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Das Leben in einem orientalischen Land.

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Elsa Schneider
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Beitrag von Elsa Schneider » 01.03.2011, 19:33

Hallo ihr Lieben,

ich bin derzeit ziemlich verzweifelt und weiss nicht wirklich wie ich damit umgehen soll. Reden kann ich schon einmal mit niemandem gerade.

Im Jahr 2009 habe ich für 1,5 Jahre in Ostafrika ein Praktikum absolviert. Dabei habe ich eines Tages meinen jetzigen Mann kennengelernt. Zuerst waren wir auf Wolke 7, dann stellte sich der Alltag ein und wir haben uns natürlich auch das ein oder andere Mal gestritten. Mal hat er meine Ansichten nicht verstanden, mal ich seine nicht. Aber da wir beide sehr aufgeschlossene Menschen sind, haben wir es auch geliebt das ganze dann aus zu diskutieren und haben meistens einen guten Kompromiss gefunden. Seine Familie war mir gegenüber sehr offen (in Ärthiopien ist die Population halb christlich udn halb muslimisch und dadurch war es relativ normal, dass er als Muslim eine Christin heiratet, seine Schwester hatte ein Jahr zuvor einen Christen geheiratet).

Seine Freunde hingegen haben mich schräg angeschaut und haben immer wieder gesagt ich wäre eine unanständige Frau, nur weil uch abends auch mal nur mit guten Freunden auf ein Bierchen ausgegangen bin oder dann halt evtl auch mal betrunken war. Für ihn war das nie ein Problem. Er hat mir aber erzählt wie sehr es ihn verletzt und beschämt, dass seine Freunde ihm raten mich zu heiraten und er könne sich ja dann in Deutschland immer noch nach einiger Zeit von mir trennen etc. (evtl ein Trick von ihm mir vorzuspielen, dass er mich liebt?). Auch wenn er 80 % seiner Freizeit mit seinen Freunden verbracht hat und ich doch das Gefühl hatte ab und an zu kurz zu kommen liebe ich ihn sehr und habe so wunderschöne Momente mit ihm, dass mir irgendwie alles egal war...

Naja, letztes Jahr Mai haben wir dann geheiratet, im August bin ich nach Deutschland geflogen, im Oktober ist er nachgekommen. Seitdem leben wir gemeinsam in einer WG mit einigen Erasmus-Studenten, wir haben viel Platz, er sagt er ist glücklich mit der Wohnsituation udn er hatte direkt Anschluss an Leute, die auch gerade Deutsch lernen. Erst war alles wunderbar, doch es wird von Tag zu Tag schlimmer...

Er wusste von Anfang an, dass ich noch Studentin bin. Ich bin scheinfrei und muss nur noch meine Abschlussarbeit schreiben. Allerdings fehlt mir dafür derzeit die Zeit, da mein Mann sich weigert zu arbeiten. Ich arbeite also auf 800 Euro Basis (4-5 Tage die Woche). All seine Versprechen ("ich arbeite mir in Deutschland den Arsch ab, damit du dein Studium beendest") sidn dahin. Meine Eltern unterstützen mich gar nicht mehr (wegen ihm) und sind doch auch enttäuscht, dass ich nun immer noch nicht meine Arbeit abgegeben habe. Mein letztes Gespräch mit ihm war, dass er nachgefragt hat, warum es denn so wichtig wäre, dass ich nun meinen Abschluss habe? Eher würde doch eh das Geld verdienen und verwalten später. Es wäre eher wichtig, dass ich aufhöre die Pille zu nehmen, da er nun endlich ein Baby möchte. Wenn ich es ihm erkläre winkt er ab, tut als würde er es verstehen, während er dabei nicht so wirkt.

Dann fängt er an zu bestimmen. Er will unbedingt seine Freunde im Sommer in Italien besuchen. Ich habe gesagt ich hätte die Befürchtung er würde unseren Urlaub (das Geld dass ich gerade jeden Monat mit Mühe zurücklegen kann) versauen, bzw mir den Urlaub versauen, damit dass er wie in Äthiopien nur mit seinen Freunden. Seine Lösung: Er fährt nach Italien, ich mache im gleichen Zeitraum woanders Urlaub.

Und das allerschlimmste: Ich habe letztens in seinem facebook-account der geöffnet war eine Nachricht gesehen (es war alles offen), die er an seinen besten Freund geschrieben hat, dass er seine Heimat so vermisse und es nicht abwarten könne bis die Zeit vorbei ist die er braucht um seine Papiere zu bekommen udn nach Hause zurückkommen könne.

Was will er? Liebt er mich? Wir haben wunderschöne Momente, er hat ein Buch gekauft mir Spielen die das Vertrauen in einer Ehe festigen usw usw. Wir haben Pläne in den Staaten zu leben, wo die Chancen in seinem erlernten Beruf zu arbeiten höher sind. Aber ich verstehe nicht was seine Pläne sind? Benutzt er mich? Was sind Anzeichen dafür, dass er mich nach Erhalt seiner unbefristeten Aufenthaltserlaubnis verlässt? Was wenn wir irgendwann Kinder haben? Ich werde derzeit panisch, jedes Mal wenn mich irgendwer nach meiner Zukunft fragt ... ich habe solche Angst herauszufinden, dass er wirklich vor hat zu gehen und mich allein zu lassen und seine Worte an seinen besten Freund ernst gemeint sind...

