...eigentlich doch ziemlich klar, oder?

[Sherry]

Hallo liebe Forenmitglieder,

Ich habe hier inzwischen schon zahlreiche Threads und wahre Geschichten gelesen.
Das hat mir wirklich sehr geholfen das Ganze besser zu verstehen und ich konnte viele Antworten für mich finden.
Meine Geschichte scheint wirklich ein "Klassiker" zu sein. Schade nur, dass ich das zu dem Zeitpunkt noch nicht wusste.
Das Thema Bezness kannte ich zwar durch ein paar kurze Dokus, diese waren allerdings sehr "Klischeehaft".
So unter dem Motto "20 Jähriger heiratet 60 Jährige"... ihr wisst was ich meine.
Da wird nur leicht an der Oberfläche gekratzt und das eigentliche Ausmass von Bezness ist nicht mal im Ansatz zu erahnen.
Jetzt bin ich etwas abgeschweift, entschuldigung.
Um es vorweg zu nehmen, meine Geschichte ist sehr kurz und es sind keine ernsthaften Schäden entstanden.
Allerdings hätte das Ganze auch einen ganz anderen Verlauf nehmen können, hätte ich dieses Forum nicht gefunden.

Nun zum "Klassiker":

Ich war seit knapp 3 Jahren geschieden und wollte wie so viele andere ein paar neue Leute kennenlernen.
Dazu habe vor über einem Jahr ein FB Konto eröffnet. Es kamen viele Anfragen und ich habe einige davon Angenommen.
Vorwiegend aus der näheren Umgebung und noch ein paar wenige rund um den Globus. Unter anderem auch
meinen Bezzie. Natürlich habe ich mir seinen Account und seine Bilder angeschaut. Er hatte sehr
viele und war schon fast 10 Jahre dabei. Bei den likes waren kaum Europäerinnen dabei. Die konnte
man an einer Hand abzählen.
Dafür aber reichlich Tunesierinnen. Auch hatte er anfangs ein Bild mit einer Tunesierin in seinem Profil.
Das ist dann nach einiger Zeit plötzlich verschwunden. Die flirtigen Kommentare und liebesschwüre mit ihr
ein paar Monate zuvor hat er dann wohl vergessen zu entfernen... Könnte das seine Verlobte sein??


Nunja, zurück zum Anfang:

Er hat mich dann irgendwann angeschrieben und sich vorgestellt. Ich dachte anfangs nur: och nee, jetzt
will der auch noch chatten... habe mich dann aber doch zu einer Antwort durchgerungen. Leider...
Er merkte rasch, dass ich nicht an Gesprächen interessiert war und gab sich sehr zurückhaltend.
Allerdings hat er sich wirklich täglich mit einem kurzen: "Guten Tag" oder "Hallo wie gehts" gemeldet.
Mir gings allmählich auf den Keks und ich habe mir schon überlegt ihn zu blocken. Manchmal habe ich
knapp geantwortet und manchmal Tagelang nicht.

Dann hatte ich eine Op und musste 2 Wochen im Bett liegen. Mier war langweilig und ich fühlte mich schlecht und alleine.
Das war dann sein "Moment". Der Kontakt inensivierte sich und wir schrieben uns öfter und länger. Irgendwann
hat er sich plötzlich für ein paar Tage nicht mehr gemeldet. Da wurde mir zum ersten Mal bewusst, wie sehr
ich mich schon an ihn gewöhnt habe. Ich vermisste ihn. Oder besser gesagt, ich vermisste die Unterhaltungen mit ihm.
Es hatte sich eine gewisse Routine eingeschlichen über Wochen! Da vermute ich, ging bei mir zum ersten Mal die
Warnlampe an. Konnte damit aber noch nichts anfangen und hab darüber auch nicht mehr nachgedacht. Er meldete sich
dann wieder zurück, ich hab mich gefreut und alles war wieder beim alten. Super.

Dann kam es, das plötzliche Liebesbekenntnis. Aus dem nichts. Andere tasten sich ja langsam vor... er nicht.
Wieso erst anklopfen wenn man auch gleich mit der Tür ins Haus fallen kann.
Hab ihm keine Sekunde lang geglaubt und nur gedacht, ernsthaft jetzte ?!?
Ich hab ihn anschliessend gefragt wie er darauf kommt. Die Antwort darauf ist es nicht mal wert hier hingeschrieben zu werden.
Warum muss ich auch fragen...
Irgendwie hab ichs dann ignoriert und es wurde unter den Tisch gekehrt. Für eine Weile.
Dann hat er wieder losgelegt und es kamen doch noch die üblichen schmalzigen Gedichte. Als ich darauf nicht reagierte,
liess er es dann gottseidank bleiben. Schade eigentlich, hätte er weitergemacht, hätte ich ihn da schon geblockt.
Aber eben... hätte ... wäre....

Das ging dann über mehrere Monate so. Irgendwann fragte er mich, ob ich nicht mal Urlaub in Tunesien machen wolle,
dann könnten wir uns mal treffen. Ganz ehrlich, kurz überlegt hab ichs mir. Bin dann aber zu einem klaren NEIN gekommen.
Obwohl ich ihn im Grunde schon gern getroffen hätte... aber man kann halt nicht alles haben.
Das hat ihn dann aber nicht davon abgehalten, mich noch weitere 1000 mal danach zu fragen. Auch meinte er zu mir,
ich solle mich doch mal im Internet über sein Land erkundigen.
Und das war der grösste Fehler, den er gemacht hat. (Nur weiss er das nicht)
Ich hab gegoogelt und bin auf dieses Forum gestossen... Ja so kanns gehen...
Den Rest könnt ihr euch denken und braucht m.E nicht noch extra erwähnt zu werden.
Ich habe ihn natürlich NICHT darauf angesprochen und kommentarlos geblockt. Und das nach über einem Jahr Kontakt.

