unglücklich verliebt - Bezness ?

[Solair492]

Achso, leider kann ich ja in Deutschland auch nicht wissen, für wen ich eine Übergangslösung bin. Ist ja nicht so als wären die Männer in Deutschland alle geprägt von traumhaften und ehrlichen Charakteren.

[Anissa]

Ich würde den Beitrag mit der Höhe des E.... Wieder löschen lassen. Ausserdem, wer weiss, was das Geld dann noch wert ist. Löscht diesen meinen Artikel dann gleich mit.

[Lulu]

Hallo Solair,

wenn doch eigentlich alles tiptop ist mit dem Jungen, warum hast du denn dann als Überschrift deines Threads "unglücklich verliebt - ..." gewählt?

Du bist doch glücklich?

Liebe Grüße

[Romni]

Und ich kenne das auch aus Deutschland nicht, dass die Ehe arrangiert wird. Wo leben wir denn. Das geht ja garnicht. Würde ich nicht mit mir machen lassen.

Entschuldigung, ich weiß kaum, wie ich das respektvoll kommentieren kann.

Jedoch macht das deutlich, wie viel du noch über Mentalität, Tradition, Sozialisation junger Tunesier recherchieren solltest...

[Toastie]

Achso, leider kann ich ja in Deutschland auch nicht wissen, für wen ich eine Übergangslösung bin. Ist ja nicht so als wären die Männer in Deutschland alle geprägt von traumhaften und ehrlichen Charakteren.

Es tut mir leid, wenn du in Deutschland auch schon die Erfahrung gemacht haben solltest, dass jemand mit dir Monate lange ernsthaft ein Leben aufbauen wollte und von der großen Liebe gesprochen hat, und in Wirklichkeit alles gelogen war? Das gibt es natürlich auch (wenn man an einen Narzissten gerät, z.B.). Aber die Tunesierinnen, von denen ich hier geschrieben habe, die wussten ganz genau, dass sie nur "Übergangslösungen" für die Männer waren. Die wussten, das hatte keine Zukunft. Die Männer waren um Einiges wohlhabender als sie und scheinbar waren die kurzfristigen, finanziellen Aufwendungen dieser Männer für sie wichtiger als die eigene Jungfräulichkeit, die in der Gesellschaft das Um und Auf ist . Das muss man sich mal auf der Zunge zergehen lassen, hier werden die kulturellen Unterschiede doch sehr klar! Diese Frauen prostituieren sich in den Augen der Mehrheitsgesellschaft und haben wenig Chancen auf sozialen Respekt oder einen "guten" Mann in der Zukunft. Aus Mangel an Alternativen müssen diese Frauen sich damit zufrieden geben. Ich sehe da schon einen sehr riesigen kulturellen Unterschied zu "traumhaften und ehrlichen Charakteren", wie du sie ansprichst.

Ich habe das Gefühl, du kommst aus deiner eigenen deutschen Sozialisierung nicht raus (trotz muslimischer Religion!) und kannst daher die Lebenssituation (v.a. der Frauen) in Tunesien kaum begreifen und wirst unsere Worte daher auch kaum verstehen können. Das Studium der Rolle von Mann und Frau in Tunesien könnte dir die nötigen Hintergrundinfos vermitteln. Ich finde das schon sehr wichtig, wenn man seine Zukunft dort plant und in Kauf nimmt, seine ganze Familie zu verlieren!
Liebe Grüße,
Toastie

[Toastie]

Nein, aber es macht ja keinen Sinn das er für eine Summe 2 Jahre sparen muss die ich durch die Arbeit in DE in 2 Monaten gespart habe. Wenn er Geld verdient hat, hat er es ausnahmslos mir in voller Summe in die Hand gedrückt- statt seiner Mutter, die es sicherlich auch hätte gebrauchen können.

In einer europäischen Logik macht das keinen Sinn, ja! Aber in der tunesischen ist es nun mal so, dass der Mann zahlt! Dein gesellschaftlicher Ruf als Frau ist absolut ruiniert, wenn du dir einen Mann kaufen musst und das spricht sich natürlich rum!

Ja er arbeitet zeitweise im Tourismus. Aber wir haben viel Kontakt. Wo soll er denn mit einer Touristin Sex haben? Am hellen Tag am Strand ? Ich weis nicht also da muss ich sagen in diesem Punkt glaube ich ihm.

Ach so, deswegen seid ihr ständig am Telefon, weil ihr denkt ihr könntet über die Entfernung den anderen kontrollieren? So weit ich das einschätze, ist dies absolut unmöglich!

Er hat sogar mit einer Touristin von mir gesprochen.

