abgelehnter Asylbewerber aus Ghana will nur Aufenthalt

[Grampusgriseus]

"Hilfe und Unterstützung" können immer nur da sein, wo man sie auch in Anspruch nimmt.

Der Umstand allein, hilfe zu BENÖTIGEN reicht halt einfach nicht aus. Man muss sie sich auch "organiesieren" und vor allem ANNEHMEN können. Und das scheint ja für Kirschtorte hier wirklich ein echtes Problem zu sein.

Das musste jetzt einfach raus

[Delphi69]

Liebe Kirschtorte,

in diesem Forum wurden Dir so viele Hilfestellungen angeboten.
Ich bin fassungslos. Drei Jahre später - Du hast Du nichts von dem, was Dir geraten wurde, umgesetzt. Ganz im Gegenteil, Du bist nun dreifache Mutter...
Ich bewundere die Engelsgeduld der Moderatoren.
Deine Krankheit hin oder her, ich hoffe inständig, Du wirst nun endlich wach und bringst Dein Leben und das Deiner Kinder auf eine selbstbestimmte Ebene.


Alles Gute,
Delphi

[Fierrabras]

Hallo Leute,
ich bin ja nun "vom Fach". Wir können uns hier die Finger wund schreiben, das wird nichts nutzen. Da müssen Profis ran. Die beste Therapie für eine emotional intsabile Persönlichkeitsstörung vom Borderline-Typ ist die bereits erwähnte DBT (dialektisch behaviorale Therapie). Diese gibt es auch als tagesklinische Behandlung, falls die Trennung von den Kindern für die ca 10-wöchige vollstationäre Therapie nicht realisierbar ist. Danach kann eine ambulante DBT 1x wöchentlich fortgeführt werden.
Via google findet man die Kliniken, die DBT anbieten. Aber das muss die Kirschtorte selber wollen und selber machen.

so, mehr muss dazu nicht mehr gesagt werden, es ist bereits alles, aber auch wirklich alles in diesem Endlos-Thread gesagt worden. Da kann die Kirschtorte auch wieder von vorne zu lsen beginnen.

[Delphi69]

Hallo Leute,
ich bin ja nun "vom Fach". Wir können uns hier die Finger wund schreiben, das wird nichts nutzen. Da müssen Profis ran. Die beste Therapie für eine emotional intsabile Persönlichkeitsstörung vom Borderline-Typ ist die bereits erwähnte DBT (dialektisch behaviorale Therapie). Diese gibt es auch als tagesklinische Behandlung, falls die Trennung von den Kindern für die ca 10-wöchige vollstationäre Therapie nicht realisierbar ist. Danach kann eine ambulante DBT 1x wöchentlich fortgeführt werden.
Via google findet man die Kliniken, die DBT anbieten. Aber das muss die Kirschtorte selber wollen und selber machen.

so, mehr muss dazu nicht mehr gesagt werden, es ist bereits alles, aber auch wirklich alles in diesem Endlos-Thread gesagt worden. Da kann die Kirschtorte auch wieder von vorne zu lsen beginnen.

Ich befürchte, das stimmt.
Von wegen "Finger wund schreiben".
Kirschtorte hat hier so viele wertvolle Hinweise bekommen. Und wo stehen wir heute? Weit vor dem Anfang - ich bin wirklich fassungslos ob der Entwicklung ihrer Geschichte.
Allen, die sich hier weiter einbringen, mein allergrößter Respekt - ich bin raus.

[Anaba]

Gibt es denn nichts was ihn etwas ändern kann?