Jetzt habe ich allerdings folgendes Problem. Ich liebe ihn nicht, bin auch nicht verliebt, aber ich würde lügen wenn ich sagte,
dass da überhaupt keine Gefühle sind. Ich vermisse ihn, bin hin und her gerissen. Vielleicht ist es aber auch einfach nur die
gewohnheit, so wie der Kaffee am Morgen. Versteht ihr was ich meine?
Ja, ich bin bereits im Netz drin und würde ich ihn treffen, könnte es schwierig werden. Zu meinem Glück wohnt er nicht gleich um die Ecke.
Es würde mir wesentlich leichter fallen loszulassen, wenn er etwas
getan hätte wie z.B nach Geld fragen. Mich beschimpft, offensichtlich beleidigt oder verletzt hätte.
Aber so... klar, er hat mich belogen. So denke ich zumindest. Aber bewiesen ist das eben auch nicht. Zudem schwingt noch ein leicht
schlechtes Gewissen mit, weil ich ihn kommentarlos geblockt habe. Naja der wirds schon überleben.
Aber ich habe einfach angst, dass ich irgendwie noch einknicke. Obwohl ich mir eigentlich schon sicher bin auf was das letztendlich hinausläuft.
Ich versteh mich gerade selbst nicht und bin wiedersprüchlich.
Vielleicht hilfts wenn ichs hier nochmals ganz deutlich gesagt bekomme.

Hoppla, jetzt wurde der Thread doch etwas länger als ich gedacht habe.


Liebe Grüsse Sherry

[AnnaAn]

Ach, ja, diese Sehnsucht nach Aufmerksamkeit und Umschwärmt-sein ist es doch, was so nett ist. Er erfüllt deine Wünsche und handelt nach dem Motto *Steter Tropfen höhlt den Stein". Funktioniert eigentlich sehr gut und immer, besonders bei so höflich en Menschen wie dir, die zwischen Langeweile und emotionaler Bedürftigkeit hin und her pendeln.

Gut, dass du so standhaft bleibst. Bitte, fahre nie zu einem unbekannten Mann. Auch wenn ihr chattet oder telefoniert, er ist ein unbekannter (ich höre mich an wie meine eigene Mutter). Wenn dir die textNachrichten oder so gut tun, dann OK. Aber fahre nie zu jemand fremden. Zu viele Frauen werden vergewaltigt oder umgebracht. Bitte denke immer daran. Neben der Beznessfalle, ist dieses andere Risiko einfach zu hoch. Pass gut auf dich auf.

[Cimmone]

Liebe Sherry,

Herzlich Willkommen im Forum 1001 Geschichte.
Das Team wünscht Dir einen guten Austausch.

[Anaba]

Guten Abend Sherry,

schön, dass es geklappt hat und du nun im Forum bist.

Auch ich möchte dich hier herzlich begrüßen und dir einen guten Austausch wünschen.
Sicher wirst du zu diesem Thema viele Antworten bekommen, die dir bestätigen,
dass du genau das Richtige getan hast.

[Karlotta]

Hallo Sherry, mach Dir um ihn keine Gedanken. Es macht ihn evtl. traurig, dass ein angebahntes Opfer von der Schüppe gesprungen ist. Er wird noch einige Damen auf seiner Liste haben in der Hoffnung, dass Eine anbeisst und ihm nach Europa verhilft.
Also, bleib stark. Karlotta

[Toastie]

Liebe Sherry,

du hast alles richtig gemacht!
Weißt du die Beznesser spüren mit Präzision die eigenen Sehnsüchte auf. Solange du abgelenkt warst und noch einiges (andere) tun konntest, war der Typ gar nicht so interessant, aber dann im Krankenbett nach der OP, da konnte er dich einfach ködern. Du hast das doch schon perfekt durchschaut! Was jetzt noch nachwirkt ist nicht ER, ist ist diese, deine Sehnsucht!

Jetzt habe ich allerdings folgendes Problem. Ich liebe ihn nicht, bin auch nicht verliebt, aber ich würde lügen wenn ich sagte,
dass da überhaupt keine Gefühle sind. Ich vermisse ihn, bin hin und her gerissen. Vielleicht ist es aber auch einfach nur die
gewohnheit, so wie der Kaffee am Morgen. Versteht ihr was ich meine?
Ja, ich bin bereits im Netz drin und würde ich ihn treffen, könnte es schwierig werden. Zu meinem Glück wohnt er nicht gleich um die Ecke.

Diese Erfahrung sollte dir zeigen, dass eine tiefe Sehnsucht in dir steckt, dich auszutauschen, etwas zu teilen, Gedanken, Gefühle, Worte, miteinander die Zeit und das Leben zu genießen. Nun kannst du Wege finden, diese Sehnsüchte nur durch dich alleine (deine Erfahrungen, neuen Ziele, etc.) zu stillen oder du suchst nach einem geeigneten Partner weil du draufkommst, dass es hier unbedingt um die Zweisamkeit geht. Aber nur weil der dir deine intimsten Sehnsüchte "gezeigt" hat, in dir geweckt hat, muss doch gar nicht bedeuten, dass ER damit etwas zu tun hat. Der Tunesier als Versteher der europäischen Frauen *lol* . Nein, ich glaube in Wirklichkeit würde euch sehr wenig verbinden! Weiß du wie ich meine? Er ist doch der völlig abwegige Partner für dich. Denkst du nicht, viele Männer könnten das befriedigen, was du gerade vermisst? Was macht ihn denn so einzigartig in diesem "Vermissen"? Was hat er denn, was die anderen nicht haben?

