mein schwager zerstört unsere familie

[Ladybird]

Liebe Bekky

Eine Frage habe ich noch vergessern: Hat dein Lebenspartner die ganzen 13 Jahre gearbeitet und wie sieht es mit seinem Verdienst aus? Ich frage dies, da du geschrieben hast, er bezahle nur das Essen und die Nebenkosten wie Gas und Wasser. Da kommt natürlich schon die Frage auf, was er monatlich so sparen kann und was er mit dem Geld macht (ausser in letzter Zeit seinen Bruder zu unterstützen). So wie du schreibst, scheint er das Geld jedenfalls nicht für euch zu verwenden und das gibt mir schon zu denken.

Zu denken deshalb, weil mir mehrere Fälle bekannt sind, in denen ein Ausländer auch nach Erhalt der AE und mehreren Kindern weiterhin mit der EU-Ehefrau lebte, obwohl er von Anfang an wusste, dass dies nicht seine Familie sein wird. Du fragst dich jetzt vielleicht, weshalb sie das denn so lange durchgezoge nund sich nicht vorher getrennt haben? Ganz einfach aus dem Grund, dass sie auf keine andere Art in dieser Zeit mehr Geld hätten sparen können als so und es doch auch sonst ganz praktisch war... So konnten sie seelenruhig die finanzielle Grundlage für ihre Hochzeit und die zukünftige Familie legen. Ausserdem war in einem Fall die Cousine, mit der der Mann verlobt war, viel, viel jünger und so konnte er schön sparen, bis sie ins heiratsfähige Alter kam.

Es nicht schwer sich vorzustellen, wie es der Europäerin und den Kindern dann geht (in einem Fall war der Mann zwar ebenfalls Europärer, nämlich Kosovare), wenn ihr langjähriger Partner und Vater plötzlich das wahre Gesicht zeigt. Ich weiss von mehreren Damen, die sich auch jetzt, Jahre später, noch in psychiatrischer Behandlung befinden. Der Ex bezahlt generell nichts für seine ehemaligen Familienmitglieder (die er niemals als solche sah) , da er ja die neue, richtige Frau und die gemeinsamen Kinder ernähren muss und daneben nicht genug übrig bleibt...

Ein Bekannter, der hier eine AE aus anderen Gründen hat, jedoch viele Landsleute kennt, die das Spiel genau so betreiben sagte mir, der grösste Fehler der Frauen sei, dass sie es den Männern viel zu einfach und zu bequem machten. Schon die Einsparung der Hälfte des Mietzinses sei für viele Anreiz genug, sich "zu verkaufen".

Liebe Grüsse
Ladybird

[Nilopa]

Hallo bekky,

Du hast geschrieben:

.Letztes jahr hat er uns besucht und bei uns gewohnt, seitdem ist mein mann wie ausgewechselt, er hatte nur zeit für ihn und wöllte ihm arbeit beschaffen.

und:

ich verstehe meinen mann nicht mehr sein bruder ist ständig in seiner nähe mein mann bewacht ihn regelrecht .sie hängen nur zusammen ,ich werde ignoriert

wenn ich ausnahmsweise mal Bezness ganz außen vorlassen und nur das lesen würde, würde ich einfach nur denken:
der Mann ist homosexuell und hält sich einen Geliebten

...und da es in Pakistan offiziell vermutlich keine Homo-, bzw. Bisexuellen geben darf,
ist es durchaus ffraglich, ob Dein Mann es wagen würde, es in D offen zu legen, bzw. öffentlich zu leben, falls es tatsächlich so sein sollte.

An Deiner Stelle würde ich mich mal vorsichtshalber auf Aids testen lassen

LG Nilopa

[Ines]

Hallo Bekky!
Ich hatte denselben Gedanken wie Nilopa, weil ich das schon sehr merkwürdig finde.
Was auch noch sein kann, warum Dein Mann Dich nicht heiratet, ist vielleicht, weil er will, dass Du z.B. diesen Bruder heiratest, damit der hierbleiben kann. Denn seine AE ist ja durch das Kind gesichert.

LG Ines

[Ladybird]

@ Blume

Nein, meines Wissens wird sowas nicht regelmässig gemacht. Wäre im vorliegenden Fall kein Verfahren betr. Eheschliessung eingeleitet worden, hätte die Botschaft ja auch nie von der Existenz dieses Mannes in D erfahren. Höchstens wenn ein Geschäftsfall hängig ist (z. B. Familennachzugsgesuch nach Eheschliessung) und der Verdacht besteht,dass etwas nicht koscher ist. In solchen Fällen kann dann schon die Botschaft von sich aus einen Vertrauensanwalt beauftragen, vor Ort Abklärungen zu tätigen.

