Meine Frau ist augenscheinlich einem Tunesier erlegen, ich mache mir ernsthafte Sorgen!

[suraj]

Hallo zusammen,

ich bin Vater von 3 Kindern, meine Frau und ich sind fast 13 Jahre verheiratet.
Seit der Geburt unseres letzten Kindes, vor ~ 5 Jahren, haben wir uns scheinbar auseinandergelebt. Sie hatte mir ein paar Mal gesagt, dass sie sich nicht so super fühlt, aber wir haben dennoch beide so weiter gemacht. Mir ist vollkommen klar, dass hier bereits das Problem entstanden ist. Letztes Jahr war beruflich für uns beide anstrengend, dazu dann noch die immer mehr fordernden Hobbys der Kinder. Wobei sie sich oft um den Transport etc. gekümmert hat, ich hatte das zumeist so verstanden, dass sie es auch so wollte. Wir haben dann 2023 nach einem erschwinglichen Urlaub für Herbst 2024 gesucht und sind in Tunesien gelandet. Trotz der Zweifel meiner Frau (sie wollte nicht in die Türkei/Ägypten/Tunesien), haben wir uns alle auf den Urlaub gefreut. Bis auf ein bisschen Durchfall waren wir auch mehr als zufrieden, ein super Hotel, nette Animation und gutes Programm. Bei einer Animation hat sich dann einer der Animateur an meine Frau geschlichen und ihr gesagt er will eine Bild von unserem Kind an sie senden. Er hätte bei der Animation ein paar gemacht. Gesagt getan: Nummern ausgetauscht. Ich habe meiner Frau noch gesagt: mach ihm nicht zu viele Hoffnungen, da war ich noch davon ausgegangen, dass uns nichts erschüttern kann. Ihr ahnt vermutlich schon wo das hinführt.
Nun vergingen Wochen, sie sagte immer mal wieder, dass der Kerl sich gemeldet hat, ich habe nicht direkt was gemerkt, warum auch ich habe bisher immer vollstes Vertrauen in meine Frau und unsere Beziehung gehabt. Auf einmal sagt sie mir, dass sie mit mir total unglücklich ist und sie sich in den Animateur verliebt hat. Für mich ist erst einmal eine Welt zusammengebrochen. Nach und nach haben wir Sachen aufgearbeitet ich habe sie Sachen gefragt und wir haben darüber gesprochen. Es hat sich auch rausgestellt, dass ein kleinerer Geldbetrag geflossen ist. Ich habe daraufhin alles daran gesetzt ihr zu zeigen, wie wichtig sie und vor allem auch die Familie mir ist. Das ging über diverse kleinere Geschenke/Liebesbriefe/Blumen, zu kleinen Überraschungen in der Brotbox, ich hatte gelernt wieder mehr auf meine Frau einzugehen, Zeit umzuschichten, Berufe und Hobbyies zu reduzieren um gemeinsame Zeit zu haben. Wir haben uns wieder unterhalten uns von unseren Tagen erzählt, etc.. Der Kerl war zwar immer noch da, aber ist sehr stark in den Hintergrund geraten, vor allem als er eine Debit/Kreditkarte zu Händen meiner Frau wollte (nur die Zusendung und sie sollte dann weiterleiten). Zu dem Zeitpunkt haben meine Frau ich darüber noch einen regen Austausch über diesen Kerl und sie sagte mir aber immer „es ist alles gut“. Die Karte hat sie zu dem Zeitpunkt strickt abgelehnt. Kurz darauf wurde sie dann leicht von ihm beschimpft und es war „Sendepause“. Sie hat dann auch in einer Facebookgruppe sein Bild gepostet, ich glaube insgeheim hatte sie gehofft, dass sich jemand meldet der ihn kennt, soweit ich weiß hat sich aber keiner gemeldet.
In der Zeit haben wir uns wieder genähert, zwar zumeist von mir initiiert, aber es gab Küsschen/Umarmungen etc.. Zum Valentinstag gab es von dem Kerl nichts, wir hatten uns aber eine Kleinigkeit geschenkt. Blockieren wollte sie den Kerl aber nach wie vor nicht, sie sagte sie kann es nicht: Zum Teil aus Neugierde zum Teil aus Verliebtheit. Nun hat sich er Kerl wieder gemeldet und will einen Neustart. Ich bin mir sicher, dass es auch „anzüglich“ hin und her geht zwischen den Beiden. Nun bekomme ich aber leider keine Infos mehr und nur noch sowas zu hören „sie will nicht darüber reden“. Es war dann an ein paar Tage wieder sehr komisch, ich habe das dann noch einmal angesprochen und sie sagte mir erneut, dass sie so nicht mehr will. Sie sagte mir zwar, dass sie „zwischen Kopf (Familie und ich) und Herz (Kerl)“ unentschieden ist, aber sie will so nicht mehr. Ich habe Sie gefragt wie es weiter gehen soll, wie sie es sich nun weiter vorstellt, auch mit den Kindern. Sie hat keine Antwort darauf und sagt mir nur, dass sie weiß das man sowas „nicht machen kann“ gerade wegen Haus und Kinder und was dann die Leute von ihr denken würden. Mir fällt es so aber immer schwerer „gute Miene“ zu machen. Ich hätte überhaupt keine Probleme damit, wenn wir über einen langen Zeitraum an unserer Beziehung arbeiten würden, augenscheinlich kann/will sie das aber im Moment nicht. Mir ist auch vollkommen klar, dass man innerhalb von 2 Monaten nicht 3-5 Jahre aufarbeiten kann. Auch wenn sie mir gesagt hat, dass ich ihr wichtig bin. Nun stehen wir da uns sie fühlt sich „augenscheinlich“ so ganz gut und ihr macht es auch nicht aus sich neben mich zu legen, weiterhin mit dem Kerl zu flirten und nach außen hin weiterhin den Schein zu wahren, wobei eben nicht alles gut ist. Mit ihr logisch zu reden hat überhaupt keinen Sinn. Sie sagt ja auch, dass sie nicht weiß, ob er sie belügt. Ein paar Sachen hat sie schon rausgefunden, die real zu sein scheinen. Er hat noch Geschwister, einen Bruder der nun auch ins Ausland verheiratet ist. Die Facebookseite inkl. Mobilfunknummer ist real und auch schon länger online.