Ich musste ein bisschen schmunzeln als du geschrieben hast, dass er dir empfohlen hatte dich über das Land Tunesien zu informieren und du bist hier gelandet!
War wohl ein Schuss ins eigene Knie?

Es würde mir wesentlich leichter fallen loszulassen, wenn er etwas
getan hätte wie z.B nach Geld fragen. Mich beschimpft, offensichtlich beleidigt oder verletzt hätte.
Aber so... klar, er hat mich belogen. So denke ich zumindest. Aber bewiesen ist das eben auch nicht. Zudem schwingt noch ein leicht
schlechtes Gewissen mit, weil ich ihn kommentarlos geblockt habe. Naja der wirds schon überleben.
Aber ich habe einfach angst, dass ich irgendwie noch einknicke. Obwohl ich mir eigentlich schon sicher bin auf was das letztendlich hinausläuft.
Ich versteh mich gerade selbst nicht und bin wiedersprüchlich.
Vielleicht hilfts wenn ichs hier nochmals ganz deutlich gesagt bekomme.

Ich lese das hier oft, dass Betroffene von Bezness gerne einen "Beweis" hätten, irgendetwas, was es "leichter" machen würde, loszulassen. Aber wenn man einmal diesen Aufwachmoment, dieses Grummeln in der Magengrube gespürt hat, dann sollte das doch ausreichen oder nicht? Lügen müssen ausreichen! Wenn du trotzdem noch nicht "genug" hast, bist du entweder masochistisch veranlagt oder es liegt, was deinen Selbstwert betrifft, noch einiges an Aufbauarbeit vor dir! Warum solltest du sonst ein "schlechtes Gewissen" haben, einen Betrüger/Verbrecher kommentarlos blockiert zu haben? Bist du auf der Welt um das Ego eines tunesischen Betrügers in Watte zu packen? Ich glaube nicht!
Ich hoffe ich konnte mit meinen deutlichen Worten dazu beitragen, dass du dir das schlechte Gewissen noch einmal ganz genau ansiehst und hinterfragst, welche Rolle du für andere einnimmst, und wie das bei dir mit der Selbstliebe aussieht. Sonst musst genau du einen (noch größeren) Bogen um Beznesser machen, denn für die ist jemand mit geringem Selbstwert und einer großen Aufopferungsbereitschaft einfach ein gefundenes Fressen!
Alles Liebe,
Toastie

[gadi]

Hallo Sherry und herzlich willkommen!

Du schreibst:

Jetzt habe ich allerdings folgendes Problem. Ich liebe ihn nicht, bin auch nicht verliebt, aber ich würde lügen wenn ich sagte,
dass da überhaupt keine Gefühle sind. Ich vermisse ihn, bin hin und her gerissen. Vielleicht ist es aber auch einfach nur die
gewohnheit, so wie der Kaffee am Morgen. Versteht ihr was ich meine?

Ich glaube, jeder hier versteht dich.

Aber ich habe einfach angst, dass ich irgendwie noch einknicke. Obwohl ich mir eigentlich schon sicher bin auf was das letztendlich hinausläuft.
Ich versteh mich gerade selbst nicht und bin wiedersprüchlich.
Vielleicht hilfts wenn ichs hier nochmals ganz deutlich gesagt bekomme.

Ich glaube schon, dass das hilft. Du durchschaust das ganze Bezness-Getue von ihm sehr gut und auch deiner Reaktionen bist du dir sehr bewusst. Wenn nur alle das Spiel so schnell durchschauen würden wie du. Wäre das schön, wenn viele z.B. den Beznesser nicht auf ihre Bedenken ansprechen würden (und ihn damit nur warnen). Die vielen wertvollen Infos aus dem Forum wirklich ernst und sich zu Herzen nehmen würden. Alles richtig gemacht, Sherry! Respekt!

Du bist also auf einem sehr guten Weg und fast schon durch mit ihm. Es fehlt "nur" noch ein wenig Geduld und Durchhaltevermögen. Also: Bitte bleib stark, es wäre 100% nicht gut für dich, wieder Kontakt zuzulassen. Da kannst du dich drauf verlassen! Und wenn du mal ins Wanken gerätst...hier ist fast immer jemand, der mit dir schreibt. Schreib zuerst mit uns bevor du wieder mit ihm Kontakt aufzunehmen drohst. Halte durch!

[Sherry]

Erstmal vielen Dank für eure Antworten.

*Steter Tropfen höhlt den Stein". Funktioniert eigentlich sehr gut und immer

Das ist tatsächlich so. Ich war mir dessen überhaupt nicht bewusst.

Er wird noch einige Damen auf seiner Liste haben in der Hoffnung, dass Eine anbeisst und ihm nach Europa verhilft.

Ja, das denke ich auch. Hoffentlich wird er damit keinen Erfolg haben.

Was macht ihn denn so einzigartig in diesem "Vermissen"? Was hat er denn, was die anderen nicht haben?