Die letzten Beiträge waren alle auf den Punkt.
Wenn du nicht beginnst etwas zu ändern, wird das natürlich so weitergehen, wie es seit Jahren läuft.
Es gibt nichts, was ihn ändern wird. Warum sollte er sich denn auch ändern? Er ist doch mit seinem Verhalten
weit gekommen und konnte seine Pläne realisieren.
Allein wenn ich lese, er ist noch beim B1 Kurs, um dann B2 zu machen, um dann eine Ausbildung zu beginnen,
vergeht es mir. Angenommen, alles würde so klappen, wieviele Jahre soll das dauern? Jahre in denen er nichts
zum gemeinsamen Leben beiträgt, alles vom Staat finanziert bekommt.
Das allein zeigt, wie faul er auch noch dazu ist. Ist seit Jahren hier und bringt nichts auf die Reihe.
Von seinem Verhalten, das er an den Tag legt, mal ganz zu schweigen.
Er war illegal, du hast ihm den Hintern gerettet. Dafür behandelt er dich seit Jahren wie Dreck.
Du setzt noch zwei Kinder in die Welt, die jetzt in diesem ungesunden Klima aufwachsen müssen.
Sie hätten etwas Besseres verdient, deine Tochter, die das bereits lange mitmacht, sowieso.

Da fragst du ernsthaft, ob es etwas gibt, was ihn ändert?
Nein, gibt es nicht, das hat er doch bewiesen.
Nur du allein kannst etwas ändern.
Nämlich dich und dein Verhalten.
Fierrabras hat dir geschrieben, wie du es angehen kannst. Nimm den Ratschlag an und beginne die Therapie.
Das wäre der erste, richtige Schritt.
Zu warten, bis sich dieser Schmarotzer ändert, ist verlorene Zeit.
Es geht ihm gut, er hat seine Pläne, dank dir, realisiert. Warum also sollte er etwas ändern?
Es liegt jetzt an dir, das Leben deiner Kinder und dein Leben zu ändern, um es zum Besseren zu wenden.
Das ist längst überfällig.

[Efendi II]

Gibt es denn nichts was ihn etwas ändern kann?

Man kann einen anderen Menschen nicht ändern,
man kann nur sich selber ändern.

[Ariadne]

Liebe Kirschtorte,
ich hoffe, es geht dir gut, du hast dich lange nicht mehr gemeldet. Ich muss dir leider auch die Hoffnung nehmen: er wird sich wahrscheinlich nicht ändern. Ich habe auch Erfahrungen mit Menschen aus Ländern mit anderer Kultur und Sozialisation gemacht. Es ist so tief verwurzelt, es gibt ganz seltene Personen, die über ihren Schatten springen können. Dein Partner gehört aber nicht dazu, meiner gehörte auch nicht dazu, deshalb habe ich mich auch getrennt (Tunesien). Er pflegt einen ganz rauhen Umgang mit dir und das ist nicht in Ordnung.

Du musst deinen Lebensweg ändern, wie hier es schon empfohlen wurde, eine Therapie machen, damit du deine Kinder ohne Einschränkungen gut versorgen kannst. Deine Kinder brauchen einen starken Halt, und das wirst du sein müssen, denn dein Partner ist eine labile Person, die nicht einmal sein eigenes Leben meistern kann. Wie soll er dann eine Familie mit Frau und drei Kindern versorgen können.
Du musst unbedingt Unterstützung suchen, damit du diese schwierige Phase in deinem Leben meistern kannst. Habe keine Angst dich an andere zu wenden, denn deine Situation kann nicht schlechter werden, als jetzt mit diesem Partner an deiner Seite.

Deine Kinder verdienen eine bessere Zukunft! Ich hätte fast gesagt, man kann das eigene Glück nicht dem Wohlergehen der Kinder vorziehen, aber bei dir ist es nicht der Fall: du bist nicht glücklich!
Denke nicht, dass die Kinder mit den Unstimmigkeiten zwischen euch besser und glücklicher leben werden. Nein, sie werden es dir später vorwerfen, dass du nicht gehandelt hast. Das ist meine eigene Erfahrung. Deshalb fange an zu handeln, auf ihn musst du keine Rücksicht nehmen, er nimmt auch keine Rücksicht auf dich.

