...eigentlich doch ziemlich klar, oder?

[Sherry]

Hallo HowAreYou

das glaubst Du selber nicht oder?

Nein, nicht wirklich...
Die Chance vom Blitz getroffen zu werden, wäre vermutlich höher.

Bezzies sind furchtbar gut darin uns zu konditionieren - das ist alles. Es ist derselbe Mechanismus wie der tägliche Wecker, wenn der immer um dieselbe Uhrzeit klingelt, dann wacht man irgendwann auch am Wochenende zu dieser Zeit auf. Die Nachrichten und Liebesschwüre sind nur perfieder, weil sie Emotionen ansprechen - auch genervt sein ist eine Emotion. Irgendwann wartet man dann auf die nervige Nachricht.

Damit hast du wirklich ins schwarze getroffen. Besonders das mit dem Konditionieren.
Ich habe gerade daran gedacht wie ich jedes Mal zusammenzucke, wenn ich den Nachrichtenton meines Handys höre. Und das hat nichts mit Freude zu tun!
Dennoch warte ich auf eine Nachricht, da hast du völlig recht. Es ist wie eine Angewohnheit und schwer zu erklären.

Du bist für ihn nur Objekt. Das hört sich hart an, und es zu begreifen ist es auch. Menschen als Objekte zu behandeln, verbietet uns unsere Erziehung und deswegen nehmen wir auch an, dass andere das genauso sehen. Da ist der Irrtum.

Auch das ist ein wichtiger Punkt, den du angeschnitten hast.
Ich weiss, dass das so ist. Mein Verstand weiss, dass es so ist.
Nur habe ich das noch nicht vollständig begriffen, bzw. kann es nicht nachvollziehen. Ich versuche immer wieder es von dieser Seite zu betrachten. Manchmal gelingt mir das sogar für eine kurze Zeit. Das Gefühl dabei ist vernichtend, nebenbei bemerkt.
Nach einer Weile entgleitet mir diese Sichtweise wieder und ich finde keinen Zugang mehr.
Wenn ich das mal verinnerlicht habe, wäre das ein Meilenstein. Da bin ich sicher.

Er hat sich ein Gummiband ums Handgelenk gemacht (Haargummi) und jedes Mal wenn er sich selber erwischt hat, dass er an sie gedacht hat, dann hat er das Gummi auf die Innenseite des Handgelenks geschnipst. Ergebis war nach 5 Wochen, die Gedanken waren weg.

Klingt zwar etwas seltsam aber könnte einen Versuch wert sein. Wird ausprobiert!

Ansonsten wird es ewig so weitergehen. Er meldet sich nicht, irgendwann hast Du es überwunden und dann kommt wieder eine lächerliche Nachricht und holt Dich zurück.

Und auch da kann ich dir nur zustimmen. Ich hatte es damals wirklich schon so gut wie geschafft. Glaubte ich zumindest.
Dann eine Nachricht von ihm und ich war wieder drin.
Nicht wenige werden mich jetzt vermutlich für naiv, bescheuert oder schwach halten.
Auch ich selbst habe in letzter Zeit immer wieder an meinem Verstand gezweifelt.

Vielen Dank HowAreYou für deinen Post und die Denkanstösse.

Liebe Grüsse Sherry

[Sherry]

Mensch, was seid ihr Mädels euch eigentlich wert? Man kann auf jemanden reinfallen, ganz klar, das passiert, und da gibt es auch kein Verschulden. Wenn es diese Option nicht gäbe, hätten wir den Straftatbestand des Betruges nicht. Nur, wenn man erkannt hat, dass man gelinkt worden ist, erst dann, aber dann hat man die Freiheit in Deutschland, zu entscheiden, wie es weiter gehen soll.

Ich bin weder ein Profi noch vom Fach, dennoch möchte ich versuchen das aus meiner Sicht zu erklären.
Das Problem liegt meiner Meinung darin, dass man bereits in der 'ahnungslosen Phase' manipuliert und konditioniert wird.
Bei mir war das über ein Jahr! Bei anderen sogar noch länger...
Und das lässt sich nicht so einfach wieder 'ablegen'.
Natürlich gibt es die glücklichen, die dann sofort und konsequent den Kontakt abbrechen können.
Andere wiederum brauchen mehr Zeit, mehrere Versuche und andere Strategien.
Ist sehr individuell.
Aber eins sei gesagt, man sollte das auf keinen Fall unterschätzen.
Dabei geht es lange nicht mehr um irgendwelche unerfüllten Hoffnungen, Sehnsüchte und Träume. Das ist eine völlig andere Liga!
Hätte ich das nicht selbst erlebt, ich hätte es nicht für möglich gehalten.

Liebe Grüsse Sherry

[gadi]

Mensch, was seid ihr Mädels euch eigentlich wert? Man kann auf jemanden reinfallen, ganz klar, das passiert, und da gibt es auch kein Verschulden. Wenn es diese Option nicht gäbe, hätten wir den Straftatbestand des Betruges nicht. Nur, wenn man erkannt hat, dass man gelinkt worden ist, erst dann, aber dann hat man die Freiheit in Deutschland, zu entscheiden, wie es weiter gehen soll.

Ich bin weder ein Profi noch vom Fach, dennoch möchte ich versuchen das aus meiner Sicht zu erklären.
Das Problem liegt meiner Meinung darin, dass man bereits in der 'ahnungslosen Phase' manipuliert und konditioniert wird.
Bei mir war das über ein Jahr! Bei anderen sogar noch länger...
Und das lässt sich nicht so einfach wieder 'ablegen'.
Natürlich gibt es die glücklichen, die dann sofort und konsequent den Kontakt abbrechen können.
Andere wiederum brauchen mehr Zeit, mehrere Versuche und andere Strategien.
Ist sehr individuell.
Aber eins sei gesagt, man sollte das auf keinen Fall unterschätzen.
Dabei geht es lange nicht mehr um irgendwelche unerfüllten Hoffnungen, Sehnsüchte und Träume. Das ist eine völlig andere Liga!
Hätte ich das nicht selbst erlebt, ich hätte es nicht für möglich gehalten.

Liebe Grüsse Sherry

Liebe Sherry,

in einem anderen Thread wurde zu der Problematik bereits Stellung genommen und ich finde, das passt ganz gut zu deinem hier zitierten (obigen) Beitrag:

Und es gibt Menschen, die benötigen eben die genaue Aufklärung, die können nicht einfach einen Schlußstrich ziehen, die müssen das Problem abarbeiten. Und erst mit dieser Gewissheit funktioniert dann der Neuanfang ohne Spätfolgen und zermürbenden Selbstzweifeln. Bei anderen ist das radikale Taue kappen angesagt. Das ist eben sehr unterschiedlich. Und ich maße mir nicht an, in einem Forum zu erklären, dass es nur den einen Weg gibt, ohne die Persönlichkeitsstruktur des Opfers zu kennen.

viewtopic.php?f=2&t=11052&p=426996&hilit=chavah#p426996

Mein Tipp bleibt trotzdem: Bitte lese dich so richtig ein im Forum, dies ist auch eine sehr gute Strategie, wahrscheinlich die beste. Und dann zwinge dich zum Kappen der Taue. Je schneller, je besser! Verliere nicht zuviel Zeit, das macht alles nur noch schlimmer und schwerer!