Ich denke der Hauptpunkt war das Timing und die Zuverlässigkeit. Und solange er nicht mit diesem Liebesgedöns ankam, mochte ich auch seine Art zu schreiben. Klar, im Grunde hätte das auch jeder x-beliebige sein können und das Ergebnis wäre dasselbe gewesen. Irgendwie denke ich, dass die Distanz zu ihm ebenfalls eine Rolle gespielt hat. Es gab Grenzen. Ein Teil von ihm war da, aber ich hatte trotzdem meinen Raum. Klingt möglicherweise etwas komisch, aber ich kann das nicht besser beschreiben.
Allerdings werde ich aufgrund dessen wohl vorerst einen Bogen um die Männerwelt machen.

Nun kannst du Wege finden, diese Sehnsüchte nur durch dich alleine (deine Erfahrungen, neuen Ziele, etc.) zu stillen

Genau das werde ich tun. Ist ein guter Ansatz.

War wohl ein Schuss ins eigene Knie?

Und wie... Er hatte noch ein paar weitere Ausrutscher. Der Unterhaltungsfaktor war auf jedenfall da.

Ich lese das hier oft, dass Betroffene von Bezness gerne einen "Beweis" hätten, irgendetwas, was es "leichter" machen würde, loszulassen. Aber wenn man einmal diesen Aufwachmoment, dieses Grummeln in der Magengrube gespürt hat, dann sollte das doch ausreichen oder nicht? Lügen müssen ausreichen!

Ja natürlich sollte es das. Nur steht man an diesem Punkt noch am Anfang und irgendwie muss man die Realität mit seinen eigenen
Vorstellungen/Wünschen zusammenbringen. Das ist als versuchte man ein Quadrat in ein Dreieck zu quetschen. Es will einfach nicht
richtig passen. Es dauert eine Weile bis man alles "sortiert" hat und wieder klar sieht.
Deswegen ist es einfacher, wenn man gleich einen klaren Beweis hat. Also ist zumindest bei mir so.

Wenn du trotzdem noch nicht "genug" hast, bist du entweder masochistisch veranlagt oder es liegt, was deinen Selbstwert betrifft, noch einiges an Aufbauarbeit vor dir!

Das ist jetzt, finde ich, etwas überspitzt dargestellt. Aber ich verstehe was du damit sagen willst und hast damit auch recht.

Alles richtig gemacht, Sherry! Respekt!

Vielen Dank gadi. Es hat eine ganze Weile gedauert bis ich mir das nötige Wissen angeeignet habe. Und trotzdem, obwohl im Grunde
ja alles klar auf der Hand liegt, ist es dennoch ein Tauziehen.

Also: Bitte bleib stark, es wäre 100% nicht gut für dich, wieder Kontakt zuzulassen. Da kannst du dich drauf verlassen!

Diese Erfahrung musste ich inzwischen ebenfalls machen. Es ist wie mit einem Rauchstopp. Sobald man wieder eine qualmt, kann man mit dem "Entwöhnen" wieder von vorne beginnen. Hätte mir das vorher jemand gesagt, ich hätts nicht geglaubt.


Ich möchte mich nochmals für eure aufbauenden und bestärkenden Worte bedanken. Es hilft mir wirklich weiter. Danke

[Toastie]

Ich denke der Hauptpunkt war das Timing und die Zuverlässigkeit. Und solange er nicht mit diesem Liebesgedöns ankam, mochte ich auch seine Art zu schreiben. Klar, im Grunde hätte das auch jeder x-beliebige sein können und das Ergebnis wäre dasselbe gewesen. Irgendwie denke ich, dass die Distanz zu ihm ebenfalls eine Rolle gespielt hat. Es gab Grenzen. Ein Teil von ihm war da, aber ich hatte trotzdem meinen Raum. Klingt möglicherweise etwas komisch, aber ich kann das nicht besser beschreiben.

Das klingt gar nicht komisch, Sherry, also dass die Distanz auch eine Rolle gespielt hat. So lebt man sein Leben doch weiter, hat aber immer noch diesen "Kick", diese "reservierte/exklusive" Zeit mit ihm.

Das ist als versuchte man ein Quadrat in ein Dreieck zu quetschen. Es will einfach nicht
richtig passen. Es dauert eine Weile bis man alles "sortiert" hat und wieder klar sieht.
Deswegen ist es einfacher, wenn man gleich einen klaren Beweis hat. Also ist zumindest bei mir so.

Ja, das stimmt natürlich, es braucht eine Weile, bis sich ein vollständiges Bild ergibt, das man verstehen oder zumindest annehmen lernt. Bezzies arbeiten ja mit Fragezeichen. Je mehr Unsicherheiten und Zweifel sie im Kopf der Auserwählten erzeugen, desto wahrscheinlicher, dass das Vertrauen siegt und die Zweifel mal beiseite geschoben werden.

Wenn du trotzdem noch nicht "genug" hast, bist du entweder masochistisch veranlagt oder es liegt, was deinen Selbstwert betrifft, noch einiges an Aufbauarbeit vor dir!

Das ist jetzt, finde ich, etwas überspitzt dargestellt. Aber ich verstehe was du damit sagen willst und hast damit auch recht.

Das habe ich sicher etwas überspitzt dargestellt, ich wollte dich aber garantiert nicht beleidigen! Also bei mir war es damals so, als könnte ich es nicht schaffen, den Bezzie zu blockieren, dabei habe ich gewusst, dass das vorbei ist und jede weitere Kontaktaufnahme kontraproduktiv ist. Aber irgendwas in mir hat sich so gesträubt und mich regelrecht dazu gezwungen, das "harmonisch" und "richtig" beenden zu wollen. Weil ich doch jemanden, für den ich so viel gefühlt habe, am Ende nicht so einfach blockieren könnte. Als ob sich dieser "Kreis" dann nicht schließen könnte. Dabei ist Bezness weit weg von einem Kreis oder einer normalen Beziehung und daher niemals etwas, was ordentlich abgeschlossen werden könnte/müsste! Und schon gar nicht alleine/einseitig!

