Noch ganz frisch... ! (?)

[Toastie]

Liebe Gini,

ich wollte dich dasselbe fragen: worin möchtest du bestärkt werden? Doch nicht darin, weiterzumachen mit diesem Kerl und in dein Unglück zu rennen? Nach dieser intensiven Begegnung und deiner starken Verliebtheit ist es sicher schwer, sich nun vor Augen zu führen, dass das Kapitel wirklich endgültig vorbei ist (unabhängig von dem Gefängnis, übrigens!)! Das tut erst mal weh und sollte betrauert werden! Alleine deshalb sind weitere Gefängnisbesuche etwas kontraproduktiv. Wann beginnt denn dann deine Trauer? Nachdem du noch alles dafür getan hast, dass es IHM gut geht, oder wie? Wer ist nun wichtiger: er oder du? Stell dir mal diese Frage!
Wann tust du wieder mal etwas für dich selbst? Denkst mal wieder positiv an dich und deine eigenen Sehnsüchte/Bedürfnisse und lenkst dich nicht davon ab, indem du nur noch für ihn lebst und alles tust, damit es ihm gut geht? Ich möchte dich nicht damit verletzen aber nach allem, was du hier geschrieben hast, muss ich dich leider darauf hinweisen, dass dieser Typ dich nie geliebt hat!

Zeitweise wird dir das auch klar sein, denke ich! Wenn du an Bezness denkst (die vielen anderen "Opfer"), wenn du hörst, wie er von deinem Zuhause als reinem "Profit" für sich spricht und du darin gar nicht vorkommst. So und nun hast du auch gemerkt, dass dieser "Mensch" absolut toxisch für dich war/ist, stimmt´s? Schlafprobleme und Kummer hat er dir bereitet! Er hat dich körperlich und mental/emotional missbraucht, wobei Letzteres wahrscheinlich das noch viel nachhaltig Destruktivere ist. Weil du ihm nämlich hörig gemacht wurdest! Die Suizid-Ankündigung ist ganz unterste Schublade aus dem 1x1 für emotionalen Missbrauch-Handbuch! Dass du das nicht wusstest nach jahrelangem Lesen der Geschichten hier hat mich fast etwas gewundert, muss ich zugeben!
Davon abgesehen, dass emotionale Erpressung auch niemals auf Liebe schließen lässt, eher das Gegenteil, frage ich mich, ob du tatsächlich darauf reingefallen bist? Wichtig erscheint mir, dir vor Augen zu führen, dass du für etwas nach wie vor kämpfst, was niemals Liebe war! Hast du für diesen Mann Muttergefühle oder liebst du ihn als Partner? Oder hat es sich einfach so eingeschlichen, dass du alles tust, während von ihm ab und zu eine "Rosine" zurückkommt?

Der Grund, warum hier alle eindringlich davon abraten, den Kontakt weiterzuführen ist das Wissen aus Tausend und einer Geschichte, dass das absolut NICHTS bringt . Denn dein Besuch signalisiert ihm nur eines: für dich ist das noch nicht abgeschlossen und du liebst ihn noch immer! Damit spielst du ihm doch perfekt in die Hände! Und wirst Stück für Stück den Selbstrespekt (weiter) verlieren, denn subtil spürst du es, dass du nicht für dich eingestehst, sondern für ihn! Da kannst du dir noch so oft vormachen/-reden "na, dem sag´ ich nun aber zum letzten Mal so richtig meine Meinung! Und dann wird der blockiert, für immer!" Als ob irgendetwas deiner "Dramatik" bei dem ankommen würde! Er sieht ja nur "sie kümmert sich noch immer! Ich bedeute ihr immer noch die Welt!". Das war´s! Also wohl das Gegenteil von einem Abschluss! So machst du immer nur weiter mit dem Drama, wenn du ihn noch besuchst! Reicht es dir denn nicht, was passiert ist? Vergiss den Idioten und alles was dazu gehört! Kommentarlos die Nr. blockieren und weitergehen, ein neues Leben beginnen! Es ist genug passiert! Kümmer dich endlich wieder um DICH! Schreib FÜR DICH alles auf (du bist an einem Abschluss interessiert, er nicht!), verbrenne es von mir aus in hochdramatischen Abschiedszeremonien oder setz die Brieflein auf ein Schiffchen am Fluss und winke ihnen lange nach. Aber beende das endlich! Da kommt nichts mehr Gutes, da war noch nie etwas Gutes! Keine Liebe für dich . Die "guten/schönen Zeiten" waren von ihm inszeniert, damit du ihn aufnimmst und alles für ihn tust! Und du solltest wissen, dass es für eine echte Liebe immer zwei bedarf? Nimm mir meine harten Worte bitte nicht übel, Gini! Nur ich finde du solltest aufwachen, damit deine schlimme Erfahrung endlich betrauert und anschließend verarbeitet werden kann! Du bist (nicht nur gefühlt!) noch jung und solltest dein Leben nicht durch so wen zerstören lassen!

