Mit deutschem verheiratet, liebe aber marokkaner-was machen?

[dragonbird]

hallo ihr lieben,

ich sage es lieber gleich: ich möchte nicht von der seite schräg angemacht werden das sich dies und jenes nicht gehört sondern ich möchte einfach mit anderen über meine lage reden und hoffe, das ihr mir in meinem seelenchaos weiter helfen könnt. kann schlecht mit freunden darüber reden.

ich bin 35 jahre, seit kurz nach meinem 16. geburtstag mit meinem deutschen mann zusammen den ich vor 4 jahren geheiratet hatte und mit dem ich eine 3 jährige tochter habe.

zu beginn war er der traummann für mich: war super nett, lieb, romantisch. doch als ich nach der schule in meiner stadt alles aufgab und zu ihm zog und dort die lehre anfing, gings los. er wurde offensichtlich ein choleriker, hatte ne freundin nebenbei wobei ich nicht weiss wieviele es dann doch waren und was er mit ihnen alles anstellte ...
fakt ist: ich hatte null plan wo ich in dieser fremde hin sollte. hatte keine eigenen freunde (nur seine). nach hause zurück wollte ich nicht um meinen eltern zu zeigen, das sie recht hatten das er nicht der richtige ist und die lehre wollte ich auch nicht abbrechen. ausserdem war ich mit 17/ fast 18 noch nicht so stark/ selbstbewusst. also biss ich die zähne zusammen und blieb. ich überstand seine affäre und er beteuerte immer das er nur mich lieben würde.

mein mann 5 jahre älter ist als ich und ich manchmal das gefühl habe das es 20 jahre sind. die frau ist für die kinder, haushalt, verpflegung, bett und natürlich für den mann zuständig. und nach der elternzeit natürlich auch wieder arbeiten gehen und geld verdienen. die frau hat nix zu sagen. sie kann ab und an ihre meinung äussern. wenn die aber anders ist als die vom mann, dann wird die meist tod gequatscht. wobei sich letzteres in den letzten jahren etwas verändert hat da ich seit der geburt unserer tochter nur am kämpfen bin. kämpfen in dem sinn das er und seine "familie" mir vorschreiben will was ich wie zu machen habe und das dies und jenes falsch ist (sollte baby schreien lassen und solche scherze).

also eher ein altmodischer matscho. er ruft und ich soll springen.
die zeit schweisst irgendwie immer zusammen. 18 jahre sind eine verdammt lange zeit. ich hatte so oft gegrübelt ob er der richtige ist. ich liebe ihn zwar, aber er kann seine positiven gefühle nicht so zeigen. negative kommen sofort zum vorschein, aber positive??? je länger wir zusammen waren, um so schwerer wurde es mir zu sagen das ich nicht soooooooooo glücklich bin wie ichs mir mal erträumte. mir fehlt die zuwendung. wenn wir vorm fernseher liegen (sehr selten), dann darf ich ihn streicheln. aber wenn ich sage, das ich auch gestreichelt werden will, macht ers fühlbar widerwillig. das kann er dann auch stecken lassen.

er klatscht mir auch gerne sätze vor den kopf mit denen er mir weh tut - und das ohne das er vorher mal drüber nachdachte...
ein vater ist er auch nicht wirklich. es ist ihm zu langweilig mit uns spazieren zu gehen und das mädchen muss sich ihm aufdrängeln damit er sie registriert.
bevor ich alles totquatsche weils zu viel wird:
wir waren im juni in den vereinigten arabischen emiraten und dort lernte ich einen marokkaner kennen. schon dort spürte ich sehr viel für ihn. aber ich dachte mir: das wird nie was da ich verheiratet bin, 1 kind hab, in D lebe.
doch auch er interessierte sich für mich was dann alles ins rollen brachte.

in einem anderen forum hat man mir diese seite hier empfohlen und ich habe schon mal angefangen nachzulesen und erst mal geguckt was bezness heisst. nun ist mir ganz schlecht und hab erst recht keinen plan mehr.
da wäre nämlich das nächste problem: woher soll ich wissen das "mein" marokkaner es ernst meint oder mir nur was vorgaukelt? er macht einen soooooooooooo lieben eindruck. ich bezweifle das er im urlaub darauf aus war mich irgendwie unter die haube zu bekommen da er ja wusste das ich verheiratet bin. es hatte sich alles nach und nach so ergeben.
er war sooooooooooo nett. vor allem zu meiner kleinen. wobei sie der eigentliche auslöser des zusammenfindens war. sie war immer zu ihm gerannt und er hatte sie immer geknuddelt. und irgendwann tauchten dann die gefühle in mir auf das ich ihn einfach nicht aus dem kopf bekam. wahrscheinlich auch deshalb weil er sich liebevoller um die kleine sorgte als ihr eigener papa.

