Indien - Reiseleiter / Was soll ich davon halten?

[Sagichnicht]

Hallo zusammen,

nachdem sich der Schleier der rosaroten Brille nun nach 2,5 Monaten nach meiner Rückkehr aus Rajasthan, Indien langsam geklärt hat, kommt nun doch der ein oder andere Zweifel an der Ernsthaftigkeit meiner angeblichen „Liebe“ auf. Aber erst einmal von vorne.
Im November 2024 bin ich im Rahmen einer Gruppenreise nach Indien gereist. Mein Mann, mit dem es schon seit Jahren kriselt, wollte/konnte im letzten Jahr keinen Urlaub machen und so habe ich mich entschieden diese Reise nach Indien alleine zu machen. Es war ein fantastischer Urlaub mit einer tollen Gruppe. Auch der indische Reiseleiter war klasse. C1-Level Deutsch, sehr respektvoll und freundlich. Zu meiner Schande muss ich gestehen, dass ich mich ab dem ersten Tag körperlich sehr stark zu ihm hingezogen gefühlt habe. Was u.a. wahrscheinlich daran gelegen hat, dass mein Mann und ich seit Jahren wie in einer WG nebeneinanderher leben und es kaum Körperlichkeit mehr zwischen uns gibt.

Schon ab dem 3. Tag habe ich gemerkt, dass auch der Reiseleiter nicht ganz uninteressiert an mir war. Ich verstand mich mit einem kleinen Teil der Gruppe sehr gut & wir sind meistens abends, wenn der Rest der Gruppe an ihren Handys hing oder ins Bett gegangen ist, noch bei ein paar Drinks zusammen gesessen. Der Reiseleiter (ich nenne ihn ab sofort RL) hat uns hier eigentlich immer Gesellschaft geleistet. Meiner Meinung nach hatte ich ihm eigentlich keine Signale gesendet, dass ich mich zu ihm hingezogen fühle und habe an diversen Abenden auch immer mal wieder erwähnt, dass ich verheiratet bin. Annäherungsversuche seinerseits kamen bis dato keine, bis auf ganz normale Gespräche, wie mit allen anderen aus der Gruppe auch. Am Ende der ersten Woche haben wir in einem Hotel ohne Ausschanklizenz verbracht, was den Plan unseres allabendlichen Absackers vereitelt hat. RL schlug vor, aus dem Bus ein paar Dosen Bier mitzunehmen und sie auf seinem Zimmer zu trinken. Unsere kleine Gruppe, bestehend aus Peter (Namen geändert), einem älteren lustigen Herrn, Sabine, eine Frau mittleren Alters, mit der ich Freundschaft geschlossen habe, und ich stimmten zu. Wir tranken in lustiger Runde unseren Absacker auf seinem Zimmer und verabschiedeten uns danach auf unsere Zimmer. Mein Zimmer lag mehr oder weniger gegenüber RLs Zimmer und als ich gerade mein eigenes Zimmer aufsperrte (der Rest der Gruppe war schon in den Gängen verschwunden), hatte RL mich nochmal angesprochen und gefragt, ob ich nochmal reinkommen möchte. Ich habe direkt verneint und bin in mein eigenes Zimmer gegangen. Leider muss ich hier gestehen, dass es mich zu diesem Zeitpunkt leider schon etwas „erwischt“ hatte.

Am kommenden Tag hat RL sich bei der Sightseeing-Tour bei mir für die am Abend zuvor ausgesprochene „Einladung“ entschuldigt. An den genauen Wortlaut kann ich mich leider nicht mehr erinnern. Ein bisschen später stand ich allein an einer Aussichtsplattform und habe die Aussicht genossen, als er sich wieder zu mir gesellte und meinte, dass die Hälfte der Reise ja heute nun rum sei. Aufgrund der Problematik zu Hause mit meinem Mann (RL wusste bis dato davon nichts) und des tollen Urlaubs (und wahrscheinlich, auch weil meine Hormone ganz offensichtlich verrückt gespielt haben), ist mir rausgerutscht, dass ich am liebsten gar nicht nach Hause möchte. RL bot mir an noch eine Woche zu verlängern, da er nach der Tour Zeit habe. Mit einem Lächeln habe ich mich verabschiedet & bin erst gar nicht darauf eingegangen.

In den kommenden Tagen hat er sich recht dezent um mich bemüht. Er hat sich mehrmals im Bus zu uns gesellt, hat eine für unsere kleine Gruppe besondere Tour, die nicht im Programm stand, organisiert und viel mit mir, Sabine & Peter unterhalten und gelacht.
Dann folgten einige dezente Annäherungsversuche, die ich noch halbherzig geblockt habe, mit der Aussage, dass ich verheiratet & Fremdgehen ein No Go für mich sei, auch wenn ich ihn mag. Die Aussage „Ich mag dich“, war dann jedoch wohl der Türöffner.

