Was denkt ihr?

[Canim]

Hallo Nokia,
ich kann es anders nicht ausdrücken: Sehend in die Katastrophe. Bist du so naiv? Oder gutgläubig? Oder was? Ich kann mir keinen Reim auf deine Beiträge machen. Für mich sieht das so aus, dass du mit aller Macht diesen Mann willst, dabei nur das Schöne siehst und niemals das, was am Ende dabei herauskommen könnte. Was für eine besch.. Beziehung, die jetzt schon mit kriminellen Machenschaften bestückt ist.

Ich weiß, wovon ich spreche, ich spreche nämlich aus Erfahrung. Und du tust gut daran, dich auch mal über strafrechtliche Konsequenzen zu informieren, die ggf. auf dich zukommen könnten, wenn du ihn z. B. bei dir wohnen läßt.

Eine Beziehung, die so streßreich schon beginnt, glaubst du wirklich, das würde sich alles zum Guten wenden?

Ich empfehle dir, die Fragebögen hier mal zu machen, da bekommst du jede Menge Anregungen, was in einer binat. Verbindung noch alles auf dich zukommen kann. Von den rechtl. Fragen in diesem speziellen Fall bzgl. des Aufenthaltstatus mal ganz abgesehen.

Gruß
Canim

[Nokia]

Hallo ihr Zwei,

erstmal zu den Fragebögen: Davon habe ich schon ein paar Mal gelesen aber nie welche gefunden. Eine Verlinkung die mal in einem Thread geschrieben wurde funktioniert nicht. Wo kann man die denn finden?

Ansonsten sollte man das denke ich in 2 Teile teilen. Und mir ist nur der eine wichtig. Zum einen gibt es da das Problem, dass ich nicht weiss ob er aus irgendwelchen "nicht schönen" Gründen bei mir ist und zum anderen dann die kulturellen Unterschiede, Sprachbarrieren usw.

Was Teil 1 betrifft konnte ich es so gut es geht für mich ausschliessen. Klar, manche denken sich vielleicht "Eine deutsche Frau ist immer gut, wer weiss wofür man die mal gebrauchen kann..." aber das Risiko muss ich dann eingehen.

Was Teil 2 betrifft bin ich schon etwas vorsichtiger geworden. Wie gesagt, mit nach Syrien würde ich nicht mehr gehen - sein letzter, etwas größerer "Ausraster" und einige Geschichten hier haben mir da zu denken gegeben.
Ich kann mir vorstellen wie er sich im Laufe der Jahre entwickeln wird, er zeigt da schon genug Ansätze die einen Böses erahnen lassen(vom Gewaltpotential her).
Aber irgendwie habe ich noch Hoffnungen dass es nicht ganz so ausartet.

Naja und die kriminellen Machenschaften - die verstehe ich wie gesagt teilweise. Solange er sich ab jetzt nichts mehr zu schulden kommen lässt, ist das für mich ok.
Und schlafen darf er hier, nur wohnen nicht. Aber das tut er ja sogesehen auch nicht.

So direkt auf Männer ist er nicht eifersüchtig glaube ich, da gibts ja auch keine Das müsste man dann mal ausprobieren. Eher aufs Zeit mit anderen Menschen verbringen - aber das bin ich auch. Bzw auf den Computer ist er manchmal auch böse; wenn ich zu lange gucke. Aber das kann ich auch verstehen.

Schreiben/lesen lernen, ok. Das ist ein Problem. So richtig motiviert ist er nicht...alle paar Tage soll ich ihm mal auf der Tastatur ein paar Buchstaben erklären, aber idR lässt er sich von seinen arabischen Filmen verleiten. Das ist natürlich eher kontraproduktiv.
Gestern haben wir aber einen deutschen Film geguckt, weil er von sich aus gesagt hat dass es besser fürs deutsch lernen ist.

Allerdings ist ihm, im Falle eines Kindes glaube ich wichtiger dass ich perfekt Kurdisch spreche als dass er deutsch kann.


Ich weiss, dass ihr alle schlechte Erfahrungen gemacht habt. Seis jetzt weil ers nicht ernst meinte oder weil man am Ende zu unterschiedlich war. Aber was die Unterschiede betrifft meine ich recht anpassungsfähig zu sein. Solange er nicht wirklich anfängt zu anderen Frauen zu marschieren kann eine Menge passieren ohne dass ichs schlimm finde.

An seinem Verhalten rede ich mir nichts schön. Ich weiss, dass er wenn mans so sagen darf "gestört" ist. Er ist aggressiv, wird sehr schnell böse, versteht keinen Spaß wenns darum geht über ihn zu lachen,ist oft böse wegen Sachen die ich nie gemacht habe, wechselt von böse im Sekundentakt zu reumütig & lieb usw.
Seit ich ihn kenne kann ich nachvollziehen warum es "da unten" immer so blutig zugeht - wenn die alle so sind ists kein Wunder....

Aber ich weiss auch dass ich im Grunde genommen nicht anders bin. Ich setze nur nicht auf materielle Zerstörung sondern auf die Psyche. Natürlich nicht absichtlich, das klingt nun furchtbar

Also was das betrifft - kein Problem. Meine 4-Jahres- Beziehung hatte auch keinen Schulabschluss, lebte vom Arbeitslosengeld welches er fröhlich in Form von Zigaretten verpulvert hat. Der hat sich auch nie unterlegen gefühlt, weil ich einfach nicht überlegen bin. Und ich bin wirklich ne superduper Klugscheisserin( wenn ich mal was weiss)...aber irgendwie habe ich immer die Waage gehalten.
Muss dazu sagen dass er nach der Trennung die Kurve gekriegt hat und mehrere Abschlüsse nachgeholt hat, zZ ist er beim Abi.
In dem Fall war ich der Störfaktor, weil ich durch meine Eifersucht auf eventuelle Klassenkameradinnen usw alles verhindert habe was ihn hätte weiterbringen können.