Ich wünsche dir viel Glück!

Liebe Grüße
Ariadne

[Fierrabras]

@Kirschtorte: Die Tatsache, dass Du an einer Borderliner-Störung leidest, ist für das Jugendamt kein Grund, Dir die Kinder wegzunehmen. Auch wenn Dein "Partner" den Mitarbeiterinnen (zumeist sind es Frauen) sagt, dass Du krank bist. Da brauchst Du Dir keine Sorgen zu machen.
(das ist mal ein neuer Aspekt, der bisher noch nicht diskutiert wurde, daher schreibe ich noch einmal etwas dazu).

@alle anderen hier: eines der Kardinalsymptome der Borderline-Störung ist eine panische Angst vor (sogar imaginären) Verlassenwerden. Man kann es auch zusammenfassen als "Ich hasse dich, aber verlass mich bloss nicht". Es ist daher ohne Therapie für die Kirschtorte unmöglich, sich von dem "Partner" zu trennen. Insofern können wir uns hier die Mühe sparen, der Kirschtorte zur Trennung zu raten.
Hier müssen speziell in DBT-ausgebildete Psychiater bzw Psychologen ans Werk,

[Nilka]

Danke für die Zusatz-Infos, Fierrabras.

[karima66]

Genau aus dem Grund hab ich mich hier bisher nicht geäußert....
Der letzte Beitrag von @Fierrabras besagt alles Wichtige, kurz und knapp, wir können da wirklich nichts mehr tun.
Der Punkt "Umgang mit Verlassenwerden" ist dabei ausschlaggebend.
Fierrabras ist vom Fach und weiß wovon sie redet, hatte schon auf einen Beitrag von ihr gewartet, ich hab mit Borderlinern gearbeitet auch, wichtiger noch ich habe einen Borderliner in der engsten Familie.

[Eclipse]

Neuerdings ist er wieder ganz, ganz ekelig und gemein zu mir

Aber jetzt hat er seine Aufenthaltserlaubnis, wir stehen beide im Mietvertrag und er ist hier gemeldet. Noch dazu haben wir zwei gemeinsame Kinder.

Es gibt für ihn also wirklich gar keinen Grund mehr, zu dir noch nett zu sein.

Ich weiß nicht ob er einfach nur ein ganz mieser Mensch ist oder ob er mich tatsächlich einfach für Papiere benutzt hat.

Ich tippe auf: Sowohl als auch. Er ist ein ganz mieser Mensch, der Dich einfach für Papiere benutzt hat.

Was nützt Dir diese Erkenntnis, die keine neue Erkenntnis für Dich ist?

Du leidest unter einem realen psychischen Problem, und genau das nutzt er gnadenlos aus.

aber ich schaffe es einfach nicht einen Schlussstrich zu ziehen. Ich traue ihm auch alles zu und er sagt auch wenn ich einen Anwalt nehme dann nimmt er auch einen und wir gehen vor's Gericht. Er würde niemals freiwillig und friedlich gehen.
Ich weiß echt nicht was sein Problem ist.

ER hat überhaupt kein Problem, Du bietest ihm doch alles. Dass Du manchmal ein bisschen herumnörgelst, ist ihm vollkommen egal. Seiner Auffassung nach musst eindeutig DU dankbar sein, dass ER überhaupt noch da ist.

Nach dem ersten Kind hat er auch keinen Aufenthalt bekommen. Die Ausländerbehörde blieb hart und bestand auf eine Ausreise und Wiedereinreise mit Visum. Erst als ich hochschwanger mit unserem zweiten Kind war und erneut durch eine andere Anwältin geklagt wurde, bekam er einen Aufenthaltstitel aus dem Grund, dass eine Trennung in der Schwangerschaft für mich mit Borderline nicht gut für Mutter und Kind wäre.

