Nigeria: Ich weiß so langsam nicht mehr weiter.....

[Eliana]

Erstmal ein nettes Hallo!

Ich verfolge dieses Forum schon seit einiger Zeit, da ich selbst mit einem Nigerianer verheiratet bin..NOCH....Am Besten erzähle ich erstmal etwas über meine Geschichte:

Ich war damals gerade 20 (2004), da hab ich meinen jetzigen Ehemann (damals 25) in der Bahn kennen gelernt. War alles gut und schön, haben uns oft getroffen. Er ist dann (inoffiziell) bei mir eingezogen. Damals war er noch Asylant.
Die Zeit war toll....
Wie er nach D-Land gekommen ist hat er mir erzählt und das nicht alles so legal war auch. Nebenbei bemerkte er auch das er gar nicht 25 sei, sondern 34 Jahre alt war. War für mich kleenes, dummes (sehr sehr dummes und naives) Küken erstmal ein Schock, den ich ihm natürlich verziehen hab, denn er sieht wirklich erst aus wie Mitte 20.
Dann nach 2 Jahren wurde ich dann schwanger...Das Thema Abschiebung stand voll im Raum...
Ende 2006 kam dann unser gemeinsamer Sohn auf die Welt. Er tat total stolz und hat uns, besonders den Kleenen vor allen vorgeführt. Wir sind zur Kirche gerannt, in den Afro-Shop und und und...
Allerdings wurde er schon leicht komisch...Hat immer behauptet es wäre nicht sein Sohn, er sei zu hell, sähe nicht aus wie er, dann hätte der Nachbar an die Tür geklopft und wolle was von mir usw. Hätte ich damals schon meine Augen weit aufgemacht, wäre ich niemals in diese Ehe geraten...
Klar, meine Eltern wollten mich beschützen, haben uns, bzw ihn, beleidigt und meinten ich würde mich dann auf ihre Seite schlagen und mich trennen...War ein Schuss der nach hinten los ging, ich war natürlich umso mehr entschlossen ihn zu heiraten, schliesslich haben wir uns damals geliebt... Oo
Dann im Sommer 2007 haben wir dann in Dänemark geheiratet. Traumkleid, der Rest war fast nur scheisse...Mussten am gleichen Tag noch mit der Bahn zurück nach Hause fahren...
Die erste Zeit war auch noch ok, dann so nach 4 Monaten ging es richtig los...
Ich war nur noch für die Wohnung und das Kind zuständig, raus durfte ich fast nur mit dem Kleenen oder halt wenn er es mir "erlaubte", wenn nur ein bisschen Spielzeug herum lag kam gleich der vergleich mit Asozialen, ich bin ständig fremd gegangen (seiner Ansicht nach), er kam mittags von der Schule, ließ sich das Essen ins Wohnzimmer bringen, aß und ging dann wieder bis zu 9 Std raus. Habe ich das dann zwischendurch bemerkt, dass er anstatt ca 8 Std raus zu gehen, es auf 4 Std beschränken könnte, hat er gleich getobt ich könne ihn dann ja gleich an die Heizung ketten und nicht mehr raus lassen...Er hat gewettet, hat mir dafür sogar unbemerkt Geld aus meiner Tasche genommen.
Hatte kein gutes Wort mehr für mich, geschweige denn Zeit mir zum Abschied ein Kuss auf die Wange zu geben. Im Bett lief schon lange nichts mehr. so alle 2 Wochen war er im Schnitt auf ner Party...Vor morgens um 7 war er gar nicht zuhause. Ich konnte ihn aber die ganze Nacht nicht erreichen, er ging einfach nicht ans Handy, egal um wieviel Uhr ich angerufen habe. Fragen wo er war durfte ich auch nicht...
Naja, das ist nicht alles, aber ich denke ihr wisst was ich meine...
Nach ca 7 Monaten Ehe (Mitte 2008) habe ich dann Schluss gemacht, nachdem er mir vorschreiben wollte, was ich zu denken habe...Da fing es richtig an...Flehen, beschimpfen, anschreien, normales Verhalten, wieder anschreien, drohen...usw...Es zieht sich kontinuierlich bis heute durch. Nachdem ich die Scheidung eingereicht hatte wurde es sogar noch schlimmer, da ich ja sein Leben in D-Land zerstöre und ihm das Kind wegnehmen will (was er immernoch nicht in seiner Kirche vorgeführt hat, was er nicht müde wird zu betonen), Gott wird mich schon richten da ich böse Lügen (so wie ich das alles gesehen hab wie er mich behandelt hat und was er getan hat) über ihn verbreite, besonders beim Anwalt und vor Gericht.
Unser Sohn ist nun 3 geworden...Und leider hat er schon viel zu viel von alle dem mitbekommen. Sein Vater wigelt ihn sogar gegen mich auf....Macht ihm ein schlechtes Gewissen, da der Kleene ihn nicht besuchen kann, fängt aus heiterem Himmel an, am Telefon mit mir zu schimpfen auch wenn der Kleene dabei ist und normalerweise mit ihm telefoniert...
Zur Erklärung: mein Sohn und ich wohnen in OWL und mein Mann in Berlin...ca 420 km auseinander....