Aha! Und wie vielen Tunesiern und Tunesierinnen hat er dich denn bisher als deine Freundin/Verlobte vorgestellt?

ch denke halt, wenn er doch nur überall ein bisschen Geld abzocken wollte und seinen Spaß, ist ihm doch damit garnicht geholfen, wenn er mich nach Tunesien holt ? Wäre doch viel besser für ihn wenn ich weiter mein Geld in de verdiene und paar mal im Jahr bei / mit ihm urlaub mache. Wieso sollte er wollen das ich bei ihm bin und eine Wohnung in seiner Nähe finde und von tunesischem Gehalt lebe, von dem ich dann sicher keine zwei oder drei Münder satt bekäme. Er sagte er wird mir mit der Miete helfen und Geld für essen geben.

Es passiert oft, dass vorgeschlagen wird, im eigenen Land zu leben. Das verringert die Zweifel, dass es Bezness sein könnte und den Wunsch, nach Deutschland ziehen zu wollen, könnte er auch viel später erst äußern! Vielleicht spürt er, dass Geld für dich keine Rolle spielt und du dieses leicht besorgen könntest?

ch werde ja sehen ob sich dies bewahrheitet. Ich fühle mich bisher immer sehr respektvoll und ehrenhaft behandelt. Ich will ja wirklich realistisch schreiben und erfinde hier auch nix. Aber ich kann ja auch nix schlecht reden, was nicht schlecht ist. Außer meiner Paranoia kann ich nix sagen. Vielleicht könnte ich sagen das mir aufgefallen ist, dass er nicht viele Fotos von uns macht - heißt das, er liebt mich nicht ?

Du redest dir die Sachen schon gerne schön! Nun ist es nur deine "Paranoia", die dich zweifeln lässt. Eigentlich ist ja alles supertoll, trotzdem bist du "unglücklich verliebt", also was nun?
"Ehrenhaft behandelt" wurden alle Bezness-Opfer. Das haben sie genauso gemeinsam wie den "unehrenhaften" Absturz und die absolute "Miesbehandlung", die erst später kommt!

Ich weis nicht, er hat mir all seine Konten gezeigt. Instagram, Facebook, er hat Bilder von uns in seinen Storys hochgeladen. Ich wollte das eigentlich nicht, weil ich schiss hatte meine Familie kriegt es irgendwie mit. Also ich weis nicht. Es kann doch nicht jeder Tunesier ein Verbrecher sein und dazu erzogen sein, eine Europäerin auszunehmen.

Ich würde auf das Verhalten auf Social Media nicht allzu viel geben, die Bezzies haben immer viele Profile/Konten, für die Personen, die es eben sehen sollen, je nach Bedarf! Nein, nicht jeder Tunesier ist ein Verbrecher! Bei einem 19-Jährigen, der im Tourismus arbeitet und sich seit einem Jahr von einer 11 Jahre älteren europäischen Frau besuchen lässt, mit der er dann "ganz modern" gegen ALLE kulturellen Normen, Gesetze und Traditionen seines Landes verstößt, indem er mit ihr vor der Ehe eine gemeinsame Unterkunft bezieht, würde ich aber äußerst vorsichtig sein . Die Angst, dass es ein Beznesser ist, ist nicht unbegründet!

Grade habe ich ein Video geschickt bekommen. Er sitzt grade mit Freunden zu Hause und es wird Bier getrunken. Im Nebenraum die Mama mit der Tante und dem Onkel der nix zu sagen hat. Vermutlich auch nicht normal für viele ? Also bei mir zu Hause könnte es das nicht geben.

Dass auch muslimische Männer, v.a. die im Tourismus arbeiten, Bier/Alkohol trinken, ist nicht unüblich! Das hat trotzdem nichts mit ihrer "Modernität" zu tun. Sie nehmen sich jetzt/eine Weile halt alles, was sich gut anfühlt. Von dir wird trotzdem (früher oder später) erwartet werden, dass du weißt, wie sich eine (tunesische, gute) Frau verhält, also beschäftige dich lieber einmal mit dem Rollenbild dort sonst kommt der große Schock wenn du bemerkst, dass von dir plötzlich Dinge erwartet werden, wo du denkst du bist im Mittelalter!
Liebe Grüße,
Toastie

[Anaba]

Und ich kenne das auch aus Deutschland nicht, dass die Ehe arrangiert wird. Wo leben wir denn. Das geht ja garnicht. Würde ich nicht mit mir machen lassen.

Entschuldigung, ich weiß kaum, wie ich das respektvoll kommentieren kann.

