Verliebt in einer Kopten

[karima66]

Das ist schade, Kristina, hast du keinen anderen Ansprechpartner der seine Rolle übernimmt, ihr macht Beide eigentlich dasselbe, er benutzt dich für seine Ziele, du benutzt ihn irgendwie auch um dich nicht deinen Problemen mit dem Ehemann zu stellen verdrängst du das und lässt dich von dem Ägypter auffangen…..du entfliehst mit ihm wie im Märchen der Realität und so lange du das so tust kann dir auch keiner helfen denn du wirst den Faden nicht kappen …..beschäftigst dich mit ihm um eben hier nichts zu verändern, zu verdrängen, wärst du alleine schon schlimm genug, aber so……sind die Kinder nicht Grund genug sich mit ihnen zu beschäftigen und für eine Lösung zu kämpfen innerhalb deiner Familie mit der es dir und ihnen gut geht, dass das nicht einfach ist klar, das ist sicher anstrengend und mühsam und kostet Zeit, Geduld und Kraft, aber das sollte es dir wert sein.

Der Kopte ist auch nicht für dich da, das täuscht, er macht das für sich, dein Leben und wie es dir hier geht mit allen Problemen sind dem sowas von Wurscht…..so lange du dir nicht bewusst bist, dass so ein Festsitzen in so einer ungesunden Situation wirklich krank macht, dich nie zur Entspannung kommen lässt und du Ruhe reinbringen musst in dein Leben so lange zieht es sich und wird dich viel unnötige Energie kosten die du nötig brauchst für deine Ehe bzw eine Entscheidung diesbezüglich wie es weiter gehen soll.

Wie lange willst du es so weiter laufen lassen, flüchten aus der Ehe in den Kontakt zum Ägypter, was macht das mit den Kindern und denkst du es fällt eine Lösung irgendwann vom Himmel?

Suche dir Hilfe, aber nicht bei ihm, sondern setz den Fokus auf neutrale wirkliche Hilfe nur dann kannst es schaffen.

[Delphi69]

Hallo Kristina1992,

ich möchte Karimas Worte am liebsten dick unterstreichen.

Du lenkst Dich mit dem Kontakt zu dem Ägypter von Deinen eigentlichen Problemen ab, das ist eine bewusste Entscheidung.
Du meinst, der Ägypter tut Dir gut? Es ist eine Illusion, in die Du Dich flüchtest.
Der Tag wird kommen, da stellst Du fest, dass Du unheimlich viel Energie in diesen Kontakt investiert und letztlich verschwendet, dass Du unfassbar viel Kraft gelassen hast, die Du an anderer Stelle nötiger brauchst. Der Aufschlag wird hart und schmerzhaft. Das schreibe ich aus eigener Erfahrung.
Versuche, Dich dem Hier und Jetzt zu stellen und denke lösungsorientiert für Dich und Deine Kinder.
Breche schnellstmöglich diesen Kontakt ab, so verlockend die Ablenkung auch sein mag.
Und by the way: Dieser Mann manipuliert Dich (siehe Status Story)...

Alles Gute für Dich und Deine Kinder,
Delphi69

[gadi]

Das hier schrieb Romni vor einigen Tagen:

Ich gehe meinen Weg, habe neue Pläne, und lasse mich dadurch nicht großartig irritieren. Trotz der finanziellen Verluste stehe ich heute ohne ihn besser da, was soll ich da dem Geld nachtrauern. War halt Lehrgeld und wird mir in diesem Maße sicher nicht nochmal passieren!

Ein wenig nagt es noch und immer ... Aber noch schlimmer als meine Erfahrung empfinde ich inzwischen die Hilflosigkeit, mit der ich anderen Opfern zuschauen muss, wie sie in ihr Verderben rennen. Sie lassen sich nicht aufhalten, lassen sich nicht helfen, wollen nicht die Augen öffnen, die Realität nicht sehen. Ich könnte heulen, muß aber akzeptieren, dass sie ihren Weg alleine gehen müssen.
Irgendjemand hat hier die Signatur:
Wer will, findet Wege, wer nicht will, findet Gründe!

viewtopic.php?f=1&t=10936&p=427132#p427132

Das schrieb ich als Antwort darauf:

So geht es mir auch und wahrscheinlich vielen von uns. Es ist so traurig und frustrierend, hier gegen Wände zu laufen. Aber das gehört wohl dazu und ist ja auch keine "böse Absicht" der Betroffenen. Die rosa Brille sitzt eben fest, sonst wären die Beznesser ja nicht professionell auf ihrem Gebiet.

Liebe Kristina,

du lebst eben immer noch die Ablenkung vom bzw. die Verdrängung (wie Karima und Delphi so treffend schrieben) deines "richtigen Lebens hier". Du bist sozusagen voll auf Droge. Mal nimmst du einen kleinen Schluck davon, mal ein paar größere. Mal machst du wieder etwas Pause, dann wieder nicht. Ab und zu redest du dir ein, dass es gar keine Droge ist bzw. diese gar nichts schadet.

Fast hätte ich geschrieben, dass du dir bitte diesen Thread immer und immer wieder durchlesen könntest sowie überhaupt viele Stunden ernsthaft im Forum verbingen und dich einlesen könntest. Aber ich fürchte, dass dies zu schmerzhaft für dich wäre und du dies daher eher vermeiden willst.

Hier im Forum bist du auf jeden Fall immer und immer wieder herzlich willkommen!