Das ist wirklich nur die Kurzfassung, er hat mir schon soviel gesagt und gedroht und getan....kann ich alles gar nicht mehr wiedergeben...In der langen Zeit hat er mich schon total mürbe bekommen.
Ich bin ziemlich selbstständig, habe ich aber einen Partner dann mache ich viel für den. Nur habe ich meinen eigenen Kopf und bin eine eigenständige Person und ich bin nicht minderwertig nur weil ich eine Frau bin. Und schon gar nicht weil ich eine deutsche weiße Frau bin...Leider denken das die meisten Afrikaner die ich kennen lernen durfte....Im Afro-Shop wurde es ja zu genüge durchgekaut...

Jetzt, wo ich hier so schreibe, überkommt mich irgendwie Wut....Auf meinen Mann....Sehr sogar...Er hat nicht nur mich schlecht behandelt, er kümmert sich auch fast gar nicht um unseren Sohn wenn er zu besuch ist...Aber ich bin auch grossteils auf mich sauer das ich das alles einfach nicht erkannt habe. Im Nachhinein hätte ich mir das schon denken können wie es ausgeht....Total dumm und naiv fällt mir da nur ein....


Könnt ihr mir Ratschläge geben wie ich mich am Besten verhalte? Ich kann und möchte meinem Sohn nicht den Umgang mit seinem Vater verbieten, könnte ich auch nicht da mein Mann das Recht in dem Falle auf seiner Seite hat.
Er macht mich nur so aggressiv wenn er meinen Sohn als Müllabladeplatz verwendet. Er muss ihm nicht sagen das er traurig ist, alle 30 Sekunden das er ihn liebt und das er doch endlich nach Berlin kommen soll...Wie soll sich denn der Kleene bitte fühlen wenn der Papa was verlangt was er nicht schaffen kann?
Wie kann ich das meinem Mann klar machen, dass die Scheidungssachen zwischen uns bleiben und nicht dem Kleenen erzählt werden?
Wie kann ich meinem Mann klar machen, das es kein Zurück gibt und wir das Beste für den Kleenen draus machen müssen ohne dabei an unseren eigenen Vorteil zu denken?
Wie kann ich meinem Mann klar machen, dass er sich sozial verhalten soll und nicht wie ein *sowas sagt man nicht* (nicht nur bei mir, er verhält sich auch meiner Familie gegenüber scheisse und es ist nur eine Frage der Zeit wann er es bei meinem neuen Freund auch tut) ?

Ich habe das Gefühl, dass mein Mann wie so eine kleine Bombe ist, alles ist ok, bis ich ein kleines falsches Wort sage, dann geht er in die Luft....Es ist schlimm, ich weiss gar nicht mehr wie ich noch reagieren soll...Kritisiere ich etwas oder merke an, dass er etwas falsch macht oder lassen soll haben wir die grössten Streits. Klar lässt es mich dann nicht kalt, da ich dann voll geladen bin und am liebsten was zertrümmern würde, alleine weil er echt nichts einsieht, keinen Schritt auf mich zu macht. Kompromisse habe ich schon aufgegeben....Die dürfen gerne von meiner Seite kommen, er muss keine eingehen!

Mir stehen grad die Tränen in den Augen...Ich weiss wirklich nicht mehr, wie ich mit diesem Mann noch umgehen soll
Natürlich möchte ich mir mit meinem neuen Freund ein neues Leben aufbauen, mit ihm zusammen ziehen und sowas....Aber immer ist dieser Mann im Hintergrund....Wenn abends das Telefon geht bin ich innerlich schon total angespannt, ich kann mit ihm normal reden, was erklären...Am nächsten Tag gibts wieder Streit weil er es nicht kapiert hat und auch gar nicht kapieren will...

Kann mir wer sagen wie ich damit umgehen soll?

Ich kann das alles echt nicht mehr ertragen, er macht mich fertig!

Vielleicht ist er kein Beznesser, ich weiss es nicht, aber ich dachte mir das dieses Forum vllt das beste ist, da hier viele Frauen sind die in so einer Situation sind/waren oder vllt noch viel Schlimmeres durchmachen mussten/müssen.




Entschuldigung für den Roman und dieses Durcheinander, ich hab einfach so geschrieben wie ich mich fühle....Naja, wohl eher versucht....


Ich hoffe das ich gute Ratschläge oder auch Feedback (sei es positiv oder negativ...) bekommen kann, denn es ist mir echt wichtig von Leuten zu lesen, die sich "auskennen"...



Liebe Grüße

Eliana






Ich habe 100%ig auch Fehler gemacht und falsch reagiert, allerdings habe ich immer versucht auf ihn und seine Kultur und sein Leben einzugehen. Von ihm kam leider gar nichts....

[Amely]

Hallo Eliana,

herzlich willkommen im Namen des Teams 1001Geschichte.
Wir wünschen dir einen guten informativen Austausch.

Ich bin sicher, du bekommst morgen so einiges an Feedback. Wir haben hier leider so einige "Nigeria-Geschädigte",
die dir Ratschläge geben können.

[Pamela]

Guten Morgen Eliana,

tut mir leid was Du alles mitgemacht hast!

Vielleicht ist er kein Beznesser, ich weiss es nicht, aber ich dachte mir das dieses Forum vllt das beste ist, da hier viele Frauen sind die in so einer Situation sind/waren

Doch Eliana! Er war und ist ein Beznesser der allerfeinsten Sorte!
Das ist wahrscheinlich schmerzhaft für Dich, vielleicht aber auch eine wichtige Erkenntnis, damit Du weißt wie Du in Zukunft mit ihm umgehen kannst.
Er war Asylant, das heißt er brauchte dringend seinen Aufenthalt durch Kind und / oder Heirat. Eliana, hätte er Dich geliebt, dann hätte er sich niemals schon so kurz nach der Hochzeit so schäbig benommen!
Auch, dass er immer alles rumdreht und DIR die Schuld für alles in die Schuhe schiebt ist total typisch! Darin sind die Jungs Meister!
Mach Dir ganz klar, dass Du an nichts Schuld hast Eliana, Du hast ihn aus Liebe geheiratet, er hat Dich nur ausgenutzt!