Es gibt auch Botschaften, die bei der Visumsausstellung Fingerabdrücke abnehmen und die Person auffordert sich nach der Rückkehr innerhalb einer gewissen Frist zu melden. Dies zur Kontrolle der Wiederausreise, aber das hat ja nichs mit dem Familienstand zu tun...

[Bekky]

Salome hat gefragt:
Aus was für einer Bildungsschicht kommt dein Mann denn, spielt auch noch mal eine Rolle in seinem Verhalten/Denkweise/Mentalität?!?! Und aus welchem/welcher Teil/Stadt Pakistans?
Mein mann kommt aus einer bauernfamilie aus der region punjab

[Bekky]

mein mann hat bis auf einige unterbrechungen die ganze zeit gearbeitet . Allerdings war der verdienst oft nicht besonders hoch ,da er ja ungelernt ist.er hat aber öfters geld nach pk geschickt für krankenhaus rechnungen für vater /onkel .er hat auch seinen führerschein gemacht und ein auto gekauft.leider hat er sich bei bekannten und seinem chef bei seinen urlauben verschuldet,da seine familie ja geschenke erwartet.2000 euro hat er allein einem bruder zur hochzeit geschenkt (auf der hochzeits dvd hat er nur so mit geld um sich geworfen damit ja alle sehen wie reich man in Deutschland ist).
Ich denke auch das visum für seinen bruder in italien wurde mit viel geld gekauft.bei seinem ersten urlaub in PK hat er für seinen anderen bruder ein visum für saudi arabien bersorgt.

[Bekky]

danke für eure antworten

als mein schwager bei uns war hat er kontakte zu landsleuten gesucht und wollte mit ihnen etwas unternehemen zb disco ,stadtbummel und so weiter.das wollte mein mann unbedingt verhindern ,er hat ihm ständig nachtelefoniert und ihm alles verboten wie einem kleinen kind.ich bin der meinung meinn mann will so verhindern dass er eine deutsche frau kennenlernt.Er sagt immer sein bruder ist in Pk verlobt und muss dort heiraten ,dafür soll er geld verdienen.meines wissens müssen in Pk doch die brauteltern die hochzeit bezahlen? jetzt wo er in italien ist passt sein cousin die ganze zeit auf ,es soll verhindert werden dass er sich zu sehr der europäischen kultur anpasst.Manchmal kommt es mir vor als sei er gar nicht sein bruder sondern sein Sohn. er hat mir damals erzählt seine frau sei bei der geburt des kindes gestorben und sein sohn auch .Aber wäre es nicht logisch wenn es sein sohn wäre,dass er mich geheiratet hätte und das kind nach De geholt hätte? seine ganzen verwandten haben ja alle keine schulausbildung.die besten chancen hat man ja nun mal in europa.

[Canim]

Bekky, ganz ehrlich? Sei vorsichtig, dass du nicht in irgendwelche illegalen Aktivitäten verstrickt wirst. Wie er mit seinem Bruder oder ggf. Sohn oder was immer dieser Mann auch für deinen Lebensgefährten ist, umgeht, ist sein Problem. Lass dich da nicht mit reinziehen.

Für deine eigene Beziehung würde ich einige Dinge klären, z. B. die finanziellen. Auch wenn er nur wenig verdient, so müßte er als Vater deines Kindes und auch als dein Lebensgefährte zumindest einen gewissen Anteil Geld in eure Familie stecken. Wie ist das geregelt? Gibt er dir jeden Monat einen festen Betrag oder kommst du etwa für alle Kosten auf? Das wäre unverhältnismässig und darüber solltest du dir Gedanken machen. Sprich das mit ihm durch und mach ihm ebenfalls klar, dass dieser Verwandte nicht einfach bei euch leben kann (könnte, falls geplant), wenn er kein legales visum für D hat. Ihr macht euch sonst strafbar, wenn ihr jemand Illegales aufnehmt. Das könnte deinen Lebensgefährten u. U. jede Menge Ärger bringen und dir auch.

Gruß
Canim

[Efendi II]

Aber wäre es nicht logisch wenn es sein sohn wäre,dass er mich geheiratet hätte und das kind nach De geholt hätte? seine ganzen verwandten haben ja alle keine schulausbildung.die besten chancen hat man ja nun mal in europa.

