Angst,Verzweiflung und Schmerz

[Maus]

Hallo Dresche, ich muss den anderen in ihren Aussagen bzgl. der AE recht geben.


Keiner sagt, dass es dein Fehler ist.

Vielleicht hat sich der Beamte geirrt oder versprochen oder es war ein Sender-Empfänger Problem, dass gerade in diesem Punkt etwas missverstanden wurde.

Du gehst doch bestimmt d noch einmal hin und hast Kontakt. Vielleicht könntest du uns mitteilen was da raus kam? Das würde uns auch interessieren. Dass die im Ermessen einfach zwei Jahre daraus machen würden, für eine unbefristete AE, fände ich ungeheuerlich und nicht mehr zu rechtfertigen. Aber dafür kannst du ganz sicher nichts, das wissen wir.

[Liberty]

Hallo
Ich hatte nochmal ein Gespräch mit der ALB und mir erklären lassen warum die Möglichkeit besteht,dass er eine eigenständige AE bekommt.Es ist richtig dass laut Gesetz die Ehe 3 Jahre bestanden haben muss.ABER:Hierzu gibt es weitere Urteile und Erläuterungen weshalb man nicht einfach sagen kann die Ehe hat keine 3 Jahre bestanden also keine eigenständige AE.Es wird abgewartet was bei meinem Gespräch mit dem Anwalt bezüglich der Scheidung heraus kommt.Das letzte Wort ist noch nicht gesprochen und ich muss abwarten.Narürlich wird die ALB Rücksicht auf mich nehmen und versuchen zu meinen Gunsten zu entscheiden.Aber wie gesagt die zusätzlichen Urteile und Erläuterungen die es zu diesem Gesetz gibt müssen mit berücksichtigt werden.Welche das sind weiß ich leider nicht ,da ich nur kurz mit denen gesprochen habe und keinen richtigen Termin hatte.
Auch möchte ich noch mal Stellung zu meinem vielleicht zu heftigen post nehmen.
Ich habe viele Antworten bekommen aber viele haben mit den Sätzen wie :
Das stimmt nicht /Das ist falsch/das hast du falsch verstanden/nicht richtig zugehört/oder doch falsch verstanden begonnen
Das hat mich irgendwann verletzt und man kommt sich vor wie ein kleines dummes Ding.
In den Antworten ging es nur noch um Gesetze wie Aufenthaltsrecht,Scheidungsurteile oder Unterhaltszahlung Ja oder nein.
Ich habe auch ein bisschen über den Charakter meines Mannes geschrieben.Darauf hat überhaupt niemand geantwortet.Ich habe das geschrieben,weil ich dachte jemand hat so was ähnliches erlebt.Immer kam nur noch eine Antwort über irgendein Gesetz.
Ich bin zur zeit ein nervliches Frack .Bin in psychiatrischer Behandlung und versuche jeden Tag so gut es geht zu überstehen.Finanzielle Sorgen kommen noch dazu.
Es tut mir leid dass ich so reagiert habe !War an diesem Tag einfach am ende und konnte nicht mehr.
LG Dresche

[Desert Dancer]

Liebe Dresche !

Du hast ja die klassische Horror-Geschichte am Hals. "Toller Traumann" wickelt Dich um den Finger, hat komplett falsche Vorstellungen von Europa und es endet als absolutes Desaster und wird zum Albtraum...

Vor allem die falschen Vorstellungen von ihm, und die Unfähigkeit, sich der Situation in Europa anzupassen sind Euch zum Verhängnis geworden. Und er ist ja in der Beziehung echt ein ganz schlimmes Exemplar, wenn sogar seine Freunde ihn dann belehren mussten, dass es so nicht läuft... Sein falscher Traum ist jedenfalls auch im Eimer...

Zum Glück hast Du die Trennung schon vollzogen. Und ich wünsche Dir, dass die Scheidung einigermassen gut über die Bühne geht!

Fast niemand...

Ich finde Deine Geschichte ist sehr typisch (aber Deine Mann ist echt besonders schlimm) und ich denke viele Frauen hier, haben sehr ähnliches durchgemacht. Und deshalb finden sich vielleicht noch welche, die Dir dazu etwas schreiben.

