Wahres Interesse

[morgenkinder]

Hallo alle!

Ich bin neu hier und ziemlich erschrocken!
Dennoch habe ich eine Frage, die für mich viel klären könnte. Nehmen wir an, es würde der äußerst unwahrscheinliche Umstand zutreffen, dass sich doch wahre Gefühle eines zwangsverheirateten Ägypters (anders würde ich das auch nicht unbedingt nennen, wenn die Eltern die Ehefrau aussuchen) gegenüber einer europäischen Touristin, die er seit 3 Jahren kennt, entwickeln....Wie sieht denn wahre Zuneigung ägyptischer Männer aus? Wir sind doch alle Menschen! Wir haben doch alle Gefühle gegen die wir nichts wirklich tun können. Und es kann doch nicht sein, dass sich jeder Ägypter prostituiert...?!

Ich wäre sehr dankbar für ehrliche, erfahrene Antworten!

Bis dahin eine gute Zeit

mk

[Flensee]

Na ob drei Jahre oder länger egal, lies dich hier durchs Forum und dann weißt du was Sache ist.
Worüber genau bist du erschrocken? Dass, sie sich für Geld und AE prostituieren? Wozu denn sonst? Nun, dann mach dich mal schlau und lese hier in den wahren Geschichten, im Forum und den Treads passend zu deinem wohl auch Unguten.

[morgenkinder]

Na ob drei Jahre oder länger egal, lies dich hier durchs Forum und dann weißt du was Sache ist.
Worüber genau bist du erschrocken? Dass, sie sich für Geld und AE prostituieren? Wozu denn sonst? Nun, dann mach dich mal schlau und lese hier in den wahren Geschichten, im Forum und den Treads passend zu deinem wohl auch Unguten.

Hallo, das ist es ja, ich habe- zwar nicht alles- dennoch sehr viele gelesen und kann mir nicht vorstellen, dass alles fake ist, es muss doch auch Fälle mit echten Gefühlen geben. Wie drücken arabische Männer diese aus?

Lieben Gruß

mk

[Flensee]

Such mal hier die Beiträge von Lizzie, sie hat dort gelebt und ein Buch darüber geschrieben.
Dann weißt du Bescheid, arabische Männer und Gefühle, gibt's nicht.

[Franconia]

Hallo Morgenkinder,

herzlich Willkommen im Forum von 1001 Geschichte.
Das Team wünscht dir einen guten und informativen Austausch.

[Franconia]

Gegenfrage:
Was willst du mit einem verheirateten Mann?
Eine Fernbeziehung mit ein paar heimlichen Tagen pro Jahr auf deine Kosten?
Warten bis er sich von seiner Frau trennt und sich scheiden lässt, was er sicher nicht machen wird, da er nicht mal manns genug war sich gegen die Entscheidung/Brautwahl seiner Familie zu stellen (was für einen Mann durchaus leichter möglich ist als für eine Frau)?
Seine Zweit-/Dritt- oder Viertfrau werden?

Sorry, aber ein verheirateter Mann ist in meinen Augen tabu, egal welchen Hintergrund/welche Herkunft er hat.
So lange ein Partner (egal ob Männlein oder Weiblein) verheiratet ist, sich eine(n) Geliebte(n) hält und nicht Willens ist erst mal seine private Situation zu regeln, so lange ist er nicht ehrlich sondern spielt mit den Gefühlen von einem oder auch 2 anderen Menschen (seinem Ehepartner und seines Bettvergnügens).

Und es kann doch nicht sein, dass sich jeder Ägypter prostituiert...?!