Ich weiß einfach nicht weiter und habe die letzten 3 Wochen das „kämpfen“ sein gelassen. Ich war aufmerksam, aber nicht hinterhertragend.
Wir hatten soweit auch ganz normal geredet. Vor ein paar Tagen hat sie nun aber angefangen Blickkontakt zu meiden und sie hat auch nicht mehr wirklich mit mir geredet. Eben wir eine Person die was angestellt hat. Ich hatte versucht sie darauf anzusprechen und ihr mitzuteilen, dass es mir dabei auch echt schlecht geht, dass hat sie aber abgewunken. Gestern sagte sie mir dann im Bett, ohne mich auch nur ansatzweise anzuschauen, dass sie im April eine Woche nach Tunesien zu ihm fliegen will und dort eine Woche in einer Ferienwohnung mit im verbringen will. Auf die Frage, was wir dann den Kindern sagen, gab es nur die Antwort „ich weiß es nicht“ auch die Frage, wie es mit uns und den Kindern weitergeht gab es nur „ich weiß es nicht“. Ich hatte dann vorgeschlagen, dass sie vorläufig zu ihren Eltern zieht, da ist aber auch nichts draus geworden. Ich habe eben auch keine Ahnung, wie man das angeht, was richtig ist, was passt, was nicht.
Sie hat zwar noch kein Ticket gebucht, sie ist aber fest entschlossen, das habe ich gemerkt. Ich habe ihr gesagt, dass ich mir sorgen um sie mache, aber das hat auch nicht gefruchtet. Ihre Eltern wissen noch nichts davon, allerdings sagte sie mir, dass sie es denen noch vor ihrem „Ausflug“ sagen will.
Mir schwirrt noch so viel im Kopf rum, so viele Kleinigkeiten und Details, ich kann die überhaupt nicht alle zusammenfassen.
Von oben betrachtet und zusammengefasst macht das alles überhaupt keinen Sinn:
Man kennt sich ~6 Monate, nach ~2 Monaten wird Geld für einen Arztbesuch überwiesen, und er spricht schon von einer möglichen Heirat, ebenso wird nach 2 Monaten davon gesprochen, dass sie ihn im April besuchen kommt. Nach 3,5 Monaten will er eine Bezahlkarte haben, das lehnt sie abe, dann wird sie beschimpft. Dann ist 2 Wochen Funkstille. Dann geht es wieder los und sie will ihre bestehende Beziehung aufgeben, nicht dran abreiten und es bleibt dabei, dass sie im April zu ihm fliegen will.
Ich komme im Moment einfach nicht mehr an sie ran, keine Chance. Ich erkenne sie so aber auch nicht wieder.
Mir tut das auch für unsere Kinder so wahnsinnig leid, ich glaube der größte ahnt schon etwas.
Warum schreibe ich das hier? Um ehrlich zu sein, ich habe keine Ahnung, vielleicht weil ich insgeheim hoffe das es einen Haufen Leute gibt die das durchgemacht haben und es überall wieder „normal“ geworden ist, ich ein paar Tipps/Erfahrungen in dem Umgang erhalte? Ich habe keine Ahnung.

Suraj

[Cimmone]

Guten Morgen Suraj und herzlich Willkommen im Forum 1001 Geschichte. Wir wünschen Dir einen erhellenden Austausch.

[Cimmone]

Lieber Suraj,

Sehr gern würde ich Dir Hoffnung machen, dass alles wieder gut wird, wie eine Infektion, die dann ausgeheilt ist.
Bezness geht leider tiefer und Deine Frau scheint an den Fäden des Manipulators zu hängen.

Zuerst würde ich das Konto sichern, solltet ihr ein gemeinsames Konto haben.
Leider sind Menschen, die in die Beznessfalle geraten sind, für Aufklärung nicht zugänglich, "es ist alles echt, man fühlt sich so geliebt und niemand war bisher in der Lage, so tief und aufrichtig zu lieben," wie ein Beznesser.
Da werden Bedürfnisse bedient, von denen das Opfer, ich sage lieber die Betroffene, noch nie etwas geahnt hat.
Da spielen Hormone mit, die selbst über eine WhatsApp Nachricht in Wallung gebracht werden können.
Wenn Deine Frau noch halbwegs den Kopf auf den Schultern hat, besorgt ihr eine neue SIM-Karte, mit einer neuen Telefonnummer, damit er sie nicht erreichen kann.
Verabschiedet euch von Facebook und Co, macht alle Kanäle zu, die dieser Mann benutzen kann, um sie zu erreichen und mit leerem Liebesgeschwafel immer tiefer in diesen Betrug reinzuziehen.
Beznesser sind hartnäckig und gewissenlos.
Wenn sein Bruder schon ins Ausland verheiratet ist, will er das vielleicht auch.
Ich vermute, Deine Frau ist nicht die Einzige an seiner Angel.

Mit dem narzisstischen Lovebombing hat er sie in die Falle gelockt, nun hat er Zeit, ggf. auch auf eine Scheidung zu warten.
Wenn ihr Glück habt, findet er zum Heiraten eine andere Frau, dann ist Deine Frau ein wandelnder Geldautomat, das Passwort sind Liebessschwüre und Versprechen, die in der Zukunft eingelöst werden (sollen), was aber nie geschieht.

Sollte sie die Reise nach TN wirklich antreten, wird er sie so einwickeln, dass sie bereit ist, alles über Bord zu werfen, was ihr bisher wichtig war.