Denn es wird nie wieder gut werden.
Oder?

Nein, wird es NIE WIEDER, Gini, das hast du schon absolut richtig erkannt!


Alles Liebe, Toastie

[karima66]

Jemand schrieb " es sind da viele grosse Kinder eingewandert" genau und sie sind so anders aufgewachsen und sozialisiert wie unsere Kinder wofür sie nichts können, aber einem Menschen Liebe vorspielen und diesen dann so abzuzocken und manipulieren egal wie schlecht es demjenigen geht das birgt einfach nur kriminelle Energie, Unmenschlichkeit und muss verurteilt werden auch wenn Gefängnisse meist nichts verbessern.

Und liebe Gini du bist eine taffe Person, hast deine tolle Arbeit, dein Zuhause, deine Katzen, hast dir das alles mit viel Mühe aufgebaut und lässt es dir jetzt von solch dreistem, bösen "grossen Kind" kaputt machen, auch deine Gesundheit, bitte beende den Kontakt sofort ohne wenn und aber denn es gibt kein aber.......nutze die Zeit wo er einsitzt um das zu verarbeiten und dein Leben wieder zu gewinnen, am besten mit einem Therapeuten der dich darauf bringt warum es passieren konnte, dass du solch einem Jungen aufsitzen konntest, dieser dich so abhängig machen konnte, beginne diesen Weg zu dir zurück schnell damit dir nie wieder jemand so schaden kann.

Den angekündigten Suizid bloss nicht ernst nehmen, ich habs erlebt, dass Menschen dies über Jahre immer wieder angekündigt haben, ja man ist beim ersten Mal erschrocken, aber das ist wirklich nur Erpressung, Einer ging los und wollte sich vor meinen Augen vor ein Auto werfen, ich bin weggegangen und hab nicht geschaut, aber weiss er lebt noch heute, alle tun sie dies noch, lass dich davon bloss nicht beeindrucken.

Und ich habe dies Jahr lernen müssen wie kostbar mein Leben ist, jeder Tag, lass dir deine Lebenszeit nicht von diesem Bübchen nehmen, denke an dich!

[Schokolinse]

Liebe Gini,

Deine Geschichte liest sich wie eine schreckliche Achterbahnfahrt der Gefühle. Wie fühlst Du Dich, wenn Du das schreibst/liest?

Ich möchte Dir einen Hinweis geben. Bei dieser Frage:

Denn es wird nie wieder gut werden.

Oder?

gehst Du von einer falschen Annahme aus. ES WAR NIE GUT. Und das wird es auch nicht. Weder wieder noch ganz neu.

Und ich glaube, dass Du auch bei dem Wunsch nach einer letzten Aussprache von einer falschen Annahme ausgehst, nämlich der, dass dieser Mann Empathie empfindet und darüber nachdenkt, wie Du Dich fühlst. Das tut er nicht. Die hunderte Geschichten hier haben alle unter anderem eines gemeinsam, nämlich dass KEINER der Beznesser - egal ob Mann oder Frau - irgendwann plötzlich DIE Einsicht hatte und sein Opfer reumütig um Verzeihung bat und sein Leben radikal umkrempelte.