[Toastie]

Liebe Sherry!
Es tut mir sehr leid, dass du im Bezness-Strudel nach wie vor gefangen bist . Am schlimmsten ist es, in diesem Labyrinth an Widersprüchen festzustecken, wahr und falsch nicht mehr unterscheiden zu können und seine Identität, sein ganzes (damaliges) Ich fast zu verlieren, weil man sich selbst nichts mehr glauben kann (die eigenen Emotionen, meine ich)! Das ist sehr schlimm und tut mir wirklich leid! V.a. weil man ja merkt, dass man sich selbst anlügen muss, wenn man mit dem in Kontakt bleibt. Es geht gar nicht anders! Ein Aufrechterhalten dieser falschen "Beziehung" ist ein echter Selbstbetrug und das tut am meisten weh. Es ist mit so viel Scham verbunden, da reicht schon die eigene Selbstkritik, da braucht man nicht noch den gehobenen Zeigefinger von außen. Vielleicht hat die emotionale Manipulation tatsächlich so viel Hoffnung in deinem Herzen erzeugt, dass du nach wie vor denkst bzw. hoffst, dass er sich eines Tages nur noch von seiner (vorgetäuschten) "wunderbaren" Seite zeigen wird und die "böse" (aber leider total reale) Seite verblassen wird? Oder sogar, dass du dich daran gewöhnen kannst/wirst ,von ihm regelmäßig schlecht behandelt zu werden, wenn doch wenigstens kurz dieses Gefühl von Liebe vermittelt wird? Dass du ev. (unbewusst) glaubst, gar nichts anderes verdient zu haben? (das geht dann tiefer, in die psychotherapeutische Ebene hinein) Du steckst jedenfalls fest und musst dringend raus .

Irgendwann ist man aus der sehr speziellen Bezness-Problematik raus und in der stinknormalen Beziehungsproblematik drinnen, die jede, aber wirklich jede Beratungsstelle zur Genüge kennt. Das ist jetzt dein Problem und deine Entscheidung, und es liegt allein an dir, wie du dein weiteres Leben gestaltest.

Würde es sich hierbei um eine 'stinknormale Beziehungsproblematik' handeln, hätte ich nicht die Notwendigkeit darin gesehen, mir hier die Blöße zu geben. Ganz sicher nicht.
Ich habe bereits mehrere Beziehungen hinter mir und einige davon auch selbst beendet.
Mit Schmerz, Trauer und Verlust weiss ich durchaus umzugehen. Das ist hier nicht der Punkt.

Ich finde nicht, dass das mit einer stinknormalen Beziehungsproblematik gleichzusetzen ist.
Aber das ist vermutlich Ansichtssache.
Dass das mein Problem und meine Entscheidung ist, ist mir bewusst.
Die Entscheidung habe ich für mich bereits getroffen, nur wie gesagt, liegt die Schwierigkeit in der Umsetzung.

Ich finde auch nicht, dass Bezness mit einer "stinknormalen Beziehungsproblematik" gleichzusetzen ist . Das würde ein/-e Betroffene/-r auch niemals so schreiben, sei dir da sicher. Bezness ist etwas anderes und, wie du geschrieben hast, sehr ähnlich wie eine Sucht. Lass dich hier nicht fertig machen! Die Menschen, die es erlebt haben, verstehen dich! Du musst es richtig begreifen, dass dich dieser Mann nicht liebt. Solange da noch Fünkchen Hoffnung ist, dass doch, wird das nichts mit dem (dauerhaften) Blockieren! Dann bleibst du in einem Art Nirwana/Fegefeuer gefangen und lebst in einer Fantasiewelt. Und das ist tatsächlich kein Mann wert!

Alles Liebe und viel Kraft, dass du doch einmal aufwachen wirst und weißt, dass das keine Liebe ist, was der dir täuschend echt vorspielt!
Toastie

[Toastie]

Natürlich gibt es die glücklichen, die dann sofort und konsequent den Kontakt abbrechen können.
Andere wiederum brauchen mehr Zeit, mehrere Versuche und andere Strategien.
Ist sehr individuell.
Aber eins sei gesagt, man sollte das auf keinen Fall unterschätzen.
Dabei geht es lange nicht mehr um irgendwelche unerfüllten Hoffnungen, Sehnsüchte und Träume. Das ist eine völlig andere Liga!
Hätte ich das nicht selbst erlebt, ich hätte es nicht für möglich gehalten.

Ganz genau, das ist eine völlig andere Liga!
Ich hätte es auch nie für möglich gehalten, hätte ich es nicht selbst erlebt!
Wo ich dir widersprechen muss ist: ich denke dass das Beenden des Kontaktes bei Bezness keine individuelle Wahlmöglichkeit je nach Persönlichkeitsstruktur bietet . Es mag für dich härter sein den Kontakt einzustellen als es für mich damals war oder für andere sein mag. Am Ende hast du aber nur diese eine (gleiche) Wahl, genau wie die anderen! Oder eben dein Leben dem Bezness zu opfern und zu riskieren nie wieder da weg zu kommen. Wenn mich 5 Monate Bezness schon nachhaltig negativ beeinflusst haben, möchte ich mir gar nicht vorstellen, was das bei dir inzwischen schon angerichtet hat ! Es tut mir leid, dass ich das so hart sagen muss. Aber hier geht es nicht darum, wie schwer oder leicht es einem "normalerweise" gelingt, mit Menschen, die einem einmal die Welt bedeutet haben, zu brechen! Sonst bist du ja selbst nur in deinem "stinknormalen Beziehungsdenken" drinnen und hast schon vergessen, dass es hier keine Ex-Beziehung ist, die du beenden musst Nein, hier geht es um Bezness, liebe Sherry. Das ist ein Liebesbetrug von einem Verbrecher, der dich für seine Zwecke missbraucht hat, schon lange, und das weiterhin tun wird, bis du keinen Tropfen Lebenskraft für dich selbst mehr übrig hast! Du bist dann nur noch eine Hülse deiner selbst, deine Identität ist dann die, die der Beznesser aus dir gemacht hat, da ist dann nichts mehr von dir übrig!