Damals hab ich unbedingt für mich beantworten müssen, woher dieser Sinn für mich kommt, den Menschen immer "Gutes" tun zu wollen, immer "lieb-nett-brav-korrekt" sein zu wollen, obwohl ich es doch gar nicht bin . Aber der Knackpunkt ist: auch gut sein zu wollen, wenn mich andere schlecht behandeln. Deswegen meine Formulierung mit dem Masochismus. Ich finde man muss sich schon fragen, warum man - selbst wenn einem jemand etwas Schlechtes tut - noch immer versucht die Wogen zu glätten? Defensiv zu sein, es "richten" zu wollen, nicht die "Böse" sein zu wollen. Denn meistens tut man sich selbst dann automatisch nichts Gutes! Ich musste mich jedenfalls davon verabschieden, den anderen vor mir immer zu schützen, um Bezness zu überwinden, ich glaube daher ist mir das bei deinen Zeilen so eingefallen!

Ich möchte mich nochmals für eure aufbauenden und bestärkenden Worte bedanken. Es hilft mir wirklich weiter. Danke

Ich möchte mich auch bei dir bedanken, dass du uns an deinen Gedanken und Gefühlen teilhaben lässt und hier bist!
Durch diesen wertvollen Austausch lernt man ja immer wieder auch seine eigenen Gefühle besser kennen!
Liebe Grüße,
Toastie

[Ponyhof]

Also, „emotionale Bedürftigkeit“ würde ich Dir nicht unterstellen. Du bist sehr reflektiert, und teilst sehr offen mit, wie es Dir geht. Und ja, natürlich ist es toll, wenn man so eine Art „antwortendes Tagebuch“ hat, was auch noch mit Komplimenten um sich wirft. Ich muss da immer an „Harry Potter“ Teil II denken, dort passiert genau das: Ginny findet ein Tagebuch, welches immer antwortet, und für sie zu einem „Freund“ wird, dem sie alles anvertraut, wo sie alles abladen kann. Und dann beginnt das Tagebuch-bzw. der antwortende „Freund“- sie zu manipulieren, und sie tut Dinge, die sie eigentlich nicht möchte und merkt, dass sie nicht mehr „Herrin ihrer selbst“ ist. Und passenderweise stellt sich am Ende heraus, dass die „Seele“ des Tagebuches der Oberschurke ist…. Also, wer mal ein „Kinderbuch“ lesen will, in diesem steckt ne Menge.

Und nein, Du musst kein schlechtes Gewissen haben. Dir per Facebook Liebe vorzugaukeln ist des Beweises genug. Das ist so als wenn einer mit Strumpfmaske und Knarre in eine Bank geht- soll da die Kassendame noch abwarten, um sicherzugehen, ob er nicht doch vielleicht höflich 20 Euro auf das Konto seiner Tochter einzahlen will? Tut sie dem armen Mann vielleicht unrecht, vielleicht hat er ja starke Akne und ist Jäger….?

Nee- Du hast das ganz richtig gemacht.

[gadi]

Dir per Facebook Liebe vorzugaukeln ist des Beweises genug. Das ist so als wenn einer mit Strumpfmaske und Knarre in eine Bank geht- soll da die Kassendame noch abwarten, um sicherzugehen, ob er nicht doch vielleicht höflich 20 Euro auf das Konto seiner Tochter einzahlen will? Tut sie dem armen Mann vielleicht unrecht, vielleicht hat er ja starke Akne und ist Jäger….?

Guter Vergleich!
Sherry, wenn du Laune dazu hast, schau mal das Video von der EAV, "Banküberfall".

[nessaja]

Hallo Sherry,

im Grunde weisst Du doch was er will. Lass Dich nicht darauf ein. Du machst das richtig, geniesse Dein Leben und vergiss den Typen.
Die Userinnen hier wissen wovon sie schreiben, ihnen kannst Du voll und ganz vertrauen. Vielleicht war es ja ein Wink des Schicksals, dass Du auf diese Seite gestossen bist.

Liebe Grüsse
Nessaja

[Sherry]

Guten Abend

Also bei mir war es damals so, als könnte ich es nicht schaffen, den Bezzie zu blockieren, dabei habe ich gewusst, dass das vorbei ist und jede weitere Kontaktaufnahme kontraproduktiv ist. Aber irgendwas in mir hat sich so gesträubt und mich regelrecht dazu gezwungen, das "harmonisch" und "richtig" beenden zu wollen.

Eben genau dieses Empfinden habe ich auch. Glücklicherweise kommen immer mehr die negativen Dinge hoch und damit die Einsicht,
dass es einen solchen Abschluss niemals geben wird.

ber der Knackpunkt ist: auch gut sein zu wollen, wenn mich andere schlecht behandeln. Deswegen meine Formulierung mit dem Masochismus. Ich finde man muss sich schon fragen, warum man - selbst wenn einem jemand etwas Schlechtes tut - noch immer versucht die Wogen zu glätten? Defensiv zu sein, es "richten" zu wollen, nicht die "Böse" sein zu wollen. Denn meistens tut man sich selbst dann automatisch nichts Gutes!

Ja, das ist auf jeden Fall auch ein Thema bei mir. Leider weiss ich noch immer nicht, warum ich manchmal so reagiere und woher dieses
"Harmoniebedürfnis" kommt.

