ist wohl alles Verarschung!!

[Amely]

Hallo Amely,

komm mal auf den Boden.

Da bin ich.
Deine Meinung bezüglich Kindsvater teile ich allerdings nicht.

[Elisa]

Brighterstar,

Kindeswohl, bei diesem Wort werde ich schon aggressiv, weil immer so total gegen das Wohl des Kindes eingesetzt wird, obwohl mit diesem Wort FÜR das Wohl des Kindes gemeint ist.

Also zu diesem Fall: Glaubst Du echt, dass V. Gefühle für das Kind hat ? Ich nicht, denn wenn man ein Kind zur Sicherung seines Aufenthalts zeugt, ist Gefühl weit, weit entfernt bis nicht vorhanden.

Wenn der Mann von Merisska sich um das Kind kümmern will, dann ist zumindest einer da.
Nach 24 Jahren lässt man einen Menschen gar nicht so einfach fallen, wenn man sein Handeln versteht.

Brighterstar, wenn es um Unterhalt geht, ist dann V. auch zur STelle ? Nur von Gefühl allein ist noch kein Kind großgeworden. Und zum Gefühl gehört auch die Verantwortung, wenn man die nicht hat, hat man auch kein Gefühl .

Im übrigen ist mir persönlich so ein Fall bekannt. Das Ehepaar hatte eine gemeinsam Tochter und dann die Tochter aus dem dunkelhäutigen Seitensprung, also für alle sichtbar, dass der Ehemann nicht der Vater war, aber er hat sich um seine Tochter gekümmert. Dazu gehört schon Stärke, aber es gibt es.
Er hat sich nicht nur gekümmert, sondern er hat auch bezahlt.

Glaubst Du ein Kind legt wirklich wert auf so einen Vater wie V. ? Es fühlt sich von ihm behütet und beschützt und unterstützt ?

In dem Punkt verstehe ich Dich absolut nicht, da Du es schaffst Dinge voneinander zu trennen, die man nicht trennen kann.

Versetze Dich mal in die Lage eines Kindes ? Denn dabei geht es um Kindeswohl.

LG Elisa

[Galadria]

Ich finde das alles ein wenig gewagt.
Fakt ist doch auch, dass das Kind sehr dunkelhäutig sein wird....d.h. auch anders als alle anderen deutschen Kinder und sich womöglich auch fragen wird (zumindest später), woher es denn dieses Aussehen hat.
Ich finde die Entscheidung deines Mannes sehr bewundernswert...gleichzeitig KANN ich mir aber vorstellen, dass die Akzeptanz eines Kindes, das a) in einer Affäre gezeugt wurde und b) was rein äußerlich sowohl für ihn als auch für euer ganzes Umfeld klar erkennbar ist und bleibt, nicht gerade erbauend auf eure neue Familien bzw. Partnerbeziehung wirken wird.
Wie charakterstark muss MANN denn sein, wenn das Baby kommt und es das Abbild des ehelichen Fehltritts ist und DAS auch alle sehen und kommentieren werden?
Das kratzt doch schon am männlichen Ego...da kann keiner was anderes erzählen...
Ich finde deswegen sollte man dem Kind den "natürlichen" Vater nicht ganz vorenthalten...sondern eine Basis finden, die einen normalen Umgang irgendwie ermöglicht.
Wenn er das Baby jetzt für das Visum nutzt, dann ist die Gesetzeslage eben so!

So ein "Fehltritt" kann auch wieder zueinander führen. Noch dazu wenn es mit einem kleinen "Schatz" versüßt wird. Vielleicht ist dein Mann von dem Kleinen so entzückt, dass er alles um sich vergisst, wer weiß.

Meiner Meinung nach weibliche Wunschgedanken......aber keinesfalls realistisch.
Man sieht doch schon, wieviele Probleme Alleinerziehende haben wieder einen Mann zu finden....wenn das Baby dann noch vom eigenen Fehltritt ist..PUH!

[Elisa]

Galadria,

ich schrieb doch, ich persönlich kenne einen solchen Fall, und das ist vor 40 Jahren in einem Dorf passiert.

Dass für Alleinerziehende schwierig ist, versteht sich von selbst, aber hier kennt der Mann ja die Frau.