Eliana, wenn er Dich wirklich bedroht, dann kannst Du ihn anzeigen, oder?
Führe Tagebuch, schreibe alle seine verbalen Attacken auf!
Sowas ist auch wichtig in einem Sorgerechtsstreit!

Wie kann ich das meinem Mann klar machen, dass die Scheidungssachen zwischen uns bleiben und nicht dem Kleenen erzählt werden?

Meiner Ansicht nach wirst Du mit diesem Menschen niemals einen "fairen und korrekten" Streit führen können!
Er hat von Anfang an Dich aus Berechnung genommen, Männer seines Schlags kämpfen nur mit Methoden unter der Gürtellinie...

Nur habe ich meinen eigenen Kopf und bin eine eigenständige Person und ich bin nicht minderwertig nur weil ich eine Frau bin. Und schon gar nicht weil ich eine deutsche weiße Frau bin..

Liebe Eliana,
ich glaube er hat gewaltig auf Deinem Selbstwertgefühl herumgetrampelt!
Mit einer nigerianischen Frau hätte er sich so ein Verhalten wie von Dir beschrieben niemals erlauben können!

Ich glaube Du musst Deine kämpferische Seite zeigen! Schwachheit wird er ausnutzen!

Es gibt hier im Forum einige Frauen mit ähnlichen Problemen, die werden hier sicherlich noch schreiben!

Ich wünsch Dir alles Gute!
LG

[Moppel]

Hallo
@ Eliana
Mein Post ist eine Zusammenfassung der Fakten, mehr nicht.
Um es kurz zu machen.
Du hattest in seinen Augen genau zwei Aufgaben
a) durch Heirat den Aufenthalt zu sichern
und
b) für ein Kind zu sorgen.
Beides hat er erreicht, und nun bist du überflüssig.
Dadurch das du ein Kind von ihm hast, hat er obendrein die Möglichkeit dich zu nerven. Was er auch weidlich nutzen wird. Ganz widerlich wird es wenn er den lieben Vater spielt, aber nur wenn es ihm nützt, mache dich da noch auf einiges gefasst.
Btw.
Passe auf den Kleinen gut auf und hüte dich vor dem Jugendamt. Denn das wird sehr wahrscheinlich SEINE Interessen vertreten.
Gruss
Rene

[Eliana]

Guten morgen!

Danke Pamela für deine Worte....

Also, ich hab es mir nicht gefallen lassen, es war nur Streit zuhause, aber ich konnte es in der Form nicht ändern das er es macht...sich so zu benehmen...Ich habe versucht ihm klar zu machen, daß es die größte sch**** ist die er da veranstaltet, aber geändert hat es nichts...

Zu der Drohung: Es sind "nur" Drohungen, daß ich schon sehe was ich davon habe, daß mein Sohn später (wahrscheinlich wenn er gerade 5 oder so ist und normal reden kann und Sachen richtig versteht) zu mir sagen wird, was ich für eine *O-Ton* Sch**** mit ihm gemacht habe und der Kleene dann zu ihm ziehen will, da das Leben bei dem afrikanischen Elternteil ja um so vieles toller ist als bei mir. Unser Sohn sei ja auch schwarz.....
Aber das er nicht mal weiß wie man sich um ihn kümmert, ja ihn nicht mal versteht wenn der Kleene was sagt, das ist ja egal.

Wollte das alleinige Sorgerecht beantragen, aber da kam vom Gericht als Antwort das das alles sehr an den Haaren herbeigezogen ist was ich sage und aufgrund dieser Hysterie würden sie dem nicht zustimmen... Oo

Ich hatte auch riesige Angst das er den Kleenen einfach mitnimmt und nicht wieder bringt, deswegen habe ich ihn nicht mit ihm alleine gelassen. Er wusste von der Angst und hat sich einen Scherz gemacht, hat mich verarscht, ist einfach woher gelaufen wo er mir das nicht gesagt hat und wundert sich das ich ihm nicht vertraue....Als ich merkte das er nicht auf dem Weg zurück kommt den er mir gesagt hat, da wurde mir aber echt anders....Richtiger Hieb in die Magengrube...
Bin durch die halbe Stadt gerannt um die zu suchen, habe sogar Passanten nach ihm gefragt...Da es hier eine kleine Stadt ist, fällt der Kleene als Mischlingskind ziemlich auf und dann noch mit einem schwarzen Mann, wie auf dem Präsentierteller...
Naja Ende vom Lied: er ist auf nem Umweg zu meinen Eltern gelaufen.
Ich habe es nur herausgefunden, da ich ihn anrief und er meinte, daß er mit dem Kleenen nun in Berlin sei und das ich mich nicht selbst umbringen solle mit meiner dummen Angst...

Wie soll man da einem Vertrauen???

Ich hab ihn auch schon aufs Blut provoziert, in der Hoffnung er schlägt mich (er hat soweit ich das weiß leider nichts mit Drogen zu tun), aber er stand nur mit geballten Fäusten vor mir und hat sich beherrscht....

Beim Jugendamt war ich auch, aber die können da wohl auch nichts machen. Nun hoffe ich das endlich die Scheidung kommt und wir beide vor Gericht sind..Aber da ist er dann ja der ärmste Mann der Welt und macht einen auf Drama so wie man es schon gewohnt ist....