Lange Rede kurzer Sinn: ich habe meine eigenen Prinzipien über den Haufen geschmissen und bin eines Abends, ohne Sabine, die ich bis dahin sicherheitshalber immer als Anstandsdame mitgenommen habe, mit RL alleine ein Bier trinken gegangen. Er nahm zunächst meine Hand und dann küsste er mich. Hier sind bei mir nach so vielen Jahren ohne Körperlichkeit dann alle Dämme gebrochen und ich muss sagen, dass ich noch nie so geküsst wurde. Nachdem dann doch zumindest ein kleiner Funke Verstand wieder zurückgekehrt ist, wollte ich dann aber doch die Flucht ergreifen, mit den Worten „Oh mein Gott, ich bin verheiratet & benehme mich wie eine unanständige Frau!“. Meine Flucht hat er verhindert und so bin ich, besseren Wissens, mit in sein Zimmer. Ein bisschen Geknutsche und natürlich wollte er mehr. Das wiederum habe ich bis zu einem gewissen Punkt geblockt und bin auf mein Zimmer gegangen. Meine Gegenwehr hat leider auch diesmal nicht lange angehalten. In jeder freien Minute, in der niemand aus der Gruppe schaute, nahm er meine Hand, streichelte meine Arm etc. Und so ist es doch passiert, dass ich am nächsten Abend in sein Zimmer kam und wir eine fantastische Nacht zusammen verbracht haben. Hals über Kopf verliebt, habe ich die letzten beiden Tage jede freie und ungesehen Minute mit ihm verbracht. Wenn wir alleine waren, war er unglaublich liebevoll. Hat meine Augen & meine Stirn geküsst, mich im Arm gehalten.
Nun zu ihm: er ist Ende 30, Hindu und natürlich, wie es in Indien Standard in dem Alter ist, verheiratet. Angeblich jedoch seit 4 Jahren inoffziell getrennt. Seine Frau lebt angeblich wieder bei ihren Eltern. Allerdings möchte seine Mutter, dass sie wieder zusammenkommen, was seiner Aussage nach nicht ganz auszuschließen ist, dass er sie doch irgendwann mal wieder zu sich holt. Zu Sabine sagte er, jedoch am Telefon (bereits in Deutschland), als sie ihn fragt, ob er wieder mit seiner Frau zusammenkommen werde, dass dies nicht passieren wird. Angeblich haben sie keine Kinder, da sie nur 2 Jahre zusammengelebt haben. Die Trennung hat angeblich er initiiert, aufgrund diverser Lügen ihrerseits ua. zu ihrem Ausbildungsstand. Was er gar nicht abkönne sind Lügen. Er selbst gehört wohl einer höheren Kaste an und hat wohl auch studiert (in einem Linkedin Profil, steht, dass er einen Master Degree hat…in was? Steht da nicht). Das muss ich wohl noch hinter-/erfragen. Warum er mit einem Studium ausgerechnet Reiseleiter wurde, gehört wohl auch noch zu den vielen ungeklärten Fragen.

Mir sind das Kastensystem und die indischen Traditionen sehr wohl bekannt. Und ich muss noch dazu sagen, dass ich 2 Jahre älter bin als er, was in Indien ja eigentlich gar nicht geht. Ich habe mich in kürzester Zeit so heftig verknallt, dass ich weder meinem Herzen noch meinem Verstand aktuell trauen kann.

Die Verabschiedung am Flughafen war eher speziell. Ein kurzes Bussi, ein paar Klopfer auf die Schulter, schnelles Umsehen, ob es auch ja keiner gesehen hat. Für mich war danach klar, der wollte nur die weiße, leicht zu bekommende Frau, in die Kiste kriegen. Die Aussage meiner Freundin Sabine dazu war (und ist nach wie vor) nur, dass sie das nicht glaube. Sie hatte uns ja die ganzen 2 Wochen zusammen erlebt. Von wegen er sein ein gebildeter Mann und sie glaube, er habe sich tatsächlich in mich verliebt.

Zurück am heimischen Flughafen, klingelte direkt mein Handy & RL war dran. Mein Herz wurde gleich viel leichter. Seitdem videotelefonieren wir täglich mehrmals (sprich seit ca. 2,5 Monaten). Egal wann ich anrufe, geht er zu 98% dran. Schon nach kurzer Zeit kam die Frage, ob ich ihn liebe, denn er liebe mich. Er wollte/will mit mir im Frühjahr in den Urlaub fliegen, so dass wir uns sehen können. Was natürlich mit der aktuellen Situation mit meinem Mann nicht geht. Ein Trennungsgespräch ist schon erfolgt, eine endgültige Trennung allerdings noch nicht ausgesprochen & mein Mann hofft, dass es doch nicht zu einer Trennung kommt. Die Zeit in Indien ist nicht der Grund für eine mögliche Trennung, sondern war vielmehr der Augenöffner, wie unglücklich ich schon seit Jahren in meiner Ehe bin. Meine Familie und enge Freunde fragen mich schon länger, warum ich mich nicht trenne. Aktueller Plan ist, dass RL, sofern ich bis dahin eine eigene Wohnung habe und ich eine Trennung ausgesprochen habe, im Mai/Juni für 1-2 Monate nach Deutschland kommt. Erst kürzlich kam das Gespräch zum Visaantrag auf und das er dafür eine Verpflichtungserklärung bräuchte. Nach meinen Recherchen werde ich diese keinesfalls unterschreiben, da sie, sofern der Einreisende über genug finanzielle Mittel verfügt, auch nicht für die Visaerteilung nötig ist. Laut RL wird diese jedoch ein alter Bekannter in Deutschland evtl. für ihn unterzeichnen. Was mich als nächstes stutzig gemacht hat, war die Aussage zu einem möglichen Hauskauf seinerseits in Indien. Hier wolle er ein paar gute ehemalige Gäste, nach einer Spende bzw. Unterstützung fragen, da ja 500 € für einen Deutschen ja nicht so viel sind und ihm massiv helfen würden…..