[Toastie]

Halllo Kristina,

es ist schön, dass du dich wieder meldest und ehrlich erzählst, dass du wieder mit dem Kopten "zusammen bist" und doch nicht Schluss ist. Ich denke vielen von uns war das ohnehin klar bzw. wissen wir, wie gut die Gehirnwäsche der Bezzies funktioniert. V.a. wenn man gerade in einer sehr schwierigen und mühsamen Lebenssituation ist. Da können Bezzies einem wunderbar weismachen, dass sie die Rettung in der Not sind! Alles leider nur Täuschung!

Das Hauptproblem, das ich sehe, also warum du es nur äußerst schwer schaffen wirst, von dieser "Droge Bezzie" wieder wegzukommen ist, dass du dich von deinem Noch-Mann sehr abhängig gemacht hast (finanziell aber ev. auch emotional). Nun ist da eine Leere und die versuchst du zu füllen, da du es ev. gar nicht kennst, auch einmal alleine zu leben. Nur die Kinder sind halt auch da, die haben verdient eine Mutter zu haben, die für sich selbst kämpft, damit sie dann für sie stark genug ist. Und ich vermute, du hast dich schon lange irgendwo auf halber (Ehe-)Strecke verloren. Kennst dich nicht und weißt daher auch nicht, dass nicht ein Mann dich (auf-/er-)"füllen" kann, sondern du dich selbst mal erst mal füllen musst. Nähren musst, zu dir kommen musst. Nicht einen Mann mit dem nächsten Mann ersetzen kannst, damit es nicht so weh tut! Du schlitterst von einer Abhängigkeit in die nächste. Dein Beziehungsverhalten halte ich überdies für ziemlich toxisch. Blocken, wieder entblocken, du bist 31 und kein Teenager mehr! Dann dieses "du musst dir eine andere Frau suchen, es darf nicht sein zwischen uns!" (oder so ähnlich hast du das schon öfters geschrieben, wie du mit ihm "Schluss machst"). Wie romantisch! Aber wir sind hier ja nicht bei Romeo und Julia, liebe Kristina! Nein, der Mann spielt dir eiskalt etwas vor, dem musst du dich nicht erklären! Bis du das selbst sehen und verstehen kannst, und alle Geschichten und Foreneinträge hier gelesen hast, rate ich dringend davon ab, mit dem Bezzie "zusammen zu sein" und auf täglicher Basis ihm zu ermöglichen, sich immer tiefer in dein Leben und dein Herz zu bohren! Irgendwann kannst du gar nicht mehr zurück, weil du 100% abhängig sein wirst. Dann wirst du auch nicht mehr hier schreiben, weil du die Wahrheit nicht mal in geschriebener Form von außen zulassen wirst können. Soweit darf es nicht kommen! Du musst erst mal die Geschichte mit dem toxischen Ex-Partner beenden, dann mal ein Bewusstsein schaffen, was eine glückliche Beziehung/Ehe überhaupt ist und ob du so eine jetzt überhaupt selbst schon führen könntest, nach allem, was dir der Noch-Mann angetan hat über die Jahre?

Ja, ich denke auch oft so wie Romni und kann das nur unterstreichen. Manchmal ist es total frustrierend, jemand quasi zusehen zu müssen, wie er mit offenen Augen ins Verderben läuft, verhindern kann man es aber nicht. Denn Bezness schafft bei den Betroffenen im Herzen immer das Fünkchen Hoffnung, dass es bei ihnen anders sein könnte. Die große Liebe, die "Ausnahme", die 0,0000000001 Prozent Wahrscheinlichkeit, dass er doch ein Guter sein könnte, dass er anders ist als die anderen, man selbst anders ist als die anderen, die auf diese Bezzies reinfallen. Alle Warnflaggen, die rot leuchten und schreien "das ist Bezness!!!" werden konsequent ausgeblendet, so ist das leider bei Bezness! Deswegen pflanzt es sich immer weiter fort. Es wird immer nach der Nadel im Heuhaufen gesucht, statt das viele Heu zu sehen!

Noch ein Tipp für dich: schreib dir die Inhalte eurer Konversationen, WhatsApp-Messages, etc. einmal auf. Um was geht es? Worüber unterhaltet ihr euch? Was hat er für Werte? Welche Werte teilt ihr? Wie stellt er sich eure Zukunft konkret vor? Wie finanziert er euer Leben? Mit deinem Geld? Welchen Plan hat er denn? Was plaudert ihr denn immer? Welche Schwerpunkte habt ihr oder sind es nur Alltagsgespräche wie man sie mit jedem 0815-Mann führen könnte? Ich denke du brauchst eine gute Freundin, jemanden, der/die dich in den Arm nimmt, dir Zuspruch gibt, dich aufbaut. Ev. einen Pastor oder Mentor. Aber sicherlich keinen Bezzie an deiner Backe, der diesen "guten Freund und Zuhörer" gerade nur spielt, weil er weiß, du wirst ihm später helfen, wenn er jetzt mit dir ein bisschen Kontakt hält, sich zurückhaltend, liebevoll, und zuvorkommend gibt und konstant immer wieder ein paar schöne Worte säuselt ohne dir Druck zu machen und scheinbar nichts von dir zu erwarten! Er weiß doch längst, wie abhängig du emotional längst von ihm bist und er schon deine Welt geworden ist . Mit deinen vielen Erklärungen hast du dich gleich bei ihm geoutet und ihm durch die Blume wissen lassen "ich liebe dich! Bitte tu mir nicht weh!". Und ihm in deiner "Dramatik" (Blocken, Entblocken, Blocken, usw...) gleich das Messer für dein Herz mitgeliefert. Oh, was für ein Jammer! Jetzt hat er dich dort, wo er dich brauchen kann! Ich denke ja auch, dass das viele Blocken für dich eine Art "Test" ist, wenn er dem standhält denkst du, liebt er dich wirklich . Aber das ist Irrglaube! So sieht Liebe nicht aus, liebe Kristina! Echte Liebe ist ehrlich!
Wach auf!
Alles Liebe <3
Toastie