Was meint ihr wie finde ich das heraus?

Frei
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Re: Hilfe

Beitrag von Frei » 01.03.2011, 19:47

Hallo liebe, danke, dass du hier deine Zweifel mit uns geteilt hast.

Meiner Meinung danach, ist es zuerst, dass er wirklich seinen Land vermisst.

Und das hat Nichts besonders mit dir zu tun, sondern mit dem ganzen Leben hier, das so unterschiedlich vom Leben dort ist,

und ich kann mir wirklich vorstellen, dass es für ihn eine sehr schwierige Lebenserfahrung sein muss,

unabhängig davon, dass er sicherlich ein glückliches Mensch ist, dich kennengelernt (und heiratet) zu haben.

Herzlichste Grüsse.

morena
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Re: Hilfe

Beitrag von morena » 01.03.2011, 20:02

Hallo, Elsa

er hat Dir doch schon alle Fragen beantwortet. Was< willst Du noch hören ? Beende dieses für Dich unwürdige Drama.
Gib auf Dich acht,dass Du kein Kind bekommst,damit ist sein Aufenthalt gesichert, ohne dass er sich auch nur eine Sekunde um schöne Momente
mit Dir kümmern muss.
Eine Frage, was bezeichnest Du mit schönen Momenten, wenn der andere Teil mit ihm so negativ,respektlos und unwürdig ist.
Was hat dieser Mann, dass Du Dein Selbstwertgefühl vergisst und Dich so behandeln lässt.
Er lebt sein Leben,Deine Wertigkeiten und beruflichen Pflichten scheinen ihm egal zu sein.

Ist es das,was Du willst?Hast Du es nötig, so einen Mann zu "lieben". Was hat das mit Liebe zu tun? In meinen Augen gar nichts.Was erwartest Du ?
Sei konsequent im Interesse Deiner selbst.
Viele Grüsse, Morena

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Re: Hilfe

Beitrag von Anaba » 01.03.2011, 20:08

Ich habe letztens in seinem facebook-account der geöffnet war eine Nachricht gesehen (es war alles offen), die er an seinen besten Freund geschrieben hat, dass er seine Heimat so vermisse und es nicht abwarten könne bis die Zeit vorbei ist die er braucht um seine Papiere zu bekommen udn nach Hause zurückkommen könne.
Hallo Elsa,

herzlich willkommen im Forum.

Dem was Never schreibt gibt es nichts hinzuzufügen.
Sein Verhalten spricht für sich.
Du solltest dir das nicht länger bieten lassen.
Liebe Grüße
Anaba

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Nichts ist schwerer und erfordert mehr Charakter, als sich offen im Gegensatz zu seiner Zeit
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Micky1244
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Re: Hilfe

Beitrag von Micky1244 » 01.03.2011, 20:25

Liebe Elsa, auch von mir ein herzliches Willkommen,

du schreibst: " Erst war alles wunderbar, doch es wird von Tag zu Tag schlimmer..."

Damit hast du dir die Antwort schon selbst gegeben, Wenn du die Geschichten hier liest, findest du oft die Tatsache, dass nachdem geheiratet worden ist, die Beziehung allen Glanz verliert und es bergab geht.
Ich denke, du hast von ihm nichts Gutes zu erwarten, er sorgt in eurer Beziehung dafür, dass es IHM gut geht, wie du dich abstrampelst ist ihm gleichgültig.
Den Urlaub, den er in Italien bei seinen Freunden, die dich für eine unanständige Frau halten,
verbringen will, den sollst du natürlich bezahlen. So wie alles andere auch. So handelt kein anständiger Mann!
Er will den Urlaub überhaupt nicht mit dir verbringen! Was soll denn noch alles passieren, damit du genug "Beweise" hast?
Du hast jetzt schon durch ihn viel verloren, sieh zu, dass du Land gewinnst! Du bist auf dem besten Weg, dir dein Leben restlos versauen zu lassen. Daran würde auch eine Emigration in die USA, wenn das überhaupt ginge, absolut nichts ändern.

Wenn hier jemand unanständig ist,dann gewiss nicht du!
Rette dich aus dieser trostlosen Lage, in die du geraten bist.
Dann wird sich auch das Verhältnis zu deinen Eltern wieder normalisieren. Deine Eltern hatten sicher keine Lust, für einen Schmarotzer , der ihre Tochter ausnutzt zu sorgen und deshalb haben sie auch zu dir den (finanziellen?!) Kontakt abgebrochen.
Es wird von Tag zu Tag schlimmer, wenn du ein Kind von ihm bekommst,
wird es noch um etliches schlimmer für dich werden.
ich wünsche dir Kraft, einen rigorosen Schnitt zu wagen. Hast du noch eigene Freunde, Kontakt zu Verwandten?
Oder hat er es, wie das leider oft vorkommt, schon geschafft, dich zu isolieren?
Lies hier, schreib hier, vielleicht kann dir das helfen!
Liebe Grüße, Micky


"Lass uns angeln gehen", sagte der Haken zum Wurm.
Isaiah Berlin: Die Freiheit der Wölfe ist der Tod der Lämmer.

camelia
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Re: Hilfe

Beitrag von camelia » 01.03.2011, 20:36

Liebe Elsa,

ich würde dir ja gerne was anderes schreiben, aber ich muss mich den Vorschreiberinnen anschließen. Das, was Du schilderst, hört sich nicht nach einer schönen, spannenden und ehrlichen interkulturellen Beziehung an, sondern leider sehr klar nach Bezness. Vielleicht mag er Dich, findet Dich attraktiv, aber das ist dann angenehmes Beiwerk für ihn. Die Hauptsache beschreibst Du ja sehr deutlich selbst: Er weigert sich, zu arbeiten und er will ein Baby. Klarer, dass er den deutschen Pass auf Deine und Staatskosten will, kann es kaum noch werden.