Aber die Gesetzeslage hat doch nichts mit dem Tatbestand zu tun, dass man ein Kind für den Aufenthalt zeugt.

Dieses Gesetz ist ja nicht dazu gemacht worden, sondern dass VÄTER die Möglichkeit zum Kontakt mit ihren Kindern haben.

Aber Väter, die das wollen und für die Kinder nicht nur ein Mittel zum Zweck sind.

Wie soll den so ein liebevoller Kontakt aussehen ?

LG Elisa

[Galadria]

was ist hier gewagt? Es ist ein neues Leben unterwegs, dunkelhäutig oder nicht, das wird ja auch nicht verleugnet und was geht das die anderen Menschen an? Wieviele Kinder werden adoptiert aus exotischen Ländern, sie wachsen hier genauso auf als einheimische Kinder und bei manchen sieht man das äusserlich gar nicht so.
Finde ich schon sehr antiquiert wie du schreibst: "Abbild eines ehelichen Fehltritts". Wir sind eine Multikulti Gesellschaft, wenn der Ehemann zu seiner Frau steht wird er sie in Zukunft nur mit dem Kind bekommen können, das ist doch normal. Es gibt Männer, die heiraten Frauen, die 6 Kinder haben und jedes von einem anderen Mann. Auch wenn sie nicht andere Hautfarben oder Merkmale einer anderen Rasse haben, so sieht man doch, dass da nicht jedes Kind von dem gleichen Vater sein kann, und dann?

Gewagt, weil das Gelingen des "Neuversuches" mit Akzeptanz des für ihn fremden Babies nicht unbedingt in trockenen Tüchern ist, oder?
Er hat sich bis jetzt bereit erklärt...aber wie das dann real aussieht und gelingen kann?! Da spielen viele menschliche Faktoren mit und ICH behaupte, dass es das Aussehen und die Geburt des Babys eben nicht einfacher machen.....es wird am Ego kratzen, weil ER nämlich weiß, dass es nicht adoptiert ist und viele andere vermutlich auch bzw. dementsprechend Fragen dazu stellen oder das Paar komisch betrachten.
Jetzt kann das Argument fallen, dass das doch egal sein kann u.s.w. jaaa, könnte es. Aber wer kann schon völlig darüber hinweg sehen, wenn einem ständig vor Augen geführt wird, dass man ein Kind großzieht, das von einem anderen mit der eigenen Frau gezeugt wurde? Da braucht es mehr als Charakterstärke, schätze ich.
Und Ja: es gibt Männer, die ehelichen Frauen mit vielen gemischten Kindern aus diversen Beziehungen...aber das sind dann meistens Ausländer aus dem Internet , ich kenne in meinem weiten Bekanntenkreis nämlich keinen, der es nur ansatzweise akzeptieren könnte und erst recht nicht das Baby eines Anderen, dass im Fremdgehen gezeugt wurde.
Letztlich sind DAS für mich Argumente, den leiblichen Vater nicht außen vor zu lassen. Wie zerstörerisch wirkt es auf ein exotisches Kind, wenn ihm nie der Kontakt angeboten wurde?! Man könnte mit dem Vater zumindest eine Besuchsreglung finden oder ähnliches...dem Kind die Chance geben, den Genen- der Kultur auf die Spur zu kommen. So sehe ich das. Wenn ich Sex habe, muss ich befürchten schwanger zu werden und dann auch die unbequemen Konsequenzen tragen- selbst wenn sie nicht in mein neu angedachtes Leben passen.

[Galadria]

Wie zerstörerisch würde es denn auf ein Kind wirken, wenn es erfährt, dass es nur gezeugt wurde damit der Vater Aufenthalt erhält? Also zur Sache wird?
Das kann man dem Kind beizeiten auch anders beibringen, wo es weniger Schaden davonträgt, seine ursprüngliche Kultur, die Wurzeln also, kann man dem Kind auch durch entsprechende Reisen, Bücher, Geschichte, etc. erklären.