Wahnsinn. Da haben sogar die Behörden kapiert was abgeht, und er hat Deinen Zustand gnadenlos ausgenutzt. Deine Geschichte ist tragisch!
Leider kannst (und musst) Du Dich nur selbst erlösen. Eine Therapie Deines psychischen Problems dauert m. W. lang. Fang am besten noch heute an, Dich um einen Therapieplatz zu bemühen. Niemand wartet dort auf Dich. Du musst, so hart es klingt, diesen ersten Schritt selbst und aus eigener Kraft gehen.


Denk an Deine Kinder!!! Sie machen doch die gleiche Hölle durch wie Du, nur mit dem Unterschied, dass ihre Persönlichkeit noch am Heranreifen ist! Ich kann und will dir keine Vorwürfe machen, da Du ein psychisches Problem hast. Aber es fällt mir schwer, mich dabei einzubremsen, weil Du Deinen Kindern zumutest, die von dir geschilderte Situation erleben zu müssen.

Ich behaupte, um Deiner Kinder Willen musst DU Dir helfen lassen. Wie Du Dein eigenes Leben "vergeigst", ist letztlich Deine Privatsache. Aber Du hast Kinder in die Welt gesetzt. Du hast Verantwortung für Ihr Leben und ihre Entwicklung. Bitte mach eine Therapie!!!

[kirschtorte]

Heute habe ich nun wirklich die unterschriebene Vollmacht an die Rechtsanwältin geschickt. Ich bin wirklich stolz auf mich. Sie wird ihn nun anschreiben und ihn auffordern auszuziehen. Sollte er das dann nicht tun, wird sie Antrag beim Gericht stellen auf Wohnungszuweisung.
Vielleicht wird er ja nach dem Schreiben von ihr doch wach und ändert sich etwas? Ich denke eher nicht und dann will ich das auch durchziehen!
Zwei Wochen lag die Vollmacht hier und ich konnte sie nicht abschicken. Der erste Schritt ist nun getan.
Über's Wochenende habe ich ganz viel über narzistische Persönlichkeitsstörung gelesen. Ich bin der Meinung das hat er!
Ich habe ihn nun von gestern bis heute Nachmittag auch komplett ignoriert und nicht beachtet. Ich dachte dann wird er vielleicht einen Schritt auf mich zugehen. Falsch gedacht! Er ist nun noch kälter und noch abweisender zu mir.
Ich denke immer er kann einfach keine Gefühle zeigen und kann nicht über Gefühle reden, aber womöglich sind da gar keine Gefühle!
Und immer schiebt er alles auf mich und mein Borderline und wie schlecht ich ihn behandel wenn ich mal wieder ausraste und seine Sache rausschmeisse. Aber das ist auch narzistisch, denn er provoziert mich absichtlich so sehr damit ich ausraste um dann sagen zu können guck mal wie crazy und krank du bist und wie schlecht du mich behandelst. Das ist alles eine Falle!
Ich brauch keine Therapie, was heißt ich brauch keine, verkehrt wäre es nicht, aber ich wäre schon glücklich und stabil genug wenn er endlich weg wäre!
Mein Exmann war Amerikaner. Er hat mich nach 1,5 Jahren schon verlassen. Danach hab ich 3 Jahre gelitten mit Depressionen usw. Aber mit dem Mann hab ich was wirklich GUTES verloren. Diesen Mann zu verlieren wäre eher eine Erleichterung und ich rechne nicht damit nach einer Trennung so lange zu leiden wie damals.

[Nilka]

Ich hoffe sehr, für dich, Kirschtorte, und für deine Kinder, dass du es schaffst, ihn los zu werden.
Es ist die höchste Zeit.

[Anissa]

Liebe Kirschtorte!
Meine Mutter hatte Borderline, das war zum Teil schwierig für uns, doch sie hat ihr Bestes gegeben und sie war trotzdem eine sehr gute Mutter für uns.
Verabschiede dich von den destruktiven Gedanken deines (hoffentlich bald Ex-) Partners, dass mit Borderline kein gutes Leben gibt. Auch du liebst deine Kinder, und das spüren sie.
Hoffe nur auf die einzige Veränderung dass er dann weg ist, alle anderen Hoffnungen werden sich nicht erfüllen.
Alles Liebe!