Auf viele Fragen, antwortet RL sehr knapp, manchmal gefühlt auch ein bisschen unwillig. Gegenfragen sind auch recht beliebt. Bspw. auf meine Frage, was das zwischen ihm und mir eigentlich sei, kommt gerne die Frage: „Was sagt dein Herz“ oder „habe ich dir doch schon gesagt, dass ich dich liebe“. Ich muss allerdings gestehen, dass ich aufgrund meines Gefühlschaos bisher nicht allzu viele Fragen gestellt habe. Wirklich viele Fragen zu mir, meiner Vergangenheit o.ä. kamen seinerseits allerdings auch nicht. Solange die Situation mit meinem Mann nicht klar ist, wird bis auf Telefonieren eh nichts passieren. Um ehrlich zu sein, ist es eigentlich auch klar, dass die Beziehung zu RL, sofern es kein Bezness ist, so oder so wahrscheinlich keine große Zukunft hat. Ich werde nie nach Indien ziehen und er sich nicht scheiden lassen. Finanziell wird er von mir definitiv keine Unterstützung bekommen. Da ich mich allerdings dem kulturellen Unterschied & der privaten Widrigkeiten zum Trotz leider Hals über Kopf verliebt habe, würde ich gerne sehen, wo das mit RL hinführen könnte bzw. zumindest eine gewisse Zeit mit ihm genießen. Auch ist mir bewusst, dass eine deutsche Frau, die auch noch ein 1-2 Jahre älter ist, ihren Mann betrogen hat und schon nach 1,5 Wochen mit ihm ins Bett gegangen ist, nicht unbedingt dem Traumbild einer Frau für einen indischen Mann entspricht. Sabine ist nach wie vor davon überzeugt, dass er nicht so ist und es ernst meint. Laut ihm ist das, was wir haben, mehr als eine Affaire. Letztens meinte er zu mir, er verstehe nicht, warum ich ihm meine Fragen, die mir offensichtlich auf dem Herzen brenne, nicht stelle. Ich können sie ihm auch schreiben, und dann kann er sie mir der Reihen nach beantworten. Unabhängig davon verstehen wir uns sehr gut. Wir können viel zusammen lachen. Bisher hat er mich zu nichts gedrängt, ist sehr charmant und gibt mir einfach ein gutes Gefühl.

UPDATE: nachdem ich den Text hier verfasst habe, hat er mich angerufen und ich habe ihn auf die im obenstehenden Absatz stehende Problematik angesprochen (indische Kultur, das „Frauentraumbild“, das Fremdgehen…) und ich einfach skeptisch bin, was die Ernsthaftigkeit seiner Absichten angehe. Wer will denn schon ernsthaft mit einer Person zusammen sein, die man durch Fremdgehen kennengelernt hat…? Seine Aussage war, dass ihm schon klar ist, dass das in Deutschland z.T. anders ist (naja, fremdgehen gehört auch hier nicht zum guten Ton), und nur weil eine Frau oder auch ein Mann fremd gegangen ist, dass noch lange nicht heißt, dass diese Person schlecht ist. Es kommt ja auch auf den Hintergrund an und er weiß, dass ich keine schlechte Frau bin, aufgrund der gemeinsamen Gespräche und der gemeinsamen Zeit und er auch weiß, dass ich mit meinem Mann seit mehreren Jahren wie in einer WG zusammenlebe und es keine „richtige“ Ehe mehr ist. Wie das andere in seiner Kultur handhaben, sei für ihn irrelevant. Letztendlich hat er mir gesagt, dass er nicht versteht, warum ich skeptisch bin, und er glaubt, nur weil ich meinen Mann betrogen habe, ich davon ausgehe, dass er das auch mit mir macht und mehr oder weniger genauso ist. Da hat er wohl auch nicht so ganz unrecht :-/

Was haltet ihr von der ganzen Geschichte? Ich bin hin & her gerissen und habe tatsächlich Angst davor, wenn wir uns wieder sehen, mich komplett in ihn zu verlieben. Wenn es zu einer Trennung von meinem Mann kommt, ist das Ziel erstmal wieder auf die Beine zu kommen und die mehr als 10 Jahre andauernde Beziehung zu verdauen. Eine Affaire die mir temporär gut tut, würde ich, auch wenn egoistisch, nicht ausschließen. Dennoch möchte ich mich emotional schützen und mich nicht auf etwas einlassen, dass evtl. doch mein Herz bricht oder aus Bezness-Sicht noch ganz andere Konsequenzen haben kann.

PS: den Forumpost zu Reiseleitern der Indologin habe ich gelesen.

[Fierrabras]

Hallo Sagichnicht,

Deine Skepsis ist berechtigt. Für seriöse Reiseleiter ist es ein Unding, ein absolutes No-Go, mit ihren Gästen anzubändeln bzw sich intim einzulassen.
Und was weisst denn Du, wie oft er das bei anderen allein reisenden Frauen gemacht hat? Er könnte da vor Seiten des Veranstalters gewaltigen Ärger kriegen.

und die Sache mit dem Visum bzw der Verpflichtungserklärung, das kann für Dich ro richtig, richtig teuer werden

Gruß Fierrabras

[Cimmone]

Liebe Sagichnicht,

Herzlich Willkommen im Forum 1001Geschichte.
Das Team wünscht Dir einen guten Austausch.

[Cimmone]

Hm hm hm

Liebe sagichnicht,

Ich wäre sehr, sehr vorsichtig.
Meine Alarmlampe wäre bei Hauskauf, 500€ ist für Deutsche nicht viel und natürlich bei der Verpflichtungserklärung angegangen.
Lasse Dich darauf auf gar keinen Fall ein, egal, welche Argumente der junge Mann vorbringt.

Indien gehört auch zu den Ländern, wo Frauen nichts wert sind.
Eine Journalistin hat sich vor vielen Jahren die Mühe gemacht, ein Buch zu schreiben. " Wo Frauen nichts wert sind" Schwer verdaulicher Lesestoff. Berichtet wird über Indien, Afghanistan und dem Kongo.
Auch wenn sich die Zeiten geändert haben, die Frauenrechte und die Sicht auf Frauen ändern sich scheinbar immer zuletzt bis gar nicht.

Wenn er seine Frau zu ihren Eltern zurückschicken kann, kannst Du Dir ausmalen, wie leicht das geht.

[Corinna]

Liebe sagich nicht,

Du schreibst:

" Dennoch möchte ich mich emotional schützen und mich nicht auf etwas einlassen, dass evtl. doch mein Herz bricht oder aus Bezness-Sicht noch ganz andere Konsequenzen haben kann.“

Was meinst Du mit „emotional“ schützen? Wie soll das gehen?

Deine Emotionen sind da. Außerdem gibt es die „Baustelle“ der Ehe, die körperlich nicht besteht. Und die auch ansonsten nicht glücklich ist.