Manchmal entwickelt sich in einem Thread halt eine gewisse Eigendynamik und hier gings halt dann plötzlich nur noch um die Gesetze, was aber sicherlich auch interessant ist für Dich und für stille Mitleser.

[Nilka]

Liebe Dresche, dass Dein Nervenkostüm geschwächt ist, kann man nachvollziehen.
Ich wünsche Dir, dass zur Ruhe kommst und der Ungute nachdem er seine richtige, wohlverdiente Dresche bekommen hat (das musste raus ) aus Deinem Leben und aus diesem Land für immer verschwindet !

[Efendi II]

...und aus diesem Land für immer verschwindet !

Bei aller verständlichen Empathie für die TS sollte man allerdings nicht außer acht lassen, dass die Ausländerbehörde nicht als Erfüllungsgehilfe für enttäuschte Ehefrauen oder als Reparaturbetrieb für verfehlte Partnerschaften tätig werden kann.

Letztendlich ist jeder für seine Handlungen selbst verantwortlich, sucht sich - zumindest in unseren Kulturkreis - auch seine (Ehe-)Partner selber aus und muss demzufolge auch mit den negativen Folgen seiner falschen Entscheidungen klar kommen.

Ein objektives Bild kann man sich als Außenstehender ohnehin nur schwer machen, dazu müsste man beide Seiten hören.

[Laura Marie]

Ich wünsche Dir, dass zur Ruhe kommst und der Ungute nachdem er seine richtige, wohlverdiente Dresche bekommen hat (das musste raus ) aus Deinem Leben und aus diesem Land für immer verschwindet !

Ich finde dieses Wortspiel von Nilka sehr lustig und Efendis Beitrag auch sehr berechtigt. Natürlich sollte jede Geschädigte auch Ihren Anteil aufarbeiten. Einen schönen Tag Euch allen und Dir, liebe TE, gute Erholung von allem, was Du erduldet hast.

Laura

[Anaba]

Liebe Dresche,

deine Reaktion ist verständlich.
Mache dir bitte keine Gedanken darüber.
Das deine Situation im Moment schwer ist, verstehen die meisten hier.
Viele haben das selbst erlebt.

Wenn dir danach ist, schütte dir auch mal dein Herz aus, wenn du es möchtest.
Hier ist immer jemand, der dir zuhört.

Die User, die immer sehr schnell vorpreschen bitte ich, sich mal zurückzuhalten.

[Liberty]

Sicherlich kann ich die Entscheidung der ALB nicht beeinflussen.Wenn er bleiben kann,dann ist es so.Ob er klar kommt hier in D wird sich zeigen. (Vor allem finanziell )
Was ich immer noch nicht so ganz begreife ist,dass er nicht einfach noch ein paar Monate ruhe gegeben hat.Dann hätte er seine eigenständige AE. (Das machen ja viele so)
Oder hat er nicht damit gerechnet dass ich ihn vor die Tür setze? !

[Fierrabras]

na, da wird ihm unser Sozialstaat schon unter die Arme greifen...
ich hoffe nur, dass diese Art Einwanderung auch in die Sozialsysteme irgendwann einmal gestoppt wird. es sollte so sein: wenn Bezzie seinen Lebensunterhalt allein bestreiten kann (ohne "Zuwendungen" einer neuen Frau) ohne "Aufstocken", dann sollte eine AU erteilt werden. aber über eine so kurze Ehe dann Sozialleistungen beziehen zu können, sollte nicht möglich sein...

[Liberty]

Ja da hast du recht.Das dürfte nicht sein.
Es ist schön wenn man (Mann) den Kühlschrank aufmacht und der immer voll ist /mit leckeren Sachen, warmes Wasser läuft,im Winter schön warm ist im Haus. Wenn man dann aber plötzlich das alles alleine bezahlen muss und die Rechnungen kommen.Dann bleibt halt kein Geld mehr übrig für die Markenklamotten zu kaufen.