Es geht hier nicht um "langsam ausschleifen lassen", weil die einen dann weniger leiden als die anderen, wenn sie das "langsam" machen. Das alles bringt m.M.n. nichts, ist nur ein Hin und Her Schieben des Problems, unter dem die Seele extrem leidet. Du musst sofort weg von dem Mist, je früher desto besser! Kalter Entzug! Komm wieder in die Selbstermächtigung und nimm das Zepter wieder in die Hand für dein Leben!
Liebe Grüße!

[chavah]

Nochmals, der Einstieg in die Beziehung und die Problematik ist bei Bezness sehr speziell und ein anderer, und am Anfang läuft auch vieles anders. Nur irgendwann ist es eben, wie in anderen kritischen Beziehungen auch. Nach ca. 40 Jahren Beratung, je länger die Beziehung dauerte, desto identischer sind die Argumente des Opfers, einerlei, ob wir es mit einem Bezness-Fall zu tun haben oder nicht.

Die häufigsten Argumente (die man hier auch immer wieder liest):

- Ich will es langsam auslaufen lassen, das ist für mich mental einfacher. Das ist in 99% aller Fälle Quatsch. Funktioniert nicht. Verlängert nur die Leidensphase, und die Rückfallquote ist groß.
- Es gab doch auch schöne Zeiten. Ja, natürlich, sonst hätte man die Beziehung ja nicht gestartet. Bringt aber nichts für die Zukunft.
- Lieber so einen als gar keinen. Ohne Kommentar, schlimm genug.
- Jetzt stehe ich doof vor Freunden/Familie da, die haben mich ja immer gewarnt. Na und? War ja auch doof, was man gemacht hat. Aber, muss man ja nicht weiter machen. Und, auch niemandem erklären.
- Er braucht doch meine Unterstützung, er ist ja ohne mich ganz allein, ohne Wohnung u.s.w. Ja und? Wer hat dich unterstützt? Bist du die Caritas oder betreibst du ein Obdachlosenasyl?
- Ich weiß nichts mit mir anzufangen, hat sich doch alles um ihn gedreht, ich hab alle Freunde aufgegeben, bin ganz allein, und die Kinder sind groß, leben ihr eigenes Leben. Ist doch eine große Chance, mit seiner Zeit was sinnvolles zu machen. Man tritt einem Verein, einer politischen Partei bei, übernimmt Ehrenämter, besucht Konzerte, Veranstaltungen. Dadurch lernt man dann auch wieder interessante neue Menschen kennen. Allein sein muss nicht einsam heißen.
- Ich bin schuld, wenn er jetzt alles verliert. Auch so ein Quatsch. Er verliert die Nutzungsrechte an Deinem Krempel. Muss er sich halt was eigenes aufbauen, basta.
-Wegen der Kinder muss ich bei ihm bleiben, das entspricht doch dem Kindeswohl. Auch Quatsch. Dem Kindeswohl entsprechen sich ständig zoffende Eltern nicht; das ist schlimm. Ruhe, Frieden, Zuverlässigkeit, das brauchen die Kids.

Und derjenige/diejenige, die das nicht raffen aus deinem Umfeld, bitteschön, das ist deren Problem, nicht deines. Vor allen Dingen, keine Rechtfertigungen abgeben, Du bist Du, es ist Dein Leben. Bei mir hatte z.B. meine Schwiegermutter mich mit Vorwürfen überhäuft, auch die zwei angebrochenen Rippen (durch wen wohl) gerechtfertigt. Ich war stur, hab sie ausgegrenzt, nichts erklärt, nichts gerechtfertigt. Es hat 2 Jahre gedauert, dann kamen wir wegen des Enkelkindes doch wieder in Kontakt. Und - es entwickelte sich eine über 20 Jahre andauernde sehr, sehr gute Beziehung. Hätte ich am Anfang anders reagiert, alle Verfehlungen ihres Goldkindes aufgezählt u.s.w., es wäre nie dazu bekommen. So konnten wir all das Belastende ausklammern. Es geht also.

Noch etwas, mit dem man sich gedanklich auseinander setzen muss. Diese Menschen haben einen ja beherrscht. Körperlich, eben durch Gewalt, aber auch psychisch. Wollt ihr wirklich ein Leben lang mental abhängig sein? Okay, am Anfang braucht es wahrscheinlich auch eine gehörige Portion Wut und Hass, um das alles zu verarbeiten. Aber auch Wut und Hass beherrscht einen selbst mental. Auch auf Dauer nicht optimal. Das Ziel ist es, dass dieser Typ einen egal wird. Man sich nicht mehr damit befasst, wie es ihm wohl gehen mag, wo er sich aufhält u.s.w. Es ist für dein Leben einerlei, basta. Das ist das Ziel, auf das hinzuarbeiten ist.

Ich habe mir nach dieser persönlichen Katastrophe viel Zeit gelassen, habe die Kinder groß gezogen, die mussten sich nicht ständig an neue Lebensgefährten gewöhnen, hatten eine zuverlässige, disziplinierte Mutter. Auch das ist vielleicht wichtig. Ich meine, dass man zunächst mental so ausgebrannt ist, dass man nur sehr beschränkt partnerschaftsfähig ist. Hab mir diesbezüglich auch wegen der Kinder (Mutter als Wanderpokal ist ja auch nicht so toll) einiges verkniffen, es also gar nicht zu was festerem mental bei mir kommen lassen. Und nach etwa 15 Jahren kam dann doch noch mal jemand in mein Leben; ja, ein Ausländer, mit dem ich dann über 20 Jahre bis zu seinem Tod sehr glücklich zusammen gelebt habe. Ohne ihn wäre ich halt allein geblieben, aber mit Sicherheit nicht unglücklich.

So, ich hoffe, mein Standpunkt ist jetzt etwas klarer geworden.

Chavah

[Sherry]

Liebe gadi

Vielen Dank für den Link. Ich habe mir den Thread durchgelesen.
Ich werde auf jeden Fall weiterlesen. Es gibt hier sehr viele hilfreiche Beiträge, wo auch ich mich wiederfinde.

Da er sich noch nicht gemeldet hat, habe ich die Gelegenheit ergriffen und ihn überall gesperrt.
Ich werte seine 'Abwesenheit' als Desinteresse, da brauche ich hinterher auch kein schlechtes Gewissen mehr zu haben.
ER hat sich nicht mehr gemeldet. Punkt.
Es mag unlogisch klingen, aber es macht es mir um so vieles einfacher.
Zudem werde ich in den nächsten Tagen meine Nummer wechseln. Zur Sicherheit.
Nicht dass es wieder so wird wie beim letzten mal. Dieses mal bin ich vorgewarnt und weiss, er wird es wieder versuchen!

Liebe Grüsse Sherry

[Sherry]

Liebe Toastie

Schön von dir zu lesen. Ja... ich hätte auch lieber etwas positiveres berichtet.