Der Unterschied ist, dass mein Freund nie hätte einen Abschluss machen können. Keine Chance hatte sich ohne große Umwege Wissen anzueignen.
Und es ist nicht so, dass er nicht interessiert ist. Er fragt sehr sehr viel.

Also generell kann ich sagen, dass meine langen Beziehungen immer so katastrophal angefangen haben - wenn nicht sogar noch schlimmer. Ich brauche das um auszutesten wie weit ich gehen kann, denke ich.
Im Endeffekt ist es immer nur an meiner mangelnden Bereitschaft auch körperlich aktiv zu werden gescheitert - aber das fällt in diesem Fall ja nun weg.

Was die berufliche Zukunft betrifft - keine Ahnung. Meine ist soweit "vorgegeben"...und er wäre am liebsten Bauer. Keine Ahnung warum, aber er will sich sobald es geht Kühe und Hühner zulegen
Natürlich nicht in einer Größenordnung in der man damit Geld verdienen könnte...seine finanzielle Absicherung sieht er zZ noch in der Gastronomie. Momentan ist er nur "Küchenjunge", mehr geht ja auch nicht. Aber wenn sein deutsch mal besser ist kann er dort alles machen.
Und soo schlecht verdienen tun die dort nicht. Die richtigen Angestellten (die alles machen) arbeiten stundenmäßig auch sehr sehr viel, sodass schon was zusammen kommt.
Ansonsten gibts hier noch 2 große Fabriken die immer Leute suchen, gut bezahlen und auch Menschen anstellen die gar kein deutsch können.
Kein Traumjob, aber fürs Geld verdienen reichts.

Das sind keine Traumperspektiven, ich weiss. Aber ohne meine Eltern hätte ich jetzt auch nicht viel mehr. Mit meinem Lebenslauf hätte ich niemals etwas anderes gefunden, von daher darf ich mich da gar nicht als "was besseres" ansehen.
Habe selbst die Schule während der 11. Klasse verlassen weil es gesundheitlich nicht mehr ging. Und alle meine Versuche in den letzten Jahren "es" noch zuende zu bringen sind gescheitert.
Bin auch keine Musterschülerin.

Ohje ohje das war jetzt echt viel...entschuldigt.

*Und es tut mir leid, wenn ich einige Frauen hier evtl. verletze oder wütend mache, weil sie das, was ich als "normal" oder "ist doch noch ok" in einer Beziehung ansehe selbst erlebt haben und es für sie alles andere als "ok" oder "normal" war.
Aber ich ticke da wirklich etwas anders und klinge höchstwahrscheinlich sehr kalt und abgedroschen was das betrifft; was aber nicht bedeutet dass ich das runterspiele nach dem Motto "Ach kommt, stellt euch doch nicht so an..". Kann sein dass es den Eindruck erweckt, dann tuts mir leid.
Liebe Grüße

[Mriva]

Hallo Nokia, ich habe doch noch eine Frage. Es wäre schön, wenn du sie beantworten könntest. Welche Vorstellungen hast du von einer Partnerschaft, Ehe und Familie? Wie stellst du dir sowas vor? Also deine wirkliche Wunschvorstellung bitte. Unabhängig jetzt von diesem Mann.
Mriva

[Mriva]

....und vielleicht noch eins: Warum glaubst du hat er dich erwählt? Also welche Eigenschaften oder Charakterzüge findet er so faszinierend? Was für Vorzüge, glaubst du, hast du?

[momo456]

@ Blume

Danke für Deine Ausführungen. Könnte es sein, dass er eine Heirat in Dänemark ins Auge gefasst hat.? Ich habe das einmal miterlebt. Er (auch Kurde) hatte nur eine Duldung und hat dann eine Türkin mit unbefristeter AE (also für Deutschland) geehelicht. Da er schon hier war läuft sein Aufenthalt über die Frau. Sonst wäre er abgeschoben worden.

Kater Karlos Ausführungen finde ich auch sehr interessant. (vor allem sind sie so etwas von stimmig)

@ Nokia

Habe jetzt Deine Statements über die Seiten hinweg aufmerksam gelesen. Ich finde es erschütternd wie so eine junge Frau wie Du, sich selbst einsperren kann. Ich hatte beim lesen die ganze Zeit das Gefühl, als ob Du Dich für etwas bestrafst. Was hindert Dich daran ein altersgemäßes Leben zu führen.? Wenn Du dann ein Baby hast, dann musst Du mit diesem auch spazieren gehen, auch alleine wenn er tatsächlich einer reellen Arbeit nachgehen sollte. Vor was Nokia hast Du Angst.? Vor dem Leben.? Du kompensierst Deine Probleme, Deine Angst mit Beziehungen. Wie kannst Du ehrlich denken ein Mann liebt Dich wenn Du ihn einsperrst, ihn kontrollierst, ihn nötigst zu Dir zu ziehen.? (unabhängig von Deinem jetzigen Freund)
Das ist keine Liebe die Du lebst, Du schaffst dem Mann gegenüber Abhängigkeiten. Du möchtest, dass er von Dir abhängig ist damit Du sicher bist, dass er Dich nicht verlassen kann. Über das solltest Du Dir Gedanken machen.