Sicher prostituiert sich nicht jeder Ägypter, aber diejenigen, die auf der Gehaltsliste ganz unten stehen (und da gehören Angestellte der Touribranche nunmal dazu) und dazu noch eine Frau/Familie zu ernähren haben sind diversen finanziellen Extrazuwendungen nicht abgeneigt und wissen sehr genau wie sie sich verhalten und was sie tun müssen um diese zu bekommen.

gegenüber einer europäischen Touristin, die er seit 3 Jahren kennt,

Touristin + kennen??
Wie gut kann man jemanden kennen, den man immer nur für ein paar Tage im Jahr in einer Ausnahmesituation (und Urlaub ist so eine Situation) sieht und erlebt? Man "kennt" bei so einer "Beziehung" selbst nach Jahren nur das, was einem der potentielle Partner zeigt aber niemals den echten Menschen hinter der vorgegaukelten Maske.
Und da es immer nur ein paar Tage pro Jahr sind in denen er sich mit besagter Touristin abgibt/abgeben muss ist es ein leichtes genau das zu verkörpern/vorzuspielen was die Touristin will - inkl. dem vortäuschen von Gefühlen und/oder der großen Liebe und der unerträglichen (Zwangs)Ehe.
Richtig kennen lernt man einen anderen erst/nur wenn man über längere Zeit auch viel Zeit im Alltag miteinander verbringt, aber nicht in ein paar Urlaubswochen pro Jahr.

[morgenkinder]

Danke für eure ersten Antworten!

Ich möchte nicht, dass hier ein falsches Bild entsteht.... Verheiratete Männer, egal woher, sind für mich tabu!

Ich habe nur das Gefühl, dass er mich mag und echt damit kämpft.
Und gelesen habe ich, dass es wohl Freundschaften nicht gibt zwischen Mann und Frau.
Ich wurde immer respektvoll behandelt, wenn Gespräche (für orientalische Verhältnisse) zu intensiv wurden, hat er sich zurückgezogen, nie nach Nummern oder Kontaktdaten gefragt....
Beim ersten Sehen, war immer eine große Freude im Blick! Er hat sich als Tauchlehrer immer ausgesprochen um mich gekümmert und dem anderen Personal diesbezüglich Anweisungen gegeben, meine Ausrüstung 3x gecheckt (nicht am Körper, sondern davor) mich nie unsittlich berührt etc.
Wenn wir gute Gespräche haben, dann ist es immer so, als würde er sich selbst schützen und zieht sich zurück... Wieso ist es so schwierig? Mag naiv klingen, aber hier wäre er vermutlich ein sehr enger Freund....
Ich weiß vom Lesen, dass hier viele sehr schlechte Erfahrungen gemacht haben, aber es muss doch auch Leute geben, die positive Erfahrungen hatten...

Gute Nacht erstmal!
mk

[leva]

Verheiratet und auch noch Tauchlehrer? Diese Kombi ist sowieso ungut.
Klar kann er dich i-wie moegen,
Aber was willst du von ihm? Das scheint mir das Problem zu sein.
Sie ihn als einen netten Dienstleister an,der dich im Urlaub nicht belaestigt und belass es dabei.
Das ist mein Rat.

[Anaba]

Liebe Morgenkinder,

auch von mir herzlich willkommen.
Wenn noch nichts zwischen euch passiert ist, solltest du Abstand nehmen.
Noch habt ihr keinen näheren Kontakt. Belasse es dabei und hak es als Urlaubsflirt ab.
Eine Beziehung zu einem verheirateten Mann würde dich nur unglücklich machen.
Ihr würdet euch nur im Urlaub sehen. Die andere Zeit führt jeder sein Leben.
Dazu gehört bei ihm eine Frau. Garantiert wird er sich nicht trennen.
Für dich bedeutet das Sehnsucht und Eifersucht.

Mein Rat, brich den Kontakt ab und suche dir ein anderes Urlaubsland.
Lebe dein Leben hier. Eine Fernbeziehung mit einem verheirateten Mann
macht nur unglücklich.

[Ammit]

Ich bin irritiert. Warum glauben immer alle Frauen, dass der arme Ägypter immer zwangsverheiratet wurde? Selbst in Upper Egypt ist es häufiger so, dass sowohl Frauen als auch Männer mitentscheiden. Und gerade die sollen ja ach so hinterwäldnerisch sein. Schon im Koran steht, dass die Frau nicht gegen ihren Willen verheiratet werden darf.