ich hatte bemerkt wie er meine tochter und mich beobachtete und das er manchmal geträumt hatte (hat seine arbeit in dem moment vergessen). später sagte er zu mir das er das so schon lange nicht mehr gesehen hatte wie warmherzig eine mama mit ihrem kind umgeht. er hat so viele familien in dem hotel gesehen, aber keine war wie wir. ok da muss ich ihm recht geben was ich so in unserer urlaubszeit im hotel sah. da waren die kinder nur "randfiguren" und eben einfach nur da. ich hingegen liebe meine maus was ich nach aussen hin sicher zeigen werde...
kann ich schlecht be oder umschreiben.

keine panik! ausser hand geben lief da nix! so lange ich verheiratet bin bekomme ich auch mehr nicht hin. das kann ich nicht!
jedenfalls sind wir noch immer im regen mail-, messenger, web ... kontakt und er möchte das ich zu ihm zurück komme oder wir nach marokko gehen wo er mich heiraten möchte.
mir ist ganz komisch! ich weiss nicht was ich machen soll!
ich bin garantiert nicht die einzige der es schon passierte das einem jemand anders die wege überquerte und man dann vor der frage steht: was machst du nun???

ich hab echt keine ahnung wies weiter gehen soll. zum einen liebe ich meinen mann auf seine weise. wir haben hier alles zusammen aufgebaut was man zum leben braucht. haben ein kind. aber im inneren hab ich das gefühl das ich das was ich mal suchte noch nicht gefunden habe. ausser jetzt mit "meinem" marokkaner. er ist so anders als mein mann: sehr nett, erkundigt sich sogar um dinge wies meiner kleinen besser geht als sie krank war um mir dann seine tips zu geben usw.
meine grösste angst ist hier alles aufzugeben (familie, freunde, meine freiheiten als deutsche frau,...) und dann in marokko so richtig auf die schn... zu fallen. immerhin hab ich auch eine tochter für die ich sehr viel verantwortung habe.
aber wie gesagt: woher soll ich wissen/ es erahnen ob er es ernst meint oder nicht?

da ich´s hier im forum schon las will ich´s gleich noch dazu schreiben: materielle forderungen hat er nicht einmal gestellt. er ist 36 jahre und ist ein chef-koch.
er möchte auch unbedingt das ich für eine woche zu ihm komme denn in D ist es sooooooooo kalt und die kleine ist immerzu krank. in den VAE ist es hingegen schön warm. ausserdem muss er ja weiterhin arbeiten
in den VAE könnten wir uns besser kennen lernen und er würde mir zeigen das er mich wirklich liebt. er wollte mir und der kleinen den hin- und rückflug sogar bezahlen.

boh! warum kann das leben machmal nicht einfacher sein und man genau weiss was man wann tun sollte oder lieber nicht?

könnt ihr mir mal seelischen beistand geben?

ganz lg, dragonbird

Ich habe ein paar absätze eingefügt, LG micky

[Ines]

Liebe Dragonbird!
Mit Entsetzen hab ich Deinen Beitrag gelesen. Du führst eine Ehe, man oh man, die ist bestimmt nicht glücklich und Du müßtest und willst es ja wahrscheinlich auch, etwas in Deinem Leben bzw. Deiner Ehe ändern. Aber ob das mit dem Marokkaner so geht, das bezweifle ich. Er ist vielleicht der Auslöser für alles, für Dein Unglücklichsein, denn glücklich kannst Du in der Ehe wahrlich nicht sein.
Du weißt scheinbar recht wenig über Marokko. Ich war auch mal in jemandem verliebt und war 4 x in Marokko. Im Übrigen träumte ich auch davon, dort zu leben, damals, aber ich bin doch ein Sicherheitsdenker und hätte das nur gemacht, wenn ich dort Arbeit gehabt hätte, z.B. über ein deutsches Unternehmen. Mein damaliger Freund redete es mir aus, denn er meinte, in Marokko gäbe es keine Perspektiven und mein Kind könne dort nicht zur Schule gehen, weil es keine Schulen gäbe bzw. nicht solche wie hier in D.
Hinz kommt, dass die Menschen, die in der Tourismus-Branche arbeiten sehr gute Menschenkenntnisse entwickelt haben und indem Dein Marokkaner sieht, wie Du mit Deiner Kleinen umgehst und Dein Mann vielleicht ein abwesendes Gesicht macht, da hakt er ein. Denn ich denke, in Marokko beteiligt sich der Mann auch nicht unbedingt sehr an der Kindererziehung, ganz im Gegenteil, die Männer und Frauen leben quasi getrennt, der Mann versorgt die Familie mit Geld und die Frau bekommt die Kinderlein und ist für den Haushalt zuständig.Die Frauen sind da eher unter sich und die Männer auch. Hier in D habe ich mitbekommen, dass die ganz schnell Kontakte zu ihresgleichen finden und auch nur unterwegs sind und sich oft nicht um die Frau und Kinder kümmern. Natürlich gibt es die eine oder andere Ausnahme, aber eher selten.
Du solltest wirklich überdenken, wie Du Dein Leben für Dich und Deiner Kleinen wieder schön gestaltest und das nicht von einem anderen Mann abhängig machen.

LG Ines

[Micky1244]

Hallo dragonbird,
im Namen des gesamten Teams von 1001 Geschichte ein herzliches Willkommen.
Wir wünschen dir einen guten und informativen Austausch.