Hier Dein eigener Text, in dem ich mal nur das habe stehen lassen, was Dir gerade das Leben schwer macht: und das ist ganz schön viel...
Elsa Schneider hat geschrieben: ich bin derzeit ziemlich verzweifelt und weiss nicht wirklich wie ich damit umgehen soll.

Seine Freunde hingegen haben mich schräg angeschaut und haben immer wieder gesagt ich wäre eine unanständige Frau, .

Er hat mir aber erzählt wie sehr es ihn verletzt und beschämt, dass seine Freunde ihm raten mich zu heiraten und er könne sich ja dann in Deutschland immer noch nach einiger Zeit von mir trennen etc. (evtl ein Trick von ihm mir vorzuspielen, dass er mich liebt?).

Auch wenn er 80 % seiner Freizeit mit seinen Freunden verbracht hat und ich doch das Gefühl hatte ab und an zu kurz zu kommen

Erst war alles wunderbar, doch es wird von Tag zu Tag schlimmer...

da mein Mann sich weigert zu arbeiten.

All seine Versprechen ("ich arbeite mir in Deutschland den Arsch ab, damit du dein Studium beendest") sidn dahin.

Meine Eltern unterstützen mich gar nicht mehr (wegen ihm) und sind doch auch enttäuscht

dass er nachgefragt hat, warum es denn so wichtig wäre, dass ich nun meinen Abschluss habe?

Es wäre eher wichtig, dass ich aufhöre die Pille zu nehmen, da er nun endlich ein Baby möchte. Wenn ich es ihm erkläre winkt er ab, tut als würde er es verstehen, während er dabei nicht so wirkt.

Dann fängt er an zu bestimmen. Er will unbedingt seine Freunde im Sommer in Italien besuchen. Ich habe gesagt ich hätte die Befürchtung er würde unseren Urlaub (das Geld dass ich gerade jeden Monat mit Mühe zurücklegen kann) versauen, bzw mir den Urlaub versauen, damit dass er wie in Äthiopien nur mit seinen Freunden. Seine Lösung: Er fährt nach Italien, ich mache im gleichen Zeitraum woanders Urlaub.

Und das allerschlimmste: Ich habe letztens in seinem facebook-account der geöffnet war eine Nachricht gesehen (es war alles offen), die er an seinen besten Freund geschrieben hat, dass er seine Heimat so vermisse und es nicht abwarten könne bis die Zeit vorbei ist die er braucht um seine Papiere zu bekommen udn nach Hause zurückkommen könne.

Elsa, den getrennten Urlaub bezahlst dann auch Du, oder?

Ihm ist es wurscht, ob Du Deinen Abschluss machst? Jeder Liebende würde Dich doch darin unterstützen, sich wünschen, dass Du das gut hinkriegst usw.

Er weigert sich zu arbeiten... das ist doch der Oberhammer!

Und dann ein Kind... in Eurer Situation...

Ehrlich, so leid es mir tut, aber der Herr liebt nur sich, nicht Dich :(

Ich wünsche Dir viel Kraft und Stärke und den richtigen Durchblick. Es wäre schön für Dich, wenn Du doch jemanden in Deinem Umfeld ins Vertrauen ziehen könntest (Freundin, evtl. doch Familie?).

Alles Gute
Camelia

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Re: Hilfe

Beitrag von Rubinrot » 01.03.2011, 21:09

Elsa Schneider hat geschrieben:Auch wenn er 80 % seiner Freizeit mit seinen Freunden verbracht hat und ich doch das Gefühl hatte ab und an zu kurz zu kommen liebe ich ihn sehr und habe so wunderschöne Momente mit ihm, dass mir irgendwie alles egal war...

Elsa, die 20% Frau, der alles egal ist auch wenn es nur Momente sind in denen sie glücklich ist?
So leicht bist zu zufiedenzustellen.
Was wird dir bleiben 80% Drama :evil:
Willst du das für dich?

Es war eine Momentaufnahme und sie ist vorbei.... Die Aufnahme wurde von ihm inszeniert, gestellt,
ein Schauspiel der guten Laune, nichts Echtes nichts Reales. Die zärtlichen Gefühle, Momente der Liebe,
ein Theaterstück. Er erhielt den Oskar für die Hauptrolle und Hollywood fragte schon nach?
Nach D- hat er es mit deiner Hilfe zumindest schon geschafft.
Du bist lediglich Statist in der Inszenierung, zahlender Zuschauer, Investor.

Lass das nicht mit dir machen, sei stolz und verweise ihn auf die billigeren Plätze dort von wo er gekommen ist.
Noch ist es Zeit. Zeit dich nur um Dich und deine Zukunft zu kümmern.

Gruss
Rubinrot
Sage nicht immer was Du weißt, aber wisse immer was du sagst!

