Ist mein Gefühl richtig??

[steckchen]

Was mich auch sehr an ihm stört ist, dass er über meine Cousine schlecht redet, obwohl er sie nur vom sehen kennt. Für ihn ist sie eine Schl.... und sowas finde ich echt respektlos.

Aber so eine Beziehung wie sie sie führt möchte ich auch nicht. Daher wird mir oft gesagt, das ich gefühlskalt sei und deshalb nie einen Mann abgekommen würde. Ich wäre jetzt ja schon 30 Jahr und sollte an Familie denken. Aber was nützt mir eine Familie mit so einem Mann???

Hallo Naema,

ich denke, wenn er schon über deine Cousine schlecht redet, wird er auch über dich schlecht denken. Das sollte Dir wirklich eine Warnung sein. Zumal marokkanische Frauen in der östlichen arabischen Welt, besonders am Golf, keinen guten Ruf genießen. Schon die Tatsache, daß du Christin bist, obgleich du einen marokkanischen Vater hast, läßt dich in den Augen vieler hier lebender Muslima als leichtes Mädchen dastehen. Sie denken, daß dein Vater sicherlich deine Mutter früh verlassen hat, da sie keine gute Frau war. Deshalb hat er wohl auch keine Zeit oder/und Lust gehabt, euch zum Islam zu bekehren bzw. zu erziehen. Und so eine Nusf-Nusf-Frau, die jedoch keine Muslima ist, wird hierzulande als leichte Beute angesehen, zumal viele Araber schon wissen, daß gerade Frauen wir du gerne mal nach ihren gekappten Wurzeln suchen und sie dann aufgrund der Identitätsprobleme dieser Frauen gute Chancen haben. Ich habe es ja auch im Bekanntenkreis gesehemn, daß viele Halbaraberinnen zwar erst deutsche Freunde hatten, aber später doch Muslime geheiratet haben, die auch aus arabischen oder türkischen Familien stammten.

Aber diese Taktik, die er anwendet, daß er allen Leuten erzählt, ihr wärt zusammen, das macht man eigentlich unter Muslimen so nicht. Im Gegenteil, es wird geheimgehalten, wenn denn wirklich eine Beziehung besteht, um den guten Ruf des Mädchens nicht zu gefährden. Wenn er das aber überall herumposaunt, dann zeigt das, daß er über Deinen Kopf entscheidet und das hat ein Afghane auch mal bei mir versucht. Da ging es allerdings nur um eine Einladung nach Deutschland, aber ich habe mir diese Druck-Spielchen schon sehr energisch verbeten. Aber in Deinem Falle denke ich, daß er wohl gemerkt hat, daß du vielleicht doch nicht so viel Ahnung von der arabischen und muslimischen Kultur hast trotz Deines Vaters und so behandelt er dich eigentlich wie eine naive Deutsche, die dann vielleicht für ihn noch gerne konvertiert, wer weiß?

Und wer sagt Dir im übrigen, daß Du gefühlskalt bist und deshalb keinen Mann abbekommen würdest? Vielleicht Araber, die dich zur überstürzten Heirat drängen wollen? Deutsche Frauen, die unglücklich mit Orientalen verheiratet sind, und Dich insgeheim um Deinen wachen Verstand und deine Standhaftigkeit ob dieser ganzen Ränke beneiden? Darauf würde ich an deiner Stelle nicht viel geben. Bleib wie Du bist und laß dich nicht manipulieren.

Ich würde es beenden.

LG
Steckchen

[Ines]

Hallo Naema!
Also, im Prinzip merkst Du ja selbst, dass das Interesse nicht so groß vorhanden ist. Er probiert es zwar bei Dir, aber für mich klingt das eher nach Halbherzigkeit. Dass er irgendwelchen Verwandten erzählt, er wäre mit Dir zusammen, ich glaub daran nicht, vielleicht erzählt er eher, dass Du ihn gut findest u. die Verwandten versuchen Dich ein wenig zu provozieren, damit Du grübelst. Es geht hier um seinen Aufenthalt, für mich ist das eindeutig. Und klären mußt Du wirklich nichts, warum auch? Wie gesagt, wir Frauen grübeln uns was zusammen, Du kannst mir glauben, der Typ verschwendet keinen Gedanken an Dich. Vielleicht ruft er Dich auch aus Langeweile an u. schaut, ob Du was mit ihm unternimmst.
Fühlst Du Dich von ihm unter Druck gesetzt? Ich hab das nicht so richtig herausgelesen. Ich glaub auch gar nicht, dass der Typ gewalttätig Dir gegenüber wird. Er wird sich hier keinen Ärger einhandeln wollen. Du mußt ja nicht ans Telefon gehen, wenn er anruft, falls Du ihn triffst u. er Dich fragt, warum Du nicht erreichbar warst, dann sag doch einfach, Du hast das Telefon nicht gehört, er wird den Wink mit dem Zaunpfahl schon verstehen u. es wird sich in Luft auflösen.