[M.B.]

Du bist mit Deinem deutschen Mann unzufrieden, glaubst nicht, in Deiner Beziehung wirklich glücklich zu sein, er kümmert sich nicht um Dich - ich kann mir gut vorstellen, das man sich dann so Hals über Kopf EINREDEN kann, sich in einer Woche Urlaub in einen Marokkaner zu verlieben, der sich gut um Dein Kind kümmert.
Die Frage ist natürlich, wäre das auch passiert, wenn Du mit Dir im reinen wärst?

Hast Du nicht derzeit genug Probleme? Ich denke, Du musst Dein Leben mit Deinem Mann zunächst mal auf die Reihe bekommen, egal, in welche Richtung es dann einschlägt (Neustart / Scheidung). Alles Andere halte ich für eine Kurzschlussreaktion. Danach kannst Du mit Abstand vielleicht besser überblicken, ob ein im Urlaub kennen gelernter Mann aus einem dritte Welt Land, nur weil er sich gut mit Deinem Kind versteht (das ist jetzt alles ein wenig überspitzt ausgedrückt) die richtige Partnerwahl wäre.

Lies Dich in Ruhe durch die Geschichten hier, ich bin mir nahezu sicher, dass Du, bei objektiver Betrachtung (ich weiss, das wird schwer fallen) der Landes-, Kultu- und Religionssitten bemerkst, das da was faul ist.

Ich wünsche Dir viel Kraft und Mut,

M.

[Micky1244]

Liebe dragonbird,
du kennst deinen Mann seit vielen Jahren, zuerst war er der Traummann und nun ist er ein Macho. Nun ist der Marokkaner ein Traummann. Noch!
Über die Kinder an die Mütter heranzukommen, das steht in einigen der Geschichten hier. Das klappt immer ganz gut. Und du als Mutter und Frau wirst gelobt und scheinbar verehrt, was dein Mann wahrscheinlich nicht mehr so oft tut.

Ich kann dir nur raten, fahr nicht zu ihm, sieh zu, dass du deine Ehe rettest, nimm es zum Anlass, alles, was sich im Laufe der Jahre so an Frust bei dir angesammelt hat mit deinem Mann gemeinsam auf die Reihe zu bekommen.
Dein Mann weiß vielleicht noch nicht einmal, wie sehr dich oft sein Verhalten enttäuscht und stört.

Du bist schließlich nicht restlos ehemüde, so habe ich deinen Text verstanden. Du weißt, was du an deinem Mann hast, du kannst mit ihm , eventuell in einer Paartherapie versuchen, der Beziehung wieder mehr Glanz zu geben.
Für einen Marokkaner ist eine Frau, die verheiratet ist und ein Kind hat, nicht wirklich die Frau, mit der er sein Leben verbringen würde.
Lies bitte noch weiter in den wahren Geschichten und im Forum, dann wirst du das Muster erkennen, das in diesen Geschichten so typisch ist. Und du wirst erkennen, was diese Männer, wie dein Marokkaner , wirklich von Europäerinnen halten.
Du hast ein kleines Kind, das ist das, was wirklich zählt!

[Ines]

Liebe Micky!
Ich stimme Dir zu. Das meinte ich auch in meinem Beitrag, Dragonbird sollte versuchen, etwas in ihrer Ehe zu ändern oder, wenn es gar nicht anders geht, sich trennen und sich ein eigenes Leben aufbauen. Man ist im Grunde selbst für sein Glück verantwortlich und das kann sie nicht in die Hände ihres Ehemannes bzw. des Marokkaners legen, bzw. sie verantwortlich für ihr Lebensglück machen.
Ihr Ehemann hat ja nun auch schon einiges getan, bzw. interessiert sich lt. Dragonbird nicht wirklich für sein Kind. Und das ist sehr traurig. Deshalb ist dringend eine Paar-Therapie vonnöten. Aber es kann natürlich sein, dass ihr Ehemann das gar nicht möchte. Er für sich ist vielleicht so zufrieden wie es jetzt ist, während Dragonbird eigentlich unglücklich ist. Dringend reden muss sie mit ihrem Mann, sonst wird nie eine Veränderung in ihrem Leben stattfinden.

LG Ines

[Micky1244]

Liebe dragonbird,
ich nehme an , dass dein Mann der "einzige" in deinem Leben ist, dein Mann hat dich betrogen, hat aber wieder zu dir zurück gefunden. Er hat sich also die Freiheit genommen, Erfahrungen mit anderen Frauen zu machen, du kennst, so lese ich das in deinem Text, nur deinen Mann.

Und nun bist du verliebt in einen Marokkaner?

Du kennst ihn nicht , alles was du an Machoverhalten bei deinem Mann erlebt hast, kann dieser Koch sicher noch toppen!
Orientalen sind in der Regel nicht die Frauenversteher und Softies.
Du hast ihn nur kurz im Urlaub gesehen, das ist alles. Wie er wirklich ist, das herauszufinden, davon kann ich dir nur abraten. Du würdest vom Regen in die Traufe kommen.
Wahrscheinlich bist du , was das Finanzielle angeht, nicht gerade notleidend, sonst hättet ihr wohl kaum einen Urlaub in VAE gemacht.
Das weiß auch dein marokkanischer Verehrer.