Der Mann hat sicher eine Frau, die er vor der Heirat kaum kannte. Das ist in Ägypten meistens noch so. Aber gerade die Männer, die häufig schon zu Lebzeiten des Vaters als Oberhaupt der Familie gelten und vieles entscheiden, sollen sich bei der Wahl der Ehefrau unterkriegen lassen?
Die selben Männer die von Schwestern und Müttern wie Paschas behandelt werden und deren Wünsche sofort erfüllt werden???

Wenn der Mann so unglücklich ist, kann er sich scheiden lassen. Für einen ägyptischen Mann ist das eine Sache von nicht einmal zwei Tagen. Wenn er will. Will er aber anscheinend nicht.

Was glaubst du, ist der Unterschied zwischen dir und den hunderten wenn nicht tausenden von anderen Frauen die er bisher gesehen hat und die bei ihm getaucht sind? Keiner.

Warum meinst du, dass er dir gegenüber schüchtern war und es nicht übertrieben hat? Weil sie sehr gut wissen, das wir auch informiert sind und sofortige Geldforderungen, Heiratsanträge in den seltensten Fällen fruchten. Meist ist es so, dass die Männer unter einer Decke stecken. Sie sprechen vorher ab, in welcher Reihenfolge sie dich ansprechen und helfen sich untereinander. Ist Typ A mit Masche A nicht bei dir gelandet, probiert es Typ B mit Masche B.
Häufig ist es so, dass die Rangfolge der im Job entspricht. zuerst macht einen also der Manager an, dann der Chefkellern,...

Wahre Liebe gibt es sicher. Auch in Ägypten. Aber bestimmt nicht bei einem Tauchlehrer in HURENghada.

Und ich verstehe gar nicht, warum du dich mit einem VERHEIRATETEN Mann abgibst, der wahrscheinlich noch Kinder hat. Wenn er es beenden wollte, s.o., geht das in 2 Tagen.

Alles zusammen gesehen, ein weiterer Beznesser.

[Waleida]

Hallo, liebes "Morgenkind",

tendenziell würde ich mich hier denen anschließen, die dir davon abraten, mit einem verheiratetem Ägypter in eine Beziehung zu treten.

Du hast den Tauchlehrer gut beschrieben: wie er sich gibt, was er spricht, was er denkt - das mag durchaus auch alles den Tatsachen entsprechen.
Aber das tut es leider nur in deiner Gegenwart bzw. nach deinem Urlaub in deiner idealisierten Erinnerung, wenn du versuchst, dir etwas schönzufärben - weil wir in unserem Kulturkreis mit einer Beziehung auch eine gewisse "Exklusivität" verknüpfen und es dir natürlich auch gefällt, wenn du jemandem gefällst.

Ich erkannte mich in deiner geradezu verständnisvollen Beschreibung des Tauchlehrers sofort wieder, denn ich befinde mich gerade auch in so einer "Beziehung" (seit über einem Jahr).
Ich fürchte aber, es wird ein Kampf mit mir selbst, mich daraus zu lösen. Ich merke, diese "Beziehung" nagt an meiner Seele, manchmal kann ich das direkt körperlich fühlen.

Es mag sein, dass der betreffende Ägypter (Moslem, studierter Fotograf, gibt sich ziemlich weltoffen und modern, sehr gebildet) mich liebt - ich glaub ihm das. Aber er ist verheiratet, hat drei Kinder - der "Klassiker". Und eines habe ich immer gemerkt:
Obwohl er alles für mich macht, wir eine intensive Zeit miteinander verbringen, hat er - wenn es darauf ankam - sich immer auf die Seite seiner Familie geschlagen!