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Re: Hilfe

Beitrag von Efendi II » 01.03.2011, 21:43

Blume hat geschrieben: Er will ein Kind mit Dir,
Logisch, dann hat er einen eine, wie man es in diesen Kreisen nennt,

"Aufenthaltserlaubnis mit Ohren".
Habe Mut, Dich Deines eigenen Verstandes zu bedienen! (Immanuel Kant)

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Re: Hilfe

Beitrag von Rubinrot » 01.03.2011, 22:03

Efendi II hat geschrieben:
Blume hat geschrieben: Er will ein Kind mit Dir,
Logisch, dann hat er einen eine, wie man es in diesen Kreisen nennt,

"Aufenthaltserlaubnis mit Ohren".
........oder die auf zwei Beinchen!
Sage nicht immer was Du weißt, aber wisse immer was du sagst!

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Re: Hilfe

Beitrag von naschkatze » 01.03.2011, 22:08

Hallo Elsa,

bis zu diesem Punkt
Elsa Schneider hat geschrieben: ,,,,Ich arbeite also auf 800 Euro Basis (4-5 Tage die Woche). All seine Versprechen ("ich arbeite mir in Deutschland den Arsch ab, damit du dein Studium beendest") sidn dahin.
dachte ich noch: Tritt ihn in den Allerwertesten und verlange von ihm, endlich arbeiten zu gehen (egal als was) und zum Familienunterhalt (Du+er) zumindest hälftig mit beizutragen (wenn er sich schon nicht dran erinnern kann, dass er sich den Arsch abarbeiten wollte). Normalerweise solltest Du in dieser Situation gar nicht arbeiten und Dich auf Deine Abschlußarbeit konzentrieren und er sollte voll arbeiten gehen.

Aber was dann danach noch kam:
Elsa Schneider hat geschrieben: ....Es wäre eher wichtig, dass ich aufhöre die Pille zu nehmen, da er nun endlich ein Baby möchte.
Klar, dann ist es völlig egal, wie Eure Ehe läuft, sein Aufenthalt ist dann so oder so gesichert. Ziel erreicht.

und
Elsa Schneider hat geschrieben: Er will unbedingt seine Freunde im Sommer in Italien besuchen.
Wie will er das machen? Er arbeitet doch nicht. Wie will er die Fahrt und den Aufenthalt dann bezahlen?

und
Elsa Schneider hat geschrieben: Seine Lösung: Er fährt nach Italien, ich mache im gleichen Zeitraum woanders Urlaub.
Ja, tolle Lösung für ein frisch verheiratet verliebtes Ehepaar.

Da frage ich mich schon: Was ist denn das für eine Ehe? Mit Diskrepanzen muss man ja rechnen, wenn sich 2 Menschen aus zwei völlig verschiedenen Kulturen und Religionen zusammentun. Aber hier stimmt ja gar nichts. Was sind denn die vielen Punkte, die Dich so glücklich machen, wann habt Ihr denn Eure schönen Momente, die das alles aufwiegen und wie viele davon hast Du in den letzten Wochen gehabt?

Und das ist ja dann die Krönung
Elsa Schneider hat geschrieben: Ich habe letztens in seinem facebook-account der geöffnet war eine Nachricht gesehen (es war alles offen), die er an seinen besten Freund geschrieben hat, dass er seine Heimat so vermisse und es nicht abwarten könne bis die Zeit vorbei ist die er braucht um seine Papiere zu bekommen udn nach Hause zurückkommen könne.
Heimat vermissen ist völlig ok, ich wäre eher mißtrauisch, wenn er das nicht denken und fühlen würde, aber der zweite Teil des Satzes spricht doch Bände. Warum er hier in D ist, spricht er doch ganz klar aus. Und warum sollte er in solch einer Nachricht lügen? Denn wenn Du ihn fragen würdest, würde er Dir selbstverständlich sagen, dass das nicht die Wahrheit ist, sondern er nur das geschrieben hat, was sein Freund von ihm erwartet :evil: .

Mensch Mädel, willst Du wirklich weiter solch ein Leben führen und wie soll das dann zukünftig aussehen? Schwanger werden, nie die Abschlußarbeit schreiben und dann von Hartz IV leben (die Wahrscheinlichkeit, dass er dann nicht mehr bei Dir ist, ist ja nun auch recht groß)? Ist das Dein Lebensziel, hast Du dafür studiert? Wiegen ein paar schöne Momente jetzt in seinen Armen (die werden vermutlich auch vorbei sein, wenn der Nachwuchs unterwegs ist) diese Zukunftsaussichten auf? Diese Fragen musst Du Dir selber bantworten. Ich wünsche Dir den Mut und die Kraft, die richtige Entscheidung zu treffen.

Gruß Naschkatze

(B)engel
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Re: Hilfe

Beitrag von (B)engel » 02.03.2011, 06:08

Hallo Elsa,

rede mit Deinen Eltern und teile Dein Verständnis über ihre Enttäuschung mit, um dann über Deine Situation mit ihm zu reden können. Vielleicht hat Deine Familie längst gesehen und mitbekommen, wie er sich entwickelt und wie Du leidest.

Das mit Deiner Liebe zu ihm ist jetzt einseitig, wie Du schilderst hat eine drastische Veränderung statt gefunden die mit seiner Auseinandersetzung zum Leben hier und gegenüber seiner Heimat zu tun. Dabei sind im Hintergrund seine sog. Freunde die ihn zusätzlich verdrehen.