Mir kommt es so vor, als ob Du Dich nach jeglichen Seiten absichern möchtest, damit er Dich nicht verlassen kann. Du willst 100% Gewissheit haben, dass "ohne Dich" nichts läuft. Nokia, egal mit welchem Mann, ob national oder binational, so wirst Du dauerhaft niemanden an Dich binden. Du hast Dir Deine eigene "Insel", Dein eigenes Gefängnis geschaffen und solltest anfangen Dich davon zu befreien. Wenn Du jemanden glücklich machen möchtest, dann muss erst Deine Seele und Dein Herz glücklich sein. Ansonsten wird es immer schief gehen.

Lieben Gruss,
Momo

[Elen]

Nokia,

ich sollte eigentlich ganz still sein, da ich selbst eine binationale Riesenbaustelle habe. Kann jetzt aber nicht mehr ruhig sein.

Möchte dir nur eines sagen: Hätte ich mal diese 1001 Seiten gekannt, als auch ich dachte, "so einen Mann" zu brauchen. Ich wäre wohl, nur schon vom hier lesen aufgewacht und hätte es wohl sein gelassen, mich auf eine Ehe mit ihm einzulassen.
Immer wieder denke ich, dass alle, die hierherfinden, BEVOR sie den grössten Fehler ihres Leben machen, grosses Glück haben!!!
Du hat grosses Glück. Nimm die Antworten hier ernst. Es sei denn, du bist Superwoman und hast unerschöpfliche Energien, denn dieser Mann wird all deine Energie brauchen.
Mach kein Kind (du hast ja noch Zeit) und heirate ihn nicht. Es ist ja so schon genug anstrengend.
So, das ist, was ich denke.

L.G. Elen

[maviay]

Hallo Nokia,

ich habe mich jetzt mehr oder weniger quer durch dein Thema gelesen. Was mich, neben vielen anderen Dingen, wundert, ist, dass er anscheinend keinen Deutschkurs besucht. Es gibt so viele gute Kurse, auch für Teilnehmer, die das lateinische Alphabet nicht beherrschen, und wenn es wegen der Arbeit von der Zeit her nicht passt, dann kann er auch abends oder am Wochenende gehen. Du schreibst, dass er wenig Lust hat, Buchstaben zu lernen, die du ihm beibringen willst; vielleicht würde das in einem Kurs besser klappen?
Ansonsten würde ich auch sagen, dass du mit dieser Verbindung ein großes Risiko eingehst. Ich war mit einem Türken verheiratet und habe damals manchmal mitbekommen, wie die Chefs von Imbissen etc. Frauen für türkische, kurdische, arabische Mitarbeiter suchten. Einmal sollte sogar eine damalige Bekannte gegen die Zahlung von damals 10.000 DM einen jungen Kurden aus der Grenzregion Türkei/Syrien ehelichen. Sie hat es zum Glück abgelehnt. In der Südost-Türkei, vor allem in den grenznahen Gebieten der Provinzen Gaziantep, Kilis und vor allem Hatay sprechen viele Türken arabisch, bzw. es handelt sich um arabischstämmige Menschen. Ich hatte mal einen Studenten, der von dort kam und kaum türkisch, dafür aber muttersprachlich arabisch konnte.
Seit einiger Zeit gibt es übrigens keine Visumspflicht mehr zwischen der Türkei und Syrien, und in der Grenzregion floriert der Handel. So lässt sich oft nicht mehr einordnen, wer von wo kommt und das alles in D festzustellen, ist sicher sehr schwer.
Doch abgesehen von all dem finde ich es sehr bedenklich, wie du deinen Freund beschreibst. Diese Zornesausbrüche, die Eifersucht, seine Faulheit, willst du dir das alles wirklich antun? Mach doch erstmal deine Therapie zu Ende, warte in Ruhe ab und entscheide dich dann mit einem dir ebenbürtigen Partner für ein Kind.
Ich habe wirklich genug Wutausbrüche, Gewaltandrohungen und Unterstellungen erlebt, weiß also, wovon ich rede. Gerade wenn Männer sich (berechtigterweise) intellektuell und vielleicht auch finanziell unterlegen fühlen, rasten sie gerne aus. Das mag auch bei Deutschen etc. vorkommen, doch bei Orientalen ist die Bereitschaft dazu es m. E. nach auf Grund von Kultur und Religion noch ausgeprägter.
Ich wünsche dir alles Gute und einen klaren Kopf.
Lieben Gruß Maviay

[momo456]

@ Blume

Quelle: http://heiraten-in-dk.de/html/hinweise_2.html

Volljährig und komplette Papiere
Jeder, der sich legal in Deutschland oder einem anderen Schengenstaat aufhält, darf auch in der Bundesrepublik Deutschland oder einem Schengen-Staat heiraten. Bürger eines Staates, der nicht zur EU gehört, müssen zur Hochzeitsanmeldung den Einreisestempel eines Schengen-Staates vorweisen können.
Um in Dänemark heiraten zu können, muss man in Dänemark volljährig, also mindestens 18 Jahre jung sein und die geforderten Dokumente vorlegen können: Das sind beispielsweise Reisepässe, Urkunden über Geburt und Familienstand, jedoch kein Ehefähigkeitszeugnis.
Falls die Originaldokumente nicht in dänischer, deutscher oder englischer Sprache ausgestellt sind, müssen sie von einem anerkennten Übersetzer übersetzt werden. Bei Bedarf und auf Wunsch geben wir die Dokumente unserer Kunden an staatlich geprüfte Übersetzer. Deren Gebühren sind in unseren Preisen nicht enthalten.

Alle rechtskräftigen Scheidungsurteile sowie auch Sterbeurkunden müssen in Dänemark anerkannt werden. Für unsere Paare übernehmen wir die Vorprüfung auf Zulässigkeit sowie die Weiterleitung an das ausgewählte Standesamt.