Ich glaube nicht, daß es eine Lösung wäre, wenn Du eine Zeit mit ihm zusammenleben würdest.

Du könntest aber diese „Geschichte“ wie einen Weckruf ansehen, Dich um Deine Ehe zu kümmern und Klarheit in diese Situation zu bringen.

Es wird Gründe geben weshalb Du in diese (Ehe-)situation geraten bist und weshalb du nicht schon längst versucht hast in dieser Beziehung Klarheit in Dein Leben zu bringen.

Du bist ja bereits verliebt. Du hast angenehme Stunden mit ihm verbracht. Jetzt bist Du dabei Dir zu überlegen wie Du diese angenehmen Stunden vermehren könntest. Sehr verständlich, aber meiner Meinung nach überhaupt nicht hilfreich.

Warum steckst Du diese Energie nicht darein deine Ehe – Baustelle zu klären? Du könntest – vielleicht auch anfangs allein – zu einer Eheberatungsstelle gehen und Dich da mit jemand über die verschiedenen Möglichkeiten, wie es für Dich in Bezug auf Deine Ehe weitergehen kann, auseinandersetzen. Ich schreibe hier weder von Trennung noch von Reparatur. Ich denke an eine offene Haltung.

Im Moment sehe ich bei Dir zwei Baustellen: Deine Ehe und eine verzwickte Beziehung mit jemand in einem anderen Kontinent und einem anderen Kulturkreis.

Ich denke, Du wirst auch hier gute Anregungen bekommen.

Schönen Abend
Corinna

[Sagichnicht]

Vielen lieben Dank für eure Rückmeldungen. Ich werde quf jeden Fall seehr vorsichtig sein.

Die Baustelle meiner Ehe hat auf jeden Fall Priorität. Ich bin bereits in Beratung und es wird wahrscheinlich auf eine Trennung hinauslaufen. Das was ist in Indien passiert ist, habe ich wohl als Augenöffner "gebraucht"

[gadi]

Ich bin hin & her gerissen und habe tatsächlich Angst davor, wenn wir uns wieder sehen, mich komplett in ihn zu verlieben. Wenn es zu einer Trennung von meinem Mann kommt, ist das Ziel erstmal wieder auf die Beine zu kommen und die mehr als 10 Jahre andauernde Beziehung zu verdauen. Eine Affaire die mir temporär gut tut, würde ich, auch wenn egoistisch, nicht ausschließen. Dennoch möchte ich mich emotional schützen und mich nicht auf etwas einlassen, dass evtl. doch mein Herz bricht oder aus Bezness-Sicht noch ganz andere Konsequenzen haben kann.

Hallo Sagichnicht und herzlich willkommen auch von mir!

Im letzten Absatz deines Beitrages gibst du dir die in meinen Augen richtige Antwort bereits selbst:

Falls du dich wirklich - nach all den gemeinsamen Jahren - von deinem Mann trennen willst (vielleicht willst du das ja gar nicht, sondern nur eine Veränderung in eurem Umgang miteinander), dann würde sicher vieles oder alles dafür sprechen, erst einmal eine Zeit alleine zu verbringen, um dir die Gelegenheit zu geben, die vergangene Beziehung und die Trennung richtig zu verarbeiten.

Eine Affäre, die dir temporär gut tut, würdest du dennoch nicht ausschließen, schreibst du. Wie soll das gehen mit einem Mann bei dessen Verhalten erstens vieles (wenn nicht alles) für Bezness spricht und für den du zweitens aber schon starke Gefühle entwickelt hast? Das wäre doch dann keine "temporäre Affäre", sondern eine Beziehungsanbahnung bei der du gerade nicht emotional geschützt bist. Nach und nach würdest du dich höchstwahrscheinlich immer fester im Spinnennetz Bezness verfangen.

Warum solltest du dieses große Risiko eingehen? Für jemanden, mit dem es, wie du schreibst, ohnehin keine Zukunft geben kann. Befändest du dich erstmal in der Bezness-Beziehung, würdest du evtl. sehr leicht verdrängen, dass es keine Zukunft geben kann und auf mehr hoffen.

[Corinna]

Guten Abend,

Wenn ich ein Problem dadurch lösen will, daß ich ein zweites Problem schaffe, dann habe ich am Ende zwei Probleme. Und brauche mehr Energie für die Lösung.

Wenn ich 20.000 € Schulden habe, dann ist es auch keine Lösung mich mit weiteren 10.000 € zu verschulden.

LG
Corinna

[nabila]

hallihallo,

Sag ich nicht Du schreibst ... > und wir eine fantastische Nacht zusammen verbracht haben. <

Fein, und jetzt bitte der nächste Schritt --- einen Aids-Test machen lassen.


liebe Grüße

[Toastie]

Liebe Sagichnicht,

schön, dass du hierher gefunden hast! Ich finde du hast gut und ausführlich geschildert, was du da erlebt hast und wie es dir damit geht, damit kann man schon ganz gut arbeiten!
Du hast ein aktives Bauchgefühl, dass dir sagt, dass das wahrscheinlich zu schön ist, um wahr zu sein. Du spürst die Ungereimtheiten und es kommt dir Vieles seltsam vor. Höre auf dein Bauchgefühl, es kann dich vor einem Liebesbetrug bewahren!

Laut ihm ist das, was wir haben, mehr als eine Affaire. Letztens meinte er zu mir, er verstehe nicht, warum ich ihm meine Fragen, die mir offensichtlich auf dem Herzen brenne, nicht stelle. Ich können sie ihm auch schreiben, und dann kann er sie mir der Reihen nach beantworten. Unabhängig davon verstehen wir uns sehr gut. Wir können viel zusammen lachen. Bisher hat er mich zu nichts gedrängt, ist sehr charmant und gibt mir einfach ein gutes Gefühl.

