Ist er anders???

[Schuscha]

Hallo Schäfchen,


ich persönliche glaube nicht mehr, dass es wirklich befriedigende binationale Beziehungen zw. europäischer Frau und arabischem Mann gibt.
Auch wenn diese Verbindung mit den allerbesten Absichten geschlossen wurde, kommt es ständig zu Missverständnissen und Reibereien. Dieser Umstand wird sich nie ändern, und das hält selbst die grösste Liebe auf Dauer nicht aus.
Besonders deutlich wird das erst, wenn aus der ersten gemeinsamen "Wir Phase" wieder jeder in eine "Ich Phase" übergeht, und dieses Phasen durchläuft jede Beziehung, dann erst spürt man das es im Prinzip nicht passt.
Ich bin mir sicher, wenn solche Beziehungen über Jahre bestehen würden, ohne Ehe und Kinder, würde sich das meistens von selbst erledigen.


Ich glaube aber, dass solche Beziehungen wenigstens funktionieren, wenn beide Ihre Religion nicht ausleben.
Schäfchen, ich bin offiziell Christin, aber eigentlich bin ich Theist oder Atheist, je nach Laune und momentanem Befinden. Ich hab keine Ahnung ob es jetzt wirklich einen Gott gibt, und Schande über mich, es ist mir relativ egal.
Mein Mann ist offiziell Moslem, aber weder betet noch fastet noch tut er sonst was.
Ein kleines Beispiel: als wir letztlich, in der Kinderkrippe unserer Kleinen zum Mittagessen eingeladen waren, ist ihm aufgefallen, dass seine Kinder nicht auf der "kein Schweinefleisch" Liste stehen. Und die Gruppenleiterin erzählte dann auch noch, dass es gestern Würstchen zum Essen gab.
Ist das jetzt ein Aufwand die Kinder auf die Liste setzen zu lassen, hat er mich angeknurrt und ich hab nur erwidert: ja ist ein Aufwand. Das sind Kinder, die können essen was Sie wollen.
Die Oma gibt Ihnen auch Schweinefleisch, was rege ich mich auf, sagte er noch und ich sagte eben, spar dir Deine Energie für wichtige Dinge. THEMA ERLEDIGT.
Also die Kinder stehen auch nach seinem Besuch nicht auf der "kein Schweinefleisch" Liste und so ist es gut.


Du aber, liebes Schäfchen, hast Dich in einen tief religiösen Mann verliebt und Du kannst nicht abschätzen was das für Dein weiteres Leben bedeutet, weil Dir das nötige Wissen dazu fehlt.
Ich würde im Leben nicht, einen praktizierenden Moslem heiraten. Und ich PERSÖNLICH, glaube nicht, dass ein praktizierender Moslem es mit einer Christin ernst meint

Ich wünsche mir, dass Du wirklich in seine Religion eintauchst. Hast Du einen Koran zu Hause?

Ich weis, es sind hier keine religiösen Debatten erwünscht, aber in diesem Fall meine ich,ist es ausnahmsweise ok.

Schäfchen:

Sure 5, DER TISCH - Al MA IDA

Vers 5: Ihr dürft freie ehrbare muslimische Frauen heiraten, und freie ehrbare Frauen aus den Gemeinden der Schriftbesitzer heiraten, solange ihr ihnen die ihnen zustehende MORGENGABE entrichtet....
Gut, somit ist es mal geklärt, er darf Dich heiraten. Ich persönliche interpretiere das so, dass eine Frau so und so nicht all zu viel Wert hat, daher kann man auch eine solche heiraten.

Vers 17:Dem Unglauben haben sich diejenigen verschrieben, die behaupten Jesus Christus sei Gottes Sohn

Vers 51: O Ihr Gläubigen, nehmt Juden und Christen nicht als eure Vertraute

Vers 68: Ihr Schriftbesitzer. Solange Ihr die Thora, das Evangelium und was danach von Eurem Herrn offenbart wurde, nicht befolgt, HABT IHR KEINE RELIGION


Nach dem Evangelium, kam nunmal der Koran, und wer nicht an den Koran glaubt ist ungläubig und Punkt.
Schäfchen, dass ein Ägypter solange er nicht religiös ist, eine Christin heiratet kann ich mir vorstellen, aber bei Dir ist es anders.
Seine Religion ist ihm wichtig und laut seiner Religion bist Du ungläubig.
Lies den Koran und diskutiere diese Punkte mit ihm ausführlich.