Es tat immer weh, wenn er nicht bei mir sein konnte oder wegging, weil ich - die ich ja immer nur eine begrenzte Zeit am Stück mit ihm verbringen konnte - eben innerlich automatisch von einer gewissen "Exklusivität" in unserer Beziehung ausging. Äußerlich habe ich die "Oh-sorry-I-can't-come-today-Kröten" immer geschluckt, aber innerlich bin ich zusammengeklappt, weil das unvermeidbare ewige "Warte- und-Abstellgleis" einerseits nur "Herzschmerz" bereitet und andererseits wütend macht.
Das ist auch enorm anstrengend, in 3 Wochen "Urlaub" immer die Fassung zu bewahren, vernünftig zu sein, weil man ja schließlich nicht die wertvolle Zeit mit "Eingeschnappt-Sein'" verschwenden will ...

Nun gut, das war mal ein kleiner Exkurs in eine/meine Gefühlslage, die auch dich, liebes Morgenkind, einholen könnte, wenn du den Faden mit deinem verheirateten Tauchlehrer noch weiterspinnen würdest.
Es täte immer weh, es gänge immer auf deine Kosten - gefühlsmäßig (und natürlich ggf. auch finanziell), glaub' mir das.

Konkrete Fragestellungen zum Beziehungsstatus bzw. zu seiner Befindlichkeit wurden/werden von "meinem Ägypter" immer spaßig abgetan oder aber seine Antworten fallen immer so aus, dass sie aus seiner Sicht auch mit den Vorschriften des Koran konform gingen. Soll heißen: "Mann" (als Moslem) kann sich irgendwie alles passend interpretieren ...

Ich kenne das Land, ich kenne die Leute. Ich war lange Jahre (1992–2011) mit meinem Mann und unseren Töchtern jedes Jahr Ägypten und reise (nun geschieden) seit 2013 auch noch jedes Jahr mehrfach dahin. Und habe mir trotzdem irgendwie regelrecht die Finger verbrannt: So eine binationale Fernbeziehung ist nur etwas für unerschütterliche Idealisten ...

Liebe Grüße

[Anna Blume]

Hallo Morgenkinder,

was erhoffst du dir denn von "deinem Ägypter"? Dass er für dich seine Frau und Kinder verlässt?
Würdest du das überhaupt wollen? Einmal unabhängig von Bezness oder Ausländern.. wie viele Männer verlassen denn wirklich ihre Ehefrau?
Du bist für ihn da und natürlich ist es für ihn angenehm. Er hat zuhause alles, was er braucht und idealerweise weiß seine Ehefrau nichts von dir. Und nebenbei gibt es dich, vielleicht ein paar Wochen im Jahr dazu und das schmeichelt seinem Ego doch ungemein. Wenn du einmal ehrlich zu dir bist, ist dir doch auch klar, dass ihr keine Zukunft habt. Sonst hätte er sich längst für dich entschieden. Auch Ägypter lassen sich scheiden, dass er es nicht tut zeigt doch nur, dass du es ihm nicht wert bist.

[Ponyhof]

Also, ich hab da was noch nicht ganz verstanden, vielleicht erklärst du es mir noch mal. Was genau ist dein Anliegen?

Du wolltest wissen, ob sich auch verheiratete Männer in andere Frauen verlieben können. Und es klingt so, als wärest du in einen solchen Flirt verstrickt. In einem weiter Kommentar schriebst du, dass verheiratete Männer für Dich tabu sind. Also hat sich die Beziehungsfrage doch eh erledigt, oder? Wo genau ziehst du die Grenze "tabu": Flirten, OneNightStand, Affäre, Beziehung...? So ganz klar ist mir das noch nicht, weil mein Begriff von "tabu" offensichtlich etwas enger gefasst ist.