Denke an Dein Studium und Deine Abschlussarbeit Du bist so weit gekommen, und Du willst das alles nun aufgeben? Du hast keine Verantwortung ihm gegenüber, er ist kein Kleinkind für das Du Verantwortung übernommen hast, er ist ein erwachsener Mann und kann für sich selbst sorgen. Er scheint auch inzwischen eifersüchtig zu sein, auf Deine Selbstständigkeit und die Möglichkeiten die Du hast.

Schließe Deine Prüfung ab und beginne in dem Beruf zu arbeiten für den Du so lange studiert oder gelernt hast. Das sage ihm deutlich und auch Deinen Eltern gegenüber, was los ist, schließlich verstehen sie die Welt nicht mehr und sind selbst verzweifelt.

lg
(B)engel

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Re: Hilfe

Beitrag von Anaba » 02.03.2011, 08:34

Wenn er es schafft einen deutschen Paß zu bekommen kann er in die Heimat reisen so oft er will und bleiben solange er will. :wink:
Das ist sicher sein Ziel.
Liebe Grüße
Anaba

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Pamela
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Re: Hilfe

Beitrag von Pamela » 02.03.2011, 08:48

Liebe Elsa,
es tut mir sehr leid, aber ich denke Deine Fragen:
Elsa Schneider hat geschrieben: Was will er? Liebt er mich?
Was meint ihr wie finde ich das heraus?
hat er schon ganz klar beantwortet:
Elsa Schneider hat geschrieben:dass er seine Heimat so vermisse und es nicht abwarten könne bis die Zeit vorbei ist die er braucht um seine Papiere zu bekommen udn nach Hause zurückkommen könne.
Und sein ganzes Verhalten in eurer Ehe spricht Bände. :(

Es ist nie zu spät sich einen Fehler einzugestehen... Rede mit Deinen Eltern (auch wenns ein schwerer Schritt ist!).
Je schneller Du diese Sache beendest, desto eher kannst Du Dich wieder auf Dein Leben und Deine Ziele konzentrieren!

Tu ihm nicht den Gefallen und sitze diese Ehe aus - bis ER schließlich geht!
Und werde vor allen Dingen nicht schwanger! Meine VorschreiberInnen sagten schon warum.

Auch wenn es Dir vorkommt, dass Du gerade vor dem Mount Everest stehst und Dir der Weg zu steil erscheint... Ich glaube wenn Du den ersten Schritt gegangen bist - wird jeder weitere leichter..!

Alles Gute!
Gruß
Pamela
_____________________________________________________________
Ich fürchte nicht die Stärke des Islam, sondern die Schwäche des Abendlandes.
(P. Scholl-Latour)

Elsa Schneider
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Re: Hilfe

Beitrag von Elsa Schneider » 02.03.2011, 10:10

Erst einmal vielen lieben Dank für all eure Antworten. Ja, mein Account-Name ist natürlich nicht mein richtiger, aber alle anderen ja sicher auch nicht ;) Und natürlich sitze ich nicht den gesamten Tag vor dem Computer, entschuldigt deshalb dass ich nun erst antworte.

Also es sieht natürlich so aus, dass er derzeit vom deutschen Staat auferlegt einen Deutschsprachkurs belegt. Von 8 - 11.30 Uhr. Er meint während er diesen Kurs belegt ist es schwierig nebenbei noch zu arbeiten und gerade ohne die Sprache wäre es in Deutschland schwer. Das verstehe ich auch. Nachdem er aber von Freunden vermittelt zu einem Vorstellungsgespräch war und dort eine Absage bekommen hat, hat er es gar nicht mehr versucht. Jeder schafft es zumindest noch einen 400 Job nebenher anzunehmen, einige Leute in seiner Klasse arbeiten nebenher noch mehr, einige Vollzeit. Ich habe gesagt ich erwarte nur 400 Euro, so dass ich auch auf 400 Euro zurückfahre und meine Arbeit schreibe, aber ich glaube sein größtes Problem ist sein Ego. In Äthiopien hat er als einer der ersten Computer Science studiert. Er hat für die African Union, ECA und sein College (als Dozent) gearbeitet, hatte beruflich gesehen hohes Ansehen. Und nun evtl als Tellerwäscher irgendwo zu arbeiten mag ihn abschrecken. Ich weiss halt einfach nicht was ich tun soll. Ich war auch schon bei IT-Unternehmen, dass er vllt dort nen kleinen Job bekommt oder ein bezahltes (am Schluss hab ich sogar nach unbezahlten) Praktikum gefragt, aber er ist nun im A2-Kurs und wenn die Leute hörten ein Arikaner, schwarz und ohne große Deutschkenntnisse, habe alle resigniert.

Derzeit schreibt er eine Homepage für einen Freund, das scheint ihm Spaß zu machen, aber Geld bekommt er dafür nicht wirklich. Ich frage mich halt manchmal ob er sich in Deutschland halt generell eher unwohl fühlt dadurch, dass er viele Ausländer sieht, die die minder angesehenen Jobs machen und er sieht evtl langsam aber sicher auch darin sieht. Er gibt irgendwie auf, ohne richtig zu suchen. Bei einigen Zeitarbeitsfirmen ist er auch registriert, aber diese melden sich halt auch nicht. Natürlich ist er dort mit seinem Abschluss registriert.