V.a. weil man ja merkt, dass man sich selbst anlügen muss, wenn man mit dem in Kontakt bleibt. Es geht gar nicht anders! Ein Aufrechterhalten dieser falschen "Beziehung" ist ein echter Selbstbetrug und das tut am meisten weh.

Das ist mir nie direkt aufgefallen aber es ist so, ja.
Man muss schon einiges ignorieren. Gesund ist das sicher nicht und schadet auf Dauer.

Auch hierzu habe ich ein treffendes Zitat gefunden

Ich habe ein Idealbild auf ihn projiziert, er war perfekt dafür. Er sah gut aus, war weit weg und hat mir erzählt was ich hören wollte. Was will eine Frau denn mehr, wenn sie sich vor einer realen Partnerschaft fürchtet?! Eben.
Was mir fehlt jetzt, ist nicht er. Es ist seine Aufmerksamkeit und die Fiktion, geliebt zu werden. Aber das ist auch alles.

Das dürfte einiges erklären. Ich war in der Zwischenzeit nicht untätig und habe mich mit mir und meinen 'Baustellen' auseinandergesetzt.
Einiges konnte ich bereits ändern. Anderes ist noch in arbeit und braucht Zeit. Ausserdem schreibe ich seit damals Tagebuch.
Auch das hat mir sehr geholfen. Nicht nur um alles loszuwerden, sondern um den Überblick zu behalten. Dieser Tipp war Gold wert!

Wo ich dir widersprechen muss ist: ich denke dass das Beenden des Kontaktes bei Bezness keine individuelle Wahlmöglichkeit je nach Persönlichkeitsstruktur bietet . Es mag für dich härter sein den Kontakt einzustellen als es für mich damals war oder für andere sein mag. Am Ende hast du aber nur diese eine (gleiche) Wahl, genau wie die anderen!

Da habe ich mich wohl etwas unklar ausgedrückt. Wie soll ich das erklären...
Natürlich gibt es hier keine Wahlmöglichkeit. Und um das blocken kommt man nicht herum.
Es ist und bleibt die einzige Möglichkeit den Kontakt zu beenden.

Aber die Wege um dahin zu kommen können verschieden sein.

Bei manchen reicht bereits das Wissen um den Betrug aus, um es zu beenden.
Bzw. die Enttäuschung.
Andere wiederum brauchen klare Beweise für diesen Schritt.
Manchen hilft das Gespräch darüber.
Usw...

Es geht hier nicht um "langsam ausschleifen lassen", weil die einen dann weniger leiden als die anderen, wenn sie das "langsam" machen. Das alles bringt m.M.n. nichts, ist nur ein Hin und Her Schieben des Problems, unter dem die Seele extrem leidet.

Ja das mit dem 'langsam Ausschleifen lassen' war sicher nicht meine beste Idee... in der Verzweiflung greift man nach jedem Strohalm.
Und ignorieren kann ich ihn auch nicht. Also ja, es bleibt nur der völlige Kontaktabbruch.
Den ich, wie oben bereits erwähnt, inzwischen vollzogen habe.
Auf dass es diesmal gelingen möge

[chavah]

Ja, aber immer noch bist du abhängig. Du bist froh, dass er sich nicht meldet. Anders ausgedrückt, du reagierst, aber agierst nicht. Das ist ein himmelweiter Unterschied. Es ist einerlei, ob er Interesse an dir hat oder nicht. Du hast kein Interesse an ihm, das allein ist entscheidend.

Ein anderes Beispiel: Alkoholiker trinkt seit Tagen nichts mehr, weil er nichts im Haus hat. Er erklärt allen, er sei los von dem Laster, eben weil da schon tagelang nichts mehr geschehen sei. Aber, wenn er wieder Zugang hat, wird er weiter trinken, oder wieder trinken.

Also, denke um, reagiere nicht, sondern agiere!

Chavah

[HowAreYou]

Hallo Sherry,

neue Nummer ist eine sehr gute Idee neben der Blockade. Und wenn Du es ihm so richtig zeigen willst, dann löscht Du auch alle Nachrichten, Chatverläufe, Fotos usw. usf - dann hat er genau den Stellenwert in Deinem Leben den er verdient - nicht existent .

[Delphi69]

Liebe gadi

Vielen Dank für den Link. Ich habe mir den Thread durchgelesen.
Ich werde auf jeden Fall weiterlesen. Es gibt hier sehr viele hilfreiche Beiträge, wo auch ich mich wiederfinde.

Da er sich noch nicht gemeldet hat, habe ich die Gelegenheit ergriffen und ihn überall gesperrt.
Ich werte seine 'Abwesenheit' als Desinteresse, da brauche ich hinterher auch kein schlechtes Gewissen mehr zu haben.
ER hat sich nicht mehr gemeldet. Punkt.
Es mag unlogisch klingen, aber es macht es mir um so vieles einfacher.
Zudem werde ich in den nächsten Tagen meine Nummer wechseln. Zur Sicherheit.
Nicht dass es wieder so wird wie beim letzten mal. Dieses mal bin ich vorgewarnt und weiss, er wird es wieder versuchen!

Liebe Grüsse Sherry

Liebe Sherry,

es m.E. völlig egal, ob Du meinst, Du musst nun kein schlechtes Gewissen haben, ihn zu blockieren, da er sich nicht gemeldet hat. Das aufzuarbeiten, dafür hast Du später Zeit.
Jetzt handelst Du, nur das zählt. Blockieren und alles löschen!
Der Weg ist das Ziel!

Wenn Du jetzt noch Deine Handynummer wechselst, hast Du richtig viel erreicht.

Super Sherry! Weiter so!

Liebe Grüße
Delphi69

[gadi]

Liebe gadi

Vielen Dank für den Link. Ich habe mir den Thread durchgelesen.
Ich werde auf jeden Fall weiterlesen. Es gibt hier sehr viele hilfreiche Beiträge, wo auch ich mich wiederfinde.

Da er sich noch nicht gemeldet hat, habe ich die Gelegenheit ergriffen und ihn überall gesperrt.
Ich werte seine 'Abwesenheit' als Desinteresse, da brauche ich hinterher auch kein schlechtes Gewissen mehr zu haben.
ER hat sich nicht mehr gemeldet. Punkt.
Es mag unlogisch klingen, aber es macht es mir um so vieles einfacher.
Zudem werde ich in den nächsten Tagen meine Nummer wechseln. Zur Sicherheit.
Nicht dass es wieder so wird wie beim letzten mal. Dieses mal bin ich vorgewarnt und weiss, er wird es wieder versuchen!

Liebe Grüsse Sherry

Liebe Sherry,

Glückwunsch,du hast heute viel erreicht! Wenn du seine "Abwesenheit/Desinteresse" als Grund dafür nehmen willst bzw. wenn dir das hilft, den Kontakt zu vermeiden, dann kann ich das nachvollziehen und...Hauptsache, es hilft dir!