Du möchtest, dass "er" das was ihr füreinander seid für dich definiert, wenn ich das richtig verstehe? Was ist es denn für dich? Du schreibst es ist dir wichtig, erst einmal das mit deinem Mann abzuschließen und dann wärst du auch nicht abgeneigt für eine Affaire. Gleichzeitig schreibst du, dass du Angst hast, dich Hals über Kopf zu verlieben, wenn das mit ihm weitergeht. Das ist ja eigentlich dann etwas Anderes als eine Affaire? Also würdest du sagen, du bist offen für alles, auch eine fixe, monogame Beziehung mit ihm und würdest erst einmal riskieren, dass du mit einem Liebesbetrüger zusammen bist, auch wenn Vieles dafür spricht? Oder würdest du ihm deine Zeit nur widmen und dein Herz nur öffnen, wenn er kein Liebesbetrüger ist und es mit dir ehrlich meint, keine bösen Absichten hat und sich durch dich keinesfalls bereichern möchte? Vielleicht klingt diese Frage/Entscheidung dumm aber ich finde es gut sich darüber klar zu werden. Es geht hier weniger um "seine" Entscheidung, sondern um dein eigenes Mindset! Was möchtest du? Ist er ein keiner "Trost", der jetzt in diesem Augenblick über die "WG-Ehe" mit deinem Mann hinweg tröstet oder ist es die ultimative "große Liebe"? Um an diese große Liebe glauben zu können, muss man sich ja normalerweise sehr sicher sein. Dein Text klingt aber sehr unsicher und du bist m.M.n. bereits jetzt sehr von dem, was er macht und sagt, abhängig. Obwohl du im Allgemeinen selbst selbstsicher und souverän wirkst. Was macht dich mit ihm denn so unsicher?

UPDATE: nachdem ich den Text hier verfasst habe, hat er mich angerufen und ich habe ihn auf die im obenstehenden Absatz stehende Problematik angesprochen (indische Kultur, das „Frauentraumbild“, das Fremdgehen…) und ich einfach skeptisch bin, was die Ernsthaftigkeit seiner Absichten angehe. Wer will denn schon ernsthaft mit einer Person zusammen sein, die man durch Fremdgehen kennengelernt hat…? Seine Aussage war, dass ihm schon klar ist, dass das in Deutschland z.T. anders ist (naja, fremdgehen gehört auch hier nicht zum guten Ton), und nur weil eine Frau oder auch ein Mann fremd gegangen ist, dass noch lange nicht heißt, dass diese Person schlecht ist. Es kommt ja auch auf den Hintergrund an und er weiß, dass ich keine schlechte Frau bin, aufgrund der gemeinsamen Gespräche und der gemeinsamen Zeit und er auch weiß, dass ich mit meinem Mann seit mehreren Jahren wie in einer WG zusammenlebe und es keine „richtige“ Ehe mehr ist. Wie das andere in seiner Kultur handhaben, sei für ihn irrelevant. Letztendlich hat er mir gesagt, dass er nicht versteht, warum ich skeptisch bin, und er glaubt, nur weil ich meinen Mann betrogen habe, ich davon ausgehe, dass er das auch mit mir macht und mehr oder weniger genauso ist. Da hat er wohl auch nicht so ganz unrecht :-/

Ich weiß nicht, was genau deine Ängste sind. Dass er ein Betrüger ist oder eher, dass er von dir denken könnte, dass du eine Betrügerin/Ehebrecherin und keine "gute Frau" bist? Weißt du denn, was eine "gute Frau" für einen Inder ist? Oder beschreibt er dir hier eine europäische Frau? Ich blicke nicht ganz durch über welche kulturellen Codes ihr euch da unterhaltet? Ich gehe aber davon aus, dass er sehr viel mehr über das Beziehungsleben mit einer Europäerin weiß als du über eines mit einem Inder? Allerdings denkt er scheinbar, dass in Europa Betrügereien an der Tagesordnung sind. Dann könnte er es theoretisch dann ja auch machen oder?

Was haltet ihr von der ganzen Geschichte? Ich bin hin & her gerissen und habe tatsächlich Angst davor, wenn wir uns wieder sehen, mich komplett in ihn zu verlieben. Wenn es zu einer Trennung von meinem Mann kommt, ist das Ziel erstmal wieder auf die Beine zu kommen und die mehr als 10 Jahre andauernde Beziehung zu verdauen. Eine Affaire die mir temporär gut tut, würde ich, auch wenn egoistisch, nicht ausschließen. Dennoch möchte ich mich emotional schützen und mich nicht auf etwas einlassen, dass evtl. doch mein Herz bricht oder aus Bezness-Sicht noch ganz andere Konsequenzen haben kann.

Dein Bauchgefühl sagt es dir! Ich persönlich halte die Geschichte für eine Bezness-Anbahnung und mahne dich zur Vorsicht!
Ich suche noch nach Dingen, die nicht auf Bezness schließen lassen würden, bisher gibt es leider wenig Anhaltspunkte, dass es stimmt, was er dir so erzählt. Es tut mir leid, dass ich keine angenehmere Einschätzung habe!
Lies dich hier ins Forum ein und bleibe wachsam und v.a. bei dir und deinem eigenen Bauchgefühl, deinen eigenen Vorstellungen von was logisch/eindeutig und klar und was eher dubios und fragwürdig ist. Benutze nicht die kulturellen Unterschiede, um zu legitimieren, warum dir alles so "komisch" vorkommt. Diese Konstellation mit euch wäre so ungewöhnlich und rar, dass es schon einem Lotto-Treffer gleichen würde, wenn das alles so stimmt, wie er tut... dass er seine Frau so einfach verlassen könnte wie du deinen Mann, halte ich auch für eine Lüge!
Alles Liebe,
Toastie
PS: Die Anderen haben es schon geschrieben, es macht Sinn, ein Problem nach dem anderen zu lösen und sich nicht noch eins aufzuhalsen bevor man das erste gelöst hat (Ehe)! Und Nabila hat dir einen guten Ratschlag gegeben, ich würde ihn auf jeden Fall annehmen, zur Sicherheit!