Frag sie mal, was er hat, was Du nicht bietest?
Alltag ist oft schnöde, da kann viel verloren gehen, so geht es den Familien leider, leider. Da braucht es ein mehr als stabiles Fundament, damit so ein Beznesser da keinen Schaden anrichten kann.

Ich wünsche Dir viel Kraft, einen starken Stand und einen kühlen Kopf.

[Ponyhof]

Oh je. Das tut schon beim Lesen weh, vor allem, weil 3 Kinder mit involviert sind. Für Dich ist das schon schlimm genug, aber für die Kinder ist es noch viel schlimmer, von ihrer Mutter “verlassen” zu werden. Und wofür? Für einen Hallodri, der seine Karten schon so dermaßen offen auf den Tisch gelegt hat, dass eigentlich alle Warnleuchten angehen sollten.

Erstens: Was hat der für ein Recht, Eure Kinder zu fotografieren? Klar, das war ein Vorwand, aber das ist schon sehr unverschämt. Da hätte es von ihrer/eurer Seite schon eine deutlich Grenzen geben sollen. Zweitens kommt er ja schon ordentlich schnell zur Sache mit seinen Geldforderungen. Er muss sich ja nicht mal Mühe geben, seine Ziele zu verbergen….

Dir ist das alles klar. Aber wie Cimmone schon schreibt: Deine Frau ist da völlig verblendet, und kann das Spiel nicht durchschauen. Das ist die eine Seite. Die andere Seite ist, dass sie bei der Entscheidung “Herz gegen Kopf” auch an ihre Kinder (und Dich) denken sollte. Dieses “ich weiss es nicht” und dann “ich mache was ich will und fliege nach Tunesien” ist auch nicht ok, denn Du hast keine Chance, irgendwie zu reagieren. Die Betroffenen sind manipuliert, und da spielen auch mal die Hormone verrückt. Der Schuldige ist der Tunesier, der sie ausnehmen wird wie eine Weihnachtsgans.

Du kannst im Augenblick wenig machen. Mit dem “ich weiss es nicht” entzieht sich Deine Frau jeder Diskusssion. Das ist eine Weile -vor allem im Überschwang der Gefühle- verständlich, aber sie lässt Dir keine Chance, da sie nicht offen mit dir spricht, und ihr keine gemeinsame Lösung -das kann auch eine Trennung sein- findet. Auf Dauer musst Du da für Klarheit sorgen, damit Du Dein Leben und das gemeinsame Leben mit Deinen Kindern sortieren kannst. Als Erstes solltest Du unbedingt Eure Konten trennen. Es kann da auch durchaus noch ein gemeinsames Konto geben, welches mit klaren Regeln und klaren, kleinen Beträgen (für die alltäglichen Ausgabe) geführt wird, und NUR für die gemeinsamem Ausgaben dient. Aber sie sollte ihr eigenes Geld zum “Verballern” haben, Du Deines (und das der Kinder!) sichern. An diese Regel -gemeinsames Konto dient nur der hiesigen Familie- muss sie sich halten, und Du musst das kontrollieren und ihr ggf. den Zugriff entziehen. Einfacher ist es daher, wenn Ihr eine komplette Kontentrennung macht, und sie sich per Geldtransfer an Dich a den Familien-Kosten beteiligt.

Viel mehr kannst Du augenblicks nicht tun. Du hast bereits versucht, an der Beziehung zu arbeiten- das kannst Du auch weiterhin probieren. Aber sie steckt schon tief in den Fängen dieses Betrügers, er gaukelt ihr eine heile sorglose einhornbunte Welt vor, ohne Verantwortung, nur mit Liebe und Prinzessinnenstatus….und wenn sie die eine Woche mit ihm verurlaubt hat, wird das noch viel schlimmer. Dir bleibt also vorerst nur, dich so gut es geht um Dich und deine Kinder zu kümmern, und den finanziellen Schaden so gering wie möglich zu halten.

[Evelyne]

Hallo suraj, ein Willkommen auch von mir.
Ja, diese Geschichte gibt es hier hundertfach.
Nur meist erzählt von den Opfern selbst. Alle waren anfangs genau wie Deine Frau verblendet. Sie sollte unbedingt die wahren Geschichten aus Tunesien lesen.
Ein Tipp noch: Du kannst hier Initialen des Kerls, sowie Ort und Hotel nennen. Wer weiß, vielleicht kennt ihn jemand.

[suraj]

Hallo zusammen,

Danke für euer Feedback, unsere Konten sind und waren schon immer getrennt, bis auf ein Haushaltskonto. Auf die Konten der Kinder hat sie natürlich Zugriff, diesen kann ich auch nicht so einfach entfernen, meint ihr das ist wirklich notwendig? So schätze ich meine Frau überhaupt nicht ein, der bereits gesendete Betrag, zumindest von dem ich weiß, sind auch nur 50€ einmalig.
Interessanterweise hatte sie mir sogar ursprünglich von dem Forum hier erzählt.

Ich habe mir einiges hier und auch in anderen Foren durchgelesen, aber ich weiß einfach nicht was ich noch machen kann. Das was ihr mir schreibt bestätigt meine Vermutung: ich kann nix machen und wenn sie dort hin fliegt, habe ich überhaupt keine Chance mehr. Mal abgesehen davon, dass ich mir nicht ausmalen will, was dort alles passieren kann, wenn Sie auf eigene Faust dorthin fliegt, zu jemandem den man nur wenige Monate und das auch so gut wie ausschließlich durch WhatsApp Textnachrichten. Da ist ja auch niemand "um die Ecke" der ihr zur Seite stehen kann. Ich finde das so "krass" er kann mit so wenig Einsatz: ein paar Nachrichten am Tag so viel anrichten und sich schier unendlich viele Frauen warm halten und das über Jahre hinweg!