[gadi]

Guten Morgen Kirschtorte,

Anissas Mutter ist ein gutes Vorbild, bitte übernimm ihr Beispiel für dein Leben.

Sieh die Aktivitäten der Anwältin nicht als "Anstupser" für ihn, denn er wird sich nicht ändern. Strebe das Ende dieser Beziehung an. Somit darfst du auch zurecht stolz sein, die Vollmacht abgeschickt zu haben.

Viel Kraft, viel Mut wünsche ich dir dazu.

[kirschtorte]

Was mich oft wieder zum Zweifeln bringt ist, dass er immer alles auf mich und mein Borderline schiebt. Alles ist immer meine Schuld. Manchmal denke ich dann, dass er vielleicht Recht hat und es meine Schuld ist, dass er sich so benimmt, dass ich es verdient habe weil ich so krank bin und so schlimm zu ihm war.

[Anissa]

Liebe Kirschtorte!
Bitte hör auf das, was dir alle hier schreiben!
Er wird sich nicht bessern.
Er macht dich runter damit er Macht hat.
Du kannst dich nur trennen. Tu es für dich und deine Kinder.
Du musst deine eigene Würde wiederfinden, das ist offenbar an seiner Seite nicht möglich.
Alles Liebe! Anissa.

[gadi]

Was mich oft wieder zum Zweifeln bringt ist, dass er immer alles auf mich und mein Borderline schiebt. Alles ist immer meine Schuld. Manchmal denke ich dann, dass er vielleicht Recht hat und es meine Schuld ist, dass er sich so benimmt, dass ich es verdient habe weil ich so krank bin und so schlimm zu ihm war.

Nein, Kirschtorte. Sein Benehmen ist nicht deine Schuld. Niemals.
Deine Schuld, wenn du davon sprechen willst, besteht lediglich darin, dass du dich nicht von ihm trennst.

[kirschtorte]

Ich habe ihn ja 1,5 Tage auch komplett ignoriert in der Hoffnung er würde dann einen Schritt auf mich zugehen aber stattdessen ignoriert er mich jetzt NOCH MEHR und ist NOCH KÄLTER zu mir. Alles ist immer ein Machtkampf. Nie kann er sich mit mir aussprechen, Komprommise schließen, planen und besprechen wie wir die Beziehung bessern können oder gar zugeben, dass er auch Fehler macht und mit Schuld ist an der Situation. Er ist einfach so anstrengend, schlimmer wie ein Kleinkind. So stur und immer will er's mir zeigen und Recht haben und gibt kein bisschen nach. Ich hatte ja vorher noch nie einen Afrikaner. Sowas habe ich noch nie erlebt.

[kirschtorte]

Z. B. sind die Kinder gerade total krank mit hohem Fieber, Schnupfen und Husten und er kümmert sich ja schon immer rührend um sie, aber ruft nicht mal an um nach ihnen zu fragen wo sie so krank ist, weil er so darauf versessen ist mich zu ignorieren, mir zu zeigen, dass er ein "Mann" ist und mir zu zeigen wo es langgeht usw. Er hat immer in der Pause angerufen, aber seit Freitag gar nicht mehr und nun nicht mal um sich nach den Kindern zu erkundigen, weil es ihm wohl wichtiger ist stur zu bleiben mir gegenüber. Es ist einfach alles so kindisch und so anstrengend und ich habe mit 36 langsam keinen BOCK mehr auf so ein blödes Theater. Er wird in ein paar Wochen 29 und ich hoffte immer, dass es besser wird wenn er etwas älter, erfahrener und reifer wird, aber nun glaube ich nicht mehr daran.