Was mich auch noch irritiert, ist, warum nennt er Deine Cousine eine unanständige Frau?

Und Deine Freundin, die Dich kaum noch anguckt, seitdem sie ihren Typen hat, also ganz ehrlich, solche Freundinnen liebe ich ja. Ich kenne das auch. Hab auch sogenannte Freundinnen gehabt, die dann als sie nen Mann hatten, plötzlich nichts mehr von sich hören ließen. Ich meine, es ist schon klar, dass man vielleicht weniger von jemandem hört, wenn man in einer Beziehung steckt, das geht mir ja auch so, aber das dann nicht mal ein Käffchen möglich ist, nee, das verstehe ich nicht mehr. Und wenn die Beziehungen auseinander gehen, dann ist man der seelische Müllschlucker, bis dann der nächste Mann kommt. Ich persönlich hab auf solche Freundschaften auch keine Lust mehr, hab das zu oft erlebt.
Meine Freundschaften habe ich immer gepflegt, auch wenn ich in einer Beziehung war u. wenn meine Freundinnen mich brauchten/brauchen, bin ich auch für sie da u. mein Partner muss das akzeptieren. Freunde gehören genauso zu meinem Leben wie die Familie. In diesem Punkt verstehe ich Dich sehr gut, wie Du Dich fühlst, liebe Naema, es ist wirklich traurig so etwas mit anzusehen.

Liebe Barbara!
Deine Geschichte ist sehr interessant u. auweia - hoffe Naema ist jetzt nicht böse mit mir - Du hast auch so einen tollen Schreibstil u. ich finde Deine Geschichte gehört in einen eigenen Thread, weil das auch ein sehr interessantes Thema ist, was da abgelaufen ist.
So etwas hab ich noch nie erlebt oder davon gehört - sogar ich nicht
Also, der Typ meinte, er wäre in Dich verliebt gewesen in früherer Zeit, hat aber nie Interesse gezeigt. Glaubst Du ihm das? Hat er dann später Annäherungsversuche bei Dir gemacht? Und was ist Deine persönliche Meinung für sein Verhalten?
Meine Meinung ist, dass er meinte, einer "Glaubensschwester" zu helfen u. sie zu unterstützen u. als er merkte, dass Du gar keine Muslima bist, hat er sich nicht mehr gemeldet. Ich kann mir vorstellen, dass Du gar nicht wußtest, was los ist im ersten Moment. Aber in einem kannst Du froh sein, dass Ihr früher Euch nicht gegenseitig geoutet habt über Eure Gefühle.

LG Ines

[steckchen]

Liebe Barbara!
Deine Geschichte ist sehr interessant u. auweia - hoffe Naema ist jetzt nicht böse mit mir - ...
Also, der Typ meinte, er wäre in Dich verliebt gewesen in früherer Zeit, hat aber nie Interesse gezeigt. Glaubst Du ihm das? Hat er dann später Annäherungsversuche bei Dir gemacht? Und was ist Deine persönliche Meinung für sein Verhalten?
Meine Meinung ist, dass er meinte, einer "Glaubensschwester" zu helfen u. sie zu unterstützen u. als er merkte, dass Du gar keine Muslima bist, hat er sich nicht mehr gemeldet. Ich kann mir vorstellen, dass Du gar nicht wußtest, was los ist im ersten Moment. Aber in einem kannst Du froh sein, dass Ihr früher Euch nicht gegenseitig geoutet habt über Eure Gefühle.

Hallo Ines,

ich glaube, daß ist auch wieder nur so ein Thermoskannen-Schluffi, der sich die Frauen über Jahre warmhalten will, aber nie den ersten Schritt macht, weil, es könnte ja daneben gehen und sie ihn abweisen. Aber wer weiß, vielleicht wäre Barbara ja für ihn sofort konvertiert, wenn er ihr damals seine Liebe gestanden hätte. Hat er aber nicht, der Feigling!!! So ein Pech aber auch. Ihm ging die große Liebe verloren und dem Islam ein potentielles Seelchen.

LG
Steckchen

[Ines]

Liebes Steckchen!
Irgendwie glaub ich das nicht, dass Barbara konvertiert wäre, natürlich kann man das nicht wissen, wie sie in jüngeren Jahren gehandelt hätte. Aber jetzt so wie sie schreibt, hab ich das Gefühl, sie ist eine ganz starke Frau. Für mich wäre das Konvertieren nie in Frage gekommen, natürlich beschäftigt man sich ein wenig, um überhaupt den Partner in gewisser Weise zu verstehen u. ich respektiere den Glauben auch bis zu einem gewissen Punkt. Ich weiß leider auch, dass so einige Frauen auch einer Gehirnwäsche unterzogen werden u. dann konvertieren, aber ich denke trotzdem, man kann es nicht mit jedem Menschen machen.