Um jetzt wieder von der Religion wegzukommen. Warum solch eine Ehe, trotzdem selten (ich kenn keine) befriedigend für beide Partein ist, liegt an den unterschiedlichen Vorstellungen was eine Ehe überhaupt ist.
Für Dich ist es eine Partnerschaft, aber für Ihn nicht.

Noch bist Du nicht seine Frau, dass heisst Dein Vater ist noch zuständig für Dich und Deinen Lebenswandel, Deine Morale und Deine Entscheidungen.
Daher ist er im Umgang mit Dir lockerer.
Das ändert sich aber, nachdem Du seine Frau geworden bist.
Ab dann ist er nämlich zuständig für Deinen Lebenswandel und auch für Deine Erziehung. Er wird Dich erziehen, oder zumindest es immer wieder versuchen. Er meint dass ja auch durchaus nicht böse, sondern will, dass es dir gut geht. Und Du lässt Dich nicht erziehen, oder knickst ein, je nachdem was für ein Typ Du bist und am Ende ist es für Euch beide frustrierend.

Eine Liebe und Partnerschaft, wie Du es Dir grade vorstellst, kann er Dir nicht geben. Und Du kannst ihm auch nicht geben, was er braucht um sich wohl zu fühlen, aber dass merkt er momentan vielleicht auch nicht, weil er verliebt ist (Vielleicht, ich kanns mir schwer vorstellen wegen der Religionssache, aber wer weis schon was er fühlt).

Nimm mein Post bitte ernst.

Schuscha

[Anaba]

Wo ich bleibe???? Ich bin glücklicher denn je mit diesem Mann. Und nehmen wir nur den Bestand der Aktualität bei dem weder Bezness noch Lügen bewiesen sind, ist mein Leben reicher geworden uns nicht ärmer.

Liebe BlackSheep,

diese Aussage erklärt einiges.
Wenn dich so eine unbefriedigende Beziehung "glücklicher als denn je" macht, dann musst du ziemlich einsam gewesen sein,
als du im Internet mit ihm in Kontakt gekommen bist.
Genau das Richtige für diese Männer.
Wenn ich mir vorstelle, jahrelanger Kontakt im Internet, in der Zeit gerade mal 4 Wochen gesehen, seine Familie lehnt die Beziehung ab,
die Zukunft steht in den Sternen, warten von einer Skypsitzung auf die nächste, das alles reicht dir um so glücklich zu sein ?
Noch dazu mit einem strenggläubigen Moslem, der dich noch nie angerührt hat ? Das macht dein Leben reich ?
Dann wundert mich nichts mehr.
Man kann dir nur wünschen, dass du aus dieser Sache unbeschädigt rauskommst.
Denn du hast inzwischen den Blick für die Realität verloren.

[past2009]

Wo ich bleibe???? Ich bin glücklicher denn je mit diesem Mann. Und nehmen wir nur den Bestand der Aktualität bei dem weder Bezness noch Lügen bewiesen sind, ist mein Leben reicher geworden uns nicht ärmer. Natürlich bringt eine solche Beziehung auch Probleme mit sich....schon allein aufgrund der Entfernung. Aber ich möchte keine Sekunde davon missen.
Und ihr habt Recht...habe mich völlig konfus machen lassen gestern. Ich muss ihn weder testen noch ihm nachspionieren. Sollte doch was fauln sein wird sich das früher oder später zeigen. Solange ich nicht von meinem Weg abweiche ist alles gut. Außerdem haben wir aufgrund der erneut kritischen Situation da unten genug neue Probleme.

Er lässt Dich absolut im Ungewissen, was seine Religion und die Beziehung zu den Entscheidungen seiner Eltern betrifft!!!!
Du machst Vorschläge, wie ihr die Eltern noch "umstimmen" könnt und er schaut zu, obwohl er genau weiß, wie in Ägypten "der Hase läuft".
Allein das nenne ich eine Lüge
Was den Rest betrifft, auch den Nymbus des "braven modernen Moslems", der es noch nicht mal für nötig hält, sich mit Dir über den Koran und über seine Rechte und Pflichten zu unterhalten, finde ich sooooo schäbig, dass ich schon gar keine Ausdrücke mehr dafür finde....
Schon aus Deinen ersten Zeilen war hier zu erkennen, dass er Dich belügt. DAS kannst Du als Landesunerfahrene NICHT erkennen, aber die hier schreibenden Frauen!
Warum meldest Du Dich in einem Forum an und schreibst einen Thread mit dem Titel "Ist er anders?" - Du hast das falsch formuliert, denn Du meintest eigentlich: "Er ist anders!" - Dein Bauchgefühl hat Dich in dieses Forum geführt, denn: "Nein, er ist NICHT ein Stückchen anders!!!! - eher im Gegenteil!"

