Schrecken ohne Ende??? Was soll ich tun?

[Moppel]

@ Meriem
Deinen Post man erst mal verdauen und sacken lassen, aufgefallen ist mir allerdings eines.
Es ist ihm gelungen dich zu minimieren, etwas salopper formuliert regelrecht zu dressieren.
Meine persönliche Meinung, die NICHT zutreffen muss.
Für meinen Geschmack ist er deiner überdrüssig und hält es im Moment noch nicht für nötig dir das zu sagen.
Es ist einfach zu bequem.
Du wirst sehr wahrscheinlich weiter alles tun um ihn "zu halten", weiter die Kinder versorgen. Das verschafft ihm den Freiraum den er braucht um in Ruhe zu lustwandeln.
Nach dem gelesenen ist die Ehe m.E. nach am Ende.
Gruss
Rene

[Ute H.]

Liebe Meriem,

eine Frage kann ich dir klipp und klar beantworten:
Du fragst dich, ob deine Ehe jetzt - nachdem du und (Gott sei Dank) deine Kinder wieder zu Hause seid - beendet ist.
Die Antwort:
Welche Ehe? Und falls du diesen menschenverachtenden Zustand Ehe nennen willst, dann ist meine Antwort:
Ja! Sie ist beendet. Schon sehr lange - von ihm!

Alles andere wurde in den vielen Antworten schon geschrieben.
Das musst du jetzt erst mal sacken lassen.
Aber dein 'Bauch' weiß schon lange sehr viel besser, was zu tun ist.
Nur dein 'Kopf' hängt immer noch deinem Wunschtraum nach.
Meriem, lass mal den Kopf, was dieses Thema betrifft, einfach außen vor und höre auf deinen Bauch.

Ich weiß, du hast Angst, es nicht alleine zu schaffen.
Aber du schaffst das. Das machst du schon die ganze Zeit!
Nur ER macht dich immer klein. Er lässt seinen Frust an dir und den Kindern aus.
Lass das nicht zu, deinen Kindern zuliebe.
Die Kinder habe ein Recht auf ein glückliches Leben und eine gesunde Mutter.
Und beides zerstört ER!

Die 'Sprüche' dir er so klopft, kenne ich sehr gut.
...ach ja, du bist krank im Kopf' ....'du bist meine Krankheit' ...'deinetwegen geht es mir so schlecht' usw...
Ich glaube, das lernen die alle in der Schule. Oder sie tauschen sie per Handy aus.

Meriem, bitte hol dir Hilfe.
Wenn du dich nicht zu deinen Eltern traust, dann gehe zu einer Beratungsstelle und such dir einen Anwalt.
Wobei ich davon überzeugt bin, dass dich deine Eltern nicht wegschicken würden... die wären vielleicht nicht begeistert, weil sie ja mit ihren Befürchtungen richtig lagen, aber es sind deine Eltern. Sie lieben dich und deine Kinder. Dein Noch-Ehemann benutzt euch nur.

Liebe Meriem, du wolltest deinem Mann helfen und ihn unterstützen. Und hast es auch getan. Mehr kann ein Mensch nicht tun. Böse Zungen nennen das auch eine 'Helfersyndrom'. Jetzt mach das bitte alles auch für dich und deine Kinder.
Vielleicht achtet dein Mann dich auch wegen deiner Gutmütikkeit nicht. Du bist ihm sicher (denkt er), egal was er tut und sagt. Du rennst hinter ihm hinterher, das macht ihm Spaß und verleiht ihm Macht über dich.
Du bist psychisch abhängig von ihm. Er ist deine Droge. Und jeder Mensch, weiß wie schwer ein Entzug ist - aber auch wie wichtig!
Und jeder Mensch weiß, was eine Droge am Ende macht, wenn man die Kurve nicht kriegt.

Du bist zu gut für ihn. Er hat das nicht verdient. Er nicht und seine bucklige Verwandtschaft auch nicht. Erhoffe dir bitte von denen keine Hilfe - egal wie gut du dich mit ihnen verstehst - bis jetzt. Vertraue niemandem außer dir und deinen Kindern - vorerst. Es ist zu deinem Schutz.

Meriem, den 1. Schritt hast du schon getan.
Und jetzt einfach weitergehen! Schritt für Schritt.
Es wird kein Honigschlecken werden, das ahnst du.
Hab keine Angst. Du bist stärker.
Aber du brauchst viel Kraft, gute Nerven und viel, viel Geduld.
Tu es für deine Kinder!