Also ich finde immer merkwürdig, wenn den ausländischen Männern vorgeworfen wird, " sie hätten das Kind zum Aufenthalt gezeugt"- dazu gehört doch aber vor allem die Frau, die sich schwängern lässt, oder?
Und wenn man verantwortungsbewusst verhütet, sollte das kaum passieren!!!
Nun schätze ich auch hier, dass die Schreiberin kein Kind von ihm geplant hatte, trotzdem ist sie schwanger geworden und er ist der Böse, der das Kind ja jetzt benutzen will und die Arme geschwängert hat!
Ja, es ist SEIN Kind, und damit hat er auch gewisse Rechte, meine Lieben, die nicht einfach unter den Tisch zu kehren sind, weil gemerkt wird: "Meine Schwangerschaft könnte sich ja positiv auf ihn auswirken".

[Canim]

Und damit wäre eigentlich alles gesagt.
Ich wünsche dir, dass alles gut geht, was du bzw. ihr euch vorgenommen habt. Tipps und Anregungen gab's genug.
Gruß
Canim

[brighterstar007]

Hallo Merriska,

wenn du und ein Mann sich einig sind und es irgendwie möglich ist, ist es auch möglich, dass beide Männer sich
um das Kind kümmern. Das muss ja vom afrikanischen Vater nicht jeden Tag sein, aber nach einem akzeptablen
Zeitplan. Ich habe Schwierigkeiten damit, nur weil frau keine Verantwortung für ihr Handeln übernehmen kann (oder will),
einfach den Spieß umzudrehen und etwas zu unterstellen. Meiner Meinung sind dies Vermutungen, aber KEINE Tatsachen.

Ein Kind,welches nie gefragt wurde, noch irgendeine Entscheidungsmacht hat, sollte nicht darunter leiden.

ANDERS sieht es natürlich bei körperlicher Gewalt, kriminellen Handlungen aus.

LIebe Grüße

Brighterstar

[Canim]

Dein Einsatz in allen Ehren, Brighterstar,
aber ich denke schon, dass hier die AE vorrangiger Gedanke ist. Mein Kind kennt seinen Vater, einen sehr erprobten Beznesser nicht, er hat niemals Unterhalt gezahlt, es hat kein Interesse an einem Kontakt und vermißt auch nichts. Wird ganz normal erzogen, hat ein familiäre und normales Umfeld und da fehlt der Erzeuger (kriminell, Lügner etc.) weiß Gott nicht. Bin froh, dass wir keinen Kontakt haben.

Wenn der Ehemann sich kümmert, kann er ein wunderbarer Vaterersatz sein, Wurzeln hin oder her. Wichtig ist, dem Kind geht es gut.

Gruß
Canim

[Arabella]

Liebe Brighterstar, liebe Canim,
ich kann hier Canim nur beipflichten.
Der leibliche Vater hat hier schon soviel Unkompetenz eines mitfühlenden Menschen gezeigt, mit Lügen und Manipulation, dass er ganz sicherlich kein liebender sich kümmender Vater sein wird , sondern die Situation für sich nutzen wollen wird.

Er hat sich bereits disqualifiziert, hingegen der langjährige Partner von Merriska könnte von Beginn an ein Vater sein, den das Kind ganz natürlich als seinen Vater anerkennen wird.
Meiner Ansicht nach würde hier der leibliche Vater dem Kind nur Kummer und Sorgen bereiten, eventuelle heftige Manipulationen dem Kind gegenüber sind nicht ausgeschlossen .

Darf ich darauf hinweisen, dass es bereits viele Kinder gibt , die durch Spendersamen eines unbekannten Vaters entstehen und dann zumeist wohlbehütet in einer Familie aufwachsen ohne Schaden zu nehmen, weil sie ihren leiblichen Vater nicht kennen.

Mitleid zu fühlen und dem Vater hier Rechte einzuräumen sind wohl eher fehl am Platz in solch einer Situation.
LG Arabella

[Pamela]

Liebe Merisska,

ich wünsche Dir sehr, dass Du und Dein Mann wieder zueinander findet! Es wäre für das Kind die beste Lösung!