Übrigens:
IHR habt auch keine Probleme aufgrund der Situation da unten! - Die Probleme hat er, dann soll er sie auch wie ein Mann durchstehen!
Black Sheep, Du solltest langsam wieder beginnen, in der Realität zu leben und nicht nur dem großen Traum hinterherzulaufen! Das Aufwachen könnte schmerzlich werden für Dich. - Das ist meine Meinung dazu.

[Tonopah]

Ich interessiere mich sehr für Endokrinologie,also die Wissenschaft von den Hormonen. Daher betrachte ich das Problem auch gerne unter diesem Gesichtspunkt.

Eigentlich bist Du, schwarzes Schaf, ein klassisches Beispiel für den Satz des Endokrinologen Hans Selye:

When endocrinology is fully understood there will be no place for psychiatrists.

Wir durften alle Zeuge sein wie Deine Hormone Dich immer weiter in diese Sache hineingetrieben haben. Das ist meine Meinung dazu, eine andere Erklärung kann es in Deinem so offensichtlichen Fall ja auch schon fast gar nicht mehr geben. Du hast Deine Einstellung im Lauf der Diskussion immer mehr in seine Richtung justiert.

Diese, Deine Hormone, die dich jetzt so glücklich machen, sorgen auch dafür dass Du einfach nicht mehr "siehst".

Dein Hormonsystem bringt dich mittels Serotoninen und anderen Glücksbotenstoffen dazu, Dir diese "Beziehung" zu wünschen, dir ein Nest zu wünschen (das verursachen z.B. Oxytocine)...hast Du eigentlich schon mal geschrieben wie alt Du bist?

Schon in der Mitte der 30er, wenn die Fruchtbarkeit rapide abnimmt (eigentlich schon ab 26) fängt der Körper an, Dich hormonell zu einem (leider auch zu IRGENDeinem) Sexualpartner, und damit dem eigentlichen Ziel = Kindern förmlich zu "drängen". Da es ihm dabei aber keineswegs um eine bestehende, glückliche stabile Beziehung-oder um Dein Glück an sich geht, das interessiert ihn nämlich nicht, höchstens genmäßige Kompatibilität - sondern nur um Evolution, also den Fortbestand der menschlichen Spezies, bedient er sich dabei solcher Hormone wie Dopamin, Serotonin, Neurotrophin usw. um Dich regelrecht aufs Glatteis zu führen - der Mann ist toll, verliebe Dich, verzehre Dich, und VERMEHRE Dich!

Eine übersteigerte Verliebtheit nennt man auch Limerenz, eigentlich befällt das sehr viele:

Limerenz-Checkliste:
- Die Gedanken des Befallenen kreisen ständig um das Limerenzobjekt (LO) .
- Man hat ein starkes Verlangen danach, daß die eigenen Gefühle vom LO erwidert werden.
- Die Stimmung ist stark abhängig vom Verhalten des LO.
- Man ist dem LO gegenüber schüchtern.
- Man hat Angst davor, zurückgewiesen zu werden.
- Man kann Limerenz nur für einen einzigen Menschen gleichzeitig empfinden.
- Negative Eigenschaften des LO werden ignoriert oder heruntergespielt.
- Das LO erscheint sexuell als attraktiv, eine sexuelle Beziehung wird aber nicht zwingend angestrebt.
- Anstatt den Kontakt zum LO zu intensivieren, flüchtet man sich lieber in Fantasien.
- Je stärker die Gefühle durch äußere Einflüsse behindert werden, desto intensiver wird die Limerenz.
- Je mehr die Gefühle vom LO erwidert werden, desto schwächer wird die Limerenz.


Alles trifft sicherlich nicht auf jeden bzw. Dich zu. Ich würde nicht behaupten dass Du darunter "leidest", aber ich denke im Grunde ist jeder Verliebte davon mehr oder weniger betroffen.

Hormone können Frauen zu den unmöglichsten Dingen (und Männern) treiben. Sie vernebeln regelrecht den (Deinen!) Verstand.

Anders ist es auch nicht erklärbar dass Du trotz aller Umstände und wenig real gelebtem Leben mit diesem Mann so intensiv glücklich bist und Dir einredest, Du könntest ja bei Problemen noch rechtzeitig genug vom "Zug" abspringen, denn das kannst du nicht! Das ist wie ein Drogensüchtiger der behauptet, ja jederzeit mit dem Konsum aufhören zu können wenn er "merkt, dass er es WIRKLICH nicht mehr im Griff hat".