[Anissa]

"Ich habe meine Seele verloren" ist eine schmalzige Floskel, die darauf abzielt, dich herumzukriegen.
Sonst nichts.
Wenn eine vor allem Online Bekanntschaft nicht mehr schreibt verliere ich meine Seele?? Ein Mann?? Der im Leben steht??
Die Männer in diesem Kulturkreis sind reich an blumigen Worten, das hab ich auch schon erlebt und man liest es hier im Forum auch oft.
Such dir Beratung, Hilfe wo du sie nur finden kannst in deinem Umfeld um deine aktuellen Probleme gut zu lösen, deine Kinder werden es dir einmal danken.

[Kristina1992]

Hallo Ihr Lieben,

vielen Dank für eure Nachrichten. Sie geben mir tatsächlich viel Kraft und helfen mir klarer zu denken. ich verstehe alles was ihr sagt und bin mir bewusst dass ihr mit allem Recht habt. Es ist nur so, dass es mir schwer fällt, ihn loszulassen. Wahrscheinlich zum einen weil ich hoffe dass er es ernst meint und zum anderen, weil er mir tatsächlich gut tut. Es ist so, wie ihr sagt, Zuhause werde ich beleidigt und bedroht und bekomme nur für meine Existenz Hass und Demütigung und der Ägypter gibt mir Halt mit seinen netten Nachrichten und Liebesgeständnissen. Und dennoch habe ich Angst, dass ich wirklich eines Tages so abhängig vom Ägypter bin und nicht mehr weiter weiß. Wobei ich ehrlich sagen, ich wahr nie die Kraft haben werde mein Mann zu verlassen, so dass ich nie wirklich mit dem Ägypter zusammen kommen kann, außer mein Mann verlässt mich.

Ich habe in den letzten Tagen nochmal Vieles im Forum gelesen. Tatsächlich kamen mir ein paar Zweifel auf. Denn einige Parallelen habe ich gefunden, die mich zum Nachdenken brachten.
Ich habe in den letzten Tagen ihm auch einige Fragen gestellt, um zu verstehen wie er denkt und dabei hat er mich belogen. Zuerst sagte er vor Monaten und auch heute Mittag, er wäre aus medizinischen Gründen beschnitten und ich fragte und fragte immer wieder nach heute. Und zum Schluss sagte er , es wäre ein Missverständnis, er hätte mir sagen wollen , es wäre besser aus medizinischen Gründen zu beschneiden, aber er wäre nicht aus medizinischen Gründen beschnitten.

Und am Anfang, als ich noch in Ägypten war, hat er mir ein Gedicht geschrieben und gesagt er hätte es selber für mich geschrieben. Und in dem Gedicht kam vor er würde Wein trinken, was mich damals schon zum Nachdenken gebracht hat. Wieso schreibt das jemand der kein Alkohol trinkt ? Ich wollte damals das Gedicht googeln und mein Hotel WLAN war zu schwach. Als ich wieder Zuhause war kam mir dass nicht mehr in den Sinn. Er schrieb mir immer wieder Gedichte , die ich alle unter Notizen im Handy abspeicherte. Als ich das letzte Mal Schluss gemacht habe, habe ich einige Gedichte gegoogelt, zuerst das erste Gedicht mit dem Wein. Und er hat das eins zu eins kopiert und mir geschickt. Und einige andere Gedichte auch.
Und ich habe ihn dann, zweimal gefragt,ob er wirklich alle Gedichte selber geschrieben hat. Beim ersten Mal als ich fragte, gab er keine klare Antwort. Aber als ich ihn wegen des Weines fragte, sagte er so wäre das bei Gedichten, man nehme sie nicht wörtlich. Und er sagte , ich kann es für dich ändern. Ich sagte, das Gedicht hast du selber extra für mich geschrieben und ich will nicht, dass du etwas änderst. Und nicht Mal dann , kam er mit der Wahrheit raus.

Paar Tage später , nachdem er ein Gedicht geschrieben hat, habe ich sofort erkannt, dass es nicht von ihm ist, habe es gegoogelt und auch gefunden und ihn gefragt ob er alle Gedichte selber schreiben würde. Und er sagte , meistens schreibt er alles selbst, nur ein paar Änderungen nimmt er manchmal vor. Ich gebe zu, nicht alle Gedichte habe ich gefunden, und auch keine Zeit alle zu googeln. Er hat bestimmt 30 Gedichte geschickt. Manche kurz manche lang. Aber mindestens drei habe ich im Internet gefunden. Das war also auch eine Lüge. Und hier im Forum , las ich das wohl einige "Habibis" Gedichte schreiben.
Wegen des Kennenlernens ist mir noch aufgefallen, dass der "ägyptische Freund" , der uns mit der Rechnung half, sagte unteranderem ich hätte mit meinem Mann Streit wegen der Rechnung , damit sie mit der Rechnung runter gehen.