[dragonbird]

erst mal vielen, vielen dank für eure antworten!
ich bin hier nur noch am heulen. ich springe zwischen meinem beitrag und den ganzen erfahrensberichten hin und her. ich finde es extrem krass wie die sehnsucht nach liebe, zuwendung und anerkennung ausgenutzt werden kann. und das es gleich sooooooooooo viele betrifft!

ich werde ihn beim nächsten kontakt mal damit konfrontieren wenn ich meine webcam zum laufen gebracht hab.
dann sehe ich auch seine reaktionen.
hoffentlich heule ich dann nicht gleich wieder wie jetzt.
bis dahin muss ich mich erst mal wieder einkriegen. bis jetzt verlief alles immer sooooooo romantisch und nun bin ich vollkommen aus der bahn geworfen. eigentlich wollte ich ihm heute was mailen, aber nun weiss ich vor lauter wirrwar im kopf nicht mehr was.
ihn zu vergessen wird auf jeden fall sau schwer werden. denn es war das erste mal seit jahren das ich mich wirklich geliebt fühlte - es nicht einfach nur als "pflicht" gesehen wurde da wir so lange zusammen waren (ehemann).
bin schon mal total froh, das ich mit ihm nichts intimeres angefangen hatte. sonst hätte ich wohl möglich noch grössere probleme mich loszulösen und diese "ehre" hab ich mir dann noch bewahrt...

Ich möchte Dir raten, Deine Ehe mal "auf den Prüfstand" zu stellen. Du bist darin nicht glücklich. Was hälst Du von einer professionellen Beratung (z.B. bieten Erziehungsberatungsstellen solche Stunden an) - erst mal nur für Dich, damit Du erkennen kannst, was Du wirklich willst und inwieweit Deine Ehe dieses erfüllt.

weisst du zufällig wie sowas konkret heisst oder zu welcher organisation die gehören wie z.b. pro familia oder so?

ich nehme an , dass dein Mann der "einzige" in deinem Leben ist, dein Mann hat dich betrogen, hat aber wieder zu dir zurück gefunden. Er hat sich also die Freiheit genommen, Erfahrungen mit anderen Frauen zu machen, du kennst, so lese ich das in deinem Text, nur deinen Mann.

Und nun bist du verliebt in einen Marokkaner?

Wahrscheinlich bist du , was das Finanzielle angeht, nicht gerade notleidend, sonst hättet ihr wohl kaum einen Urlaub in VAE gemacht.
Das weiß auch dein marokkanischer Verehrer.

...Ich kann dir nur raten, fahr nicht zu ihm, sieh zu, dass du deine Ehe rettest, nimm es zum Anlass, alles, was sich im Laufe der Jahre so an Frust bei dir angesammelt hat mit deinem Mann gemeinsam auf die Reihe zu bekommen.
Dein Mann weiß vielleicht noch nicht einmal, wie sehr dich oft sein Verhalten enttäuscht und stört.

korrekt. vor meinem mann gab es nur noch einen richtig festen freund mit dem mehr war als händchenhalten. und seit ich meinen mann kenne war er der einzigste.

2 wochen waren wir in den VAE. gebucht hatten wir schon am anfang des jahres (war da extrem günstiger zwecks frühbucherrabatt und so) und dadurch das alles in etappen gezahlt wurde (anzahlung und restzahlung) ging´s dann. zudem haben wir einen überziehungskredit der die sache auch noch ermöglichte. wir dachten uns: jetzt oder nie da die fernreisen immer teurer werden und je älter kinder sind wird´s auch noch mal teurer. also wenn ich auf´s konto sehe, sehe ich noch ein bissel das wir diese reise machten. aber es war es uns wert! wer weiss wie es in ein paar jahren aussieht - mal abgesehen davon das sie in den VAE alles mit extremen hochhäusern zubauen und die alte kultur immer mehr zu nichte machen.