Nun gib nicht nach und wechsele deine Nummer und dann, bald danach, besser heute als morgen, lösche bitte alles was mit ihm zu tun hat und nimm ihm und dir die Möglichkeit, wieder Kontakt aufzunehmen!

Doch für heute...hast du alles richtig gemacht! Prima!

[Toastie]

Hallo liebe Sherry!

Ich möchte dir auch ganz herzlich zu dem Schritt gratulieren, ihn blockiert zu haben!
Die Telefonnummer noch zu ändern, wäre echt hilfreich! Denn die "schwachen Momente" die kommen leider immer, solange man nicht 100% überzeugt ist, dass das Bezness ist/war.

Gut, dass du so an dir und deinem Leben, auch deinen Sehnsüchten gearbeitet hast und noch immer arbeitest. Dass es dir klar geworden ist, dass du diese Fiktion einer gegenseitigen Liebe geliebt hast. Dass du dir selbst gegenüber auch zugeben kannst, dass du vor einer echten Beziehung viel zu viel Angst gehabt hättest und es deswegen auch so attraktiv für dich war.

Da habe ich mich wohl etwas unklar ausgedrückt. Wie soll ich das erklären...
Natürlich gibt es hier keine Wahlmöglichkeit. Und um das blocken kommt man nicht herum.
Es ist und bleibt die einzige Möglichkeit den Kontakt zu beenden.
Aber die Wege um dahin zu kommen können verschieden sein.
Bei manchen reicht bereits das Wissen um den Betrug aus, um es zu beenden.
Bzw. die Enttäuschung.
Andere wiederum brauchen klare Beweise für diesen Schritt.
Manchen hilft das Gespräch darüber.
Usw...

Ich glaube dass diejenigen, die es erst sehr spät schaffen zu blockieren, einfach stärker in die mit Bezness verbundene Täuschung verstrickt sind und daher ganz schwer/langsam rauskommen. Je mehr Zeit vergeht, desto mehr werden sie dann weiter verstrickt und kommen noch schwerer raus! Also m.M.n. ist z.B. diese Suche nach "Beweisen" nur eine Fluchtmöglichkeit, sich der Realität nicht stellen zu müssen. Beweise gibt es in Wirklichkeit immer genug, also Indizien, dass das nicht echt ist, sobald die vielen Zweifel beginnen, der Bezzie sich schäbig/anders verhält, sich in Widersprüche verstrickt. Das sind die völlig ausreichenden Beweise, dass das nicht wie in einer echten Liebe zugeht! Das Wissen um den Betrug ist ein langer Prozess, keine punktuelle Einsicht! Es ist harte Arbeit, das eigene Herz von dem zu überzeugen, was der Kopf bereits ahnt. Also ich musste mich stark zwingen, zu blockieren, damit ich den Absprung schaffe. Leicht war`s nicht, drei Monate waren die Kanäle noch offen und ich ging durch die Hölle, weil ich schon ahnte, es ist nicht echt. Aber ich wollte nicht "Unrecht" tun, also saß ich auch der Illusion noch auf, dass es sich um eine echte Beziehung handelt. Meine Persönlichkeitsstruktur war dahingehend aber sicher hilfreich, dass ich wusste, ich akzeptiere keinerlei Respektlosigkeit von einem Mann, egal wie stark ich diesen liebe. Wenn man gewohnt ist, sich schlecht von einem Partner behandeln zu lassen, dauert es wahrscheinlich länger, das zu beenden.

Ich denke aber, das der Prozess bei allen Betroffenen, die da rauswollen, sehr ähnlich abläuft und relativ "gleich hart" für alle ist. Alle hätten sie zu Beginn gerne, diese glasklaren "Beweise", z.B. das Wissen über die vielen anderen Frauen, die auch gerade mit denen zusammen sind, usw.. Hier wird ja auch oft jemand mit Anfangsbuchstaben und Ortsangabe "inseriert", in der Hoffnung, dass eine andere Frau die glasklaren Beweise liefert, dass es sich tatsächlich um einen Schurken handelt und es dadurch so viel einfacher macht, sich zu "entscheiden", beende ich das oder doch nicht. Dabei hat man ja auch gar keine echten "Beweise" FÜR die Liebe dieses Mannes! Wieso braucht man dann die DAGEGEN? Das scheint man gekonnt auszublenden. In Wirklichkeit weiß man relativ bald, dass etwas nicht stimmt und dem sollte man nachgehen. Nicht um jeden Preis die Zweifel ignorieren und sich in die anfängliche Fantasiewelt zurückwünschen, obwohl die Fassade schon sehr lange bröckelt.

Bleib dabei nun in Richtung du selbst und dein Leben weiterzugehen! Das ist der einzig wahre Schritt. Und der Grund, warum der sich gerade nicht bei dir meldet ist, dass er dich "erziehen" will mit seinem "Ghosting", deine Sehnsüchte vergrößern will, um dich noch mehr an ihn zu binden. Oder Variante 2: er hat sowieso noch andere Kandidatinnen, die er aus dem Ärmel schütteln kann. Die vielleicht noch in der Anfangsphase einer Manipulation stecken und noch nicht so wie du zweifeln an ihm. Mehr steckt hinter seiner Funkstille nicht dahinter. Dass du überhaupt ein schlechtes Gewissen hattest, ihm mit einer Blockierung Unrecht zu tun zeigt, dass du noch immer glaubst/hoffst, dass das ausgerechnet bei euch eine Ausnahme sein könnte, er dich wirklich ehrlich liebt, es dafür zumindest noch Hoffnung gäbe. Das ist ein Hirngespinst! Blockiere ihn endgültig und überall und geh weiter. Erst nach einiger Zeit wirst du auch wirklich wissen, dass es keine Liebe war, es dir nicht nur vorsagen. Das wird einem nicht wegen einer Persönlichkeitsstruktur in den Schoß gelegt, das ist harte Arbeit, dieses Kapieren, Licht Aufgehen und Aufwachen. Das ist ein Prozess, ein Training, ein steiniger Weg, und man versteht es wirklich erst, nachdem man endgültig blockiert hat und mal einige Zeit alleine darüber nachgedacht hat, ohne emotionale Manipulation von demjenigen, der einem das Leben und die Seele vergiftet! Wie Delphi schon schrieb: der Weg ist das Ziel!
Viel Glück und alles Liebe für dein tolles Vorhaben, da nun endgültig rauszukommen <3,
Toastie

[Sherry]

Hallo ihr Lieben

Erstmal vielen Dank für eure Geduld und Hilfe
Und dass ihr mich, schon wieder, auf den Boden der Tatsachen zurückgeholt habt.
Es hat gewirkt, als hätte ich einen Eimer Eiswasser ins Gesicht bekommen! Und den Eimer gleich mit...
Ich war in einer Starre und hatte das Gefühl, ich hätte überhaupt keine Kraft mehr um mich von ihm und seinem Einfluss zu lösen.
Es schien mir unmöglich und ich habe mir selbst nichts mehr zugetraut, war auf Autopilot.
Dennoch habe ich es geschafft, ihn zu blockieren.
Zum einen lag es sicher am Einfluss des Forums, zum anderen habe ich gerade in diesem Moment meine Gelegenheit gesehen.
Da habe ich weder abgewogen, noch darüber nachgedacht. Der einzige Gedanke den ich da hatte war, wenn er sich jetzt wieder meldet (und das hätte er), geht es so weiter wie bis anhin... Da überkam mich eine Art Torschlusspanik und ich habe ihn reflexartig blockiert.
Allein diese Reaktion sagt schon alles. Hat zwar etwas gedauert, aber es ist angekommen.