Und ja, ganz allgemein gesprochen, ein Mann kann sich aus seiner Ehe heraus natürlich in eine andere Frau verlieben. Aber. Und da kommt das ganz grosse ABER: ER MUSS ES NICHT. Man kaann seine Gefühle durchaus etwas steuern, und seine Augen und Hände bei sich lassen. Wir sind ja keine triebgesteuerten Tiere... Damit meine ich, dass mann -auch wenn mann eine andere Frau attraktiv findet- sich nicht auf diese stürzen muss, sondern gefälligst auch seiner Ehefrau gegenüber treu und verlässlich zu sein hat. So, wie er mit ihr umgeht, so wird er auch mit Dir umgehen, sprich, untreu sein, wenn ihm ein hübscher Rock vor die Nase läuft. Wenn die Beziehung nicht mehr läuft, dann lässt man sich scheiden. Und danach, erst DANACH, flirtet man sich durch die Betten. Alles andere läuft zumindest bei mir unter "tabu".

Und das ist erstmal völlig unabhängig vom Land und der Konstellation.

So, und nun noch mal kurz das Thema "Konstellation", dazu haben die andern schon was geschrieben. Aber auch nochmal, nochmal, und ein drittes Mal: Ihr kennt euch nicht.

Ihr kennt euch nur in einer Rolle- die der Touristin (nein, das ist nicht dein Alltags-Ich) und die des Tauchlehrers (nein, das ist nicht sein Alltags-Ich!). In eurem derzeitigen Umgang ist die Choreographie festgelegt. Im Urlaub bist du sorgenfreier als daheim. Was ich sagen will: Das, was da so ganz entspannt in der Urlaubssonne abgeht hat nix damit zu tun, was hier im Alltag passiert: Dreckige Socken, Haare in der Dusche, verschwitze T-Shirts, wer kocht, wer wäscht, wer putzt, blablabla- all diese Dinge, die ein Paar im "WG-Leben" testet, bevor es heiratet, und wo auch ein "Wieder-auseinander-ziehen" kein Problem ist.

Und nein, in einer Fernbeziehung lässt sich das nicht testen.

Und ja: Er hat dutzende Touristinnen, und wenn er gegenüber seiner Frau schon emotional untreu ist, glaubst du, er sei Dir gegenüber treu??? Familie ist da unten "alles". Und wenn er angeblich zwangsverheiratet wurde (was ich nicht glaube), meinst du wirklich, dass er seine Familienehre mit einer Scheidung von der ehrbaren Gläubigen mindert, und ihnen als nächstes eine "ungläubige, schamlose, gebrauchte alte Touristenschlampe" (nicht meine Meinung, sondern die dort vorherschende!) als neue Frau präsentiert?

Alles andere ist die Masche, die -je nach Schwachpunkt des Opfers- variiert wird. Ein bisschen Flirt hier, ein bisschen Flirt da, ordentlich geschmachtet und schon fliesst bei ihm die Kohle (alternativ Sex, Aufenthaltsgenehmigung) und bei Dir fliesen die Tränen.

Tu dir das nicht an.

Du hast nämlich ganz Recht: Verheiratet Mäner sind tabu. Punkt.

[Desert Dancer]

Ich denke Mal, Morgenkinder mag den Typen und wünscht sich halt, dass er "anders" ist. Und vermutlich fühlt sie sich geschmeichelt durch seine Aufmerksamkeit. Und es ist eine Enttäuschung rauszufinden, dass die nicht echt ist. Auch wenn sie nicht die Absicht hat, etwas mit dem Mann anzufangen.

Liebe Morgenkinder, Du hast beim Lesen hier neue Erkenntnisse gewonnen, die das Bild, dass Du bis jetzt von diesem "armen, zwangsverheiraten Mann" hattest, erschüttern. Und Du magst das alles nicht glauben. Aber sei froh, dass Du diese Seite jetzt schon gefunden hast, bevor Ihr euch näher gekommen seid.

Sooo wichtig ist der Typ ja nicht in Deinem Leben. Lass nicht zu, dass sich das ändert. Und kümmere Dich um Dein eigenes Glück, nicht um seines.