So einfach ist das nicht, mit dem Kind nach Europa holen. Dazu muß das alleinige Sorgerecht nachgewiesen werden und der Lebensunterhalt gesichert sein. Mit welchen Aufenthaltstitel ist er denn selbst nach Deutschland gekommen ?

.

[Bekky]

Mein mann kam als asylbewerber nach deutschland

[Ladybird]

Liebe Bekky

Da fast alle meiner und der Fragen der anderen Userinnen unbeantwortet geblieben sind, kann hier nur spekuliert werden. Ob es sich beim Bruder deines Partners nun tatsächlich um einen Bruder handelt, oder ob es ev. der Sohn oder der junge Gespiele ist, das sei dahingestellt. Auch, ob dein Partner nun tatsächlich verwitwet ist (aber in diesem Fall hätter er ja von Anfang an die echte Urkunde vorlegen können), oder ob er, als er merkte, dass die gefälschte Ledigkeitsbescheinigung überprüft wird, schnell seine Ehefraul für tot hat erklären lassen (in PK wurden schon viele Frauen auf dem Papier getötet, oft ohne ihr Wissen) - who knows...

Eines ist jedoch sicher: Die Voraussetzungen waren von Anfang an alles andere als ideal. Er hat dich belogen und als Asylbewerber bestand ein grosses Interesse an einer Legalisierung seines Status, was er durch das Kind erreichte. So ist es auch nicht verwunderlich, dass danach das Interesse an einer Eheschliessung vollkommen erlosch. Ob dies einfach deshalb der Fall war, weil du ihm nicht das bedeutest, oder er die Eheschliessung mit (s)einer Frau in PK anstrebt - auch das weiss nur er - und wohl auch seine Familie. Die Ablehnung dir und eurem Sohn gegenüber kommt wohl nicht von ungefähr. Er wird dies seiner Familie gegenüber so kommuniziert haben und dies würde mir sehr zu denken geben. Und natürlich auch seine Lügen. Siehe dich vor, damit du nicht von allzu hoch fällst... Im Mischeln und Erfinden von Geschichten sind die Weltmeister (auch unter sich). Am Schluss wird er das haben, was er angestrebt hat und du wirst da stehen - ausgenutzt, verlassen und gedemütigt... so wie ganz viele andere Frauen auch.

Liebe Grüsse
Ladybird

[Canim]

Einen Vorteil hat sie, sie ist nicht verheiratet und kann somit jederzeit auch eigene Wege gehen. Und ob er dann das Umgangsrecht wahrnehmen würde oder nicht, müßte man dann sehen.

Vorausgesetzt, sie denkt über eine Trennung überhaupt nach. Die Informationen aus Pakistan kann sie sowieso nicht nachprüfen, da müßte sie glauben, was er ihr erzählt. Darauf würde ich mich allerdings nicht unbedingt verlassen und darauf vertrauen, dass er die Wahrheit sagt, das schließt sich eigentlich schon durch sein Verhalten ihr gegenüber aus.

Eigentlich unerheblich, was wahr ist und was nicht, die Grundfrage scheint zu sein, will sie weitermachen mit "ihm" oder nicht. wie stellt sie sich eine weitere Zukunft für sich und ihr Kind vor? Diese Fragen sollte sie sich beantworten und danach entsprechende Entscheidungen treffen, die zumindest mal eine kostspielige Ehescheidung schon mal ausschließen.....

Liebe Bekky, wie sieht es denn überhaupt mit der weiteren Lebensplanung bei dir aus? In einem Beitrag schriebst du, deinen Mann möchtest du nach 13 Jahren nicht verlassen, okay, wenn das auch weiterhin sicher ist, dann rede Klartext mit ihm, sage ihm, dass er eine Lösung für die Probleme mit seiner Familie finden muss, dass er sich endlich mal "europäisch" verhält und mit den Lügengeschichten über Europa aufhört (mit Geld um sich schmeissen beim Heimaturlaub etc.). Meinst, du das schafft er? Meinst du, er ist mittlerweile hier "angekommen", um zu verstehen, dass sein Verhalten u. U. eure Beziehung und euer Familienleben zerstört?
Stell ihm ein Ultimatum, und wenn er nichts ändert, dann wird dir nichts anderes übrig bleiben, als etwas zu ändern oder in der Situation zu verharren, nämlich in der, dass es mit dem Bruder und der Familie so weitergehen wird wie bisher. Willst du das wirklich?

Du hast hier viele Meinungen gehört, ich hoffe, es waren einige dabei, die dich zum Nachdenken bewegen, ob einer grundsätzlichen Überarbeitung deiner Beziehung....