Durch diesen wertvollen Austausch lernt man ja immer wieder auch seine eigenen Gefühle besser kennen!

Das sehe ich ebenfalls so. Zudem erhält man hier die Möglichkeit, überhaupt darüber zu sprechen.
Irgendwie kann ich das in meinem Freundeskreis nicht. Ist mir zu peinlich.

Und dann beginnt das Tagebuch-bzw. der antwortende „Freund“- sie zu manipulieren, und sie tut Dinge, die sie eigentlich nicht möchte und merkt, dass sie nicht mehr „Herrin ihrer selbst“ ist. Und passenderweise stellt sich am Ende heraus, dass die „Seele“ des Tagebuches der Oberschurke ist

Ja genau... Dieser Vergleich passt einfach perfekt!
Jetzt sehe ich immer wenn ich an ihn denke, das Gesicht des Oberschurken anstatt seines vor mir.

Das ist so als wenn einer mit Strumpfmaske und Knarre in eine Bank geht- soll da die Kassendame noch abwarten, um sicherzugehen, ob er nicht doch vielleicht höflich 20 Euro auf das Konto seiner Tochter einzahlen will? Tut sie dem armen Mann vielleicht unrecht, vielleicht hat er ja starke Akne und ist Jäger….?

Habe beim lesen fast den Tee verschüttet...
Das ist sehr eingängig und deutlicher gehts nun wirklich nicht mehr. Werd ich mir an die Pinnwand hängen. Danke dafür.

Sherry, wenn du Laune dazu hast, schau mal das Video von der EAV, "Banküberfall"

Ich habs mir angeschaut

im Grunde weisst Du doch was er will. Lass Dich nicht darauf ein. Du machst das richtig, geniesse Dein Leben und vergiss den Typen.

Vielen Dank. Ich arbeite daran. Bis jetzt konnte ich standhaft bleiben. Aber es gibt immer wieder diese kurzen Momente...

[Ponyhof]

Dann schreib doch HIER. Wir sind das Ersatz-Tagebuch. Hier will Dich keiner abzocken.

[Toastie]

Also bei mir war es damals so, als könnte ich es nicht schaffen, den Bezzie zu blockieren, dabei habe ich gewusst, dass das vorbei ist und jede weitere Kontaktaufnahme kontraproduktiv ist. Aber irgendwas in mir hat sich so gesträubt und mich regelrecht dazu gezwungen, das "harmonisch" und "richtig" beenden zu wollen.

Eben genau dieses Empfinden habe ich auch. Glücklicherweise kommen immer mehr die negativen Dinge hoch und damit die Einsicht,
dass es einen solchen Abschluss niemals geben wird.

Den wird es sicher nicht geben, das hast du schon gut erkannt! Für ihn ist der Abschluss das Letzte, was er möchte. Du kannst dir sicher sein, er hat neben dir noch Kontakt zu vielen anderen, ein Kontaktende hat für ihn gar keinen Sinn, er schaut, was er wo rausholen kann. Wenn du dich "zierst" legt er sich halt im Moment woanders in Zeug. Sobald diese Möglichkeit, dass seine "Liebe" nur inszeniert ist, immer realer wird, verliert man automatisch das Interesse. Weil man merkt, dass man nur selbst gefühlsmäßig da drin hängt (auch wenn der andere einen mit Worten derart täuscht, dass man denkt der liebt einen genauso, wenn nicht sogar mehr! )

ber der Knackpunkt ist: auch gut sein zu wollen, wenn mich andere schlecht behandeln. Deswegen meine Formulierung mit dem Masochismus. Ich finde man muss sich schon fragen, warum man - selbst wenn einem jemand etwas Schlechtes tut - noch immer versucht die Wogen zu glätten? Defensiv zu sein, es "richten" zu wollen, nicht die "Böse" sein zu wollen. Denn meistens tut man sich selbst dann automatisch nichts Gutes!

Ja, das ist auf jeden Fall auch ein Thema bei mir. Leider weiss ich noch immer nicht, warum ich manchmal so reagiere und woher dieses
"Harmoniebedürfnis" kommt.

Es gab hier (leider weiß ich nicht mehr genau in welchem Thread, ich erinnere mich daran, dass Eclipse glaube ich dazu geschrieben hat...) dazu eine sehr spannende Diskussion, wo dieser Frage nachgegangen wurde. Denn es ist kein Zufall, dass das bei dir und mir so ist, es ist bei sehr vielen Frauen so, da diese regelrecht zur "Harmonie" und dem defensiven "Nachgeben, Kitten, Wiedergutmachen", etc., erzogen wurden! Auch diese Angst, "jemandem UNRECHT zu tun" ist ja bei Bezness ganz verbreitet, weil der Bezzie ja mit dieser Angst (durch die Zweifel) gezielt operiert! Ich hatte auch lange Angst, dass mein Bezzie doch ein "Guter" sein könnte. In Wirklichkeit ist aber diese Täuschung, dieses künstliche Bild, was sie von sich aufgeworfen haben, in das man sich verliebt hat, so stark, dass man Angst hat, dass man diesen "Zauberprinz" verlieren könnte, wenn man selbst ein Fehlurteil fällt. Da hat schon der Verstand komplett ausgesetzt, wenn man in diesen Gedanken ist. Bezness hat bereit das Herz und den Verstand okkupiert! Denn es gibt immer MEHR Zweifel, die nahelegen, dass dieses Bild nicht stimmt, als Beweise dafür, dass der "Traumprinz" tatsächlich der ist, der er vorgibt zu sein. Das gesunde Bauchgefühl wurde nur leider von Bezness schon verdrängt. Dein klarer Geist wird dir hoffentlich dabei helfen, dass du bei dir bleibst und die Realität erkennst!