Fühl dich umarmt,
Ute

[hulla]

ich habe mir das alles jetzt mal in ruhe durchgelesen und sacken lassen.

meine meinung:

du hast ihm viel zu viel durchgehen lassen, du warst zu weich.

zeig ihm jetzt die "faust", bis hierher und nicht weiter!! deinen kindern zuliebe.

und wieder das beste beispiel, gibst du den kleinen finger, nehmen sie ohne skrupel die ganze hand bis zur achsel hinauf.

rede mit deinen eltern, die geben dich und ihre enkelchen nicht auf, garantiert nicht!!

ABER ZEIG IHM ENDLICH SEINE GRENZEN!!

hinterher kann es dir nur besser gehen, durch ein tiefes tal mußt du noch, aber dann gehts aufwärts, kannst mir glauben.

und lasse deine kinder nicht mehr in sein land!

ich drück dich mal und ganz liebe grüßle, hulla

[Elisa]

Meriem, dieser Mann ist krank, da stimmt was im Kopf nicht, ohne davon zu reden, dass er absolut kein Verantwortungsgefühl hat.


Aber Du musst Dich von dieser Sucht befreien und das wirst Du nur mit Hilfe schaffen, obwohl Du alles weisst, bist Du wie jeder Süchtige nicht in der Lage, dies allein zu schaffen.

Du wirst das später alles ganz anders sehen.

Auch wenn Du jetzt noch nicht siehst, dass Du eine Verantwortung Dir gegenüber hast, so weisst Du, dass Du für Deine Kinder verantwortlich bist. Sie haben das nicht verdient. Sie müssen zur Ruhe kommen.

Würde Dich gern mal in den Arm nehmen.

LG Elisa

[hopeandglory]

Hallo darkness,
wenn ich wüsste was ich ich will, dann wäre ich schon einen großen Schritt weiter.
Meriem

Liebe Meriem

Ich habe früher manchmal auch nicht gewusst, was ich will. Aber ich habe IMMER gewusst, was ich NICHT will.

Vielleicht fängst Du mal da an, d.h. alles, was Du NICHT willst, gehört WEG aus Deinem Leben und auch aus dem Deiner Kinder.

Das ist eine sehr ungesunde "Beziehung", die Du schilderst, das MUSS ja krank machen.

BEFREIE Dich, Du bist gefangen in einem Irrgespinst, das er um Dich gewoben hat. DU bist eine wertvolle Person und er ein NICHTS. Handle danach und Du wirst da rauskommen. Deine Kinder werden Dir dankbar sein.

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und viel viel Mut, das brauchst Du nämlich, um das "Sandschloss" zu zerstören, welches Du Dir in all den Jahren, Sandkorn für Sandkorn, zusammengebaut hast.

Ganz liebe Grüsse
hopeandglory

[morena]

Hallo, Meriem

Du bist nicht nur ein gutmütiger Mensch sondern ein "Gutmensch" und indem man nur an andere Menschen denkt,hilft man leider niemandem weiter.
Du hast Dein Leben in allen Situationen b isher allein für Dich und die Kinder gemeistert,hast daher nichts von Deiner Power verloren,
er war nur da,wenn er es für richtig hielt und bei Dir aus Lust und Laune aufschlug,Dein Leben meisterst Du von Anfang an wunderbar allein,
er ist nur ein "Störenfried" und Ballast für Euch gewesen.
Den Absprung hat er schon lange gemacht,er hat keine Ehe mit Dir geführt und war auch kein erkennbarer Familienvater.
Du hast an etwas festgehalten,was Du Dir mit ihm erträumt hast.
Du wirst sehen,wie viel es Dir besser geht und den Kindern,wenn Du wirklich eine Entscheidung für Euch getroffen hast un d zwar genau die,die
er schon lange lebt.
Und lass Dich nicht von seinen Worten einlullen,dass er keine andere heiraten will,in seinem Kopf sind schon lange die Weichen für sein Leben gestellt,
bei seinem Verhalten Dir gegenüber.
Und da das Haus in Tunesien auf seinen Namen läuft,wirst Du nichts machen können.
Halte nicht an einer Beziehung un d Ehe fest,die seit Jahren keine ist und war und auch niemals eine sein iwird.
Finde zu Dir zurück und löse Dich von dieser krank machenden Droge Mann.

