Schrecken ohne Ende??? Was soll ich tun?

[Schuscha]

Dein Schmerz muss gigantisch sein liebe Meriem.


Aber Deine Lebenszeit vergeht, egal ob Du jetzt ewig trauerst oder Dich irgendwann aufraffst.
Nicht das Du es später mal bereust, soviel Zeit vergeudet zu haben........

Und Du hast so viel: Dein Haus, Deine Kinder, Deine Eltern,,,, das ist so viel gutes in Deinem Leben.

Was mich aber am meisten beschäftigt: Sagen wir er steht Morgen wieder vor der Tür und Du nimmst ihn zurück,nachdem er sich eine Erklärung aus dem Ärmel geschüttelt hat.
Kannst Du Dich jemals wieder entspannen?
Würdest Du nicht jeden Tag denken, wann verlässt er uns wieder sang und klanglos?
Wäre diese Beziehung nur nicht nur mehr eine Qual für Dich und die Kinder?

Wenns kein zurück mehr gibt, bleibt eh nur mehr eine Richtung über

Bis Bald Meriem!

Schuscha

[Anaba]

Kannst Du Dich jemals wieder entspannen?
Würdest Du nicht jeden Tag denken, wann verlässt er uns wieder sang und klanglos?
Wäre diese Beziehung nur nicht nur mehr eine Qual für Dich und die Kinder?

So lebt sie doch schon seit Jahren. Ich habe gerade die Geschichte noch einmal gelesen.
Seit Jahren ist das Leben von Meriem ein Auf und Ab.
Neue Wohnungen, Umzüge nach TN, Neuanfang in Deutschland, isl. Scheidung, Wiederverheiratung, Schläge, Demütigungen.
Wer soll das aushalten ?
Mich verwundert wirklich, dass sich ihre Familie nicht eingemischt hat.
Wenn meine Tochter so ein Leben führen hätte, ich würde Himmel und Hölle in Bewegung setzten, sie von diesem Mann wegzuholen.

[Schuscha]

ICH VERSTEHE IHN NICHT!!!!!!!!!!!!!WARUM??????????????

Meriem[/quote]


weil es der Lebenswunsch aller Orientalen ist, sich mit einer Landsmännin zu verheiraten.
Das braucht Dich nicht eifersüchtig zu machen, es geht nicht um Liebe.
Es geht um Anerkennung innerhalb der Familie, der eigenen Gesellschaft.
Und es gibt leider nur wenige Männer, die genug Stärke aufbringen können, dem gesellschaftlichem Druck stand zu halten und der ausländischen Partnerin die Treue zu halten.

Dein Mann hat von Anfang an "gewackelt" und jetzt ist leider alles zusammengebrochen.
Damit musst Du Dich abfinden, weil Du es sowieso nicht ändern kannst.

[Schuscha]

Liebe Anaba,

ich hab schon überlegt, ob die Eltern deshalb das Haus gekauft haben, um Stabilität in das Leben ihrer Tochter zu bringen.

[Schuscha]

hmmmm....

vermutlich hab ich einfach nur die kennengelernt, die sich nicht mit der Erde drehen.

Aber ich werd ab jetzt schreiben " in meiner Erfahrung" wenn ich ein pauschales Urteil ablasse.
Das ist auf jeden Fall diplomatischer.

[morena]

Es ist nicht der Lebenswunsch aller Orientalen, sich mit einer Landsmännin zu verheiraten.

Meine Güte hört doch mal auf, solche Pauschal - Sprüche ab zu lassen.

Die Welt dreht sich und mit Ihnen die Menschen. Nur scheinen hier, einige stehen geblieben zu sein. Boh, ist das hier manchmal anstrengend zu lesen.......................................................................

Hallo,dromedar

Deine Schreiben sind so anstrengend zu lesen,da völlig gehaltlos und bei jedem post pauschal verurteilend.Kein einziger konstruktiver Beitrag,
der etwas inhaltlich Positives einbringt.Dazu noch abgehackte Sätze in Strassenjargon.