Guten Morgen, Solair,

ich muss mich Romni anschließen.
Gehst du mit geschlossenen Augen durch dein Leben?
Anders ist deine Aussage nicht zu erklären.
Ich empfehle dir die Facebook Seite von Serap Cileli.
Regelmäßig veröffentlicht sie dort Schicksale moslemischer Frauen in Deutschland, die sie mit ihrem Verein unterstützt.
Da kannst du dich informieren, wie moslemische Frauen mitten unter uns leben.
Das würde dir vielleicht die Augen öffnen.
Du kannst doch keinem erzählen, dass Dir nicht bekannt ist, dass in Deutschland Ehen arrangiert werden, dass
Mädchen von der eigenen Familie ermordet werden, weil sie sich „falsch“ verlieben?

Ich verstehe deine Aussagen so, dass du uns zeigen willst, wie modern viele Tunesier leben.
Karima und Toastie haben anschaulich berichtet, wie es in T. aussieht. Da kann ich mich wieder nur anschließen.
Ein kleines Beispiel. Gestern Abend hat dein Freund dir ein Video geschickt, auf dem er bei sich zu
Hause mit Freunden sitzt und Bier trinkt, während seine Mutter, Tante und Onkel (der nichts zu sagen hat) sich im
Nebenraum aufhalten.
Ich kenne keine „normale“ mosl. Familie, bei der so etwas passiert. Sie wären bei allen Bekannten unten durch
und dem Gerede der ganzen Nachbarschaft ausgesetzt.
Wenn die jungen Männer Alkohol trinken, dann heimlich irgendwo fern der Familie.
Aber zu Hause? Nie und nimmer. Das sagt etwas über diese Familie aus. Allerdings nicht, wie modern sie ist.
Ich weiß inzwischen nicht mehr, was du uns mit solchen Schilderungen sagen willst?
Vielleicht, dass dort alle so modern sind, die ganze Familie locker, viele der Ehen geschieden, Frauen allein lebend,
dass zu Hause in fröhlicher Runde Alkohol getrunken wird?
Nein, so ist das Leben dort nicht.
Es herrschen andere Regeln.

[Ponyhof]

Also.

Ich fasse mal polemisch zusammen.

Es gibt einen alleinlebenden Vater, der Alkoholiker ist, und zum zweiten mal in Trennung lebt. Oder war es die Mutter? Alle sitzen daheim zusammen und trinken Bier.
Die Eltern, die mit sich selber beschäftigt sind und offensichtlich ein sehr entspanntes Verhältnis zu den dortigen Normen haben (sprich, in der Nachbarschaft eher as asozial gelten werden) haben, können doch froh sein, wenn der Sohn eine Freundin/"Frau" abbekommt, und noch dazu eine, die ihn vielleicht aus dieser Situation herausholt.


....

So richtig einverstanden sind die Eltern dennoch nicht, denn Du bist 11 Jahre älter. Klar- "du siehst jünger aus"...aber, auch wenn das weh tut: Viele, sehr viele Frauen glauben felsenfest, sie sähen jünger aus (...und sie haben ein höfliches Umfeld). Auf zwei, drei Jahre gerechnet -manchmal vielleicht auch fünf- mag das manchmal mit dem optischen Eindruck tatsächlich stimmen. Aber eine 30jährige sieht nicht wie 19 (bzw. jünger, 16-18 wäre so das passende Alter für ihn) aus. Vielleicht in den Augen eines verliebten Jünglings, aber niemals in den Augen einer potentiellen Schwiegermutter. Sei Dir sicher, dass seine Eltern (zumindest die Mutter) ganz genau wissen, dass Du deutlich älter bist als er.

Zweiter Punkt, auch schon angesprochen: Du möchtest frei und selbstbestimmt leben, und hast Angst vor deiner Familie. Diesen Punkt kann ich sehr gut verstehen- aber dann solltest Du Dir einen Mann suchen, der von deiner Familie respektiert wird, Dich verteidigen kann, sich dem entgegenstellen kann, der eine eigene starke Familie hinter sich hat, vor dem deine Familie zumindest so viel Respekt hat, dass sie Dich in Ruhe lassen. Und das ist sicher kein 19jähriger mit einem Alkoholikervater, ohne Geld und aus Familienverhältnissen, die selbst in unserer Gesellschaft als zerrüttet und "Unterschicht" gelten würden.

Ein freies und ungebundenes Leben, wo Du als Frau in deinen Entscheidungen respektiert wirst, Dir alle Türen offenstehen und Du unabhängig von gesellschaftlichen Erwartungen, Traditionen und Druck durch die Familie bist wirst Du in Tunesien ganz sicher nicht finden. Es ist völlig naiv, genauso wie die "Pendelpläne".