LG
Canim

[Haram]

@ claraq

Das frag ich mich auch
Kann manchmal nur noch ungläubig den Kopf schütteln.


Gruss
haram

[Ladybird]

Tja, dem kann ich mich ebenfalls anschliessen. Unverständlich, wie niedrige Ansprüche, resp. was für eine hohe Schmerzgrenze da manche Frauen haben... Da kommt mir z. B. auch gerade die Geschichte von Andrea73 in den Sinn... Ehrlich gesagt macht sich da bei mir eine Gefühl von Ohnmacht, aber auch irgendwie von Aggressivität breit. Am liebsten würde ich solche Frauen wirklich einfach schütteln, um sie zur Besinnung zu bringen. Frauen, habt doch Vertrauen in euch und glaubt an euch!

Ist da wirklich soooo wenig Selbstwertgefühl und überhaupt kein Stolz vorhanden? Genau diese Tatsache animiert dann die Psychopathen, Beznesser oder sonstigen Parasiten, die Schraube noch mehr anzuziehen und noch mehr Verachtung an den Tag zu legen, was dann in einen Teufelskreis und eine Abwärtsspirale mündet, bis auch der letzte Rest Selbstwertgefühl weg ist. Würde der Mann dann schlussendlich nicht eh von selbst gehen, würden viele wohl noch ihr ganzes Leben so in Selbstaufgabe dahinvegetieren...

[Pamela]

ich und mein lebensgefährte wollten heiraten als sein asyl abgelaufen war.seine familie besorgte für ihn papiere in pk, die wir übersetzen liessen und beim standesamt einreichten weil sie erst durch die deutsche botschaft in pk überprüft werden mussten.nach einigem warten bekam ich rückantwort vom standesamt ,dass die papiere gefälscht waren .ausserdem sei er verwitwet und damit wäre die ledigkeitsbescheinigung falsch.als ich meinen mann darauf ansprach ,gab er zu verwitwt zu sein und sein genaues geburtsdatum auch nicht zu kennen und es wäre nicht möglich andere papiere zu beschaffen .sein vater ist zu alt um ständig in die stadt zu fahren.deshalb haben wir das heiraten gelassen.in den 13 jahren die ich meinen mann kenne war er nur 2mal für 6 wochen in pk und hatte angeblich keine zeit um seine papiere zu regeln

er hat aber öfters geld nach pk geschickt für krankenhaus rechnungen für vater /onkel .er hat auch seinen führerschein gemacht und ein auto gekauft.leider hat er sich bei bekannten und seinem chef bei seinen urlauben verschuldet,da seine familie ja geschenke erwartet.2000 euro hat er allein einem bruder zur hochzeit geschenkt (auf der hochzeits dvd hat er nur so mit geld um sich geworfen damit ja alle sehen wie reich man in Deutschland ist).

Hallo Bekky,
ich habe jetzt nur mal zwei Deiner Passagen heraus kopiert...
Vielleicht magst Du das so direkt nicht hören - aber das Problem in Deiner Partnerschaft ist nicht Dein Schwager!
Weshalb hätte Dich Dein Partner anlügen sollen, dass er angeblich verwitwet ist? Dafür gibt es doch nur einen Grund - nämlich dass er in Pakistan verheiratet ist.
Du beruhigst Dich damit, dass er in den 13 Jahren ja nur zwei mal in PK war? Naja, um 2 Kinder zu zeugen reicht das ja - und da diese traditionell arrangierten Ehen ja mit Liebe auch nix zu tun haben hat er es wohl auch nicht so eilig mit seiner Ehefrau zusammen zu leben. Er müsste ja sonst in D für sie aufkommen wo es doch so viel praktischer ist mit Dir zusammen zu leben da Du ja auch so schön fleißig arbeiten gehst, und es ihm damit ermöglichst seine Familie zu unterstützen.
Das Verhalten Deines Schwagers Dir gegenüber spiegelt einfach wider, was er seiner Familie über Dich erzählt hat.

Wie lange willst Du das alles noch mitmachen??

[Bekky]

Ich möchte mich zurückmelden. Ich bin noch immer mit meinem Partner zusammen. Es läuft mehr schlecht als recht bei uns.
jetzt ist der für mich schlimmste Fall eingetroffen. Mein Schwager möchte noch dieses Jahr nach DE kommen.
Laut meinem Mann wird er sich um alles kümmern damit sein Bruder hier Arbeit bekommt. Angeblich bekommt sein Bruder die unbefristete Aufhenthaltserlaubnis
für Italien und darf somit in De arbeiten. Ich bin jetzt schon nervlich am Ende habe Magenprobleme und Schlafstörungen weil ich mich so hilflos fühle.