Alles Gute,Morena

[Anaba]

Habt ihr auch persönlichen Kontakt miteinander oder nur hier?

Nein, die User kennen sich nicht persönlich.

Persönlich kennen sich viele Mitglieder von CiB.
Wir treffen uns jährlich zu einer Mitgliederversammlung.

[Anaba]

Ansprechpartner / Kontakt
Im Hintergrund helfen ehrenamtliche Ansprechpartner, welche über gute Kenntnisse der unterschiedlichen orientalischen Länder verfügen.

Wenn Sie Hilfe benötigen, wenden Sie sich bitte an: Hilfe@cibev.de

Im Notfall können Sie uns unter folgender Telefonnummer erreichen:

01577 7894153 (bitte nur dringende Notfälle)

Wir rufen Sie auch zurück, wenn Sie es wünschen. Bitte beachten Sie aber, dass wir nur in das Deutsche Festnetz zurückrufen können. Alle Daten und Angaben behandeln wir absolut vertraulich!

Oder Sie wenden sich direkt per e-Mail an einen CiB e.V. Ansprechpartner:

Arche_Noah@1001Geschichte.de – Sorgerechtsfragen, Umgangsrecht

Canim@1001Geschichte.de - Beratung in Bezness-Fällen

Ute@1001Geschichte.de – Beratung in Bezness-Fällen

Blume@1001Geschichte.de – Ansprechpartner in für rechtliche Fragen

Katja@1001Geschichte.de – Beratung in Bezness-Fällen

Für rechtliche Fragen steht Ihnen unsere Rechtsanwältin Ursula Mrosk-Froede in Bautzen unter 03591 531511 http://www.ra-mrosk-froede.de/kontakt.htm (benutzen Sie bitte das Kontaktformular) zur Verfügung.

Bei psychologischen Fragen wenden Sie sich bitte an

Dr. Yvonne Arnhold http://www.lifecoaching-arnhold.de

(rechtliche und psychologische Fragen können zum Teil kostenfrei geklärt werden, bei Handlungsbedarf tritt die Gebührenordnung ein.)

Presseanfragen richten Sie bitte an presse@1001Geschichte.de

Gerne können wir Ihnen auch bei der Auswahl der für Sie richtigen Institution behilflich sein.


Das sind unsere Ansprechpartner.
Ich schicke dir eine Mail.

[Anaba]

Alles klar, sie wird sich morgen per Mail bei dir melden.

[Anaba]

Hallo Blume,
muß ich, falls es irgendwann mal zu einer Scheidung kommen sollte, mein Haus mit ihm teilen? Das Geld für das Haus bekam ich von meinen Eltern. Der Kaufvertrag und alle Amtlichen Eintragungen laufen allein auf meinen Namen.Was meinst du mit "Bremse"? Und 2. muß ich, wenn ich aufs Amt gehe um finanzielle Hilfe zu beantragen, ihn unbedingt im Einwohnermeldeamt abmelden? Oder wie bzw. wo fange ich an?
LG Meriem

Liebe Meriem,

du solltest per Mail mit Blume in Verbindung treten um diese Fragen besprechen.

Wenn du finanzielle Hilfe für dich beantragst, dann werden dir die Bearbeiter sagen ob du ihn abmelden musst.
Sag dort die Wahrheit, nimm die Kündigung deines Mannes mit und erkläre ihnen das du nicht weißt wann oder ob er überhaupt wiederkommt.
Das ihr völlig mittellos seid und keine Krankenversicherung habt.
Geh so schnell wie möglich einen Antrag stellen, denn Hilfe wird dir erst ab Tag der Antragstellung bewilligt.

[Darinka]

Hallo meriem,

ich wünsche Dir sehr, dass Du bald einen klaren Blick dafür bekommst was Du willst und was nicht.

Er hat Dich allein gelassen, seinen Job geschmissen. Es ist ihm egal ob Du und Deine Kinder krankenversichert sind und auch wie es Euch überhaupt geht.
Du hast geschrieben, dass er ähnliches auch früher schon gemacht hat (da war es wochenlang egal ob ihr zu essen habt oder sonstwas braucht).