Thema Geld. Du meinst, er wüsste nicht, dass Du Geld hast. Woher weisst Du übrigens, dass Du zu einem bestimmten Zeitpunkt eine bestimmte Summe erben wirst? Schon Zyankali besorgt ? Sorry für den schlechten Scherz, aber mit solchen Infos solltest Du im Internet vorsichtig sein. Abgesehen davon, dass der von Dir genannte Betrag ja noch versteuert werden muss, und man bei der derzeitigen Inflation nicht wissen kann, wie das in 10 Jahren aussieht. Und bei einem Unterhalt für eine Familie ist auch eine sechsstellige Summe in ein paar Jahren aufgebraucht, für eine Haus/Wohneigentum und dessen Unterhalt reicht es hierzulande nicht. Wie auch immer: Auch wenn er von der Summe nix weiss, bist Du für ihn jetzt schon reich. Deutlich reicher als er. Du finanzierst Urlaube, die er sich nicht leisten kann. Du finanzierst alles- Du bist in der Lage, zu reisen (und dafür ein Mehrfaches seines Monatsgehalt auszugeben), und vor allem hast Du einen europäischen Pass, der ihm den Eintritt ins (Sozialhilfe-)Paradies sichern kann.

Jede Beziehung -egal ob hier oder dort-, welche so grosse soziale und finanzielle Unterschiede aufweist, ist anfällig für Bezness (oder Heiratsschwindelei). Und je grösser der soziale und finanzielle Unterschied ist, desto wahrscheinlicher ist es, dass einer den andern ausnutzt. Bei Euch kommt noch der attraktive Pass hinzu. Diese Dinge sind bei Beziehungen hierzulande einfach unwahrscheinlicher, weil es hier mehr Männer gibt, die kein Passproblem haben (=keinen Aufenthalt brauchen), und die finanziell abgesichert sind. Auch hierzulande kannst Du nicht ausschliessen, dass ein Mann es emotional nicht ernst meint, und für ein bisschen "Spass" mit dir spielt. Bei deiner Konstellation ist es für mich aber offensichtlich, dass Bezness sehr wahrscheinlich ist, und auch wenn nicht, dass das garantiert keine einfache, entspannte Beziehung wird, in der Du deine Wünsche und Träume verwirklichen kannst.

Und ja, Du bist 30, er 19. Egal wie Ihr ausseht. Das interessiert Deine biologische Uhr nicht. Wenn er mit 30/35 noch im besten (tunesischen) Heiratsalter ist, bist Du im tunesischen Grossmutteralter. Und das sind seine Massstäbe. Du wirst mit 46 einfach nicht mehr aussehen wie 33/34 (oder 25, das wäre für ihn die gesellschaftliche Zielgrösse). Schon hierzulande -ohne so starre gesellschaftliche Normen- ist eine Beziehung zwischen so älteren Frauen und jüngeren Männern selten und konfliktträchtig.

[AnnaAn]

Liebe Solair
Ich denke, du möchtest hier lesen, dass wir alle denken, dass ein armer und Offensichtlich ohne solide berufspläne ausgestatteter armer 19 jähriger aus einem armen und schwierigen Land sich in eine 30 jährige aus dem reichen Europa einfach nur so verliebt.

Ja, ich kann mir durchaus vorstellen, dass er verliebt ist, jedoch etwas anders als du es dir erhoffst.

Dir wünsche ich, dass du dich wirklich auf Land und Kultur einlassen kannst. Bei bikulturellen Beziehungen muss man sehr viel Arbeit reinstecken. Lerne die Sprache, Dialekte, Literatur, Geschichte, aktuelle Politik und Lsndeslunde, Wirtschaft, Mentalität, Lieder, Gedichte… alles das , was die Menschen und auch den Jungen prägt. Lerne und studiere alles. Verlange dasselbe von ihm zu deinem Hintergrund. Verlange auch, dass von seiner Seite aus Interesse an deiner Mentalität und allem was sie geprägt hat, besteht.

Es ist viel Arbeit, einen Partner aus einer anderen Kultur zu haben.

Dann überlege dir auch mal, warum du als gestandene Frau einen Jungen toll findest, der noch im Wachstum ist (Männer wachsen noch bis 21!). Vor zwei Jahren war er noch ein Kind. Warum findest du jemanden toll, der beruflich noch nichts auf die Beine gestellt hat? Denkst du, dass du ihn formen kannst? Denkst du, dass alles einen exotischen Flair umgibt? Oder bist als Third Generation Child auf der Suche nach deiner eigenen Identität? Oder freust du dich einfach nur, dass du ihm in allem überlegen bist, mehr weißt und kannst? Fühlst du dich neben und durch ihn so stark und selbstbestimmt wie nie zuvor?

Überlege doch mal, warum du dich in ihn verliebt hast und nicht in jemanden aus deinem aktuellen Umfeld…


Und glaube es wirklich, diejenigen, die sich jemandem wg Geld annähern gibt es. Hier in Europa bist du nichts besonderes. Aber dort bist du reich. Das gibt leider ein starkes Ungleichgewicht. Von normalem Kkennenlernen kann man bei euch beiden also nicht sprechen… leider.