[lunaverde]

Liebe Dresche,

ich will auch nochmal sagen, dass ich dich mit den Antworten zu den ausländerrechtlichen Fragen überhaupt nicht angreifen wollte. Nachdem du der ABH offensichtlich alles über die Trennungen mitgeteilt hast (das war mir anfangs nicht so ganz klar, aber das hast du ja nun auch schon geschildert), steht das sicher in seiner Akte und du hast damit alles getan, was du tun kannst, damit er hoffentlich nicht bleiben darf. Wenn er doch bleiben darf, ist das natürlich nicht deine Schuld.

Ich finde es auch verständlich, dass du in dem Moment dann so reagiert hast. Die ganze Situation ist sicher sehr belastend für dich, da kommt es dann auch schnell zu solchen Missverständnissen. Das kann sicher jeder hier verstehen.

Was ich immer noch nicht so ganz begreife ist,dass er nicht einfach noch ein paar Monate ruhe gegeben hat.Dann hätte er seine eigenständige AE. (Das machen ja viele so)
Oder hat er nicht damit gerechnet dass ich ihn vor die Tür setze? !

Ich verstehe auch überhaupt nicht, wieso er sich so verhalten hat. Vielleicht war ihm nicht klar, wie die Gesetze aussehen? Aber normalerweise spricht sich sowas in den entsprechenden Communities doch recht schnell rum? Vielleicht hat er auch gedacht, dass er mit dir machen kann, was er will und du ihn sowieso nicht verlassen wirst? Vielleicht gehört er auch einfach nur zu denen, die einen so schlechten Charakter haben, dass sie es nicht mal schaffen, drei Jahre lang den netten Ehemann zu spielen (obwohl das Vorspielen des netten Ehemanns sicher auch kein guter Charakterzug ist). Du kannst jedenfalls stolz darauf sein, dass du ihm endlich gezeigt hast, dass er eben nicht alles mit dir machen kann.

Deine Geschichte ist wirklich krass. Mir fehlen für sein Verhalten ehrlich gesagt die Worte. Es gibt hier viele Geschichten von Männern, die sich in Deutschland plötzlich verändern und die Partnerin respektlos behandeln. Dein Mann kommt mir aber besonders krass vor. Der ist ja vollkommen ausgetickt. Du hast ihm mehr als genug Chancen gegeben und er hat sich immer wieder absolut respektlos verhalten, dich überhaupt nicht unterstützt und war auch noch gewalttätig. Du hast das einzig Richtige getan, als du ihn verlassen hast, aber das weißt du sicher selber am besten!

Ich wünsche dir viel Kraft, um die schwere Zeit zu überstehen und das alles einigermaßen zu verarbeiten. Ich drücke dir die Daumen, dass er nicht dauerhaft bleiben darf und wenn er bleiben darf, dass er dich in Ruhe lässt. Die Geschichte ist so schon schwer genug zu verarbeiten, da kannst du es sicher nicht brauchen, von ihm belästigt zu werden. Hast du eigentlich momentan Ruhe vor ihm oder belästigt er dich jetzt auch noch?

[Liberty]

@Lunaverde
Danke für die netten Worte!
Ja zur Zeit ist Ruhe. Das letzte was ich von ihm gehört habe war:du fehlst mir/vermisse dich / ich Liebe dich
Vor einer Woche.
Aber ich reagiere nicht mehr darauf.Habe viel zu lange alles geschluckt und geduldet.Seine Lügen, die bösen Worte, die Beleidigungen. Ich bleibe stark,lass mich nicht mehr einlullen von ihm.Ich habe so lange gekämpft alles versucht dass er hier klar kommt,das leben hier versteht.Irgendwann vor ein paar Monaten wusste ich das wird nie gut.Ich habe nur auf den richtigen Moment gewartet dass ich ihn vor die Tür setzen kann.Da er zu Gewalt neigt musste ich durchhalten. Ich habe mir immer selbst Mut gemacht.Zu mir gesagt du schaffst das....und dann kam der richtige Moment und er war endlich weg.
Jetzt ist Ruhe hier in meinem Haus.Das lachen wieder da,wenn Freunde kommen.SO SOLL ES SEIN UND WIRD AUCH SO BLEIBEN!