Nachdem ich aus der Klinik raus kam und der "ägyptischer Lover" , zu mir kam, um mir die Medikamente zurück zu geben , sagte er es tue ihm leid , dass ich jetzt Streit habe mir meinem Mann. Aber wie gesagt, es kamen seinerseits nie Annäherungsversuche, bis ich ihm wegen des thmians eine Nachricht geschrieben habe und auch dann hat er nicht geflirtet oder so.

Und was mir noch einfiel, er sagte er würde immer fasten. Und eines Tages , aß er einem Freitag eine Pizza mit Hühnchen. Ich sprach ihn darauf an und er fragte mich woher ich weiß , dass Mittwochs und Freitags gefastet wird. Und er sagte zuvor habe er 40 Tage oder so gefastet und deshalb würde er an diesem Freitag nicht fasten. Ich denke das passt nicht zu jemanden , der sagt er würde immer fasten , oder ?
Um quasi ihn von mir abzuschütteln , habe ich ihn einmal gesagt, ich habe kein Geld. Und wenn mein Mann mich verlässt, wird er mich ohne Geld lassen und kein Unterhalt zahlen.

Win anderes Mal sagte ich, dass ich definitiv auswandern werde und mir ein ausländischen Pass beantragen werde und den deutschen ausgeben werde, damit er weiß , somit nicht nach Deutschland kommen zu können. Und ich sagte wieder , ich mache mir sorgen anderem Land ohne Geld und ob er glaubt das hinzukriegen. Das Land ist Russland. Und er hat gesagt, er fragt jetzt Ägypter , die in Russland leben, wie es dort mit seinem Beruf und Verdienst usw aussieht. Damit wir dort normal leben können und er hat gesagt, er müsse dafür alles vorbereiten. Also Sprache lernen Migrationspapiere usw.
Und ich fragte ihn , wenn wir entscheiden würden , in Ägypten zu leben, wie er es sich vorstellt. Ich sagte ihm, ich wolle nicht bei seinen Eltern zu Hause wohnen. Er sagte , das würde er verstehen und er würde mit mir in Luxor wohnen, wenn wir in Ägypten wohnen würden. Ich fragte ihn, wie er das finanzieren will, denn es ist teuer dort und we verdient in etwa 300 Euro vom Krankenhaus Job und sein Job im Hotel weiß ich nicht. Er sagte swin Geld würde reichen, aber die Preise haben sich für Immobilien verdoppelt und er braucht etwas Zeit ein Haus zu kaufen.

Allgemein hat er gesagt, wir sollten entscheiden wo wir wohnen wollen und danach will er alles dafür vorbereiten. Deutschland nicht , denn in paar Jahren will ich auswandern und das macht natürlich kein Sinn , dass er sich für Deutschland vorbereitet und dann wieder auswandert. Und wenn er ein besnezzee ist, soll er die Möglichkeit sowieso nicht bekommen nach Deutschland zu kommen über mich.
Es gibt Dinge , die mich glauben lassen, dass er es ernst meint und wiederum andere Dinge, die mich zweifeln lassen.

Im allgemeinen kann ich sagen, dass er sich etwas von den anderen Besnezzern insoweit unterscheidet , dass er mich nicht so vergöttert. Paar Mal hat er gesagt, dass er mich hübsch findet,um ehrlich zu sein, bekomme ich das öfter zu hören , dass mich jemand hübsch findet und werde deswegen angemacht von fremden Männern. Nichtsdestotrotz, hat er in dieser Hinsicht nie übertrieben geschleimt und mich auch nicht sexuell angemacht.

Ihm ist auch wichtig in seiner Koptischen Kirche zu heiraten. Im Forum las ich, dass es wohl ein Zeichen für Ehrlichkeit sein kann.

Was ich noch dazu schreiben wollte, er ist seit ungefähr November fertig mit seiner Ausbildung und war dann bis ca. Mitte Juli in Hotel als Krankenpfleger und Apotheker. Also vorher hat er keine Touristinnen Erfahrungen machen können. Und auch das Hotel war so, dass da eher italienische Rentner waren und wenige Familien. Es war kein typisches Gesaufe und Rumtanzen usw. Und er selbst ist, wie bereits erwähnt, nicht ein "Draufgänger" oder "Playboy" oder wie man das nennt. Ihr wisst , was ich meine. Er ist absolut kein Schleimer und eher zurückhaltend und distanziert und er denkt sehr klar und spricht sehr klar und wirkt sehr seriös und ordentlich, mitdenkend und mitfühlend.

Ich denke auch jemand der seine religion ernst nimmt , dürfte nicht mit einer Verheiraten schreiben. Aber wenn ich ehrlich bin, muss ich mich selber an der Nase fassen. Denn meine Gefühle für ihn reichen aus, dass ich ihm schreiben, obwohl es moralisch und religiös inakzeptabel ist. Nicht so sehr die Tatsache, dass wir miteinander schreiben, sondern die Dinge , die wir schreiben. Und könnte er nicht genauso wie ich , von den Gefühlen geleitet werden ?

Ich sprach ihn auch darauf an, dass wenn seine Familie religiös ist, ich nicht verstehen kann, wieso sie mich akzeptieren sollten. Besonders wenn. Sie wissen, dass er bereits jetzt mit mir schreibt , obwohl ich verheiratet bin. Er sagte seiner Familie würde ihn zu nichts zwingen und es wäre sein Wunsch und seine Entscheidung. Dass sie ihn aber lieben und seine Entscheidungen immer respektieren würden.
Er fragte mich auch wegen meiner Familie und ich sagte, unter anderem es kämen Zweifel, ob er es ernst meinen würde. Und er fragte mich, ob ich glauben würde er wolle Geld von mir oder er bräuchte mich um nach dejt zu kommen. Ich sagte nein, aber das bei uns viele si denken, so wie sie schlecht über unsere Frauen denken.
Über das Thema allgemein schrieben wir wenig. Er sagte Besnezz kommt bei denen vor, aber ihn kümmert das nicht weiter.