[Solair492]

Es ist viel Arbeit, einen Partner aus einer anderen Kultur zu haben.

Dann überlege dir auch mal, warum du als gestandene Frau einen Jungen toll findest, der noch im Wachstum ist (Männer wachsen noch bis 21!). Vor zwei Jahren war er noch ein Kind. Warum findest du jemanden toll, der beruflich noch nichts auf die Beine gestellt hat? Denkst du, dass du ihn formen kannst? Denkst du, dass alles einen exotischen Flair umgibt? Oder bist als Third Generation Child auf der Suche nach deiner eigenen Identität? Oder freust du dich einfach nur, dass du ihm in allem überlegen bist, mehr weißt und kannst? Fühlst du dich neben und durch ihn so stark und selbstbestimmt wie nie zuvor?

Überlege doch mal, warum du dich in ihn verliebt hast und nicht in jemanden aus deinem aktuellen Umfeld…


Und glaube es wirklich, diejenigen, die sich jemandem wg Geld annähern gibt es. Hier in Europa bist du nichts besonderes. Aber dort bist du reich. Das gibt leider ein starkes Ungleichgewicht. Von normalem Kkennenlernen kann man bei euch beiden also nicht sprechen… leider.

Ich weis, es ist wirklich viel Arbeit. Leider ist es so, dass ich als Mischling nirgendwo so richtig „zu Hause“ bin und diese Probleme auch in Deutschland habe. Denn die Mentalität ist eben auch nicht vollständig deutsch, vollständig marokkanisch oder vollständig kroatisch. Auch ist es so, dass ich mich weder in Deutschland, noch in Marokko noch in Kroatien zu Hause fühle. Ich spreche alles ein wenig gebrochen - arabisch, englisch, deutsch gut aber auch nicht so wie eine von deutschen erzogenen Person. (Hört man wenn ich rede) ich rede ein bisschen slawisch und werde von allen belächelt, weil ich eben keine Sprache perfekt beherrsche.

Ich weis das ich im Grunde schon „alt“ bin.

Aber ich habe einen Hang zu jüngeren Männern. Mein Ex Freund war auch 7 Jahre jünger. Ich kann mich schlecht einfinden, weil ich in meiner Jugend nichts erlebt habe. Ich durfte nicht in eine Disco, mit Freunden urlaub machen oder sonstiges. Jetzt sind meine Eltern geschieden und wir Kinder sind alle min. 30. ich. Bin die jüngste. Irgendwie sind unsere Eltern mit sich selbst beschäftigt. Meine Familie ist übrigens nicht unbedingt besser als die meines Freundes. Ok, da ist mehr Geld, aber das war es auch. Ansonsten ist meine Familie so ziemlich kaputt. Gewalt und Alkohol steht Ganz oben.

Wenn ich hier einen Mitte 30 jährigen kennenlerne… muss erstmal die Einstellung zum Leben passen. Und auch wenn ich in diesem Forum modern wirke, was ich sicherlich bin, so bin ich in meiner Stadt und meinem Umkreis eher eine konservativ geltende Person, mit deren Einstellung viele nicht klar kommen. Dazu kommt das ich keinen Mann will, der schon einmal verlobt, verheiratet war, eine lange Beziehung hatte oder gar ein Kind hat. Ich bin 30 aber ich hatte einen Freund. Ich würde halt gerne jemanden haben, der einen ähnlichen Stand wie ich hat und nicht schon völlig verbraucht ist. Leider empfinde ich es so, dass hier alle Männer ab Ende 20 völlig verbraucht sind. Ich kann mit sowas nicht leben und ich weis einfach nicht, wie ich an eine für mich zufriedene, glückliche Beziehung kommen soll.

Ja jetzt liest sich heraus, dass diese unglückliche Verliebtheit nicht nur mit ihm und meinen Paranoia zu tun hat. Es sind ganz viele Kleinigkeiten, die da zusammen kommen. Und mir ist durchaus bewusst das ich eine alte Frau bin. So ein scheiss kriege ich nämlich seit ich 26 bin zu hören, da ich mit 25 hätte verheiratet sein sollen.

Meine Situation rund um alles… Familie, Deutschland, er, Mentalität, macht mit zu schaffen. Ich wünschte ich wäre 10 Jahre jünger und ich wünschte vieles wäre anders gelaufen.