Dass ich seine 'Abwesenheit' als Argument vorgeschoben habe, mag für einige etwas befremdlich sein, aber mir hilft es. Besonders auf langfristige Sicht.
Eine seiner ersten Manipulationen war nämlich, in mir ein schlechtes Gewissen zu erzeugen wenn ich nicht, oder verspätet antworte.
Sollte sich das schlechte Gewissen also doch noch melden (was es bisher nicht hat), kann ich mich darauf beziehen.
Wobei vermutlich auch hier der Zenit inzwischen längst überschritten sein dürfte.
Denn gerade sehe ich überhaupt nicht ein, warum und wofür ich ein schlechtes Gewissen haben müsste! Aber wer weiss was noch kommt.

Ansonsten denke ich, der Zweck heiligt die Mittel in diesem Fall.
Ob es funktioniert... keine Ahnung.
Es ist so oder so hinfällig, da bereits alle Kontaktmöglichkeiten gekappt sind.

Der letzte Kontakt mit ihm war vor ungefähr einer Woche. Warum er sich nicht gemeldet hat ist mir so gesehen egal.
Die möglichen Gründe sind alle verwerflich.
Deswegen macht es für mich auch keinen Unterschied ob er mich nun testen, erziehen, strafen wollte, oder er sich gerade über neue Opfer hermacht...
Damit hat er sich bereits selbst diskreditiert.
Besonders da gerade ER es war, der immer so ein Drama vom Stapel gelassen hat und mir diese lästigen Endlosvorträge gehalten hat, wenn ich nicht gleich auf seine Nachrichten geantwortet habe oder ans Telefon ging. Ja SORRY, ich arbeite nebenbei noch!!!

Langsam gelingt es mir meine Gedanken zu sortieren. Er hat ein grosses durcheinander hinterlassen und es immer wieder geschafft, mich vom Wesentlichen abzulenken.
Viel zu lange habe ich den Kontaktabbruch vor mir hergeschoben und auf den 'richtigen Zeitpunkt' gewartet.
Nur gibt es den nicht. Es wird ihn nie geben. Das habe ich jetzt verstanden.
Das schwierige kommt erst noch. Konsequent bleiben und durchhalten, dann wird die Zeit ihr übriges tun.
Es fühlt sich richtig an, obwohl es weh tut.
Richtig mies geht es mir damit (noch) nicht, aber ich würde lügen wenn ich sagte, dass er keine Lücke hinterlassen hat.

Meine Nummer habe ich gewechselt und alles gelöscht, was mit ihm zu tun hat. Hoffentlich ist mir da nichts entgangen. Aber ich denke nicht.
Ansonsten weiss ich jetzt, dass ich auf gar keinen Fall antworten darf. Egal was er schreibt.
Denn er weiss ganz genau wie er mich wieder in ein Gespräch verwickeln kann und welche Knöpfe er drücken muss.
Aber dieses mal nicht! Nicht noch einmal!
Ich will meinen inneren Frieden, meine Ruhe.
Viel zu oft schon hat er mich emotional durch die Mangel gedreht. Ich verspüre absolut nicht das Bedürfnis, diese Erfahrung zu wiederholen.

Auch wenn es mir sehr schwer fällt loszulassen.
Ich gehe da jetzt durch, ein letztes Mal noch.

Vielen Dank für eure Mühen, ich weiss das zu schätzen
Ihr habt mir sehr geholfen.

Liebe Grüsse Sherry

[Anissa]

Ich gratuliere dir zu diesem radikalen Schritt!! Weiter so!
Vor kurzem hast du noch so geklungen, als könntest du dir das nie vorstellen, und schon hast du es umgesetzt!!

[Toastie]

Es schien mir unmöglich und ich habe mir selbst nichts mehr zugetraut, war auf Autopilot.
Dennoch habe ich es geschafft, ihn zu blockieren.

Das ist das Allerwichtigste! Und da kannst du echt stolz auf dich sein, du hast es geschafft!!!

Dass ich seine 'Abwesenheit' als Argument vorgeschoben habe, mag für einige etwas befremdlich sein, aber mir hilft es. Besonders auf langfristige Sicht.
Eine seiner ersten Manipulationen war nämlich, in mir ein schlechtes Gewissen zu erzeugen wenn ich nicht, oder verspätet antworte.
Sollte sich das schlechte Gewissen also doch noch melden (was es bisher nicht hat), kann ich mich darauf beziehen.
Wobei vermutlich auch hier der Zenit inzwischen längst überschritten sein dürfte.
Denn gerade sehe ich überhaupt nicht ein, warum und wofür ich ein schlechtes Gewissen haben müsste! Aber wer weiss was noch kommt.

Stopp! Keine Hintertür! Du musst dich auf seine "Abwesenheit" nicht mehr beziehen, denn es gibt ja keine weiteren Gespräche mehr mit ihm! Es war zwischen euch keine echte Beziehung, deswegen ist ein schlechtes Gewissen über deine Blockierung nicht passend. Du würdest ja auch kein schlechtes Gewissen haben, wenn du dir ein Sicherheitsschloss machen lässt, nachdem ein Einbrecher dich ausgeraubt hat, oder?

Warum er sich nicht gemeldet hat ist mir so gesehen egal.
Die möglichen Gründe sind alle verwerflich... macht es für mich auch keinen Unterschied ob er mich nun testen, erziehen, strafen wollte, oder er sich gerade über neue Opfer hermacht...
Damit hat er sich bereits selbst diskreditiert.
Besonders da gerade ER es war, der immer so ein Drama vom Stapel gelassen hat und mir diese lästigen Endlosvorträge gehalten hat, wenn ich nicht gleich auf seine Nachrichten geantwortet habe oder ans Telefon ging. Ja SORRY, ich arbeite nebenbei noch!!!