Für solche Scheidungsurteile und Sterbeurkunden, die nicht in Europa ausgestellt wurden, gelten besondere Bestimmungen. Wir informieren unsere Paare entsprechend.
Im Rathaus erhält das Brautpaar die Formulare “Eheerklärung”. Wir stellen unseren Paaren diese Formulare bereits vorab zur Verfügung.

Paare, die sich in Dänemark das Jawort geben wollen, müssen in den meisten Orten vor der Trauung an Hand ihrer Hotelrechnung mehrere Übernachtungen in Dänemark nachweisen.

Preise in Dänemark
Wenn man außerdem weiß, dass zumindest die grenznahen Standesämter alljährlich zwischen 600 und 1300 Trauungen vollziehen, so wird schnell klar, dass sehr viele Brautpaare in den Orten flanieren und Quartiere benötigen. Ausländische Hochzeitsurlauber sind eben auch ein wichtiger Wirtschaftsfaktor.
Aus der Wechselwirkung von Angebot und Nachfrage ergibt sich mancherorts schon für Normal-Quartiere ein Preisniveau, das nicht immer Entzücken hervorruft. Auch das Preisniveau in der dänischen Gastronomie dürfte über dem deutschen liegen.


Lieben Gruss,
Momo

[momo456]

Oder hier: Quelle: http://www.single-suchen.de/daenemark.html


Welche Dokumente sind notwendig ?

Deutsche Staatsangehörige benötigen: Die Geburtsurkunde und eine melderechtliche Bescheinigung (Aufenthaltsbescheinigung) aus der außer der Anschrift auch der Familienstand hervorgeht.
Ausländische Staatsangehörige benötigen: Geburtsurkunde, Aufenthaltsbescheinigung und Ledigkeitsbescheinigung.
Sollte einer oder beide der Heiratswilligen schon einmal verheiratet gewesen sein, so werden zusätzliche Unterlagen notwendig (Scheidungsurteil mit Rechtskraftvermerk, Sterbeurkunde oder ein Nachweis über die Auflösung der Ehe). Den gültigen Reisepaß benötigen natürlich beide Partner.

Wie geht es weiter nach der Heirat ?

Zurück in Deutschland muß man zum Einwohnermeldeamt gehen und seinen Ehepartner anmelden. Danach kann man mit der Heiratsurkunde, dem Reisepaß/Ausweis und Paßfotos (und evtl. Verdienstbescheinigung, ist nicht vorgeschrieben, wird aber manchmal trotzdem verlangt) zur ABH gehen und eine Aufenthaltserlaubnis beantragen. Normalerweise füllt man dort ein Formular aus und der ausländische Ehepartner bekommt für 3 Jahre eine Aufenthaltserlaubnis. Laut §9 Abs. 1 Ausländergesetz liegt dies im Ermessen der ABH.
Sollte die ABH die Genehmigung nicht erteilen und auf eine Ausreise und einen neuen Visumsantrag bestehen, dann kann man noch eine Dienstaufsichtsbeschwerde einreichen wegen Ermessungsfehler, denn das würde dem Artikel 6 des Grundgesetzes bzgl. Recht auf Unverletzlichkeit der Ehe widersprechen und evtl. auch der allgemeinen Verwaltungsvorschrift 9.1.0.4 zum Ausländergesetz (AuslG-VwV) "Das öffentliche Interesse an der Einhaltung der Visumspflicht verliert jedoch an Gewicht, wenn offensichtlich ist, daß ein Rechtsanspruch auf Erteilung einer Aufenthaltsgenehmigung erfüllt ist".
Ein Gerichtsurteil des VG München (Gerichtsbescheid vom 02.02.2001 - M 21 K 00.3535 -; 22 S., M0163) bestätigt dies. Ein interessanter Absatz aus diesem Urteil lautet wie folgt: ... Demzufolge darf die betreffende Ausländerbehörde die beantragte Aufenthaltsbefugnis nur dann versagen, wenn ausnahmsweise besonders schwerwiegende öffentliche Interessen entgegenstehen, die gegenüber dem grundrechtlich gewährleisteten Schutz der familiären Lebensgemeinschaft überwiegen.
Seit Anfang 2005 sind wiederum neue Regelungen und Gesetze in Kraft, die aber inhaltlich für Eheleute das Gleiche bedeuten.
Der §27 des Zuwanderungsgesetzes bestätigt den Anspruch auf einen Aufenthaltstitel des ausländischen Ehepartners und nennt die Ausnahmen, für die der Anspruch nicht erfüllt ist (Sozialhilfe).
Hier ein Zitat aus Nr. 5.2.1.1 der Vorl. Anwendungshinweise, die sich u.A. auf den §39 Absatz 3 der Aufenthaltsverordnung (AufenthV) beziehen:
Bei Inhabern eines Schengen-Visums ist eine Vorabkontrolle durch das Visumverfahren erfolgt. Sie erhalten im Fall des Anspruchs ebenfalls die Möglichkeit, ohne vorherige Ausreise den Aufenthaltszweck zu wechseln, da andernfalls Ausländer, die legal eingereist sind, schlechter gestellt würden als abgelehnte Asylbewerber (§ 10 Abs. 3 Satz 3 Aufenthaltsgesetz). Die bisherige detaillierte Aufzählung der einzelnen Familiennachzugsfälle war eine entbehrliche Überregulierung.