[Solair492]

Achja… hier bei mir gilt meine Familie als kaputt. Also ein Mann dessen Familie perfekt ist , wo Geld fließt und der eben noch nicht geschieden ist o.ä. Würde sich mit mir hier auch nicht abgeben, weil meine Familie keinen allzu guten Ruf hat. Meine Cousins arbeiten alle nicht richtig. Gitter Stäbe sind einigen aus meiner Familie bestens bekannt. Ist alles so ziemlich verworren. Ich könnte manchmal heulen. Würde gerne ein ganz normales Leben führen

[gadi]

Das hört sich jetzt bestimmt banal an, aber der "perfekte" Partner für dich, wäre das nicht eher jemand mit einer ähnlichen Vergangenheit wie du sie hast? Also hier in Deutschland/Europa aufgewachsen, aber dessen Eltern/Großeltern auch aus einem kulturell verschiedenen Herkunftsland /Ländern stammen? Ungefähr gleichaltrig? Nicht alle Männer waren mit 30 schon verlobt und hatten schon viele Beziehungen.

[Solair492]

Ich wohne in einer großen Stadt. Die Männer hier sind völlig durch. Dir anständigen sind spiessige Mutter Söhnchen. Ich glaube nicht daran hier jemanden zu finden der einen ähnlichen Hintergrund hat wie ich. Meine Freundinnen haben ja auch alle schon Kinder, zum Teil sind die Kinder schon fast volljährig. Sind aber auch alle unglücklich, weil sie nix erlebt haben. Ich habe mich gefreut das ich zumindest jetzt, mit meinen 30. mal etwas erlebt habe, dass für mich lebenswert wirkte. Meine Freundinnen hüten alle nur die Kinder und die Männer feiern, gehen gerne, saufen, nehmen Drogen. Alltag hier bei uns. Klar es gibt ein paar gute aber die sind halt eben auch von Markt.

[Lichtblick]

Liebe Solaire,

beim Lesen deiner Zeilen kam in mir das Sprichwort „den Teufel mit dem Beelzebub austreiben“ in den Sinn… Kennst du dieses Sprichwort?

Du bist unglücklich über deine persönliche und familiäre Situation und trägst die Sehnsucht in dir, akzeptiert und geliebt zu werden. Du fühlst dich nirgendwo Zuhause und kannst dich nicht mit deinen Herkunftsfamilien identifizieren. Wie eine Nußschale auf dem Meer, ohne Ruder und Steuer. Deine moralischen Ansprüche an dich (und an einen eventuellen Partner) sind hoch und scheinbar (fast) unerfüllbar.

Du wünschst dir ein „normales“ Leben.

Die gute Nachricht: Du kannst jeden Tag damit beginnen. Nicht durch „Flucht“ in eine Beziehung oder in ein anderes Land, sondern mit dem Entschluss, selbständig, unabhängig und eigenverantwortlich zu leben.

Du brauchst dafür kein „Sprungbrett“ in Form eines (tunesischen) Jünglings. Der lenkt dich nämlich nur davon ab herauszufinden, wer du bist, wer du sein willst, was dir gut tut und was WIRKLICH DEINE Ziele sind. DICH finden!

Du willst etwas sinnvolles tun, was eigenes erschaffen, stolz auf dich sein. Deshalb willst in ein anderes Land, um dort – fernab deiner Familie - selbstbestimmter leben zu können. Darf deine Familie nichts von deinen eigentlichen Wünschen wissen, weil du sonst nicht mit der materiellen Zuwendung in ca. 10 Jahren rechnen kannst?

So ganz habe ich auch deine Aussage

Mein Gedanke in TN eine gewisse Zeit zu leben entstand aus der Mischung von Unzufriedenheit in DE seit vielen Jahren, Arbeitslosigkeit, dem Abstand zu meiner Familie der mir hoffentlich ermöglicht selbstbestimmter zu leben und der Verliebtheit in ihn, das Meer, die Sonne, die Art zu leben.

nicht verstanden. Hast du in Deutschland eine Ausbildung gemacht, hast du Arbeit, hast du eine eigene Wohnung oder lebst du bei deiner Familie?

Es wird Zeit mental unabhängig zu werden. Dich selbst zu achten. Schritt für Schritt. Dann kannst dich immer noch nach einem passenden Mann umschauen. Den du nicht zu verstecken brauchst und der dir auf Augenhöhe begegnet.

Alles Liebe

[Ponyhof]

Du kannst Deine Beziehungschwieriegkeiten ganz sicher nicht lösen, indem Du dich in eine Beziehung stürzt, die schon jetzt so schwierig ist. Vielleicht solltest Du erstmal fuhr Dich klauen, was Du möchtest und was davon realistisch ist. Einerseits möchtest Du keinen Mann, der "schon was erlebt" hat (und die Freiheiten hatte und nutzte, die Du gerne jetzt für Dich erkämpfen willst), andererseits willst Du keinen Mann, der "noch nix erlebt hat" (= ein "Muttersöhnchen", ein "Spiesser"). Selber hast Du aber einen problematischen Familienhintergrund, und fühlst dich kulturell hin-und hergerissen. Verständlich- aber das löst sich nicht durch das Hinzufügen einer weiteren Kultur, im Gegenteil.