So schwer das sein mag, aber erhoffe Dir bitte nicht, dass von ihm ein Einlenken kommt oder auch nur eine halbwegs ernst gemeinte Entschuldigung. Ich kann mich den anderen auch nur anschließen. Beende das ganz alleine für Dich, Du brauchst dafür nicht sein Einverständnis. Nach all den vielen Erfahrungen der Menschen hier im Forum muss man mit Sicherheit davon ausgehen, dass Du Dich nach einer "letzten Aussprache" mit ihm nicht besser, sondern deutlich schlechter fühlen wirst. Und das hilft Dir kein bisschen weiter.

Ich wünsche Dir alles Gute und vor allem viel Kraft.

[Gini21]

Ich war gerade da und es hat mir gut getan. Ich habe ihn mit allem konfrontiert, bin alles los geworden.
Als ich sein Gesicht sah, war da keine Liebe mehr, nur noch Verachtung.


Als ich zwei Mal aufstand, um zu gehen, musste mich eine Justizanstaltsfrau (Entschuldigung, kenne nicht die genaue Berufsbezeichnung) von ihm lösen. Er hat mich festgehalten und wollte mich nicht gehen lassen. Zum Schluss hab ich nur noch geweint und wollte gehen, da musste sie ihn von mir wegzerren, da er mich festhielt.

Für mich war das ein großer Schritt, auch wenn das alles schrecklich klingt.

Es ist vorbei.

[Lichtblick]

Liebe Gini,

erstmal Gratulation zu diesem Schritt, der dir sicher nicht leicht gefallen ist. Hast du auch konkrete Anweisungen hinterlassen, dass du nicht mehr zur Verfügung stehst und nicht mehr kontaktiert werden willst?

Du steckst in einer tiefen emotionalen Abhängigkeit und nun beginnt, wenn du tatsächlich jeden Kontakt abbrichst, der „kalte Entzug“. Ich hoffe, du hast dir schon eine entsprechende Strategie überlegt, um nicht rückfällig zu werden. Vielleicht hilft dir der Gedanke an deine Vorbildfunktion als Pädagogin. Oder generell deine Arbeit mit den Kindern, die dir so viel Spaß macht und für die du all deine Kraft und Nerven brauchst…

Auch wenn es schmerzhaft wird, wenn du dich konsequent daran hältst und auf JEDEN Kontakt verzichtest, wird es dir schon sehr bald besser gehen. Du bekommst Abstand von den Manipulationen und Achterbahnfahrten der Gefühle und siehst Tag für Tag klarer, findest zu dir zurück. Erobere dir deine Selbstachtung zurück, mach eine to-do-Liste mit allem, was DIR gut tut und lass den Albtraum hinter dir. Du bist der Regisseur für dein Leben und du schreibst das Drehbuch. Sei keine Marionette, übernimm wieder die Verantwortung für dein Leben und gib ihm die Verantwortung für sein Leben zurück. Dafür bist du NICHT zuständig.

Alles Liebe

[Gini21]

Oh, vielen Dank für diese Worte! Das tut mir sehr gut!

Ich habe mir tatsächlich keine straffe Strategie überlegt. Meine Vorstellung ist, einen Therapieplatz zu finden (nicht nur deswegen) und viel mit den Katzen zu kuscheln, eine Fortbildung machen.

Ich weiß jetzt, dass er mich nicht liebt, deshalb kann ich los lassen.

[Cimmone]

Liebe Gini,

Zunächst herzlichen Glückwunsch zu diesem Schritt. Das war jetzt ganz wichtig. Nun bitte blockiere Dein Telefon für ihn. Und gehe bei Nummern, die Du nicht kennst, nicht ran.

Als ich sein Gesicht sah, war da keine Liebe mehr, nur noch Verachtung

Liebe Gini, es war NIE Liebe, es war immer Verachtung. Nur hat es es Dir jetzt deutlich gezeigt, die Maske ist gefallen.
Die gezeigte "Liebe" war für Zimmer und alles umsonst. Gratis Sex inklusive.