[chavah]

Hi,

ich bin zwar nicht von einem Ausländer, sondern von einem deutschen Ehemann halb tot geschlagen worden, denke aber, dass das vom Ergebnis her keine Rolle spielt. Mann/Frau muss damit fertig werden und das Problem sauber abarbeiten. Dabei hilft Konsequenz, das erstellen einer Liste und Abhaken der Punkte, die erledigt sind. Mit jedem Häckchen habe ich mich besser gefühlt. Und bei jedem aufkommendem Problem überlegt, ob ich mich damit belasten muss. Dem Himmel sei dank, konnte ich dadurch viel mentalen Müll aus meinem Leben ausgrenzen. Bei mir besonders erschwerend kam dazu, dass ein gemeinsames Kind da ist/da war. Das ist hier nicht der Fall, dem Himmel sei Dank. Da einige Antworten hier juristisch gesehen zumindest mißverständlich sind, werde ich versuchen, klar zu stellen.

Das Ausländeramt - das gehört zu dem mentalen Müll. Die haben ein Problem mit dem Ex, du aber nicht. Mach dich davon frei. Es ist dir egal, kann dir egal sein, muss dir auch egal sein.

So, und jetzt zum weiteren Vorgehen. Das muss zwingend juristisch ganz sauber sein, einfach, dass du da nicht angreifbar bist. Denn bei so Typen muss man aufpassen, dass auch nicht der kleinste Fehler gemacht wird. Wegen Oberwasser gewinnen und so.

Nach einem Jahr Trennung kannst du in Deutschland geschieden werden. Der Antrag kann (je nach Gericht) etwa 3 Monate vor Ablauf des Trennungsjahres eingereicht werden. Dein Anwalt kennt die Sitten und Gebräuche "Deines" Scheidungsrichters. Allerdings, wenn er sehr rumzickt, kann es sein, dass sich die Scheidung letztlich noch um weitere 2 Jahre verzögert. Da muss man halt schauen, dass der Anwalt recht überzeugend bei Gericht agiert. Vergiss die Scheidung im Ausland. Das ist dann eine sog. "hinkende Scheidung," deren Implementierung in Deutschland richtig teuer ist. Wenn sie denn überhaupt anerkannt wird. Z.B. Scheidungen aus Mexiko werden sehr selten hier anerkannt. Selbst wenn sich die Scheidung aus was für Gründen auch immer verzögert, das Ende der Ehezeit wird mit Einreichen des Scheidungsantrages eingeläutet, einerlei, wie lange die Ehe gedauert hat und wie lange das Scheidungsverfahren dauert. Das ist wegen des Versorgungsausgleichs wichtig. Ab dem Zeitpunkt partizipiert er nicht mehr an deinen Einzahlungen bei der Rentenkasse.

Vergiß die Blitzscheidung. Einmal bedarf es da einer ausführlichen Beweisaufnahme, außerdem ist nach ständiger Rechtsprechung auch Gewalttätigkeit kein Grund für eine schnelle Scheidung. Die Unzumutbarkeit des Abwartens des Trennungsjahres, die ist in der Regel nicht gegeben. Strafbare Handlungen gegen die Frau oder deren Familie allein reichen nicht aus.

Was ist, wenn der Ex nicht erreichbar ist? Ganz so einfach, wie weiter oben dargestellt ist es nicht. Es gibt keinen Automatismuss für eine öffentliche Zustellung. Da muss dann glaubhaft dargelegt werden, dass trotz intensiver Bemühungen keine Adresse zu ermitteln war. Erst wenn der Richter dem folgt, kommt eine öffentliche Zustellung in Betracht, und die wird nicht nur im Amtsgericht ausgehängt, sondern muss auch im Bundesanzeiger veröffentlicht werden. Also, eine Riesenverzögerung, aber, da er an der Rentenversorgung nicht mehr mitverdient, kann das einerlei sein.

Jetzt zum Unterhalt. Während des Trennungsjahres möglich (wahrscheinlich), muss aber gefordert werden. Nach einem Jahr eher unwahrscheinlich. Stelle dich darauf ein. Weil, wenn er ALG II bekommt, drängt das Job-Center darauf, dass alle, wirklich alle legalen Geldquellen genutzt werden. Oder, die machen auch selbst den familienrechtlichen Anspruch geltend. Nach einem Jahr sieht es anders aus, wenn da noch nicht geschieden ist. Nach der Scheidung sehe ich keine Unterhaltsansprüche.