[Sagichnicht]

hallihallo,

Sag ich nicht Du schreibst ... > und wir eine fantastische Nacht zusammen verbracht haben. <

Fein, und jetzt bitte der nächste Schritt --- einen Aids-Test machen lassen.


liebe Grüße

Hallo nabila , ich habe selbstverständlich verhütet.

[Sagichnicht]

Liebe Toastie, vielen Dank auch für deinen Input. Ich denke, du hast es eigentlich ganz gut getroffen

Du hast Recht, aufgrund meiner Unsicherheit in der ganzen Sache, möchte ich dass "er" das was ihr füreinander seid für dich definiert. Ich glaube ich habe mich bereits verliebt & versuche mir den Gedanken "ist ja nur eine Affaire" einfach nur irgendwie einzureden. Du hast recht, ich muss mir definitiv darüber im klaren werden, ob er nur ein Trost ist oder doch mehr. Was mich letztendlich so unsicher macht, ist dass ich mir einfach nicht vorstellen kann, dass ein indischer Reiseleiter ernstere Absichten mit einer europäischen Frau haben könnte. Wobei ich ehrlicherweise sagen muss, dass er mir bisher nur sehr wenig Anlass gegeben hat, daran zu zweifeln…aber das kann ja auch alles Masche sein. Und ja, auch damit hast du recht: er weiß viel mehr über das Beziehungsleben mit einer Europäerin als ich mit einem Inder.

Deine Worte und Einschätzung haben mir wirklich sehr geholfen Ich werde jetzt erstmal mein Leben sortieren, das Thema mit meinem Mann regeln und mich dann darauf konzentrieren wieder zu mir selbst zu finden. Das hat erstmal absolute Priorität. Auch ein Aids-test ist wohl bald , trotz Verhütung, angesagt...

[Chris]

Sagichnicht, ich schließe mich den Anderen in allem an, bitte mach bald einen Aids-Test.

Denn es natürlich davon auszugehen, dass Du für den Reiseleiter nicht die einzige Frau bist, auch wenn er sagt, dass er "Dich liebt".

Dein Bauchgefühl schickt Dir viele Warnungen und ich hoffe sehr für Dich, dass es die Oberhand behält trotz Deiner erwähnten Verliebtheit, Hormone und rosaroter Brille.

[Toastie]

Ich glaube ich habe mich bereits verliebt & versuche mir den Gedanken "ist ja nur eine Affaire" einfach nur irgendwie einzureden. Du hast recht, ich muss mir definitiv darüber im klaren werden, ob er nur ein Trost ist oder doch mehr. Was mich letztendlich so unsicher macht, ist dass ich mir einfach nicht vorstellen kann, dass ein indischer Reiseleiter ernstere Absichten mit einer europäischen Frau haben könnte. Wobei ich ehrlicherweise sagen muss, dass er mir bisher nur sehr wenig Anlass gegeben hat, daran zu zweifeln…aber das kann ja auch alles Masche sein. Und ja, auch damit hast du recht: er weiß viel mehr über das Beziehungsleben mit einer Europäerin als ich mit einem Inder.

Liebe Sagichnicht,
es ist sehr wertvoll, dass du so ehrlich bist, zu uns aber auch zu dir selbst! <3
Ich denke eben auch, dass du bereits über beide Ohren in den Mann verliebt bist! Ich denke auch nicht, dass dir diese Schwärmerei über deine unglückliche Ehe die Augen geöffnet hat, sondern dass das Bewusstsein über die unglückliche Ehe schon vorher da war und dich geradezu in die Arme dieses Mannes getrieben hat. Ich meine die dadurch entstandenen, ev. unbewussten, unbefriedigten Sehnsüchte, die dein Herz für solch einen Mann - der dich quasi erobert mit seinem selbstbewussten und draufgängerischen, abenteuerlichen "Liebesgefasel" - überhaupt erst geöffnet haben. Er mag Vieles sein, aber sicher nicht der "Retter", der dich vor einer unglücklichen Ehe bewahren möchte. Die unglückliche Ehe wurde meiner Meinung nach von ihm sogar bewusst benutzt, um sich bei dir Vorteile zu verschaffen, wie es bei Bezness fast immer ist.

Du fühlst es ohnehin schon, dass er ernsthafte Absichten mit einer europäischen Frau haben könnte, ist ziemlich unrealistisch. Und wenn das so schnell möglich wäre, dann wäre ihm das sicher schon einmal passiert, nachdem diese Frauen ja zu einen Kundinnen zählen und er täglich mit diesen umgeben ist. Ohne dir zu nahe treten zu wollen, es ist sicher nicht wie in Romeo und Julia, dass es sich da um eine "verbotene Liebe" handelt! Oder da zwei "moderne" Herzen aufeinander getroffen sind, wo plötzlich mit einem Urknall Zeit und Raum und verschiedenste Kulturen und Weltanschauungen völlig außer Kraft gesetzt wurden und nun das Rad von Neuem erfunden wird!

Du denkst ev. es sei ein gutes Zeichen, dass er dir anbietet, dich alles fragen zu können? Aber das zeigt doch schon wie es läuft. Er sagt dir, wie es zwischen euch läuft, was du denken und fühlen sollst, wo ihr beziehungsmäßig steht. Das macht dieses Dauer-Kopfweh, dieses viele Grübeln und Zweifeln aus, wie es bei Bezness immer ist. Die Betroffenen spüren diese starke Anziehungskraft, die sich anfühlt wie die große Liebe. Und gleichzeitig so viel Fragezeichen über dem Kopf, so viel Nebulöses. Glaube mir, echte Liebe ist niemals nebulös! Da gibt es auch keine einseitige Fragestunde wie bei einem Orakel, weil man dem Gegenüber wie eine Marionette an den Lippen hängt. Weil alles sich so wundervoll anfühlt und gleichzeitig so unwirklich und schwer zu planen. Die ganze Planung und Beziehungsgestaltung geht nur von ihm aus. Findest du es nicht komisch, dass für ihn alles "ganz normal" ist zwischen euch? Hier sollten die Alarmsignale angehen. Er scheint genau zu wissen, was er mit dir vorhat. Obwohl auch er verheiratet ist, scheinen ihn keinerlei Gewissensbisse zu quälen. Das mit euch scheint für ihn das Normalste der Welt zu sein. Er startet also "ganz normal" eine Beziehung nach europäischem Vorbild (?) mit dir, also so eine die du führst, er aber normalerweise nicht! Die Alarmglocken sollten wirklich laut läuten, wenn ein Mann aus einem völlig anderen Kulturkreis einfach so seine Werte und Traditionen sofort über Bord wirft!