Zum Schluss hab ich nur noch geweint und wollte gehen, da musste sie ihn von mir wegzerren, da er mich festhielt.

Was für eine grässliche Szene.

Mach Dir eine Liste, erinnere Dich an alles, was Dir vor dem jungen Mann Spaß gemacht hat. Oder entdecke Neues. Tu etwas Gutes für Deine Seele.
Mach Dich stark. Das ist jetzt Arbeit.

Du kannst hier schreiben, wie es Dir geht, gut oder schlecht, Deine Gedanken, Gefühle, egal wie widersprüchlich sie sein mögen.
Wir verstehen.

[Ponyhof]

Na, da bist Du ja an ein ganz besonders abgekochtes Exemplar geraten. Ich gebe mal die Geschichte so wieder, wie sie sich für mich liest (das muss nicht alles stimmen!).

Ihm wurde immer wieder und wieder der rote Teppich ausgerollt- Unterkunft und Ausbildung, die für ihn organisiert wurde waren ihm egal, er hatte gar keine Lust, sich irgendwie "einzugliedern", seine Chance zu ergreifen und sich hier ein langfristiges, "gutes Leben" aufzubauen. Das bedeutet ja "Arbeit", sich "einordnen", und "selber zurückstecken".

Und dann findet er jemanden, der ihn -aus Gutherzigkeit!- zwischenzeitlich sogar in einer Einrichtung für Kinder(!) unterbringt, ohne ihn zu kennen (..nicht mal sein wahres Alter)- und der damit (unwissentlich) wahrscheinlich seinen Job riskiert. Dass das ganz schnell zu Ende sein kann ist ihm vielleicht klarer gewesen als Dir. Und bevor er wieder auf der Strasse sitzt fällt ihm ein, dass er Dich ja eh schon so weit um den Finger gewickelt (verliebt gemacht) hat, und er auch gleich bei Dir eingeziehen könnte- Kost, Logis und Sex gratis, das ganze Verwöhnpaket.

Nur das Geld reicht ihm nicht- also ab in den Park, Drogen verkaufen und konsumieren, ein bisschen Spass muss sein und bisher hat ihm hier ja niemand eine grenze gesetzt- also, warum sollte er nicht...? Ist doch ein geiles, freies Leben - schön abgesichert durch Dich. Da muss man jetzt natürlich sehen, dass das so bleibt- also am Besten ein Kind machen, dann läuft das mit der Aufenthaltsgenehmigung glatter, oder heiraten. Etwas ungünstig ist, dass Du dich sträubst, das ist er nun ja so gar nicht gewohnt, bisher haben doch immer alle hier nach seiner Pfeife getanzt. Jetzt ist er tatsächlich im Knast gelandet - und das passiert hierzulande nicht so schnell, da war mehr als nur "Gras verkaufen".

Also, das ist eine Story für Hollywood, nur mit umgekehrten Vorzeichen: Nicht "vom Knast durch die Liebe ins produktive Leben gerettet", sondern "vom geregelten/produktiven Leben" trotz "Liebe" im Knast gelandet. Viel mehr Abwärtsspirale geht ja nun nicht, und diese liegt NUR an ihm. So einem Menschen brauchst Du wirklich nicht nachzutrauern. Es war nie "gut" zwischen Euch. Er war die ganze Zeit auf dem Weg nach unten- und es war im sch...egal. Es zählen für ihn keine gesellschaftlichen oder partnerschaftlichen Regeln, nur ER.

Genau diese Rücksichtslosigkeit und dieser brutale Egoismus, die Bereitschaft, über (emotionale und vielleicht auch richtige) Leichen zu gehen und ohne Mitleid das Beste für sich herauszuholen sind Voraussetzungen dafür, um so eine Flucht über Kontinente hinweg zu meistern, sich durch zig Staaten hindurchzuschlagen und zig Rechtssysteme zu umgehen. Das schaffen nur die Skrupellosesten einer Gesellschaft. Und so einer sagt jetzt, dass er "sich umbringen will"..????? Der drückt nur die Knöpfe, die er für erfolgversprechend hält. Und er wird versuchen, dort weiterzumachen. Daher: Blockiere ihn, leg Dir eine neue Nummer zu. Und sei darauf gefasst, dass er nach seinem Gefängnisaufenthalt (wenn er nicht woanders weggesperrt wird) wieder vor deiner Türe steht. Du warst ja eine bequeme Anlaufstelle.