Aber Du hast es schon lange nicht mehr im Griff, Du denkst sogar diesen Mann genügend zu kennen um ihm zu vertrauen, ihm alles zu glauben was er sagt - und das machen eben Oxytocine. (Diese können z.B. auch als Nasenspray verabreicht werden und steigern enorm das Vertrauen, Testreihe z.B. hier
http://www.3sat.de/page/?source=/scobel ... index.html
kurz erklärt. ) Sie werden z.B. auch an Autisten getestet, um ihnen soziales Vertrauen zu erleichtern.

(Nicht dass ich annehme dass er Dir so etwas verabreicht hätte - Deine Hormone besorgen das schon selbst um Dich zur Fortpflanzung zu bewegen... )

Das Interessante daran ist, dass Dein Verstand und Dein Bauch Dir beide noch Signale senden, die Dich veranlassen, hier noch weiter mitzuschreiben und zu lesen.

Das heisst wenn Du total hormonvernebelt wärst, wärst Du schon lange beleidigt ausgestiegen nach dem Motto: wie können die nur so von ihm reden!!! Frechheit! -solche Frauen kennt ja hier auch so mancher, die absolut zumachen und sozusagen komplett "ausschalten".

Aber nein, Dein Verstand funktioniert weiter, und das ist der Grund warum viele, häufig sehr intelligente Frauen oft das Gefühl haben "neben sich zu stehen", zweigeteilt zu sein, zwei Seelen in der Brust zu haben, das Gefühl haben nicht ein noch aus zu wissen. Sie sind im Zwiespalt der Hormone, "wissen" irgendwie dass sie falsch liegen, fühlen sich trotzdem hilflos, oder fühlen sich fremdgesteuert (sind aber eigentlich "selbstgesteuert", durch ihre Hormone).

Das ist ein häufiger Zustand in der Pubertät und eben ab Mitte der dreissiger, wenn sich der Körper hormonell noch einmal aufmacht Dir ein Kind "abzuringen". Selbst wenn Du Dir partout kein Kind wünschst (so wie es z.B. bei mir selbst ist) gibt der Körper alles, um noch genügend Eisprünge zu produzieren und Dir eben einen Partner zu "suchen" in den Du Dich verlieben sollst, und zwar rasch und OHNE viele Bedenken, denn es soll ja jetzt schnell gehen, denn deine Fruchtbarkeit nimmt ab!

So fängt Frau an, bei der Partnerwahl wesentlich weniger "aufzupassen"und fällt daher im Laufe des Lebens immer schneller auf "falsche Partner" rein, obwohl man annehmen würde dass sie mit der Zeit immer schlauer, erfahrener würde. (was ja auch eigentlich so ist, nur wird man irgendwann doch von den Hormonen vernatzt)
Das heisst man wird immer mehr zur "Höhlenfrau" und da passen eben die "Höhlenmännchen" gleich noch viel besser, Männer die man früher lachhaft, machohaft gefunden hätte lassen dann genau die richtige Saite in der Frau anklingen.

Soweit zum biologischen Teil.

Schlaft Ihr schon?

Ich bin jedenfalls der Ansicht dass die Hormone bei uns eine viel größere Rolle spielen als wir annehmen, dass sie sogar zum absoluten Großteil unser Leben bestimmen, und nur so kann ich mir das Verhalten grundsätzlich vernünftiger Frauen gegenüber manchen Männern (nicht nur Beznessern) erklären.

[Schuscha]

Supper interessant Tonopah, Dankeschön...


Und dann wenn der Sexualtrieb befriedigt, das Nest gebaut und die Kinder geboren wurden, wird man von diesen undankbaren Hormonen einfach so verlassen und steht einer Person gegenüber mit der man überhaupt nicht kompatibel ist.

und dann kommt das grosse OHHHH

[Anaba]

Hallo Tonopah,

willkommen im Namen des Teams 1001 Geschichte.
Wir wünschen einen guten Austausch.

[Jakobs_Weg]

Klasse Beitrag, danke, Tonopah!

Dein Beitrag hat sehr verständlich erklärt, was ich meinte, wenn ich manchmal anmerkte:
Gewisse Hormone machen uns Menschen manchmal zu Idioten.