Der kommt mir nicht vor wie ein ehrbarer moslemischer Ehemann, der sich um seine Familie kümmert. Er kommt mir eher vor wie eine blutsaugende Zecke, die Du dringend aus Deinem Leben entfernen solltest (Dir zuliebe und auch Deinen Kindern zu liebe).

Ich wünsche Dir viel Kraft und Nerven. Eigentlich hast Du doch eh schon die ganze Zeit alles alleine gemeistert mit Deinen Kindern.
Dann kannst Du das jetzt auch. Gib ihm das was er verdient: Einen kräftigen Tritt in den Hintern, dass er bis auf den Mond fliegt...

Liebe Grüße
darkness

PS: Deine Eltern lieben Dich - Du bist ihr Kind, egal ob sie vorher schon das alles haben kommen sehen. Wenn es Dir nicht gut geht und Du Hilfe brauchst werden sie für Dich da sein, ganz sicher!

[brucefan]

Liebe Meriem,

mit Erschrecken las ich heute Nacht deine Geschichte. Sie macht mich sehr betroffen. Ich wollte dir eigentlich schon heute Nacht schreiben, musste aber erstmal selber Worte finden für dich und deine Situation.

Ich kann die nur raten, dich schnellstens zu trennen, solange du noch die Kraft dazu hast. Halte nicht an einer Ehe fest, die keine ist. Er verhält sich einfach nur total egoistisch, das Wort " wir" scheint er gar nicht zu kennen.
Er macht dich systhematisch klein und kaputt, und du verlierst dich und deine Kinder immer mehr aus den Augen. Lass es nicht zu!!!
Ja, auch ich war mit einem Tunesier verheiratet, zum Glück haben wir nur ein Kind miteinander. Auch ich habe ihm lange alles verziehen und wurde immer kraftloser und ohnmächtiger. Kann da im Moment aber nicht mehr zu schreiben, denn es macht mir alles sehr zu schaffen, obwohl die Dinge schon sehr lange zurückliegen. Wenn du magst, lies den Thread "der Prinz aus dem Orient" in der Tunesienrubrik.
Unsere Geschichten sind nicht gleich, aber in vielen Dingen ähneln sie sich.

Meriem, bitte pass auf die Kleine gut auf! Und fahr auf keine Fall mit ihnen nach Tunesien. Das Risiko, dass du allein zurück musst, ist viel zu groß.
Auch wenn du schreibst, er sei viel zu faul um Verantwortung zu übernehmen oder sich zu kümmern, er würde die Kinder in die Obhut seiner Eltern oder Schwestern geben um seinen Interessen weiterhin ungestört nachgehen zu können. Ihm geht es nur um Macht, nicht um Liebe, nicht zu dir und nicht zu euren Kindern.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft zu handeln und zu kämpfen, für dein Leben und das deiner Kinder, denn sie brauchen dich und ganz viel Unterstützung nach allem was schon passiert ist.
Sei weiterhin so mutig und stark, der Anfang ist getan und hier wirst du all die Unterstützung bekommen, die du brauchst.

Schicke dir eine virtuelle Umarmung,
liebe Grüße, Brucefan

[Shadowka]

Liebe Meriem,

ich habe dir heute Morgen eine Mail geschrieben!

[Anaba]

Hallo Meriem,

du hast deine Mail an Katja an die Redaktionsadresse geschickt.
Ich habe sie an Katja weitergeleitet.

Hier ist Katjas Mailadresse:

Katja@1001Geschichte.de

[morena]

Hallo,Meriem

warte nicht 2 Wochen ab,ob und wie er sich meldet.Nimm DEINE und Deiner Kinder Angelegenheiten in die Hand und zwar sofort.
Was er vorhat ist doch völlig uninteressant für Dein Leben.
Nur Du kannst entscheiden und handeln,so wie Du es immer gemacht hast.
Dein Lauern und Warten auf ihn wird gar nichts ändern.

Du und die Kinder rangieren in seinem Leben irgendwo in weiter Ferne,das wird sich niemals ändern.
Du hast Dich so verbogen für ihn, komm ganz zu Dir und versuche ihn völlig auszublenden,bis Du alles geregelt hast,was wichtig ist.