Also- trauere ihm nicht nach. Es tut weh. Du hast nicht nur Liebeskummer, der für sich genommen schon jeden normalen Menschen aus den Schuhen hauen kann, sondern es kommt auch noch dazu, dass Du erkennen musst, mit was für einer Sorte "Mensch" Du es zutun hattest und wie Du benutzt und verachtet wurdest. Das tut noch viel, viel mehr weh.

Du bist aber nicht die Erste und nicht die Letzte, der was passiert ist. Es ist nicht Deine Schuld. Wir sind hierzulande andere soziale Regeln gewohnt, und natürlich "hilft man sich". Auch während des schlimmsten "Rosenkrieges" gibt es immer noch bestimmte soziale Regeln, die (meistens) eingehalten werden. Sprich, wir sind solche Niedertracht einfach nicht gewohnt, und viele besonders liebenswerte Menschen mit einem grossen Herzen und dem -in unserer Gesellschaft nützlichen- "Glauben an das Gute" werden von diesen Verbrechern "gesucht" und ausgenutzt.

[Gini21]

Danke für alle, die sich die Zeit genommen haben, mir zu helfen.

Es tut tatsächlich ziemlich weh, diesen endgültigen Absprung zu wagen, aber es geht nicht anders. Die Nummern habe ich jetzt in meinem Telefon blockiert. Er hat mich tatsächlich aber schon aus dem Büro seines Sozialarbeiters angerufen und mir Nachrichten auf der Mailbox hinterlassen. "Ich liebe dich so sehr, ich lasse dich niemals! etc.) Was ich ehrlich gesagt sehr fragwürdig finde, von der Seite des Sozialarbeiters aus. Da kamen aus dem Hintergrund öfter schon so Kommentare wie: "Jetzt vertragt euch wieder, ist doch schon schlimm genug hier für ihn...!" Ich meine, eine Justizvollzugsbeamtin + ein weiterer Justizvollzugsbeamter mussten ihn gesten von mir loslösen, wie kann es dann sein, dass ihm ausserhalb der regulären Sprechzeiten (oder überhaupt noch!) Telefonate zu mir gestattet werden?
Er spielt dort wahrscheinlich auch die Rolle des lieben, leidenden Engelchens und hat alle schon um den Finger gewickelt....

Aber es ist auch meine Schuld, ich hätte von Anfang an klarer sein sollen und sofort die komplette Reißleine ziehen sollen. Ich hab ja immer geschwankt zwischen: Ich liebe ihn so sehr, vermisse ihn, alles wird gut werden, wir schaffen das - und: Es ist völlig aussichtslos. Das ist so anstrengend...

Ich habe letzte Woche lange mit seinem Anwalt telefoniert, weil ich die konkrete Sachlage erfahren wollte, es sind tatsächlich "nur" Drogendelikte, die er aber wohl während einer Bewährungszeit ausgeführt hat. Er galt dann als flüchtig, da er keinen festen Wohnsitz und sich nicht bei der Polizei zurück gemeldet hat. Im schlimmsten Fall hätten die noch vor meiner Tür gestanden...
Ausserdem hat er eine Residenzspflicht in einer anderen Stadt. Am 25. ist seine Anhörung, aber der Anwalt meinte schon, dass es nicht gut für ihn aussehen würde und das kann ich nur begrüßen. Er war sehr verständnisvoll und hat mir selbst auch gesagt, dass ich so etwas nicht in meinem Leben brauchen würde und ich Abstand nehmen soll. Falls ich weitere Fragen habe, darf ich mich immer an ihn wenden. Das Urteil würde ich gerne erfahren, da ich wissen möchte, wann ich damit rechnen muss, dass er vor meiner Tür steht und somit im Vorfeld ggf. schon Schritte einleiten kann.