@Barbara
Wie gläubig war denn Dein Ex-Mann?

[steckchen]

Liebes Steckchen!
Irgendwie glaub ich das nicht, dass Barbara konvertiert wäre, natürlich kann man das nicht wissen, wie sie in jüngeren Jahren gehandelt hätte. Aber jetzt so wie sie schreibt, hab ich das Gefühl, sie ist eine ganz starke Frau. Für mich wäre das Konvertieren nie in Frage gekommen, natürlich beschäftigt man sich ein wenig, um überhaupt den Partner in gewisser Weise zu verstehen u. ich respektiere den Glauben auch bis zu einem gewissen Punkt. Ich weiß leider auch, dass so einige Frauen auch einer Gehirnwäsche unterzogen werden u. dann konvertieren, aber ich denke trotzdem, man kann es nicht mit jedem Menschen machen.

Hallo Ines,

das war sarkastisch ironisch gemeint. Natürlich bin ich mir sicher, daß Barbara nicht konvertiert wäre. Aber kennst du nicht diese Spielchen, die viele Kinder immer in der Schule getrieben haben und sicherlich noch heute treiben? Du willst etwas haben und der andere gibt es Dir nicht. Und dann wirst du richtig sauer. Und dann sagt der andere plötzlich: "Ich wollte es mir ja geraaaaade überlegen, dir das Teil doch zu geben. Aber jetzt, wo du so garstig bist, bekommst du es erst recht nicht." Und Du bist doppelt sauer und wütend, weil Du ja eigentlich schon so kurz davor warst...

LG
Steckchen, die diese Spielchen damals leider nicht durchschaut hatte.

[naema]

Guten Mogen ,

also, ich habe mich gestern mit ihm getroffen. Er meinte, ich würde mich ihm komisch gegenüber verhalten, d. h. wenn er mich anruft, wäre meine Stimme immer so komisch, deshalb hat er keine Lust, länger mit mir zu reden. Er meint, ich würde im keine Sekunde von meiner Zeit geben, deshalb könnte ich ihn ja auch nicht richtig kennenlernen. Ausserdem hätte ich ihm bei einer Sache nicht die Wahrheit gesagt, was diese Sache ist, wollte er mich nicht sagen...

Nun gut, ich habe ihm alles erklärt, wie ich die Lage sehe. Er meinte, er möchte nicht mit mir zusammen sein wegen Papieren. Er hätte eine Frau geheiratet wegen Papieren, die dies auch weiss. Dafür bekommt sie im Monat einen bestimmten Betrag von ihm. Sobald er sein Aufenthaltsrecht hat, wird er es mir Schwarz auf Weiss zeigen. Aber sobald er mir dies gezeigt hat, könnte zwischen uns nichts mehr laufen bzw. könnten wir keine Beziehung mehr anfangen, weil ich ihm nicht vertraut und geglaubt habe.

Tja, ich habe ihm gesagt, dass er mich auch verstehen muss, da es hier oft so gemacht wird. "Mann" spielt "Frau" LIEBE vor, nur um den Aufenthalt zu bekommen. Er meinte zwar, dass er das wüsste, aber er nicht so wäre. Würde ich mich ihm gegenüber nicht so verhalten, wäre er auch anderst zu mir. Am Anfang hat er gedacht, dass ich Zärtlichkeiten in der Öffentlichkeit meine, dies meinte ich aber nicht. Zärtlichkeiten in der Öffentlichkeit macht er nicht, da er nicht so erzogen wurde. Ausserdem macht man dies nur mit Sch... und nicht mit Frauen, mit denen man es ernst meint.

Was mich gestört hat gestern war, dass er meint, ich würde noch irgendwelche Gefühle für meinen einen Ex (seit 4 Jahren) haben. Ein anderer Libanese hätte ihm erzählt, dass mein Ex mit mir nicht zusammenleben will.

Also zum einen muss ich mich nicht rechtfertigen und zum anderen, sind hier bestimmt noch Gefühle da, aber eben nicht mehr wie früher. Heute verstehen wir uns viel besser als in der Beziehung. Ich kann mich auf ihn verlassen und er ist immer da wenn ich ihn brauche. Einfach nur Freunde.
Was das Zusammenleben angeht, war mein Ex und ist er immer noch, nie der Typ für eine feste und enge Beziehung. Deshalb die Trennung... Er ist ein Typ der seine Freiheiten braucht und nicht eingeengt werden möchte. Hier möchte ich sagen, dass ich ihn damals nicht eingeengt habe, aber ich lege auf bestimmte Dinge innerhalb einer Beziehung wert und diese haben in eingeengt.