Durch diesen wertvollen Austausch lernt man ja immer wieder auch seine eigenen Gefühle besser kennen!

Das sehe ich ebenfalls so. Zudem erhält man hier die Möglichkeit, überhaupt darüber zu sprechen.
Irgendwie kann ich das in meinem Freundeskreis nicht. Ist mir zu peinlich.

Peinlich sollte es dir unter guten Freund*innen nicht sein, finde ich!
Aber ich finde den Austausch hier auch um einiges besser als mit Menschen aus dem eigenen Umfeld darüber zu sprechen, die mit Bezness gar nichts zu tun haben, sich gar nicht auskennen. Das kann sehr schnell mühsam werden und einem jegliche Kraft entziehen. Früher musste ich fast darüber sprechen mit Außenstehenden, ich dachte das fördert die Heilung. Vor zwei Wochen saß ich in einer Ausbildung neben einer tunesischen Frau, die mir von ihrem Heimatland vorschwärmte und sagte nur gelassen "echt? Ach, schön!" und dachte mir halt meinen Teil . Man hat da so seine Phasen, denke ich, wann oder mit wem man etwas teilen möchte und das ist völlig okay. Du bist schon auf einem sehr guten Weg!
Bleib stark!
Liebe Grüße,
Toastie

[AnnaAn]

Freunden erzählen oder nur hier schreiben? Ich finde, das ergänzt sich.

Hier im forum wird das Bezness verstanden, die Freunde kennen uns und können vielleicht auch intervenieren....

Beispiel mir hat hier die klare Sprache geholfen, mir die Illusion und Traumwelt gerade gerückt. Mrine Freunde haben dagegen, als ich auf Flugtickets geschaut habe, mich gut vdavon abgehalten.... Auch habe ich einen guten Freund, mit dem ich alle möglichen Nachrichten geteilt habe und der mich aus seiner männlichen Perspektive (er kommt selber aus einem armen Land und hat viele "exotische" Frauenhelden als Freunde) beraten hat. Mit dem konnte ich alles wunderbar durchgehen und er hat immer sehr fies neutral die Liebesschwüre kommentiert ( "je te love" finde ich ja immer noch fantastisch...)

Aber hier im Forum hat alles auch noch eine andere Qualität... Hat mir sehr geholfen, hinter die Kulissen des Bezness zu schauen und Zugang zu den anderen Kulturen zu haben.

Generell sollte man sich aber fragen, welchen Anspruch man an eine Beziehung stellt - ich beispielsweise merke, dass ich mich mit gleichaltrigen, die ähnlichen Bildungshintergrund und Berufsleben haben, am besten verstehe. Alles andere pusht mein Ego, ist aber nicht für mehr gedacht. Mir hilft dabei, dass ich bereits binationale Partnerschaften gehabt habe und somit auch um die Extra-Schwierigkeiten für mich mit anderen Kulturen in meinem direkten Leben weiss.

Aber man sollte sich immer fragen, ob man nicht einfach nur auf Exotisch sondern wirklich auf diesen einen Menschen steht. Das hilft immens im Umgang mit diesem Love-Bombing & Co.

[Sherry]

Hallo an alle

Dann schreib doch HIER. Wir sind das Ersatz-Tagebuch. Hier will Dich keiner abzocken.

Stimmt, ist die bessere Wahl.

Du kannst dir sicher sein, er hat neben dir noch Kontakt zu vielen anderen, ein Kontaktende hat für ihn gar keinen Sinn, er schaut, was er wo rausholen kann. Wenn du dich "zierst" legt er sich halt im Moment woanders in Zeug. Sobald diese Möglichkeit, dass seine "Liebe" nur inszeniert ist, immer realer wird, verliert man automatisch das Interesse.

Dass er noch mit etwa 5000 anderen Frauen Kontakt pflegt ist mir schon klar. Da wir aber nicht zusammen sind... naja was soll ich sagen...
Allerdings mutet sein Liebesgesäusel dann schon etwas komisch an.
Aber jetzt wo ich mir sicher bin, dass eh alles gelogen ist und auch klar ist was er damit bezweckt, nervt mich dieser Mistkerl einfach nur noch!!!
Das Interesse ist sowas von weg...

Peinlich sollte es dir unter guten Freund*innen nicht sein, finde ich!

Ja, eigentlich sollte es das nicht sein. Es liegt auch vorwiegend an mir.
Ich fürchte einfach, dass die das nicht nachvollziehen können. Und das hilft mir dann irgendwie auch nicht weiter.
Zudem will ich niemanden mit meinen Problemen belasten.
Eigentlich die falsche Einstellung, ist mir klar.

Mir hilft dabei, dass ich bereits binationale Partnerschaften gehabt habe und somit auch um die Extra-Schwierigkeiten für mich mit anderen Kulturen in meinem direkten Leben weiss.
Aber man sollte sich immer fragen, ob man nicht einfach nur auf Exotisch sondern wirklich auf diesen einen Menschen steht.

Dazu muss ich vielleicht sagen, dass ich eine 12 jährige binationale Ehe mit einem muslimischen Mann hinter mir habe.
Also die "exotische" Wirkung ist schon lange verflogen. Soviel dazu.
Es war ein langer und steiniger Weg zurück in die "Freiheit". Vieles was hier berichtet wird, habe auch ich erlebt.