Zusätzlich würde ich meinen Anwalt bitten, den Ex aufzufordern, jedweden Kontakt zu dir zu unterlassen. Seien es nun Glückwünsche zum Geburtstag oder was sonst. Das ist ganz wichtig, damit du nicht wieder indirekt mental unter Druck gesetzt wirst.

Warum der ganze Zirkus, wenn du doch nie, nie, nie wieder heiralten willst? Eben wegen der Rente, die ja nicht unbedingt geteilt werden soll, und auch wegen des Erbes. Niemand hofft, dass dir jetzt was passiert. Aber wenn - dann sind doch wohl deine Kinder dran, oder? Auch deshalb, sorge für geordnete Verhältnisse, gehe ganz planvoll vor, und schmeiße mentalen Müll über Bord.

Viel Erfolg!

Chavah

[Liberty]

Hallo Chavah
Vielen Dank für deinen ausführlichen Post. Über die Scheidung weiß ich bescheid wurde schon mal geschieden (deutscher Ehemann )
Gott sei dank habe ich bei der Heirat Gütertrennung gemacht.steht auch auf der Urkunde. Er hat keinerlei Ansprüche. Ich hoffe dass es kein Versorgunsausgleich gibt ,da die Ehe sehr kurz war und Unterhalt denke ich auch nicht.Ich verdiene nicht besonders viel und muss auch noch 2 Kinder versorgen die noch in der Ausbildung sind.Er arbeitet und verdient sein Geld. Eigentlich müsste er damit klar kommen. (Wenn man gelernt hat mit Geld umzugehen) £ In 2 Wochen ist der Termin beim Anwalt/dann weiß ich mehr.
Was die ALB betrifft da kann ich sowieso nicht viel machen und mach mich deshalb nicht weiter verrückt.
Die Scheidung wird schon irgendwie über die Bühne gehen.Hoffe nur dass er von mir keinen Cent mehr bekommt.
Was ihn betrifft, ja das ist mein Hauptproblem zur zeit.
Gibt keine Ruhe! Drohungen dass wenn ich sein Leben zerstöre (er meint damit keine AE mehr) dann weiß er was er zu tun hat.Mich zerstören. Verdreht die Tatsachen. Seine tunesischen Regeln ...ich bin an allem schuld.Ich habe ständig Angst dass er mir irgendwo auflauern. Ruft mit irgendwelchen anderen Nummern an,da ich seine blockiert habe.
Ich habe einfach keine Kraft mehr.Kann nachts nicht schlafen weil ich nicht mehr abschalten kann.Wie soll ich weiterleben? Ich habe Angst dass ich das alles nicht schaffe.

[chavah]

Hi,

natürlich schaffst du das. Wir alle haben es doch geschafft. Und natürlich bist du im Augenblick fertig. Wäre ja auch merkwürdig, wenn es nicht so wäre. Denn immerhin geht ja eine ganze Lebensplanung im Augenblick den Bach runter. Auch Trauer und "Fertigsein" muss man akzeptieren. Das braucht der Mensch mental, um eben wirklich abschliessen zu können. Mach dir die Häckchenliste, das ist ganz wichtig. Du wirst sehen, das hilft und macht stark. Und zum "unter Druck setzen", dazu baucht es immer, ausnahmslos immer zwei. Einer der drückt, und einer der es zu lässt. Du lässt es nicht mehr zu, basta. Schreib das auch auf die Liste. Und - der Anwalt sollte wirklich als erstes einen Brief an den Ex schreiben, in welchem er ihn auffordert, jedweden Kontakt zu dir zu unterlassen. Ihn auf die Konsequenzen des Ignorierens dieser Aufforderung hinweisen. Und bitte notiere dir, mit Datum und Uhrzeit, wann er dich belästigt hat. Das ist ganz wichtig. In diesen Fällen ist saubere Dokumentation das A und O.