Das mit dem Tagebuch haben mir meine Eltern auch schon oft geraten, aber ich bin ja immer nicht von der schnellsten Sorte....Die wichtigsten Dinge seit Ostern bekomme ich aber auf die Reihe. Habe mir gestern extra einen Block besorgt, damit ich alles festhalten kann. Zum Glück hatte ich meistens wenn mein Mann da war Zeugen (meine Eltern bekommen ja sehr viel mit, meine kleine Cousine ist dann oft da, meine Freundin und mein Freund waren auch da)...

Wenn ich nachher bei meinen Eltern bin, dann fange ich erstmal an mit schreiben...Zeit wirds

[Eliana]

Rene --> Vielen Dank für die Warnung...Werde ich im Hinterkopf behalten...

Ich merke schon das der mit vielem durchkommt und das ich da wohl eher den kürzeren ziehe...

Die Frage ist nur, ob es gut ist für den Kleenen einen Vater zu haben, der bei Besuchen nur vor dem TV hockt oder nur am telefonieren ist oder aber ihn ignoriert weil ER und ICH uns gestritten haben.


Weiß einer bescheid über Aufenthalte? Mein Mann ist ca seit 2001 (so genau weiss ichs nicht mehr) in D-Land. 2007 Haben wir geheiratet aber die Ehe war zu kurz um zu gelten....Soweit ich weiß, muß er sich im bestimmten Rahmen um den Kleenen kümmern sonst verfällt sein "Anspruch" und er kann ausgewiesen werden....

Im August diesen Jahres muss er wieder hin, dann sind die 3 Jahre die er durch mich hat um....Er will dort als heile Familie auflaufen mit dem Kleenen und mir. Wahrscheinlich versuchen er und sein Anwalt die Scheidung bis dahin hinzuziehen....

Kann er abgeschoben werden im August?

[Pamela]

Hallo Eliana,

durch euer gemeinsames Kind ist eine Abschiebung praktisch unmöglich.
Das ist ja auch genau der Grund, warum viele Asylanten ihre "Beziehung" schon zu Anfang "absichern".

Gruß

[Eliana]

Toll...

Also heisst es weiterhin diesen Typen ertragen der bei dem kleinsten pieps in die Luft gehen kann und unberechenbare Stimmungsschwankungen hat...

Klar will ich das mein Sohn einen Vater hat, aber so einer...Super Vorbild....Ich hoffe nur das der den Kleenen psychisch nichts antut wenn ich ihn mal nicht "beschützen" kann.....

[Moppel]

Hallo (Zitat gekürzt)
...

Wollte das alleinige Sorgerecht beantragen, aber da kam vom Gericht als Antwort das das alles sehr an den Haaren herbeigezogen ist was ich sage und aufgrund dieser Hysterie würden sie dem nicht zustimmen... Oo

Ihr seit verheiratet, da gilt automatisch gemeinsames Sorgerecht.

...

....

Ich hab ihn auch schon aufs Blut provoziert, in der Hoffnung er schlägt mich (er hat soweit ich das weiß leider nichts mit Drogen zu tun), aber er stand nur mit geballten Fäusten vor mir und hat sich beherrscht....

Das ist ein ganz miese linke Aktion.
Das Gewaltschutzgesetz soll Frauen helfen die wirklich Prügel bekommen und ist nicht dazu da Frauen eine Handhabe zu bieten ihren Ehemann elegant zu entsorgen wenn er ihr nicht mehr passt.

Beim Jugendamt war ich auch, aber die können da wohl auch nichts machen. Nun hoffe ich das endlich die Scheidung kommt und wir beide vor Gericht sind..Aber da ist er dann ja der ärmste Mann der Welt und macht einen auf Drama so wie man es schon gewohnt ist....

Sich arm zu rechnen wird ihm nicht schwer fallen, Unterhalt wirst du sehr wahrscheinlich auch nicht sehen.

....
Gruss
Rene

[Eliana]

Rene...

Ich weiss das es eine eigentlich miese Aktion ist und nur weil ich ihn nicht mehr haben will, daß stimmt nun nicht ganz....Ich habe sogar versucht die Ehe zu retten und ihm die Augen zu öffnen als er mich so behandelt hat.
Sag du mir da nicht das ich ihn elegant entsorgen will nur weil mir grad danach ist!

Leider kann ich nichts gegen machen wie er sich unserem Sohn gegenüber verhält....
Das er durch die Heirat das Recht hat weiss ich auch....Das heißt aber nicht das er machen kann was er will und wenn er der Meinung ist mich fertig machen zu wollen, muss ich halt zusehen das ich den Kleenen und mich so gut es geht schützen kann...

Er stand schon öfters mit geballter Faust vor mir...Leute haben es sogar gesehen...Würde für ihn nichts dran hängen, hätte er mir bestimmt schon eine geknallt weil ich ja so frech bin und meine eigene Meinung habe...

Bevor du das verurteilst, daß ich es auf diesem Wege versuche, solltest du dich mal in meine Lage versetzen...Immer in Angst zu leben das er den Kleenen wegnimmt ohne das ich auch nur das Geringste gegen machen kann....