Mich nervt dieses Gerede einfach. Jedesmal kommt irgendeiner mit meinem Ex. Wenn wir uns in der Stadt sehen und was essen gehen gibt es Gerede. Wenn ich in die Disco gehe (wo er am WE arbeitet) gibt es gerede, weil er immer nach mir schaut, ich nichts bezahlen muss und er mich heimfährt. Jedesmal kommt irgendwer und sagt, dass die Frauen bei ihm nicht landen können, da ich da bin. Tja und wie sieht es umgekehrt aus? Ich kann mich nicht wirklich frei bewegen und mit irgendwelchen Männern reden. Aber dieses Thema geht den jetzigen Typ ja nichts an.

Wir sind jetzt erstmal als Freunde verblieben. Er lebt sein Leben und ich meines.

Was meine Freundin betrifft habt ihr Recht. Sowas nennt man nicht Freundin. Ich versteh Frauen nicht, die wenn Sie eine Beziehung haben, die Freunde einfach vergessen und erst wenn Schluss ist, sich wieder melden. So war ich nie.

[Amely]

Er hätte eine Frau geheiratet wegen Papieren, die dies auch weiss. Dafür bekommt sie im Monat einen bestimmten Betrag von ihm.

naema, sowas nennt man Scheinehe und das gehört angezeigt.
Unverschämt, wie unser Sozialsystem mal wieder ausgenutzt wird und diese
Frau das auch noch wissentlich mitmacht. Nicht zu fassen.

[sonnenblume2008]

Er hätte eine Frau geheiratet wegen Papieren, die dies auch weiss. Dafür bekommt sie im Monat einen bestimmten Betrag von ihm.

naema, sowas nennt man Scheinehe und das gehört angezeigt.
Unverschämt, wie unser Sozialsystem mal wieder ausgenutzt wird und diese
Frau das auch noch wissentlich mitmacht. Nicht zu fassen.

Liebe Amely

Das ist doch nur seine Version. Wir wissen ja überhaupt nicht, ob das stimmt. Vielleicht weiss sie nichts von den Zahlungen und denkt, sie sei in einer richtigen Ehe mit ihm, bereits auf dem Weg zur Schwangerschaft... Falls das überhaupt stimmt mit der Scheinehe.

Naema, lies doch mal meinen Thread im Nigeria-Forum. Einiges kommt mir sehr bekannt vor.

Er erpresst dich emotional und du gibst dir sehr viel Mühe, ihm zu erklären, warum / wie / was... Ich glaube, er liegt dir doch sehr am Herzen? Was genau gibt er dir?

Pass weiterhin gut auf dich auf
Sonnenblume

[naema]

@Sonnenblume2008

Ich habe eben kurz deinen Thread gelesen. Es tut mir leid, was dir passiert ist und ich hoffe, dass es dir wieder besser geht. Einige Dinge die du geschrieben hast, kommen mir bekannt vor.

Ja ich mach mir Gedanken, weil ich ihn nett finde und weil er es doch alles gut rüber bringt. Am Ende denke ich immer, das ich Schuld bin. Tja... muss ich wohl noch einiges lernen.

@Ines
unter Druck gesetzt fühle ich mich nicht direkt von ihm. Wenn wir uns unterhalten, gibt er mir halt das Gefühl, dass sein Verhalten mir gegenüber so ist, weil ich ihm nicht entgegenkomm.
Weisst du was ich meine?

@steckchen
ja manchmal habe ich ziemliche Identitätsprobleme. Da weiss ich nicht so recht, wo ich hingehöre. Bei den Araber bin ich die Halbdeutsche und habe ja keine Ahnung und umgekehrt ebenso. Deshalb bin ich oft ein der Suche, nach was, weiss ich nicht wirklich.
Ich hatte auch nur einen europäischen Freund, die anderen 2 waren Araber.

[altintas]

Hallo naema und alle Mitschreiber

ja, naema, nunmehr befindest du dich in der zweiten Runde (zu was genau sei jetzt einmal dahingestellt)! Du hast diesen Thread hier eingestellt, weil du bei einem Bekannten ein seltsames Gefühl verspürt hast, weil er dich emotional verwirrt und überfährt und du dir selbst garnicht sicher bist, was du von der Bekanntschaft erwartest. Dir ging alles viel zu schnell, erinnerst du dich? Und ihr wart nicht einmal fest zusammen, es handelt sich um einen einfachen Bekannten! Ich habe den Eindruck gewonnen, er hat dich durch den ganzen Druck den er emotional ausübte erfolgreich auf seine Seite levitiert und du bist bereits viel tiefer involviert als dies noch am Anfang des Threads der Fall war. Ob das nun gut oder schlecht ist, ich weiß es nicht. Aber es hört sich für mich nicht gerade nach der Anbahnung einer "perfekten" Beziehung an. Und dagegen spricht die für mich auffällige Vertriebsähnlichkeit seines Anbahnungsverhaltens:

a.) Ihr könnt nicht mehr zusammen kommen wenn sich später einmal herausstellt dass er dir die Wahrheit berichtet hat weil du ihm ja nicht vertraut hast. Das hat etwas von "dieses Angebot können Sie nur noch in den nächsten 24 Stunden annehmen, danach ist es nichtig." Frag dich doch einmal bitte, warum jemand es nötig hat, bei dir derart emotionalen Druck und Entscheidungszwang aufzubauen!