Ich erkenne sie einfach nicht wieder.

Das fühlt sich irgendwie so total unwirklich an, ich kann das alles irgendwie nicht richtig glauben.

Ich hab sie auch gefragt, was den Unterschied macht, was sie in ihm sieht, was wir nicht haben, was er ihr gibt... Sie konnte es mir nicht beantworten.

Ich hatte in unserer "Hochophase" versucht mit ihr darüber zu reden, dass sie ihn einfach blockiert: sie sagte sie kann das nicht.


Der Künstlername ist Simou, aus dem Calimera Delfino Beach Spa&Resort. Soweit ich weiß war er aber nur kurz in dem Hotel und ist es aktuell nicht mehr.

Ich weiß aber noch von mindestens einem weiteren Animateur, der zeitgleich auch in dem Hotel war und auf einer anderen Webseite "gesucht " wurde. Das hat auch meine Frau in Erfahrung gebracht, als wir uns noch ausgetauscht haben.

Wenn man ein bisschen danach Google befragt kommt man auf eine Facebook Seite von bboy Simou (auch ein Künstlername). Allerdings ist dort dann auch die Handynummer und ein Link zu einem Instaprofil. Dort findet man auch den richtigen Namen A.... S....

[Elisabeth123]

Mein Gott,
Ich würde ihr schnellstmöglich von dieser Seite erzählen. Vielleicht wecken Sie die Ähnlichkeiten zwischen den ganzen Lovebombingsprüchen hier auf!
Ist nämlich ganz schön bitter, wenn die " imaginäre und einzigartige große Liebesgeschichte" eins zu eins den anderen Geschichten hier gleicht.

Dir erstmal ganz viel Kraft!

[nabila]

hallihallo,

https://www.mein-tunesien.de/land/kriti ... n-bezness/


liebe Grüße

[Miss Bean]

Wie schon oben vorgeschlagen, sehe ich auch nur noch die Chance, dass Du ihr als Augenöffner diese Seite nennst und dass sie sich mal durchliest, was die Männer in Tunesien in Wahrheit von Frauen halten, die trotz Ehestand und Kindern sich mit anderen Männern abgeben, nämlich: "Was für eine verachtenswerte Hu... Sowas ist nur als Goldesel zu gebrauchen!"

Deren Denken, nicht unseres hier! In Tunesien dürfte sich so eine Frau wohl kaum mehr auf die Straße trauen.

Frag sie, ob sie sich wirklich so herabwürdigen und behandeln lassen will. Ich glaube, Du bist viel zu gutherzig, hast trotz ihrer Eskapaden es noch immer im Guten versucht. Vielleicht langweilt sie das langsam sogar? Vielleicht täte ein "auf den Tisch hauen" Deinerseits mal gut? Ein reinigendes Gewitter sozusagen?

Ich meine, das ist schon krass, ich (als Frau) könnte da niemals so gelassen bleiben und der übergroße Teil der Männer wohl auch nicht.

Das ist echt auch schon ziemlich abgewichst, was sie sich da erdreistet mit ihrem dämlichen: "Weiß nicht, weiß auch nicht." Zu ihrem Lover fliegen trotz Mann und drei Kindern und zu erwarten, dass Du das alles mal so abnickst und wenn es schief geht, nimmst Du sie schon zurück. So richtig egoistisch, sie pfeift komplett drauf, wie es Dir und Euren Kindern damit geht.

Buah nä!

[Bini]

Hallo, es tut mir so leid, was Du durchmachst und was noch kommen wird, wenn deine Frau nicht aufhört. Ich würde versuchen, die Konten zu sichern. Das gemeinsame Haushaltskonto würde ich zur Sicherheit auflösen. Deine Frau scheint schon drin zu stecken und ja, Du erkennst sie nicht wieder. Weil sie immer mehr manipuliert wird, das ist richtig kriminell, welche Knöpfe der Verbrecher da bedient. Für mich hat diese Manipulation Ähnlichkeiten mit Sekten. Da fließt ja auch viel Geld.
Vielleicht kannst Du Dir auch eine Beratung bei einem Rechtsanwalt einholen. Ich würde mich finanziell mit meinen Hab und Gut so aufstellen, dass sie möglichst wenig Möglichkeiten hat, an dein Geld und das der Kinder zu gelangen. Und suche die „Schuld“ nicht bei dir. In deiner Frau steckt tief in ihrem Inneren eine Verletzung, die sie nur in einer Therapie bearbeiten könnte. Wenn sie psychisch stark wäre, wäre sie nicht so anfällig für diesen Verbrecher. Sie kennt ja auch die Seite hier und die Geschichten hier und macht trotzdem weiter.,,,,,,
Du kannst gar nichts dafür und kannst sie auch nicht „retten“ wenn sie es nicht will. Kümmere dich gut um dich selbst, um die Kinder und sichere so weit es möglich ist im Vorfeld die Finanzen.

[Bini]

Ich würde ihr sagen, dass es mit Euch vorbei ist, wenn sie da hinfliegt. Und wenn sie ihn nicht überall blockiert.
Wenn sie sich daran nicht hält, würde ich mich von ihr trennen.
Wenn mein Mann so etwas mit mir machen würde, wäre es vorbei. Vielleicht wacht sie ja noch auf, wenn Du ihr die Konsequenzen aufzeigst und diese dann auch wirklich durchziehst.

[gadi]

Hallo suraj und willkommen auch von mir!