[Efendi II]

Der Grund weshalb ich immer mehr Stellung für meinen Partner beziehe rührt nicht daher, dass ich zunehmend in einen Strudel verklärter Verliebtheit gerate sondern der Grund seid ihr (zumindest die Mehrheit).

Zum Schluß ist dann das Forum bzw. deren Mitglieder schuld, wenn diese Beziehung früher oder später in die Brüche geht. Was dann letztendlich zum Auseinandergehen der Beziehung geführt hat ist uninteressant, weil der oder die Schuldigen bereits gefunden sind.

[past2009]

Liebe BS,
Du bist aber NICHT seit 30 Jahren verheiratet, Du lebst NICHT mit ihm zusammen und Du hast - ehrlich gesagt - keine Ahnung vom Leben in Ägypten! Wenn Du in einer stillen Stunde mal ganz ehrlich zu Dir selbst bist, dann weißt Du, dass wir Recht haben.
Ich sehe auch nicht ein, warum ich Dir "nach dem Munde" schreiben soll, wenn die Realität ganz anders ausschaut.
Zu einem Kind, das im Winter Sommerkleidung anziehen will, sage ich auch nicht, dass es in kurzen Hosen und T-Shirts im Schnee spielen darf, nur weil es davon überzeugt ist, dass ihm schon nichts passiert.
Ich habe dafür plädiert, diesen Thread zu schließen, da Du Dich selbst zurückgezogen hattest und abzusehen war, dass Du für Argumente nicht mehr zugänglich bist. Du hast bisher kein einziges realistisches Gegenargument gefunden.
Gestern Abend hast Du noch gezweifelt, aber die "stillen Sehnsüchte der Nacht" und ein eventueller Kontakt mit ihm haben Deine Zweifel mal wieder schnell versiegen lassen. Schade!

Wärest Du seit 30 Jahren mit ihm verheiratet, dann wäre Deine Ausgangsposition hier eine ganz andere und Du würdest wohl kaum in einem Bezness-Forum fragen, ob er anders ist. Du würdest eventuell hier schreiben, weil Du mitbekommen hast, dass es solche Typen gibt, die Frauen nur ausnutzen wollen und wahrscheinlich würde eine 30 Jahre ältere BS die heutige sogar auf die Gefahr ihres Bezzies hinweisen! Warum? Weil Du dann das nötige Wissen hättest, dass Dir jetzt fehlt!

[Schuscha]

Schäfchen,

Für mich steht nur fest, dass solch eine Verbindung niemals glücklich sein kann.

Du darfst unsere Beziehungen auch nicht mit Frauen vergleichen, die vor 30 oder mehr Jahren geheiratet haben, denn zu dieser Zeit spielte die Religion nicht so eine bedeutende Rolle wie jetzt. Dementsprechend war die Chance das es mit einem Mann dieser Generation funktioniert höher.

[Bocanda]

Und doch bleibt immer so eine Restangst, dass man doch einfach nur etwas verblendet ist. Wie seht ihr meine Situation? Ich möchte mal eine Einschätzung von Kritikern, die sich mit dem Thema Bezness bestens auskennen.

Das ist ein Satz aus Deinem Eingangspost. Du hast die Meinung, die Du wolltest bekommen. Nun gut, sie gefällt Dir nicht.

Zwischenzeitlich war er da und alle Zweifel sind zerstreut. Das ist doch schön für Dich. Aber was treibt Dich dazu uns überzeugen zu wollen?


liebe Grüße
Bocanda

[Anaba]

Das Problem ist einfach, dass hier 99% nur an das Schlechte oder die Niederlagen glauben. Es existiert keine Ausgewogenheit, keine Objektivität. Ein paar mal wurde mein "Kuschelforum" angeprangert. Doch dort wird mir weitaus mehr geholfen. Warum? Weil sich dort Mitglieder äußern, die trotz schlechter Erfahrungen jede Geschichte individuell betrachten und auch Mitglieder, die trotz glücklicher Ehe mit einem Orientalen, kritisch urteilen.

Das ist doch Unsinn. Viele der Frauen hier haben, genau wie du gehofft, die Nadel im Heuhaufen gefunden zu haben.
Sie wurden bitter enttäuscht. Warum sollen sie dich jetzt ins Unglück rennen lassen und dich nicht warnen ?
Das du dich verrennst merkt jeder.
Warum die Damen in deinem anderen Forum dir zuraten, obwohl viele schleche Erfahrungen gemacht haben, ist unverständlich. Das du das aber gern hörst, leuchtet allerdings jedem ein.
Du klammerst dich jetzt an jeden Strohhalm, denn die Realität tut weh genug.
Wie dir mit schönreden geholfen ist, erschließt sich mir nicht.
Da in diesen Foren viele konvertierte Frauen schreiben, sind auch die Antworten sonnenklar.