bis anfang/ mitte 20 war ich sehr, sehr ruhig und sagte kaum was - da es ja eh nichts brachte. mein mann hatte seinen standpunkt und der war hartnäckig. es war wie gegen eine mauer zu reden. er meinte das ich ihn so kenne und er sich nicht verändern will. doch irgendwann fragte ich mich warum ich mir da alles gefallen lassen soll. vor allem seit die kleine da ist. ich hab ihm dann so oft meine meinung gesagt: das nicht nur er streicheleinheiten haben möchte, das nicht immer die kleine oder ich schuld an irgendwas sind (z.b. wenn er was nicht wieder findet er ER keine ahnung mehr hat wo ER es hingelegt hat) usw. er bekommt es auch nicht hin sich für irgendwas zu entschuldigen - obwohl er manchmal selber mitbekommt das er was fieses sagte oder so.
und ich hab ihm schon so oft gesagt das die kleine ihn liebt und das sie möchte das er auch mal mit ihr spielt, faxen macht oder sonstiges. er sagt dann meist nur dazu das er zugibt das er kein guter vater ist und das er doch immer soooooooooo wenig zeit hätte... ok er geht arbeiten und nach der arbeit renoviert er irgendwo was am haus, aber oft genug sitzt er einfach nur am pc und spielt. hab ihm auch schon oft genug gesagt das das haus nicht weg läuft, aber die kinderjahre in denen er es nicht wirklich mitbekommt was sich an der kleinen alles verändert. er meint nur, das er mit dem haus auch irgendwann mal fertig sein will und er muss ja alles alleine machen. klingt gleich wieder nach ner anspielung weil ich vor der geburt der kleinen alles mitmachte und jetzt fast nix mehr. kann sie ja schlecht auf dem hof rumrennen lassen wenn wir das dach decken oder im raum rum turnen lassen wo schlitze für kabel geklopft werden usw.
und er meint, das er alles ja für uns macht. ist ja gut und korrekt, aber ich find´s einfach mistig wenn alles auf kosten unserer beziehung und auf kosten unserer maus durchgezogen wird.
wenn ich mal bestimmte bedürfnisse habe, heisst es nur: heute nicht. er will noch dies und jenes machen. hat er aber dieses verlangen mitten in der nacht um 12, 1, 1,... uhr, dann versteht er es nicht wenn mir da nicht mehr danach ist. dann schiebt er immer alles auf die kleine das es seit sie da ist nicht mehr so läuft.

wenn ich andere harmonische paare sehe, könnte ich dann noch mehr heulen. wenn der papa mit dem kinderwagen rum tigert und die mama kann in der zeit den haushalt schmeissen, sich entspannen, zu freundinnen gehen oder sonst was. das geht alles bei uns nicht. ich kann ihm die kleine noch nicht mal für ein paar minuten anvertrauen. denn er rückt sich dann keinen mm vom pc, lässt die kleine machen was sie will und wird dann nur lauter falls sie irgendwas anstellte.

wie bekomme ich eigentlich mitgeteilt das jemand auf meinen beitrag geantwortet hat? ich bekam noch nicht eine mail zugeschickt das antworten vorliegen.

[morena]

Hallo, dragonbird

das, was Du Dir an Familienleben wünscht, wirst Du niemals mit dem Marokkaner haben.Da wirst Du alles zahlen müssen,
hast ein weiteres Kind an Deiner Seite, welches hilflos, auf Dich angewiesen sein wird und mit Romantik wird gar nichts.
Und er ist Moslem und hat andere Vorstellungen vom Leben als Du. Du solltest sehen, ob Du an Deiner Ehe etwas ändern kannst.
Das ist es sicher wert.
Viele Grüsse, Morena

[M.B.]

ich werde ihn beim nächsten kontakt mal damit konfrontieren wenn ich meine webcam zum laufen gebracht hab.
dann sehe ich auch seine reaktionen.
hoffentlich heule ich dann nicht gleich wieder wie jetzt.

Er wird Dir sagen, dass er ganz anders ist und doch arg empört sein. Wenn Du dann auch noch heulst, weiss er genau, was er sagen muss und danach hat er Dich richtig im Netz - obendrein ist er noch gewarnt, dass Du Dich informierst.

Viele Grüße,

M.

[dragonbird]

Er wird Dir sagen, dass er ganz anders ist und doch arg empört sein. Wenn Du dann auch noch heulst, weiss er genau, was er sagen muss und danach hat er Dich richtig im Netz - obendrein ist er noch gewarnt, dass Du Dich informierst.

was würdest du denn dann an meiner stelle machen? ihm einfach ne mail schreiben: "das war´s! ich bleib bei meinem mann."
ich dreh hier noch durch

[Micky1244]

Liebe dragonbird,
ich sehe das genauso wie M.B., es bringt nichts, ihn auf Bezness anzusprechen. Im Gegenteil. Er wird alles abstreiten, noch mehr von Liebe reden, und dir vorwerfen , dass du ihm nicht vertraust.

Also, ihr habt ein kleines Kind, dein Mann renoviert das Haus und sitzt ansonsten viel vor dem PC.
Gibt es die Möglichkeit, die Kleine wenigstens stundenweise in einen Kindergarten zu schicken, dort könnte sie unter Aufsicht mit anderen Kindern spielen? Du hättest dann Zeit, mal etwas für dich zu tun.
Der Marokkaner ist nicht die Option für ein besseres Leben.
Er hat dir klar gesagt, dass er gern in Deutschland arbeiten würde. Er hofft, dass du ihm dazu verhelfen kannst, hier Fuß zu fassen.

Wenn ich den Gedanken mal weiter spinne, sieht es dann so aus, dass du deinen Mann verlassen würdest, du müsstest dich um eine Arbeit kümmern, denn nach den neuen Gesetzen ist dein Mann nur noch für eine absehbare Zeit unterhaltsverpflichtet für dich.
Außerdem kann es durchaus sein, dass er dann um das Sorgerecht für eure Tochter kämpfen würde, selbst wenn er im Moment nicht so sehr viel mit ihr anfangen kann. Du bist für den Marokkaner ein Mittel zum Zweck. Und da er weiß, dass Frauen immer was von Liebe hören wollen, spielt er diesen Part auch erstmal mit.