Deine Worte und Einschätzung haben mir wirklich sehr geholfen Ich werde jetzt erstmal mein Leben sortieren, das Thema mit meinem Mann regeln und mich dann darauf konzentrieren wieder zu mir selbst zu finden. Das hat erstmal absolute Priorität. Auch ein Aids-test ist wohl bald , trotz Verhütung, angesagt...

Es freut mich, wenn meine Worte etwas bewirkt haben. Auch wenn sie sicherlich auch aufwühlen! Das ist eine wirklich sehr kluge Idee eine Sache nach der anderen zu klären! Wie du das aber praktisch durchziehen möchtest, weiß ich nicht!? Der Inder hat sich ja schon wie ein Parasit in deinem Leben breitgemacht. Du müsstest ihn überall blockieren und dann erst einmal deine Ehe beenden, damit dir der "Stress" erspart bleibt, den der Inder dir machen wird, wenn du dich erst einmal darauf konzentrieren möchtest, das Thema mit deinem Mann zu regeln und dich selbst zu finden. Er wird dagegen mit allen Mitteln ankämpfen. Du kannst es ja ausprobieren. Sag ihm, dass du das vorhast und es daher jetzt für dich nicht passt, das mit ihm nun aufzubauen oder weiterzuführen. "Schlechtes Timing, blöd gelaufen!". Du wirst sehen, wie er dann "kämpft". Aber nicht, weil es ihm um dich geht (und du scheint wirklich eine wunderbare Frau zu sein! Aber damit hat das gar nichts zu tun ), sondern weil seine echten "ernsten Absichten" mit dir sind, dich abzuzocken und auszupressen wie ein Zitrone!

Bitte nimm mir meine ehrlichen/direkten Worte nicht übel!
Ich denke, gerade wenn man schon so verliebt ist, braucht man eine Dosis (bitter schmeckender) Wahrheit!
Bleib uns hier erhalten und schreibe dir alles von der Seele, wenn du möchtest! Hier ist immer jemand da!
Viel Kraft inzwischen,
Toastie

[Sagichnicht]

Liebe Toastie, faszinierende wie du den Nagel auf den Kopf triffst. Und ich muss tatsächlich eingestehen, dass ich leider Hals über Kopf verliebt bin. Oh man....ich hätte nie gedacht, dass mir so etwas mal passiert. Und ja: das Bewusstsein über die unglückliche Ehe war vorher schon da. Zumindest hat es das "Gute" gehabt, mir darüber im Klaren zu werden, was ich wirklich will und brauche. Ich habe nun auch offiziell einen Schlussstrich unter meine Ehe gezogen. Jetzt muss das erstmal verarbeitet werden und das nächste Ziel ist erstmal wieder mit mir alleine glücklich zu sein, bevor ich mich überhaupt wieder auf jemanden einlasse.

Und du hast auch damit recht, dass die ernsthaften Absichten mit einer europäischen Frau eher zweifelhaft sind. Der Verstand weiß es, dass Herz ist einfach gerade nur verwirrt. Ich glaube ich sauge nur gerade die "Liebesbekundungen" auf, um mein Herz ein bisschen Balsam zu gönnen....auch wenn es nicht echt ist.

Und schon wieder ein ja: "startet also "ganz normal" eine Beziehung nach europäischem Vorbild (?) mit dir, also so eine die du führst, er aber normalerweise nicht! Die Alarmglocken sollten wirklich laut läuten, wenn ein Mann aus einem völlig anderen Kulturkreis einfach so seine Werte und Traditionen sofort über Bord wirft! " (Sorry, bin irgendwie zu doof für die Zitierfunktion....aber mit dem Stress zu Hause, hatte ich noch nicht die Zeit, mich damit zu beschäftigen ) Jaaa...ein Mann der führt, gibt es nicht einfach ab .

Ich bin froh und dankbar um deine Worte! Es braucht manchmal einen Augenöffner. Va wenn man selbst nicht klar sehen kann. Wenn nicht schon Zweifel vorhanden gewesen wären, hätte ich mich auch gar nicht in diesem Forum angemeldet. Lieber eine bitter schmeckende Wahrheit als eine Lüge

Ich denke, es wird nur noch eine Frage der Zeit sein, bis ich, trotz Trennung von meinem Mann, den Kontakt abbrechen werde. Wenn mir eins bewusst geworden ist, dann was ich eigentlich wirklich will und vor allem brauche. Und das wird mir bestimmt nicht der Inder geben können. Jetzt stopfe ich erstmal selbst die Löcher in meinem Leben und Herzen und vielleicht kommt nach der Heilungsphase irgendwann mal ein Mann, mit dem es weder Nebulös noch mit Fragezeichen behaftet ist.

Vielen Dank für die Unterstützung und die Ehrlichkeit <3

[Toastie]

Liebe Sagichnicht!
Ich freue mich, dass du durch diese Erfahrung nun zu wissen scheinst, was du brauchst und welche Sehnsüchte du hast!

Ich habe nun auch offiziell einen Schlussstrich unter meine Ehe gezogen. Jetzt muss das erstmal verarbeitet werden und das nächste Ziel ist erstmal wieder mit mir alleine glücklich zu sein, bevor ich mich überhaupt wieder auf jemanden einlasse.