Auch wenn Du gerne 10 jähre jünger wärst: Du bist es nicht, du wirst es nicht. Mit 30 noch ledig zu sein, ist hierzulande völlig normal. Mit 30 auch schon einige Beziehungen geführt zu haben, etwas erlebt zu haben, ist (auch für Männer) völlig normal. Im Gegenteil, ein Mann, der mit 30 noch keine Beziehung hatte, könnte eher "nicht normal" sein... Insofern: Es ist richtig, dass Du ein normales Leben führen möchtest. Aber dann solltest Du auch akzeptieren, dass Männer auch ein solches geführt haben- und damit auch Partnerinnen vor Dir hatten. Und gerade dann, wenn sie schon langjährige Beziehungen hatten, sind sie beziehungstauglich.

[Solair492]

Liebe Solaire,

beim Lesen deiner Zeilen kam in mir das Sprichwort „den Teufel mit dem Beelzebub austreiben“ in den Sinn… Kennst du dieses Sprichwort?

Du bist unglücklich über deine persönliche und familiäre Situation und trägst die Sehnsucht in dir, akzeptiert und geliebt zu werden. Du fühlst dich nirgendwo Zuhause und kannst dich nicht mit deinen Herkunftsfamilien identifizieren. Wie eine Nußschale auf dem Meer, ohne Ruder und Steuer. Deine moralischen Ansprüche an dich (und an einen eventuellen Partner) sind hoch und scheinbar (fast) unerfüllbar.

Du wünschst dir ein „normales“ Leben.

Die gute Nachricht: Du kannst jeden Tag damit beginnen. Nicht durch „Flucht“ in eine Beziehung oder in ein anderes Land, sondern mit dem Entschluss, selbständig, unabhängig und eigenverantwortlich zu leben.

Du brauchst dafür kein „Sprungbrett“ in Form eines (tunesischen) Jünglings. Der lenkt dich nämlich nur davon ab herauszufinden, wer du bist, wer du sein willst, was dir gut tut und was WIRKLICH DEINE Ziele sind. DICH finden!

Du willst etwas sinnvolles tun, was eigenes erschaffen, stolz auf dich sein. Deshalb willst in ein anderes Land, um dort – fernab deiner Familie - selbstbestimmter leben zu können. Darf deine Familie nichts von deinen eigentlichen Wünschen wissen, weil du sonst nicht mit der materiellen Zuwendung in ca. 10 Jahren rechnen kannst?

So ganz habe ich auch deine Aussage

Mein Gedanke in TN eine gewisse Zeit zu leben entstand aus der Mischung von Unzufriedenheit in DE seit vielen Jahren, Arbeitslosigkeit, dem Abstand zu meiner Familie der mir hoffentlich ermöglicht selbstbestimmter zu leben und der Verliebtheit in ihn, das Meer, die Sonne, die Art zu leben.

nicht verstanden. Hast du in Deutschland eine Ausbildung gemacht, hast du Arbeit, hast du eine eigene Wohnung oder lebst du bei deiner Familie?

Es wird Zeit mental unabhängig zu werden. Dich selbst zu achten. Schritt für Schritt. Dann kannst dich immer noch nach einem passenden Mann umschauen. Den du nicht zu verstecken brauchst und der dir auf Augenhöhe begegnet.

Alles Liebe

Ich habe einen Beruf erlernt der mir keinen Spaß macht und bin zurzeit arbeitslos. Ich arbeite aber ein bisschen nebenbei. Habe ein gewisses Einkommen, aber keine sichere Arbeit. Ich lebe bei meinem Vater.

[Solair492]

Du kannst Deine Beziehungschwieriegkeiten ganz sicher nicht lösen, indem Du dich in eine Beziehung stürzt, die schon jetzt so schwierig ist. Vielleicht solltest Du erstmal fuhr Dich klauen, was Du möchtest und was davon realistisch ist. Einerseits möchtest Du keinen Mann, der "schon was erlebt" hat (und die Freiheiten hatte und nutzte, die Du gerne jetzt für Dich erkämpfen willst), andererseits willst Du keinen Mann, der "noch nix erlebt hat" (= ein "Muttersöhnchen", ein "Spiesser"). Selber hast Du aber einen problematischen Familienhintergrund, und fühlst dich kulturell hin-und hergerissen. Verständlich- aber das löst sich nicht durch das Hinzufügen einer weiteren Kultur, im Gegenteil.