Ich erinnere mich, dass mir eine Ghanaerin (verheiratet und 4 Kinder) einmal sagte, nachdem sie eine der zahlreichen deutschen Nachmittag-Soaps angesehen hatte, dass ein Landsmann von ihr NIEMALS das Kind eines anderen akzeptieren würde. Ob es nun ein Adoptivkind oder einfach das Kind eines anderen Mannes mit seiner Partnerin wäre, spielt dabei kaum eine Rolle. Das ist bei den Nigerianern durchaus ähnlich, ich habe noch nie ein herzliches Verhältnis zwischen einem Stiefvater / Stiefmutter und den jeweiligen Kindern gesehen - obwohl es sie wie Sand am Meer gibt!
Wie schön, dass unsere Männer sich so etwas oft durchaus vorstellen können!

Bei den meisten Westafrikanern spielt die Stammeszugehörigkeit immer noch eine große Rolle. Auch wenn sie manchmal durchaus Interesse an ihren "weißen" Kindern haben, so gehören diese doch meist niemals so zur Familie wie die Kinder mit einer nigerianischen Partnerin, denn sie sehen anders aus, sie denken anders und sie haben andere Wurzeln - also sind sie keine "richtigen" Kinder! Glaube mir, das ist die Einstellung der allermeisten Schwarzafrikaner zu ihren AE Kindern...

Ehrlich gesagt, wenn ein Mann schon von Anfang an so unendlich viel lügt, Dich unter Druck setzt und sogar Deine Gesundheit bzw. Dein Leben aufs Spiel setzt - so wird er niemals ein guter Vater für sein Kind sein.
Diese Männer müssen alles dafür tun um in Europa bleiben zu können - sonst verlieren sie ihr Gesicht in der Heimat (eine unvorstellbare Schande...). Die einfachste Lösung ist immer ein Kind mit einer deutschen Frau!

[Moppel]

Hallo
Hier passt etwas grundsätzliches nicht.
Auch wenn es vielen Damen hier nicht passt, der Vater des Kleinen ist nicht der (noch) Ehemann. Dem Vater hier gleich mal locker flockig alle Rechte abzusprechen und zum Erzeuger zu degradieren ist unter aller Sau und verrät sehr viel über die grundlegende Einstellung nicht weniger Damen hier. Gewöhnt euch daran. Das beliebte Spielchen "Vater unbekannt", funktioniert zum Glück nicht mehr so einfach wie vor Jahren noch und es ist ein Trugschluß zu glauben das die Kinder im Laufe der Zeit NICHT merken das die Eltern nur zu Hälfte "echt" sind. Sie werden Fragen stellen.
Damit wir uns richtig verstehen.
Der Bursche ist es sehr wahrscheinlich nicht wert Vater genannt zu werden, aber faktisch IST er es. Daraus resultieren PFLICHTEN und auch RECHTE, so das die einzige Frage hier ist "Kommt er beiden nach." Das zu klären und die Modalitäten dafür festzulegen ist Sache das Gerichtes.
Btw. Auch ich vermute das er es mit seinen Pflichten nicht all zu genau nehmen wird.
Das einzige Opfer in diesem Spiel ist der Ehemann.
Das er seiner noch Frau die Treue hält, ist nobel aber ist es richtig? Die Frage muss er für sich selber klären. Aber es wäre ein Riesen Fehler das Kind als seines anzuerkennen, denn damit übernimmt er Pflichten die nicht die seinen sind.
Sich einzubilden das er mit Freuden den Seitensprung seiner Frau akzeptiert, obendrein noch das Kind des anderen aufzuziehen und auch die daraus resultierenden Verpflichtungen trägt, mit der Gewissheit das sein eigener Kinderwunsch dabei auf der Strecke geblieben ist, das halte ich für eine sehr gewagte These.
Gruß
Moppel

[Vollmond]

Liebe Merisska,

ich wünsche Dir sehr, dass Du und Dein Mann wieder zueinander findet! Es wäre für das Kind die beste Lösung!

Ich erinnere mich, dass mir eine Ghanaerin (verheiratet und 4 Kinder) einmal sagte, nachdem sie eine der zahlreichen deutschen Nachmittag-Soaps angesehen hatte, dass ein Landsmann von ihr NIEMALS das Kind eines anderen akzeptieren würde. Ob es nun ein Adoptivkind oder einfach das Kind eines anderen Mannes mit seiner Partnerin wäre, spielt dabei kaum eine Rolle. Das ist bei den Nigerianern durchaus ähnlich, ich habe noch nie ein herzliches Verhältnis zwischen einem Stiefvater / Stiefmutter und den jeweiligen Kindern gesehen - obwohl es sie wie Sand am Meer gibt!
Wie schön, dass unsere Männer sich so etwas oft durchaus vorstellen können!