b.) Die angeblichen Gefühle für deinen Ex, obwohl dem nicht so ist. So, jetzt bist du natürlich wenn auch unbewusst im Zugzwang um dem Bekannten (!) zu beweisen dass mit dem Ex nicht mehr läuft. Warum solltest du dich denn bitteschön für ein Gerücht rechtfertigen müssen?

c.) Du hast ihm nicht die Wahrheit gesagt in einem Punkt den er dir nicht benennen möchte. Entschuldige, aber wie alt ist der Herr? Das hört sich an wie direkt aus dem Kindergarten.

d.) Du opferst ihm keine Sekunde deiner Zeit. Wenn du anders wärest dann wäre er anders zu dir. So ein Verhalten hat einen Namen naema! Das nennt man emotionale Erpressung! Er schiebt dir sogar völlig unsubtil die Schuld für dein seltsames Baugefühl (welches du meiner Meinung nach völlig zu Recht hattest!) in die Schuhe denn wenn du dein Verhalten nur ändern würdest (ist das ein Euphemismus für mit ihm in die Kiste hüpfen?) wäre er ja auch ganz anders.

Das hört sich alles in allem megaunseriös und ganz und garnicht verliebt an. Sondern nach jemandem der einen anderen dazu bringen will, sich in eine Situation zu begeben die der andere bei klarer Sicht nicht eingehen würde. Ich möchte meinen Rat, die Finger von diesem Mann zu lassen, noch einmal betonen!

Torschlusspanik: Ist bekannt. Hatte ich auch, sogar schon mit 23 Jahren. Auf Familienfeiern wurde ich des Öfteren mit den Worten "das ist altintas, sie ist nicht verheiratet und wird wohl auch niemals Kinder haben" vorgestellt und glaub mir ich weiß wie besch*** man sich mit diesem Schlusspanikgefühl fühlt (das erste Mal, als diese Worte fielen, war ich 21 Jahre alt. Man sollte denken europäische Familien wären da tolerant. Meine hatte leider das kollektive Feingefühl eines betrunkenen Elefanten was meinen Singlestatus angeht) Aber:

a.) Das Gefühl ist Quatsch denn du bist genauso wertvoll mit wie ohne Partner. Glaube mir dass dich sogar viele Verheiratete (und gerade verheiratete Orientalinnen) um deine Eigenständigkeit beneiden und du diese genießen solltest.

b.) Das Schicksal hat einen Partner für dich vorgesehen den du dann kennenlernen wirst, wenn es an der Zeit ist. Und ich bin sicher dass du bei diesem dann ein Gefühl tiefer Zufriedenheit verspüren wirst, anstelle eines schlechten Anfangsgefühls. Lass den ziehen, der ist ganz sicher der Falsche!

Liebe Grüße,
altintas

[naema]

Guten Morgen ,

erstmal möchte ich mich bei euch allen bedanken, dass ihr mir zuhört und mich versteht. Manchmal habe ich das Gefühl, dass das meine Freundinnen nicht wirklich können.

Gestern habe ich mir all das zu Herzen genommen und beschlossen, den Kontakt zu ihm abzubrechen. Ein Auslöser war auch der, dass ich gestern mit einer Freundin telefoniert habe, die mit dem Cousin von meinem Ex zusammen ist. Ich hatte sie am Sonntag angerufen und gefragt, ob sie in der Stadt sind, damit wir vielleicht das Spiel zusammen anschauen können. Sie meinte, dass er daraufhin ausgeflippt wäre. Warum hat er ihr nicht gesagt. Auf jeden Fall hat er daraufhin meinen Ex angerufen. Was gesprochen wurde, weiss sie nicht, das sie kein Arabisch versteht. Warum er ein Problem mit mir hat, wissen wir nicht. Dies ist erst entstanden, als er mitbekommen hat, das wir uns gut kennen. Ich habe nie schlecht über diesen Menschen gesprochen. Ich habe ihr nur gesagt, wie ihre Beziehung auf mich wirkt, wenn sie mir schon was erzählt hat. Aber am Ende muss sie ja selbst entscheiden was sie tut.

Diese Sache gestern hat mir gezeigt, dass die alle einen Schaden haben. Das die nichts besseres zu tun haben, als über andere Leute zu reden und andere Leute mit reinzuziehen, in eine Sache, von der ich keine Ahnung habe. Warum ziehen die immer meinen Ex mit hinein? Was erlauben die sich, mit anderen über die frühere Beziehung zwischen mir und ihm zu reden. Das geht niemanden was an. Auch wenn wir noch Gefühle füreinander haben, hat das niemanden zu interessieren.