Lieben Gruss,
Momo

[Micky1244]

Liebe Nokia,
mir geht beim Lesen hier so durch den Kopf, ob du dich, falls du es irgendwann doch willst, ohne Probleme überhaupt von ihm trennen könntest. Mitunter sehen die Männer ja nicht ein, dass man ohne sie weiter leben und weiterleben kann und möchte. Das endet dann ja, wie aus den Medien zu entnehmen ist, allzu oft tödlich für die Frauen.
Und: Bei einer Eheschließung solltest du auf jeden Fall einen Ehevertrag machen, damit du hinterher nicht völlig gerupft wirst.
Wie du siehst, denke ich eher an das, was irgendwann kommen könnte. Ich halte die ganze Geschichte auch für äußerst riskant.
LG Micky

[naschkatze]

So wie ich Nokia verstanden habe, kann er überhaupt nicht lesen und schreiben, egal in welcher Sprache.

So habe ich es auch verstanden. Und schon aus diesem Grunde (und weil er ja anscheinend nichts daran ändern will) käme dieser Mann unter keinen Umständen als mein Ehemann in Frage. Für Nokia scheint diese Tatsache kein Problem zu sein, was ich nicht wirklich verstehe. Aber anscheinend hat da jede Frau andere Prämissen.

Gruß Naschkatze

[morena]

Hallo,

er möchte ja auch am liebsten Bauer sein und Ackerbau und Viehzucht betreiben. Da braucht man dann weder
Lesen noch Schreiben können, nur "Melken" egal was und wen und es genügt auch, wenn die deutsche Mutter der Kinder in Deutschland gut eine
kurdische Sprache spricht nämlich Kurmanci, sie sich die Mühe macht das zu lernen und langsam die eigene deutsche Sprache
verlernt. Was will "Mann" mehr, und Frau glaubt sich geliebt und glaubt ihn so halten zu können.
Und wenn er ihr nicht "Gewalt" angetan hat, egal in welcher Form auch immer, dann lebten sie glücklich
bis in 1001 Nacht.Dazwischen Drama und Eifersucht pur, ungeklärte Aufenthaltsverhältnisse, vielleicht eine andere Existenz, die man noch
nicht kennt. Was will Frau sich denn sonst noch wünschen im Leben, Abenteuer mit offenem Ende.Als Krönung ein Kind, welches möglicherweise
den Aufenthalt sichert. Dann kann man doch auch dem Kind nichts Besseres wünschen.Das ist doch die Erfüllung eines jeden Lebens.
Diese Geschichte kann man mit gesundem Menschenverstand kaum glauben und mir dreht sich Kopf und Magen.
Sehr nachdenkliche Grüsse, Morena

[Mriva]

wenn die deutsche Mutter der Kinder in Deutschland gut eine
kurdische Sprache spricht nämlich Kurmanci,

Na eben Morena, das fällt mir grade auch auf. Wie bitte bringt sie sich eine solche Sprache bei???? Das ist ja wie bei zwei Blinden, die sich gegenseitig erklären, wie etwas aussieht. Was er auf deutsch nicht versteht, sagt sie es ihm auf Kurmanci?

[Nokia]

Hallo zusammen,

vielen Dank für die zahlreichen Antworten. Nur kurz:

Heiraten in Dänemark geht 100%ig nicht. Allein schon weil er das Land nicht verlassen darf. Es ist sogar ein Megaaufwand wenn er das Bundesland verlassen will. Zudem geht dort ohne Pass auch gar nichts.

Und natürlich gibts Kurden mit Pass, aber wenn er einen hätte würde er es sagen. Mit Pass wären Heirat und alles gar kein Problem. Deshalb sehe ich keinen Grund warum er den Pass verstecken sollte. Ok, weil mit Pass die Abschiebung schneller geht - aber seit dem Rückführungsabkommen mit Syrien im Januar können auch Staatenlose abgeschoben werden, von daher bleibt das Risiko gleich groß. Ob nun mit oder ohne Pass.

Auf alles andere gehe ich später ein; heute ist meine Möbellieferung gekommen und das dafür vorgesehene Zimmer ist alles andere als renoviert....muss nun etwas Gas geben und schreibe später

[Nokia]

So...dann mal auf in die nächste Runde

@Blume:

Ich weiss dass Beziehungen zwischen zwei so unterschiedlichen Kulturen sowieso schwierig sind, egal wie sehr ich denke auch "so" zu sein.
Nichts desto trotz würde ich es gerne versuchen.
Glaub mir, ich musste auch schlucken als ich gesehen habe wie die Frauen auf den DVDs aussehen. Als würde jeden Moment die Welt untergehen, einfach haben die armen Dinger es da nicht, das weiss ich. Gerade die jungen Mädchen die sehr sehr früh verheiratet werden.
Man hat dort wirklich nur die Männer lachen sehen....wie die Bräute (Doppelhochzeit) aus der Wäsche geguckt haben, könnt ihr euch wahrscheinlich vorstellen...
Aber trotzdem, ich habe keine Ahnung warum, denke ich dass ich da irgendwie einen Weg finden kann. Wahrscheinlich schätze ich meine Macht über ihn falsch ein, weil er jetzt noch relativ viel mit sich machen lässt..aber irgendwie kann ichs nicht lassen.

Ich weiss nicht, was er denkt - natürlich nicht. Ich weiss auch nicht ob er 100%ig die Wahrheit sagt...aber das weiss man (leider oder auch Gott sei Dank) bei niemandem.
Aber das mit der Familie - die ist auf jeden Fall echt. Abgesehen von der deutlichen Ähnlichkeit mit seinen Brüdern weiss ich dass er während der Feier mit einem Bruder telefoniert hat, der hats telefon ins Mikro des Sängers gehalten und mein Freud hat gesprochen.
Ausserdem wurde dauernd sein Foto eingeblendet und vom Sänger sein Name gerufen. Das macht man dort so wenn jemand nicht dabei ist.
So eine große Hochzeit kostet die Leute dort viel Geld - das werden die kaum für seinen Pass alles nur inszenieren.