Viele Grüße,Morena

[morena]

Hallo Anaba,

ja ich finde das auch UNGLAUBLICH!!! Es macht mich wütend und gleichzeitig aber auch hilflos.
Mit der Familie hatte ich bis jetzt nie Probleme, die waren immer freundlich und nett zu mir, fragten mich ständig am Telefon wann ich sie denn wieder besuchen
komme und freuten sich sehr wenn ich dann kam. Ich war/bin ein Teil der Familie, von allen gemocht. Ich hatte jedenfalls bis jetzt immer den Eindruck. Wir sind 15 Jahre
verheiratet und haben 3 Kinder. Das ist doch keine Spielerei und es ging wirklich nie nur um die Aufenthaltsgenehmigung.
Daher kann ich es jetzt auch kaum verstehen warum sie mich so behandeln. Und mein Mann hat wahrscheinlich sein Gehirn ausgeschaltet.
Denn normalerweise handelt so kein normaler Mensch, seine Familie, vor allem die Kinder einfach im Stich zu lassen und null Interesse mehr zu zeigen.
Ich verstehe ihn nicht, zumal er derjenige war, der immer sofort einen Aufstand machte, wenn eines unsere Kinder mal krank war.Ich weiß noch als mein
Sohn mal die Treppe herunter stürzte, da ist er fast ohnmächtig geworden vor lauter Angst um ihn und verbrachte fast eine Stunde im Gebet. Er hatte immer sehr
viel Angst um seine Kinder. Wo ist die jetzt geblieben???? Was ist mit ihm passiert????

Meriem

Hallo, Meriem

sein Gehirn hatte er so lange eingeschaltet,wie er Dich glaubte brauchen zu können.Und normal war sein verhalten Euch und Dir gegenüber niemals.
Auch Aufstand machen,wenn eines der Kinder krank ist und beten zeigt mir nicht besondere Gefühle für die Kindern,sondern Theater.
Handfeste Taten stehen für mich eher für Familiensinn und Zuneigung.
Dieses Nachhaken,was er denkt,bringt Dich leider nicht einen Zentimeter weiter,denn das wusstest Du all die Jahre nicht.Er hat gezeigt,was er denkt,
Du wolltest es leider nicht wahrhaben.So ist es auch jetzt.
Es tut weh,Dir immer wieder die Wahrheit so deutlich zu sagen,ohne dass bei Dir das "Erkennen" kommt.
Noch mehr schmerzt es ,dass Du nicht klar sehen willst,was da 15 Jahre abging und dass Du ihn mit allen Mitteln festgehalten hast.
Das ist unglaublich demütigend.Sein Verantwortungsgefühl für Dich und die Kinder war wohl nie sehr ausgeprägt,warum sollte es jetzt anders sein,
da er alles hat,was er braucht und geplant für sein weiteres Leben hat er möglicherweise schon lange.

Das Einzige,was<Dich weiter bringt,ist Handeln und Organisieren und die Menschen einzubeziehen,denen Du und die Kinder etwas bedeutest,Deine Eltern

Alles,Gute,Morena

[Schuscha]

Dromedar, als gebürtige Türkin, kannst Du vielleicht nicht nachvollziehen, wie es ist in eine orientalische Familie einzuheiraten..

Ich für meinen Teil bin ab nun nicht mehr tolerant, ganz im Gegenteil. Das war ich die letzten Jahre und ich hab aber keine Toleranz zurückbekommen.
Beim letzten Kairoaufenthalt meines Mannes, wir waren nicht mit wegen der angespannten Lage, hat seine älteste Schwester ihn wieder beschwört, sich die Angebote an heiratswilligen Ägypterinnen wenigstens anzuschauen..
Er ist gleich gegangen, seitdem besteht kein KOntakt zu ihr, und wer ist schuld? Ich natürlich.
Die beiden hatten schon mal 2 Jahre keinen Kontakt und da war auch ich schuld, wer sonst.
Und das ihr jüngstes Kind eine schlimme Neurodermitis hat, ist auch meine Schuld.
Ich hatte es ja in meinen Händen kurz nach der Geburt ... und mein BLick...



Guten MOrgen Meriem!

wie gehts Dir heute?

Liebe Grüße!