Am Sonntag habe ich noch gedacht, ok vielleicht hat er nicht ganz unrecht. Aber jetzt, bin ich völlig im Recht und ich höre auf mein Bauchgefühl. Ich habe einfach keine Nerven mehr dazu und hierfür ist mir meine Zeit einfach zu schade.

Soll er mit dieser Frau verheiratet bleiben. Wenn sie weiss, dass es nur für Papiere ist dann ist gut, wenn nicht, dann tut sie mir einfach leid und ich hoffe, dass sie schnell dahinter kommt. Wer sie ist, wollte er mir nicht sagen, weil es ja zu gefährlich wäre. Nun gut, wenn er meint. Soll er sein Leben leben und mich in Ruhe lassen.

Das schlimmste ist, dass diese Leute einfach schlecht über andere Leute reden und man das nicht mehr so schnell los wird. Aber ich denke, dass jeder mal seine gerechte Strafe bekommt.

Sorry, bin ein wenig auf 180.

[altintas]

Ich stehe dicht neben mohn und drücke dir gemeinsam mit ihr die Daumen für ein kontaktfreies Weiterleben naema, oft wirkt ein Wechsel des Bekanntenkreise ware Wunder, damit man nicht weiter in Gedanken dem alten Kreis verhaftet bleibt, in den gesellschaftlichen Hierarchiestrukturen steckt und immer weiter seiner dortigen Rolle entsprechend denkt und handelt. Such dir doch vielleicht ein anderes Umfeld (ist nicht einfach mit 2 Arbeitsstellen, aber vielleicht helfen ein Wochenendkurs, eine Anmeldung in Fitnessstudio oder Sportverein oder ähnliches), in welchem du neue Leute kennenlernst. Dann löst du dich automatisch von diesem alten Umfeld und hast garkeine Zeit mehr, an diesen Mann zu denken. Habe nämlich den Eindruck gewonnen, dass du ihm gedanklich um einiges mehr an Raum gibst, als er verdient hätte.

Liebe Grüße,
altintas

[sonnenblume2008]

Am Sonntag habe ich noch gedacht, ok vielleicht hat er nicht ganz unrecht. Aber jetzt, bin ich völlig im Recht und ich höre auf mein Bauchgefühl. Ich habe einfach keine Nerven mehr dazu und hierfür ist mir meine Zeit einfach zu schade.

Liebe Naema

Klar, das ist sein Spiel. Und ein Stück Wahrheit steckt in allen Dingen, je nachdem, wie man sie wendet und dreht. Wenn eine Frau dazu neigt, sich ständig verbessern zu wollen und auch gerne analysiert, so sieht sie im Stückchen Wahrheit die Aufgabe, diesen Teil auch noch zu verbessern und an sich zu arbeiten und gibt sich selbst die Schuld, warum er sich so verhält und nicht anders... Dabei sind 99% von ihrem Verhalten und allem bereits gut. Beim Gegenüber aber sind vielleicht 80% seltsam und irgendwie nicht ganz okay (Bauchgefühl) und nur 20% gut, doch konzentriert Frau sich dann plötzlich auf die 1% bei sich, nicht die 80% bei ihm...

Alles nur Abklenkungsmanöver, um von den Tatsachen abzulenken und dich unter inneren Druck zu setzen. Nimm den Druck weg, damit du mit Abstand die Situation anschauen und klar denken kannst. Dann kannst du auch hinter deiner Entscheidung stehen und bereust sie nicht.

Dass er dir nicht sagt, wer die Ehefrau ist und du nicht mit ihr sprechen kannst, zeigt eines klar: Er belügt dich aufs Ärgste was sie betrifft. Entweder, dass es sie überhaupt gibt, oder aber, dass die beiden eine Scheinehe führen. Wenn alles stimmen würde, was er dir sagt, so hätte er auch kein Problem, wenn du dich mit ihr unterhältst. Glaube mir. Er wird immer neue Geschichten erfinden, warum das jetzt nicht geht oder dir unterstellen, du vertraust ihm nicht genug. Wie solltest du ihm auch vertrauen? Es ist alles so verstrickt. Die Karten sind nicht offen auf dem Tisch MIT Zivilstandsregisterauszug, Aufenthaltsgenehmigung im Original, Strafregisterauszug... Diese Sachen sind total lächerlich zu fragen, wenn alles okay ist mit einer Person. Bei dir ist es nicht der Fall. Die Frage ist also auch nicht lächerlich und wenn er dir das nicht zeigt, dann such die Schuld nicht bei dir. Nicht DU hast Schuld. Wenn er nichts zu verbergen hätte, so würde er dir ganz freiwillig und von sich aus all diese Dinge zeigen und nicht mit emotionaler Erpressung kommen, von wegen, du vertraust ihm nicht. Er würde sich Gedanken machen und dir seine Ehrlichkeit gerne mit allen Dokumenten beweisen. Von sich aus. Nicht erst auf Nachfrage deinerseits.