Ich habe dir mal eine Geschichte herausgesucht von einem Mann, der ähnliches durchmachen musste und empfehle dir sehr, diese einmal durchzulesen:

viewtopic.php?f=4&t=10607&hilit=Decksjunge

Weiters habe ich (genau wie einige meiner Vorschreiberinnen) den Eindruck, dass du mit deiner "verständnisvollen" Art momentan nur wenig Eindruck auf deine Frau machst. Bitte überlege dir, ob du wirklich bereit bist, ihr Verhalten zu akzeptieren, vor allem wenn sie sich tatsächlich wieder nach Tunesien begibt. Könntest du ihr (selbst wenn sie "danach" keinen Kontakt mehr zu dem Beznesser hätte, was ja höchst unwahrscheinlich ist) wirklich verzeihen? Oder würdest du nur so tun, um den "schönen Schein" aufrecht zu erhalten?
Ich denke, du musst für dich eine Entscheidung treffen, und zwar noch möglichst bevor sie ihre Reise antritt. Deine Frau kannst du nicht ändern, sondern nur dich (zumindest einstweilen).

Deine Frau kannst du momentan nur schlecht bis gar nicht erreichen (zumindest nicht mit irgendwelchen weiteren Diskussionen), sie kennt ja unser Forum, hat sich aber anscheinend nicht wirklich eingelesen, will lieber verdrängen oder das Forum zur "Absolution" nutzen. Und dabei ist ihr Fall mehr als eindeutig.
Jeder, der sich nur ein oder zwei Stunden ernsthaft hier einliest, erfährt wie der Beznesser von ihr und auch dir denkt. Und wenn noch so "weltoffen" getan wird. Und die "Arroganz des Westens" wirkt, da "wir" oft denken, alle anderen Menschen auf dieser Erde müssten letztendlich so ähnlich denken und handeln wir wir. Nein, so ist es aber nicht.
Jeder, der sich ernsthaft ein paar Stunden mit dem Forum beschäftigt, erfährt alles was er wissen muss bzgl. AMIGA/AIBGA, dem "dortigen" Verhältnis zwischen Männern und Frauen, dass es eine "Freundschaft" zwischen den Geschlechtern nicht gibt, dass das Motto gilt "entweder verheiratet oder vera....", dass niemals eine ältere (oder auch nur eine gleichaltrige/nur wenig jüngere) Frau für eine ernsthafte Beziehung (=Ehe) in Frage kommt, es sei denn in Ausnahmefällen als eine von mehreren Ehefrauen. Was eine Ehe bedeutet (ein großes Fest mit Familie, Freunden, Nachbarn...damit nur ja jeder davon erfährt, mit unglaublich hoher finanzieller Vorleistung und Leistung durch den Bräutigam und später Ehemann, d.h. Verlobungsgeschenke, Morgengabe, Kosten für das Fest, das Haus/die Wohnung, der Unterhalt für Frau und Kinder wird alles oder zum allerallergrößten Teil zwingend vom Mann erbracht). Dafür muss ein Mann normalerweise jahrelang sparen (manchmal ein paar Jahre weniger, wenn das Geld durch Bezness erlangt wird). Und nein, nicht nur "früher", gerade auch "heutzutage".
Wenn man sich nicht nur einige Stunden, aber einige Tage für mehrere Stunden dem Forum widmet, wird das "Bild auch immer klarer".

Mein Rat an dich wäre: Verständnis ja, aber eine klare Entscheidung und glaubhafte (weil deine Enscheidung felsenfest steht) Ansage vor dem "Urlaub".

Ein kleiner Tipp am Rande: Viele, die hier schreiben (auch vom Team) haben entweder Migrationshintergrund, sind jahre- oder jahrzehntelang in einer wirklich funktionierenden Ehe mit Menschen aus "diesen Kulturen" verheiratet oder haben jahrelang in "diesen Ländern" gelebt (beruflich oder familiär, nicht für ein paar "touristische" Wochen). Es ist also kein "Forum der Vorurteile" sondern der Erfahrungswerte. Wir sind sozusagen wirklich weltoffen und nicht nur "geträumt" weltoffen.

Es tut mir sehr leid, was geschehen ist bei euch, eine schreckliche Situation, für euch beide. Aber, du musst (in meinen Augen) nun sehr bald handeln. Deine Frau kann nicht (so, wie es für sie gut wäre) handeln, sie befindet sich momentan in einer anderen Welt. Wenn sie nach Tunesien reist, wir ein langer Leidensweg für sie beginnen, in etwa so, wie wenn sie sich eine hohe Dosis einer gefährlichen Droge verabreichen würde. Leider ist sie sich dessen nicht bewusst bzw. glaubt es nicht. Aber auch bei ihr wird es so geschehen (nein, "er ist nicht anders" und nein, auch "sie ist nicht anders" = AMIGA/AIBGA).

Alles Gute!

[Chris]

Deine Frau ist auf einen Mann reingefallen, der sich niemals so ein Verhalten zu einer verheirateten tunesischen Frau erlauben würde/könnte.
Es ist sein „Job“ an so viel Geld als möglich von Touristinnen zu kommen, solche Männer gaukeln „Liebe“ vor, nehmen Frauen aus und/oder benutzen sie als EU-Ticket.
Sag ihr, dass eure Ehe ziemlich sicher vorbei ist und dass die Scheidung folgen wird, falls sie hinfliegt oder weiter Kontakt mit ihm hat.
Sichere Deine Konten, Wertgegenstände, Besitztümer etc, erwirke bei der Bank, dass die Sparguthaben der Kinder nur von Dir und ihr gemeinsam abgehoben werden können und keinesfalls von ihr alleine.
Investiere ggf in ein Beratungsgespräch bei einem Fachanwalt für Familienrecht.
Deine Frau wird ganz sicher nicht das einzige Opfer des Fängers sein, wer weiß schon ob er sie mit sexuell übertragbaren Krankheiten ansteckt, falls sie hinfliegt, pass also auf Deine körperliche Gesundheit auf, wenn sie zurückkommt.
Sollte sie hinfliegen hoffe ich für sie, dass er sie bei sexuellen Aktivitäten nicht geheim filmt um sie später damit zu erpressen (alles hier bereits gelesen).
Stelle Dein FB/Insta usw auf privat, so dass Dein Freundeskreis nicht sichtbar ist für Außenstehende, wichtig wäre, sie macht es ebenfalls, da man nicht weiß wozu der Ungute fähig ist wenn der Geldfluss versiegt.