Das mit der Gewerbeauskunft kann ich mir auch nicht vorstelllen. 1. kann er wie du sagst weder lesen noch schreiben, 2. steht mein Nachname gar nicht an meinem Briefkasten und 3.hab ich ihm nicht gesagt wo ich arbeite und auch nicht was. Habe nur gesagt "Büro"...das kann vieles sein.
Finde das etwas zu weit hergeholt aber ich weiss natürlich auch was es hier schon für noch krassere Geschichten gab...

Das mit der Vaterschaft geht ohne Pass nicht, die Vaterschaft muss (zumindest in meinem LK) beim Standesamt eingetragen werden. Das Jugendamt /ein Notar kümmert sich nur ums Sorgerecht und dafür braucht man einen Ausweis. Da würde seine Duldung ausreichen, wenn sie denn nicht auf eigenen Angaben beruhen würde ...und das tut sie noch. Geht also nicht.

Anwalt & Freund verständigen sich über einen Dritten. Einen Mann aus dem Heim der schon viele Jahre hier ist und gut deutsch kann.

@Mriva:

Ganz ehrlich? Mann geht arbeiten, die Frau kümmert sich um den Haushalt und um die Kinder. Nachmittags kommen vielleich mal andere Mütter mit Kindern zum Kaffee, der Vater geht vllt mit den Vätern der anderen Kinder mal ein Bierchen trinken.
Am Wochenende gibts evtl mal gemeinsame Ausflüge mit den Kindern...jo...das wars. Also eher typisches "Heimchen am Herd".Ich weiss, dass das heutzutage finanziell nur sehr schwer machbar ist. Heile Welt eben.

Meine Vorzüge sind aus seiner Sicht sicherlich dass ich nicht rauche, nicht trinke, Discos & Kneipen meide, sowieso nicht rausgehe, kein Schwein esse (weil ich generell gar kein Fleisch esse), die typische Mann-Frau-Rollenverteilung mag und offensichtlich mag er auch dass ich nicht ganz sauber ticke. Wir ´habne ja bei dem ganzen Streit auch immer Spaß...das ist nicht ganz so ernst, nehmen uns dann oft gegenseitig auf die Schüppe wenn wir beide mal wieder ein bisschen komisch reagiert haben.
Er sagt immer "Ich bin verrückt und meine Frau ist auch verrückt..."

Das wirds sein


@Momo:

Ganz ehrlich gesagt muss ich dir 100%ig recht geben - es ist so und nicht anders. Das weiss ich im Grunde genommen auch.
Aber es gibt nunmal keinen Weg da raus, ich habe sehr sehr oft versucht anders zu werden, "normale" Beziehungen zu führen.
Wenn ich das bei einem neuen Partner versucht habe hat sich bei mir nix entwickelt, weil ich Gefühle nur zulasse wenn ich mir relativ sicher bin ( so sicher wie man sich in der Liebe eben sein kann).
Und wenn ich in einer laufenden Beziehung etwas ändern wollte, ist es so geendet dass ich zwar keine Probleme mehr mit anderen Frauen, getrennten Aktivitäten usw hatte...aber das auch nur weil mir sowieso alles egal geworden war.
Ich finde den Mittelweg einfach nicht....

@Elen:

Ich gebe dir recht, ich weiss dass so ein Mann wahnsinnig viel Energie kostet. Ich alleine koste mir in einer Beziehung ja schon sehr viel Energie, weil ich ständig im Eifersuchtswahn oder sonstigen Sachen drin bin.
Mein vorheriger Freund war anfangs auch richtig schlimm ( allerdings erst nachdem ich ihn so gemacht habe). Durch ihn und den ganzen Stress gings dann gesundheitlich auch erst richtig Berg ab. Seit der Trennung gings mir recht schnell wieder besser.
Eben weil ich auch Probleme mit den Stresshormonen habe (Nebennieren) und ich bei jedem größeren Stress meien Dosis der Hormone hochschrauben muss usw.
Ich weiss, dass sowas eigentlich tödlich für mich ist...vor allem weil ich jetzt wieder mal ein paar schlechtere Tage hatte, also rein gesundheitlich.
Das mit dem Kind habe ich mir nun wirklich überlegt und lasse es erstmal. Allein schon weil meine Blutwerte gerade dagegensprechen - aber auch dank des Threads. Ein bisschen zu denken gegeben hat mir das schon.
Und heiraten geht sowieso vorerst nicht, von daher besteht erstmal keine Gefahr.

Aber ich glaube ich bin einfach so jemand, wie viele Frauen hier im Forum, der seine Erfahrungen selbst machen muss...

@maviay:

Dass der Chef für ihn ne Frau such hab ich mir auch schon so gedacht...aber das passt irgendwie nicht. Da hätte er genug andere da sitzen die wirklich heiraten können und eine Frau gebrauchen könnten. Für die hat er soweit ichs mitbekommen hab auch noch nicht gesucht.
Und viele seiner Freunde aus dem Heim haben auch schon bei diesem Mann gearbeitet...und sind alle noch ohne Frauen. Der will einfach nur billige Arbeitskräfte - die beiden sind ja nichtmal Landsmänner.
Dass mein Freund kein Türke ist glaube ich wirklich zu 100%. Immerhin hat das türkische Konsulat einige Tests mit ihm gemacht und ihn für nicht türkisch befunden, sein Pass war wirklich falsch ( wenn er wirklich Türke ist müsste er sich ja keinen neuen kaufen) und sowieso...warum sollte er mich da anlügen? Mir ists egal woher er kommt und von seinen nicht so ganz sauberen Sachen weiss ich auch, er verheimlicht mir ja nichts was das betrifft.
Das mit dem unerlaubten arbeiten hätte ich auch der ABH melden können, deshalb glaub ich nicht dass er mich auch anlügen würde nur weil er Angst hat ich verpfeif ihn bei der ABH.
Zudem hat er ja den syrischen Ausländerausweis.