Vielleicht hilft dir der Thread von Charly im Nigeria Forum auch. Geht da um destruktive Beziehungsformen. Denke, du wirst dich in einigen Dingen widererkennen.

Ja, du verschwendest mit ihm deine kostbare Zeit. Immerhin ist es noch nicht weit gegangen. Stell dir vor, du wärst jetzt schwanger, findest raus, die andere Frau ist seine wirkliche Frau und daneben gibt es noch zig andere. Besser jetzt den Schlussstrich ziehen und gar nicht erst weiter auf ihn einlassen. Ja, sei dir zu schade für so ein Spielchen.

Ich wünsche dir weiterhin viel Kraft, dass du den Kontakt abbrechen kannst und einen ganz neuen Weg, ohne diese Art von Männern, einschlagen kannst, der dir auch wirklich gut tut.

Sonnenblume

[Canim]

Liebe Naema,
das ist ja schon beim Lesen superanstrengend (ich erinnere mich gut an meinen tr. Ex), aber in natura ja wohl noch schlimmer. DAs musst du dir nun wirklich nicht geben.
Der Typ erpresst dich emotional, impft dir ein schlechtes Gewissen ein, du versuchst, manches schön zu reden und manches ihm gegenüber auch noch zu verantworten bzw. zu erklären.

Das hast du gar nicht nötig. Solche Beziehungen bleiben purer Stress und den braucht kein Mensch. Allein schon die Art und Weise, wie überhaupt mit der ganzen Geschichte auch umgegangen wird, angeblich Scheinehe (wobei ich dazu tendiere, das durchaus zu glauben), dann dieser Stress, weil du dich mit deinem Ex gut verstehst (warum auch nicht, das haben mein dt. Ex und ich ebenfalls gemeinsam, gibt halt auch noch vernünftige Exen ).

Geniess dein Leben und Mr. Right kommt schon noch und da wirst du auch gleich spüren, dass es der Richtige ist, denn da ist dieser Stress schon mal nicht gegeben, das Bauchgrummeln nicht, das Aufregen und alles andere.....

Also sei stark, sei mutig, brech den Kontakt ab und lass dir von niemandem rein reden. Du bist du und du machst, was du willst und das ist auch gut so.

LG
Canim

[steckchen]

Guten Morgen ,

erstmal möchte ich mich bei euch allen bedanken, dass ihr mir zuhört und mich versteht. Manchmal habe ich das Gefühl, dass das meine Freundinnen nicht wirklich können.

Gestern habe ich mir all das zu Herzen genommen und beschlossen, den Kontakt zu ihm abzubrechen. Ein Auslöser war auch der, dass ich gestern mit einer Freundin telefoniert habe, die mit dem Cousin von meinem Ex zusammen ist. ...
...
Das schlimmste ist, dass diese Leute einfach schlecht über andere Leute reden und man das nicht mehr so schnell los wird. Aber ich denke, dass jeder mal seine gerechte Strafe bekommt.

Sorry, bin ein wenig auf 180.

Hallo Naema,

ja, ich habe auch das Gefühl, daß es leider viele Leute gibt, die zwar in einem Klüngel von Leuten leben, die sich gegenseitig auf die Pelle rücken, kontrollieren und übereinander tratschen. Allerdings hat das dann nichts mehr mit einem ehrlichen Freundeskreis zu tun. Diesen Dunstkreis solltest Du wirklich wechseln. Eigentlich ist es auch viel bequemer, Leute zu kennen, mit denen man sich einfach mal zu zweit treffen kann, ohne ständig befürchten zu müssen, daß über diese Begegnung dann später ganz viele Leute in Einzelheiten Bescheid wissen. Vor allem, wenn viele arabische Männer dabei sind, hast du dann eine ganz persönliche privat Stasi am Hals und das kann ganz schön zermürben. Und eine normale Freundschaft für Dich als Frau ist mit einem normalen arabischen Mann auch gar nicht möglich. Das verstehen die gar nicht oder nur als Sprungbrett oder Warmhalten der Frau für wasauchimmer. Aber vertrauen kannst du so einem Mann eigentlich nie, weil er auch Dir nie ganz vertraut. Eigentlich solltest du immer noch eine Freundin mitnehmen, wenn du ihn irgendwo vermutest, so daß ihr zwei nie allein seid, denn ansonsten werdet ihr in arabischen Kreisen IMMER als Paar angesehen, auch wenn du denkst, ihr trinkt nur mal schnell einen Kaffee. Aber dann kannst du ihn eigentlich gleich auf einen Kaffee zu dir rauf in die Wohnung bitten. Verstehst Du, was ich Dir damit sagen will? Ich hoffe, Du triffst auch mal auf normale Leute, wo sich nicht immer nur alles darum dreht wer mit wem und warum.