Ich habe ja schon Kontakt zu dem weissen Ring gehabt und darüber einen Gutschein für eine anwaltliche Beratung bekommen, die ich dann in Anspruch nehmen würde. Tatsächlich würde ich auch gerne mal mit dem Sozialarbeiter sprechen, dass ich nicht mehr kontaktiert werden möchte und dieser ihn bitte auch nicht noch weiterhin darin bestärkt, sondern es unterbindet.

Ich muss nun einfach nur noch durchhalten. Es geht halt auch so schwer in meinen Kopf hinein, dass er mich wirklich nicht liebt, wie man so eine Show abziehen kann, wie egal ihm doch Menschen sind, die von ihm benutzt werden für seine Vorteile. Ohne Skrupel.

[Cimmone]

Es geht halt auch so schwer in meinen Kopf hinein, dass er mich wirklich nicht liebt, wie man so eine Show abziehen kann, wie egal ihm doch Menschen sind, die von ihm benutzt werden für seine Vorteile. Ohne Skrupel.

Liebe Gini,

Ich vermute, so geht es allen, die ähnliches erlebt haben wie Du. Trotzdem, oder gerade deshalb, tut es mir leid, dass Du jetzt diesen Schmerz ertragen musst.
Es ist schwer, diese Erkenntnis an sich heran zu lassen und dann auch noch zu akzeptieren, dass man für so einen nur eine Funktion war. Das ist aber, so denke ich, der einzige Weg, um damit fertig zu werden und in der Zukunft die entsprechenden Antennen aktiviert zu haben.

Wenn Du den Sozialarbeiter telefonisch nicht erreichen kannst, schreibe einen Brief an die Justizvollzugsanstalt, in Kopie auch an den Anwalt.
Das geht gar nicht, dass der sich in Sachen einmischt, von denen er keine Ahnung hat und nur die gespielte Version des Herrn Gambia kennt.

Ich wünsche Dir weiterhin viel Kraft. Du schaffst das.

[Ponyhof]

Was ist denn das für eine bodenlose Respektlosigkeit und Frechheit seitens des „Sozialarbeiters“?

„Nun vertragt Euch schon wieder“ sage ich zu meinen Kindern(!), wenn es um den Streit um ein Matchboxauto geht! Hier handelt es sich um 2 erwachsene Menschen, da hat das niedliche „Euch“ schon mal überhaupt nix zu suchen. Es handelt sich um eine „Partnerschaft“ (naaaaaaja!), nicht um einen Kinderstreit. Da sollte auch ein Bullerbü-Sozialarbeiter wissen, dass es nicht um ein einfaches „Sich-wieder-vertragen“ geht. Und drittens, einer der „Partner“ (öhem!) ist kriminell und sitzt im Knast, so einen „Partner“ braucht kein Mensch! Es ist DEIN Leben, und Du bist bitteschön nicht die Therapietante.

Warum sagt diese Niete von Sozialarbeiter nicht gleich: „Nun zier Dich nicht so, lass Dich von dem Kerl weiter ausnutzen, beleidigen und prügeln, er hat Dich ja noch nicht umgebracht“? Soll er sich doch selber dieses Früchtchen ans Bein binden.

Die Haltung des Anwaltes ist da klarer. Dennoch sei vorsichtig- solche Auskünfte an Dich werden vielleicht als „Partnerschaftsbeweis“ gewertet/interpretiert.

Ich würde Dir aber unbedingt raten, trotzdem auch jetzt noch die häusliche Gewalt seinerseits, Drohungen, Beleidigungen etc. doch noch zur Anzeige zu bringen, und auch das Verhalten des Sozialarbeiters, die Drohungen („…ich lass dich nie mehr…“ und die Angst/bedrohung DIE DU EMPFINDEST. Da muss/darf man nicht „die starke Frau spielen“, das ist ernst und das gehört auf den Tisch! Deine Gefühle werden von der Polizei ernstgenommen (zumindest sollten sie das!)