Der Marokkaner findet hier eine Arbeit oder auch nicht, (kann er eigentlich deutsch?) er würde Geld nach Marokko schicken, säße vielleicht auch dauernd vor dem PC, oder im Café bei anderen Arabern, er würde dir zeigen, wie ein arabischer Macho drauf ist, ob er in der Lage ist, irgendetwas im Haushalt zu renovieren ist fraglich.
Die romantische Phase wäre nach kurzer Zeit zu Ende, du hättest deine Lage keinesfalls verbessert.

Nach Deutschland käme er wohl nur, wenn du ihn heiraten würdest im Rahmen der Familienzusammenführung.
Nach ca 3 Jahren hätte er die AE und dann vielleicht auch die deutsche Staatsbürgerschaft, könnte sich von dir trennen und eine Marokkanerin heiraten.
Das ist doch nicht wirklich romantisch.
Wenn du deinem Mann klar machst, dass du in dieser Weise nicht mehr mit ihm leben möchtest, wird er sehr erstaunt sein.
Er hat wahrscheinlich nie darüber nachgedacht, wie es dir in der Beziehung geht.
Ich denke allerdings auch, dass du dir dazu professionelle Hilfe suchen solltest.

[M.B.]

Er wird Dir sagen, dass er ganz anders ist und doch arg empört sein. Wenn Du dann auch noch heulst, weiss er genau, was er sagen muss und danach hat er Dich richtig im Netz - obendrein ist er noch gewarnt, dass Du Dich informierst.

was würdest du denn dann an meiner stelle machen? ihm einfach ne mail schreiben: "das war´s! ich bleib bei meinem mann."
ich dreh hier noch durch

Wie Micky schon grade geschrieben hat - vergiss den Typen, ich würde gar nichts mehr schreiben, einfach Kontakt weg, u.U. Nummer ändern. Du holst Dir nur ein weiteres Kind nach Deutschland.

Dann mal ganz in Ruhe aufschreiben, nachdenken, was in Deiner Ehe schief läuft und Dich dann mit Deinem Mann zusammen setzen, versuchen zu klären, ob da noch was zu retten ist, oder nicht. Du weinst doch bestimmt nicht nur, weil Dein Marokkaner doch mehr Schein als Sein war, sondern weil es Dir insgesamt recht schlecht geht. Daran würde ich an Deiner Stelle arbeiten.

Viele Grüße, Du schaffst das.

M.

[Micky1244]

Liebe dragonbird,
du machst gerade eine schwere Zeit durch, Hausrenovierung und ein kleines Kind, dass ist für fast jede Ehe eine starke Belastung.
Ich habe das auch mal mitgemacht.
Dazu kommt, dass dein Mann sich möglicherweise vernachlässigt von dir fühlt.
Das Kind ist für dich vielleicht jetzt wichtiger als er. Ihr habt euch voneinander sehr entfernt.

Aber: Ihr kennt euch schon so lange, es gibt doch eine Hoffnung, an dem Zustand wieder etwas zu ändern, es scheint mir so, als ob die Rollen wieder neu definiert werden müssen. Dein Mann hat ja aus seiner Sicht nicht unrecht, wenn er meint, dass er das Haus jetzt renovieren muss.
Einiges kann man nicht aufschieben , sonst wird es noch aufwendiger.

Fast scheint es mir so, du hast das Kind, er hat das Haus, versuche, gemeinsam mit deinem Mann, das wieder in Einklang zu bringen.

[karida]

er wollte mir und der kleinen den hin- und rückflug sogar bezahlen

Hallo Dragonbird,

er kann Dir viel versprechen.............da er genau weiß, dass Du dieses Angebot eh nicht annehmen wirst. Wenn Du es tun solltest........was dann? Als Koch bekommt er bestenfalls ein Zimmer von seinem Arbeitgeber gestellt. Üblich ist es, dass er dieses Zimmer noch mit einem Kollegen teilen muß. Du könntest dort also auf keinen Fall mit ihm wohnen. Selbst wenn er eine eigene 1-Zimmerwohnung gestellt bekommen hat (als Chef-Koch möglich) dürfte er dort keine Frau wohnen lassen..........er würde dafür seinen Job verlieren. Du müsstest also in einem Hotel wohnen (was die kosten weisst Du ja) und wenn es ein Hotel der schlechteren Kategorie (bei 5*-Häusern undenkbar) ist, könntest Du ihn vielleicht sogar mit auf das Zimmer nehmen (die abfälligen Gedanken der Hotelmitarbeiter sind Dir dabei sicher). Wie Du dies dann Deiner Tochter erklärst ist sicher nicht SEIN Problem.