Du solltest über ehrliche Antworten und Denkanstöße froh sein. In deinem Thread schreiben viele User.
Glaubst du, alle wollen dir etwas Böses ?
Im Gegeneil, es tut weh zu sehen, wie du alle Bedenken wegwischst und für alles eine Enschuldigung findest und ihm einfach alles glaubst.
Du solltest dir einige Fragen, die dir hier gestellt werden, mal ehrlich beantworten.
Allen voran, die Frage, warum ein gläubiger Moslem eine Atheistin aus dem Internet als Ehefrau aussucht.

[Anaba]

Schäfchen,

Für mich steht nur fest, dass solch eine Verbindung niemals glücklich sein kann.

Du darfst unsere Beziehungen auch nicht mit Frauen vergleichen, die vor 30 oder mehr Jahren geheiratet haben, denn zu dieser Zeit spielte die Religion nicht so eine bedeutende Rolle wie jetzt. Dementsprechend war die Chance das es mit einem Mann dieser Generation funktioniert höher.

Genau so ist es.
Eine Beziehung mit einem Moslem, der seine Religion ernst nimmt und praktiziert, wird nie glücklich werden oder länger halten.
Es sei denn, sie konvertiert und macht ihm alles recht.
Sonst ist solche Verbindung von Anfang an zum Scheitern verurteilt.
Ein bisschen Islam oder ein "wir werden Kompromisse finden" gibt es nicht.
Entweder die Religion spielt garkeine Rolle oder die Beziehung wird zum Alptraum.
Weil es einfach nicht zusammenpasst.

[LisaM.]

RENA schrieb :
Wenn ich erleben würde, daß mein 30 jähriger (!), künftiger Ehemann bei seiner Familie, in Bezug auf unsere Zukunftspläne, kleine Brötchen backen muß, .....wenn ich durch diese Fakten, ganz klar erkennen müßte, daß, bedingt durch Glaube, Tradition, die tonangebende Familie, sowie künftige muslemische Erziehung der Kinder,( einhergehend mit Beschneidung,) eigene Einschränkungen meines Privat -und Berufslebens, absolut vorprogrammiert sind, dann wäre meine große Liebe, die ja nur während weniger Wochen direkt gelebt wurde, ruckzuck erledigt. Ich würde klar erkennen, daß unser beider Leben nicht kompatibel ist.
Ein deutscher Mann, der die Familie in allen Lebensfragen um Erlaubnis bitten muß und bei dem Mutti die allerhöchste Instanz ist, (soll es ja manchmal geben), bekommt nie eine Partnerin und ist, in unserer Kultur, eine peinliche, lächerliche Figur. Bei orientalischen Männern, macht europäische Frau sich klein, buhlt um die Akzeptanz der Schwiegereltern, nimmt sich zurück, verbiegt sich, versteht und verzeiht beinahe alles. Ist ja Seine Tradition, Sein Glaube, Seine Erziehung, Seine Kultur.

DAS ist das bessere Schlusswort!!

Schaefchen, glaub es ruhig. Immer wieder kann man lesen, das was ich auch sofort dachte, DEIn Leben ein Defizit hat, denn sonst waere das alles kein Thema fuer Dich...eine virtuelle Beziehund ueber Jahre die in Real gar nicht funktionieren kann..und Du bist 30+...

Ich koennt Dich schon wieder schuetteln, der lacht sich sicher eins ins Faeustchen, es macht Dir nicht mal was aus, das Deine Eltern nicht willkommen sind...
Frechheit ohnegleichen von IHM! ..sorry, und Dir!

EIN PAAR KLARE WORTE DEINERSEITS a la..
Hoer zu, Ich komme mit meinen Eltern wir gehen zu Deinen Eltern und reden gemeinsam...und sehen was passiert..REICHEN AUS um Dir weitere Jahre 9online) zu ersparen...statt dessen redest Du rum..a la na ja der Urlaub war ja schon frueher und unabhaengig geplant...haha..ja ne is klar...TROTZDEM melde Dich da an und lass die Zukunft zur Sprache kommen...und dann flieg heim und such Dir einen RICHTIGEN MANN! und nicht so einen Schmarotzer, der gleich meine ersten Steuern die ich wieder zahlen muss an vater Staat abgreift!