Ein anderes Mal, als ich sagte ich will aus Deutschland raus und er sagte mir, ich soll entscheiden, wo wir zusammen leben wollen, sagte ich zu ihm , dass sein Wunsch war eine deutsche Frau zu habeby damit er nach Deutschland kann. Und da ich aber auswandern will, es nicht klappt. Und er soll seine Entscheidung unabhängig von mir machen. seine Antwort war, er braucht keine Frau um in Deutschland zu wohnen, sondern er will mit mir wohnen, egal wo.

Ich habe alles geschrieben, was mir so einfiel. Vielleicht versteht ihr, warum ich verwirrt bin und mich hin und her gerissen fühle.

So wie einige oder alle geschrieben haben, wäre es ohnehin kompliziert mit ihm wegen den religiösen und Traditionellen unyersvhiede und alleine deshalb , wollte ich es mit ihm beenden.
Nun kam die Lüge von heute oder wie er es nennt "Missverständnis". Und sie anderen Lügen (mit Gedicht und fasten) und andere Dinge. Und ich möchte es wirklich beenden.

Nachdem ich es zweimal beendet habe und nicht standhalten konnte. Welchen Tipp gebt ihr mir, wie es schaffen kann ?
An jemanden , außer an Euch wegen ihn und der Eheprobleme, kann ich mich nicht wenden. Die Scham ist zu groß.

Soll ich ihn blockieren und löschen ? Soll ich überhaupt nicht blockieren und die Nachrichten lesen , die er noch schreibt? Soll ich mich verabschieden vorher ? Soll ich ihm alles begründen? Oder einfach schreiben, dass es vorbei ist ,ohne Begründung?

Ich weiß wirklich nicht, wie es am besten ist und wie ich es schaffen kann, standhaft zu bleiben.
Was soll ich machen, wenn ich in Versuchung komme ihm zu schreiben ? Wie lenke ich mich am besten ab ? Was mache ich wenn er von anderen Handy schreibt. Bitte helft mir.

Liebe Grüße
Kristina

[Anaba]

. Es ist nur so, dass es mir schwer fällt, ihn loszulassen. Wahrscheinlich zum einen weil ich hoffe dass er es ernst meint und zum anderen, weil er mir tatsächlich gut tut. Es ist so, wie ihr sagt, Zuhause werde ich beleidigt und bedroht und bekomme nur für meine Existenz Hass und Demütigung und der Ägypter gibt mir Halt mit seinen netten Nachrichten und Liebesgeständnissen. Und dennoch habe ich Angst, dass ich wirklich eines Tages so abhängig vom Ägypter bin und nicht mehr weiter weiß. Wobei ich ehrlich sagen, ich wahr nie die Kraft haben werde mein Mann zu verlassen, so dass ich nie wirklich mit dem Ägypter zusammen kommen kann, außer mein Mann verlässt mich.

Guten Morgen Kristina,

hier wurde viel geschrieben. Du hast Ratschläge und Tipps erhalten.
Wozu ich raten würde, haben bereits andere User geschrieben.
Ich möchte deshalb mal anders rangehen.
Wenn du meine Tochter, Schwester oder Freundin wärst, würde ich dir raten, zuerst dein Leben und das der Kinder in Ordnung zu bringen.
Trenne dich unbedingt von deinem Mann. Das wäre der Anfang. Mit einem Ausharren in dieser Ehe tust du dir und auch den Kindern nichts Gutes.
Erst wenn du völlig frei bist, auch im Kopf kannst du über dein weiteres Leben richtig entscheiden.
Alle Gedanken, die du dir jetzt über diesen Kopten machst, sind doch sinnlos und führen zu gar nichts
Ob er beschnitten ist oder was für Gedichte er schreibt, es ist für dich egal.
Du machst dich abhängig von diesem Mann, weil er für dich im Moment wichtig ist und du niemanden hast,
der dir beisteht und der sich für dich Zeit nimmt.
Das gibt ihm die Möglichkeit seine Ziele weiter zu verfolgen.
Das muss dir klar sein.
Hast du keinen guten Arzt, keine Freundin, Schwester mit denen du dich austauschen kannst, die dir dabei helfen,
wenn du deine Ehe beenden willst?
Denn das musst du, um wieder anzufangen ein normales Leben zu führen.

Ich wünsche dir den Mut, dich richtig zu entscheiden und den ersten Schritt zu gehen.

[chavah]

Ein neuer Lover ist nie, wirklich nie eine Lösung alter Probleme, einerlei, ob er aus Ägypten kommt oder aber aus Wunsiedel. Du musst zunächst einmal Dein Leben in Deutschland in Ordnung bringen, und zwar so, dass du auch für deine Kinder nachvollziehbar verantwortlich handelst. Das fehlt mir hier ein wenig, vorsichtig formuliert. Es gibt in Deutschland unendlich viele Hilfsorganisationen, die da helfen, neben Anwälten. Niemand, wirklich niemand muss in Deutschland gegen seinen Willen in einer Ehe verbleiben, die nicht funktioniert. Weder aus finanziellen Gründen, noch aus sonstigen. Nur, so ein Weg ist mit Sicherheit nicht bequem, ein "wasch mir den Pelz, aber mach mich nicht nass," das gibt es nicht. Organisiere dein Leben um, nach deinen Bedürfnissen und Möglichkeiten. Und klar, das wird auch mit finanziellen Einbußen verbunden sein.