Vielleicht kannst Du ein „offizielles“ Kontaktverbot erwirken, an welches sich auch dieser Depp von Sozialarbeiter zu halten hat. Desweiteren ist die Bedrohungslage seinerseits dann schon mal aktenkundig.

Dieses „ich lass dich nie mehr…“ ist nämlich durchaus ernstzunehmen, und weiss auch die Polizei. Es kann „Dramaqueengetue“ sein, aber es muss nicht. Gerade wenn es schon zu Gewalttätigkeiten gekommen ist.

[Gini21]

Ich fühle mich halt zwischendurch immer so, als würde ich übertreiben.
Geschlagen hat er mich ja (noch) nicht. Geschüttelt, festgehalten, bedrängt...ja. Und ich hatte schon blaue Flecken dadurch an den Oberarmen.

Bin gerade dabei, eine Mail an die Jsa zu verfassen, dass ich nicht mehr kontaktiert werden möchte.

[Cimmone]

Was man für sich möchte und was nicht ist ja, Gott sei Dank, immer noch die Sache des jeweils Betroffenen.

Und schütteln, festhalten, bedrohen - da steckt schon Gewalt drin - ja ist Gewalt.

Bin gerade dabei, eine Mail an die Jsa zu verfassen, dass ich nicht mehr kontaktiert werden möchte.

Bravo

[nordicgirl]

Liebe Gini,
Das ist ja ganz schlimm, was du erlebt hast.
Bitte überlege nochmal, ob eine Strafanzeige für dich in Frage kommt. Je mehr über ihn aktenkundig ist, desto besser! Wie Cimmone schon schrieb, war er gewalttätig dir gegenüber.
Falls er nämlich doch wieder vor deiner Tür nach seiner Haft stehen und dich attackieren sollte, wäre es eine Wiederholungstat.
Der Sozialarbeiter der JVA hat sich total unprofessionell verhalten. An deiner Stelle, würde ich das der JVA mitteilen. Alles Gute dir und pass auf dich auf!

Nordicgirl

[gadi]

Entschuldigung, was sind denn das für zwei, der Anwalt und der Sozialarbeiter? Das darf/kann doch gar nicht sein.

[Ponyhof]

Ja, natürlich ist es Deine Sache, was Du tust und was nicht. Es ist auch deine Sache, was Du als "Gewalt" empfindest oder was für Dich "normal" ist.

Ich finde Drohungen, Zurückdrängen in die Wohnung, "Stalking", Schütteln, blaue Flecken nicht mehr "normal", da wäre meine(!) Grenze schon weit überschritten. Und wenn ich lese, dass Du "am Ende" bist, "psychisch nicht mehr kannst" und Angst hast, scheint mir auch bei Dir eine Grenze zumindest ansatzweise leicht übertreten worden zu sein.

Ich persönlich würde das anzeigen. Musst Du natürlich nicht machen, nur um das klarzustellen. Mir persönlich würde es helfen, zu wissen, dass das, was passiert ist, was er mit mir gemacht hat, "öffentlich" ist, dass jemand Drittes "Bescheid weiss" und mir helfen kann. Mir persönlich wurde es auch helfen, "aktiv" gegen ihn zu werden. Mir persönlich würde es auch helfen, aktiv für ein Näherungsverbot zu kämpfen, und mir dort jede "Schützenhilfe" zu holen, die ich bekommen kann. Dann würde ich erwarten, mich (hoffentlich!) nicht mit jedem Sozialarbeiter und jeder Stelle, wo er herumjammert, einzeln auseinandersetzen zu müssen.

Das muss bei Dir natürlich ganz und gar nicht so sein. Das Forum lebt ja von verschiedenen Meinungen, und da kann sich dann jeder heraussuchen, was für ihn passt und welche Kommentare für ihn einfach nicht passen.

[Gini21]

Ich habe die Mail abgeschickt und um dringende Kontaktsperre gebeten.