Gütertrennung, ich habe erhebliche Zweifel, (ihr hattet doch in Tunesien geheiratet?) dass diese Vereinbarung den deutschen Formvorschriften genügt. Aber das alles wird der Anwalt überprüfen. Und so gestrickte Menschen wie dein Ex, glauben, mit Druck könne man alles regeln. Einmal aus seiner Herkunft heraus, denn in Tunesien ist es nun mal so, dass - wenn der Mann schreit "spring" - die Frau zu fragen hat "wie hoch?" und er in Mitteleuropa überhaupt noch nicht angekommen ist. Zum anderen ist es natürlich auch eine mentale Frage. Die Unfähigkeit, Probleme mit dem Kopf zu lösen, das Abgleiten in Gewalt, Nötigung, was auch immer, weil das das Einzige ist, was diese Leute können. Mein Ex hatte es sich dann zur Angewohnheit gemacht, meine Familie nächtens (meist so gegen 2.00 Uhr anzurufen), rundum, von Großmutter über Eltern, Geschwister. Immer dasselbe: "wenn die Familie nicht tut, was ich sage, dann ....." Die Familie tat nicht, wir haben alle der Drucksituation widerstanden. Das alles wurde dann in ein Paket gepackt und mein Anwalt hat gedroht, dies zum Gegenstand im Scheidungsverfahren zu machen u.s.w., wenn er nicht unsere Bedingungen akzeptiert. Er musste zwingend allem zustimmen. Und das wars dann.

Also, lass Trauer zu. Baue aber gleichzeitig eine starke Stellung auf. Du schaffst das!

Chavah

[kati3366]

Du schaffst das !

Drohungen höre ich auch heute noch. Bzw lese sie, weil ich mich weigere mit ihm zu sprechen. So habe ich es dann schwarz auf weiß.

Und ebenso schnell wie die Drohungen kommen, gibt's dann auch die Rückzieher.
Das geht seit Oktober 2014 so.
Tatsächlich unternommen hat er NICHTS.

Ich hatte auch schlaflose Nächte und war teilweise hypernervös. Das hat sich inzwischen gelegt. Er macht sich Luft und ich hab meine Ruhe.
Und da das alles schriftlich stattfindet ( Whatsapp oder Mail ) habe ich für den Ernstfall auch Beweise ( Screenshots) in der Hand.

Ich lebe hier in Tunesien völlig unbehelligt, obwohl er mir öfter mit "Kollegen" und Landsleuten gedroht hat.
Viel heiße Luft.

[lunaverde]

Liebe Dresche,

es tut mir leid, dass er dich nun doch nicht in Ruhe lässt, sondern ständig belästigt und bedroht. Ich glaube, es ist schwierig, dir noch einen Rat zu geben. Du machst schon alles richtig: Du hast keinen Kontakt zu ihm, hast dir professionelle psychiatrische Hilfe geholt und hast auch schon eine Anwältin für die Scheidung. Seine Belästigungen und Drohungen zu dokumentieren und dich beraten zu lassen, ob es sinnvoll wäre, ihn deswegen anzuzeigen, ist das Einzige, was du sonst noch machen kannst. Für die Beratung kannst du dich erst mal an eine Beratungsstelle für von Gewalt bedrohte Frauen oder an den weißen Ring wenden, wenn du weitere Anwaltskosten vermeiden willst. Ich weiß, das alles kostet zusätzliche Kraft, aber vielleicht haben die Beratungsstellen noch eine Idee, was du machen kannst. Je nachdem, was genau vorgefallen ist, kann eventuell eine gerichtliche Kontaktsperre erreicht werden (dafür muss aber schon relativ viel passiert sein). Durch das Aufsuchen einer Beratungsstelle dokumentierst du auch, dass die Bedrohungen für dich ernst sind. Selbst wenn jetzt keine Kontaktsperre oder Ähnliches erreicht werden kann, nützt dir das vielleicht später, falls noch mehr vorfällt (was ich dir natürlich nicht wünsche).

Ich wünsche dir, dass die Belästigungen und Drohungen bald aufhören. Vielleicht hast du Glück und er gibt auf, wenn er erkennt, dass du nicht nachgibst. So wie ich dich verstanden habe, machst du ja schon alles richtig und redest nicht mit ihm. Wenn er dann demnächst Post wegen der Scheidung bekommt, fällt ihm vielleicht auf, dass all seine Drohungen nutzlos sind. Ob er dann damit aufhört, weiß natürlich niemand, aber hoffen kann man es vielleicht.