Ich wünsche Dir viel Kraft! 🦾

[heartbeat]

Hallo Suraj

Das Verhalten des Tunesiers ist sowohl für Dich als auch für Deine Frau in jeder Hinsicht nicht nur unverschämt, sondern demütigend und entwürdigend!

Was wäre wohl umgekehrt passiert, wenn Du Dich einer tunesischen Frau mit drei Kindern genähert, von ihren Kindern Fotos gemacht, diese an sie verschickt und sie dann mit "Liebes"gesülze und Geldanfragen bombardiert hättest? Ja, genau! Dazu wäre es in Tunesien NIEMALS gekommen!!!
Was Dir bei einem solchen Versuch von seiten ihres Ehemanns passiert wäre, möchte ich mir nicht ausmalen...

Was zeigt das in aller Deutlichkeit? Aus Sicht der tunesischen Kultur ist Deine Frau (leider auch Du als ihr Ehemann) nicht mehr wert als ein Hundehaufen (entschuldige bitte das krasse Bild), aber immer noch gut genug, um emotional und materiell nach Strich und Faden ausgenommen zu werden.
(By the way: Weiß Deine Frau, dass es in den Religionsauslegungen der islamischen Welt sogar als ehrenhaft gilt, uns "Ungläubige" zu schädigen? Man tut damit in ihren Augen nichts Gewissenloses, Unrechtes - wenn nicht sogar etwas "Gutes".)

Hast Du Deine Frau mit dieser oben geschilderten Umkehrung des Szenarios mal konfrontiert?

Oder was würde sie sagen, wenn DU Dich mit einer Animateurin aus einem Ferienhotel plötzlich so verhalten würdest wie sie es tut?

Kannst Du nicht die Kontaktadresse dieses Typen herausbekommen und IHM mal eine Ansage machen (- wenn er noch in demselben Hotel arbeiten würde, würde ich mich auch beim Chef beschweren wegen extremer Belästigung - und falls Du seine neue Arbeitsstelle ausfindig machen kannst, solltest Du diese ebenfalls über die Machenschaften dieses Animateurs informieren)?

Als Ehemann würde meine schriftliche Klartext-Ansage an den Typen sinngemäß lauten: "Wenn Sie den Kontakt mit meiner Frau nicht umgehend und endgültig beenden, werden Sie von meiner Seite sehr große Schwierigkeiten bekommen."

So etwas ist für uns hier zwar ziemlich "kulturfremd", da wir am liebsten den Dialog suchen und "verstehen wollen", aber ich habe festgestellt, dass man in manchen Situationen gezwungen ist, die Sprache des Gegenübers zu sprechen, damit es einen versteht.
In vielen Kulturen ist es gar nicht üblich, dass Männer über Probleme mit den Frauen "reden". Sie machen Ansagen. Und fordern ein bestimmtes Verhalten ein. Nicht schön, aber so ist es.
Deshalb sehen sie häufig unsere Männer als "Waschlappen" an, über deren Anwesenheit man sich einfach hinwegsetzen kann. Von unseren Frauen haben sie das Bild der Schl.mpe, die man als Mann nach Belieben benutzen kann. Und ihre Erfahrung gibt ihnen durch Erfolg bei den Ehefrauen leider (!) auch allzuoft Recht, wie man auch hier im Forum in vielen Geschichten lesen kann.

Das Problem Deiner Beziehung zu Deiner Frau wäre durch einen Ansage an den Kerl natürlich nicht gelöst, aber vielleicht bekommt sie wieder einen klaren Kopf, wenn der Typ mal von der Bildfläche verschwindet und Ihr könnt dann ohne die tunesische Bedrohung versuchen, Eure Probleme in Ruhe anzugehen. Denn solange der Tunesier noch auf ihrem Smartphone/PC und in ihrer Gefühlswelt spukt, wird sie den Kopf für eine Arbeit an Eurer Beziehung nicht frei kriegen.

Ich wünsche Dir und Deiner Frau einen Ausweg aus dieser schwierigen Lage!

heartbeat

[suraj]

Hallo zusammen,

vielen Dank für Ratschläge und dem seelischen Beistand, dass hilft.

So richtig verstehe ich noch immer nicht, wie es soweit kommen konnte und irgendwie fühlt sich das surreal, wie im Traum an.
Es geht noch nicht in meinen Kopf rein, sie kennt dad Board hat einiges gelesen und lässt sich trotzdem darauf ein. Der Kerl ist nicht ganz so jung, ich glaube Mitte 30. Meine Frau ungefähr 6-7 Jahre älter.
Ich glaube das ist auch eine der Punkte, warum sie die Erzählungen hier ausblendet?

Das mit den Konten hab ich jetzt schon mehrfach gelesen und ich kann das irgendwie einfach nicht glauben, ich bin mir da so sicher, dass sie sowas nicht macht. Auf der anderen Seite wird sie ja bestimmt auch die Ferienwohnung bezahlen, ebenso den Flug. Soweit ich weiß ist aber noch kein Flug gebucht.

Ich habe die Adresse von dem Kerl, aber gefühlt ist das eher so, dass wenn ich aktiv werde es ihm doch noch mehr in die Karten spielt?
Im Moment sind meine Frau und ich stark distanziert, wen wundert es, ich denke eine solche Aktion treibt sie noch eher in seine Arme, dass hätte ich wahrscheinlich führer machen müssen und es ärgert mich auch, dass ich es nicht gemacht habe. Ändern kann ich das aber leider nicht mehr.

Wir hatten vor einigen Wochen auch über Kameras in Zimmern etc. gesprochen. Ich glaube sie will das aber nicht wahrhaben.