Ich helfe ihm sogar wo ich kann...Dumm von mir aber ich mache es WEIL er der Vater ist....Ende vom Lied er will mich nur noch mehr fertig machen...
Er sucht in allem einen Grund Streit anzufangen, er scheut nicht davor den Kleenen einzubeziehen, er ist ungerecht und total unfair...Nicht nur mir gegenüber sondern auch meinen Eltern gegenüber die ihn sogar bei sich schlafen lassen damit er uns besuchen kann für ein ganzes WE...Nimmt alles dankend an und benimmt sich wie das grösste Ar***....

Aber was soll ich machen ich darf ihm nicht verbieten den Kleenen zu sehen, aber nun sag mir bitte was ist richtig? Den Kleenen so einem Vater auszusetzen, der mal so mal so ist? Wie es ihm gerade passt? Sich nicht kümmert und nur anwesend ist damit keiner sagen kann er sieht seinen Sohn nicht? Oder das ich alles versuche, daß er psychisch keinen Schaden davon trägt...Ich versuche es so gut ich kann...Aber es kommt sogar manchmal bei ihm durch und man merkt das er viel mehr mitbekommt als er mit seinen 3 Jahren darf....

Sag mir was ich machen soll wenn du einen wesentlich besseren Vorschlag hast. Deswegen bin ich hier....DANKE!!!

Er macht mich psychisch total fertig...In der Ehe fing es an und nun macht er es am Telefon mit seinen Drohungen und seinen Aussagen...
Oft frage ich mich inwieweit ich falsch handel, was ich besser machen kann, wo ich den Fehler gemacht habe und es vllt so geworden ist...Aber dann denk ich daran was er sagt...(Vor meinem Vater nennt er mich Hu**, vor meinem Sohn sagt er ich bin schlecht ich habe ein böses Herz usw...Nur angeblich liebt er mich ja noch ?!?) Und wenn man normal denkt, dann ist das ganz und gar nicht richtig. Auch wenn man seine Kultur berücksichtigt, was ich bis zur Trennung immer getan habe, das geht einfach zu weit.

Sag mir wie ich am Besten reagieren soll, was ich machen kann...Ich nehme jeden Ratschlag gerne an....

[Hülya]

Hallo Clara-Su,

herzlich Willkommen im Namen des gesamten Teams von 1001 Geschichte.

Wir wünschen Dir einen guten und informativen Austausch.

[Arabella]

Liebe Eliana,
der erste Eindruck beim Lesen deiner Beiträge ist fürchterliches Aufgeregt sein, Hektik und eine wahnsinnige Angst ist zu spüren.
Erstmal empfehle ich dir Entspannung, loslassen und versuche zu DIR zu kommen.
Nein du wirst deinen Exmann so niemals dazu bringen vernünftig zu handeln...wenn überhaupt.
Als erstes musst du lernen dir eine absolute Gleichgültigkeit nach aussen hin ihm gegenüber anzueignen.
Fängt er am Telefon an zu schreien....lege einfach auf.
Nicht du musst dich absolut um eine gute Verbindung zu seinem Sohn kümmern, sondern er selbst!!!!
Sage ihm ganz ruhig ab jetzt wirst du immer so bald er ausfällig wird auflegen und genau das machst du dann!
Sage eurem Sohn bekommt das nicht, deshalb wird das von nun an nun so sein.
Konsequent wirst du dies so verfolgen und es ist tatsächlich nur zum Wohle deines Sohnes.
Will er sein Kind besuchen, dann schau dass noch eine Freundin mit dabei ist, der Umgang möglichst in der Öffentlichkeit statt findet, so dass er wenn er sich daneben benimmt jederzeit abgebrochen werden kann.

Und ansonsten Gleichgültigkeit ihm gegenüber zeigen....Provokation unbeachtet lassen.....das wird mit der Zeit abebben. Denn wenn du nicht darauf eingehst, macht es ihm keinen Spaß mehr.
Ansonsten rate ich dir gib gut auf deinen Sohn acht! Ein Junge ist für viele Nigerianer schon sehr wichtig, meist wichtiger als ein Mädchen. Er ist nicht nur Altersversorger sondern auch Stammhalter!!!
Du solltest ruhig, geschickt und mit Verstand an die Sache ran gehen, niemals provozieren lassen, dann sofort alles abbrechen, damit er dein Stop erkennt!
Deinem Freund rate ich das Gleiche bis zur völligen Ignoration!
Die Zeit wird alles besser werden lassen, viel Geduld und Kraft wünscht dir von Herzen
Arabella

[Arabella]

Deine Eltern und du ihr bietet deinem Ex viel zu viel an.Warum????
er ist erwachsen und wenn er seinen Sohn sehen will wird er das ohne euch auch schaffen!!!
LG Arabella

[Nilopa]

Hallo eliana,

Du hast geschrieben:

Nicht nur mir gegenüber sondern auch meinen Eltern gegenüber die ihn sogar bei sich schlafen lassen damit er uns besuchen kann für ein ganzes WE...Nimmt alles dankend an und benimmt sich wie das grösste Ar***....

findest Du das ok? was soll das? trau dem bürschen mit seinen 39 Jahren einfach mal zu, daß er sein Leben selbst auf die Reihe kriegt! Du und Deine Eltern, ihr behandelt ihn ja wie ein kleines Kind! Deshalb hat er auch null Respekt! Und er behandelt Euch, wie´s ihm grad gefällt.
Deine Eltern wollten Dich vor ihm beschützen und jetzt? ....ist es das, was Du von Deinen Eltern möchtest, daß sie ihm dabei helfen, daß er genug Zeit und Möglichkeiten hat, Dir und Deinem Sohn wehzutun?

