auf das niemand eingehen muss.War eine spontane Idee da ich vor Ort bin.Und dass "seriöse" Helfer auch nur Menschen sind konnten wir ja gerade erst lesen.

Hallo Karima,

nein, leider ist sich nicht jeder der Gefahr bewusst, wir weisen nicht umsonst des öfteren darauf hin. Es sind jede Menge User hier, die vorher noch nie in einem Forum geschrieben haben und sehr viele die auch noch nicht viel im Internet unterwegs waren.

Leider tummeln sich (auch auf diesen Seiten!) einige Fakes und auch Menschen, die es nicht ehrlich meinen! (Dazu gehören allerdings nicht unsere Ansprechpartner! )


freundliche Grüße
Rufina

[Evelyne]

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War eine spontane Idee da ich vor Ort bin.Und dass "seriöse" Helfer auch nur Menschen sind konnten wir ja gerade erst lesen.

Ich glaube, Ihr verwechelt hier etwas: Nicht jedes CiB-Mitglied mit Logo ist automatisch auch Ansprechpartner für Betroffene. Zwar helfen viele CiB-Mitglieder im Forum anderen Betroffenen und stehen mit Rat zur Seite, persönliche und intensive Betreuung im Hintergrund in schweren Fällen gibt es aber explizit hier:

Hier findet Ihr die CiB-Ansprechpartner: http://www.1001geschichte.de/seite184.html

Aber auch ich warne vor anonymen Kontakten - man weiß wirklich nicht, mit wem man sich einläßt. Wenn private Kontakte und gar Freundschaften durch dieses Forum entstehen, was ja nicht auszuschließen ist, sollte es dann zumindest gegeben sein, dass man seine Personalien austauscht, um vor unliebsamen Überraschungen geschützt zu sein. Wir haben schon sehr viel bösartige Dinge hier erlebt.

[Anaba]

zweitens ,wenn hier Leute auch private Hilfe anbieten ,dann sicher nicht aus Spass.

Aber leider, liebe Karima, auch nicht immer mit ehrlichen Absichten.
Gerade "Helfer vor Ort" haben sich oft als Betrüger rausgestellt. (das geht nicht gegen dich persönlich)
Wir raten den Usern generell zur Vorsicht.
Denn wir selbst kennen, außer einigen wenigen, keinen der User persönlich.
Wenn ein Ratsuchender auf Nummer sicher gehen will, dann bitte holt euch Tipps von den Ansprechpartnern.

[karima66]

Hallo an alle,

ja, ihr habt mit jedem Wort recht,ganz ernst gemeint,natürlich muss man vorsichtig sein und dass ihr warnt ist ja auch ok.,aber wie mit allem im Leben fängt man auch mit dem Internet mal an,ich war anfangs auch sowas von naiv und bin auf alles mögliche reingefallen,habe erlebt ,dass mir meine ganze Menschenkenntnis usw. nichts nützt,man kann gar nicht so dumm denken, was einem alles im Netz passieren kann.

Aber ich kann auch im Alltag,selbst in meinen eigenen vier Wänden,belogen und betrogen werden und trotzdem bin ich kein total misstrauischer Mensch geworden,nur ein bisschen vorsichtig und aufmerksam,aus den Erfahrungen heraus,wenn man mich aber wie ein Kind an die Hand nimmt und alle Steine aus dem Weg räumt dann werde ich lebensunfähig.

Ich habe durch das Netz auch genug Böses erlebt,daher tauscht man natürlich nur gegenseitig private Daten aus,wenn man möchte,denke Jeder hier ist alt genug um das selbst zu entscheiden.
Habe viele sehr schöne private Kontakte über das Internet gefunden,die mein Leben bereichern,aber genauso viele unschöne Begegnungen dabei gemacht.
So ist das Leben......und bei aller Vorsicht sollte man auch nicht bei jeder Mücke einen Elefanten husten hören,sorry, aber wenn man nur noch misstrauisch durchs Leben geht dann nimmt man sich bald jegliche Lebenqualität,so sehe ich das.

LG Karima

[Hülya]

Hallo karima,

trotzdem müssen wir immer wieder darauf hinweisen, weil gerade immer wieder neue User sich bei uns anmelden und schreiben.

Auch ich habe am Anfang hier im Forum böse Erfahrungen machen müssen. Deshalb kann ich auch nur warnen.