In diesem Sinne, alles Gute, wuensche Dir guten Entzug!

lisa

PS bitte nicht wieder Argumentieren, das Deine Eltern kaum englisch sprechen und Du schon in Deutschland alles uebersetzen musstest denn in einem anderem Post schriebst Du..haben die ueber alles moegliche geredet, Politik, Religion.....

[FlammendeMorgenröte]

Das Problem ist einfach, dass hier 99% nur an das Schlechte oder die Niederlagen glauben. Es existiert keine Ausgewogenheit, keine Objektivität. Ein paar mal wurde mein "Kuschelforum" angeprangert. Doch dort wird mir weitaus mehr geholfen. Warum? Weil sich dort Mitglieder äußern, die trotz schlechter Erfahrungen jede Geschichte individuell betrachten und auch Mitglieder, die trotz glücklicher Ehe mit einem Orientalen, kritisch urteilen.

Nun, dann frage ich doch mal ganz direkt. Wenn Dir in den kuscheligen Foren so toll geholfen wird, wieso kommst Du dann wie eine Süchtige immer wieder hier in dieses gräßliche Forum, wo 99% nur verbiesterte, total negative Frauen rumhängen? In dem Objektivität und Ausgewogenheit am Forumeingang abgegeben werden muß - nach Deiner Meinung?

Wo hier offensichtlich nur Frauen ( und einige wenige Männer) schreiben, die nur noch einen einzigen Lebenszweck haben, nämlich total glücklichen jungen und ältere Frauen - so wie DU eine bist - ihr wundervolles Lebensglück zu vermiesen.

Die alle nur neidisch sind, weil Sie nicht solche Prachtexemplare abbekommen haben oder "halten" konnten.

So Deine Denke - und die Denke all der Frauen, die genau so "tobten" wie DU. Die meistens sind brutal auf die Schnauze gefallen - wobei ich mich hier noch dezent ausdrücke!


WAS erwartest Du nach 34 Seiten eigentlich von uns?

Du verrätst DICH, Deine Eltern, DEINE Erziehung und Sozialisierung!!!

Und das alles für einen Mann, auf dessen Schoß (sic!) Du gnädigerweise seine Paßwörter und Mailabrufe von FB beobachten durftest.

Das nenne ich die Erfüllung aller Sehnsüchte...

E.

[Anaba]

Werde ich jetzt rausgeschmissen?

Nein liebe Djenna. Warum auch ?
Leider haben Frauen selten den Mut und melden sich wieder wenn die Beziehung schiefgelaufen ist.
Denn es gehört, meiner Meinung nach, Mut dazu das einzugesehen.

Jetzt wüsste ich zu gern, wer du warst, neugierig wie ich bin.

[nessaja]

Wo ich bleibe???? Ich bin glücklicher denn je mit diesem Mann. Und nehmen wir nur den Bestand der Aktualität bei dem weder Bezness noch Lügen bewiesen sind, ist mein Leben reicher geworden uns nicht ärmer. Natürlich bringt eine solche Beziehung auch Probleme mit sich....schon allein aufgrund der Entfernung. Aber ich möchte keine Sekunde davon missen.

Hallo Blacksheep,
ich habe Deinen Thread von Anfang verfolgt und mich gleich gefragt warum sich eine junge, intelligente Frau so in etwas verrennen kann. Ich bin selbst nicht von Bezznes betroffen, habe es aber in meinen engsten Umfeld erleben müssen und das war nicht sehr schön.

Ich habe hier sehr viel gelesen und bewundere all die Frauen und Männer die es geschafft haben sich aus einer solchen Beziehung zu befreien. Das was sie aus ihrem Leben schreiben, ich kann mir vorstellen dass das oft sehr schmerzhaft war, sollte eigentlich für sich sprechen.

Wie Du schreiben kannst, dass glücklicher denn je bist, kann auch ich nicht nachvollziehen. Du kennst ihn doch kaum. Erzähl mir nix von: ja über Skype, Telefon oder sonst was. Erzählen kann jeder viel, früher sagte man "Papier ist geduldig". Wie kann Dein Leben reicher geworden sein, in welcher Hinsicht?

Bei den Problemen die eine solche "Beziehung" mit sich bringt dürfte die Entfernung die geringste sein. Ich bin sicher, dass die richtigen Probleme erst dann anfangen wenn er hier ist.

Aber das alles wurde Dir ja schon geschrieben, es tut mir weh wenn ich immer wieder lese, dass Du das nur als Schwarzmalerei empfindest.