LG
Steckchen

[Ines]

Liebe Naema!
Naja, tratschen, das tun wir doch alle gern, ich ehrlich gesagt auch, hi, hi, jetzt hab ich mich geoutet
Also, es zeichnet sich immer mehr ab, dass Du den Typen vergessen kannst. Wenn Du nicht so willst wie er, dann wird noch das berühmte "Hau ab" kommen. Ich muss Euch gestehen, das hab ich auch schon mal erlebt, ich war echt verdattert. Mein Gott, das ist jetzt schon wieder eine Geschichte, schreib ich demnächst in meinem persönlichen Thread ("Ines Geschichten").
Freunde wirst Du nicht mit ihm sein können, der hat ganz andere Pläne, entweder sucht er noch eine Frau, wenn er eine Scheinehe führt angeblich, vielleicht weiß die Andere ja nichts davon, dass es schein ist, dann wird er Dir natürlich nicht sagen, wer es ist. Ehrlich gestanden, das würde ich persönlich auch nicht in seiner Lage, er wird da vorsichtig sein. Vielleicht will er Dich mit einem Verwandten aus dem Libanon verkuppeln, wer weiß das schon. Jedenfalls mußt Du vorsichtig sein. So wie er denkt, was ich herausgehört habe, hat er nichts Gutes für Dich im Schilde. Er kann auch nicht anders denken in dem Sinne, weil er eine ganz andere Erziehung hat u. ja noch nicht allzu lange hier ist.
Ich finde es jedenfalls trotzdem unmöglich, dass Scheinehen eingegangen werden u. damit unser Sozialsystem ausgenutzt wird. Und vor allem, dass es Frauen gibt, die das auch noch mitmachen.
LG Ines

[Mona_B]

Man kann es auch so sagen. Unabhängig von seinen Absichten, der Typ hat sie nicht alle. Selbst wenn seine Gefühle echt wären, wäre sein Verhalten jedenfalls für mich so abschreckend, dass ich nichts mit ihm zu tun haben wollte. Das ist krank, so verhält sich kein normaler Mensch.

Und deshalb würde ich gar nicht soviele Gedanken darüber verschwenden, was er eigentlich vorhat. Sondern ihn schlicht und einfach ignorieren und auch seine "Freunde!".

[Ines]

Liebe Mona!
Da hast Du vollkommen recht, aber ich denke u. hoffe, dass Naema das längst getan hat. Ich glaube in einem anderen Thread hat sie davon geschrieben, ist das richtig, Naema oder verwechsle ich jetzt irgendwie was?

LG Ines

[naema]

Hallo Ihr Lieben,

ich wollte mich jetzt mal wieder melden und berichten was sich so getan hat. Also besagter Mister hab ich ja abgeschossen, ich hab mich nicht mehr mit ihm getroffen und bin auch nicht ans Handy wenn er angerufen hat.

Montag bin ich in der Stadt unterwegs gewesen und wer lauft mir über den Weg? Besagter Mister eben.... Hallo Schaaatz...bla bla bla.... warum meldest du dich nicht? Kein Interesse.......... Er: Ohhhhh hast du zugenommen? Wie freundlich oder? Nun am Ende meinte er nur das ich psychische Probleme hätte und einen entsprechenden Arzt aufsuchen soll.. Ist er nicht charmant?

Ich habe mich einige Zeit darüber gewundert, warum mir nachgesagt wird, dass ich unbedingt einen arabischen Mann haben möchte, sowas habe ich nie behauptet... nun es kommt doch von ihm.......Er ist ja der felsenfesten Überzeugung, das ich nur mit solchen Männern glücklich werden kann.

Er meinte auch, dass ich für meine Freunde immer alles Gute möchte und für mich ja nicht (da ich ihn ja nicht genommen habe, was jetzt ja zu spät ist. Er möchte mich nicht mehr , bin aber traurig) Weisst du, deine Schönheit vergeht in ein paar Jahren und wer möchte dich dann noch? Tja.....was soll man darauf sagen?

[steckchen]

....Er ist ja der felsenfesten Überzeugung, das ich nur mit solchen Männern glücklich werden kann.

Er meinte auch, dass ich für meine Freunde immer alles Gute möchte und für mich ja nicht (da ich ihn ja nicht genommen habe, was jetzt ja zu spät ist. Er möchte mich nicht mehr , bin aber traurig) Weisst du, deine Schönheit vergeht in ein paar Jahren und wer möchte dich dann noch? Tja.....was soll man darauf sagen?

Hallo Naema,

schön, daß Du Dich wieder meldest und uns auf dem Laufenden hältst. Ja, da war er wenigstens ehrlich. Hat mir ein Tunesier auch mal gesagt, als ich nicht ganz so willig war. Er meinte: "Du hast nicht mehr viel Zeit". Und ich war jünger als er. Da weiß man ja, was solche Männer von Frauen denken, die 10 oder noch mehr Jahre älter sind als sie.

LG
Steckchen