Ich verstehe dich aus der Perspektive einer Frau, die über ihre (echte) Beziehung enttäuscht ist. Aber hier geht es um einen Beznesser. Und da macht es schon Sinn zu wissen, warum diese fähig sind, sich von jetzt auf gleich nicht mehr zu melden. Es ist eben nicht vergleichbar mit einer echten Beziehung! Du hast dich ev. wegen deiner Arbeit nicht immer sofort bei ihm gemeldet. Er meldet sich aber aus Berechnung/Manipulation nicht bei dir, das ist etwas ganz andres! Da du den Unterschied nicht ziehst, bist du m.M.n. ev. noch sehr gefährdet wieder "schwach" zu werden. Du musst deine eigene Erfahrung mit allem, was du hier über Bezness lesen/lernen kannst, analysieren, um sie zu verstehen.

Warum er sich nicht gemeldet hat ist mir so gesehen egal. Die möglichen Gründe sind alle verwerflich. Meine Nummer habe ich gewechselt und alles gelöscht, was mit ihm zu tun hat. Hoffentlich ist mir da nichts entgangen. Aber ich denke nicht.
Ansonsten weiss ich jetzt, dass ich auf gar keinen Fall antworten darf. Egal was er schreibt.
Denn er weiss ganz genau wie er mich wieder in ein Gespräch verwickeln kann und welche Knöpfe er drücken muss.
Aber dieses mal nicht! Nicht noch einmal!
Ich will meinen inneren Frieden, meine Ruhe.
Viel zu oft schon hat er mich emotional durch die Mangel gedreht. Ich verspüre absolut nicht das Bedürfnis, diese Erfahrung zu wiederholen.

Aber wie meinst du könnte er dich denn jetzt noch kontaktieren? Du hast ihn ja überall blockiert und alles gelöscht? Tunesische Nummern wirst du ja jetzt nicht mehr abheben, oder? Wenn du weißt, dass er dich nur benutzt hat, dann kann er absolut keine Knöpfe mehr drücken. Dann ist diese Angst weg vor der Kontaktaufnahme, vor dem "Schwachwerden". Du bist dann endlich frei und kannst ein neues Leben beginnen!
Das ist doch etwas, auf das man sich freuen kann, oder?
Liebe Grüße und schreib lieber hier, wenn die Sehnsucht nach ihm kommen sollte!
Toastie

[Sherry]

Liebe Anissa
Vielen Dank für deine aufmunternden Worte.

Liebe Toastie

Es war zwischen euch keine echte Beziehung, deswegen ist ein schlechtes Gewissen über deine Blockierung nicht passend. Du würdest ja auch kein schlechtes Gewissen haben, wenn du dir ein Sicherheitsschloss machen lässt, nachdem ein Einbrecher dich ausgeraubt hat, oder?

Ich verstehe dich aus der Perspektive einer Frau, die über ihre (echte) Beziehung enttäuscht ist. Aber hier geht es um einen Beznesser. Und da macht es schon Sinn zu wissen, warum diese fähig sind, sich von jetzt auf gleich nicht mehr zu melden. Es ist eben nicht vergleichbar mit einer echten Beziehung!

Ja, da hast du mich erwischt. Ich habe noch immer dieses 'Beziehungsdenken'.
Mir ist schon bewusst, dass das keine echte Beziehung war. Aber mir fehlt hier einfach noch die entsprechende Sichtweise. Oder der Erfahrungswert. Ich habe so etwas vorher noch nie erlebt und da ich nur das Muster einer realen Beziehung kenne, denke ich automatisch danach.
Hierbei stehe ich noch am Anfang und es wird lange dauern, bis ich die Dinge, die vorher für mich selbstverständlich waren nun anders sehen kann. Man ist sich ja an ein bestimmtes Bild gewöhnt, und das muss man nun durch ein anderes ersetzen. Das geht bei mir nur sehr langsam und bruchstückhaft.

Aber wie meinst du könnte er dich denn jetzt noch kontaktieren? Du hast ihn ja überall blockiert und alles gelöscht? Tunesische Nummern wirst du ja jetzt nicht mehr abheben, oder?

Wie bereits gesagt, habe ich alles blockiert und gelöscht.
Und gerade weil ich mich ebenfalls als rückfallgefährdet sehe, habe ich meine Telefonnummer gewechselt. Also telefonisch bin ich für ihn absolut nicht mehr erreichbar. Unmöglich.
Ich habe da eher an sozial Media gedacht. Wobei ich auch hier sämtliche Konten gelöscht oder abgeändert habe.
Trotzdem kann man sich nie zu 100 Prozent sicher sein.
Deswegen mache ich mir lieber jetzt Gedanken darüber wie ich im Ernstfall reagiere, als wenn es dann vielleicht schon zu spät ist.

Liebe Grüße und schreib lieber hier, wenn die Sehnsucht nach ihm kommen sollte!

Das werde ich.
Im Moment hält sich die Sehnsucht in grenzen. Dennoch da ist eine Leere und es überkommt mich immer wieder eine seltsame Traurigkeit.
Und bin ich müde... So unglaublich müde! Ich würde am liebsten den ganzen Tag schlafen und muss mich da echt zusammenreissen.
Vielleicht bedeutet das ja, dass ich langsam zur Ruhe komme.

Liebe Grüsse Sherry

[HowAreYou]

Hallo Sherry,

graturliere Dir zu dieser guten Entscheidung. Jetzt heißt es nur noch Scherben auffegen.

Mir ist schon bewusst, dass das keine echte Beziehung war. Aber mir fehlt hier einfach noch die entsprechende Sichtweise. Oder der Erfahrungswert. Ich habe so etwas vorher noch nie erlebt und da ich nur das Muster einer realen Beziehung kenne, denke ich automatisch danach.
Hierbei stehe ich noch am Anfang und es wird lange dauern, bis ich die Dinge, die vorher für mich selbstverständlich waren nun anders sehen kann. Man ist sich ja an ein bestimmtes Bild gewöhnt, und das muss man nun durch ein anderes ersetzen. Das geht bei mir nur sehr langsam und bruchstückhaft.

Eigentlich hat er ja Dich gespiegelt, also zumindest die Bedürfnisse die er erkannt hat. Platt gesagt, hast Du mit Dir selber kommuniziert, vielleicht nicht so schöne Worte und weniger Schmalz, aber am Ende war es das. Selbstgespräche vor dem Spiegel wäre eine Option. Oder sich selber Nachrichten schreiben und zeitversetzt senden. Zumindest kommen die Nachrichten dann vom jemandem der Dich mag und wirklich an Deinem Wohlergehen interessiert ist.
Das wird schon.