So, und wenn du das alles in die Wege geleitet hast, dann kommt der Neue dran. Aber erst dann. Ein "ich trenne mich nur, wenn mein neuer Lover welche Bedingungen auch immer erfüllt," das geht mit Sicherheit schief. Der Neue muss akzeptieren, dass du Kinder hast, dass da ein Ehemann ist, dass Regelungen zu treffen sind. Wenn er das tut, auch wartet, dann kann man schauen, ob das was mit Bezness zu tun hat, oder aber ob es wirklich echte Zuneigung ist. Nur, dieses zweigleisig fahren, das geht doch gar nicht. Wird auch bei Gericht schlecht beurteilt, wenn es z.B. um die Frage geht, wo die Kinder in Zukunft leben sollen.

Chavah

[Toastie]

Liebe Kristina,

Anaba und Chavah haben das Wesentlichste bereits geschrieben!
Damit du wirklich klar denken kannst, müsstest du den Kontakt mit dem Ägypter ab sofort einstellen, seine Nr. blockieren und auch nicht mehr andere Nummern aus Ägypten abheben. Das für immer! Klingt gruselig aber ist erfahrungsgemäß der einzige Weg, aus diesem "Dunst" der emotionalen Manipulation dieser Bezzies rauszukommen!

Ich hab leider gerade nicht genug Zeit deine hier erwähnten Beispiele, warum er vielleicht doch ein "Guter" ist, einzeln zu zitieren und meinen Senf dazu abzugeben. Aber so viel sei gesagt: alle deine Beispiele sind in meinen Augen eher Beispiele, die klar beweisen, dass er ein Beznesser ist! Von "ich lebe mit dir überall, Hauptsache wir sind zusammen!" bis zu "meine Familie möchte nur dass es mir gut geht, dann sind sie auch damit einverstanden, dass ich eine 6 Jahre ältere, gebrauchte deutsche Frau eheliche..." usw.. Es könnte alles aus dem Bezness-Lehrbuch stammen. Das ist leider eine Masche, liebe Kristina! Haben wir alle schon 1000x hier gelesen oder persönlich gehört. Sie erzählen das alle!
Das mit den kopierten Gedichten ist übrigens auch Bezzie-Masche!
Und dass er keinen Kontakt zu Touristinnen hatte bisher denkst du nicht wirklich oder? Hoffentlich denkst du nicht er ist Jungfrau? Oder ist dir ernsthaft treu bis ihr euch wiederseht?

Bitte pass auf dein Herz auf und schütze dich vor diesem Menschen. Du merkst ja jetzt schon die vielen Ungereimtheiten bzw. Lügen, die er dir auftischt! Nicht zu vergessen er ist 25 und hat sehr viel Zeit, das richtige Leben mit seiner ägypt. Jungfrau noch zu planen, nachdem er dich abgezockt hat. Wenn man nicht verdrängt dass du Kinder hast, kann es nur einen Rat geben: sofort alles beenden und den Kopf aus der rosaroten Wolke nehmen! Keine Erklärung, kein Abschied, sofort blocken und nicht mehr zurücksehen!
Es tut mir leid, wenn das hart klingt aber es ist der einzige Weg!
Viel Kraft für deine "Entgiftung" von diesem "ägyptischen Lover", wie du ihn so niedlich/harmlos nennst...
Wenn du wüsstest, welche teuflischen Intentionen der mit dir und deinem weiteren Leben wirklich hat....
Alles Liebe,
Toastie

[HowAreYou]

Hallo Kristina,

alles was Du beschreibst und was Dich Zweifeln lässt, ob er es nicht doch ehrlich meint, ist zusammengefasst: Anfängerfehler des Bezzies. Die einzige Sicherheit die Du hast, er hat das noch nicht als Haupterwerbsquelle oder Beruf in sein Leben gebracht.

Da Du selber schwach wirst und Dir auch selber nicht vertraust. Kein theatralischer Abschied - wovon auch. Um Dich von Deinem Traumbild des Mannes zu verabschieden? Blockieren und sofort, die Nummer löschen inklive aller Chats und ähnlichem, wo Du die Nummer wieder heraussuchen kannst.

Dein jetziges Leben ist einfach nur die Hölle. Mehr will ich dazu nicht schreiben. Nimm Deine Kinder und geh, nichts ist schlimmer als so weiterzumachen wie bisher, wenn es Dich so unglücklich macht und Du behandelt wirst wie ein Sklave. Ja, das wird schwer und ja, es wird Dich Kraft kosten, aber am Ende wirst Du frei sein und stolz auf Dich.

[Anissa]

"sondern er will mit mir wohnen, egal wo."

Das hat mir schon ein Scammer geschrieben, und ich hab mich damals gefragt, ob der keine Sozialkontakte hat, oder sonst nichts, was ihm eine eigene Richtung oder Orientierung gibt. Ich hatte das damals noch nicht durchschaut, bin aber zum Glück auch nicht reingefallen.
Das ist auch eine unehrliche Masche.