Noch ein paar Worte zu Dubai. In Dubai gibt es einen absoluten Männerüberschuß. Als 38-jähriger Marokkaner steht er in der Gunst der dort lebenden Frauen nicht besonders hoch. Einheimische sind unerreichbar für ihn und weibliche Kolleginnen wissen nur zu gut auf was Männer aus dem aussereuropäischen Ausland aus sind. Die meisten versuchen dort eine Frau zu finden die für sie das "Sprungbrett" nach Europa werden können. In Dubai hat jeder ausländische Arbeitnehmer nur so lange Aufenthaltsrecht wie er eine feste Arbeitsstelle hat. Verliert er seinen Job..........geht es nach spätestens vier Wochen ab nach Hause. Die Zeiten in Dubai sind härter geworden. Da ist es schon verlockend für den Fall des verlustes der Arbeitsstätte nach Europa zu können.

Der Marokkaner aus Dubai ist der schlechteste Weg deine Eheprobleme zu lösen..........Du kämst vom Regen in die Traufe

Lieben Gruß

[Tatiana]

Lass Dich auf keinen Fall mit diesem Marokkaner ein, es wird dich vor allem finanziell ruinieren selbst wenn er die Nadel im Heuhaufen sein sollte und ihr einige verliebte Jahre hättet (was ich eher nicht glaube), sie ticken komplett anders als wir... . Du hat einen guten Ehemann, bist finanziell abgesichert, denk doch auch an deine Tochter! Auch wenn ihr zur Zeit Probleme habt, ich denke die sind nicht sooo gross wie das was mit einem Marokkaner auf dich zukommen würde, selbst wenn er kein Bezzie sein sollte!
Hast du nicht die Möglichkeit, deine Tochter stundenweise bei einer Oma, Tante oder Freundin zu lassen?

LG

[Ines]

Liebe Dragonbird!
Ja, geh alles in Ruhe an, vor allem, was Deine Ehe betrifft. Du scheinst ja schon einen Macho zu Hause zu haben, denn wie Du Deine Ehe schilderst, fehlt Dir doch einiges, das kann man meiner Meinung nach auch nicht schönreden. Seine Fremdgeherei hast Du nicht wirklich verkraftet und auch, dass er sich um Dich und Dein Kind nicht kümmert, wie es normalerweise ein Ehemann tun sollte. Auch schilderst Du, dass Du sehr oft ihm schon Deine Meinung gesagt hast, bzw. er Dich früher an die Wand gequatscht hat und Du Dich nicht wirklich durchsetzen konntest. Das sind schon echte Probleme und klar, wenn da ein Südländer auftritt, der Dir die Illusion verkauft, die Du gerne hättest, dann träumt frau schon mal.
Allerdings, er ist auch keine Realität.
Ich bin wirklich der Meinung, dass Du mit Deinem Mann eine Eheberatung aufsuchen solltet. Und wenn das alles nichts bringt, dass Du Dir dann ggf. Hilfe bei der Trennung holst. Denn die Eheberatung hilft auch in diesen Dingen, wenn es nicht mehr geht.
Ich wünsche Dir viel Kraft und es gehört auch viel Mut dazu im Leben etwas zu ändern.

LG Ines

[Micky1244]

Du schreibst:
bis anfang/ mitte 20 war ich sehr, sehr ruhig und sagte kaum was - da es ja eh nichts brachte. mein mann hatte seinen standpunkt und der war hartnäckig. es war wie gegen eine mauer zu reden. er meinte das ich ihn so kenne und er sich nicht verändern will.

Ich meine:
Das habe ich mir nochmal genauer angesehen. Du bist während und in der Beziehung erwachsen geworden. Das hat dein Mann nicht wahrgenommen.
Das vor allem muss er nun begreifen, du bist nicht mehr das junge Mädchen, die junge Frau, die keinen Widerspruch wagte. Er will sich nicht verändern? Er wird seine Haltung dir gegenüber überdenken und verändern müssen.

Nochmal: Du bist auch erwachsen, nicht nur er, der mit seinen fünf Jahren, die er älter ist als du, immer einen deutlichen Vorsprung vor dir hatte, was Erfahrungen etc anbelangt. Das Wort heißt heutzutage AUGENHÖHE, auf gleicher Augenhöhe seid ihr, das hat er (noch) nicht begriffen.

[Phoenix]

Liebe Dragonbird

Den Marrokaner würde ich als Mann auch sausen lassen, da schliesslich ich mich allen anderen Userinnen an.

Trotzdem ist es wohl gut, dass Du ihn getroffen hast - Du hast nämlich erkannt, was Dir fehlt und was Du brauchst. Diese Klarheit würde ich in die Ehe einbringen. Du kannst Dich verändern - entweder Dein Mann verändert sich auch und anerkennt Deine Bedürfnisse oder Du findest einen anderen Weg, der für Dich stimmt.