Bei den meisten Westafrikanern spielt die Stammeszugehörigkeit immer noch eine große Rolle. Auch wenn sie manchmal durchaus Interesse an ihren "weißen" Kindern haben, so gehören diese doch meist niemals so zur Familie wie die Kinder mit einer nigerianischen Partnerin, denn sie sehen anders aus, sie denken anders und sie haben andere Wurzeln - also sind sie keine "richtigen" Kinder! Glaube mir, das ist die Einstellung der allermeisten Schwarzafrikaner zu ihren AE Kindern...

Ehrlich gesagt, wenn ein Mann schon von Anfang an so unendlich viel lügt, Dich unter Druck setzt und sogar Deine Gesundheit bzw. Dein Leben aufs Spiel setzt - so wird er niemals ein guter Vater für sein Kind sein.
Diese Männer müssen alles dafür tun um in Europa bleiben zu können - sonst verlieren sie ihr Gesicht in der Heimat (eine unvorstellbare Schande...). Die einfachste Lösung ist immer ein Kind mit einer deutschen Frau!

Hallo,

also ich habe bei dem Vater meines Kindes immer das gefühl, das dieses sowas wir ein Statussymbl ist..also das er in Afrika damit angeben kann, ein helles Kind zu haben....quasi wie ein Prestigeobjekt...wie seine Eltern das sehen weiss ich natürlich nicht....ihm ist das Kind (oder jedenfalls die Erzeihung und Pflichten) nicht sonderlich wichtig.....er sieht es eher als Altersvorsorge, aus der man vielleicht mal was rausquetschen kann..

Das aber nur am Rande....

Liebe Merisska,

was mich interessieren würde ist, wie denn im Moment die Dinge zwischen Dir und diesem V sind?
Seht ihr euch noch? Wohnst Du noch in dieser Wohnung oder schon wieder bei Deinem Noch-Mann?
Hast Du noch Gefühle für V?

Wenn ich die Überschrift "ist wohl alles Verarschung" lese habe ich direkt das Gefühl, das Du irgendwie doch noch mehr drinne hängst als Du evtl selber denkst?
Wenn das der Fall wäre solltest Du Dir überlegen, ob der Neuanfang mit Deinem Mann ihm gegenüber überhaupt fair ist und funktionieren kann...

Zu dem V kann ich nur sagen was alle sagen, Finger weg.......wenn ich an meine Erfahungen denke würde ich alles tun um den Kontakt zu unterbinden....Ich denke im Nachhinein sogar oft, das ich dem Vater meines Kindes besser vorgelogen hätte, das ich es verloren hätte und dann abgetaucht wäre.....ein schlechtes Gewissen hätte ich dabei nicht gehabt, die lügen ja auch wenn sie nur den Mund aufmachen....

Aber wie sagt man so schön: Liebe macht blind und hätte wäre könnte bringt jetzt nichts mehr.....denn nachkarten gilt nicht.

VG

[Arabella]

Lieber Moppel,
eigentlich habe ich schon mit deiner Reaktion in der Art gerechnet.
Ich gebe dir durchaus Recht, dass man dem Kind die Wahrheit nicht verschweigen sollte. Dies ist ja wohl durch die andere Hautfarbe auch kaum möglich

Es mag sein ,dass es heutzutage nicht mehr so einfach ist einen Vater einfach abzuweisen oder zu verleugnen und das ist ja in vielen Fällen auch richtig so!
Ich denke mal bei Vater unbekannt kann sich selbstverständlich der Vater melden und eine andere Angabe machen und diese kann dann heute wohl auch nachgeprüft werden, aber das weiss ich nicht genau.