Meint ihr, ich sollte dies auch dem Anwalt mitteilen und sagen, dass ich die Beziehung endgültig beendet habe und es auch kein Zurück mehr gibt? Also, dass er auf gar keinen Fall wieder bei mir aufgenommen wird, bzw. sich hier melden darf?
Denn darauf beharrt mein Ex ja noch, dass ist das, was er auch noch von mir will. "Du bist meine Frau, du musst mich hier rausholen!" "Ich brauche deine Adresse..."
Ich habe halt Angst, dass er dem Anwalt und Richter sonstwas vorlügt und erzählt, er würde weiterhin bei mir wohnen und mit festem Wohnsitz hat er dann evtl. bessere Chancen auf ein milderes Urteil. Das möchte ich verhindern.

[Cimmone]

Ich würde es dem Anwalt auch schriftlich mitteilen
Mit Datum und Unterschrift.

[Toastie]

Ich habe die Mail abgeschickt und um dringende Kontaktsperre gebeten.
Meint ihr, ich sollte dies auch dem Anwalt mitteilen und sagen, dass ich die Beziehung endgültig beendet habe und es auch kein Zurück mehr gibt? Also, dass er auf gar keinen Fall wieder bei mir aufgenommen wird, bzw. sich hier melden darf?

Super!
Ja, würde ich auch dem Anwalt kurz und knapp mitteilen! Nach außen hin würde ich ganz bestimmt so auftreten, dass diese "Beziehung" für alle Zeiten beendet ist! Aus-finito! Kein Wort mehr darüber mit denen! Auch wenn du es noch nicht fühlen kannst, dein Kopf muss dem Herzen nun einen Schritt vorausgehen! Ich würde mich ganz klar von allen, die den Bezzie jetzt noch unterstützen (Anwalt, Sozialarbeiter, etc.) gaaaanz weit fernhalten und möglichst denen gegenüber, genau wie dem Bezzie, (sollte er wieder durchkommen durch einen Trick) keinerlei Emotionen zeigen . Du kannst die Emotionen mit uns teilen oder jemand anderem, nicht mit denen, die das dem Mann rückmelden könnten. Du hast ihm nicht mehr zu helfen!!

Ich habe halt Angst, dass er dem Anwalt und Richter sonstwas vorlügt und erzählt, er würde weiterhin bei mir wohnen und mit festem Wohnsitz hat er dann evtl. bessere Chancen auf ein milderes Urteil. Das möchte ich verhindern.

Du musst weg von seiner Manipulation! Die erzeugt diese Ängste und Verpflichtungs-/Schuldgefühle!
Du weißt es besser! Bleib bei dir, du möchtest das nicht mehr, die "Beziehung", möchtest ihm auch "menschlich/freundschaftlich" nun nicht mal mehr helfen, einfach nichts mehr mit ihm zu tun haben! Er hat deine Seele betrogen! Und wenn du dir das jeden Tag vorsagst, werden die Ängste, was "er" sagt und denkt, und machen könnte, dann auch Schritt für Schritt kleiner! Bleib stark!
Alles Liebe,
Toastie

[Gini21]

So, die Mail an den Anwalt ist nun auch raus! Er zeigte ja auch Verständnis mir gegenüber, das fand ich schon mal gut.

Schuldgefühle habe ich gerade keine. Mit hilft es tatsächlich, hier immer die Foreneinträge quer zu lesen, denn alle ähneln sich und wirklich nie hat es ein gutes Ende genommen. Warum sollte also genau meiner anders sein?
Ich bin auch nicht mehr sauer mit mir selbst. Er hat einfach ein perfektes Schauspiel abgeliefert. So oft habe ich versucht, mich zu trennen und ihn raus zu werfen... da hat er sich bitterlich heulend vor meine Füße geworfen, ist vor mir nieder gekniet, hat mich angefleht ihm eine letzte Chance zu geben. Jaja, so war das. Ich konnte ihn einfach nicht gehen lassen nach so herzzerreißenden Szenen und wollte ihm das auch einfach glauben für mein inneres Harmoniebedürfnis. Mir war das irgendwie auch alles zu abstrus, sowas kenne ich gar nicht aus meinen früheren Beziehungen. Mir fallen auch immer mehr Kleinigkeiten ein, die einfach nur aufzeigen, dass er null Interesse an meiner Person hatte/hat.