SChuscha

[Elisa]

Liebe Dromedar,

vielleicht ist es wie bei Türken, nicht der Wunsch, eine Landsmännin zu heiraten, aber der der Familie. (ich höre auch immer noch in meinen Ohren: Ich werde nie eine türkische Dampfwalze heiraten, aber es ist doch so gekommen).
Außerdem schau Dich doch um und Du siehst, wie man heiratet.

LG Elisa

[Karin]

Hallo Elisa,

Dromedar ist gesperrt, auf Grund ihrer unglaublichen Aeusserungen im Thread Hartz IV.

Schoenen Tag wuenscht Karin

[Anaba]

Ich werde dieses verdammte Gefühl nicht los, etwas falsches zu tun.

Liebe Meriem,

wenn es "falsch" ist dich zu trennen, wäre es "richtig" mit ihm weiter zu leben.

Aber das kannst du nicht, weil er es nicht will.
Du hast also sowieso keine andere Wahl, denn es war seine Entscheidung zu gehen.
Du musst dich damit abfinden. Was anderes bleibt dir nicht übrig.

Hast du mal an ein Gespräch mit Frau Dr. Arnhold gedacht ?

[hopeandglory]

Hallo alle zusammen,

danke der Nachfrage, mir geht es den Umständen entsprechend gut.
Wisst ihr, ich verstehe euch alle sehr gut und eigentlich ist in meinem Kopf auch alles klar und ich weiß genau was ich zu tun hätte, a b e r ich kann es
nicht umsetzten. Es ist als wenn mir einer Handschellen angelegt hätte.Ich werde dieses verdammte Gefühl nicht los, etwas falsches zu tun.

Liebe Grüße
Meriem

Liebe Meriem

Ich verstehe DIch leider sehr gut.

Bei mir war es sehr ähnlich, d.h. in meinem Kopf war auch völlig klar, dass mein Mann tot ist und dass er nie mehr zurückkommt. A b e r auch ich konnte es bis vor kurzem einfach nicht akzeptieren. Wieso stirbt ein bisher gesunder Mann plötzlich mit 46?? Die Frage nach dem warum habe ich mir seither wochenlang gestellt. Liebe Meriem, darauf gibt es einfach keine Antwort. Es ist so, und niemand, weder ein Gott noch sonstwas kann daran etwas ändern.

Ich hatte - vermutlich wie Du auch - wochenlang eine völlig irre Hoffnung, dass es doch nicht so ist. Dass er wiederkommt, dass alles nur ein Traum war, dass es ein *Test* von ihm oder dem Schicksal war, dass das doch nicht wahr sein kann, dass das einfach nicht sein kann, dass das Leben doch nicht so unfair sein kann, dass er noch soviel Lebenszeit gehabt hätte, dass es einfach keinen Grund dafür gab.

Es ist aber einfach so. Da kann ich mir noch soviele Fragen stellen und das nicht wahrhaben wollen - an der Tatsache ändert sich nichts.

Du musst nun lernen, Deinem Leben einen neuen Sinn zu geben. Allah oder welcher Gott auch immer für DIch zuständig ist, wird Dir dabei zur Seite stehen und darauf achten, dass Du das tust. Er wird Dir zeigen, dass es nicht schlimm ist, wenn man hinfällt. Schlimm ist nur, wenn man danach liegenbleibt und nicht mehr aufsteht.

Ich wünsche Dir viel Kraft, Deine Fehler einzusehen und diese in Zukunft zu vermeiden.

LG hopeandglory

[Haram]

@ Meriem

Wer kämpft kann gewinnen, wer nicht kämpft hat schon verloren.

Eigene Erfahrung

Gruss
haram

[morena]

Ich denke,dass das Problem ist,dass Du Meriem seit 15 Jahren Handschellen trägst und in der Tat falsch gehandelt hast,indem Du

Dich aufgegeben hast bis zur völligen Selbstaufgabe,Wechsel zu einer Religion,die Dir offensichtlich nicht den Halt bietet, wie es sein könnte und Dein

Recht zu leben durch diesen Mann definierst der Dich ungestraft,schlagen,demütigen und ausnehmen konnte und möglicherweise weiterhin darf,
wenn er es für richtig hält.