Allerdings würde Marriska ihren Exmann jetzt nochmals ehelichen, käme das Kind laut Gesetz ganz legal so auf die Welt dass nicht ihr leiblicher Vater der Erziehungsberechtigte wäre, sondern der Ehemann. Oder irre ich mich da??? Dann belehre mich bitte eines Besseren.
Gerichte entscheiden zu lassen ist natürlich dann notwendig wenn der Erzeuger kämpft. Und ja tut mir leid ein Mann der nur im Kopf die AE hat und das Kind hier zum Zweck dient, der hat es nicht verdient sich Vater zu nennen. Genau das selbe Urteil würde ich mir bei einer Mutter bilden, die nur zum Zweck ein Kind bekommt.
LG Arabella

[Micky1244]

Hallo Merisska,
den wenigen Posts von Paulske ist nicht zu entnehmen, dass er Sozialarbeiter ist.
Er hat lediglich in einem andern Thread geschrieben:

Na dann Prost Mahlzeit! Da widme ich mich doch weiterhin lieber eingehend der in Deutschland durch häusliche/sexuelle Gewalt betroffenen Kinder/Jugendlichen, als mich auf solche Monologe einzulassen. Ein Versuch wars wert, ciao

[Haram]

@ paulske

Merisska schrieb, dass sie seit mehreren Wochen geschieden ist.

Gruss
haram

[brighterstar007]

Ihr Lieben,

sicher ist es besser für ein Kind, in seinem Umfeld eine anständige liebevolle männliche Bezugsperson zu haben,
auch wenn diese nicht der Vater ist .
Durch seine halbafrikanische Herkunft WIRD der Kleine eines Tages Fragen stellen und sich mit 150% Sicherheit
auf die Suche nach seinem Vater machen. Das ist angeboren, eine Art Instinkt, dass jedes Lebewesen wissen will
bzw. "muss", woher es stammt.
Wenn dies einem Kind durch Tricks, Lügen, Verschleierung, Boykott verwehrt wird, hat dies lebenslange negative
Folgen !
Schaut euch mal den Film über dunkelhäutige Besatzungskinder nach dem 2. Weltkrieg an " Braune Babies".
Er ist absolut sehenswert und wenn er noch mal gezeigt wird, sehe ich ihn mir ein 2. Mal an.

Liebe Grüße

Brighterstar

P.S. Glaubt ihr nicht, selbst WENN das Motiv Bezness ist/war, ein Vater liebevolle Gefühle für sein Kind haben kann ???

[Haram]

In einigen Wochen bin ich von meinem Mann geschieden aber wir versuchen trotz Scheidung einen Neuanfang, aber das geht nicht wenn V. ständig dazwischen funkt. Ich möchte nicht, dass mein Kind benutzt wird.

Alles klar.


Nicht nur dein Kind wird benutzt, sondern auch du.


Gruss
haram

[Jakobs_Weg]

also ich habe bei dem Vater meines Kindes immer das gefühl, das dieses sowas wir ein Statussymbl ist..also das er in Afrika damit angeben kann, ein helles Kind zu haben....quasi wie ein Prestigeobjekt...wie seine Eltern das sehen weiss ich natürlich nicht....ihm ist das Kind (oder jedenfalls die Erzeihung und Pflichten) nicht sonderlich wichtig.....er sieht es eher als Altersvorsorge, aus der man vielleicht mal was rausquetschen kann..

Das ist ein sehr wichtiger Gesichtspunkt, der, hinsichtlich des kulturellen Hintergrund und der Sozialisierung des Kindesvaters, nicht außer Acht gelassen werden sollte...

Da könnten, wenn das Kind selbst erwachsen ist, durchaus Forderungen auf es zu kommen ("Pflicht", die Alten zu versorgen, etc.).

[Canim]

Brighterstar, auch hier muss ich dir aus eigener Erfahrung widersprechen. Mein Kind ist mitten in der Pubertät und hat absolut kein Interesse daran, seine Herkunft erzeugerseits näher zu erkunden und es hätte durchaus die Möglichkeit dazu, da die Familie in D lebt. Ich behaupte im Vorfeld auch schon mal, dass das auch im Erwachsenen-Alter nicht passieren wird. Ich habe nie Fragen vereitelt, bin immer altersgemäß bereit gewesen, Antworten zu liefern. Aber bis jetzt kamen keine Fragen, warum sollten die später kommen, wenn doch alles so, wie es ist, in Ordnung ist?

Gruß
Canim