er sagte mir sehr schnell, dass er in offenem vollzug sei wegen steuerbetrug und mir war es egal. ich wollte ihn unbedingt "haben" und dachte mir, es ist nur ein abenteuer, mehr nicht
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das war es auch in der ersten zeit, ich mochte ihn, weil er so anders war, so aufregend und leidenschaftlich. ein bißchen blöd auch, aber das fand ich süß. bis dahin kam er für mich garnicht als beziehungskandidat in frage. er rief mich an und sagte er ist mit seinem onkel unterwegs und irgendwas von essen-gehen und arbeit...ich habe es nicht richtig verstanden. also brezelte ich mich auf und wartete am ausgemachten ort auf ihn und den onkel. der war mir gleich unsympathisch und wie sich herausstellte auch ein echt windiger typ. er bot mir an für seine firma zu arbeiten im büro. ich sagte klar und deutlich dass ich büroarbeit hasse und warum ausgerechnet ich? nein! und mein zigeunerprinz war total sauer und benahm sich kalt, der dämliche onkel baggerte mich dauernd an und prinzchen wurde wütend. aber auf MICH und nicht auf den schleimigen onkel! ich war so sauer, dass ich anfing zu rauchen, nur um ihn zu ärgern und ich trank ein bißchen too much
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da fing es schon an...dass ich nicht mehr ich selbst war. er meinte, er wollte doch nur dass ich "bessere" arbeit hätte und viel geld verdienen hätte können. ach jaaaaa, wie nett von ihm
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ich fuhr mit meinen eltern in den urlaub und er goß meine pflanzen. er war hin und weg, weil ich ihm so vertraute. er freute sich wie bolle über meine urlaubsmitbringsel (eigens von mir gebastelte muschel-traumfänger, seife vom markt, lederarmbändchen) und sagte etwas sehr wahres: "das habe ich doch alles garnicht verdient". mein verliebtes, abhängiges herz schmolz dahin und er erzählte mir, er bräuchte geld für einen anwalt, na da habe ich doch glatt 500€ abgehoben, ins minus gegangen. und er: "du rettest mich" jajaja. ein paar tage später sagte er am telefon "ich hab dich lieb" und meine erste reaktion war ein ungutes gefühl. meine intuition. aber ich dachte mir, was ist los mit mir? ich will doch liebgehabt werden. dann war ich plötzlich der "schatz" und unsere begegnung "schicksal"...
also so fing es an.
um eine "vorzeitige haftentlassung" zu bewirken, muß man schuldenfrei sein. also habe ich an einer medizinischen studie teilgenommen, um die 4000€ zusammenzukriegen. als ich eine quittung von ihm wollte, war er so wütend über mein "mißtrauen", da hat er sich 7 wochen nicht bei mir gemeldet. ich war schon so abhängig von ihm geworden. ich habe alles akzeptiert, alles getan. ihm klamotten gekauft, sachen. als ich mal nicht mehr konnte und weinte, da war er wieder lieb. besserte sich. aber er hat mich nie unterstützt. ich nahm in 6 monaten 15 kg ab und er meinte nur, rundlich habe ich ihm besser gefallen. überhaupt sei ich garnicht mehr lustig und lebensfroh wie am anfang. danke.
jedenfalls hat seine vorzeitige entlassung nicht geklappt. seitdem ist er depressiv, nimmt tabletten und spricht wie ein zombie oder schreit mich an. eins von beidem. am telefon. ich habe ihn seit 3 monaten nicht mehr gesehen. ich bekomme für mich selbst nichts mehr auf die reihe, außer zu meinen jobs zu gehen und allen vorzuspielen, mir ginge es gut. kein problem. wenn ich nicht arbeiten muß, liege ich im bett und rauche. ich bin so müde und gleichzeitig unruhig. ich werde immer dünner, egal, wie viel schokolade ich esse. ich warte einfach. auf ihn. einen anruf.
ich zahle seine handyrechnung, ich zahle sein laptop ab, ich zahle die schulden ab, die ich wegen ihm gemacht habe, ich hätte von den 4000€ meine eigenen sachen bezahlen können. hätte mir meinen großen traum erfüllen können (eine große reise). hätte hätte fahrradkette.
und wisst ihr, was das schlimmste ist? ich will es immernoch nicht wahrhaben. ich hoffe immernoch, er meldet sich. ich kann einfach nicht begreifen, dass ich ihm so egal bin. und ich habe angst. denn ich weiß, ich werde gerichtlich vorgehen müssen, um das iphone, das laptop und hoffentlich auch das geld wiederzusehen. ich habe angst vor seiner wut und seiner kälte. ich bin schon lange nicht mehr der "schatz". er sagt immer, ich kann gerade niemanden sehen, ich bin tot innendrin, ich will nicht mit dir sprechen, weil alles in mir durcheinander und kompliziert ist und ich sachen sage, die dich verletzen, usw.
okay, es war niederschmetternd, dass er nicht vorzeitig entlassen wurde. aber jetzt kommt es mir so vor, er verkriecht sich in seinem knast und ich bin außen vor. ich darf ihn nicht besuchen kommen, das will er nicht. briefe ignoriert er.
ich weiß, ich muß das beenden, meine sachen wiederbekommen. ich habe angst, es nicht zu schaffen. ich habe schonmal in einem forum hilfe gesucht und das ging total daneben, so quasi wie blöd ich denn bin ihn auch noch in schutz zu nehmen. ich finde es hier ganz gut, dass frauen zu ihren gefühlen zu einem schuft auch stehen dürfen. ja, ich war oder bin so naiv. ja, ich wollte dass meine vorstellung realität wird, ja ich habe die realität ausgeblendet und jetzt macht sie mir so große angst.
ich habe immer noch angst ihn zu verlieren. ist doch irrational. ich habe das ganze wochenende in diesem forum gelesen, die 1001 geschichten alle gelesen und ich habe 1001 parallelen erkannt. das zuckerbrotpeitsche-spiel, der liebesentzug bei "nichtgehorchen" und ja, das fallengelassen-werden bei erreichen oder eben nicht erreichen des zieles. AMIGA-syndrom. gut, dass es diese seite gibt! es ist, als ob ich nachts an einem dunklen see stehe und da durchschwimmen muß...und ich sehe lichter blinken am anderen ufer. da muss ich hin. aber erst in den dunklen see springen.