LG Nilopa

[Pamela]

Hallo Eliana,

ich kann mich meinen Vorschreiberinnen nur anschließen... Es wäre für nigerianische Ex-Schwiegereltern UNDENKBAR ihn aufzunehmen und sogar noch zu unterstützen! Er wird sich insgeheim darüber lustig machen.

was Du aus Deiner Ehe erzählt hast, habe ich ähnlich erlebt. Ich hatte nicht das Gefühl, dass mir Gefühle von ihm vorgeheuchelt worden sind. Ich denke, dass diese Männer unter Ehe und fester Beziehung etwas anderes verstehen als wir. Damit wollten wir uns aber in der ersten Phase des Kennenlernens nicht aufhalten. Beide Seiten! Bei uns war es ein unerträgliches up-and-down im Verlauf der Zeit geworden. Wir haben uns angeschrien, getobt, aber auch immer wieder gemeinsam geweint und uns dabei dann fest in die Arme genommen. Gehofft, dass es vielleicht doch noch besser wird. Sollen das alles eingebildete Gefühle gewesen sein? Ich würde das keinem Fremden glauben wollen, denn er hat unsere Beziehung nicht gelebt und erlebt.

Hallo Clara,

natürlich hast Du Recht damit, dass nigerianische Männer im allgemeinen eine andere Vorstellung von Ehe haben! Die Welt von Mann und Frau ist weitgehend getrennt, man ist mehr eine Art "Zweckgemeinschaft" und Dinge zusammen unternehmen gibts schon mal gar nicht, usw.
Trotzdem glaube ich, dass ein Nigerianer, der es ehrlich mit der deutschen Frau meint, sich ein Stück weit auch auf sie einlassen wird.
Es ist aber typisch für nigerianische Beznesser, dass sie ein Talent dafür besitzen der Frau hinterher die Schuld an allem in die Schuhe zu schieben, und ihr permanent das Wort im Mund herum zu drehen. Ich glaube nicht, dass diese Ehe an "normalen" Kulturunterschieden gescheitert ist, sondern er wusste von Anfang an wofür er sie braucht!
In Nigeria, wo alles mehr Schein als Sein ist, wo die Menschen auch oft ein anderes Verhältnis zu Wahrheit und Lüge haben - da lernen viele Männer sehr wohl für ihre Ziele Liebe vorzuheucheln - ja, es ist ein Leichtes für sie! Ein Kinderspiel! Ich kann Deine Beziehung nicht beurteilen, aber ganz ganz sicher können diese "Gefühle" vorgespielt sein wenn es seinem Ziel dient.
Ein Mann - auch wenn er aus Nigeria kommt - weiß ganz genau was er seiner Frau antut wenn er jeden Tag 9h wegbleibt! Diese Ehe ist nicht an Kulturunterschieden gescheitert!

Gruß

[Eliana]

Guten Morgen!

Erstmal danke an Clara-Su, Hülya, Arabella und Nilopa für die Antworten.

Clara-Su: Tut mir leid das du auch sowas erlebt hast.
Ich weiß nicht ob ich mich in so einer Situation so verhalten würde wie er. Vermutlich ja...Aber er hat ja schon öfters erzählt, daß es bei ihm in Lagos nun besser ist als damals, Freunde die zurück gegangen sind schwärmen ihm vor. Er wollte nach England gehen...Mir ist es eigentlich egal was er nun genau macht, ob er bleibt oder geht oder in unsere Nähe zieht, solange er sich vernünftig verhält.
Das ich von ihm kein Unterhalt zu erwarten habe weiß ich, deswegen werden mein Anwalt und ich auch gar nicht mehr viel in diese Richtung unternehmen, nur das Minimum was sein muß.
Hast du eigentlich Kinder aus der Beziehung? Wie lang ist deine Erfahrung denn her? Hast du alles "durchgestanden"?
Würde mich freuen wenn wir uns weiter austauschen würden


Arabella: Vielen Dank für diese Worte. Sie sind Trost, weil irgendwie hat bis jetzt keiner in meiner Umgebung so etwas gesagt. Wahrscheinlich weil alle das mitbekommen und auch sauer und manchmal auch schokiert sind über das was passiert. Es bringt alle anderen auch in Wut und ich denke das trägt herzlich wenig zu meiner Entspannung bei....
Es ist schwer NICHT zu reagieren...Ich bin ein impulsiver Mensch und muß alles ausdiskutieren, wobei ich ja schon gemerkt habe das es bei ihm nicht geht. Wenn mich etwas ärgert oder etwas ist, besonders bei diesem Mann, dann sage ich das auch, meistens bin ich da sehr genervt und gestresst wenn er da ist, da kommt es oft vor das ich ziemlich scharf mit ihm rede. Wenn ich ruhig bleibe und normal rede, dann ist es eigentlich oft passiert, daß er sich wieder an mich ranschmeisst und mich antascht. Trotzdessen das er weiß das ich einen Freund habe. Immer in einem Moment wenn grad keiner da war, so schnell kann ma nicht reagieren....
Aber ich versuche, so ruhig wie möglich zu bleiben. Am Telefon klappt es schon ganz gut, da weiß ich ja das es sofort erledigt ist sobald ich auflege.
Ich werde auf jeden Fall versuchen, alles so schnell wie möglich umzusetzen, was du mir geraten hast!