Liebe Grüsse
Phoenix

[dragonbird]

vielen lieben dank an euch alle!!! trotz das ihr mich nicht kennt, habt ihr mit euren vermutungen und aussagen voll ins schwarze getroffen/ mir quasie von der seele geredet. z.b. weil ich nicht nur wegen dem marokkaner weine (hab mal genauer darüber nachgedacht), ich hab das kind, er das haus (wobei wir schon 8 jahre an diesem haus rum werkeln und es mir langsam aus dem halse hängt weil sich alles nur noch um dieses haus dreht wo die ganze zeit meines mannes und jeder cent rein fliesst der übrig ist) usw.

es ist einfach nur zum heulen! das mache ich heute schon immerzu.

als ich dieses thema in dem anderen forum ins leben rief hätte ich mit allem gerechnet. aber nicht damit das ich aller wahrscheinlichkeit nach auf einen betrüger reingefallen sein könnte/ bin. wenn ich nicht verheiratet gewesen wäre, die kleine nicht hätte, hätte ich dieses posting garnicht geschrieben und wäre ohne diese hp hier gefunden zu haben zu ihm zurück geflogen (falls keine weiteren verpflichtungen wie arbeit in D gewesen wären).
boh! da hätte ich mich ganz schön tief in die sch... geritten! denn ohne euch, ohne 1001gechichte.de, hätte ich ihm blind vertraut. ich kanns immernoch nicht glauben!
er klingt so einfühlsam, so vertraut, so liebenswert am telefon und in den mails. da kann man ja garnicht nein sagen wenn man genau das sucht/ vermisst.
er weiss noch nichts von dem was ich weiss und was auf ihn zukommen wird: nix mit mir als deutsche lückenfüllerin!
mir ist so schlecht!
und mein mann hat nix davon mitbekommen das ich mir heute immerzu die augen ausheulte (machte ich nicht in seiner gegenwart). aber ich sehe schön sch.... aus.
wenn ich mich so halbwegs wieder einbekommen habe, weihnachten und silvester vorbei sind - wo vor ich nun keinen möglichen familenkrieg anzetteln möchte - dann werde ich ihn mir mal zur seite nehmen und ernste worte reden. und vorher fernseher und pc ausschalten damit´s auch wirklich bei ihm ankommt und nicht wie so oft, wenn ich was sagte, an ihm vorbei rieselt.

übrigens hatte ich dem marokkaner heute mittag geschrieben das ich heute keine zeit zum mailen finden werde (weil ich soooooooooo fertig war das ich erst mal überlegen wollte was ich mit ihm anstelle/ was ihm schreibe).
@ karida: er wohnt übrigens mit noch einem anderen marokkaner zusammen. jeder hat aber sein eigenes zimmer. er kann ausser arabisch noch englisch, russisch,... , etwas deutsch. und das was er an deutsch kann ist super. aber wir unterhalten uns hauptsächlich auf englisch. da kann er viel, viel mehr wörter (so viele das ich hinterher hinke und öfters mal nachschlagen muss).
heute abend hatte ich wieder eine super tolle liebes-mail von ihm bekommen. hätte ich sie gestern bekommen, hätte ich gegrinst ohne ende, doch nachdem was ich hier alles las, hab ich nur geheult.
unter anderem: ich wäre eine gute mama. warum ich meinen mann nicht verlasse, und zu ihm nach dubai fliege. denn mein mann ist kein guter ehemann und kein guter vater (ich kann mich jetzt aber nicht daran erinnern ob ich ihm davon erzählte oder nicht, das mein mann kein wirklicher vater ist. aber davon das ich mit der eheführung nicht ganz einverstanden bin, hatte ich ihm nur ein klitze kleines bisschen erzählt. schliesslich geht ihm das nichts an und er könnte dann alles so hinlegen wie´s in mein schema passt/ er könnte sich verstellen damit´s mir gefällt. aber er traf es auch so immer extrem genau....).
er schrieb noch das das leben zu kurz ist zum unglücklich sein. er würde mein leben wieder glücklich machen, mir wirkliche/ wahre liebe geben/ wahre liebe zeigen und würde ein guter ehemann und guter vater sein.
ich soll mein leben versuchen zu verändern.
usw.
klingt das nicht klasse??? da wäre ich doch wieder glatt am grübeln gewesen was ich machen soll.
so ganz sang und klanglos garnix zurück schreiben kann ich nicht. ich werde ne nacht drüber schlafen was und wie ich´s ihm schreibe. aber ich werde ihm mitteilen, das ich bei meinem mann bleiben werde und er mich vergessen soll.

@ phoenix: wenn ich es aus der richtung sehe kann ich wirklich dankbar sein den marokkaner getroffen zu haben. jetzt bin ich wach gerüttelt worden und es wird höchste zeit für veränderungen. denn das leben ist wirklich viel zu kurz um es sinnlos dahin zu leben...

vielen, vielen dank euch allen noch mal!


edit: hab noch was in meinem kopf gefunden: die einheimischen männer in den VAE haben sehr oft ihre kinder an der hand, auf dem arm oder schieben den wagen. ab und an sieht man sogar jüngere, einheimische pärchen die händchen halten. da hab ich aber gestaunt.
was ich voll krass finde: die araber männer dürfen mehrere frauen heiraten um nicht fremd zu gehen. was ist das denn??? ich würde es lebenslanges fremdgehen nennen!
ist das generell bei moslems, das sie mehrere frauen heiraten dürfen? interessiert mich nur so - für diesmal von "meinem" marokkaner mal abgesehen. also allgemein.