Der Gipfel des Ganzen ist, dass er dir auch noch die Schuld an der Situation gibt, nachdem er dich schamlos ausgenutzt und psychisch niedergemacht hat (oder das zumindest versucht hat, ich bin sicher, du wirst dich davon erholen). Wie kann man nur so verlogen und unverschämt sein? Aber zum Glück kann dir egal sein, was er über dich denkt (wenn er das denn wirklich denkt und es nicht nur ein Versuch ist, dir Schuldgefühle einzureden und dich so unter Druck zu setzen). Soll er eben denken, dass du die Schuldige bist. Du musst dich sicher nicht vor ihm rechtfertigen. Du weißt, dass dich keine Schuld trifft, und alles Andere kann dir egal sein.

[chavah]

Es gibt bei einer Trennung gesetzlich gesehen seit 1975 keinen Schuldigen mehr, und das aus gutem Grund. Es gibt nur gescheiterte Beziehungen, und das wars. Das ist auch gut so. Das für jede gescheiterte Ehe, wirklich für jede. Deshalb nie auf so eine Diskussion einlassen. Die ist einmal nicht zielführend in welche Richtung auch immer, macht aber psychisch fertig. Und das hat niemand verdient.

Chavah

[Liberty]

Hallo
Danke nochmal für eure Unterstützung und lieben Worte ,die mir helfen und Kraft geben das alles zu überstehen.
Bei dem letzten Gespräch bzw.Diskussion hat er eigentlich zugegeben dass es ihm nur um die AE geht.Natürlich streitet er es ab und verdreht wieder alles zu seinen Gunsten aber ich lass mich nicht mehr einlullen. Ich war das Ticket für D und der Geldautomat für den man weder EC Karte noch einen Pin braucht.
Ich habe keine Schuld und kann mir nicht vorwerfen dass ich nichts für ihn getan habe.Das sage ich mir jeden Tag aufs Neue! !!!
Jetzt mache ich erst mal Urlaub mit meinen Kindern und werde jeden Tag in vollen Zügen genießen. Ohne Streit und stundenlangen Diskussionen. Es geht in ein europäisches Land ans Meer wo hoffentlich kein Bezzi mir über den Weg läuft. Wenn doch dann bin ich bestens vorbereitet und der muss ganz schnell sehen dass er Land gewinnt.
Nach dem Urlaub ist der Termin beim Anwalt und dann sehe ich weiter.Alles Schritt für Schritt.
Wie mir eine Userin vorgeschlagen hat,gibt es inzwischen bei mir eine Liste die abgearbeitet wird.Ein paar Häkchen gibt es schon.Nämlich :
Kein Kontakt mehr gar nix
Keine Drohung mehr an mich ran lassen
Das Leben ohne Kontrolle genießen
Telefonieren mit wem und wann ich will
Freunde treffen (auch männliche ) und Spaß haben
Ich schaffe das !!!!
Bis bald
Dresche

[chavah]

Mädel, ich bin stolz auf dich. Du hast jetzt die richtige Ausgangsposition. Die hattest du am Anfang noch nicht. Und nochmals, lass auch Trauer und Wut zu. Nur keinen Hass. Hass ist ein Gefühl, was einen selbst beherrscht. Schon deshalb nicht zulassen. Lass nicht zu, dass irgendwas dich beherrscht, nie wieder. Und mach dich noch auf einige Ausraster der Gegenseite gefaßt. Mein Ex hat damals z.B. die Polizei nachts um 2.00 Uhr angerufen, sich als Nachbar ausgegeben, und gesagt, ich wär wohl gerade dabei meine Kinder zu mißhandeln. Auch so Scherze können kommen. Er hatte nur vergessen, dass alle, wirklich alle Anrufe, die über 110 eingehen, aufgezeichnet werden. Aber auch sowas stehst du durch. Glaub es mir. Konzentrier dich aufs wesentliche, auf deine Kids und dich selbst. Alles andere ist wurscht.

Erhol dich gut!

Chavah