Auch wenn Du gerne 10 jähre jünger wärst: Du bist es nicht, du wirst es nicht. Mit 30 noch ledig zu sein, ist hierzulande völlig normal. Mit 30 auch schon einige Beziehungen geführt zu haben, etwas erlebt zu haben, ist (auch für Männer) völlig normal. Im Gegenteil, ein Mann, der mit 30 noch keine Beziehung hatte, könnte eher "nicht normal" sein... Insofern: Es ist richtig, dass Du ein normales Leben führen möchtest. Aber dann solltest Du auch akzeptieren, dass Männer auch ein solches geführt haben- und damit auch Partnerinnen vor Dir hatten. Und gerade dann, wenn sie schon langjährige Beziehungen hatten, sind sie beziehungstauglich.

Ich habe es versucht aber ich kann es emotional nicht. Ich kann keinen Mann lieben der schon Kinder hat oder in meiner Sicht sonstig verbraucht ist. Auch gefallen mir optisch die Männer nicht die Mitte 30+ sind. Ich weis es hört sich alles etwas krank an. Ich liebe Junge faltenfreie Männer, Baby Face , während meine Freundinnen auf grau melierte faltige Männer stehen, ich kann’s nicht.alles schwierig

[leva]

Ich bekomme das im Kopf nicht zusammen.
Du willst vor deinen muslimischen Eltern u Erwartungen aus D "fliehen"?
Und dann in einem muslimischen Land anzukommen?
Wie geht das?
Alles was du dort bisher gemacht hast,ist gegen die Tradition.

Erklaer mal bitte,?
Als was wuerdest du dort gesehen? Eine Frau aus Deutschland,die sich einen jungen Einheimischen aushaelt,evtl?

[Solair492]

Ich bekomme das im Kopf nicht zusammen.
Du willst vor deinen muslimischen Eltern u Erwartungen aus D "fliehen"?
Und dann in einem muslimischen Land anzukommen?
Wie geht das?
Alles was du dort bisher gemacht hast,ist gegen die Tradition.

Erklaer mal bitte,?
Als was wuerdest du dort gesehen? Eine Frau aus Deutschland,die sich einen jungen Einheimischen aushaelt,evtl?

1) mein Vater ist moslem meine Mutter ist katholisch
2) wir Kinder sind moslems weil es unser Vater ist
3) ich will nicht fliehen, ich habe aber nicht die beste Familie und DE kotzt mich, spätestens seit Corona, nur noch an.
4) ich finde nicht alles schlecht, was und moslems ausmacht, solange man halbwegs modern leben kann. In Tunesien muss eine Frau sich nicht verheiraten lassen, sie darf auch sagen, wenn sie einen Mann nicht heiraten will.
5) ich gehe stark davon aus, dass die Leute, die mich näher kennen gelernt und mal ein Gespräch mit mir geführt haben, wissen, dass ich eine anständige Frau bin. Ich kann es ja nicht allen recht machen und ich bin nicht Mutter Theresa. Egal wo auf der Welt , egal wie man sich verhält, die Menschen denken über einen wie sie wollen, ganz gleich wie man wirklich ist.
6) ich halte meinen Freund nicht aus, jeder trägt das dazu bei, was er beitragen kann. Das mein Anteil größer ist als seiner, wird sich ändern, wenn ich vor Ort lebe, da wir dann gleich verdienen.

[Efendi II]

Und ich kenne das auch aus Deutschland nicht, dass die Ehe arrangiert wird. Wo leben wir denn. Das geht ja garnicht. Würde ich nicht mit mir machen lassen.

Aber ich kenne zahlreiche Fälle von ausländischen Familien,
(nicht nur Moslems), aber eben aus Ländern wo es noch üblich
ist, dass die potentiellen Ehepartner sehr häufig von den Eltern
ausgesucht werden.

Ihre Kinder, die hier in Deutschland geboren sind und die ich als
deutsch sozialisiert eingeschätzt habe, entsprechen dann meist
auch widerspruchslos den Wünschen ihrer Eltern und heiraten
den für sie ausgesuchten Partner.

Eine junge Frau die ich von klein auf kenne, mit deren Eltern wir
locker befreundet sind, beantwortete mir meine Frage warum sie
sich ihren Ehepartner nicht selbst hier in Deutschland sucht und
stattdessen einen Mann aus dem Herkunftsland ihrer Eltern heiraten
will/wird, den sie gar nicht richtig kennt, wie folgt:

Das ist nun mal so üblich bei uns und wenn es schiefgeht und nicht
funktioniert, kann ich meinen Eltern immer den Vorwurf machen,
dass sie den falschen Mann für mich ausgesucht haben.

Wenn ich mir hier in Deutschland selbst einen Mann ausgesucht und
geheiratet hätte, wären meine Eltern geschockt und konsterniert
gewesen und es wäre sicherlich, zumindest auf längere Zeit, zum
Streit oder gar zum Zerwürfnis mit meiner Familie gekommen

´´