Höre auf dich, du brauchst nicht 50 Lügenbeweise, eine einzige Lüge ist zu viel. Ein falsches Gedicht reicht um ihn zu disqualifizieren. Das ist wirklich crazy. Du verliebst dich in einen Mann, der dichten kann und dann stellt sich heraus, das war nur gelogen. Das geht gar nicht, das ist keine Miniflunkerei, sondern eine bösartige Irreführung, es geht um DEIN Leben, und mit wem du dein Leben teilst.

Angenommen, du schickst einem Verehrer, der Musikliebhaber ist, eine Aufnahme einer wunderschönen Saxofonmelodie und sagst, das ist von dir. Er verliebt sich in deine Melodie, und nachher findet er heraus, dass du komplett unmusikalisch bist. Das ist nicht witzig, das ist auch schon eine Art Betrug.

Dein Ägypter macht aus sich etwas anderes als er ist.

[Sunny]

Hallo Kristina,
Ich denke dein Ägypter ist im Moment ein Trostpflaster für dich, um dich abzulenken von deinem eigentlichen Problem aber das ist sehr gefährlich, du hängst jetzt schon ziemlich drin.

Bringe dein Leben in Ordnung, suche dir Hilfe, vertraue dich jemandem an und nehme auch professionelle Hilfe in Anspruch, denn so geht es nicht weiter.
Möchtest du in ein paar Jahren noch so leben wie jetzt?

Es ist dein Leben, verschwende es nicht.
Nicht an den verlogenen Ägypter und nicht in einer schlechten Ehe.

[Cimmone]

Hallo Kristina,

Ein wenig nagt es noch und immer ... Aber noch schlimmer als meine Erfahrung empfinde ich inzwischen die Hilflosigkeit, mit der ich anderen Opfern zuschauen muss, wie sie in ihr Verderben rennen. Sie lassen sich nicht aufhalten, lassen sich nicht helfen, wollen nicht die Augen öffnen, die Realität nicht sehen. Ich könnte heulen, muß aber akzeptieren, dass sie ihren Weg alleine gehen müssen.

Es wäre schön, wenn Du uns mitteilst, welche Art von Hilfe Du Dir von uns wünschst.
Die User hier schreiben Dir so engagiert liebe Zeilen, warnende Zeilen, aufrüttelnde Zeilen.

Aus meiner Sicht haben alle Beiträge etwas, was Du für Dich entnehmen kannst und für Dich umsetzen.
Das erfordert natürlich Mut.
Von einem Mann zum nächsten zu gehen ist keine gute Lösung. Zumal Du Kinder hast.

Also, überleg Dir, wie wir Dir helfen können. Es tut ganz schön weh, diesen Thread zu verfolgen.

[chavah]

Ich nehme den Gedanken von Cimmone auf und führe ihn fort. Du pickst dir das aus den Antworten raus, was im Augenblick am ehesten in dein Weltbild passt, den Rest verdrängst du. So wird das nichts! Oder glaubst du z.B. ernsthaft, dass dir im Streitfall die Kinder zugesprochen werden, vom Familiengericht? Du bist schlecht strukturiert, planlos, das kommt nicht gut an, glaub es mir mal. Natürlich gibt es auch gute Kopten, liebe Türken, integre Afrikaner. Und es freut mich für jeden Menschen auf dieser Welt, der - einerlei woher der Partner kommt - in einer guten glücklichen Beziehung lebt.

Geh das Problem doch mal wie folgt an: teile deinem Kopten mit, dass du eine Pause benötigst, um deine eigenen Probleme zu lösen, eben die Trennung vom Göttergatten, Regelung der Problematik mit den Kindern, finanzielle Absicherung, Hausratsaufteilung u.s.w. In der Zeit müsse "Sendepause" sein, im Interesse aller. Wenn er das respektiert, wartet, dann kann man in einiger Zeit wirklich darüber nachdenken, ob wir es mit einem "Guten" zu tun haben. Wenn er sich an keine Regeln halten kann, nun ja, dann weißt du wenigstens, was Sache ist. Und wenn er gar keine Zeit hat, undiszipliniert ist, sich jemand anderem zuwendet, na ja, dann weißt du wenigstens, woran du bist und heftest diese Affaire im Ordner "miese Erfahrungen" ab und hast hoffentlich fürs Leben was gelernt.

Chavah

[Delphi69]

Hallo Kristina1992,

ich halte es hundertprozentig mit HowAreYou: "Da Du selber schwach wirst und Dir auch selber nicht vertraust. Kein theatralischer Abschied - wovon auch. Um Dich von Deinem Traumbild des Mannes zu verabschieden? Blockieren und sofort, die Nummer löschen inklive aller Chats und ähnlichem, wo Du die Nummer wieder heraussuchen kannst.".

Das ist der einzig sinnvolle Weg:
Ohne Ankündigung blockieren und löschen!
Nimm Dir selbst die Möglichkeit, Kontakt aufzunehmen.

Den gutgemeinten Rat von Chavah, diesem Mann zu schreiben, dass du eine Pause benötigst, um deine eigenen Probleme zu lösen, unterstütze ich nicht. Ich denke, Dir fehlt die Kraft, das dann wirklich durchzuhalten. Zu groß wäre die Versuchung für Dich, den Kontakt jederzeit wieder aufleben zu lassen.

Sunny schrieb, der Kontakt zu dem Ägypter wäre ein Trostpflaster für Dich. Aber dieses Pflaster ist vergiftet. Du hinterfragst und ertappst ihn beim Lügen. Ist das Trost? Gibt Dir das Kraft oder Sicherheit? Für mich liest sich das wie ein Problem mehr in Deinem ohnehin sorgenbelasteten Leben. Unnötig, überflüssig, energieraubend...