Das muss sicher verarbeitet werden, die Wunden heilen, ich schätze ihr wart ja viele Jahre zusammen... es stimmt alles ,was du schreibst. Ich finde auch, dass es das Beste ist, wieder alleine glücklich zu sein bevor man sich auf jemand Neuen einlässt!

Der Verstand weiß es, dass Herz ist einfach gerade nur verwirrt. Ich glaube ich sauge nur gerade die "Liebesbekundungen" auf, um mein Herz ein bisschen Balsam zu gönnen....auch wenn es nicht echt ist.

Ich denke, der Verstand weiß es vielleicht, wurde aber manipuliert und folgt daher sehr schnell dem (manipulierten) Herzen. Du schreibst es ja unter Anführungszeichen, es sind eben fake "Liebesbekundungen". Eine Vorstellung von etwas, wie es schön sein könnte. Die ausgelösten Gefühle fühlen sich nur solange echt an, solange man an etwas Echtes glaubt. Sonst ist es nur eine Fantasie oder Täuschung. Also wenn ich weiß, jemand himmelt mich nur an, weil derjenige mein Geld oder andere Benefits bei mir sucht, wird es doch extrem rasch unattraktiv . Wenn ich weiß, dass es sehr naheliegend ist, dass er dieselben Messages noch an viele andere Frauen schickt, sind die "Liebesbekundungen" noch weniger attraktiv! Oder siehst du das anders? Ich glaube nur solange du ihm glaubst, gibt dir dieses Gesäusel noch etwas. Man fühlt sich, sobald man Bezness verstanden hat, sehr schnell verar****t und eben gar nicht mehr wertgeschätzt oder gar vergöttert! Es ist üble Abzocke und man glaubt zu Beginn allen Ernstes, der hat sich so verliebt, mehr als man selbst in ihn . Es ist aber eine bloße Täuschung! Du willst ihm gefallen, das kam ganz klar aus deinem Text raus, es war dir schon wichtiger, wie er über dich denkt, als wie du über ihn denkst . Aber wer will einem Betrüger und Lügner gefallen? Niemand! Also wenn man es durchschaut hat meine ich, da musst du hinkommen!

Ich bin froh und dankbar um deine Worte! Es braucht manchmal einen Augenöffner. Va wenn man selbst nicht klar sehen kann. Wenn nicht schon Zweifel vorhanden gewesen wären, hätte ich mich auch gar nicht in diesem Forum angemeldet. Lieber eine bitter schmeckende Wahrheit als eine Lüge

Das ist doch Ehrensache! Mir war die bittere Wahrheit auch immer lieber als die süße Lüge! Sei froh, dass dir die Wahrheit lieber ist, es ist bitter so eine Erfahrung zu machen, aber am Ende ist es das Beste, wenn man ein echtes Leben lebt ohne Täuschung und Betrug!

Ich denke, es wird nur noch eine Frage der Zeit sein, bis ich, trotz Trennung von meinem Mann, den Kontakt abbrechen werde. Wenn mir eins bewusst geworden ist, dann was ich eigentlich wirklich will und vor allem brauche. Und das wird mir bestimmt nicht der Inder geben können. Jetzt stopfe ich erstmal selbst die Löcher in meinem Leben und Herzen und vielleicht kommt nach der Heilungsphase irgendwann mal ein Mann, mit dem es weder Nebulös noch mit Fragezeichen behaftet ist.

Es gibt leider keine "angenehmes Ausschleifen Lassen" der Beziehung mit einem Liebesbetrüger. Je länger man es schleifen lässt, desto schwieriger wird der Kontaktabbruch. Es tut mir leid, dir das noch einmal auf die harte Tour sagen zu müssen, aber du musst den Kontakt so schnell es geht und radikal auf allen Kanälen und ohne Zurückschauen abbrechen, denn er wird ihn von sich aus niemals aufgeben. Weil er dich nicht liebt! Es ist für ihn ein beinhartes Geschäft, nur du alleine bist mit echten Emotionen verstrickt. Wenn du es beendest, ärgert es ihn nur, dass ein Geschäft ihm durch die Finger geglitten ist, Bezzies können dann auf Knopfdruck weinen, dramatische Trauerszenarien spielen, es ist alles fake. Leiden im emotionalen Sinn tust nur du. Er ist völlig emotionslos, bemüht sich halt wieder um seine anderen Kontakte, die er abzocken könnte, wenn du dich entfernst. Abbrechen braucht er den Kontakt ja nicht, er behält dich weiter in petto, ev. kommt ja deine Sehnsucht nach ihm wieder zurück oder die Täuschung, über die viele Betroffene sich nicht sicher sind, wird wieder schwächer. Diese Betrüger melden sich oft noch nach 20/30 Jahren, wenn man sie nicht blockiert. Du bist schon von ihm abhängig geworden, wie von einer (Liebes-)Droge. Es hilft nur "cold turkey" zu gehen und es komplett zu beenden, aufzuwachen und zu entgiften. Auch eine Alkoholikerin schafft es nicht durch etwas weniger trinken etwas weniger süchtig und wieder "frei" zu sein, das klappt leider nicht und sie bleibt Alkoholikerin, wenn sie ihr Leben nicht ändert und ihrer Droge, in diesem Beispiel dem Alkohol, abschwört. Bezness ist auch so wie eine Droge, weil alles inszeniert ist, um eine "echte Liebe" vorzutäuschen, und sich dadurch wahnsinnig echt und intensiv wie das ultimativ Richtige anfühlt. Dabei ist es das Gegenteil: das ultimativ Falscheste, das es gibt und die größte Zeit- und Emotionsverschwendung, die man sich vorstellen kann! Lies viel über Bezness, wenn du kannst, bis du wirklich verstehst, um was es dabei geht! Oder schreibe immer hier! <3
Aber schreibe nicht mehr ihm...
Alles Liebe,
Toastie