Arabella & Nilopa: Ich weiß, daß es nicht richtig ist, ich habe meinen Eltern auch schon öfters gesagt das sie das lassen sollen. Immerhin will mein Mann mit den beiden ja eh nichts zu tun haben. Wenn er kommt, kommt er immer für ein ganzes WE. Eine Zeit lang hat er immer bei einer Familie geschlafen die er kennen gelernt hat, als ich ihn letztes Ostern nach einem sehr schlimmen Streit aus dem Haus meiner Eltern geworfen habe.
Denke nicht das er noch groß Kontakt hat, da er sie mal gefragt hat ob sie für seine Mutter bürgen würden das sie zu besuch kommen darf. Sie verneinten natürlich und seitdem hat er glaube auch nichts mehr mit denen am Hut.
Nun sagt er immer, er will dann die N8 in der Polizeistation verbringen, im Hausflur vor meiner Haustür oder aber in einem türkischen Laden vorbei schauen und da nach einer Schlafgelegenheit fragen. MIR ist das herzlich egal, außer das vor meiner Haustür! Meine Eltern werden allerdings immer wieder "weich" und lassen ihn dort schlafen.
Heute Nachmittag werde ich mich mal mit den beiden zusammen setzen und mit ihnen reden. Ihr habt Recht, es kann so nicht weiter gehen und Nilopa hat mit ihrer Aussage wohl den Nagel auf den Kopf getroffen.
Meine Eltern werden sich gar nicht mehr einmischen, er wird dort nicht mehr schlafen und er braucht auch keine Hilfe mehr von den beiden erwarten. Dafür werde ich nun schon sorgen!
Sollen sie diese Kraft die sie da reinstecken lieber für den Kleenen verwenden!

Vielen Dank nochmal für die Worte und die Ratschläge, das weiß ich echt zu schätzen!

[Arabella]

Hallo eliana,
puh ich bin dir sehr dankbar, dass du mit Verstand an die Sache ran gehst.
Das liest sich recht gut was du da schreibst, so werdet ihr eine Chance haben das Ganze gut für euren Sohn zu regeln oder du wirst dann eventuell erkennen dass sein Interesse abebbt und er sich mehr und mehr abwendet......auch die Liebe zum Kind nicht ganz wahr ist. Einzig und allein an seinen Taten wirst du erkennen ob er dem Vater sein gerecht wird oder nicht.
Ja deine Eltern sollten erkennen können, dass sie nicht gut tun mit ihrem Handeln, sondern gegen das Wohl des Kindes arbeiten.
Kein Jugendamt der Welt wird dir vorwerfen du hättest nicht für einen Schlafplatz beim Umgang für den Vater gesorgt.
Wichtig ist, dass der Vater das Kind ab und zu sehen darf und etwas mit ihm unternimmt, da euer Sohn noch recht klein ist, kannst du natürlich dabei sein.
Aber niemand wird dafür verlangen dass du dich verbiegst und natürlich hast du als Mutter mit Entscheidungskraft wie der Umgang aussehen soll.

Für später mal wenn dein Sohn älter ist und der Vater ihn evtl. mit nach Berlin nehmen will kann ich dir nur empfehlen jetzt schon sicherheitshalber ein alleiniges Aufenthaltsbestimmungsrecht zu erwirken, damit der Vater nicht auf die Idee kommt Sohnemann mit ins Ausland zu nehmen.
LG Arabella

[Moppel]

Hallo (Zitat gekürzt)
@ Eliana

Rene...

Ich weiss das es eine eigentlich miese Aktion ist und nur weil ich ihn nicht mehr haben will, daß stimmt nun nicht ganz....Ich habe sogar versucht die Ehe zu retten und ihm die Augen zu öffnen als er mich so behandelt hat.
Sag du mir da nicht das ich ihn elegant entsorgen will nur weil mir grad danach ist!

Es bleibt dabei. Das Gewalt-Schutzgesetz ist für Frauen gedacht die Prügel bezogen haben und nicht für solche die erst provozieren damit sie es anwenden können.

..........

Bevor du das verurteilst, daß ich es auf diesem Wege versuche, solltest du dich mal in meine Lage versetzen...Immer in Angst zu leben das er den Kleenen wegnimmt ohne das ich auch nur das Geringste gegen machen kann....

Mit der Angst das er mit dem Kleinen verschwindet, wirst Du in Zukunft leben müssen.

Ich helfe ihm sogar wo ich kann...Dumm von mir aber ich mache es WEIL er der Vater ist....Ende vom Lied er will mich nur noch mehr fertig machen...
Er sucht in allem einen Grund Streit anzufangen, er scheut nicht davor den Kleenen einzubeziehen, er ist ungerecht und total unfair...Nicht nur mir gegenüber sondern auch meinen Eltern gegenüber die ihn sogar bei sich schlafen lassen damit er uns besuchen kann für ein ganzes WE...Nimmt alles dankend an und benimmt sich wie das grösste Ar***....

Das würde ich unverzüglich abschaffen. Diese bedingungslose Unterstützung ist einer der Gründe für die gnadenlose Überheblichkeit und Missachtung dir und deiner Familie gegenüber.

Aber was soll ich machen ich darf ihm nicht verbieten den Kleenen zu sehen, aber nun sag mir bitte was ist richtig? Den Kleenen so einem Vater auszusetzen, der mal so mal so ist? Wie es ihm gerade passt? Sich nicht kümmert und nur anwesend ist damit keiner sagen kann er sieht seinen Sohn nicht? Oder das ich alles versuche, daß er psychisch keinen Schaden davon trägt...Ich versuche es so gut ich kann...Aber es kommt sogar manchmal bei ihm durch und man merkt das er viel mehr mitbekommt als er mit seinen 3 Jahren darf....