Konzentriere Dich bitte auf Deine aktuellen Probleme, finde einen Weg, zu Kräften zu kommen und dann eine Lösung für Dich und Deine Kinder.

Alles Gute,
Delphi69

[Kristina1992]

Hallo Ihr Lieben,

ich danke jedem von euch, dass ihr mir eure Zeit opfert und euch die Mühe gebt mir zu helfen.

Ich habe ihm nachdem er gelogen hat erstmal nicht geschrieben ein halben Tag und dann habe ich ihn konfrontiert mit seinen Lügen. Ich habe ihm gesagt, er soll nachdenken und mir selber schreiben, warum ich enttäuscht sein könnte. Und er räumte sein Fehler sofort ein und entschuldigte sich. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihm zwar vergebe, aber kein Vertrauen mehr habe und deshalb eine "Pause" mache. Wir haben zwei Tage geschrieben hin und her. Er sagte immer wieder wie es ihm leid tue. Und ich habe immer wieder eure Beiträge gelesen, die mir geholfen haben, nicht nachzugeben. Und ich blieb standhaft und beendete die "Affäre". Ich muss ehrlich gestehen , dass es mir dabei (noch) gut geht. Ich habe immer wieder gesagt " er ist ein rafinierter Bezzie " und wenn Gedanken kamen wie " wenn er kein Bezzie ist, dann habe ich ihm wirklich weh getan", habe ich ersetzt durch "er ist ein Bezzie" und mich immer wieder an eure Worte erinnert. Als er sagte , er habe über alles nachgedacht und käme zum Schluss , er würde jetzt in Zukunft immer alles tun, was ich ihm sage", hat es klick gemacht. Und dann viel es mit leicht ihn fallen zu lassen. Diesmal habe ich gemerkt, dass es seine lieben Worte sind , die mich am " Schluss machen " zweifeln lassen könnten, nicht ich selber. Die letzten beiden Male beim Schluss machen, waren es meine Gefühle, die an der Richtigkeit des Schluss machens zweifelten.

Ich denke, wenn ich wieder einfach den Kontakt abgebrochen hätte , würde es mir schwerer fallen.
Ich habe ihn nicht geblockt und nicht gelöscht. Ich gebe zu, ich habe ihm erlaubt mich ab und zu zu fragen, wie es mir geht. Ich will ihn dennoch bald blocken und löschen. Ich denke wenn ich es wieder übereilt tue , kann ich wieder nicht standhalten.

(Ich möchte sagen, dass es vielleicht gut wäre , wenn man in der Ägypten Gruppe eine Unterkategorie " Kopten" erstellen würde. Es kann anderen Betroffenen die Suche erleichtertern. Es war für mich mühsam, die passenden Threads herauszufinden. )

Liebe Grüße
Kristina

[Anissa]

Ein guter Schritt!
Das war die nächste Lüge: "ich werde in Zukunft immer alles tun, was du mir sagst."
Nie mehr über Lügen diskutieren, sondern die eigenen Konsequenzen ziehen, stillschweigend.
Es wird anfangs vielleicht wehtun, hol dir Hilfe hier im Forum und auch in deiner realen Welt!

[gadi]

Liebe Kristina,

warum willst du denn vor allem nach Beznessfällen mit Beteiligung von Menschen mit koptischer Religion suchen bzw. einen gesonderten Bereich dafür?

[Kristina1992]

Danke liebe Anissa , bis jetzt ist es für mich okay. Heute ist der erste Tag ohne Kontakt. Ich denke viel an ihn, aber meine Gefühle sind erträglich. Noch bin ich zuversichtlich.


Liebe Gadi, ich habe in den ganzen Überschriften nach Worten "Kopten" abgesucht und mir nur diese Themen durchgelesen. Vielleicht ist der Unterschied zu den Moslems nicht groß. Dennoch gibt es Unterschiede und man kann in diesen Themen auch über typische Koptische Dinge lesen und so besser das Verhalten des eigenen Bezness verstehen. Mir geht es jedenfalls so. Und ich denke, da gibt es noch viel , was ich lesen kann, weil bestimmt viele Beiträge über Kopten sind, es aber erst erkenntlich ist, wenn man die Beiträge liest und dies nicht aus der Überschrift hervorgeht.

Liebe Grüße
Kristina

[chavah]

Meine Idee bei dem Rat der "Sendepause" war nicht nur, dass sie Abstand gewinnt, sondern, dass er sich vielleicht neu orientiert. Denn ewig Zeit haben diese Typen ja nicht, wenn sie ein bestimmtes Ziel erreichen wollen.

So, jetzt zu der abwegigen Idee, ein eigenes Unterforum zu errichten. Mal ganz klar: Betrüger sind Betrüger, einerlei ob sie blonde oder braune Haarfarbe haben, ob sie klein oder über 180 cm groß sind, ob sie lila gepunktete Jeans tragen oder blaue. Wir haben hier auch kein Koptenproblem. Wir haben hier ein Problem damit, dass du gewisse Sachen im Augenblick nicht gebacken bekommst. Du musst an deinen Problemen (gerne mit Hilfestellung) arbeiten. Den Weg haben hier viele in seltener Einigkeit aufgezeigt. Warum nimmst du keinen Rat an? Nicht mal eine der vielen aufgezeigten Varianten?

Chavah