[Franconia]

Hallo Bekky,

schön das du dich wieder gemeldet hast, auch wenn die neuen Entwicklungen bei dir nichts gutes verheißen.

Ich hoffe deinem Mann ist klar, dass sein Bruder selbst mit einem Daueraufenthalt für Italien nicht so einfach herkommen und arbeiten darf. Dafür braucht es einen Aufenthaltstitel zum Daueraufenthalt-EU und es müssen noch einige andere Voraussetzungen erfüllt sein.
So darf dein Schwager hier nicht jeden x-beliebigen Job annehmen sondern muss durch die Vorrangprüfung beim Arbeitsamt. Wenn es einen Deutschen, einen EU-Bürger oder einen schon länger hier lebenden Ausländer für diesen Job gibt wird es schwer bis unmöglich die Genehmigung zu bekommen. Zudem müsste für deinen Schwager u. a. der Lebensunterhalt gesichert sein, also Anspruch auf ALG2 ist nicht.

Ich kann deine Hilflosigkeit gut verstehen, zeigt sich doch einmal mehr, dass Blut immer wieder dicker als Wasser ist.

Sichere bitte auf alle Fälle deine Finanzen ab, nicht dass dein Geld auch noch für deinen Schwager drauf geht - egal ob direkt oder indirekt.
Und, so schwer es dir auch fallen mag, überlege für dich, ob du diese Leben, in dem der Bruder die erste Geige spielt und du und dein Kind abgemeldet seid, wirklich weiter leben willst. Wenn der Bruder hier ist, dann kommt nicht nur ihr an letzter Stelle sondern der Bruder hat sicher auch Vorrang wenn es ums Geld geht. Lasse nicht zu, dass dein Mann weniger bis nichts mehr zu eurem gemeinsamen Lebensunterhalt beiträgt und mit seinem Einkommen nur noch seinen Bruder finanziert.

Du hast einmal geschrieben, du willst dich wegen eurem Kind nicht trennen, verständlich. Aber ist es wirklich besser eine unglückliche Beziehung mit täglichen Spannungen, die sogar die Gesundheit angreifen, aufrecht zu erhalten nur um für das Kind den Schein zu wahren?
Kinder sind sehr feinfühlig und bekommen viele Dinge mit, auch die, die eigentlich nicht für sie bestimmt sind oder die man vor ihnen verbergen will. Euer Kind wird früher oder später merken das es dir nicht gut geht und wird sich deswegen auch seine Gedanken und vielleicht seine Sorgen machen. Willst du das?
Eine Trennung vom Partner bedeutet nicht zwangsläufig auch die Trennung von Kind und Vater, das lässt sich alles regeln. Und wenn du wieder freier und mit weniger Sorgen in die Zukunft blicken kannst, dich besser fühlst und nicht mehr so hilflos, dann fühlt sich sicher auch euer Kind besser. (zumindest ist das die Erfahrung, die ich selbst mit meinen Kindern machen durfte)

[Efendi II]

Mein mann kam als asylbewerber nach deutschland

Er gab also vor, in Pakistan politisch verfolgt zu werden, was in den folgenden Jahren aber nicht davon abgehalten hat, mehrfach nach Pakistan zu reisen.

Da kann es ja mit der "politischen Verfolgung" nicht so schlimm gewesen sein, wenn er es trotzdem gewagt hat dorthin zu fliegen und unbeschadet wieder zurückkommen konnte .

Die Asylantragstellung war also eine Lüge (wie wohl bei den meisten).

[Bekky]

Ja der Asylgrund war eine Lüge ,er hat angegeben Ahmadia zu sein.

[Bekky]

Mein Lebensgefährte hat bei seinem Chef um Arbeit für seinen Bruder gefragt ,er soll auch als Küchenhilfe/Pizzabäcker arbeiten.
Eine Wohnung möchte mein LG anmieten und auch für alles finanzielle sorgen.Angeblich hat sei Bruder in Italien auch Geld gespart.
Meine finanzielle Situation sieht so aus.Ich wohne mietfrei in einem Haus das meinen Eltern gehört,arbeite aber nur in Teilzeit 5 Stunden am Tag.Das heisst für mich ,dass es finaniell eng werden würde wenn mein Lg nicht mehr für Strom Gas Wasser Einkäufe etc aufkommen würde. Leider habe ich keine Ausbildung und fühle mich gesundheitlich nicht in der Lage mehr zu arbeiten.