[Ariadne]

Ich wurde immer respektvoll behandelt, wenn Gespräche (für orientalische Verhältnisse) zu intensiv wurden, hat er sich zurückgezogen, nie nach Nummern oder Kontaktdaten gefragt....
Beim ersten Sehen, war immer eine große Freude im Blick! Er hat sich als Tauchlehrer immer ausgesprochen um mich gekümmert und dem anderen Personal diesbezüglich Anweisungen gegeben, meine Ausrüstung 3x gecheckt (nicht am Körper, sondern davor) mich nie unsittlich berührt etc.
Wenn wir gute Gespräche haben, dann ist es immer so, als würde er sich selbst schützen und zieht sich zurück... Wieso ist es so schwierig? Mag naiv klingen, aber hier wäre er vermutlich ein sehr enger Freund....
mk

Liebe mk,
aus deinen Zeilen lese ich raus, dass der besagte Tauchlehrer sich sehr zurückhält, obwohl du sehr viele Sympathiebekundungen bei ihm entdeckst. Mein Rat: belasse es dabei, der Mann ist verheiratet, ob er zwangs- oder nicht zwangsverheiratet ist, spielt es dort keine Rolle. Es ist üblich in den arabischen Ländern, dass man heiratet ohne miteinander bekannt zu sein, und die Ehen halten. Sollte er Sympathie für dich empfinden, ist es halt so, es gibt auch bei uns genug Fälle der Sympathie zwischen den Frauen und den Männern, es muss nicht gleich Liebe sein.

Er behandelt dich respektvoll, mach es ihm nach und schlag dir aus dem Kopf, dass du an einen verheirateten Mann rankannst, nur weil du das Gefühl hast, er würde Gefühle für dich entwickeln. Ich finde sowie abscheulich, in Deutschland und auch in Ägypten.

[morgenkinder]

Hallo und lieben Dank an alle,

es sind einige sehr persönliche, mitfühlende und verständnisvolle Aussagen, die ich so nicht erwartet hätte und darüber sehr dankbar bin.
zum einen ist es nicht Hurghada sondern Sharm, aber ich weiß nicht, ob das was an der Mentalität ändert... zum anderen wollte ich einfach gern mal erfahren wie es sich äußert, wenn ein Mann/Orientale/Moslem wirklich an einem interessiert ist .... und habe mich vielleicht nicht explizit ausgedrückt.

Außerdem steht für mich die Frage offen, ob denn ein rein freundschaftliches Verhältnis da sein kann oder ob der Kulturkreis dies verbietet bzw. unmöglich macht.
Alles andere kommt für mich eh' nicht in Frage, schon aus Respekt der Frau gegenüber.
Auch wenn ich das Augenrollen einiger hier förmlich spüre, glaube ich, dass es eine Verbindung zwischen uns gibt und wenn es eine freundschaftliche ist um so besser...

Hier scheinen viele sehr schlimme Dinge erlebt zu haben, bzw. zu erleben, und ich weiß auch, dass das Forum vordergründig deshalb geführt wird um dies zu vermeiden und um aufzuklären, es muss doch aber auch andere Erfahrungen mit Ägyptern geben...?!
Vielleicht war ich jetzt deutlicher?
Freue mich auf unseren weiteren Austausch!
mk

[morgenkinder]

Hallo, liebes "Morgenkind",

tendenziell würde ich mich hier denen anschließen, die dir davon abraten, mit einem verheiratetem Ägypter in eine Beziehung zu treten.

Du hast den Tauchlehrer gut beschrieben: wie er sich gibt, was er spricht, was er denkt - das mag durchaus auch alles den Tatsachen entsprechen.
Aber das tut es leider nur in deiner Gegenwart bzw. nach deinem Urlaub in deiner idealisierten Erinnerung, wenn du versuchst, dir etwas schönzufärben - weil wir in unserem Kulturkreis mit einer Beziehung auch eine gewisse "Exklusivität" verknüpfen und es dir natürlich auch gefällt, wenn du jemandem gefällst.