Ich, als nicht Bezzness-Betroffene, kann Dir nur raten die Meinungen, Ratschläge, und vor allem die schmerzlichen Erfahrungen die hier zu lesen sind, mehr als ernst zu nehmen. Keiner der User und Userinnen würde Dir nicht wünschen dass Du glücklich wirst. Aber die Erfahrung lehrt anderes.

Zum Schluss noch den Rat meiner Cousine (seit mehr als 30 Jahre mit einem Moslem verheiratet) das Mädel soll die Beine in die Hand nehmen und laufen soweit sie kann.

LG
nessaja

[Anaba]

Hab grad weiter oben gelesen, von Prachtexemplaren halten können, dieser Satz kommt mir so bekannt vor

Vielleicht verstehen das Eingeweihte, ich allerdings nicht.
Kannst du das näher erklären ?

[SaidaB]

Blacksheep,

als ich las, dass du "jedesmal auf seinem Schoß gelegen" hast, wenn er seine e-mails oder seinen facebook-account checkte, da hab ich mich wirklich gefragt, wie weit dein Typ seine Spielchen mit dir eigentlich noch treiben will.

Solch einen intimen Körperkontakt lässt er zu - ansonsten verweigert er sich dir aber sexuell - sorry, aber das find ich schon fast obszön.

Er weiss, dass du sehr verliebt bist in ihn (Liebe halte ich hier für ein viel zu großes Wort) und dass du ihn sehr begehrst (gerade weil du ihn nicht haben kannst) - und dem allen heizt er tüchtig ein, um dich bei der Stange zu halten und dich massivst zu manipulieren.

Das gelingt ihm ja auch ganz hervorragend. Sonst würdest du nicht behaupten "Ich bin glücklicher denn je mit diesem Mann". Als ich den Satz gelesen hab, hab ich nur gedacht "wie absurd!" - und ich kann mich dem Beitrag von Anaba von heute Mittag nur vollumfänglich anschliessen.

Ich bin mir sicherer denn je, dass der Typ nur seinen Vorteil bei dir sucht - und ich bin wirklich gespannt, was er sich noch alles so an Dramen einfallen lässt, damit du ihn schlussendlich doch standesamtlich heiratest, um ihn nach Deutschland zu holen. ER wird dich natürlich nicht darum bitten - nein, er wird dich soweit treiben, dass DU dich ihm regelrecht aufdrängst, weil du nicht länger ohne ihn sein willst.

Du denkst, dass du noch alles im Griff hast und bei "echten" Anzeichen für Bezness die Sache beenden wirst.

Nein, wirst du nicht. Du bist süchtig nach ihm. Und wenn hier einer was im Griff hat, dann ER DICH.

Du tust mir aufrichtig leid, denn du wirst in dein Unglück rennen, und nichts und niemand kann dich davon abhalten.

LG
SaidaB

[Roseline]

Hallo Blacksheep,

ich verstehe deine Reaktionen teilweise, da manche Antworten eben etwas ruppig sind
Aber trotzdem solltest du dir überlegen, was du hier nun willst...und ob du nun schreiben willst und auch Reaktionen darauf zulässt oder eben nicht. Inzwischen solltest du wissen, wie es hier läuft.

Vor allem würde ich dir empfehlen, arabisch zu lernen...denn dann kannst du dir selber deine Meinung bilden und bist nicht immer abhängig von deinem Freund. Manche Sachen werden verschwiegen..oder er kann sie nicht so wiedergeben wie er will.
Selbst wenn er nicht böswillig sein sollte, kann es passieren dass er von einer anderen Sache redet als du...und du denkst, ihr meint das gleiche. Deshalb informier dich selbst und bilde dir deine eigene Meinung, vergleiche sie auch mit deinen eigenen Interessen.
Frag nicht: Kann ich dies oder jenes akzeptieren, weil er das will? sondern: WILL ich dies oder jenes akzeptieren, um meiner selbst willen.

Heb deinen "habibi" von seinem Podest runter (denn das tust du die ganze Zeit..und das ist in keiner Beziehung gesund),
präsentier ihm doch mal deine Kultur und deine Regeln. Wenn er dich liebt, dann wird er sich gegen seine Eltern durchsetzen..das ist doch deine Definition von Liebe, richtig?
Sei nur nicht zu selbstlos, sondern verlange auch. Denn in Ägypten kann man es sich glaub ich nicht leisten, selbstlos zu sein...(um zu überleben). Deshalb kannst du davon ausgehen, dass auch er so erzogen wurde.

lg Roseline