Du wirst lernen müssen mit dieser Situation nüchtern um zu gehen. Er wird sich aufgrund seiner völlig anderen Mentalität niemals so verhalten wie du es gerne hättest.

..

Er macht mich psychisch total fertig...In der Ehe fing es an und nun macht er es am Telefon mit seinen Drohungen und seinen Aussagen...
Oft frage ich mich inwieweit ich falsch handel, was ich besser machen kann, wo ich den Fehler gemacht habe und es vllt so geworden ist...Aber dann denk ich daran was er sagt...(Vor meinem Vater nennt er mich Hu**, vor meinem Sohn sagt er ich bin schlecht ich habe ein böses Herz usw...Nur angeblich liebt er mich ja noch ?!?) Und wenn man normal denkt, dann ist das ganz und gar nicht richtig. Auch wenn man seine Kultur berücksichtigt, was ich bis zur Trennung immer getan habe, das geht einfach zu weit.

Wenn er dich psychisch "fertigmachen" kann, dann kennt er dich, aber du ihn nicht. Wenn er dich vor deinem Vater diffamiert, dann ist es höchste Zeit mal kräftig aus der Haut zu fahren und mich beschleicht der Verdacht das du ihm da bis jetzt nie Grenzen gesetzt hast. Es wird höchste Zeit das du anfängst zu beissen, sonst wird er dich nie respektieren.

Sag mir wie ich am Besten reagieren soll, was ich machen kann...Ich nehme jeden Ratschlag gerne an....

[/quote]
Es gibt kein Patentrezept wie man es richtig macht, aber bedingungslose Selbstaufgabe ist der falscheste Weg.
Erschwerend kommt bei dir hinzu das bei Ausländern Beiss-Hemmung seitens der Behörden herrscht. Will heissen. Aus Angst (falsche Rücksicht trifft es besser) als rassistisch da zu stehen, werden Polizei/Jugendamt/Justiz im Falle eines Falles zögerlich agieren.
Gruss
Rene

[sonnenblume2008]

Liebe Eliana

Gut, dass du dich entschlossen hast, Hilfe zu suchen. Das ist ein toller erster Schritt! Zu Beginn noch ein paar Fragen: Hast du denn Unterstützung von Freunden und deiner Familie? Wie sieht dein Umfeld aus? Arbeitest du jetzt wieder? Du schreibst ja, du bist selbstständig. Also auch finanziell? Du hast eine eigene Wohnung für euch? Wie ist dein Verhältnis zu den Nachbarn? Vielleicht hast du einiges oben geschrieben, habe leider aus Zeitgründen gerade nur überflogen.

Ich wünsche dir Stärke, Geduld und innere Ruhe, um das Chaos Schritt für Schritt zu entwirren. Es wird ein langer Weg sein. Doch es lohnt sich. Irgendwann wird's dann auch besser! Auch für deinen Sohn. Gut, dass du jetzt aktiv wirst. Er ist noch jung.

Mein Rat an dich: Such dir eine gute Therapeutin, die dich bei allem psychologisch begleitet, evtl. auch deinen Sohn. Dir Mut macht und dich ganz einfach beraten kann, wie du denn nun am besten mit der Situation umgehst, wo die Prioritäten liegen, was dir gerade eben nicht gut tut oder schon... Nebst allem anderen, diesem Forum, Freunden, Familie, hilft das, einen klaren Kopf zu behalten und sie kann dir dann auch Ängste nehmen, die ganz sicher immer wieder auftauchen werden und dich in deinem Handeln bestätigen.

Und such dir eine gute Anwältin für die Scheidung, wenn du nicht schon eine hast. Sie wird dir sicher bestens Rat geben können, wie das gehen könnte mit Sorgerecht / Umgangsregelung usw. Falls du nicht viel Geld hast, dann sollte es Möglichkeiten geben für unentgeldlichen Rechtsbeistand. Dazu können dir bestimmt diverse Beratungsstellen Informationen liefern.

Was mir am Anfang auch geholfen hat waren eben diverse Beratungsstellen, die man im Internet findet, wo ich einfach mal meine Situation vortragen konnte und die mich dann an die richtigen Stellen weitergewiesen haben. Es gibt sie sicher überall: Mütterhilfe und andere. Auch gratis Rechtsberatungsangebote für von Gewalt betroffenen Frauen gibt's. Du bist betroffen. Nicht von physischer, aber von psychischer Gewalt und das ist genau so schlimm!!!

Ein erster Schritt ist schon geschafft: Du erzählst hier deine Geschichte. Sprichst über alles. Du wirst sehen, es hilft extrem und nimmt eine grosse Last von dir. So erging es jedenfalls mir.

Vielleicht kannst du auch anfangen, ein Tagebuch zu führen. Nicht nur für dich, sondern auch für deinen Sohn. Sicher wird es helfen, wenn er mal älter wird und viele Fragen haben wird und du schon nicht mehr genau weisst, wie und was alles war.

Alles alles Gute für dich und schreib bald wieder.

Liebe Grüsse
Sonnenblume

[Arabella]

Anhang:
wenn dich dein Ex versucht anzutatschen fange an ganz laut zu schreien. Eine Nigerianerin würde genauso handeln.
Was immer er falsch macht zeige ihm ein absolut klares Stopp!
Alles was deinen Sohn betrifft versuche ruhig zu bereden, sobald er Tatsachen verdreht oder dergleichen sage ihm direkt stopp so können wir nicht reden, dreh dich um und zeige Ignoranz.
Alles Gute !
LG Arabella