Ich erkannte mich in deiner geradezu verständnisvollen Beschreibung des Tauchlehrers sofort wieder, denn ich befinde mich gerade auch in so einer "Beziehung" (seit über einem Jahr).
Ich fürchte aber, es wird ein Kampf mit mir selbst, mich daraus zu lösen. Ich merke, diese "Beziehung" nagt an meiner Seele, manchmal kann ich das direkt körperlich fühlen.

Es mag sein, dass der betreffende Ägypter (Moslem, studierter Fotograf, gibt sich ziemlich weltoffen und modern, sehr gebildet) mich liebt - ich glaub ihm das. Aber er ist verheiratet, hat drei Kinder - der "Klassiker". Und eines habe ich immer gemerkt:
Obwohl er alles für mich macht, wir eine intensive Zeit miteinander verbringen, hat er - wenn es darauf ankam - sich immer auf die Seite seiner Familie geschlagen!

Es tat immer weh, wenn er nicht bei mir sein konnte oder wegging, weil ich - die ich ja immer nur eine begrenzte Zeit am Stück mit ihm verbringen konnte - eben innerlich automatisch von einer gewissen "Exklusivität" in unserer Beziehung ausging. Äußerlich habe ich die "Oh-sorry-I-can't-come-today-Kröten" immer geschluckt, aber innerlich bin ich zusammengeklappt, weil das unvermeidbare ewige "Warte- und-Abstellgleis" einerseits nur "Herzschmerz" bereitet und andererseits wütend macht.
Das ist auch enorm anstrengend, in 3 Wochen "Urlaub" immer die Fassung zu bewahren, vernünftig zu sein, weil man ja schließlich nicht die wertvolle Zeit mit "Eingeschnappt-Sein'" verschwenden will ...

Nun gut, das war mal ein kleiner Exkurs in eine/meine Gefühlslage, die auch dich, liebes Morgenkind, einholen könnte, wenn du den Faden mit deinem verheirateten Tauchlehrer noch weiterspinnen würdest.
Es täte immer weh, es gänge immer auf deine Kosten - gefühlsmäßig (und natürlich ggf. auch finanziell), glaub' mir das.

Konkrete Fragestellungen zum Beziehungsstatus bzw. zu seiner Befindlichkeit wurden/werden von "meinem Ägypter" immer spaßig abgetan oder aber seine Antworten fallen immer so aus, dass sie aus seiner Sicht auch mit den Vorschriften des Koran konform gingen. Soll heißen: "Mann" (als Moslem) kann sich irgendwie alles passend interpretieren ...

Ich kenne das Land, ich kenne die Leute. Ich war lange Jahre (1992–2011) mit meinem Mann und unseren Töchtern jedes Jahr Ägypten und reise (nun geschieden) seit 2013 auch noch jedes Jahr mehrfach dahin. Und habe mir trotzdem irgendwie regelrecht die Finger verbrannt: So eine binationale Fernbeziehung ist nur etwas für unerschütterliche Idealisten ...

Liebe Grüße

Danke ich wünsche dir alles Gute!

[morgenkinder]

Danke!

[leva]

Welche Art der " Freundschaft" moechtest du denn mit einem verheirateten Tauchlehrer pflegen?

Er hat dich respektvoll behandelt als Dienstleister bei deinen touristischen Aufendhalten.
Er hat von sich aus keine Kontaktdaten von dir erfragt,dann lass es doch dabei.

Ich habe das Gefuehl,dass du da mehr moechtest?Warum?Er hat dich nicht belaestig o angegraben,das ist doch gut.
Er wird mit seiner Situation und Arbeitsstelle schon klar kommen.
Du hast dich evtl etwas verguckt und moechtest mehr? Nun,das solltest nicht weiter vorantreiben.Anscheinend bist du hier die treibende Kraft.