Jedes Mal wenn ich ihm die Zeitung zeige oder Anzeigen im Internet, wo jmd. eine Putzhilfe oder einen Tellerwäscher, bei McDonalds oder ähnliches sucht, blockt er ab. Ich muss alles alleine stemmen, nur weil er nichts in seinem Beruf findet, Computer-Programmierer...
Daher kommt auch sein Wunsch in die USA zu gehen. Dort ist das Bildungssystem anders, die haben das College auch und viele seiner Studenten sind inzwischen dort und arbeiten u.a. für Microsoft, alle aber sicher in ihrem Beruf (ich habe diese Menschen teilw. selbst kennen gelernt). In Deutschland ist es so, dass es dem Arbeitgeber überlassen ist, ob er den Abschluss anerkennt. Wenn er also sagt ich habe einen Bachelor von einem College (in Deutschland würde ich sagen Ausbildung zum IT-Spezialisten o.ä.) muss der Arbeitgeber einschätzen ob er das anerkennen kann.

Und gerade findet er in seinem Beruf nichts. Und ist offensichtlich nicht Willens irgendetwas anderes zu tun ...

Der Urlaub in Italien ist eigentlich deshalb von seinem Freund vorgeschlagen worden (auch mir gegenüber, wir haben gleichzeitig eine eMail bekommen), da er wusste, dass es am Anfang in Europa nicht leicht ist. Einige seiner Freunde in Äthiopien sind Halb-Italiener. Also nicht in Italien verheiratet. Aber haben den italienischen Pass. Früher waren viele Italiener in Äthiopien und dadurch gibt es viele solcher Liebesgeschichten (sogar ziemlich erfolgreiche). Seine Freunde von denen wir eingeladen sind, haben ein Reiseunternehmen in Äthiopien (gemeinsam mit den Eltern, versteht sich), aber ihre Eltern haben halt auch eine Wohnung Nahe Rom. Und da wir mit dem Billigflieger nach Italien für wenig Geld kommen könnten und die Unterkunft kostenlos wäre, wurde uns dies halt vorgeschlagen. Natürlich ist dies eine nette Idee und eigentlich fände ich es auch toll (er sieht seine Freunde wieder, ich sehe Rom), aber ich sehe natürlich nicht, wie er einen Pärchen-Urlaub möchte. Nach der Mail stand der Urlaub für ihn fest. Wenn ich anspreche, dass es vllt ja auch andere Urlaubsziele gibt, die schön wären (Camping in Amsterdam oder Billig-Hostel irgendwo in Polen oder Tschechien), blockt er ab und sagt wir wären doch eingeladen und ich würde mich doch auch freuen "unsere" Freunde wiederzusehen. Ehrlich gesagt sind seine Freunde dort auch nicht die schlimmsten, sprechen fließend englisch udn haben nie schlechtes gesagt, aber ich weiss halt worauf es hinaus läuft: ich sehe mich Rom alleine erkunden, während er mit seinen Freunden zu Hause sitzt, Bierchen trinkt und auf amharisch alte Zeiten wieder durchlebt. Und er sieht nicht, wie mich dieses Bild stört. Vermutlich denkt er noch es wäre toll, dass ich dann Rom sehe während er seine Freunde.

Dass er sich eine Familie und ein Baby wünscht weiss ich übrigens schon von gemeinsamen Freunden, deshalb fällt es mir so schwer zu glauben, dass er es nur für die Aufenthaltserlaubnis will. Wir haben einige gemeinsame (auch Deutsche) Freunde in Addis gehabt, die ihn teilweise 5 Jahre länger kennen als ich. Alle haben mir immer bestätigt was für ein netter Mensch er ist, aber haben auch immer gelacht und gesagt: So oft wie er gesagt hat, er wünschte sich er würde endlich die Frau für's Leben finden und ein Kind in die Welt setzen können, müsste ich sicher in 3 Monaten schwanger sein. Will ich aber nicht. Erst Studium beenden, dann etwas Geld sparen und dann über ein Kind nachdenken. Und das versteht er einfach manchmal nicht.

Wie geagt haben wir eigentlich sehr schöne Momente zusammen. Wenn ich abends von der Arbeit komme macht er mir den Kaffee, kocht das Essen, wir liegen gemeinsam im Bett und philosophieren über Gott und die Welt. An Tagen an denen ich frei habe gehen wir gemeinsam Basketball spielen, treffen Freunde, lachen, wir haben einfach Spaß.
Aber die Momente nehmen zu, in denen ich zweifel. Es sind kleine Dinge, seine Ansichten die sich verändern.

Und dann die Nachricht die letzten Tage. Ich will ihn nicht darauf ansprechen, ich will es einfach weiter beobachten. Ich habe solche Angst, dass er alles nur spielt... und die Nachricht an seinen besten Freund sah wirklich so aus!

Ich habe nicht vor die Beziehung nun bereits zu beenden, vor allem weil ich auch sehe wie schwer es für ihn ist hier zu leben und klar zu kommen. Ich versuche zu verstehen, dass ihm anscheinend gerade bewusst wird, dass er beruflich hier nicht mehr der König ist, dass er in der Gesellschaft nur noch einer von vielen ist usw. Ich weiss halt einfach nur nicht wie ich herausfinde, ob er es ernst meint, denn ich kämpfe gerade am Limit und wenn dann am Schluss alles nur Schein war und nichts bleibt, dann weiss ich auch nicht...