Generell sollte man sich aber fragen, welchen Anspruch man an eine Beziehung stellt - ich beispielsweise merke, dass ich mich mit gleichaltrigen, die ähnlichen Bildungshintergrund und Berufsleben haben, am besten verstehe.

Das ist ein guter und wichtiger Punkt. Anhand dieser Erfahrung ist mir klar geworden, dass ich einfach noch nicht soweit bin und noch Zeit brauche,
um herauszufinden was ich mir von einer Partnerschaft überhaupt erhoffe.
Ob ich das überhaupt noch will. Welchen Weg ich einschlage und wohin es gehen soll.
Ich habe so lange in einer eingeengten, fremdbestimmten Welt gelebt. Die vielen neuen "Möglichkeiten" überfordern mich manchmal noch immer.

[AnnaAn]

Dazu muss ich vielleicht sagen, dass ich eine 12 jährige binationale Ehe mit einem muslimischen Mann hinter mir habe.
Also die "exotische" Wirkung ist schon lange verflogen. Soviel dazu.
Es war ein langer und steiniger Weg zurück in die "Freiheit". Vieles was hier berichtet wird, habe auch ich erlebt.

Vielleicht hast du nur nach einem Typ Mann geschaut, auf den du sozusagen geprägt wurdest? Beispielsweise ich habe viel mit Lateinamerika zu tun, mein Ex-Mann kommt von dort, mein letzter Freund auch. Und auch sonst habe ich viele lateinamerikanische private Kontakte. Ich komme da einfach mit gut klar, obwohl ich ganz klar sehr norddeutsch aussehe. Somit schaue ich Lateinamerikaner anders an und reagiere auf sie. Vielleicht geht dir das ähnlich? Den Fokus dann auf einen andere Typ Mann zu legen fällt oft schwer.

Das ist ein guter und wichtiger Punkt. Anhand dieser Erfahrung ist mir klar geworden, dass ich einfach noch nicht soweit bin und noch Zeit brauche,
um herauszufinden was ich mir von einer Partnerschaft überhaupt erhoffe.
Ob ich das überhaupt noch will. Welchen Weg ich einschlage und wohin es gehen soll.
Ich habe so lange in einer eingeengten, fremdbestimmten Welt gelebt. Die vielen neuen "Möglichkeiten" überfordern mich manchmal noch immer.

das Gefühl der Überforderung und des fehlenden engen Rahmens, den das Ende einer festen Partnerschaft mit sich bringt, kennen bestimmt viele - wenn du deine Ehe dann auch noch als sehr fremdbestimmt empfunden hast, ist das Gefühl vielleicht noch stärker. Das muss erstmal verarbeitet werden. Ob dir da solche wilden Liebesschwüre fremder Kerle helfen? Vielleicht, vielleicht helfen sie auch nur dem Ego ... Solange du dich nicht darin verlierst und mehr hineininterpretierst und Dinge machst, die dir nicht bekommen, ist doch alles ok.

[Sherry]

Solange du dich nicht darin verlierst und mehr hineininterpretierst und Dinge machst, die dir nicht bekommen, ist doch alles ok.

Das ist ein sehr schmaler Grat!
Genau das habe ich mir auch die ganze Zeit eingeredet. Aber man hat es hier ja nicht mit einem normalen Inernetflirt zu tun, sondern mit einem
hinterhältigen Betrüger der versucht, mich zu manipulieren.
Er hat es bei mir irgendwie geschafft einen Fuss in die Tür zu kriegen, und ich kämpfe noch immer gegen das Verlangen an, ihm antworten zu wollen.
Gerade heute ist es besonders schlimm...

[Toastie]

Aber man hat es hier ja nicht mit einem normalen Inernetflirt zu tun, sondern mit einem
hinterhältigen Betrüger der versucht, mich zu manipulieren.
Er hat es bei mir irgendwie geschafft einen Fuss in die Tür zu kriegen, und ich kämpfe noch immer gegen das Verlangen an, ihm antworten zu wollen.
Gerade heute ist es besonders schlimm...

Liebe Sherry,

das hast du gut erkannt. Er ist ein Beznesser, der dich (und andere Damen) emotional manipuliert.
Wenn du ein Verlangen hast, ihm zu antworten (war er nicht blockiert?) musst du dir ja davon irgendetwas erhoffen. Oder geht es darum, was er von dir denkt? Was brauchst du? Was erhoffst du dir? Womit kann er dir helfen? (du musst hier nicht antworten aber stelle dir selbst diese Fragen! Das kann erst mal weh tun, weil die Sehnsüchte oft nicht bewusst sind. Dann lass es raus, alle Emotionen, die hochkommen, weine, fluche, schreie, tanze, spüre, was es ist!).

Wenn du weißt, was du brauchst, ist es deine Aufgabe dir das irgendwie anderweitig zu ersetzen/beschaffen. Geht es um den Kontakt, die Ablenkung, das Hochgefühl, die Komplimente, den "guten Freund und Zuhörer"? Es können viele Sehnsüchte sein, die er bei dir bedient. Finde heraus, was du brauchst, dann kannst du die Fehlannahme, dass ER dir das (langfristig!) befriedigt, ersetzen! Er kann dir nur eine Menge Herzschmerz und viele (weitere) Probleme (außer Bedürftigkeit, Einsamkeit, etc.) dazu noch bringen! Und denk daran: er schickt dir wahrscheinlich Messages, die andere heute auch bekommen. Wer möchte so einen Mann?

Bleib stark!
Liebe Grüße,
Toastie