Alles Gute für Euch,Morena

[Darinka]

... aber zerbrecht euch bitte nicht mehr den Kopf über die Kündigung. Jetzt ist sowieso alles zu spät. Besser wäre es wenn er sich seinen Kopf darüber zerbrechen würde. Ich werde mir jetzt die nächten Schritte überlegen und mich sortieren.

Ja, meriem genauso ist es richtig. Konzentriere Dich auf das, was für Dich und Deine Kinder jetzt wichtig ist. Der Rest ist sein Bier.
Liebe Grüße
darkness

[Shadowka]

Hallo Meriem,

wie geht es dir?

[Ute H.]

Hallo Meriem,

hast du schon mal eine positiv-negativ-Liste bzgl. deines Mannes gemacht?
Mach das mal.
Und gleich anschließend die Liste: was habe ich für ihn getan/was hat er für mich getan.

Und wenn du das dann anschaust, findest du den 'Vergiss-ihn-Schalter'.

Du wirst wegen der Kinder sowieso immer mit ihm zu tun haben müssen.
Aber du sollst ihm nicht nachheulen und nachtrauern.
Wer so einen Mann hat braucht keinen Feind mehr.
Willst du das wirklich?
Und sollest du in Bezug auf dich nicht ganz sicher sein, dann:
Willst du so etwas deinen Kindern zumuten?

Meriem, du hast vergessen wer und was du bist.
Du hast ja selbst schon mal geschrieben, dass du nur noch eine Hülle bist... ein Schatten dessen was du mal warst.
Erinnere dich daran und werde wieder du selbst.
Deine Kinder brauchen dich - dich. Und keine Hülle die irgendwie funktioniert.

Liebe Grüße,
Ute

[Anaba]

Liebe Meriem,

du bist heute den ersten Schritt auf deine Eltern zu gegangen. Das ist sehr gut.
Du solltest dich ihnen öffnen. Sie lieben dich und die Kinder und es wird für dich leichter werden wenn du ihre Hilfe annimmst.
Sie werden dich auch sicher zu Einschulung begleiten, so dass du nicht mit den Kindern allein hingehen musst.
Mach deinem Sohn einen schönen Tag.
Wenn Oma und Opa dabei sind, wird er schnell vergessen das sein Vater nicht dabei ist.

Ich wünsche dir und den Kindern alles Gute

[Imene]

Liebe Meriem,

ich möchte Dir etwas aus dem Koran und Sunna des Propheten als Entscheidungshilfe mitgeben:

Zunächst einmal ist der muslimische Mann verpflichtet, seine Frau und Kinder von seinem Einkommen zu versorgen. Es ist nicht vorgesehen, dass die Frau aus ihrem Einkommen zum Unter´halt der Familie beiträgt oder diese sogar allein finanziert. Was die Frage der Eheführung betrifft, ist vor allem das Leben des Propheten maßgeblich. Von ihm ist überleifert, dass er sich mit seinen Frauen in allen Angelegenheiten beraten hat – nicht nur in familiären, sondern auch in politischen Angelegenheiten. Er soll im Haushalt mitgeholfen, z.B. gefegt, seine Kleidung und Schuhe selbst in Ordnung gehalten und nicht von seinen Frauen verlangt haben, dies zu tun.

Er soll niemals eine seiner Frauen geschlagen haben und auch kein Kind. Und dabei gab es durchaus Auseinandersetzungen zwischen ihm und seinen Frauen, was zeigt, dass er ihnen ihre eigene Meinung zugestanden und sie respektiert hat. Seine Frauen hatten keine Angst, eine abweichende Meinung ihm gegenüber auch zum Ausdruck zu bringen. Er hat also partnerschaftliche Beziehungen geführt und nicht etwa Unterwerfung verlangt. Der Prophet sagte dazu: „Der Beste unter euch ist derjenige, der seine Frau am gütigsten behandelt.“

Und nun frage ich Dich: was davon trifft auf Deine Ehe als Frau eines Muslims zu??

Alleine dadurch, dass er Dich und Deine Kinder im Stich läßt und nicht versorgt, hättest Du ein eigenständiges islamisches Scheidungsrecht!

Was gibt es also da noch zu überlegen? Er hat Dich und Eure Kinder in all den Jahren nie so behandelt, wie es Eure gemeinsame Religion, die Dir ja viel bedeutet, vorsieht. Wie kann er Dich und Euch da lieben?

Lass Dir das nicht mehr gefallen und geh!

Liebe Grüße,

Imene