LG,
Elsa

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Re: Hilfe

Beitrag von M.B. » 02.03.2011, 10:36

Elsa Schneider hat geschrieben: Und dann die Nachricht die letzten Tage. Ich will ihn nicht darauf ansprechen, ich will es einfach weiter beobachten. Ich habe solche Angst, dass er alles nur spielt... und die Nachricht an seinen besten Freund sah wirklich so aus!
Er hat selbst zugegeben, das er Dich nur für die Aufenhaltserlaubnis braucht, also was möchtest Du eigentlich noch wissen? Soll er es DIR gegenüber zugeben? So blöd wird er nicht sein.
Momentan sieht es doch so aus, das er auf Deine Kosten abwarten kann, bis er den Wisch in den Händen hält, also warum sollte er irgendetwas ändern? Ist doch ein für ihn optimaler Lebensumstand. Ein Kind wäre natürlich perfekt, dann muss er nicht mehr solange warten, Dich verlassen zu können.

Einer Muslima ist es übrigens verboten, einen Christen zu heiraten. Entweder ist ihr Mann kein Christ, oder Sie ist nicht mit ihm verheiratet. Du wurdest also hier definitiv belogen (Koran 2:221).

Abgesehen davon würden natürlich die ganzen anderen Fehlverhalten schon mehr als ausreichen - mir jedenfalls - und eine Beziehung zu beenden, egal ob binational oder nicht.

Liebe Grüße,

M.B.
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Man sollte eigentlich im Leben niemals die gleiche Dummheit zweimal machen, denn die Auswahl ist so groß.

Bertrand Russell

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Re: Hilfe

Beitrag von Anaba » 02.03.2011, 10:42

Liebe Elsa,

du redest dir das alles selbst schön weil du dir nicht eingestehen willst was dir längst klar ist.
Nämlich das du jetzt in der Realität angekommen bist.

Das er kocht und ihr Spaß habt mag ja sein.
Aber Fakt ist doch das es für dich schwer ist ihn mit durchzuziehen.
Was hat er erwartet von dem Leben in Deutschland ?
Das hier die Arbeitgeber bei ihm Schlange stehen um ihm die tollsten Jobs anzubieten ?
Habt ihr vorher nie darüber geredet wie es schwer es für ihn wird einen Job zu finden und das er um zu überleben eben
auch einen Job annehmen muss der ihm nicht gefällt ?
Allein das er zusiehst wie du dich abrackerst und dein Studium vernachlässigst für die Familie sollte ihn aufschrecken.
Wenn er dich liebt würde er um dich besorgt sein. Dazu gehört dich zu unterstützen.

Die Nachricht bei Facebook sagt doch eigentlich alles. Da gibt es nichts schönzureden.

Du solltest jetzt an dich und dein Studium denken.
Dazu gehört selbstverständlich auch ihm keinen Urlaub zu finanzieren.
Soll er sehen wie er ohne Arbeit Urlaub machen kann.
Mach es ihm nicht zu leicht.
Liebe Grüße
Anaba

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Re: Hilfe

Beitrag von Pamela » 02.03.2011, 10:58

Elsa Schneider hat geschrieben:Dass er sich eine Familie und ein Baby wünscht weiss ich übrigens schon von gemeinsamen Freunden, deshalb fällt es mir so schwer zu glauben, dass er es nur für die Aufenthaltserlaubnis will. Wir haben einige gemeinsame (auch Deutsche) Freunde in Addis gehabt, die ihn teilweise 5 Jahre länger kennen als ich. Alle haben mir immer bestätigt was für ein netter Mensch er ist, aber haben auch immer gelacht und gesagt: So oft wie er gesagt hat, er wünschte sich er würde endlich die Frau für's Leben finden und ein Kind in die Welt setzen können, müsste ich sicher in 3 Monaten schwanger sein.
Liebe Elsa,

vielleicht bin ich jetzt altmodisch... Aber für mich gehört es dazu, dass zumindest eine kleine wirtschaftliche Sicherheit existiert bevor ein Babywunsch ins Spiel kommt. Wer soll denn für das Baby aufkommen? Der deutsche Staat? Oder Du neben Deiner Abschlussarbeit? Er denkt doch dabei absolut NULL an DIch - und dass als studierter Mann!
Wenn er tatsächlich ein Baby möchte, dann ist es doch selbstverständlich, dass er sich eine Arbeit sucht, um für die Familie zu sorgen. Stell Dir mal vor, er wäre mit einer Landsfrau verheiratet - glaubst Du wirklich, dass er mit so einer "Planung" durchkommen würde? Seine Ehefrau arbeitet, er sitzt zuhause und schaut dabei zu und wünscht sich ein Kind??? Unvorstellbar!
Er muss ja nun keine Karriere als Tellerwäscher machen, aber vorübergehend einen 400Euro Job anzunehmen um wenigstens seinen Teil beizutragen ist doch selbstverständlich!

Übrigens - Du solltest ihn nicht danach beurteilen was irgendwelche Freunde über ihn sagen - sondern danach, wie er sich (in eurer Ehe) verhält! Da können Freunde noch so viel erzählen - was zählt ist die Praxis, oder nicht?