Mir scheint es undenkbar,da ohne professionelle Hilfe heraus zu kommen und es ist wie curious sagt, für Kinder und besonders die Große ein schreckliches
Vorbild,was ihnen die Mutter vermittelt, an einem elementaren Fehler weiter zu hängen,den man begangen hat, weil man es sich nicht eingestehen möchte
Das wird die Kinder prägen und kaum loslassen.

In mir ist die Hoffnung immer noch,dass Du etwas änderst,indem Du handelst,Meriem.Denn durch das eigenverantwortliche Handeln kommt etwas in Gang,
was die Handschellen lösen könnte.

Alles Gute,Morena

[Anaba]

Ich denke nicht dass ihr den Absprung von heute auf morgen geschafft habt.

Liebe Meriem,

einen Absprung aus der Ehe schafft niemand von heute auf morgen.
Aber du hattest fünfzehn Jahre Zeit. Fünfzehn Jahre in denen er immer gehen wollte (bereits nach drei Wochen) und die Ehe nur bestand weil du dich verbogen hast und ihn immer wieder gebettelt hast zu bleiben.
Im Normalfall hätte jede andere Frau da schon längst mit dem Gedanken an Trennung gespielt.
Das er geht ist war lange vorauszusehen.
Du konntest dich schon längst an den Gedanken gewöhnen , dass er diese Ehe nicht will.
Also von heute auf morgen ist da nichts passiert.

Du schreibst, du bist eine gute Mutter. Ich glaube, ganz sicher werden deine Kinder gut versorgt und du tust was du kannst. Aber eine gute Mutter gibt ihnen auch noch ewas anderes. Sie macht sie stark fürs Leben und gibt ihnen Selbstbewusstsein. Das kannst du nicht. Sie sehen das Leben ihrer Mutter, angepasst, ängstlich bemüht den Vater zu (be)halten, ihm alles recht zu machen und sie sehen wie er sie behandelt, ja sogar schlägt.
Wann warst du zuletzt fröhlich, wann unbeschwert ? Denkst du Kinder sind dumm ? Sie merken das alles.
Was denkst du was für Beziehungen deine Tochter führen wird ?
Wird sie jemals selbstbewusst durchs Leben gehen ?
Ein klares NEIN.

Du solltest nicht böse sein, auf User wie Curious, die dir unverblümt die Wahrheit sagen.
Du solltest wütend sein auf diesen Mann, der dein Leben zur Hölle gemacht hat und das deiner Kinder mit.

[morena]

Hallo meriem,

es ist sehr gut,dass Du Dich angemeldet hast,denn ohne diesen Entschluss,wärst Du noch weiter im tiefen Loch Deiner Fragen .

So hast Du sehr viele Antworten erhalten,die genau Dein Problem von allen Seiten beleuchten.Von Ihm ,diesem Mann hast Du von Anfang an ,auch Antworten
bekommen. Nur die wolltest Du auch nicht hören und nicht wahrnehmen.
Du hattest Dir ein Ziel gesetzt,um jeden Preis diesen Mann haben zu wollen.Ihm kam das gerade Recht, so konntest Du seine Ziele befriedigen.

Und curious hat wie alle User in Deinem Thread ,wie ich heraus lese, sehr viel Herzblut und Leidenschaft,hinein gelegt,Dir zu schreiben und gehofft,
dass ein wenig Einsichtsfähigkeit und Handeln zum Vorschein käme.gerade wegen Deiner Kinder und Deiner Situation..

Sicher braucht jeder unterschiedliche Zeiten,um etwas zu bearbeiten,aber bei Dir habe ich den Eindruck,dass Du gar nicht begonnen hast.