Visumspflicht gibts nicht mehr, das weiss er & ich auch. Aber ohne Pass geht da trotzdem nichts. Seine Brüder dürfen alle nicht in die Türkei. Nur seine Mutter kann seine Schwestern besuchen, weil sie ja noch einen Pass hat.

Dass sein Verhalten bedenklich ist weiss ich, sein "irrer Blick" macht mir auch manchmal ganz schön Angst - in den Momenten traue ich ihm alles zu.
Er muss nur mal nen schlechten Tag haben und schwups führt jede Kleinigkeit zu riesen Stress.

Vor kurzem hat er, nur weil ich ein Foto von ihm machen wollte ( nein er hat keine Angst davor dass ich Fotos habe, hab sehr viele von ihm - nur in dem Moment wollte er einfach nicht) sein Handy (mit dem ichs machen wollte) an die Wand geschmissen und darauf hin meinen Wohnzimmertisch zertrümmert.

Ich weiss, ihr werdet nun alle den Kopf schütteln und komplett an meinem Verstand zweifeln...aber mir ist sowas auch schon passiert, nur dass ich eben nicht die Kraft habe um große Dinge kaputtzumachen. Aber kleine Sachen müssen glaub ich bei jedem Mal dran glauben; wenn auch nicht sehr oft.

Aber faul ist er nun wirklich nicht, wie kommst du darauf? Er arbeitet sehr viel und nimmt hier in meiner Wohnung auch viel in die Hand. Eben weil ICH sehr faul bin und alles auf die lange Bahn schiebe...

Das mit dem Kind lasse ich wie oben geschrieben vorerst, das wird so wirklich wohl besser sein.

@Micky:

Einen Vertrag machen wir, dagegen hat er nichts ( kann sich ändern, ich weiss...aber erstmal hat er nix dagegen). Was die Trennung betrifft....nunja, da bin bisher eher ich diejenige die Drohungen macht.
Habe ihm schon verklickert dass er gar nicht erst versuchen sollte eine Cousine o.Ä.zu heiraten, die hätte kein langes Leben. Ich weiss, das ist sehr kindisch und im Endeffekt wäre er wahrscheinlich der Stärkere. UND ich weiss auch dass das arme Mädel nichts dafür könnte.
Eine Trennung würde ich natürlich gut planen, das weiss ich. Zuhause würde ich mich da vorerst nicht aufhalten, sondern irgendwo unterkommen und zusehen dass er mich nicht findet.
Bzw direkt der Polizei bescheid sagen, keine Ahnung. Auf jeden Fall wäre ich da auf jeden Fall vorsichtig. Allein aus Erfahrung mit meinen deutschen Männern...die haben mir körperlich nix getan aber wussten genau womit sie mich fertig machen konnten (Selbstmorddrohungen usw).
Die Spielchen hab ich schon hinter mir, das passiert mir nicht nochmal.
Das nächste Mal wenn mir jemand sagt er wolle sich umbringen rufe ich die Polizei, sage ihnen Herr X. hat sowas angedroht und gut ist...

@Morena:

Also wie gesagt, mir gefällt die von dir geschilderte Vorstellung von einem Leben sehr sehr gut. Bin eben eher altmodisch eingestellt.
Damit dass ich die deutsche Sprache verlerne hast du recht, das kann auch nicht so weitergehen. Werde da nun etwas strenger sein bzw darauf achten dass ich so rede wie es sein muss und nicht so, dass er es besser versteht.
Ansonsten kann ein Kind 100%ig nicht die AE sichern, das Thema kann man abhaken.


@Mriva:
Das ist gar nicht so schwer. Habe 2 Lehrbücher und eine CD. Zudem höre ich immer guuuut zu wenn er telefoniert. Ich mache das ja nicht nur für ihn. Hauptsächlich hab ich angefangen es zu lernen um zu verstehen was er da immer so redet und um evtl. Geheimnisse aufzudecken

[momo456]

Guten morgen Nokia,

darf ich Dir ehrlich meine Meinung sagen...? Du lebst auf Raten. Für mich hört sich das unterschwellig nach versteckten Suizid Versuchen an. Es gibt dafür einen Begriff in der Psychologie, ich werde mal danach googeln. Schau doch mal hier: http://freenet-homepage.de/suizidalitaet/

Jetzt möchtest Du bestimmt wissen wie ich darauf komme: Du lebst in Beziehungen, die schon mit Dramen anfangen. Macht Ausübung, nicht auf einer Augenhöhe, Kleinkriminalität (seitens der Männer die Du dann versuchst zu erretten), aus all der Problematik resultiert dann Deine Erkrankung. Verstehst Du, Du machst Dich selber krank damit.

Du schreibst: "...Wahrscheinlich schätze ich meine Macht über ihn falsch ein, weil er jetzt noch relativ viel mit sich machen lässt..aber irgendwie kann ichs nicht lassen..."

Du assoziierst Zusammenhalt mit Macht über den Partner. Macht bedeutet für Dich, dass er Dich nicht verlassen kann. Dieser andere ist aber ein Mensch, er sollte nicht von Dir abhängig sein. Da Du es nicht beeinflussen kannst, dass er nicht emotional von Dir abhängig ist, versuchst Du ihn von Dir wirtschaftlich abhängig zu machen. Ein Trugschluss Deinerseits wenn Du daran glaubst, dass dieser Zustand der Abhängigkeit ewig anhält.