Es fällt mir wirklich schwer, weil das so nicht die Frau ist, mit der ich 3 Kinder habe und die ich schon so lange kenne und in die ich mich damals unsterblich verliebt habe, aber ich denke ich muss wirklich sagen bis hier hin und nicht weiter.
Dann ist eben noch das Thema mit den Kindern und dem Haus. Von ihr wird da nicht viel kommen. Nach der letzten Diskussion hat sie auch eine Nacht in einem anderen Zimmer geschlafen, weil ich ihr auch gesagt habe das es so nicht weitergeht. Am nächsten Abend kommt sie aber wieder ins Bett und sagt "ist mir jetzt auch egal, mir kalt und ich habe letzte Nacht nur eine Stunde geschlafen ".

Mir hat in der Situation aber die Ambition gefehlt da anzufangen zu diskutieren, ich war im Halbschlaf.

Ich hab sie auch schon gefragt, was sie gemacht hätte, wenn es umgekehrt wäre. Da sagte sie, sie würde das nicht aushalten. Sie sagt ja auch ganz klar, dass sie sich uuuups verhält.
Die verlinkte Geschichte weißt schon einige parallelen auf, ganz lesen konnte ich noch nicht alles. Ist schon Krass. Wenn unsere Kinder älter wären, würde ich glaube ich auch nicht so zögern.

Irgendwie will ich aber noch daran glauben, dass alles gut wird. Obwohl mir klar ist, dass es das mit Sicherheit nicht mehr wird..

Im Moment bin ich darauf aus, so viel Zeit wie es nur geht mit den Kindern zu verbringen, dass gibt mir Moment Kraft.

[Ponyhof]

Ich glaube nicht, dass sich der Typ von einer “Ansage” beeindrucken lässt. Deine Frau spielt das Spiel ja mit. In seinen Augen hast Du Dich ja schon vor Ort als “nicht ernstzunehmen” disqualifiziert, da Du weder bei den Fotos noch bei der “Anmache” Deiner Frau dazwischen gegangen bist. Er hat diese Bilder gemacht- das hätte schon Konsequenzen haben müssen. Dann den Kontakt zu deiner Frau suchen- das geht gar nicht, und das würde sich kein Mann dort bieten lassen. Da wären “die Fäuste geflogen”. Wir haben eine andere Weltsicht, aber in deren(!) Welt bist Du ein schwacher Mann, der seine Frau “nicht im Griff hat”, und sie eine “gewissenlose Hure”, die ihre Familie und ihre Kinder im Stich lässt und sich mit fremden Männern vergnügt. Du hast das dort vor Ort “zugelassen”, er hat Dich vor Ort nicht ernstgenommen, eine Ansage jetzt nimmt er erst recht nicht ernst.

Und dieses “ich weiss nicht”-Blabla solltest Du Dir auch nicht mehr ewig bieten lassen. Ein “ich weiss nicht” hat dann eine Berechtigung, wenn es zu einer gemeinsamen Diskussion oder dem Teilen von Gefühlen/Strategien, einer neuen Basis führt-“Ich weiß nicht….wie ich da rauskommen soll” oder “ich weiß nicht….wie wir das gemeinsam lösen können”, sprich “bitte führe mich da raus!”, und gemeinsam irgendwie nach Lösungen/Absprachen gesucht wird. So klingt das aber einfach nur nach einem billigen Ausweichen. Auf “ich weiss nicht” kannst Du kaum reagieren, sie teilt ihre Gefühle, ihre Gedanken und ihre Pläne nicht mit dir. Da ist ein “ich weiss nicht” extrem praktisch.

Denn sie weiss ganz genau, was sie will: Nach Tunesien, einen Urlaub mit ihm allein. Fremdgehen mit Ansage. Das ist kein “ich weiss nicht”, sondern ganz konkret. Sie nimmt in Kauf, dich wahnsinnig zu verletzen und es scheint ihr egal zu sein, sie ist absolut verblendet.

Ja, die Geschichte von Decksjunge solltest Du lesen….leider sind Eure Kinder diejenigen, die es auf lange Sicht -zeit ihres Lebens- treffen wird. Wie die anderen schon schrieben: Du kannst nur versuchen, ihr genau das klarzumachen. Sie ist kein Teenager mehr, der jeder Leidenschaft nachgehen muss. Sie ist eine erwachsene Frau und Mutter, die Verantwortung für ihre Kinder hat, die sie nicht leichtfertig für ein Bisschen Spaß im Bett und Liebesschwüre aufgeben sollte. Da kann/sollte es von Dir eine Ansage geben. Auch aus Respekt vor Dir selber. Klarheit schaffen- das sollte sie auch. Du bist auch Opfer dieses Tunesiers, und Du solltest versuche, für Dich einen gangbaren Weg zu finden, damit umzugehen. Sie kannst Du Augenblicks nicht retten, solange sie es nicht will (oder hormonell nicht kann).

Thema Geld und Konten: Du meinst, Du kennst sie nicht “so”, also dass sie bereitwillig Geld gibt. Aber im Augenblick ist deine Frau nicht mehr “sie selbst”, etwas bricht sich bei ihr Bahn. Und Du kennst sie sicher auch nicht so, dass sie mit Ansage fremdgeht. Sichere Euch (deine Kinder und Dich) ab, soweit es geht.