Das werde ich.
Im Moment hält sich die Sehnsucht in grenzen. Dennoch da ist eine Leere und es überkommt mich immer wieder eine seltsame Traurigkeit.
Und bin ich müde... So unglaublich müde! Ich würde am liebsten den ganzen Tag schlafen und muss mich da echt zusammenreissen.
Vielleicht bedeutet das ja, dass ich langsam zur Ruhe komme.

Liebe Grüsse Sherry

Kleiner Tipp, wenn Dich diese seltsame Traurigkeit überkommt - denk an den Nachrichtenton von Deinem Handy bei dem Du schon zusammengezuckt bist. Das vermisst Du doch nicht wirklich.
Müdigkeit könnte ein Zeichen sein, dass Dein Körper/Geist loslässt, aber auch dass Du Dich endlich entspannen kannst oder Du bist wirklich nur müde von dem Stress der hinter Dir liegt.

Bleib bei Dir, Du bist auf einem guten Weg. Sieh es positiv, wenn der Ar... nicht gewesen wäre, dann wärst Du Deine anderen Baustellen vielleicht nicht angegangen.

P.S. falls es ganz hart kommt, dann schick mir Deine Nummer per PN, dann schicke ich Dir Nachrichten - darfst Dir auch die Sprache aussuchen.

[Toastie]

Mir ist schon bewusst, dass das keine echte Beziehung war. Aber mir fehlt hier einfach noch die entsprechende Sichtweise. Oder der Erfahrungswert. Ich habe so etwas vorher noch nie erlebt und da ich nur das Muster einer realen Beziehung kenne, denke ich automatisch danach. Hierbei stehe ich noch am Anfang und es wird lange dauern, bis ich die Dinge, die vorher für mich selbstverständlich waren nun anders sehen kann. Man ist sich ja an ein bestimmtes Bild gewöhnt, und das muss man nun durch ein anderes ersetzen. Das geht bei mir nur sehr langsam und bruchstückhaft.

Die meisten haben so etwas nie zuvor erlebt und daher nur den Maßstab einer echten Beziehung! Um aufzuwachen, muss man es glauben (wollen), dass es auf der anderen Seite niemals Liebe war. Wenn man das Bewusstsein und den begleitenden Schmerz, den das mit sich bringt, zulässt, dann kommt meist eine Phase der Wut. Diese ist m.M.n. wichtig, um das Ausmaß dieses Seelenschmerzes zu verstehen und sich danach sehr gut abgrenzen, damit so etwas nie wieder passiert. Sonst bleibt man immer in dem "normalen" Beziehungsdenken und der Trauer über den Verlust einer Beziehung. Man hat auch ganz unnötige Selbstzweifel, nimmt Schuld auf sich, glaubt, dass man Vieles falsch gemacht hat. Man hat bei einer Bezess-Beziehung nichts falsch gemacht, weil alles auf Lug und Trug basierte. Ich wünsche dir, dass du bald aus der Täuschung rauskommst, dass das etwas Echtes, Substantielles war.

Ich habe da eher an sozial Media gedacht. Wobei ich auch hier sämtliche Konten gelöscht oder abgeändert habe.
Trotzdem kann man sich nie zu 100 Prozent sicher sein.
Deswegen mache ich mir lieber jetzt Gedanken darüber wie ich im Ernstfall reagiere, als wenn es dann vielleicht schon zu spät ist.

Das ist gut, dass du Vorkehrungen triffst und dich vorbereitest, denn Bezzies nehmen auch nach Jahren/Jahrzehnten wieder den Kontakt auf. Müssen ja abchecken, ob sie noch immer vermisst und geliebt werden, denn in dieser Gefühlslage wäre noch etwas abzuzocken .

Im Moment hält sich die Sehnsucht in grenzen. Dennoch da ist eine Leere und es überkommt mich immer wieder eine seltsame Traurigkeit.
Und bin ich müde... So unglaublich müde! Ich würde am liebsten den ganzen Tag schlafen und muss mich da echt zusammenreissen.
Vielleicht bedeutet das ja, dass ich langsam zur Ruhe komme.

Eine Leere und Müdigkeit hab ich damals auch gespürt, ich denke das ist ganz normal! V.a. diese Leere. Er hat dein Leben absichtlich mit ihm gefüllt, dich emotional total abhängig gemacht durch den regelmäßigen Kontakt, das fehlt nun natürlich und man hat nichts, mit dem man das (befriedigend) von jetzt auf gleich füllen könnte. Langsam und kontinuierlich wirst du dein Leben aber wieder mit Highlights und Meilensteilen füllen können, auf die du dich freust und die deine Tage viel befriedigender füllen. Die ganzen Zweifel und und Fragen werden weggehen. Alles was in deinem Leben ist, ist real, auch wenn es sich zuerst einmal stumm, lieb- und trostlos anfühlt. Ich denke, dass die Müdigkeit wirklich bedeutet, dass du nun zur Ruhe kommen darfst. Eventuell auch eine Erschöpfung, du hast ca. 2 Jahre (?) mit einem Menschen kommuniziert, der absolut nichts Gutes mit dir vorhatte, hat dich verwirrt und emotional nicht in Ruhe gelassen. Du darfst nun loslassen und schlafen was das Zeug hält und wieder machen, was immer DU gerade möchtest! Sei geduldig mit dir, es ist erst mal hart, wieder zu sich zu kommen/finden!
Alles Liebe,
Toastie

[Sherry]

P.S. falls es ganz hart kommt, dann schick mir Deine Nummer per PN, dann schicke ich Dir Nachrichten - darfst Dir auch die Sprache aussuchen.

Danke für das nette Angebot
Aber ich glaube ich habe fürs erste genug

Kleiner Tipp, wenn Dich diese seltsame Traurigkeit überkommt - denk an den Nachrichtenton von Deinem Handy bei dem Du schon zusammengezuckt bist. Das vermisst Du doch nicht wirklich.

Nein, bestimmt nicht. Das war richtig schlimm, ich musste den Ton ändern...

Müdigkeit könnte ein Zeichen sein, dass Dein Körper/Geist loslässt, aber auch dass Du Dich endlich entspannen kannst oder Du bist wirklich nur müde von dem Stress der hinter Dir liegt.

Ja das denke ich auch. Irgendwie hat er immer dafür gesorgt, dass ich gedanklich beschäftigt bin. (Natürlich mit ihm)
Ich hatte kaum noch Zeit für meine eigenen Dinge. Das hat sich irgendwann eingeschlichen und gesteigert ohne dass ich es bemerkt habe.
Jetzt ist da eine Leere, die nicht unbedingt schlecht ist. Ungewohnt halt, aber ist i.O.

Achja, das mit dem Gummiband habe ich versucht. Leider habe ich dauernd vergessen zu schnippen. Ist wohl doch nichts für mich. Oder vielleicht zu einem späteren Zeitpunkt.

Liebe Grüsse Sherry