Du schreibst: "...Aber es gibt nunmal keinen Weg da raus, ich habe sehr sehr oft versucht anders zu werden, "normale" Beziehungen zu führen..."

Dazu müsste man das Wort normale Beziehung definieren. Was ist normal.? Menschen können aus unterschiedlichen Motivationen zusammen sein, aus verschiedenen Kulturkreisen, diverse Vorstellungen der Freizeitgestaltung führen etc. Dennoch ergänzen sich diese beiden auf ihre Art. In einer Beziehung sollte man sich "gut tun". Sie sollte auf Augenhöhe stattfinden mit gegenseitigem Respekt, Toleranz und Vertrauen. Das kann ich bei Dir nicht erkennen. Du wählst Dir mit Vorsatz Männer aus, die Dir nicht gut tun. Es ist als ob Du denkst, Du hättest nichts "normales" verdient. Jeder Mensch hat das Recht auf eine glückliche, ausfüllende Partnerschaft. Wenn Du das mal erkannt und realisiert hast, dass Du es wert bist so eine Beziehung zu führen, würdest Du so nicht diese Art von "Partnerschaft" weiterleben wollen.

Du schreibst: "...Mein vorheriger Freund war anfangs auch richtig schlimm ( allerdings erst nachdem ich ihn so gemacht habe). Durch ihn und den ganzen Stress gings dann gesundheitlich auch erst richtig Berg ab..."

Nokia, man macht niemanden zu etwas.! Sondern der andere wird durch Dein Verhalten motiviert oder reagiert anders weil er in eine Ecke gedrängt worden ist.
Du versuchst meiner Meinung nach andere zu manipulieren Dich schlecht zu behandeln. Du schaffst dies mit subtiler Taktik und erkrankst dadurch. Dein Selbstwertgefühl ist im Keller. Du "leidest" für das Leiden, Du lässt Dich bestrafen weil Du anscheinend denkst, Du hättest es nicht anders verdient. Kannst Du das erkennen.?

Du schreibst: "...Ich weiss, dass sowas eigentlich tödlich für mich ist...vor allem weil ich jetzt wieder mal ein paar schlechtere Tage hatte, also rein gesundheitlich..."

Diesbezüglich, auf Grund dieser Aussage und den anderen getroffenen komme ich zu meinen ersten getroffenen Satz.!

Du schreibst: "...Mir ists egal woher er kommt und von seinen nicht so ganz sauberen Sachen weiss ich auch, er verheimlicht mir ja nichts was das betrifft..."

Kennst Du den Spruch: Wer einmal lügt den glaubt man nicht, auch wenn er noch so oft die Wahrheit spricht.?
Wie kannst Du erkennen, dass er Dir nichts verheimlicht, Du weisst es schlicht und ergreifend nicht. Es ist für Dich auch nicht interessant, denn das einzige was in Deinen Augen zählt ist, dass er momentan von Dir abhängig ist. Nokia DU WEISST das er illegale Sachen betreibt und möchtest einem Kind dieser Situation aussetzen. Das wäre schon fast egoistisch. Glaubst Du, ein Kind bindet ihn an Dich.?

Liebe Nokia, ich könnte jetzt und hier noch eine ganze Menge mehr aufführen. Ich tue es aber nicht sondern stoppe hier und sage Dir von ganzem Herzen: BITTE, suche Dir fachmännische, therapeutische Hilfe. Du könntest als Alternative einen Ansprechpartner von hier kontaktieren, ein Gespräch kostet Dich nichts, Du könntest Deine Beziehung, Dein Leben aus einem anderen Blickwinkel betrachten.
Sei gut zu Dir selbst und TUE ETWAS FÜR DICH. Befreie Dich von den Zwängen die Dir Dein Leben zur Hölle machen.!

Ich wünsche Dir alles, alles Gute,
Momo

Bitte sei mir nicht böse wegen der offenen Worte. Ich hoffe sehr, sie kommen richtig bei Dir an.

[Chika]

Du willst offensichtlich diese Erfahrung, die hier schon viele andere ähnlich durchgemacht haben, unbedingt auch noch machen und entsprechend auf die Fresse (ich entschuldige mich für die saloppe Wortwahl) fallen.... Mit dem Kopf durch die Wand, Betonschädel, .... Viel Glück wünsch ich Dir,Du wirst es brauchen.... Mir fehlen die Worte

[momo456]

Nachtrag:

Komme aus der Opferrolle/Haltung raus. Du lebst nach einem Muster. Durchbreche es.! Du deklarierst Dich unbewusst als Opfer und machst den anderen zum Täter. Mit diesem System wirst Du dauerhaft noch kränker und schwächer werden. BEFREIE DICH.

Lieben Gruss,
Momo

[maviay]

Hallo Nokia,

tut mir Leid, dass ich ihm Faulheit unterstellt habe, habe das wohl verwechselt...Ansonsten schließe ich mich Momo in ihrer Einschätzung an. Es ist für niemanden gesund, in so einer, gelinde ausgedrückt, turbulenten Beziehung zu leben, und du bist sowieso schon vorbelastet. Jetzt bist du noch jung, aber stell dir mal vor, wie es dir in einigen Jahren gehen wird, wenn du so weitermachst. Du schreibst, dass du es trotzdem versuchen willst, trotz aller Warnungen und obwohl du selbst weißt, dass "sowas eigentlich tödlich ist" für dich. Nimm doch bitte die Ratschläge, die du hier bekommst, an.

LG Maviay

[morena]

Nokia,

mein Bauchgefühl und mein Verstand raten mir,diese Geschichte und Erzählungen in Richtung 1001 Geschichten
zu schieben. Oder Aladin und die Wunderlampe.
Nihts für ungut.Morena