Natürlich wird es schwer sein für ihn einen Job zu finden in D, der seiner Qualifikation entspricht - aber wie Anaba frage ich mich auch, ob ihr darüber nicht vorher gesprochen habt? Und der USA Traum ist auch in weiter Ferne - so einfach bekommt man da kein Visum!
Wie hattet ihr euch eure Zukunft vorgestellt?
Gruß
Pamela
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Ich fürchte nicht die Stärke des Islam, sondern die Schwäche des Abendlandes.
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morena
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Re: Hilfe

Beitrag von morena » 02.03.2011, 11:16

Hallo,Elsa

ich kann mich meinen Vorschreiberinnen nur anschliessen. Worte,die irgendwelche Freunde über ihn sagen,zählen nicht,damit beruhigst
Du nur Deine Zweifel und die sind in hohem Masse berechtigt.
Und die schönen Momente,in den er Dir Kaffee kocht oder Essen oder im Bett zu philosophieren sind ja nicht allein nicht die Grundlage für
eine Beziehung und vor allen Dingen eine Existenz.Mit diesen Dingen hält er Dich ein wenig warm.
Und wie Pamela schon sagte,in seiner Heimat müsste er für die Familie und ein Kind aufkommen.
Auch sollte er Dich als wirklich liebender Ehemann unterstützen darin,dass Du Deinen Abschluss so schnell wie möglich schaffst und er sollte
egal was,arbeiten gehen,damit Du Dich nicht abrackern musst

Den facebook Eintrag würde ich auf jeden Fall ernst nehmen,der sagt alles aus,was er denkt.Deine Einstellung erst der Abschluss und finanzielle
Grundlage und dann ein Kind ist sehr wichtig. Lass Dich nicht damit unter Druck setzen und geh Deinen Weg.
Dass er so auf einem Kind besteht,ohne Verantwortung zu zeigen,verheisst nichts Gutes.
Habe keine Angst die Wahrheit zu sehen. Was ist eine Beziehung wert,mit solchen Zweifeln,die absolut berechtigt sind.
Alles Gute,Morena

Amely
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Re: Hilfe

Beitrag von Amely » 02.03.2011, 12:03

Liebe Elsa,

dein 2. Post zeigt den typischen Verlauf, den eine verzweifelte Anfrage hier so oft nimmt.
Erst werden die Zweifel und die Mißstände in der Beziehung geschildert und um Rat gefragt,
dann - nach vielen eindeutigen Antworten - kommt die "Verteidigungsphase".
Du machst dir Gedanken über ihn, du suchst nach Erklärungen für sein Verhalten, du interpretierst nach deinen Vorstellungen,
warum er hier scheinbar nicht klar kommt und warum er hier nicht arbeitet.

Das ist verständlich, aber das bringt dich keinen Schritt weiter.
Ich lese nicht, dass ihr euch ernsthaft über realistische Pläne für die Zukunft unterhaltet.
Von seiner Seite nur Klagen, warum dies oder jenes nicht klappt, warum er dieses oder jenes nicht machen will,
und blöd aber auch, dass er mit seinem hochwertigen Abschluß keine adäquate Stelle bekommt.
Wenn es ihm ernst wäre mit einer gesicherten Zukunft mit dir, dann würde er sich die Hacken abrennen und
sich doppelt und dreifach bemühen, er würde sich dahinter klemmen seine Deutschkenntnisse zu verbessern
und er würde alles tun, damit sein Abschluß hier anerkannt wird.
Statt dessen lebt er im Wolkenkuckuksheim, träumt von einem Baby, träumt von USA, träumt von Urlaub.
Träumt und träumt und träumt und lebt in den Tag hinein und wartet auf die gute Fee mit den Zauberstab.

Dies ist eindeutig kein Mann, auf den du bauen kannst und mit dem du dir eine Zukunft aufbauen kannst,
weder hier noch in USA noch sonst wo. Das ist meine ehrliche Meinung dazu.
Liebe Grüße Amely

Pamela
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Re: Hilfe

Beitrag von Pamela » 02.03.2011, 15:17

Amely hat geschrieben:dein 2. Post zeigt den typischen Verlauf, den eine verzweifelte Anfrage hier so oft nimmt.
Erst werden die Zweifel und die Mißstände in der Beziehung geschildert und um Rat gefragt,
dann - nach vielen eindeutigen Antworten - kommt die "Verteidigungsphase".
Hallo Elsa,
was Amely schreibt habe ich mir nach Deinem 2.Posting auch gedacht.

Wahrscheinlich sind die Antworten eindeutiger ausgefallen als Du es Dir erhofft hattest?
Die Entscheidung Dich zu trennen wirst Du natürlich nicht über Nacht treffen können.
Aber Du kannst - besonders nach dieser fb Nachricht - ab jetzt vielleicht für Dich manche seiner Verhaltensweisen analysieren...

Lies Dir mal Dein erstes Posting nochmal durch und stell Dir vor, eine Freundin käme mit diesen Schilderungen zu Dir.
Was würdest Du ihr raten?

Weshalb waren Deine Eltern gegen diese Ehe?
Und was meinen Deine Freunde (damit meine ich die Freunde, die Dich schon lange, d.h. VOR ihm kennen)?
Gruß
Pamela
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Ich fürchte nicht die Stärke des Islam, sondern die Schwäche des Abendlandes.
(P. Scholl-Latour)

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