Alles Gute,Morena

[Shadowka]

Oh je...
Bei allem Verständnis für jeden aber das ist jetzt schon ein bisschen krass...
Meriem hat sich hier angemeldet, weil sie sich Hilfe und Rat holen wollte und sicherlich auch, weil der Austausch mit anderen auch schon eine Art Ablösungsprozess darstellt.
Alle hier haben ihre Sichtweisen dargelegt, ihr Mut zugesprochen und mit den Tagen, wurde die Gangart ein bisschen härter...
Soweit, sogut!
Aber ich finde es eher unverschämt und nicht hilfreich, wenn man einer Mutter schreibt, dass ihre Kinder in eine Pflegefamilie gehören...
Ich betreue Meriem ja schon eine zeitlang im Rahmen des C.I.B. und telefoniere täglich mit ihr. So kommt es, das ich im Hintergrund auch einiges von den Kindern mitbekomme und das hört sich für mich durchaus fröhlich an. Ich habe auch schon mit 2 von den 3 Kindern telefoniert und kenne Sie auch von Bildern.
Wenn wir telefonieren ist Meriem trotzdem immer für ihre Kinder ansprechbar, andere Kinder gehen dort ein und aus und Meriem ist fast täglich mit den KIndern draußen unterwegs. Diese Kinder machen auf mich keineswegs den Eindruck, als ob sie einen seelischen Schaden davon tragen, weil ihre Mutter ihrem Mann hinterher trauert.
Sicherlich ist es für Kinder nicht gut, wenn sie mitbekommen, dass die Ehe der Eltern so schlecht läuft und auf den Vater kein Verlass ist aber sind wir doch mal ehrlich:
Ist das ein Grund, die KInder in eine Pflegefamilie zu geben??? Dann wären wohl so ca. 25 % aller Kinder nicht mehr bei ihren Eltern...

Das hier Unverständnis herrscht, dass Meriem trotz allem noch so an ihrem Mann hängt, kann ich schon nachvollziehen aber ich denke, dass sie sich in einem Prozess befindet, der nun mal nicht von heute auf morgen ein Umdenken bewirkt...
Das sich aber etwas ändern muss, weiß sie sicher selbst, sonst hätte sie sich nicht hier angemeldet. Schließlich hat sie das in den 15 Jahren vorher auch nicht getan, was mir ja deutlich zeigt, dass sie weiß, dass sich etwas ändern muss...

[morena]

Hallo curious,

in deinen Augen bin ich keine gute Mutter und Suchtkrank auch noch......... Ich bin ja mal gespannt was noch so alles von dir kommt.

Meriem

Hallo, Meriem

auch das solltest Du versuchen zu verstehen,wie es gemeint ist : Dein Mann war und ist Deine Droge,von der Du abhängig und der Du hörig bist,
und dies über so lange Zeit,ohne je den Entzug zu versuchen.Er hat es versucht wegzukommen, Du hast Dich an ihn geklammert,weil Du glaubtest,
ohne diese Droge Mann nicht leben zu können.Und es scheint sich nicht geändert zu haben.

Du bist sicher eine gut funktionierende Mutter,nur dies allein macht nicht eine Mutter aus.Dazu hast Du auch schon sehr viele Erklärungen bekommen.

Und ich stolpere immer wieder bei Dir über Deinen Unmut über einige User,die Dir die Realität aufzeigen.

Wann kommt endlich ein unbändiger Zorn und die Wut über diesen Mann und über Dich selbst,dass Du die Handschellen nicht lösen willst und endlich in Aktion
gehst.
Es bringt Dich nicht einen Schritt weiter immer wieder einige Sätze in einem Beitrag anzuprangern.Das ist nicht die Lösung.

Viele Grüße,Morena

[Schuscha]

[quote="Meriem"]

oder bin ich abhängig von seinem Wesen. Was soll ich tun????????? Bitte helft mir.
Meriem


Liebe Meriem,

Sucht - Abhängigkeit, dass war bereits DEINE realistische Einschätzung Deiner Situation im ersten Post.

[Schuscha]

Liebe Meriem,


hast Du schon mal daran gedacht, bei Zeiten nach Tunesien zu fliegen, ohne die Kinder.

Wenn Du siehst, dass er ein neues Leben lebt, mit einer anderen Frau, vielleicht erwacht dann Dein Kampfgeist für Dich selbst.
Vielleicht brauchst Du diesen Schock noch, um die Fesseln zu sprengen, die Dich an ihn ketten.

Nur so ein Gedanke!