MMn gibt es keine Freundschaft zwischen Mann und Frau in diesem Kulturkreis,ausser evtl als Studenten.
Mit einer Einheimischen koennte bestimmt auch keine "freundschaft" haben.Da waere ihr Ruf ruiniert.
Du bist Touristin,zahlende Konsumentin und er ist nett,hoeflich zu den Touristen. Das ist sein Job und das macht er mit jedem Gast.

Ich will im noch kein Bezness unterstellen,evtl hat er integrity und graebt keine Touristinnen an.

[Franconia]

Außerdem steht für mich die Frage offen, ob denn ein rein freundschaftliches Verhältnis da sein kann oder ob der Kulturkreis dies verbietet bzw. unmöglich macht.

Du musst dich als erstes von deiner westlich geprägten Einstellung zum Thema Freundschaft verabschieden.
Natürlich gibt es auch im arabischen/orientalischen Raum Freundschaften, aber die werden i.d.R. nicht aufgrund von gegenseitiger Sympathie geschlossen wie bei uns, sondern vielmehr aufgrund des Wertes, den so eine Freundschaft hat/mit sich bringt.
Welches Ansehen hat der andere, wie geachtet ist er in der Gesellschaft?
Welchen Beruf hat der andere, in wie weit könnte dieser mir oder meiner Familie mal nützlich sein (z. B. Beamte, Polizei, Gericht, etc)
Wie sieht der finanzielle Backround des anderen aus, könnte er mir irgendwann man nützlich sein?
etc.
Das sind Dinge auf die es dort bei Freundschaften ankommt und wenn man sich dann noch sympathisch ist um so besser.

Auf den Wert/Nutzen so einer Freundschaft muss nicht sofort zurück gegriffen werden, es reicht schon das Wissen, dass einem der eine oder andere in dieser oder jener Situation nützlich sein kann, auch wenn diese vielleicht erst Jahre später oder ggf. nie eintritt.
Und es wird auch nicht offen kommuniziert warum man diese Freundschaft eingeht, das versteht sich dort von selbst.

Aber eine Freundschaft rein aus Sympathie, so wie bei uns, wirst du i.d.R. nicht finden.
Und eine Freundschaft zwischen Männlein und Weiblein verbietet sich eigentlich aufgrund der dortigen gesellschaftlichen Normen, da die dortige Gesellschaft so einem Freundschaftsgespann immer etwas unerlaubtes/verbotenes unterstellen wird.

Btw: Wie soll denn so eine Freundschaft dort überhaupt funktionieren wenn sich Mann und Frau nicht mal gemeinsam alleine in einem Raum aufhalten dürfen und es für eine anständige und ehrbare Frau ein NoGo ist sich mit einem Mann, mit dem sie nicht verheiratet oder verwandt ist, in der Öffentlichkeit (z.B. Cafe) zu zeigen?

Und wenn du dich fragst welchen Wert eine Freundschaft mit dir für ihn haben könnte...
Du bist Europäerin, du bist in seinen Augen reich (verglichen mit ihm), d.h. du könntest ihm in vielerlei Dingen einmal nützlich sein wenn er in einer Notlage ist (oder dir diese ggf. irgendwann mal vorspielen und im Namen eurer Freundschaft deine Hilfe einfordern).

Sei froh das er weiß wo sein und wo dein Platz ist und dich dementsprechend respektvoll behandelt und versuche am Besten nicht mehr in eure "Beziehung" und sein Verhalten hinein zu interpretieren als da ist, sondern behandle ihn mit dem gleichen Respekt.
Denn vergiss eines nicht: Sollte er wirklich ehrlich sein und keinerlei Beznessabsichten haben, dann kann so eine Freundschaft zwischen ihm und einer Touristin/fremden Frau auch seinem Ansehen und seinem Ruf schaden. Er muss dort leben, muss sich ggf. sein ungebührliches Verhalten von seiner Gesellschaft vorhalten lassen. Du dagegen setzt dich nach ein paar Tagen wieder in den Flieger, bekommst davon nichts mit und musst dich dafür nicht rechtfertigen.