Du kannst auch noch einen letzten Versuch starten: Ein gemeinsamer Urlaub mit absolutem digital detox. Einsame Hütte in den Bergen, Internetfrei, ohne Handy. Kinder vielleicht zu den Großeltern. Und dann nur ihr Beide, schauen was noch geht. Aber das muss eine gemeinsame Entscheidung sein, sie muss sich darauf einlassen, und sich an die Absprache “kein Handy” halten. Oder eine gemeinsamer Segeltörn, eine Hochtour, Reiten quer durch Island oder Argentinien, Viehtrieb in den USA, Zelten in den Karpaten… irgendwas, wo ihr aufeinander angewiesen seid, wo es “Abenteuer” gibt, wo man gemeinsam “leidet”, wo sie sich selber und Euch gemeinsam spürt. Wo sie merkt, was sie aufgibt, und aus dem “Prinzesinnenmodus” gerissen wird, den Kopf frei bekommt, und ein Lovebombing-Kontakt nicht möglich ist. Oder geht zusammen ins Kloster, meditiert, macht eine Fastenkur, was weiss ich. Jedenfalls mal 14 Tage/3 Wochen KEIN Handy, kein Internet. Ruhe im Kahn, aber mal so richtig gemeinsam a die Grenzen kommen (das sortiert die Hormone) und füreinander da sein.

[Fierrabras]

Hallo Suraj

die beiden wahren Geschichten 411 und 412 vom Bezness-Opfer und die andere vom Ehemann hast Du bestimmt schon gelesen? aber Deine Frau auch? vielleicht kannst Du sie dazu überreden?

und auf jeden Fall: sichere Dein Konto bzw die der Kinder (falls es die gibt) und auch andere Wertgegenstände!!

Viel Glück!

[gadi]

Der Kerl ist nicht ganz so jung, ich glaube Mitte 30. Meine Frau ungefähr 6-7 Jahre älter.
Ich glaube das ist auch eine der Punkte, warum sie die Erzählungen hier ausblendet?

Das meinte ich mit "Absolution holen" vom Forum. Natürlich spielt es überhaupt keine Rolle, dass er Mitte 30 ist und sie ca. 6-7 Jahre älter. Für eine ernsthafte Beziehung ist die vorliegende Konstellation ein absolutes No-Go. Eine Frau für eine ernsthafte Beziehung (=Ehe) müsste wenigstens einige Jahre jünger sein als er, ich betone das Wort "wenigstens". Abgesehen davon gibt es im Forum unzählige Geschichten bei denen der Beznesser "schon älter" und auch älter ist als die Bezness-Betroffene. Und der Altersunterschied ist ja nur ein Kriterium von vielen.

Aber Bezness-Betroffene klammern sich eben an jeden Strohhalm, leiden fast immer an AMIGA/AIBGA (aber meiner ist gaaaaanz anders/aber ich bin gaaaanz anders) und nehmen Vorurteile gegenüber Bezness-Betroffenen oder "überzeugende Sprüche" der Beznesser diesbezüglich dankend auf.

Leider wird also momentan kein "wirkliches Argument" zu deiner Frau durchdringen. Aber vielleicht zu dir? Leider kannst du mit "irgendwie hoffen, glauben, nicht wahrhaben und irgendwie Halbschlaf " (so sehr dein Verhalten auch verständlich ist) nichts ändern und ich fürchte, die Zeit drängt.

Das Forum bietet geballte Informationen (übrigens insb. auch in den Diskussionsforen, nicht nur bei den Wahren Geschichten)...wenn man nur ernsthaft will.

Alles Gute!

[Bini]

Lieber suraj, ich kann es gut verstehen, dass für dich alles noch unwirklich ist. Es dauert um Bezness zu begreifen und zu verstehen. Und dass jemand, dem Du bisher vertraut hast, auf so was herein fällt ist wie ein Albtraum, aus dem man schnell erwachen möchte.
Leider musst Du trotzdem schnell handeln, für dich und deine Kinder im Vorfeld alles finanzielle und materielle sichern, bevor es zu spät ist….,
Willst Du diese Frau wirklich noch behalten, wenn sie dahin fliegt? Und Dich täglich am Telefon/WhatsApp usw. von deiner Frau betrügen lassen?
Vielleicht kannst Du deine Ehe ja noch retten, wenn Du ganz konsequent handelst? Sie „rausschmeißt“ und ihr sagst, dass sie erst wiederkommen kann, wenn sie das ganze wirklich beendet. Deinen Kindern wird es auch nicht gut tun mit Eltern zusammen zu leben, wo die Mutter lügt und betrügt und das Geld, was ja auch die Kinder vielleicht benötigen nach Tunesien schleppt. Da sind klare Verhältnisse mit getrennten Wohnungen besser für Kinder. Ich wünsche dir ganz viel Kraft und ja, es ist anfangs so gruselig und unvorstellbar, dieses Bezness. Und es ist furchtbar, was das ganze bei Angehörigen anrichtet. Die werden dadurch auch regelrecht traumatisiert.

[suraj]

Hallo

und vielen Dank für die Antworten und Gedanken.
Die Konten sind in soweit getrennt, dass passt. Auf den Konten der Kinder ist nicht viel drauf aber ich schaue.

Das mit dem geplanten Fremdgehen hatte ich in soweit nur im Hinterkopf, aber ihr habt vollkommen recht!

Ich habe mir die 411 und 412 ebenfalls durchgelesen.
Mit Verstand und "Verständnis" komme ich auf jeden Fall nicht mehr weiter.

Ich hoffe noch auf Ihre Eltern...
Bisher sind wohl, aber wer weiß das schon genau, zwei kleine Beträge in der Summe ~100€ geflossen.

Normalerweise ist sie auch die sparsame und gibt eher kein Geld aus.

Ich befürchte, ich kenne die Antwort schon, aber wie kann ich ihr die Gefahren Video/Missbrauch/keine Hilfe etc. näher bringen?

Heute hat es kurz eskaliert, da hat sie mir erneut gesagt, dass sie die Beziehung beenden will und ich habe ihr erneut gesagt, dass ich sie noch nicht als beendet ansehe. Mal abgesehen davon, dass wir ja auch noch nicht getrennt leben/geschieden sind.

Das wird bestimmt noch ganz schön schmutzig. Gerade auch mit den Kindern.

Kann sowas auch mit einem "Burnout" oder ähnlichem Zusammenhängen? Habt ihr da Erfahrungswerte?

Danke